Avas oplevelse

Mit navn er Ava. Jeg blev et døbt Jehovas Vidne i 1973, fordi jeg troede, jeg havde fundet den sande religion, der repræsenterer den Almægtige Gud. I modsætning til så mange af jer, der er opvokset i organisationen, voksede jeg op i et hjem, der ikke havde nogen åndelig retning overhovedet, undtagen at få at vide, at jeg var katolik, fordi min ikke-praktiserende far var en. Jeg kan stole på en hånd det antal gange, vores familie endda deltog i en katolsk messe. Jeg vidste intet om Bibelen, men i en alder af 12 begyndte jeg min søgen efter Gud inden for organiserede religioner. Min søgen efter formål, mening og hvorfor der er så meget ondt i verden, var ubarmhjertig. I en alder af 22, gift og mor til tvillinger - en dreng og en pige - var jeg et rent skifer for at indoktrinere, og JW'er havde svarene - så tænkte jeg. Min mand var ikke enig og var i stand til at få adgang til de udgivne værker af Russell og Rutherford gennem en ældre JW-søster på det tidspunkt, og så udfordrede han den bror og søster, der studerede hos mig.

Jeg kan huske, at jeg på det tidspunkt spurgte dem om de mange mislykkede profetier, men blev mødt med et forsøg på at aflede og skræmme mig af tanken om, at Satan og hans dæmoner var på arbejde og forstyrrede min modtagelse af sandheden - sørgede for ånden til tale. De beordrede mig til at smide hele vores musiksamling i affaldet, da de var overbeviste om, at disse plader var problemet; disse og et lille antal andre ting, der muligvis er kommet ind i vores hjem fra mennesker, der muligvis er involveret i spiritisme. Jeg mener, hvad vidste jeg ?! De syntes så vidende. Det var første gang jeg hørte om Satan og hans dæmoner. Selvfølgelig med en sådan overbevisende skriftlig sikkerhedskopi, hvorfor skulle jeg udfordre dem yderligere.

Et år senere deltog jeg i alle møder og deltog i tjenesten. Jeg husker godt fiaskoen fra 1975. Alt - det bogstudiemateriale, vi dækkede, vores magasiner Vagttårnet , Vågen-fokuseret på den dato. Jeg husker, at jeg hørte Fred Franz på det første stævne, jeg deltog i. Jeg var en outsider, der lyttede ind på det tidspunkt. At sige nu, at organisationen ikke underviste og indoktrinerede rangordningen med den tro, er en ubevidst løgn.

Da jeg var ny, blev jeg let svajet ind i deres tankegang på det tidspunkt, selvom jeg ikke var helt overbevist. Fordi jeg var et barn i sandheden, instruerede de mig om at hylde det, indtil ånden gav mig den ægte forståelse. Jeg stolede på, at jeg på det grundlag ville få indsigt, når jeg gik frem i sandheden. Jeg adlød blindt.

Jeg prøvede at passe ind i en organisation, der virkede centreret omkring etablerede familier. Jeg var anderledes og følte, at jeg bare ikke passede ind, og jeg troede, hvis kun min mand ville se 'sandheden' og gøre den til sin egen, ville mine bønner om lykke blive besvaret. Jeg kunne nyde det tætte forhold, som disse familier havde med deres indre kredse af andre dedikerede familier. Jeg kan huske, at jeg følte mig som en outsider, der ville have den varme fuzzy, sikre følelse, som jeg troede, andre havde. Jeg ville tilhøre min nye familie, da jeg forlod min egen familie for sandheden. (Min var ikke særlig varm og uklar)

På en eller anden måde kæmpede jeg altid - aldrig målte op. Jeg troede, jeg var problemet. Jeg havde også et alvorligt problem, som jeg aldrig afslørede for nogen på det tidspunkt. Jeg var bange for at udføre dør-til-dør-arbejde. Jeg var i panik, indtil døren åbnede, uden at vide hvad der stod bag den. Jeg frygtede det. Jeg troede virkelig, at der måtte være noget alvorligt galt med min tro, da jeg ikke kunne kontrollere den panik, der opstod, da jeg forventedes at tage en dør i tjeneste.

Jeg vidste ikke, at dette problem havde en ekstrem traumebaseret oprindelse, der stammede fra min barndom. En meget uvenlig ældste bemærkede det og spottede mig for min manglende evne til at overvinde min frygt. Han besøgte mig og foreslog, at Helligånden ikke fungerede i mig, og at jeg måtte være ond, under indflydelse af Satan. Jeg var så ødelagt. Derefter bad han mig om ikke at tale om hans besøg hos andre. Denne uvidende ældre var ældre og yderst fordømmende. På et meget senere tidspunkt rapporterede jeg ham til en ældste, som jeg respekterede, men først efter at have forladt organisationen. Han blev behandlet på det tidspunkt. Helt ærligt ser jeg det som en situation, hvor blinde leder blinde. Vi var alle blinde og uvidende.

Mine fire børn så religionen som et stigma, der fik dem til at lide følelsen af ​​ikke at høre til. De var anderledes end alle de andre (ikke-JW) børn, de gik i skole med. De vendte sig væk, så snart de blev voksne (tidlige teenageår), fordi de overhovedet ikke troede på det. Mine børn er meget lyse og udmærket sig i skolen, og tanken om ikke at få en uddannelse forbi gymnasiet og bare blive en arbejder til at tjene til livets ophold var efter deres sind sindssyge. Selvfølgelig følte min uddannede mand det samme. At vokse op i et delt hjem havde sin andel af problemer, og de følte, at de blev nægtet en normal barndom.

Jeg havde følt mig overvældet og bad om hjælp fra de ældste, da børnene var yngre. Et vidunderligt par, missionærer, der vendte hjem fra Pakistan, tog mine børn under deres fløj og studerede trofast med dem, passede dem som om de var deres egne og hjalp mig altid, mens jeg kæmpede gennem mit liv for at måle mig.

Så ja, der er oprigtige, smukke mennesker, der virkelig elsker Faderen og hans søn og ofrer deres tid i et kærlighedsarbejde. På grund af dem blev jeg længere. Til sidst begyndte jeg dog at se lyset. Især efter at jeg flyttede til Kelowna. BC Jeg kom ind i organisationen med den tro, at jeg ville opleve den "kærlighed", der er det sande kristnes identifikationsmærke. Dette har ikke været tilfældet.

Jeg ved, at der var vidunderlige mennesker, og på grund af disse oprigtige og ærlige individer blev jeg 23 år i organisationen og tænkte, at jeg bare ville prøve hårdere, og det hele vil ordne, hvis jeg bare venter på Jehova. Jeg tilskrev adfærd omkring mig ufuldkomne mennesker, uden at overveje at denne særlige organisation kunne være helt falsk. Selv efter 20 år med at være helt væk fra det ville jeg aldrig sige et ord mod det styrende organ, af frygt for, at jeg tog forkert med min vurdering af det, og jeg ville aldrig blive tilgivet. Frygt for at være frafalden.

Det hele ændrede sig, da jeg for et par år siden fandt ud af, at det styrende organ har en de facto politik om ikke at videregive pædofile til myndighederne. Mange ofre vil nu have det åbent for at beskytte andre som dem selv. De kræver ansvarlighed og penge til at betale for den hårdt nødvendige traumeterapi, der i sidste ende vil koste dem en lille formue. Det tager år at komme sig afhængigt af situationen. Det fangede bestemt min opmærksomhed, som du vil se.

Før jeg lærte det, ville jeg ikke engang se online for at læse, hvad de andre sagde om organisationen. Bror Raymond Franz fangede min opmærksomhed kun på grund af hans ikke-fordømmende måde og fuldstændige ærlighed, da han talte om andre, herunder det styrende råd. Jeg turde en dag se på et antal citater fra hans bog og var forbløffet over niveauet af ærlighed og ydmyghed i hans kommentarer. Dette var ingen frafalden. Dette var en sandhedssøger; en mand, der frygtløst stod op for det rigtige, uanset prisen.

Jeg rejste endelig i 1996 og stoppede stille stille uden at sige hvorfor. Da jeg besøgte et år senere af en ældste, som jeg respekterede sammen med en kredstilsynsmand, svarede jeg med: "Jeg passer bare ikke ind. Jeg kan ikke engang udføre dør-til-dør-arbejde på grund af mit problem." Jeg sagde, at brødrene og søstrene vurderes, hvor meget tid de bruger i forkyndelsen og vurderes at være svage, hvis de ikke kan følge med resten. Derefter forsøgte de at berolige mig, hvor meget jeg er savnet og elsket, jeg sagde: ”Det er ikke det, jeg har oplevet; ikke mens jeg deltog i møderne, og ikke nu. Jeg er undgået af næsten alle medlemmer bare fordi jeg stoppede med at deltage i møderne og samlingerne. Det er ikke kærlighed. ”

Jeg gjorde intet forkert, og alligevel blev jeg bedømt som uværdig til selv at blive anerkendt. Wow! Det var en øjenåbner for mig. Nogle af de mest fordømmende mennesker jeg nogensinde har kendt er Jehovas Vidner. Jeg kan huske, at jeg var ude i tjeneste hos en højt respekteret pioner, der, efter at have gået ud af en indkørsel af en "ikke hjemme", der havde en ukorrekt carport, sagde: "Nå ja, vi vil virkelig ikke have sådan noget rodet folk i vores rene organisation nu, gør vi? ” Jeg var chokeret!

Jeg nævnte aldrig den mislykkede profeti i 1975 eller den mislykkede generationslære fra 1914 eller det faktum, at en børnemishandler sad lige over for mig ved en distriktskonference, efter at et ungt teenagefor bragte hende misbrug under de ældste opmærksomhed i vores menighed - noget de ikke rapporterede til myndighederne !. Det forfærdede mig. Jeg fik at vide om misbruget gennem en nær ven af ​​ofrets familie. Jeg kendte denne pige og hendes angriber (som jeg følte var upålidelig, fra den første dag jeg mødte ham). Så der sad han med en hel forsamling af brødre og søstre og deres børn, der ikke vidste noget om det. Men det gjorde jeg.

Jeg gik ud af stævnet med tårer og kom aldrig tilbage Denne mand blev i menigheden, og ingen vidste undtagen et par få, der fik besked på ikke at tale om det til andre. Det var i Westbank menigheden, en lille by uden for Kelowna. Jeg boede allerede i Kelowna på det tidspunkt. Efter jeg gik op, opdagede jeg, hvorfor denne hændelse udløste en sådan reaktion hos mig og fik mig til aldrig at komme ind i en forsamlingshal eller rigssal igen.

Fordi jeg havde råd til det, gik jeg ind i psykoanalyse for at komme til roden til min frygt. Jeg forsinkede dette i 25 år, fordi JW'er blev afskrækket fra at gå til verdslige fagfolk som psykiatere eller psykologer. De var ikke til at stole på. Medmindre der er behov for, at medicin fungerer normalt.

Hurtigt frem.

Jeg har aldrig fortalt nogen, hvad der skete med mig i en alder af fem år - bare min mand, der stod ved min side, så mine søskende, da jeg afslørede det utænkelige. Jeg havde boet i den lille by Langley BC på en fem hektar stor gård og spillede regelmæssigt i det omkringliggende skov med min bror og søster i begyndelsen af ​​halvtredserne. Som du måske ved, talte ingen i disse dage om børnemisbrugere til deres børn - i det mindste gjorde jeg ikke det. Hvem ville endda overveje sådan en forfærdelig ting kunne ske i en lille landdistriktsby som Langley. Vi følte os alle så sikre.

En dag, med min bror og søster i skolen, gik jeg alene hjem fra vores nærmeste naboer langs en tæt skovsti, da en mand sprang ud bag et stort træ og greb mig. Naboen, en gammel mand, hørte mine skrig og kom løbende, eller skulle jeg sige hobbende. Denne handling reddede mit liv, men ikke rædslen ved, hvad det rovdyr gjorde mod mig, før denne nabo kunne redde mig. Manden løb væk.

Spol frem.

Min mor gik i en tilstand af benægtelse, fordi hun var bange for, hvordan folk ville se, at hun mislykkedes som moderbeskytter. Hun var hjemme på det tidspunkt. Så hun tyste det hele, som om det aldrig var sket - ingen politi, ingen læger, ingen terapi. Ikke engang min familie vidste indtil 2003. De vidste, at noget forfærdeligt var galt, fordi hele min personlighed ændrede sig. Jeg var så traumatiseret, at jeg ryste voldsomt i en føtal stilling og ikke kunne tale, som jeg senere lærte af min mor.

Spol frem.

Resultatet af denne oplevelse efterlod mig dødeligt bange for at være alene uden for, i mit hjem og i mange andre situationer. Jeg havde ændret mig. Normalt en meget varm og venlig lille pige, jeg blev genert og bange for mørket. Frygt var min konstante følgesvend. Min psyke blokerede det fra mine minder for endda at overleve rædslen og smerten ved det, for at kunne fortsætte med at leve. Jeg levede det somatisk, ubevidst igen og igen. Det usigelige var sket for mig. Den mand var en meget syg person.

Spol frem.

Han gik videre med en anden lille pige, der boede en mil ned ad vejen; hentede hende i sin bil, førte hende til sit hus, slå, voldtægt og derefter dræbte hende og skjulte kroppen i skoven kun få kilometer fra vores hjem. Denne mand hed Gerald Eaton, og han var en af ​​de sidste mænd, der hang ved galgen i 1957 for mord i BC

Det tog mig 20 år at løse dette og helbrede det. Så mange børn i denne verden lider under traumer fra krig, voldtægt og seksuel slaveri. De er så beskadigede, at det eneste håb om fuldstændig helbredelse kommer fra vores Herre Jesus Kristus. Det var, da jeg udelukkende henvendte mig til Jesus Kristus for min egen helbredelse, at min frygt hørte fortiden til. De tabte og torturerede små gennem historien og indtil Kristi tilbagevenden vil alle have deres uudholdelige historier, som vi kan høre en dag. Jeg betragter min erfaring som intet sammenlignet med andre. Børn, der gentagne gange er seksuelt misbrugt, lukkes grundlæggende ned som mennesker.

Lige nu er seksuelt misbrug af børn i spidsen for religiøse organisationer. Langt om længe!

Jeg kan stadig ikke forstå den manglende handling mod disse rovdyr inden for Jehovas Vidners organisation, og heller ikke hvordan menighederne i dag fortsætter som om intet er sket på trods af alle beviser online. De faktiske prøvelser er der for alle at høre og læse om. Hvor findes medfølelse eller kærlighed i dette billede? Disse rovdyr er måske ikke mordere, men den skade, de påfører offerets psyke, er livslang. De ødelægger liv. Det er almindeligt kendt.

Høres ikke alt dette ud som min historie, når du læser ARC's endelige rapport ind i Jehovas Vidner?

Da jeg konfronterede min mor i 2003, handlede hun så meget som det styrende organ. Det hele handlede om hende. Så pegede hun fingeren på mig og sagde "Jeg sagde, at du aldrig skulle lade nogen røre dig!" (Hun havde ikke fortalt mig det som barn, men skyldte mig på en eller anden måde i hendes sind at gøre hendes opførsel meget mindre skyldig?) Hun var mere bekymret for sig selv og hvordan hun ville se ud.

Selvfølgelig kan det, der skete med den 7-årige Caroline Moore, være blevet forhindret, hvis min mor havde rapporteret Easton til myndighederne, og de advarede igen det lille samfund. I disse år var det almindelig praksis at bebrejde en kvinde, når hun voldtages, har jeg fået at vide. Hun bad om det. Og så er det dækket op, hvis det er muligt. Det var også forsvaret for broren, der seksuelt misbrugte den unge teenagepige i Westbank. Den bror var i firserne, en familiemand. Skyldte ikke en af ​​voldsmændene i Australien skylden for sit offer for den pyjamas, hun bar rundt i huset? ”For afslørende”, sagde han.

Jeg har måske forladt en organisation, men jeg forlod aldrig vores far Jehova eller hans søn. Jeg er så glad for at have fundet Beroean Pickets-webstederne. Efter kun at have undersøgt nogle af de mange artikler om doktrinære anliggender udtrykte jeg begejstret over for min mand: “Dette er mit folk. De tænker som mig! De er ihærdige sandhedssøgere. ”

Jeg har brugt en formue på forskellige terapier i de sidste 20 år, og den eneste trøst, jeg kan give andre, der har lidt relateret traume som min, er dette: Ja, helbredelse er mulig og den eneste terapi, der virkelig hjalp mig med at overvinde sådan forankret ubarmhjertig og ubevidst frygt var en højt specialiseret psykoanalytiker med en PHD inden for dette felt. Og det er meget dyrt. De er få og langt imellem.

Efter alt dette fandt jeg, at det var min fuldstændige overgivelse til vores Faders vilje og den ubetingede kærlighed fra vores Herre Jesus Kristus, der virkelig har forvandlet den jeg er i dag: mit vækkede Selv. Mit hjerte gik ud til de kvinder, der modigt talte under retssagerne i Australien. Den ødelæggelse, de har været udsat for af uvidende, blinde mænd, er svær at forstå. Men så igen var vi alle blinde, ikke? God ting, vi får ikke til at dømme andre.

Din søster

Ava