Marias oplevelse

Min oplevelse af at være et aktivt Jehovas Vidne og forlade kulturen.

Af Maria (Et alias som en beskyttelse mod forfølgelse.)

Jeg begyndte at studere med Jehovas Vidner for 20 år siden, efter at mit første ægteskab blev brudt sammen. Min datter var kun et par måneder gammel, så jeg var meget sårbar på det tidspunkt og selvmord.

Jeg kom ikke i kontakt med vidnerne gennem forkynnelsesarbejdet, men gennem en ny ven, jeg havde fået, når min mand havde forladt mig. Da jeg hørte dette vidne tale om de sidste dage, og hvordan mænd ville være, lød det meget sandt for mig. Jeg syntes, hun var lidt underlig, men var fascineret. Efter et par uger stødte jeg på hende igen, og vi havde en anden diskussion. Hun ville besøge mig derhjemme, men jeg var lidt tilbageholdende med, at en fremmed kom til mit hus. (Det, som jeg ikke har nævnt, er, at min far var en hengiven muslim, og han havde ikke en særlig god opfattelse af vidnerne.)

Denne dame vandt til sidst min tillid, og jeg gav hende min adresse, men jeg kan huske, at jeg angrede, at fordi hun boede i nærheden, og fordi hun var begyndt at hjælpe pioner, benyttede hun enhver lejlighed til at tilkalde mig, så meget at jeg måtte skjule mig fra hende ved et par lejligheder, lade som om jeg ikke var hjemme.

Efter cirka 4 måneder begyndte jeg at studere og udviklede mig rigtig godt, deltog i møder, svarede op og blev derefter en udøbt forkynder. I mellemtiden ville min mand vende tilbage og sørge over min kontakt med Jehovas Vidner. Han blev voldelig og truede med at brænde mine bøger og prøvede endda at forhindre mig i at gå på møder. Intet af det stoppede mig, da jeg troede, det var en del af Jesu profeti i Mattæus 5:11, 12. Jeg gjorde gode fremskridt på trods af denne modstand.

Til sidst fik jeg nok af hans behandling mod mig, hans temperament og hans indtagelse af stoffer. Jeg besluttede at adskille mig. Jeg ville ikke skille ham, da de ældste havde frarådet det, men de sagde, at en adskillelse ville være okay med henblik på at forsøge at forene ting. Efter et par måneder anmodede jeg om skilsmisse og skrev et brev til min advokat med en beskrivelse af mine grunde. Efter cirka seks måneder spurgte min advokat, om jeg stadig ville have skilsmisse. Jeg tøvede stadig, da mit studium af Bibelen med Jehovas Vidner lærte mig, at vi skulle forsøge at forblive gift, medmindre der er bibelsk grund til skilsmisse. Jeg havde ikke noget bevis for, at han havde været utro, men det var meget sandsynligt, da han ofte var væk i to eller flere uger ad gangen og nu havde været væk i seks måneder. Jeg troede, det var meget sandsynligt, at han havde ligget med en anden. Jeg læste igen brevet, som jeg havde skrevet til advokaten med mine grunde til, at jeg ville have en skilsmisse. Efter at have læst det var jeg ikke i tvivl om, at jeg ikke kunne blive hos ham og indgav en skilsmisse. Et par måneder senere var jeg enlig mor. Jeg blev døbt. Selvom jeg ikke ønskede at gifte mig igen, begyndte jeg snart at gå ud med en bror og blev gift et år senere. Jeg troede, at mit liv ville blive vidunderligt med Armageddon og Paradise lige rundt om hjørnet.

I et stykke tid var jeg glad, fik nye venner og nød tjenesten. Jeg begyndte at være almindelig pioner. Jeg havde en smuk lille pige og en kærlig mand. Livet var godt. Så anderledes end hvordan livet havde været og den depression, jeg havde lidt gennem årene. Efterhånden som tiden gik, skabte der imidlertid friktion mellem mig og min anden mand. Han hadede at gå ud i ministeriet, især i weekenderne. Han var ikke ivrig efter at svare eller deltage i møder mens han var på ferie; men for mig var det normalt. Det var min livsstil! Det hjalp ikke, at mine forældre var meget imod min nye liv og religion. Min far talte ikke med mig i over fem år. Men intet af dette afskrækkede mig, jeg fortsatte med at være pioner og kastede mig ind i min nye religion. (Jeg var opvokset som katolik).

Problemerne starter

Hvad jeg ikke nævnte, er de problemer, der startede kort efter at jeg deltog i bogstudiet, da jeg var ny på religionen. Jeg arbejdede på deltid og var nødt til at samle min datter fra mine forældre, så havde jeg mindre end en time at spise og gå en halv times gåtur til bogenundersøgelsesgruppen. Efter et par uger fik jeg at vide, at jeg ikke skulle bære bukser til gruppen. Jeg sagde, at det var svært, især da jeg havde lidt tid til at forberede mig og måtte gå i kulde og vådt. Efter at have fået vist et skriftsted og tænkt over det, dukkede jeg op i en kjole den følgende uge til bogstudiet.

Et par uger senere blev jeg beskyldt af det par, hvis hjem blev brugt til bøgerundersøgelsen, at min datter havde spildt sin drink på deres fløde tæppe. Der var andre børn der, men vi fik skylden. Det forstyrrede mig, især da jeg havde store vanskeligheder med at komme der den aften.

Lige inden min dåb var jeg begyndt at gå efter denne bror. Min bibelstudiedirigent blev lidt oprørt over, at jeg tilbragte mindre tid med hende og mere tid med denne bror. (Hvordan skulle jeg ellers lære ham at kende?) Natten før min dåb kaldte de ældste mig til et møde og fortalte mig om at have forstyrret denne søster. Jeg fortalte dem, at jeg ikke var ophørt med at være hendes ven, men havde mindre tid til at tilbringe med hende, da jeg blev kjent med denne bror. Ved afslutningen af ​​dette møde, natten før min dåb, var jeg i tårer. Jeg skulle da have indset, at dette ikke var en meget kærlig religion.

Spol frem.

Der var mange gange, hvor tingene ikke var helt, hvordan 'Sandheden' burde have været. De ældste virket ikke særlig interesserede i at hjælpe mig med at pionere, især da jeg forsøgte at organisere en frokost efterfulgt af en eftermiddagsministergruppe for at hjælpe hjælpepionerne. Igen, fortsatte jeg.

En ældre blev beskyldt for ikke at hjælpe i Kongeriget Hall. Han var og er stadig meget aggressiv. Jeg havde en dårlig ryg, så havde ikke hjulpet med den fysiske side af tingene, men havde kogt et måltid, bragt det med og serveret det til frivillige.

En anden gang blev jeg kaldet ud i bagværelset og fortalte, at mine toppe var for lave, og at broren kunne se min top, mens han tog en genstand på platformen !? For det første skulle han ikke have været på udkig, og for det andet var det simpelthen ikke muligt, da jeg sad omkring tre rækker i og lagde altid min hånd over brystet, når jeg læste mig frem eller ned til min bogpose. Jeg havde ofte også en camisole under toppe. Min mand og jeg kunne ikke tro det.

Endelig havde jeg en rigtig god undersøgelse med en indisk dame. Hun var meget nidkær og gik hurtigt til at blive en udøbt forkynder. Efter at have gennemgået spørgsmålene forsinkede de ældste med at træffe en beslutning. Vi spekulerede alle på, hvad der var sket. De blev generet af hendes meget lille næsestop. De afskrev Bethel om det og måtte vente to uger på et svar. (Uanset hvad der skete med at forske på CD-ROM'en eller bare bruge sund fornuft?)

Som tidligere hindu var det normalt for hende at bære en næsestift eller ring som en del af deres sædvanlige smykker. Der var ingen religiøs betydning for det. Til sidst fik hun det klare og kunne gå ud i ministeriet. Hun gik godt hen imod dåb, og havde ligesom mig mødt en bror, som hun tidligere havde kendt gennem arbejde. Hun havde nævnt ham for os omkring en måned før hendes dåb og forsikret os om, at de ikke frieri. (Da vi første gang spurgte hende om det, måtte vi forklare, hvad ordet betød.) Hun sagde, at de kun talte lejlighedsvis i telefon, normalt om vagttårnet. Hun havde ikke engang nævnt ægteskab med sine hinduistiske forældre, da hun også havde modstand fra sin far. Hun ventede til dagen efter sin dåb og ringede til sin far i Indien. Han var ikke glad for, at hun ville gifte sig med et Jehovas Vidne, men han accepterede det. Hun giftede sig den følgende måned, men det var selvfølgelig ikke så ligetil.

Jeg besøgte to ældste, mens min mand sad ovenpå. Han troede ikke, at det var nødvendigt at sidde i og fik at vide, at der ikke var behov for det. De to ældste beskyldte mig for alle mulige ting, som at gøre denne undersøgelse til efterfølger mig-selvom jeg altid gik med andre søstre - og at skjule hendes påståede umoralske frieri. Da bror-med-temperament blev reduceret til tårer, sagde han uden følelser "at han vidste, at han havde ry for at reducere søstre til tårer". Det eneste skriftsted, der blev produceret på dette møde, blev brugt fuldstændigt uden for sammenhængen. Derefter blev jeg truet med fjernelse som almindelig pioner, hvis jeg ikke var enig i hvad de havde sagt! Jeg kunne ikke tro det. Selvfølgelig accepterede jeg deres vilkår, da jeg nød tjenesten; det var mit liv. Efter at de gik, kunne min mand ikke tro på, hvad der var sket. Vi fik at vide, at vi ikke talte om dette til andre. (Jeg undrer mig hvorfor?)

Bror-med-temperament besluttede at skrive et brev om denne søster til menigheden i Indien, hvor hun ville blive gift. Han skrev i sit brev, at hun havde haft et hemmeligt forhold til denne bror, og at de ikke var i god stand. Efter en vis undersøgelse kunne brødrene i Indien se, at parret var uskyldige og ignorerede bror-med-temperamentets brev.

Da de nygifte vendte tilbage til Storbritannien fortalte de mig om brevet. Jeg var så vred og sagde desværre ting foran en anden søster. Åh gud! Hun gik og fortalte de ældste lydigt. (Vi bliver bedt om at informere vores brødre, når vi ser en overtrædelse eller et tegn på illoyalitet mod de ældste.) På endnu et møde - denne gang med min mand til stede - kom der tre ældste, men jeg blev forsikret om, at den tredje ældste var der for at lave at tingene blev gjort ordentligt. (Det var ikke en retslig høring. Ha!)

Efter at have gennemgået det der blev sagt, undskyldte jeg voldsomt. Min mand og jeg forblev rolige og høflige. De havde intet på os, men det stoppede dem ikke. Gang på gang gjorde de problemer, fordi de følte, at vi ikke overholdt deres dresscode, som om min mand skulle have en meget smart jakke og bukser på for at læse Vagttårnet eller en dragt? Efter at have fået nok af deres spil trådte min mand tilbage fra sine opgaver. Ikke desto mindre fortsatte vi. Jeg fortsatte med at være pioner, indtil mine omstændigheder ændrede sig, og så gik jeg af.

Så kom det tidspunkt, hvor min mand vågnede til sandheden om sandheden, skønt jeg ikke gjorde det.

Min mand begyndte at stille mig spørgsmål om korset, blodoverførsler, den trofaste og diskrete slave med mere. Jeg forsvarede alt så godt jeg kunne ved hjælp af min viden om Bibelen og Ræsonnement Bestil. Til sidst nævnte han overdækningen af ​​overgreb mod børn.

Igen forsøgte jeg at forsvare organisationen. Det, jeg ikke kunne forstå, er, hvordan Jehova ville udpege disse dårlige mænd?

Så faldt øre. De var ikke udnævnt af Helligånden! Nu åbnede dette en orm dåse. Hvis de ikke kun blev udnævnt af Jehova af mennesker, kunne dette ikke være Guds organisation. Min verden faldt fra hinanden. 1914 var forkert ligesom 1925 og 1975. Jeg var nu i en forfærdelig tilstand, ikke sikker på hvad jeg skulle tro og ikke i stand til at tale med nogen anden om det, ikke engang mine såkaldte JW-venner.

Jeg besluttede at gå til rådgivning, da jeg ikke ønskede at tage antidepressiva. Efter to sessioner besluttede jeg, at jeg skulle fortælle fruen alt, så hun kunne hjælpe mig. Selvfølgelig var vi blevet lært til ikke at gå til rådgivning for ikke at bringe skam over Jehovas navn. Når jeg tårent tappede mit hjerte ud over hende, begyndte jeg at blive bedre. Hun havde forklaret, at jeg ikke havde haft et afbalanceret syn på tingene, men kun et ensidigt syn. I slutningen af ​​seks sessioner følte jeg mig meget bedre og besluttede, at jeg skulle begynde at leve mit liv fri for organisationskontrol. Jeg stoppede med at deltage i møder, stoppede med at gå på ministeriet og stoppede med at indsende en rapport. (Jeg kunne ikke gå på tjenesten ved at vide, hvad jeg vidste, min samvittighed tillader mig ikke).

Jeg var fri! Det var først skræmmende, og jeg var bange for, at jeg ville ændre mig til det værre, men gæt hvad? Det gjorde jeg ikke! Jeg er mindre fordømmende, mere afbalanceret, lykkeligere og generelt pænere og venligere over for alle. Jeg klæder mig i en mere farverig, mindre frumpy stil. Jeg skiftede hår. Jeg føler mig yngre og lykkeligere. Min mand og jeg bliver bedre, og vores forhold til vores familiemedlemmer, der ikke er vidner, er så meget bedre. Vi har endda fået et par nye venner.

Ulempen? Vi undgås af vores såkaldte venner fra organisationen. Det viser bare, at de ikke var sande venner. Deres kærlighed var betinget. Det afhængede af, at vi gik til møder, ude i forkyndelsen og svarede op.

Ville jeg vende tilbage til organisationen? Absolut ikke!

Jeg troede, at jeg måske vil, men jeg har kastet alle deres bøger og litteratur ud. Jeg læser andre oversættelser af Bibelen, bruger Vines Expository og Strong's Concordance og ser på de hebraiske og græske ord. Er jeg gladere? Over et år senere er svaret stadig JA!

Så hvis jeg ønsker at hjælpe nogen derude, der var eller er JW'er, vil jeg sige få rådgivning; det kan hjælpe. Det kan hjælpe dig med at finde ud af, hvem du er, og hvad du nu kan gøre i livet. Det tager tid at være fri. Jeg havde følelser af vrede og vrede i starten, men når jeg først gik med mit liv med at gøre hverdagslige ting og ikke følte mig skyldig for det, følte jeg mig mindre bitter og mere ked af de, der stadig er fanget. Nu vil jeg hjælpe med at få folk ud af organisationen i stedet for at bringe dem ind!