Ich heiße Ava. Ich wurde 1973 ein getaufter Zeuge Jehovas, weil ich dachte, ich hätte die wahre Religion gefunden, die den allmächtigen Gott repräsentiert. Im Gegensatz zu so vielen von Ihnen, die in der Organisation aufgewachsen sind, bin ich in einem Haus aufgewachsen, das keinerlei spirituelle Richtung hatte, außer dass mir gesagt wurde, ich sei katholisch, weil mein nicht praktizierender Vater einer war. Ich kann einerseits zählen, wie oft unsere Familie sogar an einer katholischen Messe teilgenommen hat. Ich wusste nichts über die Bibel, aber im Alter von 12 Jahren begann ich meine Suche nach Gott innerhalb der organisierten Religionen. Meine Suche nach Sinn, Zweck und warum es so viel Böses auf der Welt gibt, war unerbittlich. Mit 22 Jahren, verheiratet und Mutter von Zwillingen - ein Junge und ein Mädchen - war ich ein sauberer Schiefer zum Indoktrinieren, und Zeugen Jehovas hatten die Antworten - also dachte ich. Mein Mann war nicht einverstanden und konnte über eine ältere JW-Schwester Zugang zu den veröffentlichten Werken von Russell und Rutherford erhalten. Deshalb forderte er den Bruder und die Schwester heraus, die bei mir studierten.

Ich erinnere mich, dass ich sie damals über diese vielen gescheiterten Prophezeiungen befragt hatte, aber ich wurde versucht, mich durch die Idee abzulenken und zu erschrecken, dass Satan und seine Dämonen bei der Arbeit mein Empfangen der Wahrheit störten - den Geist so betrübten sprechen. Sie befahlen mir, unsere gesamte Musiksammlung in den Müll zu werfen, da sie davon überzeugt waren, dass diese Platten das Problem waren; diese und eine kleine Anzahl anderer Gegenstände, die möglicherweise von Menschen in unser Haus gekommen sind, die möglicherweise mit Spiritismus zu tun haben. Ich meine, was wusste ich?! Sie schienen so gut informiert zu sein. Das war das erste Mal, dass ich von Satan und seinen Dämonen hörte. Natürlich, warum sollte ich sie mit solch einer überzeugenden Schriftunterstützung weiter herausfordern?

Ein Jahr später nahm ich an allen Sitzungen teil und nahm am Gottesdienst teil. Ich erinnere mich gut an das Fiasko von 1975. Alles - das Buchstudienmaterial, das wir behandelt haben, unsere Magazine Der Wachtturm an Erwachen-konzentrierte sich auf dieses Datum. Ich erinnere mich, dass ich Fred Franz beim ersten Kongress gehört habe, an dem ich teilgenommen habe. Ich war damals ein Außenseiter, der zuhörte. Jetzt zu sagen, dass die Organisation die Basis mit diesem Glauben nicht gelehrt und indoktriniert hat, ist eine unverständliche Lüge.

Als ich neu war, wurde ich leicht in ihre damalige Denkweise hineingezogen, obwohl ich nicht ganz überzeugt war. Weil ich in Wahrheit ein Baby war, wiesen sie mich an, es zurückzustellen, bis der Geist mir das wahre Verständnis gab. Ich vertraute darauf, dass ich unter der Voraussetzung Einblick erhalten würde, wenn ich in der Wahrheit Fortschritte machte. Ich gehorchte blind.

Ich habe versucht, mich in eine Organisation einzufügen, die sich um etablierte Familien zu drehen schien. Ich war anders und hatte das Gefühl, dass ich einfach nicht dazu passte, und ich glaubte immer, wenn nur mein Mann die „Wahrheit“ sehen und sie sich zu eigen machen würde, würden meine Gebete um Glück beantwortet. Ich konnte die engen Beziehungen genießen, die diese Familien zu ihren inneren Kreisen anderer engagierter Familien hatten. Ich erinnere mich, wie ich mich wie ein Außenseiter fühlte, der das warme, verschwommene, sichere Gefühl haben wollte, von dem ich dachte, dass andere es hatten. Ich wollte zu meiner neuen Familie gehören, da ich meine eigene Familie für die Wahrheit verlassen habe. (Meins war nicht besonders warm und verschwommen)

Irgendwie hatte ich immer Probleme - nie zu messen. Ich glaubte, ich sei das Problem. Außerdem hatte ich ein ernstes Problem, das ich damals noch niemandem offenbart habe. Ich hatte Angst, von Tür zu Tür zu arbeiten. Ich war in Panik, bis sich diese Tür öffnete, ohne zu wissen, was dahinter steckte. Ich habe es gefürchtet. Ich dachte wirklich, dass etwas ernsthaft mit meinem Glauben nicht stimmt, da ich die Panik nicht kontrollieren konnte, die einsetzte, als von mir erwartet wurde, dass ich eine Tür in Dienst stelle.

Ich wusste nicht, dass dieses Problem einen extremen traumabasierten Ursprung hat, der aus meiner Kindheit stammt. Ein sehr unfreundlicher Ältester bemerkte es und verspottete mich, weil ich meine Angst nicht überwinden konnte. Er besuchte mich und schlug vor, dass der Heilige Geist nicht in mir wirkt und dass ich unter dem Einfluss des Satans böse sein könnte. Ich war so am Boden zerstört. Dann sagte er mir, ich solle nicht von seinem Besuch bei anderen sprechen. Dieser unwissende Älteste war älter und äußerst wertend. Zu einem viel späteren Zeitpunkt habe ich ihn einem Ältesten gemeldet, den ich respektierte, aber erst nachdem ich die Organisation verlassen hatte. Er wurde zu dieser Zeit behandelt. Ehrlich gesagt sehe ich es als eine Situation, in der die Blinden die Blinden führen. Wir waren alle blind und unwissend.

Meine vier Kinder sahen in der Religion ein Stigma, das sie unter dem Gefühl der Nichtzugehörigkeit litt. Sie waren anders als alle anderen (Nicht-Zeugen Jehovas) Kinder, mit denen sie zur Schule gingen. Sie wandten sich ab, sobald sie volljährig waren (frühe Teenagerjahre), weil sie überhaupt nicht daran glaubten. Meine Kinder sind sehr klug und in der Schule ausgezeichnet, und die Idee, nach der High School keine Ausbildung zu erhalten und nur ein Arbeiter zu werden, um ihren Lebensunterhalt zu verdienen, war für sie Wahnsinn. Natürlich ging es meinem gebildeten Ehemann genauso. Das Aufwachsen in einem geteilten Zuhause hatte einige Probleme und sie fühlten sich einer normalen Kindheit verweigert.

Ich hatte mich überwältigt gefühlt und die Ältesten um Hilfe gebeten, als die Kinder noch jünger waren. Ein wunderbares Paar, Missionare, die aus Pakistan nach Hause zurückgekehrt waren, nahm meine Kinder unter ihre Fittiche und studierte treu mit ihnen, kümmerte sich um sie, als wären sie ihre eigenen, und half mir immer, während ich mich durch mein Leben kämpfte, um mich zu messen.

Also ja, es gibt aufrichtige, schöne Menschen, die den Vater und seinen Sohn wirklich lieben und ihre Zeit in einer Liebesarbeit opfern. Wegen ihnen blieb ich länger. Schließlich begann ich das Licht zu sehen. Besonders nachdem ich nach Kelowna gezogen bin. BC Ich kam in die Organisation mit dem Glauben, dass ich die „Liebe“ erfahren würde, die das Erkennungszeichen wahrer Christen ist. Dies war nicht der Fall.

Ich erkenne, dass es wundervolle Menschen gab, und aufgrund dieser aufrichtigen und ehrlichen Personen blieb ich 23 Jahre in der Organisation und dachte, ich werde mich nur noch mehr anstrengen, und alles wird klappen, wenn ich nur auf Jehova warte. Ich schrieb das Verhalten um mich herum unvollkommenen Menschen zu, ohne zu bedenken, dass diese spezielle Organisation völlig falsch sein könnte. Selbst nach 20 Jahren, in denen ich mich völlig davon entfernt hatte, würde ich niemals ein Wort gegen den Verwaltungsrat sagen, aus Angst, ich hätte mich in meiner Einschätzung geirrt, und mir würde niemals vergeben werden. Angst, ein Abtrünniger zu sein.

Das hat sich geändert, als ich vor einigen Jahren erfuhr, dass der Verwaltungsrat eine de facto Politik, Pädophile nicht an die Behörden zu übergeben. Viele Opfer wollen es jetzt offen, um andere wie sich selbst zu schützen. Sie fordern Rechenschaftspflicht und Geld, um die dringend benötigte Traumatherapie zu bezahlen, die sie am Ende ein kleines Vermögen kosten wird. Es dauert Jahre, um sich je nach Situation zu erholen. Das hat sicherlich meine Aufmerksamkeit erregt, wie Sie sehen werden.

Bevor ich das erfuhr, schaute ich nicht einmal online, um zu lesen, was die anderen über die Organisation sagten. Bruder Raymond Franz erregte meine Aufmerksamkeit nur aufgrund seiner nicht wertenden Art und völligen Ehrlichkeit, als er über andere sprach, einschließlich des Verwaltungsrats. Ich wagte es eines Tages, mir einige Zitate aus seinem Buch anzusehen, und war erstaunt über die Ehrlichkeit und Demut seiner Kommentare. Dies war kein Abtrünniger. Dies war ein Wahrheitssucher; Ein Mann, der furchtlos für das eintrat, was richtig ist, unabhängig von den Kosten.

Ich ging schließlich 1996 und hörte leise auf, ohne zu sagen warum. Als ich ungefähr ein Jahr später von einem Ältesten, den ich respektierte, zusammen mit einem Aufseher besucht wurde, antwortete ich: „Ich passe einfach nicht dazu. Ich kann wegen meines Problems nicht einmal die Tür-zu-Tür-Arbeit erledigen.“ Ich sagte, dass die Brüder und Schwestern danach bewertet werden, wie viel Zeit sie im Außendienst verbringen, und als schwach beurteilt werden, wenn sie nicht mit dem Rest mithalten können. Dann versuchten sie mir zu versichern, wie sehr ich vermisst und geliebt werde. Ich sagte: „Das habe ich nicht erlebt. nicht während ich an den Sitzungen teilnahm und nicht jetzt. Ich werde von fast allen Mitgliedern gemieden, nur weil ich nicht mehr an den Sitzungen und Versammlungen teilgenommen habe. Das ist keine Liebe. “

Ich habe nichts falsch gemacht und wurde dennoch als unwürdig beurteilt, überhaupt anerkannt zu werden. Beeindruckend! Das hat mir die Augen geöffnet. Einige der wertendsten Menschen, die ich je gekannt habe, sind Zeugen Jehovas. Ich kann mich daran erinnern, wie ich mit einem hoch angesehenen Pionier im Dienst war, der nach dem Verlassen einer Auffahrt eines „nicht zu Hause“ mit einem ungepflegten Carport sagte: „Na ja, wir wollen wirklich keine solchen unordentlichen Leute unsere saubere Organisation jetzt, oder? " Ich war schockiert!

Ich habe nie die gescheiterte Prophezeiung von 1975 oder die gescheiterte Generationslehre von 1914 oder die Tatsache erwähnt, dass ein Kinderschänder auf einer Bezirksversammlung direkt gegenüber von mir saß, nachdem ein junges jugendliches Opfer die Ältesten auf ihren Missbrauch aufmerksam gemacht hatte in unserer Gemeinde - etwas, das sie den Behörden nicht gemeldet haben!. Das hat mich entsetzt. Der Missbrauch wurde mir durch einen engen Freund der Familie des Opfers mitgeteilt. Ich kannte dieses Mädchen und ihren Angreifer (den ich vom ersten Tag an, als ich ihn traf, als nicht vertrauenswürdig empfand). Also saß er da, mit einer ganzen Versammlung von Brüdern und Schwestern und ihren Kindern, die nichts davon wussten. Hab ich doch.

Ich verließ diese Konvention unter Tränen, um niemals zurückzukehren. Dieser Mann blieb in der Gemeinde und niemand wusste es, außer ein paar, denen gesagt wurde, sie sollten nicht mit anderen darüber sprechen. Das war in der Westbank-Gemeinde, einer kleinen Stadt außerhalb von Kelowna. Ich lebte zu dieser Zeit bereits in Kelowna. Nachdem ich gegangen war, entdeckte ich, warum dieser Vorfall eine solche Reaktion in mir auslöste und veranlasste mich, nie wieder eine Versammlungshalle oder einen Königreichssaal zu betreten.

Weil ich es mir leisten konnte, ging ich in die Psychoanalyse, um meinen Ängsten auf den Grund zu gehen. Ich habe dies um 25 Jahre verschoben, weil Zeugen Jehovas davon abgehalten wurden, zu weltlichen Fachleuten wie Psychiatern oder Psychologen zu gehen. Man durfte ihnen nicht vertrauen. Es sei denn, Medikamente müssen normal funktionieren.

Fast Forward.

Ich habe noch nie jemandem erzählt, was mir im zarten Alter von fünf Jahren passiert ist - nur meinem Mann, der an meiner Seite stand, dann meinen Geschwistern, als ich das Undenkbare enträtselte. Ich hatte in der winzigen Stadt Langley BC auf einer fünf Hektar großen Farm gelebt und Anfang der fünfziger Jahre regelmäßig mit meinem Bruder und meiner Schwester in den umliegenden Wäldern gespielt. Wie Sie vielleicht wissen, hat damals niemand mit seinen Kindern über Kinderschänder gesprochen - zumindest meiner nicht. Wer so etwas für schrecklich halten würde, könnte in einer winzigen ländlichen Stadt wie Langley passieren. Wir fühlten uns alle so sicher.

Eines Tages ging ich mit meinem Bruder und meiner Schwester allein von unseren nächsten Nachbarn auf einem dichten Waldweg nach Hause, als ein Mann hinter einem großen Baum hervorsprang und mich packte. Der Nachbar, ein alter Mann, hörte meine Schreie und kam gerannt oder sollte ich humpeln sagen. Diese Aktion hat mein Leben gerettet, aber nicht den Schrecken dessen, was dieser Raubtier mir angetan hat, bevor dieser Nachbar mich retten konnte. Der Mann rannte weg.

Schneller Vorlauf.

Meine Mutter geriet in einen Zustand der Verleugnung, weil sie Angst hatte, wie die Leute sehen würden, dass sie als Beschützerin der Mutter versagt hatte. Sie war zu der Zeit zu Hause. Also vertuschte sie das Ganze, als wäre es nie passiert - keine Polizei, keine Ärzte, keine Therapie. Nicht einmal meine Familie wusste es bis 2003. Sie wussten, dass etwas Schreckliches nicht stimmte, weil sich meine ganze Persönlichkeit veränderte. Ich war so traumatisiert, dass ich in einer fötalen Position heftig zitterte und nicht sprechen konnte, wie ich später von meiner Mutter erfuhr.

Schneller Vorlauf.

Das Ergebnis dieser Erfahrung ließ mich Todesangst davor haben, allein draußen, in meinem Haus und in zahlreichen anderen Situationen zu sein. Ich hatte mich verändert Normalerweise ein sehr warmes und freundliches kleines Mädchen, wurde ich schüchtern und hatte Angst vor der Dunkelheit. Angst war mein ständiger Begleiter. Meine Psyche blockierte es aus meinen Erinnerungen, um das Grauen und den Schmerz davon zu überleben und weiterleben zu können. Ich habe es somatisch und unbewusst immer und immer wieder gelebt. Das Unaussprechliche war mir passiert. Dieser Mann war ein sehr kranker Mensch.

Schneller Vorlauf.

Er fuhr fort, ein anderes kleines Mädchen zu schnappen, das eine Meile die Straße hinunter lebte; holte sie in seinem Auto ab, brachte sie zu seinem Haus, schlug, vergewaltigte und tötete sie und versteckte die Leiche im Wald, nur ein paar Meilen von unserem Haus entfernt. Der Name dieses Mannes war Gerald Eaton und er war einer der letzten Männer, die wegen Mordes in BC in 1957 am Galgen hingen

Ich habe 20 Jahre gebraucht, um das zu enträtseln und zu heilen. So viele Kinder auf dieser Welt leiden unter den Traumata von Krieg, Vergewaltigung und sexueller Sklaverei. Sie sind so beschädigt, dass die einzige Hoffnung auf vollständige Heilung von unserem Herrn Jesus Christus kommt. Als ich mich für meine eigene Heilung ausschließlich an Jesus Christus wandte, gehörten meine Ängste der Vergangenheit an. Diese verlorenen und gequälten Kleinen im Laufe der Geschichte und bis zur Wiederkunft Christi werden alle ihre unerträglichen Geschichten haben, die wir eines Tages hören können. Ich betrachte meine Erfahrung als nichts im Vergleich zu anderen. Kinder, die wiederholt sexuell missbraucht werden, werden grundsätzlich als Menschen abgeschaltet.

Im Moment steht sexueller Kindesmissbrauch bei religiösen Organisationen an vorderster Front. Schließlich!

Ich kann mir immer noch nicht vorstellen, wie wenig gegen diese Raubtiere innerhalb der Organisation der Zeugen Jehovas vorgegangen wird und wie die Gemeinden heute so weitermachen, als wäre trotz aller Online-Beweise nichts passiert. Die eigentlichen Versuche sind für alle da, um davon zu hören und zu lesen. Wo ist Mitgefühl oder Liebe auf diesem Bild zu finden? Diese Raubtiere sind vielleicht keine Mörder, aber der Schaden, den sie der Psyche eines Opfers zufügen, ist lebenslang. Sie zerstören Leben. Das ist allgemein bekannt.

Klingt das nicht alles ähnlich wie meine Geschichte, wenn Sie das lesen? ARC-Abschlussbericht in die Zeugen Jehovas?

Als ich meine Mutter 2003 konfrontierte, verhielt sie sich so ähnlich wie der Verwaltungsrat. Es ging nur um sie. Dann zeigte sie mit dem Finger auf mich und sagte: "Ich habe dir gesagt, du sollst dich niemals von jemandem berühren lassen!" (Sie hatte mir das als Kind nicht gesagt, aber mich irgendwie zu beschuldigen, machte ihr Verhalten in ihren Gedanken viel weniger schuldig?) Sie war mehr besorgt um sich selbst und wie sie aussehen würde.

Natürlich könnte das, was mit der 7-jährigen Caroline Moore passiert ist, verhindert worden sein, wenn meine Mutter Easton den Behörden gemeldet hätte und sie wiederum die winzige Gemeinde alarmiert hätten. In jenen Jahren war es üblich, einer Frau die Schuld zu geben, wenn sie vergewaltigt wird. Sie fragte danach. Und dann wird es, wenn möglich, vertuscht. Das war auch die Verteidigung des Bruders, der das junge Teenager-Mädchen in Westbank sexuell missbraucht hat. Dieser Bruder war in den Vierzigern, ein Familienvater. Hat nicht einer der Täter in Australien sein Opfer für den Pyjama verantwortlich gemacht, den sie im Haus trug? "Zu aufschlussreich", sagte er.

Ich habe vielleicht eine Organisation verlassen, aber ich habe weder unseren Vater Jehova noch seinen Sohn verlassen. Ich bin so froh, die Beroean Pickets-Websites gefunden zu haben. Nachdem ich nur einige der zahlreichen Artikel zu Lehrfragen untersucht hatte, sagte ich meinem Ehemann aufgeregt: „Das sind meine Leute. Sie denken wie ich! Sie sind hartnäckige Wahrheitssucher. “

Ich habe in den letzten 20 Jahren ein Vermögen für verschiedene Therapien ausgegeben, und der einzige Trost, den ich anderen geben kann, die ein ähnliches Trauma wie meines erlitten haben, ist folgender: Ja, Heilung ist möglich und die einzige Therapie, die mir wirklich geholfen hat, sie zu überwinden Diese tief verwurzelte unerbittliche und unbewusste Angst war ein hochspezialisierter Psychoanalytiker mit einem Doktortitel auf diesem Gebiet. Und es ist sehr teuer. Sie sind rar gesät.

Nach all dem fand ich, dass es meine völlige Hingabe an den Willen unseres Vaters und die bedingungslose Liebe unseres Herrn Jesus Christus war, die wirklich verändert hat, wer ich heute bin: mein erwachtes Selbst. Mein Herz ging an jene Frauen, die sich bei den Prozessen in Australien tapfer aussprachen. Die Verwüstung, die sie durch unwissende, blinde Männer erlitten haben, ist schwer zu ergründen. Aber andererseits waren wir alle blind, nicht wahr? Gut, dass wir andere nicht beurteilen können.

Deine Schwester

Ava

 

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