Avan kokemus

Nimeni on Ava. Minusta tuli kastettu Jehovan todistaja vuonna 1973, koska ajattelin löytäneeni todellisen uskonnon, joka edustaa Kaikkivaltiasta Jumalaa. Toisin kuin niin monet teistä organisaatiossa kasvaneet, kasvoin kotona, jolla ei ollut minkäänlaista hengellistä suuntaa, paitsi että minulle kerrottiin olevan katolinen, koska ei-harjoittava isäni oli yksi. Voin toisaalta laskea, kuinka monta kertaa perheemme osallistuivat jopa katoliseen messuun. En tiennyt mitään Raamatusta, mutta aloitin 12-vuotiaana etsimällä Jumalaa järjestäytyneissä uskonnoissa. Etsin tarkoitustani, tarkoitustani ja sitä, miksi maailmassa on niin paljon pahaa, oli armoton. 22-vuotiaana, naimisissa ja kaksosien äiti - poika ja tyttö - olin puhdas lehti tahdistettavaksi, ja JW: llä oli vastaukset - joten ajattelin. Mieheni ei ollut samaa mieltä ja pääsi pääsemään Russellin ja Rutherfordin julkaistuihin teoksiin tuolloin iäkkään JW-sisaren kautta, joten hän haastoi veljeni ja sisareni, jotka opiskelivat kanssani.

Muistan tuolloin kyseenalaistaneen heitä monista epäonnistuneista profetioista, mutta minua yritettiin johtaa ja pelotella minusta ajatus siitä, että Saatana ja hänen demoninsa työskentelivät häiritsemässä totuuden saamista - suremalla henkeä niin puhua. He käskivät minut heittämään koko musiikkikokoelmamme roskiin, koska he olivat vakuuttuneita siitä, että nuo levyt olivat ongelma; ne ja pieni määrä muita esineitä, jotka ovat saattaneet tulla kotiimme ihmisiltä, ​​jotka mahdollisesti liittyvät spiritismiin. Tarkoitan, mitä tiesin ?! He näyttivät niin asiantuntevilta. Se oli ensimmäinen kerta, kun kuulin Saatanasta ja hänen demoneistaan. Tietenkin, miksi niin vakuuttava pyhien kirjoitusten varmuuskopiointi, miksi haastaisin heitä edelleen.

Vuotta myöhemmin olin läsnä kaikissa kokouksissa ja osallistunut palvelukseen. Muistan hyvin vuoden 1975 fiaskon. Kaikki - käsittelemämme kirja-aineisto, aikakauslehdemme Vartiotorni ja Hereillä-keskittyi kyseiseen päivämäärään. Muistan kuulleeni Fred Franzin ensimmäisessä konventissa, johon osallistuin. Olin ulkopuolinen kuuntelija tuolloin. Sanomalla nyt, että organisaatio ei opettanut ja indoktrinoinut roolia ja tiedostoa tällä uskomuksella, on järjetön valhe.

Koska olen uusi, minua vaivasi helposti heidän tuon ajan ajattelutapa, vaikka en ollut täysin vakuuttunut. Koska olin totuudessa vauva, he kehottivat minua hyllyille, kunnes henki antoi minulle todellisen ymmärryksen. Luotin siihen, että lähtökohtana minulle annetaan oivallus edetessäni totuudessa. Tottelin sokeasti.

Yritin sopia organisaatioon, joka vaikutti keskittyvän vakiintuneiden perheiden ympärille. Olin erilainen ja tunsin, etten vain sovi sisään, ja uskoin, jos vain mieheni näkisi 'totuuden' ja tekisi siitä oman, onneni rukouksiini vastataan. Voisin nauttia läheisistä suhteista, joita näillä perheillä oli muiden omistautuneiden perheiden sisäpiireihin. Muistan tuntenut itseni ulkopuoliseksi, joka haluaa saada tuon lämpimän sumean, turvallisen tunteen, jonka ajattelin muiden olevan. Halusin kuulua uuteen perheeseeni, koska jätin oman perheeni totuuden vuoksi. (Minun ei ollut erityisen lämmin ja sumea)

Jotenkin kamppailin aina - en koskaan mitannut. Uskoin olevani ongelma. Minulla oli myös vakava ongelma, jota en koskaan paljastanut kenellekään tuolloin. Olin kauhuissani tekemästä ovelta ovelle -työtä. Olin paniikissa, kunnes ovi avautui, en tiennyt, mitä sen takana oli. Pelkäsin sitä. Ajattelin todella, että uskossa on oltava jotain vakavasti vikaa, koska en voinut hallita paniikkia, joka alkoi, kun minun odotettiin ottavan oven palvelukseen.

En tiennyt, että tällä ongelmalla oli äärimmäisen traumaperusteinen alkuperä, joka johtui lapsuudestani. Yksi hyvin epäystävällinen vanhin huomasi sen ja pilkasi minua kyvyttömyydestäni voittaa pelkoni. Hän vieraili luonani ja ehdotti, että Pyhä Henki ei toimisi minussa ja että voisin olla paha Saatanan vaikutuksen alaisena. Olin niin tuhoutunut. Sitten hän käski minun olla puhumatta vierailustaan ​​muille. Tämä tietämätön vanhin oli iäkäs ja erittäin tuomitseva. Paljon myöhemmin ilmoitin hänestä vanhimmalle, jota kunnioitin, mutta vasta poistunut organisaatiosta. Hänet käsiteltiin tuolloin. Rehellisesti, pidän sitä tilanteena, jossa sokeat johtavat sokeita. Olimme kaikki sokeita ja tietämättömiä.

Neljä lastani näkivät uskonnon leimautumisena, joka sai heidät kärsimään kuulumattomuudesta. He olivat erilaisia ​​kuin kaikki muut (ei-JW) lapset, joiden kanssa he käivät koulua. He kääntyivät pois heti, kun he olivat täysi-ikäisiä (varhaiset teini-ikäiset), koska he eivät uskoneet siihen ollenkaan. Lapseni ovat hyvin kirkkaita ja erinomaisia ​​koulussa, ja ajatus olla saamatta koulutusta lukion ohi ja vain tulla työläiseksi ansaitsemiseksi oli heidän mielestään hulluutta. Tietysti koulutettu aviomieheni tunsi saman. Jaetussa kodissa kasvamisella oli oma osa ongelmia, ja he kokivat, että heiltä evättiin normaali lapsuus.

Olin tuntenut hukkua ja pyytänyt apua vanhimmilta, kun lapset olivat nuorempia. Hieno pariskunta, lähetyssaarnaajat, jotka palasivat kotiin Pakistanista, otti lapseni siipiensä alle ja opiskeli uskollisesti heidän kanssaan, hoiti heitä ikään kuin olisivat omia, ja auttoivat minua aina, kun yritin elämäni läpi mitata.

Joten kyllä, on vilpittömiä, kauniita ihmisiä, jotka todella rakastavat Isää ja hänen poikaansa ja uhraavat aikansa rakkaudessa. Niiden takia jäin kauemmin. Lopulta aloin kuitenkin nähdä valoa. Varsinkin kun muutin Kelownaan. EKr. Tulin organisaatioon uskoen, että kokisin "rakkauden", joka on tosi kristittyjen tunnusmerkki. Näin ei ole ollut.

Tunnustan, että oli ihania ihmisiä, ja näiden vilpittömien ja rehellisten ihmisten takia pysyin järjestössä 23 vuotta ajattelemalla, että yritän vain kovemmin, ja kaikki onnistuu, jos odotan vain Jehovaa. Luin ympärilläni olevan käyttäytymisen epätäydellisille ihmisille, en koskaan ajatellut, että tämä erityinen organisaatio voisi olla täysin väärä. Vaikka olisin ollut 20 vuotta täysin poissa siitä, en koskaan sanonut sanaakaan hallintoelintä vastaan, koska pelkäsin, että olin väärässä arvioidessani sitä, eikä minulle koskaan anteeksi. Pelko luopioksi tulemisesta.

Se kaikki muuttui, kun sain tietää muutama vuosi sitten, että hallintoelimellä on tosiasiallinen politiikkaa, jonka mukaan pedofiilejä ei luovuteta viranomaisille. Monet uhrit haluavat nyt, että se suojaisi muita samankaltaisia. He vaativat vastuullisuutta ja rahaa maksamaan kipeästi tarvittavasta traumahoidosta, joka lopulta maksaa heille pienen omaisuuden. Palautuminen kestää vuosia tilanteesta riippuen. Se varmasti kiinnitti huomioni, kuten näette.

Ennen tämän oppimista en edes katsonut verkosta lukemaan, mitä muut sanoivat organisaatiosta. Veli Raymond Franz kiinnitti huomioni vain hänen tuomitsemattoman tapansa ja täydellisen rehellisyytensä vuoksi puhuessaan muista, myös hallintoelimestä. Uskallin katsoa eräänä päivänä useita hänen kirjansa lainauksia ja hämmästyin hänen kommenttinsa rehellisyydestä ja nöyryydestä. Tämä ei ollut luopio. Tämä oli totuuden etsijä; mies, joka pelottomasti seisoi sen puolesta, mikä on oikein, kustannuksista riippumatta.

Lähdin lopulta vuonna 1996 ja lopetin hiljaisen osallistumisen sanomatta miksi. Kun kunnioitettu vanhin vieraili noin vuotta myöhemmin yhdessä kierrosvalvojan kanssa, vastasin: "En vain sovi. En voi edes tehdä ovelta ovelle -ongelmani ongelmani takia." Sanoin, että veljet ja sisaret arvioidaan sen mukaan, kuinka kauan he viettävät kenttäpalveluksessa, ja heidät katsotaan heikoiksi, jos he eivät kykene pysymään muiden kanssa. Sitten he yrittivät vakuuttaa minulle, kuinka paljon kaipaan ja rakastetaan, sanoin: ”Sitä en ole kokenut; en, kun kävin kokouksissa, en nyt. Lähes kaikki jäsenet välttävät minua vain siksi, että lopetin osallistumisen kokouksiin ja kokouksiin. Se ei ole rakkautta. "

En tehnyt mitään väärin, ja silti minua ei pidetty kelvollisena edes tunnustettavaksi. Vau! Se oli minulle silmänavaaja. Jotkut tuomitsevimmista ihmisistä, joita olen koskaan tuntenut, ovat Jehovan todistajat. Muistan, että olin palveluksessa arvostetun tienraivaajan kanssa, joka kävellessään ulos "ei kotona" -tieltä, jolla oli siisti autokatos, sanoi: "No, emme todellakaan halua sellaisia ​​sotkuisia ihmisiä puhdas organisaatiomme nyt, vai mitä? " Olin järkyttynyt!

En koskaan maininnut epäonnistunutta ennustusta vuodelta 1975 tai epäonnistunutta sukupolvien oppia vuodelta 1914 tai sitä tosiasiaa, että lasten väärinkäyttäjä istui aivan käytävän takana piirikonventissa sen jälkeen, kun nuori teini-ikäinen uhri toi väärinkäytön vanhinten tietoon. seurakunnassamme - jotakin he jättivät ilmoittamatta siitä viranomaisille !. Se kauhistutti minua. Minulle kerrottiin väärinkäytöstä uhrin perheen läheisen ystävän välityksellä. Tunsin tämän tytön ja hänen hyökkääjänsä (jonka tunsin olevan epäluotettava, ensimmäisestä päivästä, jolloin tapasin hänet). Joten siellä hän istui koko seurakunnan veljien ja sisarten ja heidän lastensa kanssa, jotka eivät tienneet siitä mitään. Mutta tein.

Kävelin tuosta konventista kyynelissä, enkä koskaan palannut. Mies pysyi seurakunnassa eikä kukaan tiennyt, lukuun ottamatta muutamia, joille käskettiin, ettei puhu siitä muille. Se oli Westbankin seurakunnassa, pienessä kaupungissa Kelownan ulkopuolella. Asuin jo Kelownassa tuolloin. Poistuessani huomasin, miksi tuo tapaus laukaisi minussa tällaisen reaktion ja aiheutti sen, että en koskaan enää mene kokous- tai valtakunnansaliin.

Koska minulla oli siihen varaa, aloitin psykoanalyysin päästäkseni pelkoni juuriin. Viivästyin tätä 25 vuotta, koska JW: itä ei kannustettu käymään maallisten ammattilaisten, kuten psykiatrien tai psykologien, luona. Heihin ei voitu luottaa. Ellei lääkityksen tarvitse toimia normaalisti.

Fast Forward.

En ole koskaan kertonut kenellekään, mitä minulle tapahtui viiden vuoden iässä - vain mieheni, joka seisoi vierelläni, sitten sisarukseni, kun selvitin käsittämätöntä. Olin asunut pienessä Langley BC: ssä viiden hehtaarin maatilalla ja soittanut säännöllisesti ympäröivissä metsissä veljeni ja sisareni kanssa XNUMX-luvun alussa. Kuten ehkä tiedätte, noina päivinä kukaan ei puhunut lapsen häirinnöistä lapsilleen - ainakaan minun ei. Kuka voisi ajatella niin kauheaa asiaa, voisi tapahtua pienessä maaseutukaupungissa, kuten Langley. Me kaikki tunsimme niin turvallisiksi.

Eräänä päivänä kävin veljeni ja sisareni kanssa koulussa lähempänä naapureitamme yksin kotona tiheää metsäpolkua pitkin, kun mies hyppäsi ison puun takaa ja tarttui minuun. Naapuri, vanha mies, kuuli huutoni ja tuli juoksemaan vai pitäisikö minun sanoa hobbing. Tämä toiminta pelasti henkeni, mutta ei kauhua siitä, mitä saalistaja teki minulle ennen kuin tämä naapuri pystyi pelastamaan minut. Mies juoksi pois.

Eteenpäin.

Äitini meni kieltotilaan, koska hän pelkäsi, kuinka ihmiset näkevät epäonnistuneensa äitinsuojelijana. Hän oli tuolloin kotona. Joten hän hiljeni koko asian ikään kuin sitä ei olisi koskaan tapahtunut - ei poliisia, ei lääkäreitä, ei hoitoa. Edes perheeni ei tiennyt vuoteen 2003. He tiesivät, että jotain kauheaa oli vialla, koska koko persoonallisuuteni muuttui. Olin niin traumatisoitu, että tärisin voimakkaasti sikiön asennossa enkä voinut puhua, kuten opin äidiltäni myöhemmin.

Eteenpäin.

Tämän kokemuksen seurauksena pelkäsin kuolettavasti yksinoloa ulkona, kotona ja monissa muissa tilanteissa. Olin muuttunut. Normaalisti hyvin lämmin ja ystävällinen pieni tyttö, minusta tuli ujo ja kauhu pimeydestä. Pelko oli jatkuva kumppanini. Psyykeni esti sen muistoistani, jotta voisin jopa selviytyä sen kauhusta ja kivusta, jotta voisin jatkaa elämistä. Elin sitä somaattisesti, tiedostamattomasti yhä uudelleen. Sanomaton oli tapahtunut minulle. Tuo mies oli hyvin sairas yksilö.

Eteenpäin.

Hän jatkoi napata toisen pienen tytön, joka asui mailin päässä tien päältä; otti hänet hänen autoonsa, vei hänet taloonsa, lyö, raiskasi ja sitten tappoi hänet piilottamalla ruumiin metsään vain muutaman mailin päässä kodistamme. Tuon miehen nimi oli Gerald Eaton, ja hän oli yksi viimeisimmistä miehistä, jotka ripustettiin 1957: n gallowjen alla murhasta eKr.

Kesti 20 vuotta tämän selvittämiseen ja parantamiseen. Niin monet lapset tässä maailmassa kärsivät sodan, raiskauksen ja seksuaalisen orjuuden traumoista. Ne ovat niin vahingoittuneita, että ainoa toivo täydellisestä parantumisesta tulee Herraltamme Jeesukselta Kristukselta. Kun käännyin pelkästään Jeesuksen Kristuksen puoleen oman parantumiseni vuoksi, pelkoistani tuli menneisyyttä. Niillä eksyneistä ja kidutetuista pienistä lapsista koko historian ajan ja siihen asti, kunnes Kristus palaa, on kaikilla sietämättömät tarinansa, jotta voimme kuulla yhden päivän. Mielestäni kokemukseni ei ole mitään verrattuna muihin. Lapset, joita toistuvasti seksuaalisesti hyväksikäytetään, suljetaan periaatteessa ihmisiksi.

Tällä hetkellä lasten seksuaalinen hyväksikäyttö on uskonnollisten järjestöjen eturintamassa. Viimeinkin!

En vieläkään ymmärrä, miten näitä saalistajia vastaan ​​ei ryhdytä toimiin Jehovan todistajien järjestössä, enkä sitä, miten seurakunnat jatkavat nykyään ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut, vaikka kaikki todisteet verkossa olisivat. Varsinaiset koettelemukset ovat kaikkien nähtävissä ja luettavissa. Missä myötätunto tai rakkaus löytyy tästä kuvasta? Nämä saalistajat eivät ehkä ole murhaajia, mutta vahingot, joita he aiheuttavat uhrin psyykelle, ovat elinikäisiä. Ne tuhoavat ihmishenkiä. Se on yleistä tietoa.

Eikö tämä kaikki kuulosta samankaltaiselta kuin tarinasi, kun luet ARC: n loppuraportti Jehovan todistajiin?

Kun kohtasin äitini vuonna 2003, hän toimi niin paljon kuin hallintoelin. Kaikki koski häntä. Sitten hän osoitti sormellaan minua ja sanoi: "Käskin, ettet koskaan anna kenenkään koskettaa sinua!" (Hän ei ollut kertonut minulle lapsena, mutta syyttäen minua jotenkin, mielessään, hän teki käyttäytymisestään paljon vähemmän syyllistä?) Hän oli enemmän huolissaan itsestään ja miltä hän näyttää.

Tietysti seitsemän-vuotiaan Caroline Mooren tapahtuminen on ehkä estetty, jos äitini ilmoitti Eastonista viranomaisille ja he vuorostaan ​​ilmoittivat pienelle yhteisölle. Noina vuosina oli yleistä käytäntöä syyttää naista, kun hänet raiskattiin. Minulle on kerrottu. Hän pyysi sitä. Ja sitten se peitetään, jos mahdollista. Se oli myös sen veljen puolustaminen, joka hyväksikäytti seksuaalisesti nuorta teini-ikäistä tyttöä Westbankissa. Tuo veli oli nelikymppinen, perheenjäsen. Eikö yksi Australian väärinkäyttäjistä syyttänyt uhriaan talossaan käytetyistä pyjamista? "Liian paljastava", hän sanoi.

Olen ehkä jättänyt organisaation, mutta en koskaan jättänyt isäämme Jehovaa eikä Hänen Poikaansa. Olen niin onnellinen löytäessäni Beroean Pickets -sivustot. Tutkittuani vain joitain opillisia asioita käsitteleviä artikkeleita ilmaisin innokkaasti miehelleni ”Nämä ovat minun kansaani. He ajattelevat kuin minä! He ovat sitkeitä totuuden etsijöitä. "

Olen viettänyt omaisuuden omaisuuteen erilaisiin hoitomuotoihin viimeisten 20 vuoden aikana, ja ainoa lohdutus, jonka voin antaa muille, jotka ovat kokeneet vastaavia traumeita, kuten minun, on tämä: Kyllä, parantuminen on mahdollista ja ainoa hoito, joka todella auttoi minua voittamaan Tällainen vakiintunut ja tajuton pelko oli pitkälle erikoistunut psykoanalyytikko, jolla oli PHD tällä alalla. Ja se on erittäin kallista. Niitä on vähän ja kaukana.

Kaiken tämän jälkeen huomasin, että antautuin täysin Isämme tahdolle ja Herramme Jeesuksen Kristuksen ehdottomalle rakkaudelle, joka on todella muuttanut kuka minä olen tänään: herännyt Itseni. Sydämeni meni niille naisille, jotka puhuivat rohkeasti Australiassa käydyissä kokeissa. Tuhoa, jonka he ovat kokeneet tietämättömien, sokeiden ihmisten käsissä, on vaikea ymmärtää. Mutta sitten taas, olimme kaikki sokeita, eikö niin? Hyvä asia, että emme saa tuomita muita.

Siskosi

Ava