Kokemukseni olla aktiivinen Jehovan todistaja ja poistua kultista.
Kirjoittaja Maria (Alias suojaa vainoilta.)
Aloitin opiskelu Jehovan todistajien kanssa 20: llä vuotta sitten ensimmäisen avioliittoani hajoamisen jälkeen. Tyttäreni oli vain muutaman kuukauden ikäinen, joten olin tuolloin hyvin haavoittuvainen ja itsemurha.
En ole ollut yhteydessä todistajiin saarnaamistyön kautta, mutta uuden ystäväni kautta, jonka olin hankkinut, kun aviomieheni oli jättänyt minut. Kun kuulin tämän todistajan puhuvan viime päivistä ja kuinka miehet olisivat, se kuulosti minulle todella totta. Luulin, että hän oli vähän outo, mutta oli kiinnostunut. Muutaman viikon kuluttua törmäsin taas häneen, ja meillä oli uusi keskustelu. Hän halusi käydä minua kotona, mutta olin hieman vastahakoinen saamaan muukalainen tulemaan taloni. (En ole maininnut sitä, että isäni oli uskollinen muslimi, eikä hänellä ollut kovinkaan hyviä näkymiä todistajiin.)
Tämä nainen lopulta voitti luottamukseni ja annoin hänelle osoitteeni, mutta muistan valitettavasti, että koska hän asui lähellä ja koska hän oli alkanut avustaa edelläkävijää, hän käytti jokaista tilaisuutta kutsuakseen minua niin paljon, että minun piti piiloutua hänen pari kertaa, teeskentelemättä, etten ole kotona.
Noin neljän kuukauden kuluttua aloin opiskella ja edistyin todella hyvin, käyen kokouksissa, vastaamalla ja sitten tulemaan kastamattomaksi julkaisijaksi. Sillä välin mieheni palasi takaisin ja murheli minua kosketuksesta todistajien kanssa. Hänestä tuli väkivaltainen, hän uhkasi polttaa kirjoni ja yritti jopa estää minua menemästä kokouksiin. Mikään se ei pysäyttänyt minua, koska ajattelin, että se oli osa Jeesuksen profetiaa Matteuksen 4:5, 11: ssa. Edistyin hyvin tästä vastustuksesta huolimatta.
Lopulta minulla oli tarpeeksi hänen kohtelustaan minua kohtaan, hänen temperamenttinsa ja huumeidensa ottamisensa. Päätin erota. En halunnut erota hänestä, koska vanhimmat olivat neuvoneet sitä, mutta heidän mukaansa erottaminen olisi kunnossa yrittää sovittaa asioita. Muutaman kuukauden kuluttua haen avioeroa ja kirjoitin asianajajalleni kirjeen, jossa kerrotaan syyt. Noin kuuden kuukauden kuluttua asianajajani kysyi, halusinko silti erota. Epäilin edelleen, kun tutkin Raamattua todistajien kanssa opettamaan, että meidän pitäisi yrittää pysyä naimisissa, ellei avioero ole pyhien kirjoitusten perusteella. Minulla ei ollut mitään todisteita siitä, että hän olisi ollut uskoton, mutta se oli melko todennäköistä, koska hän oli usein poissa kahdeksi tai useammaksi viikoksi kerrallaan, ja nyt hän oli ollut poissa kuuden kuukauden ajan. Uskoin, että oli hyvin todennäköistä, että hän oli nukkunut jonkun muun kanssa. Luin jälleen kirjeen, jonka olin kirjoittanut asianajajalle ja perustellut avioeron. Luettuani sen, minulla ei ollut epäilystäkään siitä, etten voinut pysyä hänen luonaan, ja jätin eron. Muutamaa kuukautta myöhemmin olin yksi äiti. Minut kastettiin. Vaikka en halunnut mennä naimisiin uudelleen, aloin pian seurustella veljen kanssa ja menin naimisiin vuotta myöhemmin. Luulin, että elämäni tulee olemaan ihana, kun Harmagedon ja Paratiisi olivat aivan kulman takana.
Jonkin aikaa olin onnellinen, sain uusia ystäviä ja nautin palveluksesta. Aloin säännöllisesti tienraivaajana. Minulla oli kaunis pieni tyttö ja rakastava aviomies. Elämä oli hyvää. Niin erilainen kuin millainen elämä oli ollut, ja masennus, jonka olin kokenut vuosien varrella. Ajan myötä vaikka kitka syntyi minun ja toisen mieheni välille. Hän vihasi lähtemistä palvelukseen etenkin viikonloppuisin. Hän ei halunnut vastata tai osallistua kokouksiin lomalla; silti minulle se oli normaalia. Se oli minun elämäntapani! Se ei auttanut, että vanhempani vastustivat hyvin uutta elämääni ja uskontoni. Isäni ei puhunut minulle yli viisi vuotta. Mutta mikään tämä ei lannistanut minua, jatkoin tienraivaajaa ja heittäytyin uuteen uskontooni. (Minua oli kasvatettu katolisena).
Ongelmat alkavat
En maininnut ongelmia, jotka alkoivat pian kirjoitetutkimuksen jälkeen, kun olin uskonnon uusi. Työskentelin aiemmin osa-aikaisesti ja jouduin keräämään tyttäreni vanhemmiltasi, sitten oli vajaa tunti syödä ja tehdä puolen tunnin kävelymatka kirjanopintoryhmään. Muutaman viikon kuluttua sanottiin, että minun ei pidä käyttää housuja ryhmälle. Sanoin, että se oli vaikea etenkin, koska minulla ei ollut vähän aikaa valmistautua ja piti kävellä kylmässä ja märässä. Saatuaani pyhät kirjoitukset ja ajatellessani sitä, päädyin pukeutumaan seuraavana viikkona kirjan tutkimukseen.
Muutamaa viikkoa myöhemmin pari, jonka kotona käytettiin kirjaa, syytti minua siitä, että tyttäreni oli valunut juoman heidän kermamatolle. Siellä oli muita lapsia, mutta syyllisyys meille tuli. Se järkytti minua, varsinkin kun minulla oli suuria vaikeuksia päästä sinne sinä iltana.
Juuri ennen kastetta olin aloittanut oikeutuksen tämän veljen kanssa. Raamatun opinnot-johtajani oli hieman järkyttynyt siitä, että vietin vähemmän aikaa hänen kanssaan ja enemmän aikaa tämän veljen kanssa. (Kuinka muuten tuntisin hänet?) Yönä ennen kastetta vanhimmat kutsuivat minut kokoukseen ja kertoivat minulle, että olen järkyttynyt tämän sisaren suhteen. Sanoin heille, etten ollut lopettanut olevansa hänen ystävänsä, vain minulla oli vähemmän aikaa viettää hänen kanssaan, kun olin tutustumassa tähän veljeen. Tämän kokouksen lopussa, illalla ennen kastetta, olin kyynelissä. Minun olisi pitänyt sitten ymmärtää, että tämä ei ollut kovin rakastava uskonto.
Eteenpäin.
Monta kertaa asiat eivät olleet aivan niin kuin "totuuden" piti olla. Vanhimmat eivät tuntuneet kovin kiinnostuneilta auttamaan minua edelläkävijänä, varsinkin kun yritin järjestää lounaan, jota seurasi iltapäiväministeriöryhmä avustamaan pioneereja. Jälleen jatkoin menemistä.
Yksi vanhempi syytti minua auttamatta Valtakunnallisessa salissa. Hän oli ja on edelleen erittäin aggressiivinen. Minulla oli huono selkä, joten en ollut auttanut asioiden fyysisessä suhteessa, mutta olin keittänyt aterian, tuonut sen mukanaan ja palvellut sitä vapaaehtoisille.
Toinen kerta, minut kutsuttiin ulos takahuoneeseen ja sanoin, että yläosani olivat liian matalat ja että veli näki ylös minun yläosan, kun hän otti esineen lavalla !? Ensinnäkin hänen ei olisi pitänyt etsiä, ja toiseksi, se ei yksinkertaisesti ollut mahdollista, koska istuin noin kolme riviä ja panin aina käteni rintaani yli kallistuessaan eteenpäin tai alas kirjalaukkuni. Käytin usein myös camisolia toppejen alla. Mieheni ja minä emme voineet uskoa sitä.
Minulla oli vihdoin todella hyvä tutkimus intialaisen naisen kanssa. Hän oli erittäin innokas ja edistyi nopeasti kastamattomaksi julkaisijaksi. Kysymysten jälkeen vanhimmat viivästyttivät päätöksen tekemistä. Me kaikki ihmettelimme, mitä tapahtui. Heitä häiritsi hänen hyvin pieni nenänappi. He kirjoittivat siitä Betelille ja joutuivat odottamaan vastausta kaksi viikkoa. (Mitä tapahtui tutkimukselle CD-ROM-levyllä tai vain järkeä käytettäessä?)
Entisenä hinduna hänen oli normaalia käyttää nenätappia tai rengasta osana tavanomaisia korujaan. Sillä ei ollut mitään uskonnollista merkitystä. Lopulta hän sai kaiken selvän ja voi mennä ulos ministeriöön. Hän eteni hyvin kohti kastetta, ja kuten minä tapasin veli, jonka hän oli aiemmin tuntenut työn kautta. Hän oli maininnut hänet meille noin kuukausi ennen kastettaan ja vakuuttanut meille, etteivät he koske. (Kun kysyimme häneltä ensin siitä, meidän oli selitettävä, mitä tuo sana tarkoitti.) Hän sanoi, että he puhuivat vain satunnaisesti puhelimessa, yleensä Vartiotornin tutkimuksesta. Hän ei ollut edes maininnut avioliittoa hindu-vanhempiensa kanssa, koska hän vastustaa myös isäänsä. Hän odotti kasteensa seuraavaan päivään ja soitti isälleen Intiassa. Hän ei ollut onnellinen siitä, että hän halusi mennä naimisiin Jehovan todistajan kanssa, mutta hän suostui siihen. Hän meni naimisiin seuraavan kuukauden aikana, mutta tietysti se ei ollut niin suoraviivaista.
Minulla oli kahden vanhimman vierailu, kun mieheni istui yläkerrassa. Hän ei ajatellut, että oli tarpeen istua sisään, ja hänelle kerrottiin, ettei tarvetta ollut. Molemmat vanhimmat syyttivät minua kaikenlaisista asioista, kuten tämän tutkimuksen tekemisestä seuraajaksi minä-vaikka menin aina muiden sisarten kanssa - ja peitän hänen väitetyn moraalittoman seurustelunsa. Kun kyyneleet ovat vähentyneet, veli temperamentilla sanoi tunteettomasti, "että hän tiesi, että hänellä oli maine vähentää sisaria kyyneliin". Ainoa tuossa kokouksessa tuotettu pyhien kirjoitusten kohta käytettiin täysin asiayhteyden ulkopuolella. Sitten minua uhkasi poistaminen tavallisena tienraivaajana, jos en suostunut heidän sanoihinsa! En voinut uskoa sitä. Tietysti suostuin heidän ehtoihin nauttien ministeriöstä; se oli elämäni. Heidän lähdettyään mieheni ei voinut uskoa tapahtunutta. Meitä käskettiin olemaan puhumatta tästä muille. (Ihmettelen miksi?)
Veli-temppelin kanssa päätti kirjoittaa kirjeen sisaresta Intian seurakunnalle, jossa hän olisi naimisissa. Hän kertoi kirjeessään, että naisella oli ollut salainen suhde tämän veljen kanssa ja että heillä ei ollut hyvä asema. Jonkin tutkinnan jälkeen Intiassa olevat veljet saattoivat nähdä parien olevan viattomia ja jättäneet ottamatta huomioon veljensä kirjeen.
Kun vastasyntyneet palasivat Yhdistyneeseen kuningaskuntaan, he kertoivat minulle kirjeestä. Olin niin vihainen ja valitettavasti sanoin asioita toisen sisaren edessä. Ohhoh! Pois hän meni ja kertoi tottelevaisesti vanhimmille. (Meitä kehotetaan ilmoittamaan veljillemme, kun näemme rikkomuksia tai merkkejä epäuskollisuudesta vanhimpiin nähden.) Vielä yhdessä kokouksessa - tällä kertaa läsnä olevan mieheni kanssa - tuli kolme vanhinta, mutta minulle vakuutettiin, että kolmas vanhin oli siellä tekemässä varma, että asiat tehtiin oikein. (Se ei ollut oikeudellinen kuuleminen. Ha!)
Kun olen käynyt läpi sanotut, anteeksi anteeksi. Mieheni ja minä pysyimme rauhallisina ja kohteliaina. Heillä ei ollut mitään päällä, mutta se ei estänyt heitä. Kerta toisensa jälkeen he tekivät vaikeuksia, koska he kokivat, että emme noudata heidän pukukoodiaan, esimerkiksi pitäisikö mieheni käyttää erittäin fiksua takkia ja housuja lukemaan Vartiotorni vai puku? Saatuaan tarpeeksi heidän peleistään mieheni luopui tehtävistään. Siitä huolimatta jatkoimme. Jatkoin tienraivaajaa, kunnes olosuhteeni muuttuivat, ja sitten lähdin.
Sitten tuli aika, jolloin mieheni heräsi totuudelle totuudesta, vaikka en kuitenkaan.
Mieheni alkoi kysyä minulta ristiä, verensiirtoja, uskollista ja hienovaraista orjaa ja muuta. Puolustin kaikkea niin hyvin kuin pystyin käyttämällä tietämystäni Raamatusta ja perustelut kirja. Lopulta hän mainitsi lasten hyväksikäytön peiton.
Yritin jälleen puolustaa organisaatiota. En voinut ymmärtää sitä, kuinka Jehova nimittäisi nämä pahat miehet?
Sitten sentti putosi. Pyhä Henki ei ollut asettanut heitä! Nyt tämä avasi tölkin matoja. Jos Jehova ei ole nimittänyt heitä, vain miehet, tämä ei voi olla Jumalan järjestö. Maailmani hajosi. 1914 oli väärä, samoin kuin 1925 ja 1975. Olin nyt kauheassa tilassa, en ollut varma mitä uskoa, enkä voinut puhua siitä kenellekään muulle, edes niin sanotuille JW-ystävilleni.
Päätin mennä neuvontaan, koska en halunnut ottaa masennuslääkkeitä. Kahden istunnon jälkeen päätin, että minun oli kerrottava naiselle kaikki, jotta hän voisi auttaa minua. Tietysti meitä oli opetettu olemaan menemättä neuvontaan, jotta emme tuomittaisi Jehovan nimeä. Kun valasin kyynelten sydäntäni hänelle, aloin tuntea oloni paremmaksi. Hän oli selittänyt, että minulla ei ollut tasapainoista näkemystä asioista, vaan vain yksipuolinen näkymä. Kuuden istunnon lopussa tunsin olevani paljon parempi ja päätin, että minun oli aloitettava elämäni vapaa organisaation valvonnasta. Lopetin kokouksiin osallistumisen, lopetan ministeriön toiminnan ja lopetin raportin laatimisen. (En voinut jatkaa ministeriössä tietämättä mitä tiesin, omatuntoni ei salli minua).
Olin vapaa! Se oli aluksi pelottavaa ja pelkäsin, että muuttuisin pahempaan, mutta arvaa mitä? En tehnyt! Olen vähemmän tuomitseva, tasapainoisempi, onnellisempi ja yleensä mukavampi ja ystävällisempi kaikille. Pukeudun värikkäämpään, vähemmän pirteään tyyliin. Vaihdoin hiukseni. Tunnen itseni nuoremmaksi ja onnellisemmaksi. Mieheni ja minä pärjäämme paremmin, ja suhteemme ei-todistajaperheemme kanssa on niin paljon parempi. Olemme saaneet jopa muutaman uuden ystävän.
Huono puoli? Niin sanotut ystävämme organisaatiosta välttävät meitä. Se vain osoittaa, etteivät he olleet todellisia ystäviä. Heidän rakkautensa oli ehdollista. Se riippui siitä, että kävimme kokouksissa, palveluksessa ja vastaamme.
Palaanko takaisin organisaatioon? Ehdottomasti ei!
Ajattelin ehkä haluavan, mutta olen heittänyt pois kaikki heidän kirjat ja kirjallisuuden. Luin muita Raamatun käännöksiä, käytän Vines Expository- ja Strong's Concordance -oppaita ja katson heprean ja kreikan sanoja. Olenko onnellisempi? Yli vuosi myöhemmin vastaus on edelleen KYLLÄ!
Joten, jos haluaisin auttaa ketään siellä, joka oli tai on JW, sanoisin saada neuvontaa; se voi auttaa. Se voi auttaa sinua selvittämään kuka olet ja mitä voit nyt tehdä elämässä. Vapaanaolo vie aikaa. Minulla oli aluksi vihan ja kaunan tunteita, mutta kun jatkoin elämääni tekemällä jokapäiväisiä asioita eikä tuntenut syyllisyyttä siitä, tunsin vähemmän katkeraa ja pahoillani yhä loukkuun jääneistä. Nyt haluan auttaa saamaan ihmiset organisaatiosta sen sijaan, että tuisin heidät!
Kyllä näyttää siltä, että perheen kokemuksemme ei ole ainutlaatuinen. Monet kongeissa. ovat kuin lampaat, jotka paimensa potkaisee sen sijaan, että heistä olisi huolehdittu.
Hyvin tehty, Maria. Teit sen erämaan läpi ja tulit vahvemmaksi. Mieheni ja minä olemme usein sanoneet, että tuomitsevat ihmiset, jotka olemme koskaan tunteneet, ovat JW: t. Jotkut vanhimmat ovat tuomitsevia ja valtuuksia. On joitain hyviä, mutta huonot osoittavat itsensä olemalla myrskyn turvakodin vastakohta. Ironista kyllä, heidän huono kohtelu voi herättää meidät. Joten kai meidän pitäisi kiittää heitä. Minulla on usein ollut houkutus kertoa tietylle vanhemmalle tai kahdelle, kuinka he olivat vastuussa ravistelemasta minua epäilysteni tutkimiseen. Kokemuksesi oli surullinen, mutta... Lue lisää "
Minulla on usein ollut houkutus kirjoittaa tietyille vanhimmille kiittämään heitä siitä, että he kohtelivat perhettämme huonosti, jotta meidät herätettäisiin! Surullinen, että seurakunnan piti olla turvapaikka ja vanhinten piilopaikka tuulelta ... mutta ne osoittautuvat kuin julma myrsky ja hurrikaani! Toivottavasti enemmän voi lähteä ja elää hyvää elämää, kuten rakastava Jumalamme tarkoitti.
??
Hei Maria,
Tämän seuraavan säkeen haluan kertoa teille. Puhutaan siitä, johon meidän on luotettava.
1.Korinttilaisille 3:11 - Sillä kukaan ei voi luoda muuta perustaa kuin se, joka on asetettu, joka on Jeesus Kristus.
Agape,
Maria
Kiitos, että jaoit kokemuksesi Maria. Kuulostaa siltä, että tulit sisään juuri silloin, kun GB ja WTBTS olivat siirtymässä. Olen iloinen kuullessani, että kaikki on onnistunut sinulle ja että elämäsi on jälleen kunnossa. Sanot heittäneesi kaiken vanhan kirjallisuutesi, älä tunne siitä pahaa, olen nähnyt monia kaatopaikkoja täynnä roskia. Heillä ei ole käytössä ohjelmaa sen kierrätykseen, se on jonkin verran julkaisijoiden ja Saatanan paikallisten kierrätyskeskusten vastuulla hoitaa asia, jos asut... Lue lisää "
Kiitos. Ei, en tunne pahasti heittäessään mitään heidän kirjallisuudestaan. Näen sen nyt saatanan organisaationa, ja heidän kirjallisuudestaan on varmasti paljon vikaa. En myöskään tuntenut olonsa mukavaksi heidän raamatunsa käyttämiseen ja heitin senkin. Se ei ole muuta kuin ihmisen perustama organisaatio, jota käytetään ansaitsemaan rahaa kiinteistöalalla. On häpeä, koska olen aina ajatellut, että se on Jumalan organisaatio ja että vanhimmat nimitettiin Pyhän Hengen kautta, joten olin aina kuuliainen heille. Kuinka iloinen pääsimme nyt ulos ja meillä on vielä... Lue lisää "
Hyvä asia sinulle on, että sinun ei tarvinnut pilkkoa juuria päästäkseen tuosta suosta. Sinun piti vain siirtää itsesi. Ajattele vain niitä, joilla on sata vuotta vanhat juuret ja tasaisempi! Nämä ovat niitä, jotka ovat hiekka-kaulassa.
Onnea jälleen ja pysykää vahvana Jeesuksen Kristuksen evankeliumissa.
Mielestäni useat viimeaikaiset kommentit ovat ottaneet mielenkiintoisen ja yllättävän käännöksen. En voi aivan laittaa sormeani siihen, mutta se on tavallaan näin: Luulin olevani hereillä, mutta sitten joku löi minulle kasvoja ja nyt olen * todella * hereillä. Kirjallisuushenkilö tietäisi, mistä "miten vertaan sinua" tulee (en, suoranaisesti), mutta anna minun tehdä vertailu: Kuvittele järjestäytynyt ihmisryhmä, jonka lukumäärä on miljoonia - niin monta, että näkevät itsensä laillisena kansakuntana, vaikka muut eivät. He eristävät itsensä... Lue lisää "
Hei Maria, kokemuksesi perusteella näyttää siltä, että sanot, että suuri osa ajasta, tunne- ja hengellisistä energioista on hukkaan keskustellessaan triviaaleista asioista, kuten nenärenkaiden, housujen ja camisoles-asianmukaisuudesta, joka on monille sisko Orgissa, varsinkin jos he ovat nuoria, kauniita tai muodikkaita. Voin kuvitella, että arvailet jatkuvasti toisen itsesi ja muidenkin, aiheuttaen sinulle paljon turhaa ahdistusta ja hermostuneita jännitteitä elämässäsi. Joillekin ihmisille, joilla on tiettyjä persoonallisuustyyppejä, triviaalit asiat, kuten pienet nenärenkaat, ovat tärkeitä... Lue lisää "
Olette kaikki rohkeita ihmisiä kertomaan näitä henkilökohtaisia tarinoita. Monet meistä eivät toistaiseksi voi luopua liikaa yksityiskohdista kokemuksistamme. Sen pitäisi kertoa mahdolliselle jäsenelle kaikki, mitä heidän on tiedettävä tavallisen Jehovan todistajan elämän poliisivaltiosta. Mielestäni edelleen kiehtova, ja mikä on ristiriidassa todellisen todistajien uskomuksen kanssa, on se, että mikään iso tabloidinen tarina ei kaataa Jehovan todistajaa tiensä luopumukseen. Organisaation salaisuudet ovat järkyttäviä, mutta uskon, että suurin osa meistä voisi hämmentää ne ja työskennellä niiden läpi, jos ympäristö... Lue lisää "
Viimeisin kommenttisi, JA, on surullinen, jos se ei olisi niin totta. Jos JW: n esittämä paratiisi ei ole totta, niin myöskään muu skenaario ei ole totta. Viime kädessä Jeesus tekee sen, mikä on oikein. Hänelle on annettu valtuudet tehdä se.
Se mitä Raamattu sanoo LJ (Mt 28:18). Mutta mitä ei sanota, on se, että Jeesus luopuu tuosta auktoriteetista GB: lle eikä ehdottomasti. Hän ei sanonut, että hän olisi poissa 33-luvulta vuoteen 1919 (Mt 28:20). Mikä räikeä sivuutus pyhistä kirjoituksista.
Joseph, olen hämmästynyt kommenttisi selkeydestä ja ymmärryksestä. En usko, että olen koskaan lukenut mitään niin ylivoimaisesti ja tuomitsevasti tarkkaa muutamalla sanalla: JW: n valinta joko asua poliisivaltiossa tai kuolla eikä olla ollenkaan mitään, ja pitää mitään ei parempana vaihtoehtona.
Jos WT: lle on koskaan annettu ytimekkäämpää ja ytimekkäämpää syytettä, sitä ei ole vielä kirjoitettu.
Kiitos Robert. Se tulee todella vapaan tahdon ja omantunnon lahjoihin. Meille annettiin nämä välineet vapauttaaksemme meidät kaikesta autoritaarisesta diktatuurista, johon ihmiskunta voi joko syntyä tai johon kuuluu. Vastineeksi meidän on käytettävä täysin uskoamme siihen, että Jumala näkee ahdinkomme ja taistelumme ja siunaa meidät jonain päivänä vapaudella. Luulen, että vasta kun käytämme omantuntoamme ja vapaata tahtojamme, alamme ensin etsiä tietä tien tielle tuhoon ja kohti sitä todella kapeaa ja ahdasta polkua, jonka Kristus meille lupasi... Lue lisää "
Säiliöt kokemuksestasi näiden tekopyhien kanssa. Itse olen sotkeutunut uuden vaimoni perheeseen, enkä voi hänen mielestään hajota täysin.
Ajattelin, että Raamatun lukeminen tarkoitti Raamatun lukemista.
Kaikkea hyvää sinulle.
Toivon, että pääset eroon. Olimme onnekkaita, että koko perheemme pääsi ulos. En voi kuvitella, miltä elämä olisi ollut, jos minä ja muu perhe olisimme asuneet ja mieheni olisi poistunut? Olisimme todennäköisesti eronneet!
Tankit ystävälliselle sanallesi. Onneksi ainoa poikani ja hänen pieni perheeni olivat murtuneet kokonaan ja hän on paras ystäväni ja itsevarma. Käytän aikaa perheeni kanssa yrittäessäni vähitellen auttaa jotkut heistä herätä.
Jotkut heistä tarvitsevat aikaa ja kärsivällisyyttä, etenkin rakkaani vaimoni.
Kiitos kokemuksen jakamisesta. Näyttää siltä, että olemme kaikki samanlaisia asioissa, joita käymme läpi, ja kultissa kohtaamiemme huonojen tuomitsevien kokemusten suhteen. Olemme niin iloisia, että olemme vapaita myös 45 vuoden jälkeen. Emme ole enää tuomitsevia. Me myös haluamme saada ihmiset ulos ja varoittaa muita kuin todistajia olemasta pääsemättä sisään. Olemme onnellisia, kun kaksi tai kolme on koottu yhteen ...
Kiitos Mary, kun jaoit henkilökohtaisen kokemuksenne meille kaikille täällä. Eikö olekin hienoa olla vihdoin vapaa tästä sortavasta hallinnosta? Onnittelut..
Kyllä, on ihanaa olla vapaa. En vieläkään voi uskoa, että tunnen olevani paljon onnellisempi - ei sitä, mitä meille opetettiin!