L'esperienza di Ava

Il mio nome è Ava. Sono diventato un Testimone di Geova battezzato nel 1973, perché pensavo di aver trovato la vera religione che rappresenta Dio Onnipotente. A differenza di tanti di voi cresciuti nell'organizzazione, io sono cresciuto in una famiglia che non aveva alcuna direzione spirituale, tranne che mi veniva detto che ero cattolico, perché mio padre non praticante lo era. Posso contare da un lato il numero di volte in cui la nostra famiglia ha persino partecipato a una messa cattolica. Non sapevo nulla della Bibbia, ma a 12 anni ho iniziato la mia ricerca di Dio all'interno delle religioni organizzate. La mia ricerca dello scopo, del significato e del perché c'è così tanto male nel mondo è stata implacabile. All'età di 22 anni, sposata e madre di due gemelli - un ragazzo e una ragazza - ero una tabula rasa da indottrinare, e i JW avevano le risposte, così pensavo. Mio marito non era d'accordo ed è stato in grado di accedere alle opere pubblicate di Russell e Rutherford tramite un'anziana sorella JW in quel momento, e così ha sfidato il fratello e la sorella che hanno studiato con me.

Ricordo, a quel tempo, di averli interrogati su quelle molte profezie fallite, ma fui accolto con un tentativo di distrarmi e spaventarmi all'idea che Satana ei suoi demoni fossero al lavoro interferendo con la mia ricezione della verità - addolorando lo spirito così da parlare. Mi hanno ordinato di gettare tutta la nostra collezione di musica nella spazzatura, poiché erano convinti che quei dischi fossero il problema; quelli e un piccolo numero di altri oggetti che possono essere entrati nella nostra casa da persone possibilmente coinvolte nello spiritismo. Voglio dire, cosa sapevo ?! Sembravano così ben informati. Quella fu la prima volta che sentii parlare di Satana e dei suoi demoni. Naturalmente, con un supporto scritturale così convincente, perché dovrei sfidarli ulteriormente.

Un anno dopo assistevo a tutte le adunanze e partecipavo al servizio. Ricordo bene il fiasco del 1975. Tutto: il materiale di studio del libro che abbiamo trattato, le nostre riviste La Torre di Guardia ed Sveglio-concentrato su quella data. Ricordo di aver sentito Fred Franz alla prima convention a cui ho partecipato. A quel tempo ero un outsider che ascoltava. Affermare ora che l'organizzazione non ha insegnato e indottrinato i ranghi con quella convinzione è una menzogna inconcepibile.

Essendo nuovo, sono stato facilmente influenzato dalla loro mentalità di quel tempo, anche se non ero completamente convinto. Poiché ero un bambino nella verità, mi hanno insegnato ad accantonarlo finché lo spirito non mi ha dato la vera comprensione. Mi fidavo di quello, sulla premessa che mi sarebbe stata data una visione mentre avanzavo nella verità. Ho obbedito ciecamente.

Stavo cercando di inserirmi in un'organizzazione che sembrava incentrata su famiglie consolidate. Ero diverso e sentivo di non essere adatto, e credevo che se solo mio marito avesse visto la "verità" e l'avesse fatta sua, le mie preghiere per la felicità sarebbero state esaudite. Potevo godermi gli stretti rapporti che queste famiglie avevano con i loro circoli intimi di altre famiglie devote. Ricordo di essermi sentito come un estraneo che desiderava provare quella calda sensazione confusa e sicura che pensavo avessero gli altri. Volevo appartenere alla mia nuova famiglia, da quando ho lasciato la mia famiglia per la verità. (Il mio non era particolarmente caldo e sfocato)

In qualche modo, stavo sempre lottando, mai all'altezza. Credevo di essere il problema. Inoltre, ho avuto un problema serio che non ho mai rivelato a nessuno in quel momento. Avevo il terrore di fare il lavoro porta a porta. Ero in preda al panico finché quella porta non si è aperta, non sapendo cosa ci fosse dietro. L'ho temuto. Pensavo davvero che ci fosse qualcosa di gravemente sbagliato nella mia fede, dal momento che non potevo controllare il panico che si scatenò quando ci si aspettava che prendessi una porta in servizio.

Non sapevo che questo problema avesse un'origine estrema basata sul trauma che derivava dalla mia infanzia. Un anziano molto scortese se ne accorse e mi prese in giro per la mia incapacità di superare la mia paura. Mi visitò e suggerì che lo Spirito Santo non operava in me e che potevo essere malvagio, sotto l'influenza di Satana. Ero così devastato. Poi mi ha detto di non parlare della sua visita ad altri. Questo anziano ignorante era anziano ed estremamente critico. In un secondo momento l'ho segnalato a un anziano che rispettavo, ma solo dopo aver lasciato l'organizzazione. È stato affrontato in quel momento. Onestamente, la vedo come una situazione in cui i ciechi guidano i ciechi. Eravamo tutti ciechi e ignoranti.

I miei quattro figli vedevano la religione come uno stigma che faceva soffrire il sentimento di non appartenenza. Erano diversi da tutti gli altri bambini (non JW) con cui andavano a scuola. Si sono allontanati non appena hanno raggiunto la maggiore età (prima adolescenza) perché non ci credevano affatto. I miei figli sono molto brillanti ed eccellono a scuola, e l'idea di non ricevere un'istruzione dopo il liceo e di diventare solo un operaio per guadagnarsi da vivere era, secondo loro, una follia. Ovviamente, mio ​​marito istruito la pensava allo stesso modo. Crescere in una casa divisa ha avuto la sua parte di problemi e hanno sentito che gli era stata negata un'infanzia normale.

Mi ero sentito sopraffatto e avevo chiesto aiuto agli anziani quando i bambini erano più piccoli. Una coppia meravigliosa, missionari che sono tornati a casa dal Pakistan, ha preso i miei figli sotto la loro ala protettrice e ha studiato fedelmente con loro, si è preso cura di loro come se fossero i loro e mi ha sempre aiutato mentre lottavo nella mia vita per essere all'altezza.

Quindi sì, ci sono persone sincere e belle che amano veramente il Padre e suo figlio e sacrificano il loro tempo in un lavoro d'amore. Grazie a loro sono rimasto più a lungo. Alla fine, però, ho iniziato a vedere la luce. Soprattutto dopo che mi sono trasferito a Kelowna. BC Sono entrato nell'organizzazione con la convinzione che avrei sperimentato l '“amore” che è il segno identificativo dei veri cristiani. Non è stato così.

Riconosco che c'erano persone meravigliose e, grazie a quelle persone sincere e oneste, sono rimasta 23 anni nell'organizzazione, pensando che mi impegnerò di più e tutto funzionerà se mi limiterò ad aspettare Geova. Attribuivo il comportamento intorno a me a esseri umani imperfetti, non considerando mai che questa speciale organizzazione potesse essere totalmente falsa. Anche dopo 20 anni in cui ne ero completamente lontano, non avrei mai detto una parola contro il Corpo Direttivo, per paura di sbagliarmi sulla mia valutazione e non sarei mai stato perdonato. Paura di essere un apostata.

Tutto è cambiato quando ho appreso, qualche anno fa, che il Corpo Direttivo ha un de facto politica di non consegnare i pedofili alle autorità. Molte vittime ora vogliono che sia allo scoperto per proteggere gli altri come loro. Chiedono responsabilità e denaro per pagare la terapia traumatologica di cui hanno tanto bisogno che, alla fine, costerà loro una piccola fortuna. Ci vogliono anni per riprendersi a seconda della situazione. Questo ha sicuramente attirato la mia attenzione come vedrai.

Prima di apprenderlo, non avrei nemmeno guardato online per leggere ciò che gli altri dicevano sull'organizzazione. Il fratello Raymond Franz ha attirato la mia attenzione, solo per il suo modo di non giudicare e per la completa onestà quando parlava degli altri, incluso il Corpo Direttivo. Un giorno ho osato guardare alcune delle citazioni del suo libro e sono rimasto sbalordito dal livello di onestà e umiltà dei suoi commenti. Questo non era apostata. Questo era un cercatore di verità; un uomo che ha difeso senza paura ciò che è giusto, a qualunque costo.

Alla fine me ne sono andato nel 1996 e ho smesso silenziosamente di frequentare senza dire perché. Quando circa un anno dopo un anziano che rispettavo mi fece visita, insieme a un sorvegliante di circoscrizione, risposi: "Semplicemente non mi adeguo. Non riesco nemmeno a fare il lavoro di porta in porta a causa del mio problema". Ho detto che i fratelli e le sorelle sono valutati in base a quanto tempo dedicano al servizio di campo e sono giudicati deboli se non riescono a stare al passo con il resto. Poi hanno cercato di rassicurarmi su quanto mi sia mancato e amato, ho detto: “Non è quello che ho vissuto; non mentre partecipavo alle adunanze, e non ora. Sono evitato da quasi tutti i membri solo perché ho smesso di partecipare alle riunioni e alle assemblee. Questo non è amore. "

Non ho fatto nulla di sbagliato, eppure sono stato giudicato indegno di essere riconosciuto. Wow! Mi ha aperto gli occhi. Alcune delle persone più critiche che abbia mai conosciuto sono i testimoni di Geova. Ricordo di essere stato in servizio con un pioniere molto rispettato che, dopo essere uscito da un vialetto di un "non in casa" che aveva un posto auto coperto trasandato, ha detto: "Oh beh, davvero non vogliamo persone disordinate come quelle in la nostra organizzazione pulita adesso, vero? " Ero scioccato!

Non ho mai menzionato la profezia fallita del 1975, o la dottrina della generazione fallita del 1914, o il fatto che un violentatore di minori fosse seduto proprio di fronte a me a un'assemblea di distretto, dopo che una giovane vittima adolescente aveva portato il suo abuso all'attenzione degli anziani nella nostra congregazione, cosa che non hanno segnalato alle autorità !. Questo mi ha inorridito. Mi è stato detto dell'abuso tramite un caro amico della famiglia della vittima. Conoscevo questa ragazza e il suo aggressore (che sentivo inaffidabile, dal primo giorno in cui l'ho incontrato). Così si sedette, con un'intera assemblea di fratelli e sorelle e dei loro figli che non ne sapevano nulla. Ma l'ho fatto.

Uscii da quell'assemblea in lacrime, per non tornare mai più. Quell'uomo rimase nella congregazione e nessuno lo sapeva, tranne alcuni a cui fu detto di non parlarne ad altri. Era nella congregazione della Westbank, una piccola città fuori Kelowna. A quel tempo vivevo già a Kelowna. Dopo che me ne sono andato, ho scoperto perché quell'incidente ha innescato in me una reazione del genere e non mi ha mai più fatto entrare in un'aula magna o in una sala del Regno.

Poiché potevo permettermelo, sono entrato in psicoanalisi per arrivare alla radice delle mie paure. Ho ritardato di 25 anni perché i JW erano scoraggiati dal rivolgersi a professionisti del mondo come psichiatri o psicologi .. Non ci si doveva fidare di loro. A meno che non sia necessario che i farmaci funzionino normalmente.

Fast Forward.

Non ho mai detto a nessuno quello che mi è successo alla tenera età di cinque anni: solo mio marito, che mi è stato accanto, poi i miei fratelli, mentre svelavo l'impensabile. Avevo vissuto nella piccola città di Langley BC in una fattoria di cinque acri e giocavo regolarmente nei boschi circostanti con mio fratello e mia sorella all'inizio degli anni Cinquanta. Come forse saprai, a quei tempi nessuno parlava di molestatori di bambini ai propri figli, almeno il mio no. Chi avrebbe mai pensato che una cosa così terribile potesse accadere in una piccola città rurale come Langley. Ci siamo sentiti tutti così al sicuro.

Un giorno, con mio fratello e mia sorella a scuola, stavo tornando a casa da solo dai nostri vicini più vicini lungo un fitto sentiero nel bosco quando un uomo è saltato fuori da dietro un grande albero e mi ha afferrato. Il vicino, un vecchio, ha sentito le mie urla ed è venuto di corsa o dovrei dire zoppicando. Questa azione mi ha salvato la vita, ma non l'orrore di ciò che mi ha fatto quel predatore prima che questo vicino potesse salvarmi. L'uomo è scappato.

Avanti veloce.

Mia madre entrò in uno stato di rifiuto, perché aveva paura di come la gente l'avrebbe vista fallita come protettrice della madre. Era a casa in quel momento. Quindi, ha zittito l'intera faccenda come se non fosse mai successo: niente polizia, niente dottori, niente terapia. Nemmeno la mia famiglia lo sapeva fino al 2003. Sapevano che qualcosa di orribile non andava perché tutta la mia personalità è cambiata. Ero così traumatizzato che tremavo violentemente in posizione fetale e non potevo parlare, come ho appreso in seguito da mia madre.

Avanti veloce.

Il risultato di quell'esperienza mi ha lasciato una paura mortale di essere solo fuori, a casa mia e in numerose altre situazioni. Ero cambiato Normalmente una bambina molto calda e amichevole, sono diventata timida e terrorizzata dal buio. La paura era la mia costante compagna. La mia psiche lo ha bloccato dai miei ricordi per sopravvivere persino all'orrore e al dolore di esso, per poter continuare a vivere. L'ho vissuto somaticamente, inconsciamente, ancora e ancora. L'indicibile era accaduto a me. Quell'uomo era un individuo molto malato.

Avanti veloce.

Continuò a prendere un'altra bambina che viveva a un chilometro di distanza; la raccolse in macchina, la portò a casa sua, la percosse, la violentò e poi la uccise, nascondendo il corpo nella foresta a pochi chilometri da casa nostra. Quell'uomo si chiamava Gerald Eaton, ed è stato uno degli ultimi uomini ad essere appeso al patibolo in 1957 per omicidio nel BC

Mi ci sono voluti 20 anni per svelare questo e guarirlo. Così tanti bambini in questo mondo subiscono i traumi della guerra, dello stupro e della schiavitù sessuale. Sono così danneggiati che l'unica speranza di completa guarigione verrà dal nostro Signore Gesù Cristo. È stato quando mi sono rivolto esclusivamente a Gesù Cristo per la mia guarigione che le mie paure sono diventate un ricordo del passato. Quei piccoli smarriti e torturati nel corso della storia e fino al ritorno di Cristo avranno tutti le loro storie insopportabili da ascoltare un giorno. Considero la mia esperienza nulla rispetto ad altre. I bambini che subiscono ripetutamente abusi sessuali sono praticamente chiusi come esseri umani.

In questo momento, gli abusi sessuali sui minori sono in prima linea nelle organizzazioni religiose. Infine!

Non riesco ancora a capire la mancanza di azione contro questi predatori all'interno dell'organizzazione dei testimoni di Geova, né come le congregazioni oggi continuano come se nulla fosse accaduto, nonostante tutte le prove online. Le prove reali sono a disposizione di tutti da ascoltare e leggere. Dove si trovano la compassione o l'amore in questa immagine? Questi predatori potrebbero non essere assassini, ma il danno che infliggono alla psiche di una vittima dura per tutta la vita. Distruggono vite. Questa è conoscenza comune.

Non sembra tutto simile alla mia storia quando leggi il Rapporto finale ARC nei testimoni di Geova?

Quando ho affrontato mia madre nel 2003, si è comportata così tanto come il Corpo Direttivo. Era tutto su di lei. Poi mi ha puntato il dito contro e ha detto: "Ti avevo detto di non permettere a nessuno di toccarti!" (Non me l'aveva detto da bambina, ma incolpare me in qualche modo, nella sua mente, rendeva il suo comportamento molto meno colpevole?) Era più preoccupata per se stessa e per come sarebbe stata.

Naturalmente, quello che è successo alla bambina di 7 anni Caroline Moore potrebbe essere stato evitato se mia madre avesse denunciato Easton alle autorità e queste, a loro volta, avessero allertato la piccola comunità. In quegli anni era prassi comune incolpare una donna quando viene violentata, mi è stato detto. L'ha chiesto lei. E poi è coperto, se possibile. Questa è stata anche la difesa del fratello che ha abusato sessualmente della giovane adolescente a Westbank. Quel fratello era sulla quarantina, un padre di famiglia. Inoltre, uno degli aggressori in Australia non ha incolpato la sua vittima per il pigiama che indossava in casa? "Troppo rivelatore", ha detto.

Potrei aver lasciato un'organizzazione, ma non ho mai lasciato il nostro Padre Geova, né Suo Figlio. Sono così felice di aver trovato i siti Beroean Pickets. Dopo aver esaminato solo alcuni dei tanti articoli su questioni dottrinali, espressi con entusiasmo a mio marito: “Questa è la mia gente. La pensano come me! Sono tenaci cercatori di verità ".

Ho speso una fortuna in diverse terapie negli ultimi 20 anni, e l'unico conforto che posso dare ad altri che hanno subito traumi correlati come il mio, è questo: Sì, la guarigione è possibile e l'unica terapia che mi ha veramente aiutato a superare una paura così radicata, implacabile e inconscia era uno psicoanalista altamente specializzato con un dottorato in quel campo. Ed è molto costoso. Sono pochi e lontani tra loro.

Dopo tutto ciò, ho scoperto che era la mia completa resa alla volontà di nostro Padre e all'amore incondizionato di nostro Signore Gesù Cristo che ha veramente trasformato chi sono oggi: il mio Sé risvegliato. Il mio cuore è andato a quelle donne che hanno parlato coraggiosamente ai processi in Australia. La devastazione che hanno subito per mano di uomini ignoranti e ciechi è difficile da comprendere. Ma poi di nuovo, eravamo tutti ciechi, no? Meno male che non possiamo giudicare gli altri.

Tua sorella

Ava