제 이름은 Ava입니다. 나는 전능하신 하느님을 대표하는 참 종교를 찾았다 고 생각했기 때문에 1973 년에 침례받은 여호와의 증인이되었습니다. 조직에서 자란 많은 분들과는 달리, 저는 가톨릭 신자라는 말을 제외하고는 영적 방향이 전혀없는 가정에서 자랐습니다. 저는 우리 가족이 가톨릭 미사에 참석 한 횟수도 믿을 수 있습니다. 저는 성경에 대해 전혀 몰랐지만 12 살 때 조직 된 종교 안에서 하나님을 찾기 시작했습니다. 목적, 의미, 그리고 왜 세상에 그렇게 많은 악이 있는지에 대한 나의 탐구는 끊임없는 것이었다. 22 세가되었을 때 결혼하고 쌍둥이의 어머니 (남자 아이와 여자 아이)가 된 저는 교화 할 수있는 깨끗한 슬레이트 였고 JW가 답을 얻었습니다. 그래서 생각했습니다. 남편은 동의하지 않았고 당시 연로 한 JW 자매를 통해 러셀과 러더 포드의 출판 된 작품을 접할 수 있었기 때문에 나와 함께 공부 한 형제 자매에게 도전했습니다.

나는 그 당시 실패한 예언들에 대해 그들에게 질문을 던졌지 만, 사탄과 그의 악귀들이 내가 진리를 받아들이는 것을 방해하고 있다는 생각으로 나를 돌리고 두렵게하려는 시도를 만났다. 말하다. 그들은 그 레코드가 문제라고 확신했기 때문에 우리의 모든 음악 컬렉션을 쓰레기통에 버리라고 명령했습니다. 영매술에 연루된 사람들로부터 우리 집으로 들어온 것들과 소수의 다른 물건들. 내가 뭘 알았지?! 그들은 매우 지식이있는 것 같았습니다. 사탄과 그의 악귀들에 대해 처음 들었습니다. 물론 그러한 설득력있는 경전 백업을 통해 왜 그들에게 더 도전해야할까요?

1975 년 후 나는 모든 모임에 참석하고 봉사에 참여했습니다. XNUMX 년의 실패를 잘 기억합니다. 모든 것 — 우리가 다룬 도서 학습 자료, 잡지 망루 깨다-그 날짜에 집중했습니다. 내가 참석 한 첫 번째 대회에서 Fred Franz를 들었던 것을 기억합니다. 그 당시 나는 외부인이었다. 조직이 그 신념으로 계급과 파일을 가르치고 교화하지 않았다고 말하는 것은 양심 할 수없는 거짓말입니다.

처음이라 완전히 확신하지는 못했지만 그 당시의 마음가짐에 쉽게 흔들 렸습니다. 내가 진실의 아기 였기 때문에 그들은 영이 나에게 진정한 이해를 줄 때까지 그것을 숨기라고 지시했습니다. 나는 진리 안에서 발전함에 따라 통찰력이 주어질 것이라는 전제하에 믿었습니다. 나는 맹목적으로 순종했습니다.

저는 기존 가족을 중심으로하는 조직에 적응하려고 노력했습니다. 나는 달랐고 내가 맞지 않는다고 느꼈고, 남편 만이 '진리'를보고 자신의 것으로 만들면 행복을위한기도가 응답 될 것이라고 믿곤했습니다. 나는이 가족들이 다른 헌신적 인 가족들의 내적 서클들과의 긴밀한 관계를 누릴 수있었습니다. 나는 다른 사람들이 가지고 있다고 생각했던 따뜻하고 은은하고 안전한 느낌을 갖고 싶어하는 외부인처럼 느꼈던 것을 기억합니다. 나는 진리를 위해 내 가족을 떠났기 때문에 새 가족에 속하고 싶었습니다. (내 것은 특별히 따뜻하고 흐릿하지 않았습니다)

어쨌든 나는 항상 고심하고 있었다. 나는 내가 문제라고 믿었다. 또한 그 당시 누구에게도 밝히지 않은 심각한 문제가있었습니다. 집집마다 일하는 것이 무서웠습니다. 나는 그 문이 열릴 때까지 그 뒤에 무엇이 있는지 알지 못하고 당황했습니다. 나는 그것을 두려워했다. 문을 열어야했을 때에 닥친 공황을 억제 할 수 없었기 때문에 믿음에 심각한 문제가있을 것이라고 생각했습니다.

이 문제가 어린 시절부터 발생한 극단적 인 트라우마 기반의 원인이라는 사실을 저는 거의 알지 못했습니다. 매우 불친절한 한 장로가 그것을 알아 차리고 두려움을 극복 할 수 없다고 나를 조롱했습니다. 그는 나를 방문하여 성령이 내 안에서 작용하지 않으며 사탄의 영향으로 내가 악할 수 있다고 제안했습니다. 나는 너무 황폐했습니다. 그런 다음 그는 다른 사람을 방문한 것에 대해 말하지 말라고 말했습니다. 이 무지한 장로는 연로했고 극도로 비판적이었습니다. 훨씬 후, 나는 그를 존경하는 장로에게보고했지만 조직을 떠난 후에야 그를보고했다. 그는 그 당시 처리되었습니다. 솔직히 저는 장님이 장님을 이끄는 상황이라고 생각합니다. 우리 모두는 눈이 멀고 무지했습니다.

내 네 자녀는 종교가 소속감이 없다는 느낌을받는 오명으로 보았다. 그들은 함께 학교에 다니는 다른 (JW가 아닌) 아이들과는 달랐습니다. 그들은 전혀 믿지 않았기 때문에 (XNUMX 대 초반) 성인이 되 자마자 등을 돌 렸습니다. 제 아이들은 학교에서 매우 밝고 탁월합니다. 고등학교를 지나서 교육을받지 않고 생계를 위해 일하는 사람이된다는 생각은 그들의 마음에는 광기였습니다. 물론 교육받은 남편도 똑같이 느꼈습니다. 분열 된 가정에서 자란 것은 문제가 많았고 정상적인 어린 시절을 거부 당했다고 느꼈습니다.

나는 아이들이 어렸을 때 압도적으로 느꼈고 장로들에게 도움을 요청했습니다. 파키스탄에서 고향으로 돌아온 선교사 인 멋진 부부는 제 아이들을 그들의 날개 아래로 데리고 충실하게 공부하고, 마치 그들 자신 인 것처럼 그들을 돌 보았고, 제 삶을 헤쳐나가는 동안 항상 저를 도왔습니다.

그렇습니다. 아버지와 아들을 진정으로 사랑하고 사랑의 수고로 시간을 희생하는 성실하고 아름다운 사람들이 있습니다. 그들 때문에 나는 더 오래 머물렀다. 하지만 결국 나는 빛을보기 시작했습니다. 특히 내가 켈로나로 이사 한 후. 기원전 저는 참 기독교인을 식별하는“사랑”을 경험할 것이라는 믿음으로 조직에 들어 왔습니다. 이것은 사실이 아닙니다.

저는 훌륭한 사람들이 있다는 것을 알고 있으며, 그 진실하고 정직한 사람들 덕분에 23 년 동안 조직에 머물면서 더 열심히 노력할 것이며 여호와를 기다리면 모든 것이 잘 될 것이라고 생각했습니다. 나는 내 주변의 행동을 불완전한 인간으로 돌렸고,이 특별한 조직이 완전히 거짓 일 수 있다고 생각하지 않았습니다. 20 년 동안 완전히 멀리 떨어져 있어도 중앙 장로회에 대해 한 마디도 말하지 않을 것입니다. 왜냐하면 제가 그것을 평가하는 것이 틀렸고 결코 용서받지 못할 것이라는 두려움 때문입니다. 배교자가되는 것에 대한 두려움.

몇 년 전 제가 통치 체가 사실상 소아 성애자를 당국에 넘기지 않는 정책. 많은 희생자들은 이제 자신과 같은 다른 사람들을 보호하기 위해 공개적으로 공개하기를 원합니다. 그들은 결국 그들에게 작은 재산을 들이게 될 절실히 필요한 트라우마 치료 비용을 지불하기 위해 책임과 돈을 요구하고 있습니다. 상황에 따라 회복하는 데 몇 년이 걸립니다. 보시다시피 그것은 확실히 제 관심을 끌었습니다.

그것을 배우기 전에는 다른 사람들이 조직에 대해 말하는 것을 온라인으로 보지 않았습니다. 레이몬드 프란츠 형제는 중앙 장로회를 포함한 다른 사람들에 대해 말할 때 비판 단적인 태도와 완전한 정직성 때문에 제 관심을 끌었습니다. 나는 언젠가 그의 책에서 인용 한 여러 인용문을 감히 보았고 그의 말이 정직하고 겸손한 수준에 놀랐다. 이것은 배교자가 아니 었습니다. 이것은 진실을 추구하는 사람이었습니다. 어떤 대가를 치르더라도 옳은 일을 두려워하지 않고 옹호 한 사람.

나는 마침내 1996 년에 떠났고 이유를 말하지 않고 조용히 참석을 중단했습니다. 약 XNUMX 년 후 존경하는 장로가 순회 감독자와 함께 방문했을 때, 나는“그냥 어울리지 않아요. 문제 때문에 호별 방문 일도 할 수 없습니다.”라고 대답했습니다. 나는 형제 자매들이 야외 봉사에 얼마나 많은 시간을 보내는 지에 대해 평가를 받고 나머지를 따라갈 수 없으면 약한 것으로 판단한다고 말했습니다. 그런 다음 그들은 내가 얼마나 그리워하고 사랑 받고 있는지를 안심 시키려고 노력했습니다.“그건 내가 경험 한 것이 아닙니다. 내가 집회에 참석하는 동안도 아니고 지금도 아닙니다. 나는 집회와 집회에 참석하는 것을 그만두 었다는 이유만으로 거의 모든 회원들로부터 외면 받았습니다. 그것은 사랑이 아닙니다.”

나는 아무 잘못도하지 않았지만 인정받을 가치도 없다고 판단되었습니다. 와! 그것은 저에게 눈을 뜨게했습니다. 내가 아는 가장 비판적인 사람들 중 일부는 여호와의 증인입니다. 나는 깔끔하지 못한 간이 차고가있는“집에없는”차도에서 걸어 나온 후,“오, 우리는 정말로 그런 지저분한 사람들을 원하지 않는다”고 말했던 매우 존경받는 개척자와 함께 봉사하고 있었던 것을 기억할 수 있습니다. 지금 우리의 깨끗한 조직 이지요?” 나는 충격 받았다!

나는 1975 년의 실패한 예언, 1914 년의 실패한 세대 교리, 또는 어린 십대 피해자가 그녀의 학대를 장로들에게 알리고 난 후 한 지역 대회에서 내 통로 바로 건너편에 아동 학대자가 앉았다는 사실을 언급 한 적이 없습니다. 우리 회 중에서 – 당국에보고하지 못한 것!. 그것은 나를 놀라게했다. 나는 피해자 가족의 친한 친구를 통해 학대에 대해 들었습니다. 나는이 소녀와 그녀의 공격자를 알고 있었다. 그래서 그는 그것에 대해 아무것도 몰랐던 형제 자매들과 그들의 자녀들의 모임 전체와 함께 앉았습니다. 그러나 나는했다.

나는 눈물을 흘리며 그 대회에서 나왔고 결코 돌아 오지 않았습니다. 그 사람은 회중에 머물렀고 아무도 알지 못했습니다. 그것은 켈로나 외곽의 작은 마을 인 웨스트 뱅크 회중에있었습니다. 나는 그 당시 이미 킬로 나에 살고있었습니다. 내가 떠난 후, 나는 그 사건이 내게 그런 반응을 불러 일으켰고 다시는 집회 소나 왕국 회관에 들어 가지 못하게하는 이유를 발견했습니다.

감당할 수 있었기 때문에 나는 두려움의 근원에 도달하기 위해 정신 분석에 들어갔다. 나는 JW가 정신과 의사 나 심리학자 같은 세상적인 전문가에게가는 것을 낙담했기 때문에 이것을 25 년 동안 연기했다. 그들은 믿을 수 없었다. 약물이 정상적으로 기능 할 필요가없는 한.

빨리 감기.

나는 XNUMX 살 때 나에게 일어난 일을 누구에게도 말한 적이 없다. 내 곁에 서 있던 내 남편과 내가 생각할 수없는 것을 풀었을 때 내 형제 자매들 뿐이었다. 나는 XNUMX 에이커 규모의 농장에있는 작은 마을 인 랭글리 BC에 살았고 XNUMX 년대 초반에 형제 자매와 함께 주변 숲에서 정기적으로 놀았습니다. 아시다시피 그 당시에는 아무도 자녀들에게 아동 성추행 범에 대해 이야기하지 않았습니다. 적어도 저는 그렇지 않았습니다. 누가 그런 끔찍한 일이 랭글리와 같은 작은 시골 마을에서 일어날 수 있다고 생각할지 모릅니다. 우리 모두는 안전하다고 느꼈습니다.

어느 날 학교에서 남동생과 함께 한 남자가 큰 나무 뒤에서 뛰어 내려 나를 붙 잡았을 때 울창한 숲길을 따라 가장 가까운 이웃들로부터 혼자 집으로 걸어 가고있었습니다. 이웃집 노인이 내 비명 소리를 듣고 달려왔다. 이 행동은 내 생명을 구했지만,이 이웃이 나를 구하기 전에 그 포식자가 나에게 한 일에 대한 공포는 아니 었습니다. 남자는 달아났다.

빨리 감기.

어머니는 자신이 어머니 보호자로서의 실패를 사람들이 어떻게 보는지 두려워했기 때문에 부인 상태에 빠졌습니다. 그녀는 당시 집에있었습니다. 그래서 그녀는 경찰도 의사도 치료도 전혀 일어나지 않은 것처럼 모든 일을 조용히했습니다. 2003 년까지 가족조차도 알지 못했습니다. 그들은 제 성격이 완전히 바뀌었기 때문에 뭔가 끔찍한 일이 잘못되었음을 알았습니다. 나는 나중에 어머니에게서 배운 것처럼 태아의 자세로 심하게 떨고 말을 할 수 없을 정도로 충격을 받았습니다.

빨리 감기.

그 경험의 결과로 나는 밖에서, 집에서, 그리고 수많은 다른 상황에서 혼자있는 것을 죽음으로 두려워했습니다. 나는 변했다. 일반적으로 매우 따뜻하고 친근한 어린 소녀였던 저는 어둠을 부끄러워하고 겁에 질 렸습니다. 두려움은 나의 끊임없는 동반자였습니다. 내 정신은 그 공포와 고통에서 살아남아 계속 살 수 있도록 내 기억에서 그것을 차단했습니다. 나는 그것을 신체적으로, 무의식적으로 반복해서 살았습니다. 말할 수없는 일이 나에게 일어났습니다. 그 남자는 매우 아픈 사람이었습니다.

빨리 감기.

그는 길을 따라 1 마일을 살았던 또 다른 작은 소녀를 사러 갔다. 그녀를 차에서 태우고 집으로 데려 가서 때리고 강간 한 다음 그녀를 죽였다. 그 사람의 이름은 제럴드 이튼이고, 그는 1957에서 교수형에 의해 BC에서 살인 혐의로 교수형을 한 마지막 사람 중 하나였습니다.

이것을 풀고 고치는 데 20 년이 걸렸습니다. 이 세상의 수많은 어린이들이 전쟁, 강간, 성 노예의 트라우마를 겪고 있습니다. 그들은 너무 손상되어 완전한 치유의 유일한 희망이 우리 주 예수 그리스도에게서 올 것입니다. 나의 두려움이 과거의 일이 된 것은 내가 치유를 위해 오로지 예수 그리스도 께로 향했을 때였습니다. 역사를 통틀어 그리고 그리스도의 재림 때까지 길을 잃고 고문당한 어린 아이들은 언젠가 우리가들을 수있는 견딜 수없는 이야기를 갖게 될 것입니다. 나는 다른 사람들에 비해 내 경험이 없다고 생각합니다. 반복적으로 성적 학대를받는 아이들은 기본적으로 인간으로 폐쇄됩니다.

현재 아동 성적 학대는 종교 단체의 최전선에 있습니다. 드디어!

나는 여전히 여호와의 증인 조직 내에서 이러한 포식자들에 대한 조치가 부족하거나 온라인상의 모든 증거에도 불구하고 아무 일도 일어나지 않은 것처럼 오늘날 회중이 어떻게 계속되고 있는지 알 수 없습니다. 실제 시련은 모두가 듣고 읽을 수 있습니다. 이 그림에서 연민이나 사랑을 찾을 수있는 곳은 어디입니까? 이 포식자는 살인자가 아닐 수도 있지만 피해자의 정신에 끼치는 피해는 평생 지속됩니다. 그들은 생명을 파괴합니다. 그것은 상식입니다.

이 글을 읽을 때 이것이 내 이야기와 비슷하지 않습니까? 아크 최종 보고서 여호와의 증인으로?

내가 2003 년에 어머니를 만났을 때 그녀는 중앙 장로회처럼 행동했습니다. 그녀에 관한 모든 것입니다. 그런 다음 그녀는 제게 손가락을 가리키며 "누구도 당신을 만지지 말라고 했잖아요!"라고 말했습니다. (그녀는 어렸을 때 나에게 말하지 않았지만 어떻게 든 나를 비난하는 것이 그녀의 행동을 덜 과실로 만들었습니까?) 그녀는 자신과 그녀의 모습에 대해 더 걱정했습니다.

물론, 어머니가 Easton을 당국에 신고하고 그들은 차례로 작은 커뮤니티에 경고했다면 7 살 된 Caroline Moore에게 일어난 일이 예방되었을 수 있습니다. 그 시절에는 여성이 강간을 당했을 때 비난하는 것이 일반적인 관행이었습니다. 그녀는 그것을 요구했습니다. 그리고 가능하면 은폐합니다. 그것은 또한 웨스트 뱅크에서 어린 십대 소녀를 성적으로 학대 한 형제의 변호이기도했습니다. 그 형제는 XNUMX 대 였고, 가족이었습니다. 또한 호주의 학대자 중 한 명이 집에서 입었던 잠옷 때문에 피해자를 탓하지 않았습니까? "너무 드러나"라고 그는 말했다.

나는 조직을 떠났을 지 모르지만 결코 우리 아버지 여호와 나 그분의 아들을 떠나지 않았습니다. 나는 Beroean Pickets 사이트를 발견하게되어 매우 기쁩니다. 교리 적 문제에 관한 많은 기사를 살펴본 후 나는 남편에게“이 사람들은 내 백성입니다. 그들은 나처럼 생각합니다! 그들은 끈질긴 진리 추구 자입니다.”

나는 지난 20 년 동안 여러 치료법에 많은 돈을 썼고, 나와 같은 관련 트라우마를 겪은 다른 사람들에게 줄 수있는 유일한 위로는 이것이다 : 예, 치유가 가능하며 나를 극복하는 데 진정으로 도움이 된 유일한 치료법입니다. 그런 끈질기고 무의식적 인 두려움은 그 분야에서 PHD를 가진 고도로 전문화 된 사이코 분석가였습니다. 그리고 비용이 많이 듭니다. 그들은 거의 없으며 그 사이에 있습니다.

결국, 나는 우리 아버지의 뜻에 대한 나의 완전한 항복과 오늘날의 내가 진정으로 변화된 우리 주 예수 그리스도의 무조건적인 사랑, 즉 깨어 난 자아임을 알게되었습니다. 호주의 재판에서 용감하게 발언 한 여성 분들께 제 마음이 다가 왔습니다. 그들이 무지하고 눈먼 사람들의 손에 참아 온 황폐는 헤아릴 수 없습니다. 그러나 다시 우리는 모두 장님 이었죠? 우리가 다른 사람을 판단하지 못하는 것은 다행입니다.

당신의 자매

에바

 

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