마리아의 경험

적극적인 여호와의 증인이되고 컬트를 떠나는 경험.

마리아 (박해를 막는 별명)

첫 결혼 생활이 끝나고 몇 년 전 20에 걸쳐 여호와의 증인과 함께 공부하기 시작했습니다. 딸은 몇 달 밖에되지 않았기 때문에 당시에는 매우 취약했고 자살했습니다.

나는 전파 활동을 통해 증인과 접촉하지 않았지만 남편이 나를 떠난 후에 새로운 친구를 사귀 었습니다. 이 증인이 마지막 날과 사람들이 어떻게 될지에 대해 이야기하는 것을 들었을 때, 그것은 나에게 매우 진실하게 들렸습니다. 나는 그녀가 조금 이상하다고 생각했지만 흥미로웠다. 몇 주 후, 나는 그녀에게 다시 부딪 쳤고 우리는 또 다른 토론을했습니다. 그녀는 집에서 나를 방문하고 싶었지만 낯선 사람이 내 집에 오기를 꺼려했습니다. (내가 언급하지 않은 것은 아빠가 독실한 무슬림이었고 증인에 대해 잘 알지 못했다는 것입니다.)

이 여인은 결국 내 신뢰를 얻었고 그녀에게 내 주소를 주었다. 그러나 나는 그녀가 근처에 살았고 보조 파이오니아를 시작했기 때문에 그녀가 내게 전화 할 기회를 많이 얻었음을 후회하는 것을 기억한다. 그녀는 몇 번이나 집에 없었던 척했다.

약 4 개월 후, 저는 공부를 시작했고 정말 잘 발전했습니다. 집회에 참석하고 대답을하고 침례를받지 않은 전도인이되었습니다. 그동안 남편은 돌아와서 증인들과의 접촉에 대해 슬픔을 안겨주었습니다. 그는 폭력적이었고 내 책을 태우겠다고 위협했고 심지어 내가 회의에 가지 못하게하려고 노력했습니다. 나는 그것이 마태 복음 5:11, 12에 나오는 예수님의 예언의 일부라고 생각했기 때문에 그 어느 것도 나를 멈추지 않았습니다. 나는 이러한 반대에도 불구하고 좋은 진전을 이루었습니다.

결국, 나는 그의 기질과 약물 복용에 대한 충분한 치료를 받았습니다. 나는 헤어지기로 결정했다. 나는 장로들이 반대하라고 조언했듯이 그와 이혼하고 싶지 않았지만, 그들은 일을 조정하려는 관점에서 별거해도 괜찮을 것이라고 말했다. 몇 달 후, 나는 이혼을 신청했고, 변호사에게 내 이유를 자세히 설명하는 편지를 썼습니다. 약 XNUMX 개월 후에 변호사가 이혼을 계속하고 싶은지 물었습니다. 나는 증인들과 성서 연구를 통해 이혼에 대한 성경적 근거가없는 한 결혼을 유지해야한다고 가르쳐 주었기 때문에 여전히 주저했습니다. 나는 그가 성실하지 않았다는 어떤 증거도 없었지만 그가 종종 한 번에 XNUMX 주 이상 떠났고 지금은 XNUMX 개월 동안 자리를 비 웠기 때문에 가능성이 컸다. 나는 그가 다른 사람과 잤을 가능성이 매우 높다고 믿었습니다. 나는 이혼을 원하는 이유와 함께 변호사에게 쓴 편지를 다시 읽었습니다. 그것을 읽은 후 나는 그와 함께 머물 수 없다는 것을 의심하지 않고 이혼을 신청했습니다. 몇 달 후 저는 미혼모였습니다. 나는 침례를 받았습니다. 재혼 할 생각은 없지만 곧 형제와 데이트를 시작했고 XNUMX 년 후에 결혼했습니다. 아마겟돈과 낙원이 모퉁이를 돌면 내 인생이 멋질 것이라고 생각했습니다.

한동안 나는 행복했고 새로운 친구를 사귀고 사역을 즐겼습니다. 나는 정규 파이오니아를 시작했습니다. 나는 아름다운 어린 소녀와 사랑하는 남편이있었습니다. 인생은 좋았습니다. 삶이 어땠는지와 내가 수년 동안 겪었던 우울증과는 너무 달랐습니다. 시간이 지남에 따라 나와 두 번째 남편 사이에 마찰이 생겼습니다. 그는 특히 주말에 사역에 나가는 것을 싫어했습니다. 그는 휴가 중에 전화를 받거나 회의에 참석하는 것을 좋아하지 않았습니다. 나에게 그것은 정상이었다. 내 삶의 방식이었다! 부모님이 저의 새로운 삶과 종교에 매우 반대하시는 것은 도움이되지 않았습니다. 아버지는 XNUMX 년 넘게 저와 이야기하지 않았습니다. 그러나 이것 중 어느 것도 나를 실망시키지 않았고, 나는 계속 파이오니아를하고 나의 새로운 종교에 자신을 던졌습니다. (나는 가톨릭 신자로 자랐다).

문제는 시작된다

제가 언급하지 않은 것은 제가 종교를 처음 접했을 때 책 연구에 참석 한 직후 시작된 문제입니다. 나는 파트 타임으로 일했고 부모님으로부터 딸을 데려 와야했고, 1 시간도 채 걸리지 않아서 30 분이 책 연구반으로 걸어갔습니다. 몇 주 후에 나는 그룹에게 바지를 입지 말아야한다는 말을 들었다. 나는 준비 할 시간이 거의 없었으며 추위와 습한 곳을 걸어야했기 때문에 특히 힘들었다 고 말했다. 나는 경전을보고 그것에 대해 생각한 후, 다음 주에 책 공부를 위해 옷을 입었습니다.

몇 주 후, 나는 집에서 책을 공부하는 데 사용 된 부부에게 비난을 받았는데, 내 딸이 크림 양탄자에 음료를 쏟아 부었다. 거기에 다른 아이들이 있었지만 우리는 책임이 있습니다. 특히 저녁에 거기에 도착하는 데 큰 어려움이 있었기 때문에 저를 화나게했습니다.

침례 직전에 나는이 형제를 구혼하기 시작했습니다. 저의 성서 연구 지도자는 그녀와 함께 시간을 보내지 않고이 형제와 더 많은 시간을 보내고 있다는 것에 약간 화를 냈습니다. (어떻게 다른 사람을 알게 되겠습니까?) 침례 전날 밤, 장로들은 나를 집회에 불러서이 자매를 화나게하는 일을 저에게 말했습니다. 나는 그녀의 친구가되는 것을 그만 두지 않고이 형제를 알게되면서 시간을 덜 보냈다고 말했다. 이 집회가 끝나고 침례 전날 밤 나는 눈물을 흘 렸습니다. 나는 이것이 매우 사랑하는 종교가 아님을 깨달았어야했다.

빨리 감기.

'진실'이 어땠을 지 잘 모르는 때가 여러 번있었습니다. 장로들은 내가 파이오니아 봉사에 관심이없는 것처럼 보 였는데, 특히 보조 파이오니아를 돕기 위해 점심 식사를 조직하고 오후 사역 그룹을 조직하려고 할 때 특히 도움이되지 않았습니다. 다시, 나는 계속 갔다.

나는 한 장로가 왕국 회관에서 도와주지 않았다는 비난을 받았습니다. 그는 여전히 매우 공격적입니다. 나는 등이 나빴으므로 물건의 물리적 측면을 도우 지 못했지만 식사를 요리하고 가져 와서 자원 봉사자에게 제공했습니다.

또 다른 시간에, 나는 뒷방으로 전화를 걸어 내 상판이 너무 낮으며 형제가 플랫폼에서 물건을 가져가는 동안 내 상판을 볼 수 있다고 말했습니다!? 첫째, 그는 쳐다 보지 말았어야했고, 둘째로, 나는 책가방에 앞으로 또는 아래로 기대어있을 때 3 줄 정도 앉아 항상 가슴에 손을 대는 것만으로는 불가능했습니다. 나는 종종 탑 밑에 캐미솔을 입었다. 남편과 나는 그것을 믿을 수 없었다.

나는 마침내 인도 여성과 정말 좋은 공부를했습니다. 그녀는 매우 열심이었고 침례를받지 않은 전도인이되기 위해 빠르게 발전했습니다. 질문을 살펴본 후 장로들은 결정을 미루 었습니다. 우리 모두 무슨 일이 일어 났는지 궁금했습니다. 그들은 그녀의 아주 작은 코 스터드에 괴로워했습니다. 그들은 그것에 대해 베델에 편지를 썼고 답장을 받기까지 XNUMX 주를 기다려야했습니다. (CD ROM을 조사하거나 상식을 사용하는 것은 어떻게 되었습니까?)

전 힌두교 인으로서 그녀는 관습적인 보석의 일부로 코 장식이나 반지를 착용하는 것이 일반적이었습니다. 종교적인 의미는 없었습니다. 결국 그녀는 모든 것을 명확히했고 사역에 나갈 수있었습니다. 그녀는 침례를 받기까지 잘되었고 저처럼 이전에 일을 통해 알고 있던 형제를 만났습니다. 그녀는 침례 받기 약 한 달 전에 그를 우리에게 언급했으며 그들이 구애하지 않는다고 확신했습니다. (처음 그녀에게 그것에 대해 물었을 때 우리는 그 단어가 의미하는 바를 설명해야했습니다.) 그녀는 그들이 가끔 전화로만 말했고, 대개는 워치 타워 연구에 대해 말했습니다. 그녀는 힌두교 부모와의 결혼에 대해서도 언급하지 않았습니다. 그녀는 침례 다음날까지 기다렸다가 인도에있는 아버지에게 전화를 걸었습니다. 그는 그녀가 여호와의 증인과 결혼하기를 원한다는 사실에 기뻐하지 않았지만 동의했습니다. 그녀는 다음 달에 결혼했지만 당연히 그렇게 간단하지 않았습니다.

남편이 위층에 앉아있는 동안 나는 두 명의 장로를 방문했습니다. 그는 앉을 필요가 없다고 생각했고 필요가 없다고 들었습니다. 두 장로님은이 연구를 다음과 같은 사람으로 만드는 것과 같이 온갖 종류의 것들을 비난하셨습니다. 나를-비록 나는 항상 다른 자매들과 함께 갔고 그녀의 부도덕 한 구애를 은폐했습니다. 눈물이 흘렀을 때, 성격을 가진 형제는“자매를 눈물로 줄이는 것으로 명성이 있다는 것을 알았다”고 아무런 감정없이 말했다. 그 집회에서 제작 된 유일한 성구는 완전히 문맥을 벗어나 사용되었습니다. 그러다가 그들이 한 말에 동의하지 않으면 정규 파이오니아로서 해임하겠다는 위협을 받았습니다! 믿을 수가 없었습니다. 물론 나는 사역을 즐기면서 그들의 조건에 동의했습니다. 내 인생이었다. 그들이 떠난 후 남편은 무슨 일이 있었는지 믿을 수 없었습니다. 우리는 이것을 다른 사람들에게 말하지 말라고 들었습니다. (왜 그런지 궁금해?)

성전 형제는이 자매에 관한 편지를 결혼 할 인도의 회중에 편지를 쓰기로 결정했습니다. 그는 그녀가이 형제와 은밀한 관계를 가지고 있었으며 그들이 잘 지내지 않았다고 편지를 썼습니다. 조사를 거친 후 인도의 형제들은 부부가 결백 한 형제의 편지를보고 무죄를 볼 수있었습니다.

새로 결혼 한 사람들이 영국으로 돌아 왔을 때 그들은 편지에 대해 이야기했습니다. 나는 너무 화가 나서 안타깝게도 다른 여동생 앞에서 말을했습니다. 이런! 그녀는 가서 장로들에게 순종적으로 말했습니다. (우리는 장로들에 대한 위반이나 불충실의 징조를 발견하면 형제들에게 알리라는 지시를 받았습니다.) 또 다른 모임에서 – 이번에는 남편과 함께 – 세 명의 장로가 왔지만 저는 세 번째 장로가 일이 제대로 수행되었는지 확인합니다. (사법 심리가 아니 었습니다. 하!)

말씀하신 내용을 살펴본 후 몹시 사과했습니다. 남편과 나는 침착하고 공손했습니다. 그들은 우리에게 아무것도 없었지만 그것이 그들을 막지는 못했습니다. 남편이 망루를 읽을 때 매우 똑똑한 재킷과 바지를 입어야하는지 아니면 정장을 입어야하는지 등 우리가 그들의 복장 규정을 준수하지 않는다고 느꼈기 때문에 몇 번이고 문제를 일으켰습니다. 게임을 충분히 마친 남편은 업무에서 물러났습니다. 그럼에도 불구하고 우리는 계속 나아갔습니다. 상황이 바뀔 때까지 계속 파이오니아를하다가 떠났습니다.

그때 남편은 진실에 대해 깨어 났을 때가되었습니다.

남편은 십자가, 수혈, 충실하고 슬기로운 종 등에 대해 질문하기 시작했습니다. 나는 성서에 대한 나의 지식과 추리 도서. 결국 그는 아동 학대 보장을 언급했습니다.

다시 한 번 나는기구를 방어하려고 노력했다. 내가 이해할 수없는 것은 여호와 께서 어떻게이 나쁜 사람들을 임명하실 것입니까?

그런 다음 페니가 떨어졌습니다. 그들은 성령에 의해 임명되지 않았습니다! 이제 이것은 벌레 캔을 열었습니다. 그들이 여호와에 의해 임명되지 않고 사람에 의해서만 임명 되었다면 이것은 하느님의 조직이 될 수 없습니다. 내 세상은 무너졌습니다. 1914 년은 1925 년과 1975 년과 마찬가지로 부정확했습니다. 나는 지금 끔찍한 상태에 있었고, 무엇을 믿어야할지 확신이 서지 않았고, 소위 JW 친구조차도 다른 사람과 이야기 할 수 없었습니다.

나는 항우울제를 복용하고 싶지 않아 상담에 가기로 결정했습니다. 두 번의 세션 후에, 나는 그 여자가 나를 도울 수 있도록 그 여자에게 모든 것을 말해야한다고 결정했다. 물론 우리는 여호와의 이름을 책망하지 않기 위해 조언을 구하지 말라고 배웠습니다. 그녀에게 마음을 쏟아 부으면 기분이 나아지기 시작했다. 그녀는 내가 균형 잡힌 견해를 가지고 있지 않았지만 일방적 인 견해 만 가지고 있다고 설명했다. 6 번의 세션이 끝날 무렵, 나는 기분이 훨씬 좋아졌고, 조직의 통제로부터 자유 로워지기 시작했다. 회의 참석을 중단하고 사역을 중단하고 보고서 작성을 중단했습니다. (나는 내가 아는 것을 알고 사역에 갈 수 없었고, 나의 양심은 나를 허용하지 않을 것입니다).

나는 자유였다! 처음에는 무서웠고 더 나빠질 까봐 무서웠지만 어떨까요? 안 했어요! 나는 덜 비판적이며 균형 잡히고 행복하며 일반적으로 모든 사람에게 더 친절하고 친절합니다. 나는 더 다채롭고 덜 시끄러운 스타일로 옷을 입는다. 머리를 바꿨어요. 나는 더 젊고 행복하다고 느낀다. 남편과 저는 더 나아지고 증인이 아닌 가족과의 관계도 훨씬 좋아졌습니다. 새로운 친구도 몇 명 사귀 었습니다.

단점? 우리는 소위 조직의 친구들에 의해 피했습니다. 단지 그들이 진정한 친구가 아니었다는 것을 보여줍니다. 그들의 사랑은 조건부였습니다. 그것은 우리가 집회에 가고, 사역을하고, 응답하는 것에 달려있었습니다.

조직으로 돌아 가야합니까? 절대 아니다!

나는 원할 것이라고 생각했지만 나는 그들의 모든 책과 문학을 버렸다. 나는 성경의 다른 번역판을 읽고 덩굴 해설과 강한 일치를 사용하고 히브리어와 그리스어 단어를 봅니다. 나는 더 행복합니까? 1 년이 지난 후에도 대답은 여전히 ​​그렇습니다!

그래서 만약 제가 JW이거나 JW 인 사람을 돕고 싶다면 상담을 받으라고 말하고 싶습니다. 도움이 될 수 있습니다. 당신이 누구인지, 그리고 지금 인생에서 무엇을 할 수 있는지 알아내는 데 도움이 될 수 있습니다. 자유 로워 지려면 시간이 걸립니다. 처음에는 분노와 원한을 느꼈지만, 일상적인 일을하고 그것에 대해 죄책감을 느끼지 않고 생활을 시작하자 여전히 갇혀있는 사람들에 대해 덜 쓰라림과 미안함을 느꼈습니다. 이제 저는 사람들을 데리고 오는 대신 조직에서 나가도록 돕고 싶습니다!