ਮਾਰੀਆ ਦਾ ਤਜਰਬਾ

ਇਕ ਸਰਗਰਮ ਯਹੋਵਾਹ ਦੇ ਗਵਾਹ ਹੋਣ ਅਤੇ ਪੰਥ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦਾ ਮੇਰਾ ਤਜਰਬਾ.

ਮਾਰੀਆ ਦੁਆਰਾ (ਅਤਿਆਚਾਰ ਤੋਂ ਬਚਾਅ ਲਈ ਇੱਕ ਉਪਨਾਮ.)

ਮੇਰੇ ਪਹਿਲੇ ਵਿਆਹ ਦੇ ਟੁੱਟ ਜਾਣ ਤੋਂ ਕਈ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ 20 ਤੋਂ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਯਹੋਵਾਹ ਦੇ ਗਵਾਹਾਂ ਨਾਲ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਮੇਰੀ ਧੀ ਸਿਰਫ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਬਹੁਤ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸੀ ਅਤੇ ਆਤਮ ਹੱਤਿਆ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ.

ਮੈਂ ਪ੍ਰਚਾਰ ਦੇ ਜ਼ਰੀਏ ਗਵਾਹਾਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਆਇਆ, ਪਰ ਇਕ ਨਵੇਂ ਦੋਸਤ ਦੁਆਰਾ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਗਵਾਹ ਨੂੰ ਆਖ਼ਰੀ ਦਿਨਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਿਆਂ ਸੁਣਿਆ ਅਤੇ ਆਦਮੀ ਕਿਵੇਂ ਹੋਣਗੇ, ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਹੀ ਲੱਗਿਆ. ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਉਹ ਥੋੜੀ ਅਜੀਬ ਸੀ, ਪਰ ਦਿਲਚਸਪੀ ਵਾਲੀ ਸੀ. ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਫਿਰ ਉਸ ਨਾਲ ਭੜਕਿਆ, ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਇਕ ਹੋਰ ਚਰਚਾ ਹੋਈ. ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਘਰ ਮਿਲਣ ਆਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਘਰੋਂ ਅਜਨਬੀ ਆਉਣ ਤੋਂ ਥੋੜਾ ਝਿਜਕ ਰਿਹਾ ਸੀ. (ਜੋ ਮੈਂ ਜ਼ਿਕਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਇਕ ਸ਼ਰਧਾਲੂ ਮੁਸਲਮਾਨ ਸਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਗਵਾਹਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਨਜ਼ਰੀਆ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ ਸਨ.)

ਇਸ eventuallyਰਤ ਨੇ ਆਖਰਕਾਰ ਮੇਰਾ ਭਰੋਸਾ ਜਿੱਤ ਲਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣਾ ਪਤਾ ਦਿੱਤਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਅਫ਼ਸੋਸ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਨੇੜੇ ਰਹਿੰਦੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਸਹਾਇਕ ਪਾਇਨੀਅਰਿੰਗ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਹਰ ਮੌਕਾ ਲਿਆ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤੋਂ ਲੁਕਣਾ ਪਿਆ ਉਸ ਨੇ ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਦਿਖਾਵਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਘਰ ਨਹੀਂ ਸੀ.

ਲਗਭਗ 4 ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚੰਗੀ ਤਰੱਕੀ ਕੀਤੀ, ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਵਿਚ ਜਾ ਕੇ, ਉੱਤਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਕ ਬਪਤਿਸਮਾ-ਰਹਿਤ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਕ ਬਣ ਗਿਆ. ਇਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਵਾਪਸ ਆਵੇਗਾ ਅਤੇ ਗਵਾਹਾਂ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਸੰਪਰਕ 'ਤੇ ਦੁਖੀ ਹੋਏਗਾ. ਉਹ ਹਿੰਸਕ ਹੋ ਗਿਆ, ਉਸਨੇ ਮੇਰੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਸਾੜਨ ਦੀ ਧਮਕੀ ਦਿੱਤੀ, ਅਤੇ ਇਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਵਿਚ ਜਾਣ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵੀ ਕੀਤੀ। ਉਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਰੋਕਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਮੱਤੀ 5:11, 12 ਦੀ ਯਿਸੂ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਰੋਧਤਾ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਚੰਗੀ ਤਰੱਕੀ ਕੀਤੀ.

ਆਖਰਕਾਰ, ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਉਸਦਾ ਕਾਫ਼ੀ ਇਲਾਜ ਸੀ, ਉਸ ਦਾ ਗੁੱਸਾ ਅਤੇ ਨਸ਼ੀਲਾ ਪਦਾਰਥ ਲੈਣਾ. ਮੈਂ ਵੱਖ ਹੋਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਤਲਾਕ ਨਹੀਂ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਨੇ ਇਸਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਸੀ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਮੱਦੇਨਜ਼ਰ ਵੱਖ ਹੋਣਾ ਸਹੀ ਰਹੇਗਾ. ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਤਲਾਕ ਲਈ ਦਾਇਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਆਪਣੇ ਵਕੀਲ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕਾਰਨਾਂ ਦਾ ਵੇਰਵਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ ਇੱਕ ਪੱਤਰ ਲਿਖਿਆ. ਲਗਭਗ ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੇ ਵਕੀਲ ਨੇ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਤਲਾਕ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਝਿਜਕਿਆ ਜਦੋਂ ਗਵਾਹਾਂ ਨਾਲ ਬਾਈਬਲ ਦੇ ਅਧਿਐਨ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਜਦ ਤਕ ਕਿ ਤਲਾਕ ਲਈ ਬਾਈਬਲ ਦੇ ਆਧਾਰ ਨਾ ਹੋਣ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਸਬੂਤ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਬੇਵਫ਼ਾ ਸੀ, ਪਰ ਇਸਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਬਹੁਤ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਅਕਸਰ ਇਕ ਵਾਰ ਵਿਚ ਦੋ ਜਾਂ ਦੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਜਾਂਦਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਗਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਮੇਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਸੌਂ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਉਹ ਪੱਤਰ ਪੜ੍ਹਿਆ ਜੋ ਮੈਂ ਤਲਾਕ ਲੈਣ ਦੇ ਆਪਣੇ ਕਾਰਨਾਂ ਨਾਲ ਵਕੀਲ ਨੂੰ ਲਿਖਿਆ ਸੀ। ਇਸ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਵਿਚ ਕੋਈ ਸ਼ੱਕ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਅਤੇ ਤਲਾਕ ਲਈ ਅਰਜ਼ੀ ਦੇ ਦਿੱਤੀ. ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਇਕੋ ਮਾਂ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਬਪਤਿਸਮਾ ਲੈ ਲਿਆ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਦੁਬਾਰਾ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਹੀ ਇਕ ਭਰਾ ਨੂੰ ਡੇਟ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਇਕ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਲਿਆ. ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜਿੰਦਗੀ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਬਣਨ ਵਾਲੀ ਹੈ, ਆਰਮਾਗੇਡਨ ਅਤੇ ਫਿਰਦੌਸ ਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਆਸ ਪਾਸ.

ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਸੀ, ਮੈਂ ਨਵੇਂ ਦੋਸਤ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਪ੍ਰਚਾਰ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਰੈਗੂਲਰ ਪਾਇਨੀਅਰਿੰਗ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਛੋਟੀ ਕੁੜੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਪਿਆਰਾ ਪਤੀ ਸੀ. ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਚੰਗੀ ਸੀ. ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇੰਨੀ ਵੱਖਰੀ ਸੀ ਅਤੇ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਮੈਂ ਜੋ ਤਣਾਅ ਝੱਲ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਮਾਂ ਚਲਦਾ ਰਿਹਾ ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੇਰੇ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦੂਜੇ ਪਤੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਝਗੜਾ ਹੋ ਗਿਆ. ਉਹ ਸੇਵਕਾਈ ਵਿਚ ਜਾਣ ਤੋਂ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਹਫਤੇ ਦੇ ਅਖੀਰ ਵਿਚ. ਉਹ ਛੁੱਟੀ ਵਾਲੇ ਦਿਨ ਹੁੰਗਾਰਾ ਭਰਨ ਜਾਂ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਵਿਚ ਆਉਣ ਦਾ ਚਾਹਵਾਨ ਨਹੀਂ ਸੀ; ਫਿਰ ਵੀ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਆਮ ਸੀ. ਇਹ ਮੇਰਾ ਜੀਵਨ wayੰਗ ਸੀ! ਇਹ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਮਿਲੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਮੇਰੀ ਨਵੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਧਰਮ ਦੇ ਬਹੁਤ ਵਿਰੋਧ ਸਨ. ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਪੰਜ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ. ਪਰ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਛੱਡਿਆ ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਪਾਇਨੀਅਰਿੰਗ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਵੇਂ ਧਰਮ ਵਿਚ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ. (ਮੈਨੂੰ ਪਾਲਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਇੱਕ ਕੈਥੋਲਿਕ).

ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ

ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜੋ ਕਿਤਾਬ ਅਧਿਐਨ ਵਿਚ ਆਉਣ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਧਰਮ ਵਿਚ ਨਵਾਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਪਾਰਟ ਟਾਈਮ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਇਕੱਠਾ ਕਰਨਾ ਸੀ, ਫਿਰ ਖਾਣਾ ਖਾਣ ਲਈ ਇਕ ਘੰਟਾ ਤੋਂ ਵੀ ਘੱਟ ਸਮਾਂ ਸੀ ਅਤੇ ਕਿਤਾਬ ਅਧਿਐਨ ਸਮੂਹ ਵਿਚ ਅੱਧੇ ਘੰਟੇ ਦੀ ਸੈਰ ਕਰਨ ਲਈ. ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਗਰੁੱਪ ਵਿੱਚ ਟਰਾsersਜ਼ਰ ਨਹੀਂ ਪਹਿਨਣੇ ਚਾਹੀਦੇ. ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਹ hardਖਾ ਸੀ ਖ਼ਾਸਕਰ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸਮਾਂ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਠੰਡੇ ਅਤੇ ਗਿੱਲੇ ਵਿਚ ਤੁਰਨਾ ਪਿਆ. ਇਕ ਹਵਾਲਾ ਦਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਅਗਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਪੁਸਤਕ ਅਧਿਐਨ ਲਈ ਇਕ ਪਹਿਰਾਵੇ ਵਿਚ ਆਇਆ.

ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਉਸ ਜੋੜੇ ਦੁਆਰਾ ਇਲਜ਼ਾਮ ਲਗਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ ਜਿਸਦਾ ਘਰ ਕਿਤਾਬ ਅਧਿਐਨ ਲਈ ਵਰਤਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਕਿ ਮੇਰੀ ਬੇਟੀ ਨੇ ਉਸ ਦੇ ਪੀਣ ਵਾਲੇ ਕੱਪ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕਰੀਮ ਕਾਰਪੇਟ 'ਤੇ ਸੁੱਟਿਆ ਸੀ. ਉਥੇ ਹੋਰ ਬੱਚੇ ਵੀ ਸਨ, ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਦਾ ਦੋਸ਼ ਮਿਲ ਗਿਆ. ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕੀਤਾ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਸ਼ਾਮ ਉੱਥੇ ਜਾਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਈ.

ਮੇਰੇ ਬਪਤਿਸਮੇ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਇਸ ਭਰਾ ਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ. ਮੇਰਾ ਬਾਈਬਲ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਥੋੜ੍ਹਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਘੱਟ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਭਰਾ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾ ਰਿਹਾ ਸੀ. (ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣ ਸਕਦਾ?) ਮੇਰੇ ਬਪਤਿਸਮੇ ਤੋਂ ਇਕ ਰਾਤ ਪਹਿਲਾਂ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਮੀਟਿੰਗ ਲਈ ਬੁਲਾਇਆ ਅਤੇ ਇਸ ਭੈਣ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਦਾ ਦੋਸਤ ਬਣਨਾ ਨਹੀਂ ਛੱਡਿਆ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਉਸ ਨਾਲ ਬਿਤਾਉਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸਮਾਂ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਭਰਾ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ. ਇਸ ਮੁਲਾਕਾਤ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿਚ, ਮੇਰੇ ਬਪਤਿਸਮੇ ਤੋਂ ਇਕ ਰਾਤ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਹੰਝੂ ਵਿਚ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਉਦੋਂ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਧਰਮ ਨਹੀਂ ਸੀ.

ਤੇਜ਼ ਅੱਗੇ.

ਬਹੁਤ ਵਾਰ ਸਨ ਜਦੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਸਨ ਕਿ 'ਸੱਚਾਈ' ਕਿਵੇਂ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ. ਬਜ਼ੁਰਗ ਮੇਰੀ ਪਾਇਨੀਅਰੀ ਕਰਨ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਵਿਚ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦੇ ਸਨ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਖਾਣੇ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਸਹਾਇਕ ਪਾਇਨੀਅਰਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਲਈ ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਸੇਵਕਾਈ ਸਮੂਹ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕੀਤਾ. ਦੁਬਾਰਾ, ਮੈਂ ਚਲਦਾ ਰਿਹਾ.

ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਇੱਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਦੁਆਰਾ ਕਿੰਗਡਮ ਹਾਲ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਦੋਸ਼ ਲਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਉਹ ਸੀ ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਹਮਲਾਵਰ ਹੈ. ਮੇਰੀ ਇਕ ਬੁਰੀ ਬੁਰੀ ਹਾਲਤ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਸਰੀਰਕ ਪੱਖ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਪਰ ਖਾਣਾ ਪਕਾਇਆ ਸੀ, ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਲਿਆਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਵਲੰਟੀਅਰਾਂ ਨੂੰ ਦਿੱਤਾ.

ਇਕ ਹੋਰ ਵਾਰ, ਮੈਨੂੰ ਪਿਛਲੇ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਬੁਲਾਇਆ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਸਿਖਰ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਭਰਾ ਮੇਰੇ ਚੋਟੀ ਨੂੰ ਵੇਖ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਪਲੇਟਫਾਰਮ 'ਤੇ ਇਕ ਚੀਜ਼ ਲੈ ਰਿਹਾ ਸੀ !? ਪਹਿਲਾਂ, ਉਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਦੂਜਾ, ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਤਿੰਨ ਕਤਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਬੈਠਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਪਣਾ ਹੱਥ ਮੇਰੀ ਛਾਤੀ ਤੇ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਕਿਤਾਬ ਦੇ ਬੈਗ ਵੱਲ ਝੁਕਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਚੋਟੀ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਕੈਮਿਸੋਲ ਵੀ ਪਾਈ ਹੁੰਦੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਇਸ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ.

ਆਖਰਕਾਰ ਮੈਂ ਇਕ ਭਾਰਤੀ withਰਤ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ. ਉਹ ਬਹੁਤ ਜੋਸ਼ੀਲੀ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਜਲਦੀ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵਧਿਆ ਇਕ ਬਪਤਿਸਮਾ-ਰਹਿਤ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਕ ਬਣ ਗਿਆ. ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਵਿਚੋਂ ਲੰਘਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਨੇ ਫੈਸਲਾ ਲੈਣ ਵਿਚ ਦੇਰੀ ਕੀਤੀ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਹੈਰਾਨ ਹੋਏ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਉਹ ਉਸਦੇ ਬਹੁਤ ਛੋਟੇ ਨੱਕ ਦੇ ਚੁਭਣ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਸਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬੈਥਲ ਨੂੰ ਚਿੱਠੀ ਲਿਖ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਜਵਾਬ ਲਈ ਦੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨੀ ਪਈ. (ਸੀਡੀ ਰੋਮ 'ਤੇ ਖੋਜ ਕਰਨ ਨਾਲ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਹੋਇਆ, ਜਾਂ ਸਿਰਫ ਆਮ ਗਿਆਨ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਕੇ?)

ਇੱਕ ਸਾਬਕਾ ਹਿੰਦੂ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਉਸਦੇ ਰਿਵਾਇਤੀ ਗਹਿਣਿਆਂ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵਜੋਂ ਨੱਕ ਦਾ ਟੁਕੜਾ ਜਾਂ ਰਿੰਗ ਪਾਉਣਾ ਆਮ ਗੱਲ ਸੀ. ਇਸ ਦੀ ਕੋਈ ਧਾਰਮਿਕ ਮਹੱਤਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਫਲਸਰੂਪ ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਈ ਅਤੇ ਪ੍ਰਚਾਰ ਵਿਚ ਬਾਹਰ ਜਾ ਸਕੀ. ਉਹ ਬਪਤਿਸਮਾ ਲੈਣ ਵੱਲ ਚੰਗੀ ਤਰੱਕੀ ਕਰਦੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵਾਂਗ ਇਕ ਭਰਾ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਸੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਸਨੇ ਕੰਮ ਦੁਆਰਾ ਪਹਿਲਾਂ ਜਾਣਿਆ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਉਸਦਾ ਬਪਤਿਸਮਾ ਲੈਣ ਤੋਂ ਇੱਕ ਮਹੀਨਾ ਪਹਿਲਾਂ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਉਸਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਇਆ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਵਿਵਹਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ। (ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਉਸ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਿਆ, ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣਾ ਪਿਆ ਕਿ ਉਸ ਸ਼ਬਦ ਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ.) ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਫ਼ੋਨ ਤੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਪਹਿਰਾਬੁਰਜ ਅਧਿਐਨ ਬਾਰੇ. ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਹਿੰਦੂ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਬਾਰੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਵੀ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਬਪਤਿਸਮੇ ਤੋਂ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਤੱਕ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਭਾਰਤ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਫ਼ੋਨ ਕੀਤਾ। ਉਹ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਇਕ ਯਹੋਵਾਹ ਦੀ ਗਵਾਹ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ, ਪਰ ਉਹ ਇਸ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਗਿਆ. ਉਸ ਨੇ ਅਗਲੇ ਮਹੀਨੇ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਲਿਆ, ਪਰ ਬੇਸ਼ਕ ਇਹ ਇੰਨਾ ਸਿੱਧਾ ਨਹੀਂ ਸੀ.

ਮੈਂ ਦੋ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਕੀਤੀ ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਉਪਰ ਬੈਠਿਆ. ਉਸਨੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਬੈਠਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਦੋਵਾਂ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਤੇ ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਇਲਜ਼ਾਮ ਲਗਾਇਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਸ ਅਧਿਐਨ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪੈਰੋਕਾਰ ਬਣਾਉਣਾ me—ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਦੂਜੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਨਾਲ ਜਾਂਦਾ ਸੀ - ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਕਥਿਤ ਅਨੈਤਿਕ ਸ਼ਾਦੀ ਨੂੰ coveringੱਕਣ ਲਈ. ਜਦੋਂ ਹੰਝੂਆਂ ਤੱਕ ਘਟੇ, ਤਾਂ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਨੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਕਿਹਾ ਕਿ “ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਭੈਣਾਂ ਨੂੰ ਹੰਝੂਆਂ ਵਿੱਚ ਘਟਾਉਣ ਲਈ ਉਸਦੀ ਇੱਜ਼ਤ ਸੀ”. ਉਸ ਬੈਠਕ ਵਿਚ ਤਿਆਰ ਇਕੋ ਇਕ ਹਵਾਲਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਸੰਗ ਦੇ ਬਾਹਰ ਵਰਤੀ ਗਈ ਸੀ. ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਨਿਯਮਿਤ ਪਾਇਨੀਅਰ ਵਜੋਂ ਹਟਾਉਣ ਦੀ ਧਮਕੀ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਜੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ! ਮੈਂ ਇਸ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਬੇਸ਼ਕ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸ਼ਰਤਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਗਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸੇਵਕਾਈ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲਿਆ; ਇਹ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸੀ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਸਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਨਾ ਬੋਲਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ. (ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ?)

ਭਰਾ-ਭੈਣ-ਭਰਾ ਨੇ ਇਸ ਭੈਣ ਬਾਰੇ ਭਾਰਤ ਵਿਚ ਕਲੀਸਿਯਾ ਨੂੰ ਇਕ ਚਿੱਠੀ ਲਿਖਣ ਦਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਜਿੱਥੇ ਉਸ ਦਾ ਵਿਆਹ ਹੋਵੇਗਾ। ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਚਿੱਠੀ ਵਿਚ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਸ ਦਾ ਇਸ ਭਰਾ ਨਾਲ ਗੁਪਤ ਰਿਸ਼ਤਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਚੰਗੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਸਨ. ਕੁਝ ਛਾਣਬੀਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਭਾਰਤ ਦੇ ਭਰਾ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਸਨ ਕਿ ਉਹ ਜੋੜਾ ਮਾਸੂਮ ਹੈ ਅਤੇ ਭਰਾ-ਦੀ-ਚਿੱਠੀ ਦੀ ਅਣਦੇਖੀ ਕਰਦਾ ਸੀ.

ਜਦੋਂ ਨਵੀਂ ਵਿਆਹੀਆਂ ਯੂਕੇ ਵਾਪਸ ਆਈਆਂ ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਚਿੱਠੀ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਨਾਰਾਜ਼ ਸੀ, ਅਤੇ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਇਕ ਹੋਰ ਭੈਣ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਗੱਲਾਂ ਕਹੀਆਂ. ਉਹ ਪਿਆਰੇ! ਬੰਦ ਉਹ ਗਿਆ ਅਤੇ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਨਾਲ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ. (ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਕੋਈ ਰੁਕਾਵਟ ਜਾਂ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਨਜ਼ਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਭਰਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੂਚਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਹਦਾਇਤ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਹੈ।) ਇਕ ਹੋਰ ਮੀਟਿੰਗ ਵਿਚ time ਇਸ ਵਾਰ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਮੌਜੂਦ elders ਤਿੰਨ ਬਜ਼ੁਰਗ ਆਏ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਕਿ ਤੀਸਰਾ ਬਜ਼ੁਰਗ ਉਥੇ ਮੌਜੂਦ ਸੀ ਯਕੀਨਨ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਹੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਸਨ. (ਇਹ ਨਿਆਂਇਕ ਸੁਣਵਾਈ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਹਾ!)

ਜੋ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ ਉਸ ਵਿਚੋਂ ਲੰਘਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗ ਲਈ. ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਨਰਮ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ. ਵਾਰ-ਵਾਰ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੁਸੀਬਤ ਖੜੀ ਕੀਤੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਸੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਹਿਰਾਵੇ ਦੇ ਕੋਡ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਪਹਿਰਾਬੁਰਜ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਮਾਰਟ ਜੈਕੇਟ ਅਤੇ ਟਰਾsersਜ਼ਰ ਪਹਿਨਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਸੂਟ? ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਕਾਫ਼ੀ ਖੇਡਾਂ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਡਿ .ਟੀਆਂ ਤੋਂ ਅਸਤੀਫਾ ਦੇ ਦਿੱਤਾ. ਫਿਰ ਵੀ, ਅਸੀਂ ਚਲਦੇ ਰਹੇ. ਮੈਂ ਪਾਇਨੀਅਰੀ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ ਜਦ ਤਕ ਮੇਰੇ ਹਾਲਾਤ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦੇ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵਾਪਸ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.

ਫਿਰ ਉਹ ਸਮਾਂ ਆਇਆ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਸੱਚ ਬਾਰੇ ਸੱਚ ਬਾਰੇ ਜਾਗਿਆ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ.

ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਲੀਬ, ਖੂਨ ਚੜ੍ਹਾਉਣ, ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਅਤੇ ਸਮਝਦਾਰ ਨੌਕਰ ਅਤੇ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬਾਰੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੇ. ਮੈਂ ਬਾਈਬਲ ਅਤੇ ਬਾਈਬਲ ਦੇ ਆਪਣੇ ਗਿਆਨ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਿਆਂ ਜਿੰਨਾ ਹੋ ਸਕੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਬਚਾਅ ਕੀਤਾ ਤਰਕ ਕਿਤਾਬ. ਆਖਰਕਾਰ ਉਸਨੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਬਦਸਲੂਕੀ ਦੇ ਕਵਰ-ਅਪ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ.

ਦੁਬਾਰਾ, ਮੈਂ ਸੰਗਠਨ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਜੋ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਯਹੋਵਾਹ ਇਨ੍ਹਾਂ ਭੈੜੇ ਆਦਮੀਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਨਿਯੁਕਤ ਕਰੇਗਾ?

ਫਿਰ ਪੈਸਾ ਡਿੱਗ ਗਿਆ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਵਿੱਤਰ ਆਤਮਾ ਦੁਆਰਾ ਨਿਯੁਕਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ! ਹੁਣ ਇਸ ਨਾਲ ਕੀੜਿਆਂ ਦਾ canੇਰ ਖੁੱਲ੍ਹ ਗਿਆ। ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਯਹੋਵਾਹ ਦੁਆਰਾ ਨਿਯੁਕਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ, ਸਿਰਫ ਮਨੁੱਖਾਂ ਦੁਆਰਾ, ਤਾਂ ਇਹ ਰੱਬ ਦਾ ਸੰਗਠਨ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ. ਮੇਰੀ ਦੁਨੀਆ ਟੁੱਟ ਗਈ। 1914 ਗ਼ਲਤ ਸੀ ਜਿਵੇਂ 1925 ਅਤੇ 1975 ਸੀ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਕ ਭਿਆਨਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਸੀ, ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਕਿ ਕੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਿਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਅਖੌਤੀ ਜੇ ਡਬਲਯੂ ਦੋਸਤ ਵੀ ਨਹੀਂ.

ਮੈਂ ਕਾਉਂਸਲਿੰਗ 'ਤੇ ਜਾਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਐਂਟੀਡਪਰੈਸੈਂਟਸ ਨਹੀਂ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਦੋ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ theਰਤ ਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਦੱਸਣਾ ਪਿਆ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕੇ. ਬੇਸ਼ਕ, ਸਾਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਲਈ ਨਾ ਜਾਣ ਤਾਂ ਜੋ ਯਹੋਵਾਹ ਦੇ ਨਾਮ ਦੀ ਬਦਨਾਮੀ ਨਾ ਹੋਵੇ. ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਹੰਝੂ-ਭੜੱਕੇ ਨਾਲ ਉਸ ਦਾ ਦਿਲ ਖੋਲ੍ਹ ਦਿੱਤਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਉਸਨੇ ਸਮਝਾਇਆ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਚੀਜ਼ਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਸੰਤੁਲਿਤ ਨਜ਼ਰੀਆ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਇਕ ਪਾਸੜ ਨਜ਼ਰੀਆ ਸੀ. ਛੇ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਦੇ ਅੰਤ ਤੇ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਸੰਗਠਨ ਦੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਤੋਂ ਰਹਿਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ. ਮੈਂ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਵਿਚ ਜਾਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਪ੍ਰਚਾਰ ਵਿਚ ਜਾਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਰਿਪੋਰਟ ਲਿਖਣੀ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤੀ। (ਮੈਂ ਜੋ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਜਾਣਦਾ ਹੋਇਆ ਮੈਂ ਮੰਤਰਾਲੇ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ, ਮੇਰਾ ਅੰਤਹਕਰਣ ਮੈਨੂੰ ਆਗਿਆ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ).

ਮੈਂ ਅਜ਼ਾਦ ਸੀ! ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਡਰਾਉਣੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਬਦਤਰ ਬਦਲੇਗਾ, ਪਰ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਓ ਕਿ ਕੀ? ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ! ਮੈਂ ਘੱਟ ਨਿਰਣਾਇਕ, ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਲਿਤ, ਖੁਸ਼ਹਾਲ, ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਰਿਆਂ ਨਾਲ ਵਧੀਆ ਅਤੇ ਦਿਆਲੂ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਰੰਗੀਨ, ਘੱਟ ਝੁੰਝਲੀ ਭਰੇ ਅੰਦਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਪਹਿਨੇ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਾਲ ਬਦਲ ਲਏ. ਮੈਂ ਜਵਾਨ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਗਏ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਗੈਰ-ਗਵਾਹ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨਾਲ ਸਾਡਾ ਸੰਬੰਧ ਇੰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਨਵੇਂ ਦੋਸਤ ਵੀ ਬਣਾਏ ਹਨ.

ਨਨੁਕਸਾਨ? ਸਾਨੂੰ ਸੰਗਠਨ ਦੇ ਸਾਡੇ ਅਖੌਤੀ ਦੋਸਤਾਂ ਦੁਆਰਾ ਦੂਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ. ਇਹ ਬੱਸ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸੱਚੇ ਦੋਸਤ ਨਹੀਂ ਸਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪਿਆਰ ਸ਼ਰਤ ਸੀ. ਇਹ ਸਾਡੀ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਵਿਚ ਜਾਣ, ਪ੍ਰਚਾਰ ਵਿਚ ਜਾਣ ਅਤੇ ਉੱਤਰ ਦੇਣ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਸੀ.

ਕੀ ਮੈਂ ਸੰਗਠਨ ਵਿਚ ਵਾਪਸ ਜਾਵਾਂਗਾ? ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ!

ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਚਾਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਅਤੇ ਸਾਹਿਤ ਬਾਹਰ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਬਾਈਬਲ ਦੇ ਹੋਰ ਅਨੁਵਾਦ ਪੜ੍ਹਦਾ ਹਾਂ, ਵਾਈਨਜ਼ ਐਕਸਪੋਜ਼ਟਰੀ ਅਤੇ ਸਟਰਾਂਗ ਦਾ ਤਾਲਮੇਲ ਵਰਤਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਬਰਾਨੀ ਅਤੇ ਯੂਨਾਨੀ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ. ਕੀ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ? ਇੱਕ ਸਾਲ ਬਾਅਦ, ਇਸਦਾ ਜਵਾਬ ਅਜੇ ਵੀ ਹਾਂ ਹੈ!

ਇਸ ਲਈ, ਜੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚੋਂ ਕਿਸੇ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਜੇ ਡਬਲਯੂਡਬਲਯੂ ਸਨ ਜਾਂ ਸਨ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਹਾਂਗਾ ਕਿ ਸਲਾਹ ਲਓ; ਇਹ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੌਣ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਆਜ਼ਾਦ ਹੋਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਲੈਂਦਾ ਹੈ. ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਸੀ, ਪਰ ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪਿਆ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਫਸੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਘੱਟ ਕੌੜਾ ਅਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਫ਼ਸੋਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਹੁਣ ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਅੰਦਰ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸੰਗਠਨ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱ helpਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ!