Jag heter Ava. Jag blev ett döpt Jehovas vittne 1973, för jag trodde att jag hade hittat den sanna religionen som representerar den Allsmäktige Gud. Till skillnad från så många av er som växte upp i organisationen växte jag upp i ett hem som inte hade någon andlig riktning, förutom att jag fick veta att jag var katolik, eftersom min pappa som inte praktiserade var en. Jag kan räkna med ena handen hur många gånger vår familj till och med deltog i en katolsk mässa. Jag visste ingenting om Bibeln, men vid 12 års ålder började jag min sökning efter Gud inom organiserade religioner. Min sökning efter syfte, mening och varför det finns så mycket ont i världen var obeveklig. Vid 22 års ålder, gift och mor till tvillingar - en pojke och en flicka - var jag en ren skiffer för att indoktrinera, och JW hade svaren - så tänkte jag. Min man instämde inte och kunde få tillgång till de publicerade verken av Russell och Rutherford genom en äldre JW-syster vid den tiden och därför utmanade han bror och syster som studerade med mig.

Jag minns att jag vid den tiden frågade dem om de många misslyckade profetiorna, men möttes med ett försök att avleda och skrämma mig av tanken att Satan och hans demoner arbetade och störde min mottagande av sanningen - bedrövade anden så att tala. De beordrade mig att kasta hela vår musiksamling i soporna, eftersom de var övertygade om att dessa skivor var problemet; dessa och ett litet antal andra föremål som kan ha kommit in i vårt hem från människor som eventuellt är engagerade i spiritism. Jag menar, vad visste jag ?! De verkade så kunniga. Det var första gången jag hörde talas om Satan och hans demoner. Naturligtvis, med en så övertygande skriftlig säkerhetskopia, varför skulle jag utmana dem ytterligare.

Ett år senare deltog jag i alla möten och deltog i tjänsten. Jag minns väl fiaskot från 1975. Allt - det bokstudiematerial vi täckte, våra tidskrifter Vakttornet och Vaken-fokuserat på det datumet. Jag minns att jag hörde Fred Franz vid det första kongressen jag deltog i. Jag var en utomstående som lyssnade på den tiden. Att säga nu att organisationen inte undervisade och indoktrinerade rangen och orden med den tron ​​är en medvetslös lögn.

Eftersom jag var ny blev jag lätt svept in i deras tankesätt av den tiden, även om jag inte var helt övertygad. Eftersom jag var ett barn i sanningen, instruerade de mig att hylla det tills anden gav mig den verkliga förståelsen. Jag litade på att jag, med utgångspunkten, skulle få insikt när jag utvecklades i sanningen. Jag lydde blindt.

Jag försökte passa in i en organisation som verkade centrerad kring etablerade familjer. Jag var annorlunda och kände att jag bara inte passade in, och jag brukade tro om bara min man skulle se ”sanningen” och göra den till sin egen, skulle mina böner om lycka besvaras. Jag kunde njuta av de nära relationer som dessa familjer hade med sina inre kretsar av andra hängivna familjer. Jag kommer ihåg att jag kände mig som en utomstående som ville ha den varma suddiga, säkra känslan som jag trodde andra hade. Jag ville tillhöra min nya familj eftersom jag lämnade min egen familj för sanningen. (Min var inte särskilt varm och suddig)

På något sätt kämpade jag alltid - aldrig mätt. Jag trodde att jag var problemet. Jag hade också ett allvarligt problem som jag aldrig avslöjade för någon vid den tiden. Jag var livrädd för att göra dörr-till-dörr-arbetet. Jag var i panik tills den dörren öppnade, utan att veta vad som låg bakom den. Jag fruktade det. Jag trodde verkligen att det måste finnas något allvarligt fel med min tro, eftersom jag inte kunde kontrollera paniken som uppstod när jag förväntades ta en dörr i tjänst.

Lite visste jag att detta problem hade ett extremt traumabaserat ursprung som härstammar från min barndom. En mycket ovänlig äldste märkte det och hånade mig för min oförmåga att övervinna min rädsla. Han besökte mig och föreslog att den Helige Ande inte verkade i mig, och att jag kan vara ond, under Satans inflytande. Jag var så förstörd. Han sa till mig att inte tala om hans besök hos andra. Denna okunniga äldste var äldre och extremt dömande. Vid ett mycket senare tillfälle rapporterade jag honom till en äldste som jag respekterade, men först efter att jag lämnat organisationen. Han hanterades vid den tiden. Ärligt talat ser jag det som en situation där blinda leder blinda. Vi var alla blinda och okunniga.

Mina fyra barn såg religionen som ett stigma som fick dem att känna att de inte hör hemma. De var annorlunda än alla andra (icke-JW) barn de gick i skolan med. De vände sig bort så snart de blev mogna (tidiga tonåren) för att de inte alls trodde på det. Mina barn är väldigt ljusa och utmärkta i skolan, och tanken på att inte få en utbildning förbi gymnasiet och bara bli en arbetare för att försörja var, enligt deras sinne, galenskap. Naturligtvis kände min utbildade man detsamma. Att växa upp i ett splittrat hem hade sin del av problem och de kände att de nekades en normal barndom.

Jag hade känt mig överväldigad och bad om hjälp från de äldste när barnen var yngre. Ett underbart par, missionärer som återvände hem från Pakistan, tog mina barn under sina vingar och studerade troget med dem, tog hand om dem som om de var sina egna och hjälpte mig alltid medan jag kämpade genom mitt liv för att mäta mig.

Så ja, det finns uppriktiga, vackra människor som verkligen älskar Fadern och hans son och offrar sin tid i ett kärleksarbete. På grund av dem stannade jag längre. Så småningom började jag se ljuset. Särskilt efter att jag flyttade till Kelowna. BC Jag kom in i organisationen med tron ​​att jag skulle uppleva ”kärleken” som är sanna kristnas kännetecken. Så har inte varit fallet.

Jag inser att det fanns underbara människor, och på grund av dessa uppriktiga och ärliga individer stannade jag 23 år i organisationen och tänkte att jag bara skulle försöka hårdare, och allt kommer att ordna sig om jag bara väntar på Jehova. Jag tillskrev uppehållet omkring mig till ofullkomliga människor, aldrig med tanke på att denna speciella organisation kunde vara helt falsk. Även efter tjugo år av att vara helt borta från det skulle jag aldrig säga ett ord mot den styrande kroppen, av rädsla för att jag hade fel när jag bedömde det, och jag skulle aldrig bli förlåten. Rädsla för att vara avfärdig.

Allt förändrades när jag för några år sedan fick reda på att det styrande organet har en de facto politik att inte överlämna pedofiler till myndigheterna. Många offer vill nu ha det ute för att skydda andra som dem själva. De kräver ansvarsskyldighet och pengar för att betala för den svårt behövda traumaterapi som till slut kommer att kosta dem en liten förmögenhet. Det tar år att återhämta sig beroende på situationen. Det fick verkligen min uppmärksamhet som ni kommer att se.

Innan jag lärde mig det skulle jag inte ens titta online för att läsa vad de andra sa om organisationen. Broder Raymond Franz fångade min uppmärksamhet, bara på grund av hans icke-dömande sätt och fullständiga ärlighet när han talade om andra, inklusive den styrande kroppen. Jag vågade en dag titta på ett antal citat från hans bok och blev förvånad över nivån på ärlighet och ödmjukhet i hans kommentarer. Detta var ingen avfällad. Detta var en sanningssökare; en man som oroligt stod upp för vad som är rätt, oavsett kostnad.

Jag slutade slutligen 1996 och slutade tyst gå utan att säga varför. När jag besöktes ungefär ett år senare av en äldste som jag respekterade tillsammans med en kretstillsynsman svarade jag med: "Jag passar bara inte in. Jag kan inte ens göra dörr-till-dörr-arbetet på grund av mitt problem." Jag sa att bröderna och systrarna bedömde hur mycket tid de tillbringade i tjänsten på fältet och bedöms vara svaga om de inte kan hålla jämna steg med resten. Sedan försökte de försäkra mig om hur mycket jag är saknad och älskad, jag sa, ”Det är inte det jag har upplevt; inte medan jag deltog i mötena och inte nu. Jag undviks av nästan alla medlemmar bara för att jag slutade delta i mötena och församlingarna. Det är inte kärlek. ”

Jag gjorde inget fel, och ändå bedömdes jag ovärdig att ens erkännas. Wow! Det var en ögonöppnare för mig. Några av de mest dömande människor jag någonsin har känt är Jehovas vittnen. Jag kan komma ihåg att jag var ute i tjänst hos en högt respekterad pionjär som, efter att ha gått ut från en uppfart till en "inte hemma" som hade en oförskämd carport, sa: "Nåja, vi vill verkligen inte ha så röriga människor i vår rena organisation nu, eller hur? ” Jag var chockad!

Jag nämnde aldrig den misslyckade profetian från 1975 eller den misslyckade generationens doktrin från 1914 eller det faktum att en barnmissbrukare satt mitt över gången från mig vid ett distriktsmöte, efter att ett ungt tonåringoffer väckte hennes missbruk till de äldre i vår församling - något som de inte rapporterade till myndigheterna !. Det skrämde mig. Jag fick höra om övergreppet genom en nära vän till offrets familj. Jag kände den här tjejen och hennes angripare (som jag kände var opålitlig från första dagen jag träffade honom). Där satt han där, med en hel församling av bröder och systrar och deras barn som inte visste något om det. Men jag gjorde.

Jag gick ut med tårarna och kom aldrig tillbaka Den mannen stannade i församlingen och ingen visste, utom några som fick höra att inte tala om det till andra. Det var i Westbank-församlingen, en liten stad utanför Kelowna. Jag bodde redan i Kelowna vid den tiden. Efter att jag gick upptäckte jag varför den händelsen utlöste en sådan reaktion hos mig och fick mig att aldrig gå in i en församlingshall eller Rikets sal igen.

Eftersom jag hade råd med det gick jag in i psykoanalys för att komma till roten till mina rädslor. Jag försenade detta i 25 år eftersom JWs avskräcktes från att gå till världsliga yrkesverksamma som psykiatriker eller psykologer ... De var inte att lita på. Om det inte finns något behov av medicin för att fungera normalt.

Fast Forward.

Jag har aldrig berättat för någon vad som hände med mig vid femårs ålder - bara min man, som stod vid min sida, sedan mina syskon, när jag avslöjade det otänkbara. Jag hade bott i den lilla staden Langley BC på en fem hektar stor gård och spelade regelbundet i den omgivande skogen med min bror och syster i början av femtiotalet. Som ni kanske vet, på den tiden talade ingen om barnmissbrukare till sina barn - åtminstone min inte. Vem som ens skulle överväga en sådan hemsk sak kunde hända i en liten lantlig stad som Langley. Vi kände oss alla så säkra.

En dag, med min bror och syster i skolan, gick jag ensam hem från våra närmaste grannar längs en tät skogsväg när en man hoppade ut bakom ett stort träd och tog tag i mig. Grannen, en gammal man, hörde min skrik och kom springande eller ska jag säga hobblande. Den här åtgärden räddade mitt liv, men inte skräck över vad det rovdjuret gjorde mot mig innan denna granne kunde rädda mig. Mannen sprang iväg.

Snabbspola.

Min mamma gick i ett tillstånd av förnekelse, eftersom hon var rädd för hur människor skulle se att hon misslyckades som moderskyddare. Hon var hemma vid den tiden. Så hon tyckte om det hela som om det aldrig hade hänt - ingen polis, inga läkare, ingen terapi. Inte ens min familj visste förrän 2003. De visste att något hemskt var fel eftersom hela min personlighet förändrades. Jag var så traumatiserad att jag skakade våldsamt i en fosterställning och inte kunde tala, vilket jag senare lärde mig av min mamma.

Snabbspola.

Resultatet av den upplevelsen gjorde att jag var dödsrädd för att vara ensam utanför, i mitt hem och i många andra situationer. Jag hade förändrats. Normalt en mycket varm och vänlig liten flicka, jag blev blyg och livrädd för mörkret. Rädsla var min ständiga följeslagare. Min psyke blockerade det från mina minnen för att till och med överleva skräck och smärta av det, för att kunna fortsätta leva. Jag levde det somatiskt, omedvetet om och om igen. Det otydliga hade hänt mig. Den mannen var en mycket sjuk person.

Snabbspola.

Han fortsatte med att ta en annan liten flicka som bodde en mil längs vägen; plockade upp henne i sin bil, tog henne till sitt hus, slog, våldtogs och dödade henne sedan, gömde kroppen i skogen bara några mil från vårt hem. Den mannens namn var Gerald Eaton, och han var en av de sista männen som hängde vid galgen i 1957 för mord i BC

Det tog mig 20 år att upptäcka detta och läka det. Så många barn i denna värld drabbas av krig, våldtäkt och sexuell slaveri. De är så skadade att det enda hoppet om fullständig läkning kommer från vår Herre Jesus Kristus. Det var när jag enbart vänt mig till Jesus Kristus för min egen helande att min rädsla tillhörde det förflutna. De förlorade och torterade små genom historien och fram till Kristus återkomst kommer alla att ha sina outhärdliga historier för oss att höra en dag. Jag anser att min erfarenhet inte är något jämfört med andra. Barn som upprepade gånger utsätts för sexuella övergrepp stängs i princip av som människor.

Just nu är sexuella övergrepp mot barn i spetsen för religiösa organisationer. Till sist!

Jag kan fortfarande inte förstå bristen på handling mot dessa rovdjur inom Jehovas vittnens organisation och inte heller hur församlingarna idag fortsätter som om ingenting har hänt, trots alla bevis på nätet. De verkliga prövningarna är där för alla att höra och läsa om. Var finns medkänsla eller kärlek i den här bilden? Dessa rovdjur är kanske inte mördare, men den skada som de orsakar offerets psyke är livslång. De förstör liv. Det är allmänt känt.

Låter inte allt detta som min berättelse när du läser ARC: s slutrapport till Jehovas vittnen?

När jag konfronterade min mamma 2003, agerade hon så mycket som den styrande kroppen. Allt handlade om henne. Sedan pekade hon fingret på mig och sa "Jag sa till dig att aldrig låta någon röra dig!" (Hon hade inte berättat för mig det som barn, men på något sätt att skylla på mig gjorde hon hennes beteende mycket mindre skyldigt?) Hon var mer bekymrad över sig själv och hur hon skulle se ut.

Naturligtvis kan det som hände med den 7-årige Caroline Moore ha förhindrats om min mamma hade rapporterat Easton till myndigheterna och de i sin tur varnade det lilla samhället. Under de åren var det vanligt att skylla på en kvinna när hon våldtages, har jag fått höra. Hon bad om det. Och sedan täcks det om möjligt. Det var också försvaret för broren som sexuellt misshandlade den unga tonårsflickan i Westbank. Den broren var i fyrtioårsåldern, en familjeman. Skyldade inte heller någon av de övergripande i Australien sitt offer för pyjamas hon bar i huset? ”För avslöjande”, sa han.

Jag kanske har lämnat en organisation, men jag lämnade aldrig vår far Jehova eller hans son. Jag är så glad att ha hittat platserna för Beroean Pickets. Efter att ha granskat bara några av de många artiklarna om doktrinära frågor, uttryckte jag upphetsad för min man: "Det här är mitt folk. De tänker som jag! De är ihärdiga sanningssökare. ”

Jag har spenderat en förmögenhet på olika terapier under de senaste 20 åren, och den enda tröst jag kan ge till andra som har drabbats av relaterat trauma som min, är detta: Ja, läkning är möjlig och den enda behandlingen som verkligen hjälpte mig att övervinna sådan förankrad obeveklig och omedveten rädsla var en högt specialiserad psykoanalytiker med en PHD inom det området. Och det är mycket kostsamt. De är få och långt ifrån.

Efter allt detta tyckte jag att det var min fullständiga överlämnande till vår Faders vilja och den ovillkorliga kärleken från vår Herre Jesus Kristus som verkligen har förvandlat vem jag är idag: mitt väckta Själv. Mitt hjärta gick ut till de kvinnor som tappert talade vid rättegångarna i Australien. Förödelsen som de har utsatts för från okunniga, blinda män är svårt att förstå. Men då var vi alla blinda, eller hur? Bra att vi inte får döma andra.

Din syster

Ava

 

14
0
Skulle älska dina tankar, vänligen kommentera.x
()
x