Marias erfarenhet

Min upplevelse av att vara ett aktivt Jehovas vittne och lämna kulturen.

Av Maria (Ett alias som skydd mot förföljelse.)

Jag började studera med Jehovas vittnen för 20 år sedan efter att mitt första äktenskap bröt samman. Min dotter var bara några månader gammal, så jag var mycket sårbar vid den tiden och självmord.

Jag kom inte i kontakt med vittnen genom predikningsarbetet, men genom en ny vän som jag hade fått när min man hade lämnat mig. När jag hörde detta vittne tala om de senaste dagarna och hur män skulle vara, det lät mig mycket sant. Jag tyckte att hon var lite konstig, men var fascinerad. Efter några veckor stötte jag på henne igen och vi diskuterade igen. Hon ville besöka mig hemma men jag var lite motvillig att få en främling komma till mitt hus. (Det jag inte nämnde är att min pappa var en hängiven muslim och att han inte hade en mycket bra syn på vittnen.)

Den här damen vann så småningom mitt förtroende och jag gav henne min adress, men jag minns att jag angrar att hon bodde i närheten, och eftersom hon började hjälpa pionjär, tog hon varje tillfälle att ringa mig, så mycket att jag var tvungen att gömma mig från henne vid ett par tillfällen, låtsas att jag inte var hemma.

Efter ungefär fyra månader började jag studera och gick riktigt bra, deltog i möten, svarade och blev sedan en odöpt förläggare. Under tiden skulle min man komma tillbaka och ge mig sorg över min kontakt med vittnena. Han blev våldsam och hotade att bränna mina böcker och försökte till och med hindra mig från att gå till möten. Inget av det hindrade mig eftersom jag trodde att det var en del av Jesu profetia i Matteus 4:5, 11. Jag gjorde bra framsteg trots denna motstånd.

Så småningom fick jag nog av hans behandling mot mig, hans humör och hans intag av droger. Jag bestämde mig för att separera. Jag ville inte skilja sig från honom, eftersom de äldste hade avrådt det, men de sa att en separation skulle vara okej för att försöka förena saker. Efter några månader ansökte jag om skilsmässa och skrev ett brev till min advokat där jag redogjorde för mina skäl. Efter ungefär sex månader frågade min advokat om jag fortfarande ville skilja mig. Jag tvekade fortfarande när mitt studium av Bibeln med vittnena lärde mig att vi skulle försöka förbli gift om det inte finns skäl för skilsmässa. Jag hade inga bevis för att han hade varit otrogen, men det var troligt eftersom han ofta var borta i två eller flera veckor åt gången och nu hade varit borta i sex månader. Jag trodde att det var mycket troligt att han hade legat med någon annan. Jag läste igen brevet som jag hade skrivit till advokaten med mina skäl för att vilja skilsmässa. Efter att ha läst det tvivlade jag inte på att jag inte kunde stanna hos honom och ansökte om skilsmässan. Några månader senare var jag ensamstående mamma. Jag blev döpt. Även om jag inte ville gifta mig igen började jag snart träffa en bror och gifte mig ett år senare. Jag trodde att mitt liv skulle bli underbart, med Armageddon och Paradise precis runt hörnet.

Ett tag var jag glad, jag fick nya vänner och njöt av tjänsten. Jag började som vanlig pionjär. Jag hade en vacker liten flicka och en kärleksfull man. Livet var bra. Så annorlunda än hur livet hade varit och den depression jag hade lidit genom åren. Med tiden gick friktionen mellan mig och min andra man. Han hatade att gå ut i tjänsten, särskilt på helger. Han var inte angelägen om att svara eller delta i möten när han var på semester; ändå för mig var det normalt. Det var mitt sätt att leva! Det hjälpte inte att mina föräldrar var mycket emot mitt nya liv och min religion. Min far pratade inte med mig i över fem år. Men inget av detta avskräckt mig, jag fortsatte att vara banbrytande och kastade mig in i min nya religion. (Jag var uppfostrad som katolik).

Problemen börjar

Vad jag inte nämnde är problemen som började strax efter att jag deltog i bokstudien, när jag var ny inom religionen. Jag brukade arbeta deltid och var tvungen att samla min dotter från mina föräldrar, sedan hade jag mindre än en timme att äta och göra en halvtimme promenad till bokstudiegruppen. Efter några veckor fick jag höra att jag inte skulle bära byxor till gruppen. Jag sa att det var svårt, särskilt eftersom jag hade lite tid att förbereda och var tvungen att gå i kallt och vått. Efter att ha visat ett skriftställe och tänkt på det, kom jag upp i en klänning följande vecka för bokstudien.

Några veckor senare anklagades jag av paret där hemmet användes för bokstudien, att min dotter hade spillt sin dryck på deras grädmatta. Det fanns andra barn där, men vi fick skylden. Det upprörde mig, särskilt eftersom jag hade stora svårigheter att komma dit den kvällen.

Strax före min dop hade jag börjat följa denna bror. Min bibelstudiedirigent blev lite upprörd över att jag tillbringade mindre tid med henne och mer tid med den här broren. (Hur skulle jag annars lära känna honom?) Kvällen före min dop ringde de äldste mig till ett möte och berättade för att jag hade upprört denna syster. Jag sa till dem att jag inte hade slutat att vara hennes vän, bara hade mindre tid att spendera med henne när jag lärde känna den här broren. I slutet av detta möte, kvällen före min dop, var jag i tårar. Då borde jag ha insett att detta inte var en mycket kärleksfull religion.

Snabbspola.

Det var många gånger då saker inte var riktigt hur "Sanningen" borde ha varit. De äldste verkade inte särskilt intresserade av att hjälpa mig att pionjärer, särskilt när jag försökte organisera en lunch följt av en eftermiddagsgrupp för att hjälpa hjälppionjärerna. Återigen fortsatte jag.

Jag anklagades för att inte hjälpa till i Kingdom Hall av en äldste. Han var och är fortfarande väldigt aggressiv. Jag hade en dålig rygg, så hade inte hjälpt till med den fysiska sidan av saker, men hade kokt en måltid, tagit med den och serverat den till de frivilliga.

En annan gång kallades jag ut i bakrummet och sa att mina toppar var för låga och att brodern kunde se ner min topp medan han tog en artikel på plattformen !? Först borde han inte ha tittat, och för det andra, det var helt enkelt inte möjligt eftersom jag satt omkring tre rader i och alltid lägger min hand över bröstet när jag lutade framåt eller ner till min bokväska. Jag bar ofta en camisole under topparna också. Min man och jag kunde inte tro det.

Jag hade äntligen en riktigt bra studie med en indisk dam. Hon var mycket nitisk och gick snabbt fram till att bli en odöpt förläggare. Efter att ha gått igenom frågorna försenade de äldste beslutet. Vi undrade alla vad som hade hänt. De stördes av hennes väldigt lilla näsa. De skrev av till Betel om det och fick vänta i två veckor på svar. (Vad hände med att forska på CD-skivan eller bara använda sunt förnuft?)

Som före detta hindu var det normalt för henne att bära en näsbult eller ring som en del av deras vanliga smycken. Det fanns ingen religiös betydelse för det. Så småningom blev hon helt klar och kunde gå ut i ministeriet. Hon utvecklades väl mot dopet och hade precis som jag träffat en bror som hon tidigare känt genom arbetet. Hon hade nämnt honom för oss ungefär en månad före dopet och försäkrat oss om att de inte uppvaktade. (När vi först frågade henne om det, var vi tvungna att förklara vad det ordet innebar.) Hon sa att de bara talade ibland i telefon, vanligtvis om Vakttornets studie. Hon hade inte ens nämnt äktenskap med sina hinduiska föräldrar, eftersom hon också hade motstånd från sin far. Hon väntade till dagen efter sitt dop och ringde sin far i Indien. Han var inte glad att hon ville gifta sig med ett Jehovas vittne, men han gick med på det. Hon gifte sig nästa månad, men det var naturligtvis inte så enkelt.

Jag besökte två äldre medan min man satt på övervåningen. Han trodde inte att det var nödvändigt att sitta i och fick höra att det inte fanns behov. De två äldste anklagade mig för alla slags saker, som att göra denna studie till en följare av mig-även om jag alltid gick med andra systrar - och att täcka över hennes påstådda omoraliska uppvaktning. När han tappades till tårar, sade bror-med-temperamentet utan känslor "att han visste att han hade rykte om att minska systrar till tårar". Det enda skriftstället som producerades vid mötet användes helt ur sitt sammanhang. Då hotades jag med avlägsnande som en vanlig pionjär om jag inte instämde i vad de hade sagt! Jag kunde inte tro det. Naturligtvis gick jag med på deras villkor när jag tyckte om tjänsten; det var mitt liv. Efter att de gick, kunde min man inte tro vad som hade hänt. Vi fick höra att inte tala om detta till andra. (Jag undrar varför?)

Bror-med-temperamentet bestämde sig för att skriva ett brev om denna syster till församlingen i Indien där hon skulle gifta sig. Han satte i sitt brev att hon hade haft ett hemligt förhållande med denna bror och att de inte hade ett gott skick. Efter en del utredning kunde bröderna i Indien se att paret var oskyldiga och bortsett från bror-med-temperamentets brev.

När de nygifta återvände till Storbritannien berättade de om brevet. Jag var så arg och tyvärr sa saker framför en annan syster. Kära nån! Hon gick bort och berättade lydigt för de äldste. (Vi uppmanas att informera om våra bröder när vi ser någon överträdelse eller tecken på illojalitet mot de äldste.) Vid ännu ett möte - den här gången med min man närvarande - kom tre äldste, men jag var säker på att den tredje äldste var där för att göra att saker och ting gjordes ordentligt. (Det var inte en domstolsförhandling. Ha!)

Efter att ha gått igenom vad som sagts bad jag mycket om ursäkt. Min man och jag förblev lugna och artiga. De hade ingenting på oss, men det hindrade dem inte. Gång på gång gjorde de problem eftersom de kände att vi inte följde deras klädkod, till exempel om min man skulle ha en väldigt smart jacka och byxor för att läsa Vakttornet eller en kostym? Efter att ha fått nog av sina spel avgick min man från sina uppgifter. Ändå fortsatte vi. Jag fortsatte att vara pionjär tills mina omständigheter förändrades och gick sedan av.

Sedan kom tiden då min man vaknade till Sanningen om sanningen, även om jag inte gjorde det.

Min man började ställa frågor om korset, blodtransfusioner, den trogna och diskreta slaven med mera. Jag försvarade allt så bra jag kunde med mina kunskaper om Bibeln och Resonemang bok. Så småningom nämnde han överläggningen av övergrepp mot barn.

Återigen försökte jag försvara organisationen. Det jag inte kunde förstå är hur Jehova skulle utse dessa dåliga män?

Sedan tappade öre. De hade inte utsetts av den Helige Ande! Nu öppnade det en mask med burk. Om de inte utsågs av Jehova, bara av människor, skulle det inte kunna vara Guds organisation. Min värld föll ihop. 1914 var felaktigt som 1925 och 1975. Jag var nu i ett fruktansvärt tillstånd, inte säker på vad jag skulle tro och kunde inte prata med någon annan om det, inte ens mina så kallade JW-vänner.

Jag bestämde mig för att gå till rådgivning eftersom jag inte ville ta antidepressiva. Efter två sessioner bestämde jag mig för att jag skulle berätta damen allt så att hon kunde hjälpa mig. Naturligtvis hade vi blivit lärda att inte gå till rådgivning för att inte förlåta Jehovas namn. När jag tårsamt tappade ut mitt hjärta till henne började jag må bättre. Hon hade förklarat att jag inte hade en balanserad syn på saker, utan bara en ensidig vy. I slutet av sex sessioner kände jag mig mycket bättre och bestämde mig för att jag skulle börja leva mitt liv fritt från organisationens kontroll. Jag slutade delta i möten, slutade gå på ministeriet och slutade lägga in en rapport. (Jag kunde inte gå på ministeriet med att veta vad jag visste, mitt samvete skulle inte tillåta mig).

Jag var fri! Det var först läskigt och jag var rädd att jag skulle förändras till det sämre, men gissa vad? Det gjorde jag inte! Jag är mindre dömande, mer balanserad, lyckligare och i allmänhet trevligare och snällare för alla. Jag klär mig i en mer färgstark, mindre frumpig stil. Jag bytte hår. Jag känner mig yngre och lyckligare. Min man och jag blir bättre och vårt förhållande till våra familjemedlemmar som inte är vittnen är så mycket bättre. Vi har till och med fått några nya vänner.

Nackdelen? Vi undviks av våra så kallade vänner från organisationen. Det visar bara att de inte var sanna vänner. Deras kärlek var villkorad. Det berodde på att vi gick till möten, ute i tjänsten och svarade.

Skulle jag gå tillbaka till organisationen? Definitivt inte!

Jag trodde att jag kanske vill, men jag har kastat ut alla deras böcker och litteratur. Jag läste andra översättningar av Bibeln, använder Vines Expository och Strong's Concordance och tittar på de hebreiska och grekiska orden. Är jag lyckligare? Över ett år senare är svaret fortfarande JA!

Så, om jag skulle vilja hjälpa någon där ute som var eller är JW, skulle jag säga få rådgivning; det kan hjälpa. Det kan hjälpa dig att ta reda på vem du är och vad du nu kan göra i livet. Det tar tid att vara fri. Jag hade känslor av ilska och förbittring till en början, men när jag en gång gick vidare i mitt liv med att göra vardagliga saker och inte känner mig skyldig för det, kände jag mig mindre bitter och mer ledsen för dem som fortfarande är fångade. Nu vill jag hjälpa till att få ut människor ur organisationen istället för att få in dem!