மரியாவின் அனுபவம்

செயலில் யெகோவாவின் சாட்சியாக இருந்து வழிபாட்டை விட்டு வெளியேறிய எனது அனுபவம்.

மரியா எழுதியது (துன்புறுத்தலுக்கு எதிராக ஒரு மாற்றுப்பெயர்.)

என் முதல் திருமணம் முறிந்தபின், 20 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு நான் யெகோவாவின் சாட்சிகளுடன் படிக்க ஆரம்பித்தேன். என் மகளுக்கு சில மாதங்கள் மட்டுமே இருந்தன, எனவே அந்த நேரத்தில் நான் மிகவும் பாதிக்கப்படக்கூடியவள், தற்கொலை செய்து கொண்டேன்.

பிரசங்க வேலையின் மூலம் நான் சாட்சிகளுடன் தொடர்பு கொள்ளவில்லை, ஆனால் என் கணவர் என்னை விட்டு விலகியவுடன் ஒரு புதிய நண்பர் மூலம் நான் செய்தேன். இந்த சாட்சி கடைசி நாட்களைப் பற்றியும் ஆண்கள் எப்படி இருப்பார்கள் என்பதையும் நான் கேள்விப்பட்டபோது, ​​அது எனக்கு மிகவும் உண்மையாக இருந்தது. அவள் சற்று வித்தியாசமானவள் என்று நான் நினைத்தேன், ஆனால் சதி செய்தேன். சில வாரங்களுக்குப் பிறகு, நான் மீண்டும் அவளிடம் மோதினேன், நாங்கள் மற்றொரு விவாதத்தை மேற்கொண்டோம். அவள் என்னை வீட்டில் பார்க்க விரும்பினாள், ஆனால் என் வீட்டிற்கு ஒரு அந்நியன் வர நான் சற்று தயங்கினேன். (நான் குறிப்பிடாதது என்னவென்றால், என் அப்பா ஒரு பக்தியுள்ள முஸ்லீம், அவருக்கு சாட்சிகளைப் பற்றி நல்ல பார்வை இல்லை.)

இந்த பெண் இறுதியில் என் நம்பிக்கையை வென்றாள், நான் அவளுக்கு என் முகவரியைக் கொடுத்தேன், ஆனால் அவள் அருகில் வசித்ததாலும், அவள் துணை முன்னோடியாகத் தொடங்கியதாலும், அவள் என்னை அழைப்பதற்கான ஒவ்வொரு வாய்ப்பையும் எடுத்துக் கொண்டாள், அதனால் நான் மறைக்க வேண்டியிருந்தது. ஓரிரு சந்தர்ப்பங்களில், நான் வீட்டில் இல்லை என்று பாசாங்கு செய்தேன்.

சுமார் 4 மாதங்களுக்குப் பிறகு, நான் நன்றாகப் படிக்கத் தொடங்கினேன், கூட்டங்களில் கலந்துகொண்டேன், பதிலளித்தேன், பின்னர் முழுக்காட்டுதல் பெறாத வெளியீட்டாளரானேன். இதற்கிடையில் என் கணவர் திரும்பி வந்து சாட்சிகளுடனான எனது தொடர்பு குறித்து எனக்கு வருத்தத்தைத் தருவார். அவர் வன்முறையாளராகி, என் புத்தகங்களை எரிப்பேன் என்று மிரட்டினார், கூட்டங்களுக்குச் செல்வதைத் தடுக்க முயன்றார். மத்தேயு 5:11, 12-ல் இயேசுவின் தீர்க்கதரிசனத்தின் ஒரு பகுதி என்று நான் நினைத்ததால் அவை எதுவும் என்னைத் தடுக்கவில்லை. இந்த எதிர்ப்பையும் மீறி நான் நல்ல முன்னேற்றம் கண்டேன்.

கடைசியில், அவர் என்னைப் பற்றிய சிகிச்சையையும், அவரது மனநிலையையும், அவர் போதை மருந்துகளையும் எடுத்துக் கொண்டார். நான் பிரிக்க முடிவு செய்தேன். அதற்கு எதிராக பெரியவர்கள் அறிவுறுத்தியதால் நான் அவரை விவாகரத்து செய்ய விரும்பவில்லை, ஆனால் விஷயங்களை சரிசெய்ய முயற்சிக்கும் நோக்கில் ஒரு பிரிவினை சரியாகிவிடும் என்று அவர்கள் கூறினர். சில மாதங்களுக்குப் பிறகு, நான் விவாகரத்து கோரி, என் வழக்குரைஞருக்கு எனது காரணங்களை விவரிக்கும் கடிதம் எழுதினேன். சுமார் ஆறு மாதங்களுக்குப் பிறகு, நான் இன்னும் விவாகரத்து பெற விரும்புகிறீர்களா என்று என் வழக்குரைஞர் கேட்டார். விவாகரத்துக்கு வேதப்பூர்வ ஆதாரங்கள் இல்லாவிட்டால் நாங்கள் திருமணமாக இருக்க முயற்சிக்க வேண்டும் என்று சாட்சிகளுடன் பைபிள் படித்தது எனக்கு கற்பித்ததால் நான் இன்னும் தயங்கினேன். அவர் விசுவாசமற்றவர் என்பதற்கு என்னிடம் எந்த ஆதாரமும் இல்லை, ஆனால் அவர் ஒரு நேரத்தில் இரண்டு அல்லது அதற்கு மேற்பட்ட வாரங்களுக்கு அடிக்கடி சென்றுவிட்டார், இப்போது ஆறு மாதங்கள் தொலைவில் இருந்தார். அவர் வேறொருவருடன் தூங்கியிருக்கலாம் என்று நான் நம்பினேன். விவாகரத்து விரும்புவதற்கான காரணங்களுடன் நான் வழக்குரைஞருக்கு எழுதிய கடிதத்தை மீண்டும் படித்தேன். அதைப் படித்த பிறகு, அவருடன் என்னால் இருக்க முடியாது என்பதில் எனக்கு எந்த சந்தேகமும் இல்லை, விவாகரத்து கோரி மனு தாக்கல் செய்தார். சில மாதங்களுக்குப் பிறகு, நான் ஒற்றை அம்மாவாக இருந்தேன். நான் முழுக்காட்டுதல் பெற்றேன். மறுமணம் செய்ய விரும்பவில்லை என்றாலும், நான் விரைவில் ஒரு சகோதரருடன் டேட்டிங் செய்ய ஆரம்பித்தேன், ஒரு வருடம் கழித்து திருமணம் செய்து கொண்டேன். என் வாழ்க்கை அருமையாக இருக்கும் என்று நினைத்தேன், அர்மகெதோன் மற்றும் சொர்க்கம் ஒரு மூலையில்.

சிறிது நேரம் நான் மகிழ்ச்சியாக இருந்தேன், நான் புதிய நண்பர்களை உருவாக்கிக்கொண்டிருந்தேன், ஊழியத்தை அனுபவித்துக்கொண்டிருந்தேன். நான் வழக்கமான பயனியராகத் தொடங்கினேன். எனக்கு ஒரு அழகான சிறுமியும் அன்பான கணவரும் இருந்தார்கள். வாழ்க்கை நன்றாக இருந்தது. வாழ்க்கை எப்படியிருந்தது என்பதற்கும், பல ஆண்டுகளாக நான் அனுபவித்த மனச்சோர்வுக்கும் மிகவும் வித்தியாசமானது. எனக்கும் என் இரண்டாவது கணவருக்கும் இடையில் உராய்வு ஏற்பட்டாலும் நேரம் செல்லச் சென்றது. ஊழியத்தில், குறிப்பாக வார இறுதி நாட்களில் வெளியே செல்வதை அவர் வெறுத்தார். விடுமுறை நாட்களில் கூட்டங்களுக்கு பதிலளிக்கவோ அல்லது கலந்துகொள்ளவோ ​​அவர் விரும்பவில்லை; இன்னும் எனக்கு அது சாதாரணமானது. அது என் வாழ்க்கை முறை! எனது புதிய வாழ்க்கையையும் மதத்தையும் எனது பெற்றோர் மிகவும் எதிர்க்கிறார்கள் என்பதற்கு இது உதவவில்லை. என் தந்தை ஐந்து வருடங்களுக்கு மேல் என்னிடம் பேசவில்லை. ஆனால் இவை எதுவுமே என்னைத் தள்ளிவைக்கவில்லை, நான் முன்னோடியாக இருந்து என் புதிய மதத்திற்குள் நுழைந்தேன். (நான் ஒரு கத்தோலிக்கனாக வளர்க்கப்பட்டேன்).

சிக்கல்கள் தொடங்குகின்றன

நான் மதத்தில் புதிதாக இருந்தபோது புத்தகப் படிப்பில் கலந்து கொண்ட உடனேயே தொடங்கிய பிரச்சினைகள் பற்றி நான் குறிப்பிடவில்லை. நான் பகுதிநேர வேலை செய்து கொண்டிருந்தேன், என் மகளை என் பெற்றோரிடமிருந்து சேகரிக்க வேண்டியிருந்தது, பின்னர் சாப்பிடுவதற்கு ஒரு மணி நேரத்திற்கும் குறைவாகவே இருந்தது மற்றும் புத்தக ஆய்வுக் குழுவிற்கு அரை மணி நேர நடைப்பயணத்தை மேற்கொண்டேன். சில வாரங்களுக்குப் பிறகு, நான் குழுவிற்கு கால்சட்டை அணியக்கூடாது என்று கூறப்பட்டது. நான் தயார் செய்ய சிறிது நேரம் இருந்ததால் குளிர்ச்சியாகவும் ஈரமாகவும் நடக்க வேண்டியிருப்பதால் அது கடினமாக இருந்தது என்று சொன்னேன். ஒரு வேதத்தைக் காண்பித்தபின், அதைப் பற்றி யோசித்தபின், அடுத்த வாரம் புத்தக ஆய்வுக்காக நான் ஒரு ஆடையில் வந்தேன்.

சில வாரங்களுக்குப் பிறகு, புத்தக ஆய்வுக்காகப் பயன்படுத்தப்பட்ட தம்பதியினரால், என் மகள் தங்கள் கிரீம் கம்பளத்தின் மீது தனது பானத்தைக் கொட்டியதாக நான் குற்றம் சாட்டினேன். அங்கே மற்ற குழந்தைகள் இருந்தார்கள், ஆனால் எங்களுக்கு பழி வந்தது. அது என்னை வருத்தப்படுத்தியது, குறிப்பாக அன்று மாலை அங்கு செல்வதற்கு எனக்கு மிகவும் சிரமமாக இருந்தது.

என் ஞானஸ்நானத்திற்கு சற்று முன்பு, நான் இந்த சகோதரரை சந்திக்க ஆரம்பித்தேன். நான் அவளுடன் குறைந்த நேரத்தையும் இந்த சகோதரனுடன் அதிக நேரத்தையும் செலவிடுகிறேன் என்று என் பைபிள் படிப்பு நடத்துனர் கொஞ்சம் வருத்தப்பட்டார். (நான் அவரை வேறு எப்படி அறிந்து கொள்வேன்?) என் ஞானஸ்நானத்திற்கு முந்தைய நாள் இரவு, பெரியவர்கள் என்னை ஒரு கூட்டத்திற்கு அழைத்து, இந்த சகோதரியை வருத்தப்படுத்துவது குறித்து என்னிடம் சொன்னார்கள். நான் அவளுடைய நண்பனாக இருப்பதை நிறுத்தவில்லை என்று சொன்னேன், இந்த சகோதரரை நான் தெரிந்துகொள்வதால் அவளுடன் செலவழிக்க குறைந்த நேரம் இருந்தது. இந்த சந்திப்பின் முடிவில், என் ஞானஸ்நானத்திற்கு முந்தைய இரவு, நான் கண்ணீருடன் இருந்தேன். இது மிகவும் அன்பான மதம் அல்ல என்பதை நான் அப்போது உணர்ந்திருக்க வேண்டும்.

வேகமாக முன்னோக்கி.

'உண்மை' எப்படி இருந்திருக்க வேண்டும் என்று விஷயங்கள் இல்லாத பல முறைகள் இருந்தன. முன்னோடிகளுக்கு உதவுவதில் பெரியவர்கள் பெரிதாக ஆர்வம் காட்டவில்லை, குறிப்பாக துணை முன்னோடிகளுக்கு உதவ மதிய உணவு அமைச்சகக் குழுவைத் தொடர்ந்து மதிய உணவை ஏற்பாடு செய்ய முயற்சித்தபோது. மீண்டும், நான் தொடர்ந்து கொண்டே இருந்தேன்.

ஒரு பெரியவரால் ராஜ்ய மன்றத்தில் உதவி செய்யவில்லை என்று என் மீது குற்றம் சாட்டப்பட்டது. அவர் இருந்தார், இன்னும் மிகவும் ஆக்ரோஷமானவர். எனக்கு மோசமான முதுகில் இருந்தது, எனவே விஷயங்களின் இயல்பான பக்கத்திற்கு உதவவில்லை, ஆனால் ஒரு உணவை சமைத்து, அதைக் கொண்டு வந்து தொண்டர்களுக்கு வழங்கினேன்.

மற்றொரு முறை, நான் பின் அறைக்கு அழைக்கப்பட்டேன், என் டாப்ஸ் மிகக் குறைவாக இருப்பதாகவும், மேடையில் ஒரு பொருளை எடுத்துக்கொண்டிருக்கும்போது சகோதரர் என் மேலிருந்து கீழே பார்க்க முடியும் என்றும் கூறினார்! முதலில், அவர் பார்த்திருக்கக் கூடாது, இரண்டாவதாக, நான் மூன்று வரிசைகளில் உட்கார்ந்து, என் புத்தகப் பையில் முன்னோக்கி அல்லது கீழே சாய்ந்திருக்கும்போது எப்போதும் என் மார்பின் மேல் கையை வைத்திருப்பதால் அது சாத்தியமில்லை. நான் பெரும்பாலும் டாப்ஸின் கீழ் ஒரு காமிசோலை அணிந்தேன். நானும் என் கணவரும் அதை நம்ப முடியவில்லை.

நான் இறுதியாக ஒரு இந்தியப் பெண்ணுடன் ஒரு நல்ல படிப்பைப் பெற்றேன். அவர் மிகவும் வைராக்கியமாக இருந்தார், அவர் முழுக்காட்டுதல் பெறாத வெளியீட்டாளராக மாறினார். கேள்விகளைப் பார்த்த பிறகு, பெரியவர்கள் ஒரு முடிவை வழங்க தாமதப்படுத்தினர். என்ன நடந்தது என்று நாங்கள் அனைவரும் ஆச்சரியப்பட்டோம். அவளுடைய மிகச் சிறிய மூக்கு வீரியத்தால் அவர்கள் கவலைப்பட்டனர். அவர்கள் அதைப் பற்றி பெத்தேலுக்கு எழுதினர், அதற்கான பதிலுக்காக இரண்டு வாரங்கள் காத்திருக்க வேண்டியிருந்தது. (சிடி ரோம் குறித்து ஆராய்ச்சி செய்வதற்கோ அல்லது பொது அறிவைப் பயன்படுத்துவதற்கோ என்ன நடந்தது?)

முன்னாள் இந்து என்ற முறையில், அவர்கள் வழக்கமான நகைகளின் ஒரு பகுதியாக மூக்கு வீச்சு அல்லது மோதிரத்தை அணிவது இயல்பு. அதற்கு எந்த மத முக்கியத்துவமும் இல்லை. இறுதியில் அவள் எல்லாவற்றையும் தெளிவாகப் பெற்றாள், ஊழியத்தில் வெளியே செல்லலாம். ஞானஸ்நானத்தை நோக்கி அவள் நன்றாக முன்னேறினாள், என்னைப் போலவே அவள் முன்பு ஒரு சகோதரனை சந்தித்தாள். ஞானஸ்நானம் பெறுவதற்கு ஒரு மாதத்திற்கு முன்பே அவள் அவரிடம் எங்களிடம் குறிப்பிட்டிருந்தாள், மேலும் அவர்கள் மரியாதைக்குரியவர்கள் அல்ல என்று எங்களுக்கு உறுதியளித்தார்கள். (அதைப் பற்றி நாங்கள் முதலில் அவளிடம் கேட்டபோது, ​​அந்த வார்த்தையின் அர்த்தம் என்ன என்பதை நாங்கள் விளக்க வேண்டியிருந்தது.) அவர்கள் எப்போதாவது தொலைபேசியில் மட்டுமே பேசுகிறார்கள், வழக்கமாக காவற்கோபுர ஆய்வு பற்றி. அவளுடைய தந்தையிடமிருந்து எதிர்ப்பும் இருந்ததால், அவள் தனது இந்து பெற்றோருடன் திருமணத்தைக் கூட குறிப்பிடவில்லை. ஞானஸ்நானம் பெற்ற மறுநாள் வரை அவள் காத்திருந்தாள், இந்தியாவில் உள்ள தன் தந்தைக்கு போன் செய்தாள். அவர் ஒரு யெகோவாவின் சாட்சியை திருமணம் செய்ய விரும்புவதாக அவர் மகிழ்ச்சியடையவில்லை, ஆனால் அவர் அதற்கு ஒப்புக்கொண்டார். அவர் அடுத்த மாதம் திருமணம் செய்து கொண்டார், ஆனால் நிச்சயமாக அது நேராக முன்னோக்கி இல்லை.

என் கணவர் மாடியில் உட்கார்ந்திருந்தபோது இரண்டு பெரியவர்களிடமிருந்து நான் விஜயம் செய்தேன். உட்கார வேண்டியது அவசியம் என்று அவர் நினைக்கவில்லை, தேவையில்லை என்று கூறப்பட்டது. இரண்டு மூப்பர்களும் இந்த ஆய்வைப் பின்தொடர்பவர்களாக மாற்றுவது போன்ற எல்லா வகையான விஷயங்களிலும் என்னைக் குற்றம் சாட்டினர் me-நான் எப்போதுமே மற்ற சகோதரிகளுடன் சென்றிருந்தாலும், அவளது ஒழுக்கக்கேடான பழக்கவழக்கத்தை மூடிமறைக்கிறேன். கண்ணீருடன் குறைக்கப்படும்போது, ​​"சகோதரிகளை கண்ணீராகக் குறைப்பதில் அவருக்கு ஒரு நற்பெயர் இருப்பதாகத் தெரியும்" என்று எந்தவிதமான உணர்ச்சியும் இல்லாமல் சகோதரர் கூறினார். அந்தக் கூட்டத்தில் தயாரிக்கப்பட்ட ஒரே வேதம் முற்றிலும் சூழலுக்கு வெளியே பயன்படுத்தப்பட்டது. அவர்கள் சொன்னதை நான் ஏற்றுக்கொள்ளாவிட்டால், ஒரு வழக்கமான முன்னோடியாக நீக்குவேன் என்று எனக்கு அச்சுறுத்தல் ஏற்பட்டது! என்னால் நம்ப முடியவில்லை. நான் ஊழியத்தை அனுபவித்ததால் அவர்களின் நிபந்தனைகளுக்கு நான் ஒப்புக்கொண்டேன்; அது என் வாழ்க்கை. அவர்கள் சென்ற பிறகு, என்ன நடந்தது என்பதை என் கணவனால் நம்ப முடியவில்லை. இதைப் பற்றி மற்றவர்களிடம் பேச வேண்டாம் என்று எங்களுக்குத் தெரிவிக்கப்பட்டது. (நான் எதற்க்காக என ஆச்சரியப்பட்டேன்?)

இந்த சகோதரியைப் பற்றி இந்தியாவில் உள்ள சபைக்கு ஒரு கடிதம் எழுத சகோதரர்-உடன்-கோபமாக முடிவு செய்தார். அவர் இந்த கடிதத்துடன் அவர் இந்த சகோதரருடன் ஒரு ரகசிய உறவைக் கொண்டிருந்தார் என்றும் அவர்கள் நல்ல நிலையில் இல்லை என்றும் கூறினார். சில விசாரணைகளுக்குப் பிறகு, இந்தியாவில் உள்ள சகோதரர்கள் தம்பதியினர் நிரபராதிகள் மற்றும் சகோதரர்-உடன்-கோபத்தின் கடிதத்தை புறக்கணித்தனர்.

புதிதாக திருமணமானவர்கள் இங்கிலாந்து திரும்பியபோது அவர்கள் கடிதத்தைப் பற்றி என்னிடம் சொன்னார்கள். நான் மிகவும் கோபமாக இருந்தேன், துரதிர்ஷ்டவசமாக மற்றொரு சகோதரியின் முன்னால் விஷயங்களைச் சொன்னேன். அன்பே! அவள் சென்று கீழ்ப்படிந்து பெரியவர்களிடம் சொன்னாள். . நிச்சயமாக விஷயங்கள் சரியாக செய்யப்பட்டன. (இது நீதித்துறை விசாரணை அல்ல. ஹா!)

சொல்லப்பட்டதைக் கடந்து சென்ற பிறகு, நான் மன்னிப்புக் கேட்டேன். நானும் என் கணவரும் அமைதியாகவும் கண்ணியமாகவும் இருந்தோம். அவர்கள் எங்களிடம் எதுவும் இல்லை, ஆனால் அது அவர்களைத் தடுக்கவில்லை. என் கணவர் காவற்கோபுரம் அல்லது ஒரு சூட்டைப் படிக்க மிகவும் புத்திசாலித்தனமான ஜாக்கெட் மற்றும் கால்சட்டை அணிய வேண்டுமா என்பது போன்ற அவர்களின் ஆடைக் குறியீட்டை நாங்கள் பின்பற்றவில்லை என்று அவர்கள் உணர்ந்ததால், அவர்கள் மீண்டும் மீண்டும் சிக்கலைச் செய்தார்கள். அவர்களின் விளையாட்டுக்கள் போதுமானதாக இருந்ததால், என் கணவர் தனது கடமைகளில் இருந்து விலகினார். ஆயினும்கூட, நாங்கள் தொடர்ந்து சென்றோம். எனது சூழ்நிலைகள் மாறும் வரை நான் முன்னோடியாக இருந்தேன், பின்னர் வெளியேறினேன்.

என் கணவர் சத்தியத்தைப் பற்றி சத்தியத்தை எழுப்பிய நேரம் வந்தது, நான் இல்லை என்றாலும்.

என் கணவர் என்னிடம் சிலுவை, இரத்தமாற்றம், உண்மையுள்ள மற்றும் விவேகமான அடிமை மற்றும் பலவற்றைப் பற்றி கேள்விகளைக் கேட்கத் தொடங்கினார். பைபிள் மற்றும் என் அறிவைப் பயன்படுத்தி எல்லாவற்றையும் என்னால் முடிந்தவரை சிறப்பாகப் பாதுகாத்தேன் ரீசனிங் நூல். இறுதியில் அவர் சிறுவர் துஷ்பிரயோகத்தை மூடிமறைப்பதைக் குறிப்பிட்டார்.

மீண்டும், நான் அமைப்பைப் பாதுகாக்க முயற்சித்தேன். இந்த மோசமான மனிதர்களை யெகோவா எவ்வாறு நியமிப்பார் என்பது என்னால் புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை?

பின்னர் பைசா குறைந்தது. அவர்கள் பரிசுத்த ஆவியினால் நியமிக்கப்படவில்லை! இப்போது இது ஒரு புழுக்களைத் திறந்தது. அவர்கள் யெகோவாவால் நியமிக்கப்படவில்லை என்றால், மனிதர்களால் மட்டுமே, இது கடவுளின் அமைப்பாக இருக்க முடியாது. என் உலகம் சிதைந்தது. 1914, மற்றும் 1925 இல் இருந்ததைப் போல 1975 தவறானது. நான் இப்போது ஒரு பயங்கரமான நிலையில் இருந்தேன், எதை நம்புவது என்று தெரியவில்லை, அதைப் பற்றி வேறு யாரிடமும் பேச முடியவில்லை, என் ஜே.டபிள்யூ நண்பர்கள் என்று கூட அழைக்கப்படவில்லை.

நான் ஆண்டிடிரஸன் மருந்துகளை எடுக்க விரும்பாததால் கவுன்சிலிங்கிற்கு செல்ல முடிவு செய்தேன். இரண்டு அமர்வுகளுக்குப் பிறகு, அந்த பெண்மணியிடம் எல்லாவற்றையும் சொல்ல வேண்டும் என்று முடிவு செய்தேன், அதனால் அவள் எனக்கு உதவ முடியும். நிச்சயமாக, யெகோவாவின் பெயரை நிந்திக்காதபடி ஆலோசனைக்கு செல்ல வேண்டாம் என்று எங்களுக்குக் கற்பிக்கப்பட்டது. ஒருமுறை நான் கண்ணீருடன் என் இதயத்தை அவளிடம் ஊற்றினேன், நான் நன்றாக உணர ஆரம்பித்தேன். நான் விஷயங்களைப் பற்றி ஒரு சீரான பார்வை கொண்டிருக்கவில்லை, ஆனால் ஒருதலைப்பட்ச பார்வை மட்டுமே என்று அவள் விளக்கினாள். ஆறு அமர்வுகளின் முடிவில், நான் மிகவும் நன்றாக உணர்ந்தேன், நிறுவன கட்டுப்பாட்டிலிருந்து விடுபட்டு என் வாழ்க்கையை தொடங்க வேண்டும் என்று முடிவு செய்தேன். நான் கூட்டங்களில் கலந்துகொள்வதை நிறுத்தினேன், ஊழியத்திற்கு செல்வதை நிறுத்திவிட்டு ஒரு அறிக்கையை வைப்பதை நிறுத்தினேன். (எனக்குத் தெரிந்ததை அறிந்து என்னால் ஊழியத்தில் செல்ல முடியவில்லை, என் மனசாட்சி என்னை அனுமதிக்காது).

நான் சுதந்திரமாக இருந்தேன்! இது முதலில் பயமாக இருந்தது, மோசமான நிலைக்கு நான் மாறுவேன் என்று பயந்தேன், ஆனால் என்ன நினைக்கிறேன்? நான் செய்யவில்லை! நான் குறைவான தீர்ப்பு, மிகவும் சீரான, மகிழ்ச்சியான, பொதுவாக அனைவருக்கும் இனிமையான மற்றும் கனிவானவன். நான் மிகவும் வண்ணமயமான, குறைந்த எரிச்சலான பாணியில் ஆடை அணிகிறேன். நான் என் தலைமுடியை மாற்றினேன். நான் இளமையாகவும் மகிழ்ச்சியாகவும் உணர்கிறேன். நானும் என் கணவரும் நன்றாக வருகிறோம், எங்கள் சாட்சி அல்லாத குடும்ப உறுப்பினர்களுடனான எங்கள் உறவு மிகவும் சிறந்தது. நாங்கள் ஒரு சில புதிய நண்பர்களைக் கூட உருவாக்கியுள்ளோம்.

எதிர்மறையா? அமைப்பிலிருந்து எங்கள் நண்பர்கள் என்று அழைக்கப்படுபவர்களால் நாங்கள் விலக்கப்படுகிறோம். அவர்கள் உண்மையான நண்பர்கள் இல்லை என்பதை இது காட்டுகிறது. அவர்களின் காதல் நிபந்தனைக்குட்பட்டது. நாங்கள் கூட்டங்களுக்குச் செல்வது, ஊழியத்தில் ஈடுபடுவது, பதிலளிப்பது ஆகியவற்றைப் பொறுத்தது.

நான் மீண்டும் அமைப்புக்குச் செல்லலாமா? நிச்சயமாக இல்லை!

நான் விரும்பலாம் என்று நினைத்தேன், ஆனால் நான் அவர்களின் புத்தகங்கள் மற்றும் இலக்கியங்கள் அனைத்தையும் வெளியேற்றினேன். நான் பைபிளின் பிற மொழிபெயர்ப்புகளைப் படித்தேன், வைன்ஸ் எக்ஸ்போசிட்டரி மற்றும் ஸ்ட்ராங்கின் ஒத்திசைவைப் பயன்படுத்துகிறேன், எபிரேய மற்றும் கிரேக்க சொற்களைப் பார்க்கிறேன். நான் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறேனா? ஒரு வருடம் கழித்து, பதில் இன்னும் ஆம்!

எனவே, ஜே.டபிள்யு.க்கள் அல்லது அங்குள்ள எவருக்கும் நான் உதவ விரும்பினால், நான் ஆலோசனை பெறுவேன் என்று கூறுவேன்; அது உதவக்கூடும். நீங்கள் யார், இப்போது நீங்கள் வாழ்க்கையில் என்ன செய்ய முடியும் என்பதைக் கண்டறிய இது உதவும். சுதந்திரமாக இருக்க நேரம் எடுக்கும். எனக்கு முதலில் கோபம் மற்றும் மனக்கசப்பு உணர்வுகள் இருந்தன, ஆனால் ஒருமுறை நான் என் வாழ்க்கையில் அன்றாட காரியங்களைச் செய்தேன், அதற்காக குற்ற உணர்ச்சியை உணரவில்லை, இன்னும் சிக்கியிருப்பவர்களுக்கு நான் கசப்பாகவும் வருத்தமாகவும் உணர்ந்தேன். இப்போது நான் மக்களை அழைத்து வருவதற்கு பதிலாக நிறுவனத்திலிருந்து வெளியேற உதவ விரும்புகிறேன்!

மெலேட்டி விவ்லான்

மெலேட்டி விவ்லான் எழுதிய கட்டுரைகள்.