Ava'nın Deneyimi

Benim adım Ava. 1973'te vaftiz edilmiş bir Yehova Şahidi oldum, çünkü Yüce Tanrı'yı ​​temsil eden gerçek dini bulduğumu sanıyordum. Örgütte yetişmiş pek çoğunuzun aksine, ben Katolik olduğumun söylenmesi dışında hiçbir manevi yönü olmayan bir evde büyüdüm, çünkü uygulayıcı olmayan babam biriydi. Bir yandan ailemizin bir Katolik Ayinine kaç kez katıldığına güvenebilirim İncil hakkında hiçbir şey bilmiyordum ama 12 yaşında organize dinler içinde Tanrı'yı ​​aramaya başladım. Amaç, anlam ve dünyada neden bu kadar çok kötülük olduğu arayışım acımasızdı. 22 yaşına geldiğimde, evli ve ikizlerin annesi - bir erkek ve bir kız - aşılamak için temiz bir sayfaydım ve cevapları JW'ler aldı - bu yüzden düşündüm. Kocam o sırada Russell ve Rutherford'un yayınlanmış çalışmalarına yaşlı bir JW kız kardeşi aracılığıyla katılmadı ve bu yüzden benimle çalışan erkek ve kız kardeşe meydan okudu.

O zamanlar, başarısız kehanetler hakkında onları sorguladığımı hatırlıyorum, ancak Şeytan ve cinlerinin gerçeği almamı engelleyerek iş başında oldukları fikriyle beni şaşırtmak ve korkutmak için bir girişimle karşılandığımı hatırlıyorum. konuş. Bütün müzik koleksiyonumuzu çöpe atmamı emrettiler, çünkü bu kayıtların sorun olduğuna ikna oldular; bunlar ve muhtemelen ruhçulukla uğraşan insanlardan evimize gelmiş olabilecek az sayıda başka eşya. Demek istediğim, ne biliyordum ?! Çok bilgili görünüyorlardı. Şeytan ve cinlerini ilk kez o zaman duydum. Elbette, böylesine ikna edici metinsel yedeklemeyle, neden onlara daha fazla meydan okuyayım?

Bir yıl sonra tüm toplantılara ve hizmete katılıyordum. 1975 fiyaskosunu çok iyi hatırlıyorum. Her şey — ele aldığımız kitap çalışma materyali, dergilerimiz Gözcü Kulesi ve Uyanık-o tarihe odaklandı. Katıldığım ilk kongrede Fred Franz'ı duyduğumu hatırlıyorum. O zamanlar dışarıdan dinleyen biriydim. Şimdi örgütün tabana bu inançla öğretmediğini ve aşılamadığını söylemek mantıksız bir yalan.

Yeni olduğum için, tamamen ikna olmamama rağmen, o zamanın zihniyetine kolayca yöneldim. Gerçekte bir bebek olduğum için, ruh bana gerçek anlayışı verene kadar onu rafa kaldırmamı söylediler. Gerçeğe doğru ilerledikçe bana içgörü verileceğine inandım. Körü körüne itaat ettim.

Yerleşik aileler etrafında merkezlenmiş görünen bir organizasyona uymaya çalışıyordum. Farklıydım ve uyum sağlamadığımı hissettim ve sadece kocamın 'gerçeği' görüp kendisinin yapmasına, mutluluk dualarımın cevaplanacağına inanırdım. Bu ailelerin diğer adanmış ailelerin iç çevreleriyle olan yakın ilişkilerinin tadını çıkarabilirim. Başkalarının sahip olduğunu sandığım o sıcak, tüylü, güvenli duyguya sahip olmak isteyen bir yabancı gibi hissettiğimi hatırlıyorum. Gerçek için kendi ailemden ayrıldığım için yeni aileme ait olmak istedim. (Benimki pek sıcak ve tüylü değildi)

Her nasılsa, hep mücadele ediyordum - asla ölçüsüz. Sorunun ben olduğuna inandım. Ayrıca o sırada kimseye açıklamadığım ciddi bir sorunum vardı. Kapıdan kapıya işi yapmaktan korkuyordum. O kapı açılana kadar panik içindeydim, arkasında ne olduğunu bilmeden. Ben korktum. Gerçekten inancımda ciddi bir yanlışlık olması gerektiğini düşündüm, çünkü hizmette bir kapı almamın beklendiği zaman ortaya çıkan paniği kontrol edemiyordum.

Bu sorunun, çocukluğumdan kaynaklanan aşırı travmaya dayalı bir kökene sahip olduğunu bilmiyordum. Çok kaba bir yaşlı bunu fark etti ve korkumu yenemediğim için benimle alay etti. Beni ziyaret etti ve Kutsal Ruh'un içimde işlemediğini ve Şeytan'ın etkisi altında kötü olabileceğimi önerdi. Çok yıkılmıştım. Daha sonra başkalarını ziyaretinden bahsetmememi söyledi. Bu cahil ihtiyar yaşlıydı ve aşırı derecede yargılayıcıydı. Çok daha sonraki bir tarihte, onu saygı duyduğum bir ihtiyara ihbar ettim, ama ancak organizasyondan ayrıldıktan sonra. O sırada onunla ilgilendi. Dürüst olmak gerekirse, bunu körlerin körlere liderlik ettiği bir durum olarak görüyorum. Hepimiz kör ve cahildik.

Dört çocuğum, dini aidiyet duygusuna kapılmalarına neden olan bir damga olarak gördü. Okula birlikte gittikleri tüm diğer (JW olmayan) çocuklardan farklıydılar. Onlar yaşlanır gelmez (erken gençlik yılları) geri döndüler çünkü buna hiç inanmadılar. Çocuklarım okulda çok zeki ve mükemmeller ve liseden sonra eğitim almama ve sadece geçimini sağlamak için emekçi olma fikri akıllarına göre delilikti. Tabii eğitimli kocam da aynı şeyi hissetti. Bölünmüş bir evde büyümenin bazı sorunları vardı ve normal bir çocukluktan mahrum bırakıldıklarını düşünüyorlardı.

Çocuklar daha küçükken bunalmış hissettim ve büyüklerden yardım istemiştim. Pakistan'dan eve dönen misyonerler, harika bir çift, çocuklarımı kanatları altına alıp onlarla sadakatle çalıştı, onlara kendileriymiş gibi baktılar ve ben hayatımı ölçmek için mücadele ederken bana her zaman yardım ettiler.

Öyleyse evet, Baba'yı ve oğlunu gerçekten seven ve bir sevgi emeği için zamanlarını feda eden samimi, güzel insanlar var. Onlar yüzünden daha uzun kaldım. Sonunda ışığı görmeye başladım. Özellikle Kelowna'ya taşındıktan sonra. MÖ Gerçek Hıristiyanların belirleyici işareti olan “sevgiyi” yaşayacağım inancıyla kuruluşa girdim. Durum bu olmadı.

Harika insanlar olduğunu anlıyorum ve bu samimi ve dürüst kişiler sayesinde 23 yıl örgütte kaldım, daha çok çabalayacağımı ve Yehova'yı beklersem her şey yoluna girecek diye düşündüm. Etrafımdaki davranışları kusurlu insanlara bağladım, bu özel organizasyonun tamamen yanlış olabileceğini asla düşünmedim. Bundan 20 yıl tamamen uzak kaldıktan sonra bile, Yönetim Kurulu'na karşı asla tek bir söz söylemem, çünkü bu konudaki değerlendirmem hakkında yanılmışım ve asla affedilmeyeceğim korkusuyla. Mürted olma korkusu.

Birkaç yıl önce, Yönetim Organının bir fiili pedofilleri yetkililere teslim etmeme politikası. Artık birçok kurban, kendileri gibi başkalarını korumak için açıktan çıkmasını istiyor. Sonunda onlara küçük bir servete mal olacak, çok ihtiyaç duyulan travma terapisini ödemek için hesap verebilirlik ve para talep ediyorlar. Duruma göre iyileşmek yıllar alır. Sizin de göreceğiniz gibi bu kesinlikle dikkatimi çekti.

Bunu öğrenmeden önce, diğerlerinin organizasyon hakkında söylediklerini okumak için internete bakmazdım bile. Kardeş Raymond Franz, yalnızca yargılayıcı olmayan tavrı ve Yönetim Kurulu da dahil olmak üzere başkaları hakkında konuşurken tam dürüstlüğü nedeniyle dikkatimi çekti. Bir gün onun kitabından bazı alıntılara bakmaya cüret ettim ve yorumlarının dürüstlük ve alçakgönüllülük düzeyine hayran kaldım. Bu mürted değildi. Bu bir gerçeği arayan biriydi; bedeli ne olursa olsun doğru olanı korkusuzca savunan bir adam.

Sonunda 1996'da ayrıldım ve nedenini söylemeden sessizce katılmayı bıraktım. Yaklaşık bir yıl sonra, saygı duyduğum bir ihtiyar ve çevre gözetmeni tarafından ziyaret edildiğinde, "Uyum sağlayamıyorum. Sorunum yüzünden kapıdan kapıya işi bile yapamıyorum" şeklinde yanıt verdim. Kardeşlerin tarla hizmetinde ne kadar zaman geçirdiklerine göre değerlendirildiklerini ve geri kalanına ayak uyduramazlarsa zayıf olarak değerlendirildiklerini söyledim. Sonra beni ne kadar özlediğimi ve sevildiğimi güvence altına almaya çalıştılar, dedim ki, “Benim deneyimlediğim bu değil; ben toplantılara katılırken değil, şimdi değil. Sırf toplantılara ve toplantılara katılmayı bıraktığım için neredeyse tüm üyelerden uzak duruyorum. Bu aşk değil. "

Yanlış bir şey yapmadım ve yine de kabul edilmeye bile layık olmadığıma karar verdim. Vaov! Bu benim için göz açıcıydı. Tanıdığım en yargılayıcı insanlardan bazıları Yehova'nın Şahitleri. Çok saygın bir öncü ile hizmette olduğumu hatırlıyorum ki, dağınık bir araba garajı olan "evde olmayan" bir araba yolundan çıktıktan sonra, "Ah, pekala, gerçekten böyle dağınık insanları istemiyoruz. şimdi temiz organizasyonumuz, değil mi? " Şok olmuştum!

Başarısız 1975 kehanetinden ya da 1914'ün başarısız nesil doktrininden ya da genç bir genç kurbanın tacizini yaşlıların dikkatine sunduktan sonra, bir çocuk istismarcısının bir Bölge Konvansiyonunda koridorun tam karşısında oturduğundan hiç bahsetmedim. bizim cemaatimizde - bunu yetkililere bildirmedikleri bir şey !. Bu beni dehşete düşürdü. Taciz olayından, kurbanın ailesinin yakın bir arkadaşı aracılığıyla söylendi. Bu kızı ve saldırganı (onunla tanıştığım ilk günden beri güvenilmez olduğunu hissettiğim) tanıyordum. Böylece orada, kardeşler ve onun hakkında hiçbir şey bilmeyen çocuklarından oluşan bir meclisle oturdu. Ama yaptım.

O ibadetten gözyaşları içinde çıktım, asla geri dönmemek için O adam cemaatte kaldı ve bundan başkalarına bahsetmemesi söylenen birkaç kişi dışında kimse bilmiyordu. Kelowna'nın dışında küçük bir kasaba olan Westbank cemaatindeydi. O zamanlar zaten Kelowna'da yaşıyordum. Ayrıldıktan sonra, bu olayın neden içimde böyle bir tepkiyi tetiklediğini ve bir daha asla toplantı salonuna veya İbadet salonuna girmeme neden olduğunu keşfettim.

Buna gücüm yettiğinden, korkularımın kökenine inmek için psiko analize girdim. Bunu 25 yıl erteledim çünkü JW'lerin psikiyatristler veya psikologlar gibi dünyevi profesyonellere gitme konusunda cesaretleri kırıldı .. Onlara güvenilmemesi gerekiyordu. İlacın normal çalışması için bir ihtiyaç olmadığı sürece.

Hızlı İleri.

Beş yaşımdayken başıma gelenleri hiç kimseye anlatmadım - sadece benim yanımda duran kocam, sonra düşünülemez olanı çözerken kardeşlerim. Küçük Langley kasabasında beş dönümlük bir çiftlikte yaşıyordum ve ellili yılların başında erkek ve kız kardeşimle çevredeki ormanda düzenli olarak oynuyordum. Bildiğiniz gibi, o günlerde kimse çocuk tacizcilerinden çocuklarına bahsetmiyordu - en azından benimki söylemiyordu. Langley gibi küçük bir kırsal kasabada böylesine korkunç bir şeyin olabileceğini kim düşünebilir ki? Hepimiz kendimizi çok güvende hissettik.

Bir gün, erkek ve kız kardeşim okuldayken, en yakın komşumuzdan, yoğun ormanlık bir yolda tek başıma eve yürürken, bir adam büyük bir ağacın arkasından atlayıp beni yakaladı. Yaşlı bir adam olan komşu çığlıklarımı duydu ve koşarak geldi mi yoksa aksayarak mı demeliyim? Bu eylem hayatımı kurtardı, ancak bu komşunun beni kurtaramadan önce yırtıcı hayvanın bana yaptıklarının dehşeti değil. Adam kaçtı.

İleri sar.

Annem bir inkar durumuna girdi, çünkü insanların onun anne koruyucusu olarak başarısız olduğunu nasıl göreceğinden korkuyordu. O sırada evdeydi. Böylece, sanki hiç olmamış gibi her şeyi susturdu - polis yok, doktor yok, terapi yok. 2003 yılına kadar ailem bile bilmiyordu. Çok kötü bir şeyin yanlış olduğunu biliyorlardı çünkü tüm kişiliğim değişti. O kadar travmatize olmuştum ki cenin pozisyonunda şiddetli bir şekilde titriyordum ve daha sonra annemden öğrendiğim gibi konuşamıyordum.

İleri sar.

Bu deneyimin sonucu, beni dışarıda, evimde ve diğer birçok durumda yalnız kalmaktan ölümcül bir şekilde korkuttu. Ben değişmiştim Normalde çok sıcak ve arkadaş canlısı bir küçük kız, utangaç ve karanlıktan korktum. Korku benim sürekli arkadaşımdı. Zihnim anılarımdan onu dehşet ve acıdan kurtulmak, yaşamaya devam edebilmek için engelledi. Bunu somatik olarak, bilinçsizce defalarca yaşadım. Tarifsiz olan bana olmuştu. O adam çok hasta biriydi.

İleri sar.

Yolun bir mil aşağısında yaşayan başka bir küçük kızı almaya gitti; onu arabasından aldı, evine götürdü, dövdü, tecavüz etti ve sonra öldürdü, cesedi ormandan koruyarak evimizden sadece bir kaç kilometre uzakta kaldı. Bu adamın adı Gerald Eaton'dı ve 1957’teki darağacında BC’de cinayetten asılan en son erkeklerden biriydi.

Bunu çözmem ve iyileştirmem 20 yılımı aldı. Bu dünyadaki pek çok çocuk savaş, tecavüz ve cinsel köleliğin travmalarına maruz kalıyor. O kadar zarar görmüşler ki, tam şifa için tek ümit Rabbimiz İsa Mesih'ten gelecek. Kendi şifam için yalnızca İsa Mesih'e döndüğümde korkularım geçmişte kaldı. Tarih boyunca ve Mesih'in dönüşüne kadar, kayıp ve işkence gören küçüklerin hepsinin bir gün işitmemiz için dayanılmaz hikayeleri olacak. Deneyimlerimi diğerlerine kıyasla hiçbir şey olarak görmüyorum. Sürekli olarak cinsel istismara uğrayan çocuklar, temelde insan olarak kapanırlar.

Şu anda, çocuklara yönelik cinsel istismar, dini kuruluşların ön saflarında yer almaktadır. En sonunda!

Yehova'nın Şahitlerinin teşkilatı içinde bu avcılara karşı eylem eksikliğini ya da internetteki tüm kanıtlara rağmen bugün cemaatlerin hiçbir şey olmamış gibi devam ettiğini hala anlayamıyorum. Gerçek denemeler herkesin duyması ve okuması için orada. Bu resimde şefkat veya sevgi nerede bulunur? Bu avcılar katil olmayabilir, ancak kurbanın ruhuna verdikleri zarar ömür boyu sürer. Hayatları yok ederler. Bu ortak bilgidir.

Bunları okuduğunuzda tüm bunlar benim hikayeme benzemiyor mu? ARC nihai raporu Yehova'nın Şahitlerinin içine mi?

2003 yılında annemle yüzleştiğimde, Yönetim Kurulu'na çok benziyordu. Her şey onunla ilgiliydi. Sonra parmağını bana gösterdi ve "Sana kimsenin sana dokunmasına izin verme demiştim!" Dedi. (Bunu bana çocukken söylememişti, ama bir şekilde zihninde beni suçlamanın davranışlarını daha az kusurlu yaptığını?) Kendisi ve nasıl görüneceği konusunda daha çok endişeliydi.

Tabii ki, annem Easton'ı yetkililere ihbar etseydi 7 yaşındaki Caroline Moore'a olanlar engellenebilirdi ve onlar da küçük topluluğu uyardı. O yıllarda bir kadını tecavüze uğradığında suçlamanın yaygın bir uygulama olduğu söylendi. Bunu o istedi. Ve sonra mümkünse üstü örtülür. Bu aynı zamanda Westbank'taki genç genç kıza cinsel tacizde bulunan kardeşin savunmasıydı. O kardeş kırklı yaşlarındaydı, bir aile babasıydı. Ayrıca, Avustralya'daki tacizcilerden biri, evin etrafında giydiği pijamalar için kurbanını suçlamadı mı? "Çok açıklayıcı", dedi.

Bir örgütten ayrılmış olabilirim ama ne Babamız Yehova'yı ne de Oğlunu terk etmedim. Beroean Pickets sitelerini bulduğum için çok mutluyum. Doktrinsel konulardaki makalelerin sadece bazılarını inceledikten sonra, kocama heyecanla “Bunlar benim halkım. Benim gibi düşünüyorlar! Onlar inatçı gerçeği arayanlardır. "

Son 20 yılda farklı tedaviler için bir servet harcadım ve benimki gibi travma geçirmiş diğerlerine verebileceğim tek rahatlık şudur: Evet, iyileşmek mümkündür ve üstesinden gelmeme gerçekten yardımcı olan tek terapi Böylesine kökleşmiş, amansız ve bilinçsiz korku, bu alanda doktora derecesi olan oldukça uzmanlaşmış bir Psiko Analistti. Ve çok masraflıdır. Çok az sayıdadırlar.

Tüm bunlardan sonra, Babamızın iradesine ve Rabbimiz İsa Mesih'in kayıtsız şartsız sevgisine tamamen teslim olmamın bugün olduğumu gerçekten dönüştürdüğünü keşfettim: uyanmış Benliğim. Avustralya'daki duruşmalarda cesurca konuşan kadınlara kalbim açıldı. Cahil, kör adamların ellerinde yaşadıkları yıkımı anlamak zor. Ama sonra yine, hepimiz kördük, değil mi? İyi ki başkalarını yargılayamıyoruz.

Kız kardeşin

Ava

Anonim Katılımcı