Benim adım Ava. 1973'ta vaftiz edilmiş bir Yehova Şahidi oldum, çünkü Yüce Allah'ı temsil eden gerçek dini bulduğumu sanıyordum. Teşkilatta yetiştirdiğiniz çoğunuzun aksine, ben hiçbir Katolik olduğumu söylememe dışında, ruhani yönü olmayan bir evde büyüdüm, çünkü pratik yapmayan babam birdi. Bir yandan ailemizin bir Katolik Kitlesine katılabildiğine güvenebiliyorum, İncil hakkında hiçbir şey bilmiyordum, ama 12 yaşındayken, organize dinler içinde Tanrı'yı ​​aramaya başladım. Amaç, anlam ve neden dünyada bu kadar çok kötülük olduğu arayışım acımasızdı. Yaşına göre, 22, evli ve ikizlerin annesi - bir kız ve erkek - indoktrinat yapmak için temiz bir sayfa oldum ve JW'lerin cevapları vardı - bu yüzden düşündüm. Kocam, o sırada yaşlı bir JW kız kardeşi aracılığıyla yayımlanan Russell ve Rutherford çalışmalarına erişemedi ve o da benimle birlikte çalışan kız ve erkek kardeşine meydan okudu.

O zaman, onları başarısız olan birçok kehanet hakkında sorguladığımı hatırlıyorum, ancak Şeytan ve şeytanlarının gerçeği kabul etmeme müdahale eden - ruhu bu kadar üzdüğü için iş yerinde olduğu yönündeki düşüncelerimden beni yönlendirmeye ve korkutmaya teşebbüsle karşılaştığımı hatırlıyorum. BT. Bütün müzik koleksiyonumuzu çöpe atmamı emretti, çünkü bu kayıtların sorun olduğuna ikna oldular; Bunlar ve muhtemelen evimize muhtemelen ruhçulukla uğraşan insanlardan gelmiş olabilecek az sayıdaki başka madde. Yani, ne biliyordum? Çok bilgili gibiydiler. Şeytan'ı ve şeytanlarını ilk defa duydum. Tabii ki, bu kadar ikna edici senaryo desteği ile neden onlara daha fazla meydan okuyayım?

Bir yıl sonra tüm toplantılara katılıyor ve hizmete katılıyordum. 1975 fiyaskounu iyi hatırlıyorum. Her şey - ele aldığımız kitap çalışması materyali, dergilerimiz Gözetleme Kulesi ve Uyanık-o tarihe odaklandı. Katıldığım ilk toplantıda Fred Franz'ı duyduğumu hatırlıyorum. O sırada dinleyen bir yabancıydım. Şimdi, örgütün rütbeyi öğretmediğini ve telkin etmediğini söylemek, bu inançla dosyaya sarsılmaz bir yalan.

Yeniyken, tamamen ikna olmama rağmen, o zamanın zihniyetine kolayca sallandım. Gerçekte bir bebek olduğum için, ruh bana gerçek bir anlayış verinceye kadar onu rafa kaldırmamı istediler. Gerçekte ilerlediğimde öncül bir fikir verileceğine güvenmiştim. Körü körüne itaat ettim.

Yerleşik aileler etrafında merkezli görünen bir organizasyona uymaya çalışıyordum. Farklıydım ve sadece uyum sağlayamadığımı hissettim ve eğer sadece kocam 'gerçeği' görüp kendi başına yaparsa mutluluk dualarımın cevaplanacağına inanırdım. Bu ailelerin diğer adanmış ailelerin iç çevreleriyle olan yakın ilişkilerinden zevk alabilirim. Başkalarının sandığı sıcak ve bulanık hissi vermek isteyen bir yabancı gibi hissettiğimi hatırlıyorum. Yeni aileme ait olmak istedim, çünkü kendi ailemi gerçeği için terk ettim. (Benimkiler özellikle sıcak ve bulanık değildi)

Her nasılsa, her zaman mücadele ediyordum - asla ölçme. Sorun olduğuma inanıyordum. Ayrıca, o zaman kimseye asla açıklamadığım ciddi bir sorunum vardı. Kapıdan kapıya iş yapmaktan korktum. Kapı açılıncaya kadar panik içindeydim, arkasında ne olduğunu bilmiyordum. Onu hayal ettim. Gerçekten inancımda ciddi bir sorun olduğunu düşünmüştüm, çünkü hizmete girmem beklendiğinde ortaya çıkan paniği kontrol edemedim.

Çok az, bu sorunun çocukluğumdan kaynaklanan aşırı travmaya dayalı bir kökene sahip olduğunu biliyor muydum. Çok kaba olmayan bir yaşlı bunu fark etti ve korkumun üstesinden gelemem için benimle alay etti. Beni ziyaret etti ve Kutsal Ruhun içimde çalışmadığını ve Şeytan'ın etkisi altında kötülük olabileceğimi önerdi. Çok harap oldum. Daha sonra başkalarına ziyaretinden bahsetmememi söyledi. Bu cahil yaşlı yaşlı ve son derece yargılayıcıydı. Çok daha sonraki bir tarihte, saygı duyduğum bir yaşlıya rapor verdim, ancak organizasyondan ayrıldıktan sonra. O sırada ele alındı. Dürüst olmak gerekirse, bunu körün kör olduğu bir durum olarak görüyorum. Hepimiz kör ve cahildik.

Dört çocuğum dini, ait olmadıkları hissine maruz kalmalarına yol açan bir damga gibi gördü. Okula gittikleri diğer tüm (JW olmayan) çocuklardan farklıydı. Onlar yaşlarına girer girmez geri döndüler (gençlik yıllarının başlarında) çünkü ona hiç inanmadılar. Çocuklarım okulda çok zeki ve mükemmelsin ve liseden bir eğitim almama ve sadece geçimini sağlamak için emekçi olma düşüncesi, akılları için delilikti. Elbette eğitimli kocam da aynı şeyi hissetti. Bölünmüş bir evde yetişenlerin payları paylaştı ve normal bir çocukluktan mahrum olduklarını hissettiler.

Bunalmış hissetmiştim ve çocuklar daha küçükken yaşlılardan yardım istedi. Pakistan'dan eve dönen misyonerler harika bir çift, çocuklarımı kanatlarının altına aldı ve onlarla sadık bir şekilde çalıştılar, sanki kendilerine bakıyorlardı ve ölçmek için uğraşırken bana her zaman yardımcı oldular.

Yani evet, Baba'yı ve oğlunu gerçekten gerçekten seven ve zamanlarını bir sevgi emeğinde feda eden samimi, güzel insanlar var. Onlar yüzünden daha uzun kaldım. Sonunda olsa ışığı görmeye başladım. Özellikle Kelowna'ya taşındıktan sonra. M.Ö. Örgütün içine gerçek Hıristiyanların belirleyici işareti olan “aşkı” yaşayacağım inancıyla geldim. Bu böyle olmadı.

Harika insanlar olduğunun farkındayım ve bu samimi ve dürüst bireyler yüzünden, daha fazla çalışacağımı düşünerek organizasyonda 23 yıl kaldı ve sadece Yehova'yı beklersem her şey yoluna girecek. Etrafımdaki davranışları insanları kusurlu hale getirdim, asla bu özel örgütün tamamen yanlış olabileceğini düşünmedim. 20 yıllarından ondan tamamen uzak kaldıktan sonra bile, Yönetim Organına karşı asla bir söz söyleyemem, korku yüzünden değerlendirmem konusunda yanıldım ve asla affedilmem. Bir mahkum olma korkusu.

Birkaç yıl önce, Yönetim Organının bir fiili pedofilleri yetkililere devretmeme politikası. Artık birçok mağdur, diğerleri gibi, kendileri gibi korunmasını da istemektedir. Sonunda onlara küçük bir servete mal olacak kötü ihtiyaç duyulan travma terapisinin karşılığını ödemek için sorumluluk ve para talep ediyorlar. Duruma bağlı olarak iyileşmek yıllar alır. Bu kesinlikle göreceğiniz gibi dikkatimi çekti.

Bunu öğrenmeden önce, diğerlerinin organizasyon hakkında neler söylediğini okumak için çevrimiçi görünmeyecektim. Rahibe Raymond Franz, dikkatini yalnızca yargılayıcı olmayan tarzı ve Yönetim Kurulu dahil diğerlerinden bahsettiği zamanki dürüstlüğü nedeniyle yakaladı. Bir gün kitabındaki alıntılardan bazılarına bakmaya cüret ettim ve yorumlarının dürüstlüğü ve alçakgönüllülüğü seviyesine hayret ettim. Bu bir mürted değildi. Bu gerçek bir arayıcıydı; Korkusuzca doğru olanı, bedeli ne olursa olsun ayağa kalktıran bir adam.

Sonunda 1996'a bıraktım ve nedenini söylemeden sessizce katılmayı bıraktım. Yaklaşık bir yıl sonra bir yaşlı tarafından ziyaret ettiğimde saygı duyduğum bir devre denetleyicisinin yanı sıra, “Sadece uymuyorum. Sorunum yüzünden kapıdan kapıya çalışamıyorum” dedim. kardeşlerin saha hizmetinde ne kadar zaman harcadıkları konusunda puan aldıklarını ve diğerlerine yetişemediklerinde zayıf oldukları değerlendirildi. Sonra ne kadar özlediğim ve sevildiğime dair bana güven vermeye çalıştılar, “Bu benim yaşadıklarım değil; toplantılara katıldığımda değil, şimdi değil. Toplantılara ve toplantılara katılmayı bıraktığım için hemen hemen bütün üyelerden ayrıldım. Bu aşk değil. ”

Yanlış bir şey yapmadım, ancak onaylanmadığım için bile değersiz olduğuma karar verildi. Vaov! Bu benim için bir göz açacağı oldu. Bugüne kadar tanıdığım en yargılayıcı kişilerden bazıları Yehova'nın Şahitleri. Hiç umursamayan bir carport'a sahip olan “evde olmayan” bir yoldan çıktıktan sonra, “Eh, gerçekten böyle dağınık insanları istemiyoruz” diyen saygın bir öncü ile hizmette olduğumu hatırlıyorum. temiz örgütümüz şimdi değil mi? ”Şok oldum!

1975'in başarısız peygamberliğinden veya 1914'in başarısız nesli doktrinden veya bir çocuk tacizcinin bir Bölge Konvansiyonu'ndaki koridorun karşısına oturduğundan, genç bir genç kurban yaşlıların dikkatini kötüye kullanmasından sonra hiç bahsetmedim. cemaatimizde, bunu yetkililere bildirmedikleri bir şey! Bu beni korkuttu. Bana taciz mağdurun ailesinin yakın bir arkadaşı tarafından söylendi. Bu kızı ve saldırganını (onunla tanıştığım ilk günden itibaren güvenilmez olduğunu düşündüm) biliyordum. Orada oturmuş, bütün kardeşler topluluğuyla ve bu konuda hiçbir şey bilmeyen çocuklarıyla oturdu. Ama yaptım.

Bu sözleşmeden gözyaşları içinde yürüdüm, asla geri dönmedim. Bu adam cemaatte kaldı ve kimsenin bilmediği, birkaç kişiden başkalarına konuşmadığı söylendi. Kelowna'nın dışındaki küçük bir kasaba olan Westbank cemaatindeydi. O zamanlar Kelowna'da yaşıyordum. Ayrıldıktan sonra, bu olayın neden içimde böyle bir tepki yarattığını ve bir daha asla toplantı salonuna veya İbadet salonuna girmeme neden olduğunu keşfettim.

Bunu karşılayabildiğim için korkularımın kökenine ulaşmak için psiko-analize girdim. Bunu 25 yıllarında erteledim, çünkü JW'ler psikiyatristler ya da psikologlar gibi dünyadaki profesyonellere gitmekten caydırıldı. Güvenilir olmadılar. İlacın normal çalışması için bir ihtiyaç olmadığı sürece.

Hızlı İleri.

Beş yaşımdayken bana ne olduğunu kimseye söylemedim - sadece yanımda duran kocam, sonra kardeşlerim, düşünülemez olanı çözdüm. Minik kasaba Langley'de beş dönümlük bir çiftlikte yaşadım ve ellili yaşlarda kardeşi ve kız kardeşimle birlikte çevresindeki ormanda düzenli olarak oynadım. Bildiğiniz gibi, o günlerde hiç kimse çocuk tacizcilerinden çocuklarına bahsetmedi - en azından benimki yoktu. Langley gibi küçük bir kırsal kasabada böyle korkunç bir şeyin olabileceğini kim düşünürdü. Hepimiz çok güvende hissettik.

Bir gün, erkek kardeşim ve kız kardeşimle okuldayken, bir adam büyük bir ağacın arkasından atlayıp beni yakaladığında, yoğun bir ormanlık yol boyunca en yakın komşularımızdan eve yalnız yürüyordum. Yaşlı bir adam olan komşu çığlıklarımı duydu ve koşarak ya da soygun mu demeliydim. Bu eylem hayatımı kurtardı, ancak bu komşunun beni kurtarabilmesi için avcının bana yaptıklarının dehşetini değil. Adam kaçtı.

İleri sar.

Annem bir inkar durumuna girdi, çünkü insanların nasıl anne koruyucusu olarak başarısız olduğunu göreceğinden korkuyordu. O sırada evdeydi. Bu yüzden her şeyi hiç olmamış gibi kısalttı - polis yok, doktor yok, terapi yok. Ailem bile 2003’a kadar bilmiyordu. Kötü bir şeylerin yanlış olduğunu biliyorlardı çünkü bütün kişiliğim değişti. O kadar travma geçiriyordum ki, sonradan annemden öğrendiğim gibi, cenin pozisyonunda şiddetle titriyordum ve konuşamıyordum.

İleri sar.

Bu deneyimin sonucu, beni dışarıda, evimde ve başka birçok durumda yalnız kalmaktan korkuyor. Değişmiştim. Normalde çok sıcak ve arkadaş canlısı küçük bir kız, utangaç oldum ve karanlıktan korktum. Korku benim sürekli yoldaşımdı. Ruhsallığım hatıralarımdan korku ve acıdan kurtulmayı, yaşamaya devam etmeyi engelledi. Bunu bilerek, bilinçsizce defalarca yaşadım. Açıklanamayan başıma gelmişti. O adam çok hasta bir bireydi.

İleri sar.

Yolun bir mil aşağısında yaşayan başka bir küçük kızı almaya gitti; onu arabasından aldı, evine götürdü, dövdü, tecavüz etti ve sonra öldürdü, cesedi ormandan koruyarak evimizden sadece bir kaç kilometre uzakta kaldı. Bu adamın adı Gerald Eaton'dı ve 1957’teki darağacında BC’de cinayetten asılan en son erkeklerden biriydi.

Bunu çözmek ve iyileştirmek 20 yıllarını aldı. Bu dünyadaki pek çok çocuk savaş, tecavüz ve cinsel kölelik travmalarına maruz kalıyor. O kadar zarar görmüşler ki, tamamen iyileşme tek umudu Rabbimiz İsa Mesih'ten gelecek. Kendi şifalarım için yalnızca İsa Mesih'e döndüğümde korkularım geçmişte kaldı. Tarih boyunca ve Mesih'in geri dönüşüne kadar olanları kaybeden ve işkenceye uğrayanlar, bir gün duymamız için dayanılmaz hikayelerine sahip olacaklar. Tecrübelerimin başkalarına kıyasla hiçbir şey olmadığını düşünüyorum. Cinsel olarak sürekli istismara uğrayan çocuklar, temelde insanlar olarak kapatıldı.

Şu anda, çocuk cinsel istismarı dini kuruluşların ön saflarında yer almaktadır. En sonunda!

Yehova'nın Şahitlerinin teşkilatındaki bu avcılara karşı eylem eksikliğini veya çevrimiçi yapılan bütün kanıtlara rağmen bugün cemaatlerin hiçbir şey olmamış gibi nasıl devam ettiğini hala anlayamıyorum. Gerçek denemeler herkesin duyması ve okuması için var. Bu resimde şefkat veya sevgi nerede bulunur? Bu avcılar katil olmayabilir, ama kurbanın ruhuna verdikleri hasar ömür boyu sürecek. Hayatları mahvediyorlar. Bu ortak bir bilgidir.

Bunları okuduğunuzda tüm bunlar benim hikayeme benzemiyor mu? ARC nihai raporu Yehova'nın Şahitlerinin içine mi?

Annem 2003'ta karşılaştığımda, Yönetim Kuruluna çok benziyordu. Her şey onunla ilgiliydi. Sonra parmağını bana işaret etti ve “Size kimsenin size dokunmasına izin vermemenizi söylemiştim!” Dedi. (Bunu bana çocukken söylememişti, ama beni bir şekilde suçlamak zihninde davranışını daha az suçlu yaptı mı? Kendisi ve nasıl görüneceği konusunda daha çok endişeliydi.

Tabii ki, 7 yaşındaki Caroline Moore'un başına gelenler engellenmiş olabilirdi, annem Easton'u yetkililere bildirdi ve onlar da küçük topluluğu uyardılar. O yıllarda tecavüz edildiğinde bir kadını suçlamak yaygın bir pratikti, bana söylendi. O istedi. Ve sonra mümkünse üstü örtülüdür. Bu aynı zamanda Westbank'taki genç genç kızı cinsel tacize uğrayan erkek kardeşinin savunmasıydı. Kardeş kırklı bir aile babasıydı. Ayrıca, Avustralya'daki tacizcilerden biri, evin etrafında giydiği pijamalar için kurbanını suçlamadı mı? “Çok ifşa” dedi.

Bir organizasyon bırakmış olabilirim, ama Peder Yehova'mızdan ve Oğlu'ndan asla ayrılmadım. Beroean Pickets sitelerini bulduğum için çok mutluyum. Doktrinel konularda makale hazinelerinin sadece bir kısmını inceledikten sonra, heyecanla eşime “Bu benim insanlarım. Benim gibi düşünüyorlar! Onlar inatçı gerçekleri arayanlar ”dedi.

Son 20 yıllarında farklı terapilere bir servet harcadım ve benimki gibi travma geçirmiş olan diğer insanlara verebileceğim tek rahatlık şu: Bu, evet, iyileşme mümkün ve gerçekten üstesinden gelmeme yardım eden tek terapi Bu tür yerleşik, acımasız ve bilinçsiz korku, bu alanda doktora sahibi olan çok özel bir Psiko Analistti. Ve bu çok pahalı. Onlar arasında çok az ve uzak.

Bütün bunlardan sonra, bugün kim olduğumu gerçekten değiştiren Babamızın iradesine ve Rabbimiz İsa Mesih'in koşulsuz sevgisine teslim olduğumun tam anlamıyla olduğunu gördüm: uyanmış Benliğim. Kalbim, Avustralya'daki duruşmalarda cesurca konuşan kadınlara gitti. Cahil, kör erkeklerin ellerinde yaşadıkları yıkımı anlamak zordur. Ama sonra yine, hepimiz kördük, değil mi? İyi ki başkalarını yargılamayız.

Kız kardeşin

Ava

14
0
Düşüncelerinizi ister misiniz, lütfen yorum yapın.x
()
x