മരിയയുടെ അനുഭവം

സജീവമായ യഹോവയുടെ സാക്ഷിയായിത്തീരുകയും ആരാധനാലയം ഉപേക്ഷിക്കുകയും ചെയ്ത എന്റെ അനുഭവം.

മരിയ എഴുതിയത് (പീഡനത്തിനെതിരായ ഒരു സംരക്ഷണം എന്ന അപരനാമം.)

എന്റെ ആദ്യ വിവാഹം വേർപിരിഞ്ഞതിനുശേഷം വർഷങ്ങൾക്കുമുമ്പ് ഞാൻ 20 ൽ യഹോവയുടെ സാക്ഷികളുമായി പഠിക്കാൻ തുടങ്ങി. എന്റെ മകൾക്ക് ഏതാനും മാസങ്ങൾ മാത്രമേ ഉണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ, അതിനാൽ ആ സമയത്ത് ഞാൻ വളരെ ദുർബലനും ആത്മഹത്യയുമായിരുന്നു.

പ്രസംഗവേലയിലൂടെ ഞാൻ സാക്ഷികളുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിട്ടില്ല, പക്ഷേ എന്റെ ഭർത്താവ് എന്നെ ഉപേക്ഷിച്ചുകഴിഞ്ഞാൽ ഞാൻ ഒരു പുതിയ സുഹൃത്തിലൂടെ ഉണ്ടാക്കി. ഈ സാക്ഷി അവസാന നാളുകളെക്കുറിച്ചും പുരുഷന്മാർ എങ്ങനെയായിരിക്കുമെന്നും സംസാരിക്കുന്നത് ഞാൻ കേട്ടപ്പോൾ, അത് എനിക്ക് വളരെ സത്യമായി തോന്നി. അവൾ അൽപ്പം വിചിത്രനാണെന്ന് ഞാൻ വിചാരിച്ചു, പക്ഷേ കൗതുകം തോന്നി. ഏതാനും ആഴ്‌ചകൾ‌ക്കുശേഷം, ഞാൻ‌ അവളിലേക്ക്‌ വീണ്ടും കുതിച്ചു, ഞങ്ങൾ‌ മറ്റൊരു ചർച്ച നടത്തി. അവൾക്ക് എന്നെ വീട്ടിൽ കാണാൻ ആഗ്രഹമുണ്ടായിരുന്നുവെങ്കിലും ഒരു അപരിചിതൻ എന്റെ വീട്ടിൽ വരാൻ ഞാൻ അൽപ്പം വിമുഖത കാണിച്ചു. (ഞാൻ പരാമർശിച്ചിട്ടില്ലാത്ത കാര്യം, എന്റെ അച്ഛൻ ഭക്തനായ ഒരു മുസ്ലീമായിരുന്നു, അദ്ദേഹത്തിന് സാക്ഷികളെക്കുറിച്ച് നല്ല വീക്ഷണമില്ലായിരുന്നു.)

ഈ സ്ത്രീ ഒടുവിൽ എന്റെ വിശ്വാസം നേടി, ഞാൻ അവൾക്ക് എന്റെ വിലാസം നൽകി, പക്ഷേ അവൾ സമീപത്ത് താമസിച്ചതിനാലും അവൾ സഹായ പയനിയറാകാൻ തുടങ്ങിയതിനാലും അവൾ എന്നെ വിളിക്കാൻ എല്ലാ അവസരങ്ങളും ഉപയോഗിച്ചു, അതിനാൽ ഞാൻ ഒളിച്ചിരിക്കേണ്ടിവന്നു. ഞാൻ വീട്ടിലില്ലെന്ന് നടിച്ച് അവളെ രണ്ട് തവണ.

ഏകദേശം 4 മാസത്തിനുശേഷം, ഞാൻ നന്നായി പഠിക്കാൻ തുടങ്ങി, യോഗങ്ങളിൽ പങ്കെടുക്കുകയും ഉത്തരം നൽകുകയും തുടർന്ന് സ്നാപനമേറ്റ പ്രസാധകനാകുകയും ചെയ്തു. അതേസമയം, എന്റെ ഭർത്താവ് തിരിച്ചുവന്ന് സാക്ഷികളുമായുള്ള എന്റെ ബന്ധത്തിൽ എനിക്ക് സങ്കടം നൽകും. അദ്ദേഹം അക്രമാസക്തനായി, എന്റെ പുസ്തകങ്ങൾ കത്തിക്കുമെന്ന് ഭീഷണിപ്പെടുത്തി, മീറ്റിംഗുകളിൽ പോകുന്നത് തടയാൻ പോലും ശ്രമിച്ചു. മത്തായി 5: 11, 12-ലെ യേശുവിന്റെ പ്രവചനത്തിന്റെ ഭാഗമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതിയതിനാൽ അതൊന്നും എന്നെ തടഞ്ഞില്ല. ഈ എതിർപ്പിനിടയിലും ഞാൻ നല്ല പുരോഗതി നേടി.

ക്രമേണ, എന്നോടുള്ള അദ്ദേഹത്തിന്റെ ചികിത്സ, കോപം, മയക്കുമരുന്ന് ഉപയോഗം എന്നിവ എനിക്ക് മതിയായി. ഞാൻ വേർപെടുത്താൻ തീരുമാനിച്ചു. മൂപ്പന്മാർ ഇതിനെതിരെ ഉപദേശിച്ചതിനാൽ ഞാൻ അദ്ദേഹത്തെ വിവാഹമോചനം ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിച്ചില്ല, പക്ഷേ കാര്യങ്ങൾ അനുരഞ്ജിപ്പിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്ന ഒരു വേർപിരിയൽ ശരിയാണെന്ന് അവർ പറഞ്ഞു. കുറച്ച് മാസങ്ങൾക്ക് ശേഷം, ഞാൻ വിവാഹമോചനത്തിന് അപേക്ഷ നൽകി, എന്റെ കാരണങ്ങൾ വിശദീകരിച്ച് എന്റെ അഭിഭാഷകന് ഒരു കത്ത് എഴുതി. ഏകദേശം ആറുമാസത്തിനുശേഷം, എനിക്ക് ഇപ്പോഴും വിവാഹമോചനം ലഭിക്കണോ എന്ന് എന്റെ അഭിഭാഷകൻ ചോദിച്ചു. വിവാഹമോചനത്തിന് തിരുവെഴുത്തുപരമായ അടിസ്ഥാനങ്ങളില്ലെങ്കിൽ ഞങ്ങൾ വിവാഹിതരാകാൻ ശ്രമിക്കണമെന്ന് സാക്ഷികളുമായുള്ള ബൈബിൾ പഠനം എന്നെ പഠിപ്പിച്ചതിനാൽ ഞാൻ ഇപ്പോഴും മടിച്ചു. അദ്ദേഹം അവിശ്വസ്തത കാണിച്ചു എന്നതിന് എനിക്ക് ഒരു തെളിവും ഇല്ലായിരുന്നു, പക്ഷേ ഒരു സമയം രണ്ടോ അതിലധികമോ ആഴ്ചകൾ അദ്ദേഹം പലപ്പോഴും പോയിരുന്നതുകൊണ്ടാകാം, ഇപ്പോൾ ആറുമാസമായി. അവൻ മറ്റൊരാളുമായി ഉറങ്ങാൻ സാധ്യതയുണ്ടെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിച്ചു. വിവാഹമോചനം ആവശ്യപ്പെടാനുള്ള കാരണങ്ങൾ സഹിതം ഞാൻ അഭിഭാഷകന് എഴുതിയ കത്ത് വീണ്ടും വായിച്ചു. അത് വായിച്ചതിനുശേഷം എനിക്ക് അദ്ദേഹത്തോടൊപ്പം താമസിക്കാൻ കഴിയില്ലെന്നതിൽ സംശയമില്ല, വിവാഹമോചനത്തിന് അപേക്ഷിക്കുകയും ചെയ്തു. കുറച്ച് മാസങ്ങൾക്ക് ശേഷം, ഞാൻ ഒരൊറ്റ മമ്മിയായിരുന്നു. ഞാൻ സ്‌നാനമേറ്റു. പുനർവിവാഹം ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ലെങ്കിലും, താമസിയാതെ ഞാൻ ഒരു സഹോദരനുമായി ഡേറ്റിംഗ് ആരംഭിക്കുകയും ഒരു വർഷത്തിനുശേഷം വിവാഹം കഴിക്കുകയും ചെയ്തു. അർമ്മഗെദ്ദോനും പറുദീസയും ഒരു കോണിലായി എന്റെ ജീവിതം അതിശയകരമാകുമെന്ന് ഞാൻ കരുതി.

കുറച്ചുകാലം ഞാൻ സന്തുഷ്ടനായിരുന്നു, ഞാൻ പുതിയ ചങ്ങാതിമാരെ ഉണ്ടാക്കുന്നു, ശുശ്രൂഷ ആസ്വദിക്കുകയായിരുന്നു. ഞാൻ സാധാരണ പയനിയറാകാൻ തുടങ്ങി. എനിക്ക് സുന്ദരിയായ ഒരു ചെറിയ പെൺകുട്ടിയും സ്നേഹനിധിയായ ഭർത്താവും ഉണ്ടായിരുന്നു. ജീവിതം മികച്ചതായിരുന്നു. ജീവിതം എങ്ങനെയായിരുന്നുവെന്നും വർഷങ്ങളായി ഞാൻ അനുഭവിച്ച വിഷാദം എന്നിവയിൽ നിന്നും വളരെ വ്യത്യസ്തമാണ്. കാലം മാറിയപ്പോൾ ഞാനും എന്റെ രണ്ടാമത്തെ ഭർത്താവും തമ്മിൽ സംഘർഷമുണ്ടായി. ശുശ്രൂഷയിൽ, പ്രത്യേകിച്ച് വാരാന്ത്യങ്ങളിൽ പുറത്തുപോകുന്നത് അദ്ദേഹം വെറുത്തു. അവധിക്കാലത്ത് മറുപടി നൽകാനോ മീറ്റിംഗുകളിൽ പങ്കെടുക്കാനോ അദ്ദേഹം താൽപ്പര്യപ്പെട്ടില്ല; എന്നിട്ടും എന്നെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം ഇത് സാധാരണമായിരുന്നു. അതായിരുന്നു എന്റെ ജീവിതരീതി! എന്റെ പുതിയ ജീവിതത്തെയും മതത്തെയും എന്റെ മാതാപിതാക്കൾ വളരെ എതിർക്കുന്നുവെന്ന് ഇത് സഹായിച്ചില്ല. അഞ്ച് വർഷത്തിലേറെയായി അച്ഛൻ എന്നോട് സംസാരിച്ചില്ല. എന്നാൽ ഇതൊന്നും എന്നെ മാറ്റി നിർത്തിയില്ല, ഞാൻ പയനിയറിംഗ് തുടരുകയും എന്റെ പുതിയ മതത്തിലേക്ക് എന്നെത്തന്നെ എറിയുകയും ചെയ്തു. (ഞാൻ ഒരു കത്തോലിക്കനായി വളർന്നു).

പ്രശ്നങ്ങൾ ആരംഭിക്കുന്നു

ഞാൻ മതത്തിൽ പുതിയവനായപ്പോൾ പുസ്തക പഠനത്തിൽ പങ്കെടുത്ത ഉടൻ ആരംഭിച്ച പ്രശ്നങ്ങളാണ് ഞാൻ പരാമർശിക്കാത്തത്. ഞാൻ പാർട്ട് ടൈം ജോലി ചെയ്യാറുണ്ടായിരുന്നു, എന്റെ മകളെ എന്റെ മാതാപിതാക്കളിൽ നിന്ന് ശേഖരിക്കേണ്ടതുണ്ടായിരുന്നു, തുടർന്ന് ഭക്ഷണം കഴിക്കാനും അരമണിക്കൂറിൽ താഴെ സമയമെടുക്കാനും പുസ്തക പഠന ഗ്രൂപ്പിലേക്ക് പോകേണ്ടിവന്നു. കുറച്ച് ആഴ്ചകൾക്ക് ശേഷം, ഗ്രൂപ്പിലേക്ക് ട്ര ous സർ ധരിക്കരുതെന്ന് എന്നോട് പറഞ്ഞു. തയ്യാറാക്കാൻ കുറച്ച് സമയമുണ്ടായതിനാൽ തണുപ്പിലും നനവിലും നടക്കേണ്ടിവന്നതിനാൽ പ്രത്യേകിച്ച് ബുദ്ധിമുട്ടാണെന്ന് ഞാൻ പറഞ്ഞു. ഒരു തിരുവെഴുത്ത് കാണിക്കുകയും അതിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുകയും ചെയ്ത ശേഷം, അടുത്ത ആഴ്ച പുസ്തക പഠനത്തിനായി ഞാൻ ഒരു വസ്ത്രധാരണം നടത്തി.

ഏതാനും ആഴ്‌ചകൾ‌ക്കുശേഷം, പുസ്തക പഠനത്തിനായി വീട് ഉപയോഗിച്ച ദമ്പതികൾ‌, എന്റെ മകൾ‌ അവരുടെ ക്രീം പരവതാനിയിൽ‌ പാനീയം വിതറിയതായി എന്നെ കുറ്റപ്പെടുത്തി. അവിടെ മറ്റ് കുട്ടികളുണ്ടായിരുന്നു, പക്ഷേ ഞങ്ങൾക്ക് ആക്ഷേപം ലഭിച്ചു. അത് എന്നെ അസ്വസ്ഥനാക്കി, പ്രത്യേകിച്ചും ആ വൈകുന്നേരം അവിടെയെത്താൻ എനിക്ക് വലിയ ബുദ്ധിമുട്ട്.

എന്റെ സ്നാനത്തിന് തൊട്ടുമുമ്പ്, ഞാൻ ഈ സഹോദരനെ സമീപിക്കാൻ തുടങ്ങിയിരുന്നു. ഞാൻ അവളോടൊപ്പം കുറച്ച് സമയവും ഈ സഹോദരനോടൊപ്പം കൂടുതൽ സമയം ചെലവഴിക്കുന്നുവെന്ന് എന്റെ ബൈബിൾ പഠന കണ്ടക്ടർ അല്പം അസ്വസ്ഥനായിരുന്നു. (ഞാൻ അവനെ എങ്ങനെ അറിയും?) എന്റെ സ്നാനത്തിന്റെ തലേദിവസം രാത്രി, മൂപ്പന്മാർ എന്നെ ഒരു മീറ്റിംഗിലേക്ക് വിളിച്ചു, ഈ സഹോദരിയെ വിഷമിപ്പിച്ചതിനെക്കുറിച്ച് എന്നോട് പറഞ്ഞു. ഞാൻ അവളോട് പറഞ്ഞു, ഞാൻ അവളുടെ ചങ്ങാതിയാകുന്നത് നിർത്തിയിട്ടില്ല, ഈ സഹോദരനെ അടുത്തറിയാൻ അവളോടൊപ്പം ചിലവഴിക്കാൻ കുറച്ച് സമയം മാത്രമേ ഉണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ. ഈ കൂടിക്കാഴ്ചയുടെ അവസാനത്തിൽ, എന്റെ സ്നാനത്തിന്റെ തലേദിവസം രാത്രി, ഞാൻ കണ്ണുനീരിലായിരുന്നു. ഇത് വളരെ സ്നേഹമുള്ള ഒരു മതമല്ലെന്ന് ഞാൻ അപ്പോൾ മനസ്സിലാക്കിയിരിക്കണം.

വേഗത്തിൽ മുന്നോട്ട്.

'സത്യം' എങ്ങനെയായിരിക്കണം എന്ന് കാര്യങ്ങൾ കൃത്യമായി പറയാത്ത നിരവധി സന്ദർഭങ്ങളുണ്ട്. എന്നെ പയനിയർ ചെയ്യാൻ സഹായിക്കുന്നതിൽ മൂപ്പന്മാർക്ക് വലിയ താല്പര്യം തോന്നുന്നില്ല, പ്രത്യേകിച്ചും സഹായ പയനിയർമാരെ സഹായിക്കാൻ ഉച്ചഭക്ഷണവും ഉച്ചകഴിഞ്ഞുള്ള മന്ത്രാലയ സംഘവും സംഘടിപ്പിക്കാൻ ഞാൻ ശ്രമിച്ചപ്പോൾ. വീണ്ടും, ഞാൻ തുടർന്നു.

കിംഗ്ഡം ഹാളിൽ ഒരു മൂപ്പൻ സഹായിച്ചില്ലെന്ന് എന്നെ കുറ്റപ്പെടുത്തി. അദ്ദേഹം ഇപ്പോഴും വളരെ ആക്രമണകാരിയാണ്. എനിക്ക് ഒരു മോശം തിരിച്ചടി ഉണ്ടായിരുന്നു, അതിനാൽ കാര്യങ്ങളുടെ ഭ side തിക വശങ്ങളെ സഹായിച്ചിരുന്നില്ല, പക്ഷേ ഭക്ഷണം പാകം ചെയ്തു, ഒപ്പം കൊണ്ടുവന്ന് സന്നദ്ധപ്രവർത്തകർക്ക് നൽകി.

മറ്റൊരു സമയം, എന്നെ പുറകിലെ മുറിയിലേക്ക് വിളിച്ചു, എന്റെ ശൈലി വളരെ കുറവാണെന്നും സഹോദരൻ പ്ലാറ്റ്ഫോമിൽ ഒരു ഇനം എടുക്കുമ്പോൾ എന്റെ മുകളിൽ നിന്ന് താഴേക്ക് കാണാമെന്നും പറഞ്ഞു! ആദ്യം, അവൻ നോക്കാൻ പാടില്ലായിരുന്നു, രണ്ടാമത്, ഞാൻ മൂന്ന് വരികളിലായി ഇരിക്കുമ്പോഴും എന്റെ ബുക്ക് ബാഗിലേക്ക് മുന്നോട്ടോ താഴേയ്‌ക്കോ ചാഞ്ഞുനിൽക്കുമ്പോൾ എല്ലായ്പ്പോഴും എന്റെ നെഞ്ചിന് മുകളിൽ കൈ വയ്ക്കുന്നതിനാൽ അത് സാധ്യമല്ല. ഞാൻ പലപ്പോഴും മുകളിൽ ഒരു കാമിസോൾ ധരിച്ചിരുന്നു. എനിക്കും എന്റെ ഭർത്താവിനും ഇത് വിശ്വസിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല.

ഒടുവിൽ ഞാൻ ഒരു ഇന്ത്യൻ വനിതയുമായി നല്ല പഠനം നടത്തി. അവൾ തീക്ഷ്ണതയുള്ളവളായിരുന്നു, സ്നാപനമേറ്റ പ്രസാധകയാകാൻ അവൾ അതിവേഗം മുന്നേറി. ചോദ്യങ്ങളിലൂടെ കടന്നുപോയ ശേഷം, മൂപ്പന്മാർ ഒരു തീരുമാനം നൽകാൻ വൈകി. എന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് ഞങ്ങൾ എല്ലാവരും ആശ്ചര്യപ്പെട്ടു. അവളുടെ വളരെ ചെറിയ മൂക്ക് സ്റ്റഡ് അവരെ അലട്ടി. അവർ അതിനെക്കുറിച്ച് ബെഥേലിന് എഴുതി, മറുപടി ലഭിക്കാൻ രണ്ടാഴ്ച കാത്തിരിക്കേണ്ടി വന്നു. (സിഡി റോമിൽ ഗവേഷണം നടത്തുന്നതിനോ സാമാന്യബുദ്ധി ഉപയോഗിക്കുന്നതിനോ എന്തുസംഭവിച്ചു?)

ഒരു മുൻ ഹിന്ദു എന്ന നിലയിൽ, അവരുടെ പതിവ് ആഭരണങ്ങളുടെ ഭാഗമായി അവൾ ഒരു മൂക്ക് സ്റ്റഡ് അല്ലെങ്കിൽ മോതിരം ധരിക്കുന്നത് സാധാരണമായിരുന്നു. അതിന് മതപരമായ പ്രാധാന്യമൊന്നുമില്ല. ക്രമേണ അവൾക്ക് എല്ലാം വ്യക്തമായി, ശുശ്രൂഷയിൽ പുറത്തുപോകാൻ കഴിഞ്ഞു. അവൾ സ്നാപനത്തിലേക്ക് നന്നായി പുരോഗമിച്ചു, എന്നെപ്പോലെ ജോലിയിലൂടെ മുമ്പ് പരിചയമുള്ള ഒരു സഹോദരനെ കണ്ടുമുട്ടി. സ്‌നാപനത്തിന് ഒരു മാസം മുമ്പാണ് അവൾ അവനെ ഞങ്ങളോട് പരാമർശിച്ചത്, അവർ കോടതിയല്ലെന്ന് ഞങ്ങൾക്ക് ഉറപ്പ് നൽകി. (ഞങ്ങൾ ആദ്യം അവളോട് ഇതേക്കുറിച്ച് ചോദിച്ചപ്പോൾ, ആ വാക്കിന്റെ അർത്ഥമെന്താണെന്ന് ഞങ്ങൾ വിശദീകരിക്കേണ്ടതുണ്ട്.) അവർ ഫോണിൽ ഇടയ്ക്കിടെ മാത്രമേ സംസാരിക്കൂ, സാധാരണയായി വീക്ഷാഗോപുര പഠനത്തെക്കുറിച്ച്. അവളുടെ ഹിന്ദു മാതാപിതാക്കളുമായുള്ള വിവാഹം പോലും അവർ പരാമർശിച്ചിരുന്നില്ല, കാരണം അവൾക്ക് പിതാവിന്റെ എതിർപ്പുമുണ്ടായിരുന്നു. സ്നാനത്തിന്റെ പിറ്റേന്ന് വരെ അവൾ കാത്തിരുന്നു, ഇന്ത്യയിലുള്ള തന്റെ പിതാവിന് ഫോൺ ചെയ്തു. അവൾ ഒരു യഹോവയുടെ സാക്ഷിയെ വിവാഹം കഴിക്കാൻ ആഗ്രഹിച്ചതിൽ അവൻ സന്തുഷ്ടനല്ല, പക്ഷേ അവൻ അതിന് സമ്മതിച്ചു. അടുത്ത മാസം അവൾ വിവാഹം കഴിച്ചു, പക്ഷേ തീർച്ചയായും അത് നേരെയായിരുന്നില്ല.

എന്റെ ഭർത്താവ് മുകളിലത്തെ നിലയിൽ ഇരിക്കുമ്പോൾ രണ്ട് മൂപ്പന്മാരിൽ നിന്ന് ഞാൻ ഒരു സന്ദർശനം നടത്തി. ഇരിക്കേണ്ടത് ആവശ്യമാണെന്ന് അദ്ദേഹം കരുതിയില്ല, ആവശ്യമില്ലെന്ന് പറഞ്ഞു. ഈ പഠനത്തെ പിന്തുടരുന്നവരാക്കി മാറ്റുന്നതുപോലുള്ള എല്ലാ കാര്യങ്ങളിലും രണ്ട് മൂപ്പന്മാരും എന്നെ കുറ്റപ്പെടുത്തി me—ഞാൻ എല്ലായ്പ്പോഴും മറ്റ് സഹോദരിമാരോടൊപ്പമാണ് പോയതെങ്കിലും her അവളുടെ അധാർമിക പ്രണയബന്ധം മറച്ചുവെക്കുന്നതിലും. കണ്ണുനീരൊഴുക്കുമ്പോൾ, സഹോദരങ്ങളോടൊപ്പമുള്ള വികാരമില്ലാതെ “സഹോദരിമാരെ കണ്ണീരിലാഴ്ത്തുന്നതിൽ തനിക്ക് പ്രശസ്തി ഉണ്ടെന്ന് അവനറിയാമെന്ന്” പറഞ്ഞു. ആ മീറ്റിംഗിൽ നിർമ്മിച്ച ഒരേയൊരു തിരുവെഴുത്ത് തികച്ചും സന്ദർഭത്തിന് പുറത്താണ് ഉപയോഗിച്ചത്. അവർ പറഞ്ഞതിനോട് എനിക്ക് യോജിപ്പില്ലെങ്കിൽ ഒരു സാധാരണ പയനിയർ എന്ന നിലയിൽ നീക്കംചെയ്യുമെന്ന് എന്നെ ഭീഷണിപ്പെടുത്തി! എനിക്ക് വിശ്വസിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. ശുശ്രൂഷ ആസ്വദിക്കുന്നതിനിടയിൽ ഞാൻ അവരുടെ നിബന്ധനകൾ അംഗീകരിച്ചു; അതായിരുന്നു എന്റെ ജീവിതം. അവർ പോയതിനുശേഷം, എന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് എന്റെ ഭർത്താവിന് വിശ്വസിക്കാനായില്ല. മറ്റുള്ളവരോട് ഇതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കരുതെന്ന് ഞങ്ങളോട് ആവശ്യപ്പെട്ടു. (എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് ഞാൻ അത്ഭുതപ്പെടുന്നു?)

ഈ സഹോദരിയെക്കുറിച്ച് വിവാഹിതയായ ഇന്ത്യയിലെ സഭയ്ക്ക് ഒരു കത്തെഴുതാൻ സഹോദരൻ തീരുമാനിച്ചു. അവൾക്ക് ഈ സഹോദരനുമായി രഹസ്യ ബന്ധമുണ്ടായിരുന്നുവെന്നും അവർ നല്ല നിലയിലല്ലെന്നും അദ്ദേഹം കത്തിൽ എഴുതി. ചില അന്വേഷണങ്ങൾക്ക് ശേഷം, ഇന്ത്യയിലെ സഹോദരന്മാർ ദമ്പതികൾ നിരപരാധികളാണെന്നും സഹോദരന്റെ കത്ത് അവഗണിച്ചതായും കാണാം.

പുതുതായി വിവാഹിതർ യുകെയിലേക്ക് മടങ്ങിയെത്തിയപ്പോൾ അവർ എന്നോട് കത്തെക്കുറിച്ച് പറഞ്ഞു. എനിക്ക് വളരെ ദേഷ്യം വന്നു, നിർഭാഗ്യവശാൽ മറ്റൊരു സഹോദരിയുടെ മുന്നിൽ കാര്യങ്ങൾ പറഞ്ഞു. ഓ പ്രിയപ്പെട്ടവനേ! അവൾ പോയി അനുസരണയോടെ മൂപ്പന്മാരോട് പറഞ്ഞു. (മൂപ്പന്മാരോട് എന്തെങ്കിലും വീഴ്ചയോ അവിശ്വസ്തതയുടെ അടയാളമോ കാണുമ്പോൾ ഞങ്ങളുടെ സഹോദരന്മാരെ അറിയിക്കാൻ ഞങ്ങൾ നിർദ്ദേശിക്കുന്നു.) മറ്റൊരു മീറ്റിംഗിൽ - ഇത്തവണ എന്റെ ഭർത്താവിനൊപ്പം - മൂന്ന് മൂപ്പന്മാർ വന്നു, പക്ഷേ മൂന്നാമത്തെ മൂപ്പൻ അവിടെയുണ്ടെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പ് ലഭിച്ചു കാര്യങ്ങൾ ശരിയായി ചെയ്തുവെന്ന് ഉറപ്പാക്കുക. (ഇത് ഒരു ജുഡീഷ്യൽ ഹിയറിംഗ് ആയിരുന്നില്ല. ഹാ!)

പറഞ്ഞ കാര്യങ്ങളിലൂടെ കടന്നുപോയ ശേഷം ഞാൻ ക്ഷമ ചോദിച്ചു. ഞാനും ഭർത്താവും ശാന്തവും മര്യാദയും പാലിച്ചു. അവർക്ക് ഞങ്ങളിൽ ഒന്നുമില്ല, പക്ഷേ അത് അവരെ തടഞ്ഞില്ല. എന്റെ ഭർത്താവ് വാച്ച് ടവറോ സ്യൂട്ടും വായിക്കാൻ വളരെ സ്മാർട്ട് ജാക്കറ്റും ട്ര ous സറും ധരിക്കണമോ എന്നതുപോലുള്ള അവരുടെ ഡ്രസ് കോഡ് ഞങ്ങൾ പാലിക്കുന്നില്ലെന്ന് തോന്നിയതിനാൽ അവർ വീണ്ടും വീണ്ടും പ്രശ്‌നമുണ്ടാക്കി. അവരുടെ ഗെയിമുകൾ മതിയായതിനാൽ എന്റെ ഭർത്താവ് തന്റെ ചുമതലകളിൽ നിന്ന് ഇറങ്ങിപ്പോയി. എന്നിരുന്നാലും, ഞങ്ങൾ തുടർന്നു. എന്റെ സാഹചര്യങ്ങൾ മാറുന്നതുവരെ ഞാൻ പയനിയറിംഗ് തുടർന്നു, തുടർന്ന് പുറത്തുവന്നു.

ഞാൻ അറിഞ്ഞില്ലെങ്കിലും എന്റെ ഭർത്താവ് സത്യത്തെക്കുറിച്ച് ഉറക്കമുണർന്ന സമയം വന്നു.

എന്റെ ഭർത്താവ് എന്നോട് കുരിശ്, രക്തപ്പകർച്ച, വിശ്വസ്തനും വിവേകിയുമായ അടിമ തുടങ്ങിയവയെക്കുറിച്ച് ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കാൻ തുടങ്ങി. ബൈബിളിനെയും ബൈബിളിനെയും കുറിച്ചുള്ള എന്റെ അറിവ് ഉപയോഗിച്ച് ഞാൻ എല്ലാം പരമാവധി സംരക്ഷിച്ചു ന്യായവാദം പുസ്തകം. ക്രമേണ അദ്ദേഹം കുട്ടികളെ ദുരുപയോഗം ചെയ്യുന്നത് മറച്ചുവെച്ചു.

വീണ്ടും, ഞാൻ സംഘടനയെ പ്രതിരോധിക്കാൻ ശ്രമിച്ചു. ഈ ദുഷ്ടന്മാരെ യഹോവ എങ്ങനെ നിയമിക്കും എന്നതാണ് എനിക്ക് മനസ്സിലാകാത്തത്?

പിന്നെ ചില്ലിക്കാശും കുറഞ്ഞു. അവരെ പരിശുദ്ധാത്മാവ് നിയമിച്ചിട്ടില്ല! ഇപ്പോൾ ഇത് പുഴുക്കളുടെ ഒരു പാത്രം തുറന്നു. അവരെ യഹോവ നിയോഗിച്ചിട്ടില്ലെങ്കിൽ, മനുഷ്യർ മാത്രമാണെങ്കിൽ, ഇത് ദൈവത്തിന്റെ സംഘടനയാകില്ല. എന്റെ ലോകം തകർന്നു. 1914, 1925 ലെ പോലെ 1975 തെറ്റായിരുന്നു. ഞാൻ ഇപ്പോൾ ഭയങ്കര അവസ്ഥയിലായിരുന്നു, എന്ത് വിശ്വസിക്കണമെന്ന് ഉറപ്പില്ല, മറ്റാരോടും സംസാരിക്കാൻ കഴിയുന്നില്ല, എന്റെ ജെഡബ്ല്യു സുഹൃത്തുക്കൾ പോലും.

ആന്റീഡിപ്രസന്റുകൾ എടുക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കാത്തതിനാൽ ഞാൻ കൗൺസിലിംഗിലേക്ക് പോകാൻ തീരുമാനിച്ചു. രണ്ട് സെഷനുകൾക്ക് ശേഷം, ആ സ്ത്രീക്ക് എന്നെ സഹായിക്കാനായി എല്ലാം പറയണമെന്ന് ഞാൻ തീരുമാനിച്ചു. തീർച്ചയായും, യഹോവയുടെ നാമത്തിൽ നിന്ദ വരുത്താതിരിക്കാൻ കൗൺസിലിംഗിന് പോകരുതെന്ന് ഞങ്ങളെ പഠിപ്പിച്ചിരുന്നു. ഒരിക്കൽ ഞാൻ കണ്ണുനീരോടെ എന്റെ ഹൃദയം അവളിലേക്ക് പകർന്നു, എനിക്ക് സുഖം തോന്നിത്തുടങ്ങി. എനിക്ക് കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് സന്തുലിതമായ വീക്ഷണമില്ലായിരുന്നുവെന്ന് അവർ വിശദീകരിച്ചിരുന്നു, പക്ഷേ ഏകപക്ഷീയമായ കാഴ്ചപ്പാട് മാത്രമാണ്. ആറ് സെഷനുകളുടെ അവസാനം, എനിക്ക് വളരെയധികം സുഖം തോന്നി, ഓർഗനൈസേഷൻ നിയന്ത്രണത്തിൽ നിന്ന് മുക്തമായ എന്റെ ജീവിതം ആരംഭിക്കണമെന്ന് ഞാൻ തീരുമാനിച്ചു. ഞാൻ മീറ്റിംഗുകളിൽ പങ്കെടുക്കുന്നത് നിർത്തി, ശുശ്രൂഷയിൽ പോകുന്നത് നിർത്തി ഒരു റിപ്പോർട്ട് നൽകുന്നത് നിർത്തി. (എനിക്കറിയാവുന്ന കാര്യങ്ങൾ അറിഞ്ഞുകൊണ്ട് എനിക്ക് ശുശ്രൂഷയിൽ പോകാൻ കഴിഞ്ഞില്ല, എന്റെ മന ci സാക്ഷി എന്നെ അനുവദിക്കില്ല).

ഞാൻ സ്വതന്ത്രനായിരുന്നു! ആദ്യം ഇത് ഭയാനകമായിരുന്നു, മോശമായ കാര്യങ്ങൾക്കായി ഞാൻ മാറുമെന്ന് ഞാൻ ഭയപ്പെട്ടു, പക്ഷേ എന്താണ് ess ഹിക്കുന്നത്? ഞാൻ ചെയ്തില്ല! ഞാൻ വിധികർത്താവാണ്, കൂടുതൽ സമതുലിതനാണ്, സന്തോഷവാനാണ്, എല്ലാവരോടും പൊതുവെ നല്ലവനും ദയയുള്ളവനുമാണ്. ഞാൻ‌ കൂടുതൽ‌ വർ‌ണ്ണാഭമായതും കുറഞ്ഞതുമായ സ്റ്റൈലിലാണ് വസ്ത്രം ധരിക്കുന്നത്. ഞാൻ മുടി മാറ്റി. എനിക്ക് ചെറുപ്പവും സന്തോഷവും തോന്നുന്നു. ഞാനും എന്റെ ഭർത്താവും മെച്ചപ്പെടുന്നു, ഞങ്ങളുടെ സാക്ഷികളല്ലാത്ത കുടുംബാംഗങ്ങളുമായുള്ള ഞങ്ങളുടെ ബന്ധം വളരെ മികച്ചതാണ്. ഞങ്ങൾ കുറച്ച് പുതിയ ചങ്ങാതിമാരെ ഉണ്ടാക്കി.

ദോഷം? ഓർ‌ഗനൈസേഷനിൽ‌ നിന്നുള്ള ഞങ്ങളുടെ ചങ്ങാതിമാർ‌ ഞങ്ങളെ ഒഴിവാക്കുന്നു. അവർ യഥാർത്ഥ സുഹൃത്തുക്കളല്ലെന്ന് ഇത് കാണിക്കുന്നു. അവരുടെ സ്നേഹം സോപാധികമായിരുന്നു. ഞങ്ങൾ മീറ്റിംഗുകൾക്ക് പോകുന്നതും ശുശ്രൂഷയിൽ ഏർപ്പെടുന്നതും ഉത്തരം നൽകുന്നതും ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു.

ഞാൻ ഓർഗനൈസേഷനിലേക്ക് മടങ്ങുമോ? തീര്ച്ചയായും അല്ല!

ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെന്ന് ഞാൻ വിചാരിച്ചു, പക്ഷേ ഞാൻ അവരുടെ എല്ലാ പുസ്തകങ്ങളും സാഹിത്യങ്ങളും വലിച്ചെറിഞ്ഞു. ഞാൻ ബൈബിളിൻറെ മറ്റ് വിവർത്തനങ്ങൾ വായിക്കുകയും വൈൻസ് എക്സ്പോസിറ്ററിയും സ്ട്രോങ്ങിന്റെ കോൺകോർഡൻസും ഉപയോഗിക്കുകയും എബ്രായ, ഗ്രീക്ക് പദങ്ങൾ നോക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഞാൻ സന്തോഷവാനാണോ? ഒരു വർഷത്തിനുശേഷം, ഉത്തരം ഇപ്പോഴും അതെ!

അതിനാൽ, ജെ‌ഡബ്ല്യു‌മാരായ അല്ലെങ്കിൽ‌ അവിടെയുള്ള ആരെയെങ്കിലും സഹായിക്കാൻ‌ ഞാൻ‌ താൽ‌പ്പര്യപ്പെടുന്നെങ്കിൽ‌, ഞാൻ‌ കൗൺസിലിംഗ് നേടാൻ‌ പറയും; ഇത് സഹായിക്കും. നിങ്ങൾ ആരാണെന്നും ഇപ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് ജീവിതത്തിൽ എന്തുചെയ്യാനാകുമെന്നും കണ്ടെത്താൻ ഇത് സഹായിക്കും. സ്വതന്ത്രനാകാൻ സമയമെടുക്കും. എനിക്ക് ആദ്യം ദേഷ്യവും നീരസവും തോന്നിയിരുന്നു, എന്നാൽ ഒരിക്കൽ ഞാൻ എന്റെ ജീവിതത്തിൽ ദൈനംദിന കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യുകയും അതിൽ കുറ്റബോധം തോന്നാതിരിക്കുകയും ചെയ്തപ്പോൾ, കുടുങ്ങിപ്പോയവരോട് എനിക്ക് കൈപ്പും കുറവും സഹതാപവും തോന്നി. ആളുകളെ ഓർഗനൈസേഷനിൽ നിന്ന് പുറത്താക്കുന്നതിനുപകരം അവരെ ഓർഗനൈസേഷനിൽ നിന്ന് പുറത്താക്കാൻ സഹായിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു!

മെലെറ്റി വിവ്ലോൺ

മെലെറ്റി വിവ്ലോൺ എഴുതിയ ലേഖനങ്ങൾ.