अवाचा अनुभव

माझे नाव अवा आहे. मी १ 1973 in12 मध्ये बाप्तिस्मा घेतलेला यहोवाचा साक्षीदार बनलो, कारण मला वाटले की मला सर्वशक्तिमान देवाचे प्रतिनिधित्व करणारा खरा धर्म सापडला आहे. संघटनेत वाढलेल्या तुमच्यापैकी बर्‍याचजणांप्रमाणे, मी अशा घरात वाढलो ज्याला कोणतीही आध्यात्मिक दिशा नव्हती, मला असे सांगितले गेले होते की मी कॅथोलिक आहे, कारण माझे अभ्यासाचे वडील एक होते. एका बाजूला कॅथोलिक मासात आमच्या कुटुंबीयांनी किती वेळा हजेरी लावली होती हे मला एकंदरीतच ठाऊक आहे मला बायबलचे काहीच माहित नव्हते परंतु वयाच्या १२ व्या वर्षी मी संघटित धर्मांतून देवाचा शोध सुरु केला. हेतू, अर्थ आणि जगामध्ये इतके वाईट का आहे याचा माझा शोध अथक होता. वयाच्या 22 व्या वर्षी, लग्न झालेले आणि जुळ्या मुलांची आई - एक मुलगा आणि मुलगी - मी मनापासून निपटण्यासाठी एक स्वच्छ स्लेट होती, आणि जेडब्ल्यूकडे उत्तरे होती — म्हणून मी विचार केला. माझे पती सहमत नव्हते आणि त्यावेळेस वडील जेडब्ल्यू बहिणीच्या माध्यमातून रसेल आणि रदरफोर्डच्या प्रकाशित कामांमध्ये प्रवेश मिळविण्यात सक्षम होता आणि म्हणूनच त्याने माझ्याबरोबर अभ्यास करणा the्या बंधू व बहिणीला आव्हान दिले.

मला आठवते, त्या वेळी त्या बर्‍याच अयशस्वी भविष्यवाण्यांबद्दल मी त्यांच्याशी प्रश्न विचारला, परंतु सैतान आणि त्याचे दुरात्मे यांनी मला सत्य मिळवण्याच्या कामात हस्तक्षेप करीत-आत्म्यास दु: ख दिले म्हणून मला वळविणे व घाबरवण्याचा प्रयत्न केला गेला. बोला. त्यांनी आमचे संपूर्ण संगीत संग्रह कचर्‍यामध्ये टाकण्याचे मला आदेश दिले कारण त्यांना खात्री होती की त्या रेकॉर्डमध्ये समस्या आहे; त्या आणि शक्यतो भूतविवादात गुंतलेल्या लोकांकडून आमच्या घरात आलेल्या इतर अनेक वस्तू. म्हणजे, मला काय माहित आहे ?! ते खूप जाणकार वाटले. मी प्रथमच सैतान आणि त्याच्या दुरात्म्यांविषयी ऐकले. अर्थात, अशा खात्रीशीर शास्त्रीय बॅकअपसह, मी त्यांना पुढे का आव्हान देईन.

एका वर्षानंतर मी सर्व सभांना उपस्थित राहून सेवेत भाग घेत होतो. 1975 चा फियास्को मला आठवत आहे. प्रत्येक गोष्ट we आम्ही वाचलेली पुस्तके अभ्यास माहिती, आपली मासिके टेहळणी बुरूज आणि जागृत करात्या तारखेवर लक्ष केंद्रित केले. मी उपस्थित असलेल्या पहिल्या अधिवेशनात फ्रेड फ्रांझ ऐकताना मला आठवते. मी त्यावेळी ऐकत होतो. आता असे म्हणायचे की संस्थेने रँक आणि फाईल या विश्वासाने शिकवले नाही आणि त्यांना शिकविले नाही आणि ते एक बिनबोभाट खोटे आहे.

नवीन असल्यामुळे मी त्यावेळच्या त्यांच्या मानसिकतेत सहजपणे बुडलो, जरी मला पूर्ण खात्री नव्हती. मी सत्यात एक बाळ असल्याने, आत्म्याने मला खरा समज दिला जात नाही तोपर्यंत त्यांनी मला यावर थांबायला सांगितले. मला विश्वास आहे की, सत्यात प्रगती करत असताना मला त्यादृष्टीने अंतर्दृष्टी मिळेल. मी आंधळेपणाने पालन केले.

मी स्थापित संस्थांभोवती केंद्रित असलेल्या एका संस्थेमध्ये बसण्याचा प्रयत्न करीत होतो. मी भिन्न होतो आणि मला वाटते की मी बसत नाही, आणि माझा विश्वास आहे की फक्त जर माझे पती सत्य पाहतील आणि ते स्वतःचे बनतील तर माझ्या आनंदासाठी प्रार्थनांचे उत्तर दिले जाईल. या कुटुंबांनी इतर समर्पित कुटुंबांच्या अंतर्गत मंडळाशी जवळीक साधली. मला आठवतंय की एखाद्या बाहेरील व्यक्तीला ती उबदार अस्पष्ट, सुरक्षित भावना मिळावी अशी वाटली की मला वाटतं की इतरांनाही वाटत होतं. मला माझ्या नवीन कुटुंबात राहायचे आहे, कारण मी सत्यासाठी माझे स्वतःचे कुटुंब सोडले आहे. (माझे विशेषतः उबदार आणि अस्पष्ट नव्हते)

असं असलं तरी मी नेहमीच झगडत होतो - कधीही न मोजता येत. माझा विश्वास आहे की मी समस्या आहे. तसेच, मला एक गंभीर समस्या होती जी मी त्यावेळी कधीही कोणालाही प्रकट केली नाही. दारा-टु-घराची कामे करण्यापासून मला भीती वाटली. दरवाजा उघडल्याशिवाय मी घाबरून गेलो होतो, त्यामागचे काय आहे हे मला ठाऊक नव्हते. मी घाबरलो. मला खरोखर वाटलं आहे की माझ्या विश्वासामध्ये काहीतरी गडबड आहेच पाहिजे कारण जेव्हा मी सेवेत प्रवेश घ्यावा अशी अपेक्षा केली जात होती तेव्हा घाबरुन जाणारा त्रास मी नियंत्रित करू शकत नाही.

मला माहित नाही की या समस्येचे अत्यंत तीव्र आघात-आधारित उद्भव माझ्या लहानपणापासूनच झाले. एका अतिशय निर्दयी वडिलांनी त्याची दखल घेतली आणि माझ्या भीतीवर विजय मिळविण्यास असमर्थता दर्शविल्याबद्दल त्यांनी माझी थट्टा केली. त्याने मला भेट दिली आणि असे सांगितले की पवित्र आत्मा माझ्यामध्ये कार्य करीत नाही आणि मी सैतानाच्या प्रभावाखाली जाऊ शकतो. मी खूप उध्वस्त झाले. त्यानंतर त्यांनी मला सांगितले की त्यांच्या भेटीबद्दल इतरांशी बोलू नका. हा अज्ञानी वडील वृद्ध आणि अत्यंत निर्णायक होता. नंतरच्या तारखेला, मी त्याचा आदर ज्येष्ठांकडे केला, परंतु केवळ संघटना सोडल्यानंतरच. त्यावेळी त्यांच्यावर कारवाई करण्यात आली. प्रामाणिकपणे, मी आंधळे आंधळ्याला अगोदर घेऊन जात आहे अशी परिस्थिती म्हणून पाहत आहे. आम्ही सर्वजण अंध आणि अज्ञानी होतो.

माझ्या चार मुलांनी हा धर्म एक कलंक असल्याचे पाहिले आणि त्यामुळे त्यांचा स्वतःचा संबंध नसल्याची भावना सहन करावी लागली. ते ज्या शाळेत गेले होते त्या इतर मुलांपेक्षा (जेडब्ल्यू नसलेले) वेगळे होते. ते वयात येताच दूर वळले (किशोरवयीन मुले) कारण त्यांना त्यावर अजिबात विश्वास नव्हता. माझी मुले शाळेत खूपच तेजस्वी आणि उत्कृष्ट आहेत, आणि उच्च माध्यमिक शाळा गेल्याचे शिक्षण न मिळविणे आणि केवळ उपजीविका करण्यासाठी मजूर बनणे ही कल्पना त्यांच्या मनात वेडेपणा होती. अर्थात माझ्या शिक्षित पतीलाही असेच वाटले. विभक्त घरात वाढल्यामुळे समस्येचा वाटा होता आणि त्यांना वाटले की त्यांना सामान्य बालपण नाकारले जात आहे.

जेव्हा मी लहान होतो तेव्हा वडीलजनांकडून मदत मागितली होती. एक अद्भुत जोडपे, मिशनरी जे पाकिस्तानातून मायदेशी परत आले, त्यांनी माझ्या मुलांना त्यांच्या पंखाखाली घेतले आणि त्यांच्याबरोबर विश्वासूपणाने अभ्यास केला, त्यांची स्वतःची माणसे असल्याप्रमाणे त्यांची काळजी घेतली आणि मी आयुष्यभर संघर्ष करत असताना मला नेहमीच मदत केली.

तर होय, प्रामाणिक, सुंदर लोक आहेत जे आपल्या पित्यावर आणि त्याच्या पुत्रावर खरोखर प्रेम करतात आणि प्रेमापोटी त्यांचा वेळ अर्पण करतात. त्यांच्यामुळे मी जास्त काळ राहिलो. अखेरीस, मला प्रकाश दिसू लागला. मी केलोना येथे गेल्यानंतर विशेषतः बीसी मी ख Christians्या ख्रिश्चनांची ओळख पटणारी “प्रेम” अनुभवेल या विश्वासाने मी संघटनेत आलो. असे झाले नाही.

मला माहित आहे की तेथे अद्भुत लोक आहेत आणि त्या प्रामाणिक आणि प्रामाणिक व्यक्तींमुळे मी संघटनेत 23 वर्षे राहिले आणि मी आणखी कठोर प्रयत्न करीन असा विचार केला आणि मी फक्त परमेश्वराची वाट पाहिली तर हे सर्व कार्य करेल. मी माझ्या सभोवतालचे वर्तन अपूर्ण मानवांना दिले, या विशेष संघटनेचा विचार केला तर ते पूर्णपणे चुकीचे ठरू शकत नाही. त्यापासून पूर्णपणे दूर राहून २० वर्षे झाली तरीसुद्धा मी नियमन मंडळाविरूद्ध कधीच एक शब्द बोलणार नाही, या भीतीने मी माझ्या या निर्णयाबद्दल चुकीचे बोललो आणि मला कधीही क्षमा केली जाणार नाही. धर्मत्यागी होण्याची भीती.

हे सर्व बदलले जेव्हा मी काही वर्षांपूर्वी शिकलो तेव्हा नियमन मंडळाकडे ए वास्तविक अधिका ped्यांकडे पिडोफिल्स न बदलण्याचे धोरण. बर्‍याच बळी पडलेल्यांना स्वत: सारख्याच इतरांचे संरक्षण करण्यासाठी मोकळेपणाने बाहेर पडायचे आहे. ते खराबपणे आवश्यक आघात उपचारांसाठी देय देण्याची जबाबदारी आणि पैशाची मागणी करीत आहेत जे शेवटी त्यांच्यासाठी थोड्या पैशाची किंमत मोजावी लागेल. परिस्थितीनुसार निरोगी होण्यासाठी अनेक वर्षे लागतात. आपण नक्कीच त्या माझ्याकडे लक्ष वेधले.

हे जाणून घेण्यापूर्वी, मी संस्थेबद्दल इतर काय बोलत आहे हे वाचण्यासाठी ऑनलाइन पाहत देखील नाही. नियमन मंडळासह इतरांबद्दल बोलताना केवळ त्याच्या निर्विवाद रीतीने आणि पूर्ण प्रामाणिकपणामुळे बंधू रेमंड फ्रांझ यांनी माझे लक्ष वेधून घेतले. मी त्याच्या पुस्तकातील अनेक कोट वर एक दिवस पाहण्याची हिम्मत केली आणि त्याच्या टिप्पण्यांचे प्रामाणिकपणा आणि नम्रतेच्या पातळीवर मी चकित झालो. हा धर्मत्यागी नव्हता. हा एक सत्य-शोधक होता; एक माणूस जो निर्भिडपणे योग्यतेसाठी उभा राहिला, काहीही असो.

मी शेवटी १ 1996 XNUMX in मध्ये निघून गेलो आणि शांतपणे का न सांगता हजेरी लावणे बंद केले. सुमारे एक वर्षानंतर जेव्हा मी एका वडिलांनी माझा आदर केला तेव्हा मला, विभागीय पर्यवेक्षकासमवेत जेव्हा मी भेट दिली, तेव्हा मी म्हणालो, “मी बसत नाही. माझ्या अडचणीमुळे मी घरोघरी जाऊन देखील काम करू शकत नाही.” मी म्हणालो की बांधवांनी क्षेत्र सेवेत किती वेळ घालवला याविषयी रेट केले जाते आणि बाकीच्या गोष्टी टिकवून न ठेवल्यास अशक्त असल्याचे समजले जाते. मग त्यांनी मला किती कमी केले आणि किती प्रेम केले याबद्दल मला धीर देण्याचा प्रयत्न केला, मी म्हणालो, “मी जे अनुभवतो तेच नाही; मी सभांना उपस्थित राहिलो होतो आणि नाही तर नाही. मी बहुतेक सर्व सदस्यांनी या गोष्टी टाळल्या कारण मी सभांना व संमेलनांना येणे बंद केले. ते प्रेम नाही. ”

मी काहीही चूक केली नाही, आणि तरीही मी कबूल केल्याबद्दलही मला पात्र ठरविले गेले. व्वा! ते माझ्यासाठी डोळे उघडणारे होते. मला माहित असलेल्या सर्वात निर्णायक लोकांपैकी काही जण यहोवाचे साक्षीदार आहेत. मला आठवतं की एका अत्यंत आदरणीय पायनियरांसोबत सेवा केली होती, ज्याने “घरात नसलेले” गाडी नसलेली गाडी चालविली आहे आणि तेथून बाहेर पडल्यावर म्हणाले, “अरेरे, आम्हाला खरोखर अश्या लोकांना नको आहे. आमची स्वच्छ संघटना आता आहे का? ” मला धक्का बसला!

१ 1975 of1914 च्या अयशस्वी भविष्यवाणीचा किंवा १ XNUMX १ of च्या अपयशी सिद्धांताचा उल्लेख, किंवा लहान वयातल्या एका पीडित युवतीने आपला अत्याचार वडीलधा the्यांच्या लक्षात आणून दिल्यानंतर जिल्हा अधिवेशनात मुलाकडून शिवीगाळ करत बसलेल्या एका लहान मुलाने माझ्या अंगणातच बसलो ही वस्तुस्थिती मी कधीच नमूद केलेली नाही. आमच्या मंडळामध्ये - अधिका—्यांना हे सांगण्यात ते अयशस्वी झाले !. त्याने मला भयभीत केले. मला पीडितेच्या कुटूंबाच्या जवळच्या मित्राकडून हे अत्याचार झाल्याचे सांगितले गेले. मला माहित आहे की ही मुलगी आणि तिचा हल्लेखोर (ज्याचा मला विश्वास होता की अविश्वासू आहे, पहिल्या दिवसापासून मी त्याला भेटलो होतो). म्हणून तो तेथे बसला व त्या ठिकाणी सर्व बंधू, भगिनी व त्यांची मुले जे यांना याबद्दल काहीही माहिती नव्हते त्यांना तेथे बसले. पण मी केले.

मी त्या अधिवेशनातून कधीच अश्रूंनी बाहेर पडायला गेलो, कधीही परत येऊ शकणार नाही. तो माणूस मंडळीत राहिला आणि इतरांना याबद्दल बोलू नका असं सांगितलेल्या काही व्यतिरिक्त कोणालाही माहिती नव्हतं. ते वेस्टबँक मंडळीत होते, जे केलोवना बाहेरील एक छोटेसे शहर होते. मी त्यावेळी केलोवनात आधीपासूनच राहत होतो. मी गेल्यानंतर मला कळले की त्या घटनेने माझ्यामध्ये अशी प्रतिक्रिया का निर्माण केली आणि मला पुन्हा एकदा असेंब्ली हॉल किंवा राज्य सभागृहात प्रवेश का दिला नाही.

मला परवडेल म्हणून, मी माझ्या भीतीच्या मुळावर जाण्यासाठी मी मनोविकृत विश्लेषणात प्रवेश केला. मी यासाठी 25 वर्षे उशीर केला कारण जेडब्ल्यूड्स मनोविकारतज्ज्ञ किंवा मानसशास्त्रज्ञांसारख्या सांसारिक व्यावसायिकांकडे जाण्यापासून परावृत्त झाले होते .. त्यांच्यावर विश्वास ठेवला जाऊ नये. सामान्यत: कार्य करण्यासाठी औषधाची आवश्यकता नसल्यास.

फास्ट फॉरवर्ड.

मी पाच वर्षांच्या कोवळ्या वयात माझे काय झाले हे कोणालाही कधी सांगितले नाही - माझ्या पतीने माझ्या बाजूने उभे राहून, नंतर माझे भावंड, ज्याला मी अकल्पनीय गोष्टी उलगडले. मी पाच एकर शेतात लाँगले बी.सी. च्या छोट्या गावात राहत होतो आणि पन्नाशीच्या दशकाच्या सुरुवातीच्या काळात माझ्या भावा व बहिणीसमवेत आसपासच्या जंगलात नियमित खेळत होतो. तुम्हाला माहिती असेलच की, त्या दिवसात कोणीही त्यांच्या मुलांबद्दल बालविवाहाविषयी बोलले नाही - माझे माझे नव्हते. लँगलेसारख्या छोट्या छोट्या गावात अशी एखादी भयानक घटना घडू शकते याचा विचार कोण करेल? आम्हाला सर्वांना खूपच सुरक्षित वाटत होतं.

एके दिवशी, शाळेत माझा भाऊ आणि बहिणीबरोबर मी घनदाट वुडलँड मार्गावर आमच्या जवळच्या शेजार्‍यांकडून एकट्या घरी चाललो होतो तेव्हा एका व्यक्तीने मोठ्या झाडाच्या मागे उडी मारुन मला पकडून पकडले. शेजारच्या म्हातार्‍याने माझी ओरड ऐकली आणि तो पळायला आला की मी हब्बलिंग म्हणावे. या कृतीतून माझे प्राण वाचले, परंतु या शेजा me्याने मला वाचवण्यापूर्वी त्या भक्षकानं माझं काय केलं, याची भीती नाही. तो माणूस पळून गेला.

वेगवान पुढे.

माझी आई नाकारण्याच्या स्थितीत गेली कारण तिला आई संरक्षक म्हणून अयशस्वी झाल्याचे लोक कसे पाहतील याची तिला भीती होती. त्यावेळी ती घरी होती. म्हणूनच, तिने या संपूर्ण गोष्टीची खात्री करुन दिली जसे की असे घडलेच नाही - पोलिस, डॉक्टर नाही, उपचार नाही. 2003 पर्यंत माझ्या कुटूंबालाही माहिती नव्हते. माझे संपूर्ण व्यक्तिमत्व बदलल्यामुळे काहीतरी भयानक चूक आहे हे त्यांना ठाऊक होते. मला इतका त्रास झाला होता की मी गर्भाच्या स्थितीत हिंसक थरथर कापत होतो आणि मला बोलता येत नव्हते, कारण मी माझ्या आईकडून नंतर शिकलो.

वेगवान पुढे.

त्या अनुभवाच्या परिणामामुळे मला बाहेर, माझ्या घरात आणि इतर बर्‍याच परिस्थितींमध्ये एकटे राहण्याची भीती वाटली. मी बदललो होतो. साधारणपणे एक अतिशय प्रेमळ आणि मैत्री करणारी लहान मुलगी, मी अंधारात लाजाळू आणि घाबरलो. भय माझा सतत सहकारी होता. जिवंत राहण्यासाठी सक्षम होण्यासाठी, तिच्या मानसिकतेने यापासून होणारी भयानक घटना आणि वेदना यातून वाचण्यासाठी माझ्या आठवणींमधून ते अवरोधित केले. मी हे स्वस्थपणे आणि बेशुद्धपणे जगले. अकथनीय माझ्याबरोबर घडले होते. तो माणूस खूप आजारी होता.

वेगवान पुढे.

त्याने रस्त्यावर मैलावर राहणा another्या आणखी एका छोट्या मुलीला पकडले; तिला तिच्या गाडीत उचलून धरले, तिच्या घरी नेले, मारहाण केली, बलात्कार केला आणि मग तिला ठार मारले, हा मृतदेह आमच्या घराबाहेर काही अंतरावर जंगलात लपवून ठेवला. त्या व्यक्तीचे नाव जेराल्ड ईटन होते, आणि बीसी मध्ये हत्येसाठी एक्सएनयूएमएक्समध्ये फाशी देणारा तो शेवटचा पुरुष होता.

हे उलगडण्यात आणि बरे होण्यासाठी मला 20 वर्षे लागली. या जगातील बर्‍याच मुलांना युद्ध, बलात्कार आणि लैंगिक गुलामगिरीचा त्रास सहन करावा लागतो. ते इतके नुकसान झाले आहेत की पूर्णपणे बरे होण्याची एकमात्र आशा आपल्या प्रभु येशू ख्रिस्ताकडून येईल. जेव्हा मी स्वत: च्या उपचारांसाठी पूर्णपणे येशू ख्रिस्ताकडे गेलो तेव्हा माझी भीती भूतकाळातील बनली. संपूर्ण इतिहासात आणि ख्रिस्ताच्या परत येईपर्यंत त्या हरवलेल्या आणि छळ झालेल्या मुलांची एक दिवस ऐकण्यासाठी आपल्या असह्य कथा असतील. मी माझा अनुभव इतरांच्या तुलनेत काहीच मानत नाही. वारंवार लैंगिक अत्याचार होणारी मुले मुळात माणूस म्हणून बंद होतात.

सध्या मुलांवर लैंगिक अत्याचार धार्मिक संघटनांमध्ये आघाडीवर आहेत. शेवटी!

यहोवाच्या साक्षीदारांच्या संघटनेत या शिकारींविरूद्ध कारवाईची कमतरता किंवा सर्व पुरावे असूनही, आजपर्यंत मंडळे कशा प्रकारे घडल्या नाहीत अशा प्रकारे पुढे कसे चालत आहेत हे मी समजू शकत नाही. सर्वांना ऐकण्यासाठी आणि वाचण्यासाठी वास्तविक चाचण्या तेथे आहेत. या चित्रात करुणा किंवा प्रेम कोठे सापडले आहे? हे भक्षक खुनी असू शकत नाहीत, परंतु त्यांनी पीडित माणसाच्या मनावर जे नुकसान केले ते आयुष्यभराचे आहे. ते जीव नष्ट करतात. ते सामान्य ज्ञान आहे.

जेव्हा आपण वाचता तेव्हा हे सर्व माझ्या कथेसारखे नसते एआरसी अंतिम अहवाल यहोवाच्या साक्षीदारांमध्ये?

२०० 2003 मध्ये जेव्हा मी माझ्या आईशी सामना केला तेव्हा तिने प्रशासकीय मंडळाप्रमाणे काम केले. हे सर्व तिच्याबद्दल होते. मग तिने माझ्याकडे बोट दाखविले आणि म्हणाली “मी तुम्हाला सांगितले की कुणालाही तुम्हाला स्पर्श करु देऊ नये!” (तिने मला लहानपणी असे सांगितले नव्हते, परंतु मला कसे तरी दोष देणे, तिच्या मनात तिच्या वागणुकीचे प्रमाण कमी दोषी बनले आहे?) तिला स्वतःबद्दल आणि ती कशा दिसतील याविषयी जास्त काळजी होती.

अर्थात, माझ्या आईने ईस्टनला अधिका authorities्यांना कळवले असेल आणि त्यांनी त्याउलट, छोट्या समुदायाला सतर्क केले असेल तर-वर्षाच्या कॅरोलिन मूरचे जे घडले ते रोखले गेले असेल. त्या वर्षांत एखाद्या स्त्रीवर बलात्कार केला जातो तेव्हा तिला दोष देणे ही सामान्य गोष्ट होती, मला सांगितले गेले आहे. तिने त्यासाठी विचारले. आणि मग शक्य असेल तर ते झाकलेले आहे. वेस्टबँकमधील तरुण किशोरवयीन मुलीवर लैंगिक अत्याचार करणार्‍या भावाचा हा बचाव देखील होता. तो भाऊ वयाच्या चाळीशीतला एक कौटुंबिक माणूस होता. तसेच, ऑस्ट्रेलियातील एका अपमानाने आपल्या पीडित मुलीला तिच्या घराजवळ परिधान केलेल्या पायजमाबद्दल दोषी ठरवले नाही काय? “खूप खुलासा”, तो म्हणाला.

मी कदाचित एखादी संघटना सोडली असेल, परंतु मी आपला पिता यहोवा किंवा त्याचा पुत्र सोडला नाही. बेरिओन पिकेट्स साइट सापडल्यामुळे मला खूप आनंद झाला. सैद्धांतिक बाबींवरील काही लेखांची संपत्ती पाहिल्यानंतर मी माझ्या नव husband्याला उत्साहाने व्यक्त केले “हे माझे लोक आहेत. ते माझ्यासारखे विचार करतात! ते कठोर सत्य शोधणारे आहेत. ”

मी गेल्या २० वर्षांमध्ये वेगवेगळ्या उपचारांवर भाग्य खर्च केले आहे आणि माझ्यासारख्या आघात झालेल्या इतरांना मी देऊ शकत असलेला एकमेव सांत्वन आहे: होय, उपचार करणे शक्य आहे आणि एकमेव थेरपी ज्याने मला खरोखरच मदत केली. अशाप्रकारे बडबडलेला अथक आणि बेशुद्ध भीती ही त्या क्षेत्रातील पीएचडी असलेले एक अत्यंत वैशिष्ट्यीकृत सायको विश्लेषक होते. आणि ते खूप महाग आहे. ते काही मोजकेच आहेत.

तरीही, मला आढळले की हे माझ्या वडिलांच्या इच्छेचे पूर्ण आत्मसमर्पण आहे आणि मी आज कोण आहे याचा खरोखरच आपल्या प्रभु येशू ख्रिस्तावरील बिनशर्त प्रेमाचा अर्थ बदलला आहे: माझे जागृत स्व. ऑस्ट्रेलियातल्या चाचण्यांमध्ये त्या स्त्रियांबद्दल निर्भयपणे बोलणा My्या स्त्रियांबद्दल माझे मन अगदी मनापासून जाणवले. अज्ञानी आणि अंध लोकांच्या हातून त्यांनी जी विध्वंस सहन केली, ते समजणे कठीण आहे. पण पुन्हा, आम्ही सर्व अंध होतो, नाही का? आम्हाला इतरांचा न्याय करायला आवडत नाही.

तुझी बहिण

इभा