अभाको अनुभव

मेरो नाम अभा हो। म १ 1973 in12 मा बप्तिस्माप्राप्त यहोवाको साक्षी भएँ, किनकि मलाई लाग्यो कि मैले सर्वशक्तिमान्‌ परमेश्वरलाई प्रतिनिधित्व गर्ने साँचो धर्म फेला पारेको छु। तपाईंहरूमध्ये धेरैजसो संगठनमा हुर्कनुभएको जस्तो नभई म यस्तो परिवारमा हुर्कें, जसको कुनै आध्यात्मिक निर्देशन थिएन जुन मलाई क्याथोलिक बताइएको थियो बाहेक, किनकि मेरा गैर-अभ्यास गर्ने बुबा एक नै हुनुहुन्थ्यो। हाम्रो परिवारले क्याथोलिक जनसमक्ष कति चोटि भाग लियो त्यो कुरा म एकातर्फ भन्न सक्छु। मलाई बाइबलको केही पनि केही पनि थाहा थिएन तर १२ वर्षको उमेरमा मैले संगठित धर्महरूमा परमेश्वरको खोजी गर्न थालें। मेरो उद्देश्यको लागि खोजी, अर्थ, र किन यस संसारमा यति धेरै दुष्ट छ, कठोर थियो। २२ वर्षको उमेरमा, विवाहित, र जुम्ल्याहाको आमा, एक केटा र केटी, म अभिव्यक्त गर्न सफा स्लेट थिए र JWs का उत्तरहरू थिए - त्यसैले मैले सोचें। मेरो श्रीमान् राजी भएनन् र रसल र रुदरफोर्डको प्रकाशित कार्यहरूमा त्यस समयमा वृद्ध जेडब्ल्यू बहिनी मार्फत पहुँच प्राप्त गर्न सक्षम थिए, र त्यसैले उनले मसँग अध्ययन गर्ने भाइ र बहिनीलाई चुनौती दिए।

मलाई याद छ, त्यतिखेर उनीहरूलाई ती असफल भविष्यवाणीहरूबारे प्रश्न गरें तर शैतान र त्यसका दूतहरू मेरो सत्यतामा हस्तक्षेप गरिरहेका थिए भन्ने सोचाइले मलाई अलमल्याउन र डराउन खोजेको थियो - आत्मालाई सन्ताप दिँदै बोल्नुहोस्। तिनीहरूले मलाई हाम्रो सम्पूर्ण संग्रहको फोहोरमा फ्याँक्न आदेश गरे किनभने उनीहरूलाई विश्वास थियो कि ती रेकर्डहरू समस्या थिए; ती र अन्य थोरै वस्तुहरू जुन हाम्रो घरमा सम्भवतः तन्त्रमन्त्रको साथ सम्बन्धित मानिसहरूबाट आएको हुन सक्छ। मेरो मतलब, मलाई के थाहा थियो ?! उनीहरू यति जानकार देखिन्थे। मैले पहिलो पटक शैतान र त्यसका प्रेतहरूबारे सुनेको थिए। अवश्य पनि, त्यस्ता विश्वस्त शास्त्रीय ब्याकअपको साथ, किन म उनीहरूलाई चुनौती दिन्छु।

एक बर्ष पछि, म सबै सभामा उपस्थित थिए र सेवामा भाग लिइरहेको थिए। मलाई राम्रोसँग याद छ 1975 फियास्को। सबै कुरा - पुस्तक अध्ययन सामग्री हामीले कभर गरेका छौं, हाम्रा पत्रिकाहरू प्रहरीधरहरा र ब्यूँझनुहोस्त्यो मितिमा केन्द्रित। फ्रेड फ्रान्जले सुनेको पहिलो अधिवेशनमा मलाई सुन्न आयो। म एक समयमा बाहिरी सुन्दै थिए। भन्नुको लागि कि संगठनले शिक्षा प्रदान गर्दैन र त्यो विश्वासको साथ रैंक र फाईल फाइल गर्‍यो एक असुविधाजनक झूट हो।

नयाँ भएको कारण, म सजिलैसँग त्यस समयमाको उनीहरूको मानसिकतामा डुबेको थियो, यद्यपि म पूर्ण विश्वस्त भएँ। किनभने म सत्यमा बच्चा थिएँ, आत्माले मलाई साँचो समझ नदेएसम्म तिनीहरूले मलाई यसमा राख्ने निर्देशन दिए। मैले विश्वास गरेँ कि सत्यको क्रममा प्रगति गर्दा मलाई अन्तर्दृष्टि प्राप्त हुन्छ। मैले अन्धाधुन्ध पालन गरेँ।

म एक संस्थामा फिट हुन कोशिस गर्दै थिएँ जुन स्थापित परिवारहरूको वरिपरि केन्द्रित देखिन्थ्यो। म भिन्न थिएँ र महसुस गरें कि म भर्खर फिट भएन, र म विश्वास गर्थें यदि केवल मेरो पतिले 'सत्यता' लाई देख्यो र यसलाई आफ्नै बनायो भने, खुशीको लागि मेरो प्रार्थनाहरूको जवाफ दिइनेछ। म यी परिवारहरूको अन्य समर्पित परिवारहरूको भित्री घेरासँग घनिष्ठ सम्बन्धको आनन्द लिन सक्थें। मलाई सम्झना छ कि एक बाहिरी व्यक्तिले त्यस्तो न्यानो अस्पष्ट, सुरक्षित भावना प्राप्त गर्न खोजेको जस्तो मैले महसुस गरें कि अरूहरूसँग थियो। म मेरो नयाँ परिवारसित सम्बन्ध राख्न चाहन्थें, किनकि सत्यको लागि मैले आफ्नो परिवार छोडेको थिएँ। (मेरो विशेष गरी न्यानो र अस्पष्ट थिएन)

जे होस्, म सँधै संघर्ष गरिरहेको थिएँ meas कहिले मापन गर्दिन। मलाई लाग्छ कि म समस्या हुँ। साथै, मसँग एउटा गम्भीर समस्या थियो जुन मैले त्यसबेला कसैलाई कहिल्यै देखेको थिएन। ढोका-ढोकाको काम गरेर म डराएको थिएँ। त्यो ढोका नखोलुञ्जेल म आतंकित भएँ, यसको पछाडि के थियो थाहा थिएन। म यसलाई डराउँछु। मैले वास्तवमा मेरो विश्वासमा केही गम्भीर समस्या हुनुपर्दछ भनेर सोचेको थियो, जब म सेवाको ढोका लिने अपेक्षा गर्दा सेट भएको त्रासलाई नियन्त्रण गर्न सकिन।

मलाई थाहा थिएन यो समस्याको चरम आघात-आधारित उत्पत्ति थियो जुन मेरो बाल्यकाल देखि उत्पन्न भयो। एक अत्यन्त निर्दयी एल्डरले यसलाई याद गरे र मेरो डर हटाउन नसक्ने भएकोले मलाई हाँसोमा उडाए। उनले मलाई भेट्न गए र सुझाव दिए कि पवित्र आत्मा ममा काम गरिरहेको छैन, र म दुष्ट हुन सक्छु, शैतानको प्रभावमा। म धेरै नष्ट भएको थियो। त्यसपछि उसले मलाई आफ्नो भेट अरूसँग कुरा नगर्न भने। यी अज्ञानी बुढा बुढा र अत्यन्तै निर्णायक थिए। धेरै पछि मितिमा, मैले उनलाई आदर गरेको एक एल्डरलाई रिपोर्ट गरे, तर संगठन छोडे पछि मात्र। उहाँसँग त्यसबेला व्यवहार गरिएको थियो। इमानदारीपूर्वक, म यो एक अवस्थाको रूपमा देख्छु जहाँ अन्धाले अन्धालाई अगुवाई गरिरहेका हुन्छन्। हामी सबै अन्धा र अज्ञानी थियौं।

मेरा चार बच्चाहरूले धर्मलाई एक कलंकको रूपमा हेरे जसले गर्दा उनीहरू आफैंमा आफूलाई नत्यागेको महसुस गरे। तिनीहरू स्कूलमा गएका अन्य सबै (गैर- JW) बच्चाहरू भन्दा फरक थिए। उनीहरू बुढेसकालमै फर्के, (प्रारम्भिक किशोरावस्था) किनभने उनीहरूले यसमा खासै विश्वास गरेनन्। मेरा बच्चाहरू स्कूलमा धेरै उज्ज्वल र उत्कृष्ट छन्, र उच्च माध्यमिक विद्यालयको शिक्षा प्राप्त नगर्न र जीवन निर्वाहको लागि केवल एक श्रमिक बन्ने सोच, उनीहरूको दिमागमा पागलपन थियो। हो, मेरो शिक्षित पतिले पनि त्यस्तै महसुस गरे। एक विभाजित घरमा हुर्किएपछि यसको समस्याहरू थिए, र तिनीहरूले महसुस गरे कि उनीहरूलाई सामान्य बाल्यावस्थाबाट वञ्चित गरिएको थियो।

बच्चाहरू कलिलो छँदा म साह्रै निराश भएको थिएँ र एल्डरहरूसँग मदत मागेको थिएँ। एक अद्भुत जोडी, मिसनरीहरू जो पाकिस्तानबाट घर फर्केका थिए, उनीहरूले मेरो बच्चाहरूलाई उनीहरूको पखेटामुनि लगे र विश्वासपूर्वक उनीहरूसँग अध्ययन गरे, उनीहरूको आफ्नै जस्तो उनीहरूको हेरचाह गरे, र जीवनभर संघर्ष गर्दा मैले सँधै मलाई सहायता गरे।

त्यसैले हो, त्यहाँ ईमान्दार, सुन्दर व्यक्तिहरू छन् जसले पिता र उनको छोरालाई साँच्चिकै माया गर्छन् र उनीहरूको समय मायाको परिश्रममा बलिदान दिन्छन्। उनीहरूको कारण म लामो समय सम्म बसें। अन्ततः यद्यपि, मैले ज्योति देख्न थालें। विशेष गरी म Kelowna सरे पछि। ई.पू. म संगठनमा आउँछु भनेर विश्वास गर्दै आएको छु कि मैले "प्रेम" अनुभव गर्नेछु जुन साँचो इसाईहरूको चिनारी हो। यो मामला भएको छैन।

मलाई थाहा छ त्यहाँ अद्भुत व्यक्तिहरू थिए, र ती ईमानदार र इमान्दार व्यक्तिहरूको कारण, म संगठनमा २ years वर्ष बसेँ, कतै कडा परिश्रम गर्नेछु भनेर सोच्दै, र यो सबै काम गर्दछु यदि म बस प्रतीक्षा गर्छु भने। मैले मेरो वरिपरिको ब्यवहारलाई असिद्ध मानिसमा जिम्मेवार ठहराएको छु, यस विशेष संगठनलाई कहिल्यै विचार नगरी पूर्ण रूपमा गलत हुन सक्छ। २० बर्ष पछि यसबाट पूरै टाढा भए पनि म कहिल्यै परिचालक निकायको विरुद्धमा शब्द बोल्दिन, किनकि मलाई यसको मूल्या it्कन गर्न गलत लागेको थियो र मलाई कहिले पनि क्षमा दिइने छैन। धर्मत्यागी भएको डर।

त्यो सबै परिवर्तन भयो जब मैले केही बर्ष अघि सिकेकी थिएँ, कि परिचालक निकायसँग छ वास्तव मा अधिकारीहरूलाई पेडोफाइल नबनाउने नीति। धेरै पीडितहरू आफैंले अरूलाई सुरक्षाको लागि खुला रूपमा चाहान्छन्। तिनीहरू जवाफदेही र पैसाको माग गर्दै छन् नराम्ररी आवश्यक ट्रामा थेरापीको लागि भुक्तान गर्न जुन अन्तमा उनीहरूको लागि थोरै पैसा खर्च हुन्छ। यो अवस्थाको आधारमा सुधार गर्न वर्षौं लाग्छ। तपाईंले देख्नु भए जस्तै पक्कै मेरो ध्यान आकर्षित भयो।

त्यो सिक्नु भन्दा पहिले, म अनलाइन हेर्न पनि अरूहरूले संगठनको बारेमा के भनिरहेको थिए भनेर पढ्न सक्दिन। परिचालक निकायलगायत अरूको विषयमा कुरा गर्दा मात्र भाइ रेमंड फ्रान्जले मेरो ध्यान खिच्नुभयो। मैले एक दिन उनको पुस्तकका धेरै उद्धरणहरू हेर्ने आँट गरें र उनको टिप्पणीहरूको इमान्दारी र नम्रताको स्तर देखेर म छक्क परें। यो कुनै धर्मत्यागी थिएन। यो एक सत्य-खोजी थियो; कुनै मानिस निर्भय भई सही कुराको लागि खडा भए, कुनै मूल्य नै भएन।

मैले अन्ततः १ 1996 XNUMX left मा छोडे र चुपचाप बस्न किन भन्यो। लगभग एक वर्षपछि क्षेत्रीय निरीक्षकसँगै मैले आदर गरेको एल्डरले मलाई भेट्न जाँदा मैले यस्तो जवाफ दिए: “ममा ठीक छैन। समस्याको कारण म ढोका-ढोकाको कामसमेत गर्न सक्दिनँ।” मैले भने कि भाइबहिनीहरूले क्षेत्र सेवामा कति समय बिताउँछन् भनेर मूल्या rated्कन गरिएको छ र बाँकी काम गर्न नसकेमा कमजोर ठानिन्छ। तब उनीहरूले मलाई कति आश्वसन गरे कि म कति मिसिएँ र कति माया गरेकी छु, मैले भने, “मैले त्यस्तो अनुभव गरेको छैन। मैले सभाहरूमा भाग लिएको थिएँ, र अहिले होइन। म प्रायः सबै सदस्यहरूबाट टाढै बसें किनकी मैले सभा र सम्मेलनहरूमा उपस्थित हुन छोडेँ। त्यो प्रेम होइन। ”

मैले केही गल्ती गरेन, र अझै म मान्य भएँ भनेर अयोग्य ठानियो। वाह! त्यो मेरो लागि आँखा खोल्ने थियो। मैले अहिलेसम्म राम्ररी चिनेको व्यक्तिहरूमध्ये केही यहोवाका साक्षीहरू हुन्। मलाई याद छ एक उच्च सम्मानित अग्रगामीको साथ सेवामा जो एक "घरमा नभएको" को ड्राइभवेबाट बाहिर निस्केपछि एउटा अप्रमाणित कारपोर्ट थियो, उनले भने, "ओह, हामी वास्तवमा त्यस्ता गडबडी मानिसहरू चाहँदैनौं। हाम्रो स्वच्छ संगठन अब, हामी? " म स्तब्ध भए!

मैले १ 1975 1914 को असफल अगमवाणी वा १ XNUMX १ of को असफल पीढी सिद्धान्त वा बच्चा दुर्व्यवहार गर्ने व्यक्तिले एउटा जिल्ला अधिवेशनमा मबाट गल्लीमा बसिरहेको तथ्यलाई कहिले पनि उल्लेख गरेन किनभने एक किशोरी किशोरीले पीडितले एल्डरहरूको ध्यानमा लिएको थियो। हाम्रो मण्डलीमा - केहि अधिकारीहरू यसलाई रिपोर्ट गर्न असफल! त्यसले मलाई त्रास दियो। मलाई पीडितको परिवारको एक नजिकको मित्र मार्फत दुर्व्यवहारको बारेमा भनिएको थियो। मलाई यो केटी र उनको आक्रमणकर्ता थाहा थियो (जसलाई मैले महसुस गरेको थियो अविश्वासनीय थियो, पहिलो दिनदेखि मैले उनलाई भेटेको थियो)। त्यहाँ उहाँ बस्नुभयो, भाइहरू, बहिनीहरू र तिनीहरूका बच्चाहरूको सम्पूर्ण सभासँग, जसलाई यसको बारेमा केही थाहा थिएन। तर मैले गरे।

म त्यो सम्मेलनबाट आँसुको साथ बाहिर निस्केर गएँ, कहिल्यै फर्कने छैन कि त्यो व्यक्ति मण्डलीमा रहे र कसैलाई अरूले यसबारे केही नभन्नु भनिएको बाहेक कसैलाई थाहा थिएन। त्यो वेस्ट बैंकको मण्डलीमा थियो, केलोनाको बाहिरको सानो शहर। म त्यसबेला केलोनामा पहिले नै बसिरहेको थिएँ। म त्यहाँ गए पछि मैले थाहा पाए कि त्यो घटनाले ममा त्यस्तो प्रतिक्रियालाई किन उत्पन्न गर्‍यो र फेरि मलाई सम्मेलन भवन वा राज्यभवनभित्र पस्न दिइन।

किनकि मैले यो सँभाल्न सक्ने थिएँ, म डरको जडमा जानको लागि साइको विश्लेषणमा प्रवेश गरेँ। मैले २ 25 बर्षको लागि ढिलाइ गर्‍यो किनकि JWs मनोचिकित्सक वा मनोवैज्ञानिक जस्ता सांसारिक पेसाकर्मीहरूमा जान निरुत्साहित भएका थिए। तिनीहरूलाई विश्वास गरिनु हुँदैन थियो। सामान्यतया कार्य गर्नको लागि औषधीको आवश्यकता नभएसम्म।

छिटो फर्वार्ड।

मैले anyone वर्षको कोमल उमेरमा मलाई के भएको भनेर कहिल्यै भनेको थिइनँ - मेरो श्रीमान्‌, जो मेरो छेउमा उभिनुभयो र मेरो दाजुभाइ दिदीबहिनी, जसलाई मैले अकल्पनीय कुरा बताउन सकेन। म लाँग्ली ई.पू.को सानो शहरमा पाँच एकड जमिनमा बसोबास गर्दै थिएँ र पचासको दशकको शुरुमा मेरो भाई र बहिनीसँग वरिपरि जंगलमा नियमित रूपमा खेल्थें। तपाईंलाई थाहा होला, ती दिनहरूमा कसैले पनि आफ्ना बच्चाहरूलाई बाल दुर्व्यवहार गर्ने बारेमा कुरा गरेन — कम्तिमा मेरो थिएन। कसले सोच्दछ कि यस्तो डरलाग्दो कुरा ल्या Lang्ली जस्ता साना ग्रामीण शहरमा हुन सक्छ। हामी सबै यति सुरक्षित महसुस गर्यौं।

एक दिन, मेरो भाइ र दिदी स्कूलमा, म घनिष्ठ वुडल्याण्डको बाटोमा हाम्रा नजिकका छिमेकीहरूबाट एक्लै घर जाँदै थिएँ जब एक जना मानिस ठूलो रूखको पछाडिबाट उफ्रियो र मलाई समात्यो। छिमेकी, एक वृद्ध मानिस, मेरो चिच्याएको सुनेर दगुर्दै आयो वा मैले हब्बलिंग भन्नु पर्छ। यस कार्यले मेरो जीवन बचायो, तर त्यस छिमेकीले मलाई बचाउन अघि त्यो शिकारीले मलाई के गर्‍यो भन्ने त्रासले होइन। मानिस भाग्यो।

छिटो अगाडि

मेरी आमा इन्कारको अवस्थामा गइन्, किनभने उनी डराउँछिन् कि मानिसहरूले उनी आमा संरक्षकको रूपमा असफल भएको देख्नेछन्। उनी त्यस समयमा घर थिइन्। त्यसोभए, उनले पूरै कुरा बताइन् जस्तो कि यो कहिले भएको थिएन - कुनै पुलिस, कुनै डाक्टर, कुनै उपचार छैन। मेरो परिवारलाई २०० 2003 सम्म पनि थाँहा थिएन। उनीहरूलाई केहि डरलाग्दो कुरा गलत हो भनेर थाहा थियो किनकि मेरो सम्पूर्ण व्यक्तित्व परिवर्तन भयो। म यति आघातग्रस्त थिए कि म भ्रुण स्थितिमा हिंस्रक हल्लाउँदै थिएँ र बोल्न सक्दिनथें, किनकि पछि मैले मेरी आमाबाट सिकें।

छिटो अगाडि

त्यस अनुभवको नतीजाले मलाई बाहिर एक्लै, मेरो घरमा र अन्य धेरै परिस्थितिहरूमा मृत्युको डरले छोडिदियो। म परिवर्तन भएको थियो। सामान्यतया एक धेरै न्यानो र मैत्री सानी केटी, म लजालु र अँध्यारो देखि डराएँ। डर मेरो लगातार साथी थियो। मेरो साइकले यसलाई मेरो सम्झनाबाट अवरुद्ध गर्यो यसका त्रास र पीडाबाट बच्न, बाँच्नको लागि सक्षम हुन। मैले सोमाइममा यस जीवन बिताएँ, अचेत हुँदै र अधिक। अकथनीय मलाई भयो। त्यो मान्छे एकदमै बिरामी व्यक्ति थियो।

छिटो अगाडि

ऊ अर्को सानी केटीलाई समात्न गयो जुन सडकमा एक माईलको दूरीमा बस्थ्यो; उनलाई उनको कारमा उठाएर, उनको घरमा लगे, कुटपीट गर्‍यो, बलात्कार गरे र त्यसपछि उनको हत्या गर्‍यो, र लाश हाम्रो घरदेखि केही माइल मात्र ज .्गलमा लुकाइराखेको थियो। त्यस व्यक्तिको नाम गेराल्ड ईटन थियो, र उनी ई.पू.मा हत्याको आरोपमा 1957 मा फाँसीमा झुण्डिएका अन्तिम मानिसहरू मध्ये एक थिए।

मलाई यो २० वर्ष लाग्यो यसलाई सुल्झाउन र यसलाई निको पार्न। यस संसारमा धेरै बच्चाहरू युद्ध, बलात्कार र यौन दासत्वको पीडा भोग्छन्। तिनीहरू यति क्षतिग्रस्त छन् कि पूर्ण उपचारको एकमात्र आशा हाम्रा प्रभु येशू ख्रीष्टबाट आउँदछ। यो मेरो आफ्नै उपचारको लागि येशू ख्रीष्टमा पूर्णतया फर्केपछि मेरो डर विगतको कुरा भयो। हराएका र यातना दिएका सानालाई इतिहासभरि र ख्रीष्टको आगमन सम्म सबैले उनीहरूको असहनीय कथाहरू हाम्रा लागि सुन्नेछन्। म मेरो अनुभव अरूको तुलनामा केहि विचार गर्दछु। बारम्बार यौन दुर्व्यवहार हुने बच्चाहरू मूल रूपमा मानवको रूपमा बन्द हुन्छन्।

अहिले, बाल यौन दुर्व्यवहार धार्मिक संगठनहरूको नेतृत्वमा छ। अन्तमा!

यी सिकारीहरू विरुद्ध यहोवाका साक्षीहरूको संगठनमा कुनै कदम चालेको कमी मैले अझै बुझ्न सकेको छैन, न त ती प्रमाणहरू अनलाइन नै प्रमाणहरू हुँदाहुँदै पनि आज मण्डलीहरूले के-कस्ता काम गरिरहेका छन भन्ने कुराको पुष्टि भइरहेको छ। वास्तविक परीक्षणहरू सबै सुन्न को लागी र पढ्न को लागी छन्। यस चित्रमा करुणा वा प्रेम कहाँ पाउन सकिन्छ? यी सिकारीहरू हत्यारा नहुन सक्छ, तर उनीहरूले पीडितको मानसिकतामा बिगार्ने क्षति आजीवन हो। तिनीहरूले जीवनलाई नष्ट गर्छन्। त्यो सामान्य ज्ञान हो।

यो सबै मेरो कथा जस्तो छैन जब तपाईं पढ्नुहुन्छ एआरसी अन्तिम रिपोर्ट यहोवाका साक्षीहरूमा?

२०० 2003 मा जब मैले मेरी आमालाई भेटें, उनले परिचालक निकायले जस्तो व्यवहार गरे। यो सबै उनको बारेमा थियो। त्यसपछि उनले मलाई औंला औंल्याई र भनिन् "मैले तपाईंलाई कहिल्यै कसैलाई नहेर्नू भनेको हुँ।" (उनले मलाई भनेको थिइन कि बच्चाको रूपमा, तर मलाई दोष दिने, उनको दिमागमा, उसको व्यवहारलाई कम दोषी बनायो?) उनी आफ्नो बारेमा बढी चिन्तित थिइन् कि उनी कस्तो देखिन्न्।

अवश्य पनि, East बर्षे क्यारोलिन मूरलाई के भएको थियो भने मेरी आमाले ईस्टनलाई अधिकारीहरूलाई खबर गरेको हुन सक्छ र तिनीहरूले पनि सानो समुदायलाई सचेत गराए। ती बर्षहरूमा महिलालाई बलात्कार गर्दा दोष दिन सामान्य चलन थियो, मलाई भनिएको छ। उनले यसको लागि सोधिन्। र सम्भव भएमा यसलाई ढाकिएको छ। यो पनि वेस्ट बैंकको किशोरी किशोरीलाई यौन दुर्व्यवहार गर्ने भाइको बचाउ थियो। त्यो भाइ एक चालीस कोठामा थियो, एक परिवारको मानिस। साथै, अष्ट्रेलियामा दुर्व्यवहार गर्ने एक जनाले आफ्नो पीडितलाई घरको चारै तिर लगाएको पायजामाको आरोप लगाएन? "धेरै प्रकट", उनले भने।

मैले स left्गठन छोडेको हुन सक्छ, तर मैले कहिले मेरो बुबा यहोवा र उहाँको छोरालाई छाडिन। म बेरोयन पिकेट्स साइटहरू पाएकोमा धेरै खुसी छु। सैद्धान्तिक विषयहरूमा लेखहरूका केही सम्पत्तिहरू जाँच गरेपछि मैले मेरो श्रीमान्‌लाई उत्साहित तुल्यायो “यी मेरा मानिसहरू हुन्। तिनीहरू म जस्तै सोच! तिनीहरू कठोर सत्य खोज्नेहरू हुन्। ”

मैले विगत २० बर्षमा विभिन्न उपचारहरुमा भाग्य खर्च गरेको छु, र मेरो जस्तो सम्बन्धित आघात भोगेका अरुहरुलाई दिन सक्ने एकमात्र सान्त्वना यो हो: हो, उपचार सम्भव छ र एउटै उपचार जसले मलाई पछाडि साँच्चै सहयोग पुर्‍यायो। यस्तो जबरजस्ती कडा र बेहोश डर एक उच्च विशेषज्ञ साइको विश्लेषक त्यो क्षेत्र मा एक पीएचडी को साथ थियो। र यो धेरै महँगो छ। तिनीहरू कम र धेरै बीचमा छन्।

ती सबै पछि, मैले बुझे कि यो मेरो बुबाको इच्छा र हाम्रा प्रभु येशू ख्रीष्टको निःशर्त प्रेमको पूर्ण समर्पण हो जुन मैले आज वास्तवमा को हुँ भनेर परिवर्तन गरेको छ: मेरो जागृत आत्म। मेरो हृदय ती अस्ट्रेलियामा भएका परीक्षणहरूमा साहसी भई बोल्ने महिलाहरूतिर लाग्यो। अज्ञानी, अन्धा मान्छेहरूको हातमा तिनीहरूले सर्वनाश पारेका छन्। तर फेरि, हामी सबै अन्धा थिए, होइन र? राम्रो कुरा हामी अरूको न्याय गर्न सक्दैन।

तिम्रो दिदी

Ava

बेनामी योगदानकर्ता