ماريا جو تجربو

منهنجو تجربو جيڪو يحي جي شاھد هئڻ وارو ۽ ڪتن کي ڇڏي ٿو.

ماريا جي طرفان (هڪ عرفان جي خلاف جبر جي حفاظت ڪري.)

مون پهرين شادي جي شروعات کان پوء زين سال اڳ کان وڌيڪ يھودين جي شاھدي سان گڏ اڀياس شروع ڪيو. منهنجي خيال ۾ صرف چند مهينا اڳ هو، تنهنڪري مون کي وقت ۽ سوديال تي تمام گهراڻو هو.

مون سان شاھدي سان تبليغي ڪم سان رابطو نہ ڪيو ويو، پر ھڪڙي ھڪڙي دوست جي ھڪڙي مون کي ھڪڙي ٺاھ ٺاھيو ھو جڏھن منھنجي مڙس مون کي ڇڏي ڏنو آھي. جڏهن مون هن شاھد کي گذريل ڏينهن بابت ٻڌايو ۽ ڪيئن مردن جي باري ۾ ٻڌندا، اهو مون سان تمام گهڻو حيران ٿي چڪو هو. مون سمجهيو ته هوء ٿوري دير هئي، پر هو تعجب ڪيو ويو. ڪجھه هفتن کان پوء، مون ان کي ٻيهر بڙي ڇڏيو، ۽ اسان هڪ ٻي بحث ڪئي. هوء گهر ۾ گهمڻ چاهيندو هو پر مون کي ٿورڙي هئي ته هڪ اجنبي منهنجي گهر آئي. (جيڪو منهنجو ذڪر ناهي ڪيو اهو منهنجو پيء هڪ عقيدتمند مسلمان هو، ۽ هن جي شاھدن جو هڪ سٺو نظارو نه هو.)

هن ليڊر کي منهنجو اعتماد ڀري رهيو آهي ۽ مون کي هن کي منهنجي ايڊريس ڏني، پر مون کي ياد آهي ته هوء ويجهي رهندي هئي، ۽ ڇاڪاڻ ته هوء معاون پاينجرر کي شروع ٿي، نو هر فرصت يي موندل، هن جو ڪجهه موقعن تي، آئون گهر ۾ نه ايندو آهيان.

اٽڪل 4 مهينن کانپوءِ ، مون پڙهائي شروع ڪئي ۽ واقعي بهتر نموني ترقي ڪئي ، ميٽنگن ۾ شرڪت ڪئي ، جواب ڏيڻ ۽ پوءِ هڪ بي بڪس پبلشر بنجڻ لڳو. ساڳئي وقت ۾ منهنجو مڙس واپس ايندو ۽ شاهدن سان منهنجي رابطي تي غمگين ٿي. هي وحشي ٿي ويو ، منهنجي ڪتابن کي ساڙڻ جو خطرو ، ۽ مون کي به گڏجاڻين ۾ وڃڻ کان روڪڻ جي ڪوشش. ان مان ڪوبه مون کي نه روڪيو جئين مون سمجهيو هو اهو متي 5:11 ، 12. متي عيسى جي پيشنگوئي جو حصو آهي. مون مخالفت جي باوجود سٺي ترقي ڪئي.

آخرڪار ، مون وٽ هن جو علاج ، هن جي مزاج ، ۽ منشيات جي دوا وٺڻ بابت ڪافي هو. مون جدا ٿيڻ جو فيصلو ڪيو. مان هن کي طلاق ڏيڻ نه پئي چاهيو جيئن بزرگن ان خلاف مشورو ڪيو هو ، پر انهن چيو ته شين سان صلح ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ سان هڪ جدا ٿي ويندو. ڪجهه مهينن کان پوءِ ، مون طلاق لاءِ درخواست داخل ڪئي ، منهنجي وڪيل کي خط لکي منهنجي سببن جي وضاحت ڪرڻ. اٽڪل ڇهن مهينن کانپوءِ ، منهنجي وڪيل پڇيو ته ڇا مان اڃا تائين طلاق وٺڻ چاهيان ٿو. مون وري به مونجهاري محسوس ڪئي جئين شاهدن سان منهنجي بائبل جو مطالعو مون کي سيکاريو ته اسان کي شادي ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ گهرجي جيستائين طلاق جو صحتيابي بنياد نه هجي. مون وٽ ڪوبه ثبوت نه هو ته هو بي وفائي ڪري چڪو آهي ، پر اهو ڪافي ممڪن هو ته هو اڪثر هڪ وقت ۾ ٻه يا ٻن هفتن لاءِ هليو ويندو هو ، ۽ هاڻي ڇهن مهينن کان پري هو. مون سمجهيو ته اهو تمام گهڻو ممڪن آهي ته هو ڪنهن ٻئي سان گڏ سمهي چڪو هجي. مون ٻيهر خط پڙهيو ته مون پنهنجي وڪيل سان طلاق جي خواهش جي سبب سان لکيو هو. ان کي پڙهڻ کانپوءِ ، مون کي ڪوبه شڪ ڪونهي ته آئون هن سان گڏ رهي نه سگهيو ۽ طلاق لاءِ درخواست ڏني. ڪجهه مهينن کانپوءِ ، مان اڪيلو ماءُ هوس. مون بپتسما ورتي. جيتوڻيڪ ٻيهر شادي ڪرڻ جي ڪوشش ناهي ، مون جلد ئي هڪ ڀاءُ سان ملڻ شروع ڪيو ۽ هڪ سال بعد شادي ڪئي. مون سوچيو ته منهنجي ڪني زندگي شاندار ٿيڻ واري آهي ، هر ڪنڊ تي آرميجڊن ۽ جنت سان گڏ.

ٿوري دير لاءِ آئون خوش هوس ، نوان نوان دوست ٺاهي رهيو هوس ، ۽ وزارت مان لطف اندوز ٿيس. مون باقاعدي پيرين شروعات ڪئي. مون وٽ هڪ خوبصورت نن girlڙي ڇوڪري ۽ پيار ڪندڙ مڙس هو. زندگي سٺي هئي. انهي نسبت ڪيتري ئي زندگي مختلف هئي ۽ ڊپريشن مون گذريل سالن کان برداشت ڪئي هئي. جئين وقت گذري ويو جيتوڻيڪ منهنجي ۽ منهنجي ٻئي مڙس جي وچ ۾ رڳن جي تعمير ٿي. هن وزارت ۾ ٻاهر وڃڻ کان نفرت ڪئي ، خاص طور تي هفتي جي آخر ۾. هن موڪل تي موڪلن جي دوران جواب ڏيڻ يا گڏجاڻي ۾ شامل ٿيڻ جو شوق نه هيو. اڃا تائين اها مون کي معمولي هئي. اهو منهنجي زندگي جو رستو هو! اهو مدد نه ڪيو آهي ته منهنجا والدين منهنجي نئين زندگي ۽ مذهب جي سخت مخالف هئا. منهنجي والد مون سان پنجن سالن کان نه ڳالهايو. پر ھنن کي ڪنھن به مون کي نه ڇڏيو ، مون پنڊت رکيو ۽ پاڻ کي پنھنجي نئين مذھب ۾ اڇلايو. (مون کي ڪئٿلڪ ساٿي وڌو ويو هو).

مسئلا شروع ٿيندي

ڪهڙو ذڪر نه ڪيو آهي، اهو مسئلو آهي جو ڪتاب پڙهائي ۾ شامل ٿيڻ کان پوء جلدي شروع ٿي، جڏهن مون کي دين ڏانهن نئون هو. مون وقت ۾ ڪم ڪرڻ جو ڪم ڪيو ۽ منهنجي والدين کان منهنجي ڌيء کي گڏ ڪرڻو هو، پوء هڪ ڪلاڪ کان کائڻ لاء گهٽ هو ۽ اڌ ڪلاڪ ڪتاب پڙهائي گروهه تي هلندو هو. ڪجھه هفتن کان پوء، مون کي ٻڌايو ويو ته مون کي پتلون پتلون نه پائڻ گهرجي. مون چيو ته اها ڏاڍي ڏکيائي هئي خاص طور تي مون کي تيار ڪرڻ ۽ ٿڌو ۽ گندي ۾ هلڻ جو وقت هو. بعد ۾ هڪ صحيفن ۽ ان جي باري ۾ سوچڻ کان پوء، هن ڪتاب جي پڙهائي لاء ايندڙ هفتي ھڪڙي لباس ۾ وڌو.

ڪجھه هفتن کان پوء، مون کي ھڪڙو الزام ھليو ويو جنھن جي گھر ڪتاب جي مطالعي لاء استعمال ڪيو ويو آھي، منھنجي ڌيء پنھنجي کریم کي قالين تي پيئندو ھو. اتي ٻيا ٻار به موجود هئا، پر اسان کي الزام مليا. انهي ڪري مون کي پريشان ڪيو، خاص طور تي مون کي شام جو اتي اچڻ مشڪل ٿي پيو.

بس منهنجي بپتسما کان اڳ، مون هن ڀاء کي عدالت شروع ڪيو هو. منهنجو بائبل مطالع ڪرڻ وارو ڪم ٿورڙو محسوس ٿي رهيو آهي، مون هن سان گڏ وقت گذاريو ۽ هن ڀاء سان گڏ وقت گذاريو هو. (مان هن کي ڪيئن ڄاڻڻ چاهيندس؟) منهنجي بپتسما وٺڻ کان اڳ، بزرگ مون کي ملاقات ۾ بلايا ۽ هن ڀيڻ کي منهن ڏيڻ کان روڪي ڇڏيو. مون انهن کي ٻڌايو ته مان پنهنجي دوست ٿيڻ کان روڪي نه سگهيو، بس هن سان گڏ خرچ ڪرڻ جو وقت گهٽ هو جيئن مون هن ڀاء کي ڄاڻڻ چاهيندا. هن اجلاس جي آخر ۾، رات جو منهنجي بپتسما کان اڳ، مون ڳوڙها ٿي پئي. مون کي محسوس ڪيو وڃي ها ته اهو هڪ ڏاڍو محبوب مذهب نه هو.

فاسٽ اڳتي وڌو.

ڪيترا ئي ڀيرا هئا جڏهن شيون ڪافي نه هيون ته 'سچائي' هجڻ گهرجي. اهي بزرگ مون کي ترقي پسند ڪرڻ ۾ ڏاڍي دلچسپي نه لڳندا هئا، خاص طور تي جڏهن مون هڪ دوپہر جي وزارت واري ميڙ پاران معاون پاينرز جي مدد ڪرڻ لاء لنچ منظم ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي. ٻيهر، مون وڃڻ وارو رکيو.

مون هڪ بزرگ پاران برطانوي هال ۾ مدد نه ڪرڻ جو الزام هو. هو ۽ اڃا به تمام جارحيت پسند آهي. مون کي بدترين پٺتي هئي، تنهنڪري جسماني شين جي مدد نه ڪئي هئي پر هڪ کاڌو پکا هئا، ان کي گڏوگڏ ان کي گڏ ڪيو ۽ ان کي رضاڪارين تائين پهچايو.

هڪ ٻيو وقت، مون کي پوئتي ڪمري ۾ سڏيو ويو هو ۽ ٻڌايو ويو ته منهنجا چوٽي تمام گهٽ هئا ۽ اهو ڀاء منهنجي مٿي کي ڏسي سگهيو جڏهن ته هن پليٽ تي هڪ سامان کڻندا ؟! پهرين، هن کي ڳولي نه سگهي ها ۽ ٻيو، ته مان صرف ٽن قطار ۾ ويٺو هئس، بس ايترو ئي ممڪن نه هو ۽ اڳتي هلي منهنجي ڪتاب جي ٻلي تي جڏهن منهنجي هٿ تي منهنجو سينو وجهي. آئون اڪثر ڪري هڪ اٺن جي هيٺان به ويٺا هئا. منهنجو مڙس ۽ مان ان تي يقين نه ڪري سگهيو.

آخرڪار مون هڪ هندستاني عورت سان واقعي سٺي تعليم حاصل ڪئي. هُو تمام گھڻو جوش مند هو ۽ هن تمام اڳتي وڌي هڪ وڏي رپيه پبلشر بڻجي وئي. سوالن مان وڃڻ کانپوءِ بزرگن فيصلو ڪرڻ ۾ دير ڪئي. اسان سڀ حيران هئاسين ته ڇا ٿيو هو. اهي هن جي تمام نن noseڙي نڪ واري اسٽڊي کان بيزار ٿي چڪا هئا. انهن بابت بيتل کي لکي ڇڏيو ۽ انهن کي جواب لاءِ ٻن هفتن جو انتظار ڪرڻو پيو. (سي ڊي روم تي تحقيق ڪرڻ جو ڪجھ به ٿي چڪو آهي ، يا صرف عام عقل استعمال ڪندي؟)

جيئن ته اڳوڻي هندو هو ، پنهنجي مرضي مطابق زيورن جي حصي طور نڪ جو اسٽوٽ يا انگوزي پائڻ هن لاءِ عام هو. انهي جي ڪابه مذهبي اهميت نه هئي بالآخر هوءَ سڀني کي واضح ٿي وئي ۽ وزارت ۾ وڃي سگهي پئي. هوءَ بپتسما ڏانهن وڌي چڪي آهي ، ۽ مون وانگر هڪ ڀاءُ سان به ملاقات ٿي هئي ، جيڪو هو اڳوڻي ڪم جي ذريعي hadاڻي چڪو هو. هن پنهنجي بپتسما کان هڪ مهينو اڳ اسان سان هن جو ذڪر ڪيو هو ۽ اسان کي يقين ڏياريو هو ته انهن سان گڏ عدالت ناهي رهي. (جڏهن اسان پهريون دفعو هن کان ان بابت پڇيو هو ، اسان کي وضاحت ڪرڻي هئي ته ان لفظ جو مطلب ڇا آهي.) هن چيو ته انهن فون تي صرف ڪڏهن ڪڏهن ڳالهايو ، عام طور تي واچ واٽر جي پڙهائي بابت. هن پنهنجي هندو والدين سان شادي جو به ذڪر نه ڪيو هو ، جئين هن کي پنهنجي پيءُ کان به مخالفت هئي. هن بپتسما وٺڻ کان پوءِ ڏينهن تائين انتظار ڪيو ۽ پنهنجي پيءُ کي هندستان ۾ فون ڪيو. هو خوش نه هو ته هو هڪ يهودي شاهد سان شادي ڪرڻ چاهي ها ، پر هن ان ڏانهن راضي ٿي ويو. هوء ايندڙ مهيني سان شادي ڪئي ، پر يقينا اهو سڌو اڳتي نه هو.

مون کي ٻن بزرگ کان گهمڻ لڳو هو جڏهن منهنجي مڙس مٿان ويهي رهي. هن اهو نه سمجهيو ته اهو ضروري هو ته گهڙي وڃي ٿي ۽ اتي ٻڌايو ويو ته اتي ڪا ضرورت ناهي. ٻن اڳواڻن مون کي سڀني قسمن جي شين جو الزام لڳايو، جهڙوڪ اهو مطالعو ڪرڻ جو هڪ پوئلڳ آهي مانجيتوڻيڪ آئون هميشه ٻين ڀينرن سان گڏ وڃان ٿي ۽ هن جي مبينا غير اخلاقي عدالتن کي لڪائڻ لاءِ. جڏهن ڳوڙها گهٽجي ويو ته ڀاءُ ڀائي سخت ڪاوڙ سان نه چيو “هن knewاتو ٿي ته هن کي رتن کي آنسو گهٽائڻ جي وقار آهي. ان اجلاس ۾ تيار ڪيل واحد لکت مڪمل طور تي سیاق و سباق کان ٻاهر استعمال ڪئي وئي هئي. پوءِ مون کي باقاعدي پونئر جي طور تي هٽائڻ جي ڌمڪي ڏني وئي جيڪڏهن آئون نه مڃان ها ته انهن ڇا چيو هو! مان ان تي يقين نه ڪري سگھيس. يقينن ، مان انهن جي شرطن تي متفق آهيان جئين مون وزارت مان لطف اندوز ڪيو ؛ اها منهنجي زندگي هئي. اهي ڇڏڻ کان پوء ، منهنجو مڙس يقين نه ڪري سگهيو ته ڇا ٿيو هو. اسان کي ٻڌايو ويو هو ته ٻين سان ائين نه ڳالهايو. (مون کي عجيب لڳو ڇو؟)

ڀاء هن سان گڏ هن ڀيري هن ڀيري هندستان ۾ هن کي پنهنجي خط بابت خط لکڻ جو فيصلو ڪيو، جتي هوء شادي ڪئي هئي. هن پنهنجي خط ۾ وجهي ڇڏيو هو ته هوء هن ڀاء سان ڳجهو تعلق رکندي هئي ۽ اهي سٺو بيٺل نه هئا. ڪجهه تحقيق کان پوء، ڀارت ۾ ڀائرن کي ٻه ڀيرا ڏسي سگهيا هئا ۽ ڀاء بهادر ۽ خطا کان اڻڄاتل نه هئا.

جڏهن نوان شادي وارا برطانيا واپس آيا ته هنن مون کي خط بابت ٻڌايو. مان تمام گهڻو غصب ٿيس ، ۽ بدقسمتي سان ٻئي ڀيڻ جي سامهون ڳالهيون ٻڌايون. او پيارا! آف هو ويا ۽ بزرگ جي اطاعت سان. (اسان کي هدايت ڪئي وئي آهي ته اسين پنهنجي ڀائرن کي خبر ڏيون جڏهن اسين بزرگن سان بي وفائي جو نشان ڏيون يا ڏسو.) اڃا هڪ ٻي ملاقات ۾ — هن ڀيري منهنجي مڙس سان موجود — ٽي بزرگ آيا هئا ، پر مون کي يقين ڏياريو ويو ته ٽئين بزرگ اتي ٺاهيا ويا هئا. يقيني شيون ٺيڪ ڪم ڪيون ويون. (اها ڪا عدالتي ٻڌڻ نه هئي. ها!)

جيڪو چيو وڃي ٿو وڃڻ کان پوءِ مون معذرت سان معذرت ڪئي. منهنجو مڙس ۽ مان پرسڪون ۽ شائسته رهو. اهي اسان تي ڪجهه به نه هئا ، پر اهو انهن کي نه روڪيو. وقت ۽ ٻيهر ، انهن کي پريشان ڪيو ڇاڪاڻ ته انهن محسوس ڪيو ته اسان انهن جي ڊريس جو ڪوڊ مطابق نه آهيون ، جيئن ته ڇا منهنجو مڙس ڏا smartي هوشيار جيڪٽ ۽ پتلون کي واچ واٽر يا سوٽ پڙهڻ لاءِ پہنڻ گهرجي؟ سندن رانديون ڪافي رھيون ھيون ، منھنجو مڙس پنھنجن فرضن تان کنيو ويو. تڏهن به ، اسان هلندا رهياسين. مان پائيدار رهيو ايستائين جو منهنجي حالتون بدليون ، ۽ پوءِ بند ٿي وئي.

پوء اهو وقت آيو جڏهن منهنجي مڙس حق جي سچائي بابت ها، جيتوڻيڪ مون نه ڪيو.

منھنجي مڙس مون کي پار، رت جي منتقلي، وفادار ۽ سمجھدار غلام ۽ وڌيڪ سوالن بابت پڇڻ شروع ڪيو. مون هر شي جي حفاظت ڪري ڪيو جيئن ته آئون توهان سان گڏ، بائبل ۽ منهنجي علم جي علم کي استعمال ڪندي سبب ڪتاب. آخرڪار هن پنهنجي ٻار جي بدسلوڪي جي ڪپڙي جو ذڪر ڪيو.

ٻيهر، مون تنظيم جي حفاظت ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي. ڇا مان سمجهي نه سگهيو آهي ته اهي اهي برا انسان ڪيئن هجن ها؟

پوءِ پيني ڇڏائي. انهن کي پاڪ روح طرفان مقرر نه ڪيو ويو هو! ھاڻي ھيءَ ويل وات جو ھڪ کليل کولي ڇڏيو. جيڪڏهن اهي خدا جي طرفان مقرر نه ڪيا ويا آهن ، صرف مردن طرفان ، ته اهو خدا جي تنظيم نٿي ٿي سگهي. منهنجي دنيا بيهي وئي. 1914 بلڪل غلط هو جيئن 1925 ، ۽ 1975. مان هاڻي هڪ خوفناڪ حالت ۾ هو ، پڪ ناهي ته ڇا ڇا مڃڻ ۽ مان ڪنهن ٻئي بابت ڳالهائڻ کان قاصر آهيان ، نه منهنجا نام نهاد JW دوست.

مون مشورتي ڪرڻ جو فيصلو ڪيو جيئن مان اينڊيوپيشنرنٽ کڻڻ نه چاهيو. ٻن سيشن کان پوء، مون فيصلو ڪيو ته مون کي ليڊي کي هر شي کي ٻڌايان ها جو هوء مدد ڪري سگهي. يقينن، اسان کي سيکاريو ويو ته اهو مشورت وٺڻ لاء نه وڃڻ گهرجي، جيئن ته خدا جي نالي تي تبليغ نه ڪن. هڪ دفعو مون کي ڳوڙها ڪري منهنجي دل ۾ آئي، مون کي بهتر محسوس ڪيو. هن اها وضاحت ڪئي هئي ته مون وٽ انهن جي متوازن نظر نه هئي، پر صرف هڪ طرفدار ڏسڻ آهي. ڇهين سيشن جي آخر ۾، مون تمام گهڻو محسوس ڪيو، ۽ فيصلو ڪيو هو ته منهنجي زندگي گذارڻ جي تنظيم تنظيم کان پاڪ ٿيڻ شروع ڪيو. مان گڏجاڻيء ۾ شرڪت ڪئي، ڪنهن وزارت ۾ وڃڻ بند ڪيو ۽ رپورٽ ۾ رکڻ بند ٿي ويو. (مان وزارت تي وڃڻ نه ٿي سگهيو جيڪي ڄاڻو هو، منهنجي ضمير مون کي اجازت نه ڏين ها).

آئون آزاد هوس! پهرين تي اهو خوفناڪ هو ۽ آئون خوفزده هئس ته مان بدترين لاءِ بدلجي ويس ، پر گمان ڪندا ڇا؟ مان نه ڪيو! مان گهٽ انصاف پسند ، وڌيڪ متوازن ، خوش مزاج ، ۽ عام طور تي سڀني کان وڌيڪ سٺو ۽ مهربان آهيان. مان وڌيڪ رنگين ، گهٽ فراموش انداز سان لباس ۾. مون پنهنجو وار بدلائي ڇڏيو. مان پنهنجي نن happي ۽ خوشي محسوس ڪندو آهيان. منهنجو مڙس ۽ آئون بهتر ٿي چڪا آهيون ، ۽ اسان جي غير شاهدن جي گهر ڀاتين سان اسان جو تعلق تمام بهتر آهي. اسان ڪجھ نوان دوست به بنايا آهن.

نشي جي ڀڃڪڙي؟ اسان آرگنائيزيشن کان اسان جا نامور دوست ويران ٿي ويا آهن. اهو صرف ظاهر ڪري ٿو ته اهي سچا دوست نه هئا. انهن جو پيار مشروط هو. اها اسان جي اجلاسن ۾ وڃڻ ، وزارت ۾ ٻاهر ۽ جواب ڏيڻ تي منحصر هئي.

ڇا آئون تنظيم ڏانهن واپس وڃان ها؟ يقيناً نه!

مون سمجهيو ته مان چاهيان ٿو، پر مون سڀني کي سندن ڪتابن ۽ ادب ٻاهر ڪڍيو آهي. مان بائبل جي ٻين ترجمن کي پڙهي سگهان ٿو، وائن فارسپوزوري ۽ مضبوطگ جي همعصر استعمال ڪريو، ۽ عبراني ۽ يوناني لفظن تي نظر اچن ٿا. ڇا آئون ڏاڍو خوش آهيان هڪ سال بعد، جواب اڃا تائين YES آهي!

تنهن ڪري ، جيڪڏهن آئون ڪنهن ٻاهران مدد ڪرڻ چاهيان ها ته ڪير هئا يا جي ڊبليو ايڇ آهن ، مان چوان ٿو ته صلاح حاصل ڪريو ؛ اهو مدد ڪري سگھي ٿو. اهو توهان کي ڳولڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو ته توهان ڪير آهيو ، ۽ توهان هاڻي زندگي ۾ ڇا ڪري سگهو ٿا. ان کي آزاد ٿيڻ ۾ وقت لڳندو آهي. مون کي پهريان غصي ۽ ناراضگي جا احساس هئا ، پر هڪ ڀيرو آئون پنهنجي زندگي سان روزمره جي شين سان گڏ ڪندي هوس ۽ ان لاءِ ڏوهه محسوس نه ڪندو هوس ، مون اڃا تائين انهن ۾ محصور ماڻهن لاءِ گهٽ تلخ ۽ وڌيڪ افسوس محسوس ڪيو. هاڻي آئون ماڻھن کي آڻڻ جي بدران تنظيم کان ٻاھر نڪرڻ ۾ مدد ڪرڻ چاھيان ٿو.