پيءُ جي ڳولا ۾

[هڪ ذاتي اڪائونٽ، جم ميڪ پاران تعاون ڪيو]

مان سمجهان ٿو ته اهو 1962 جي اونهاري جي آخر ۾ هوندو، ٽورنيڊوز پاران ٽيل اسٽار ريڊيو تي هلي رهيو هو. مون اونهاري جا ڏينهن اسڪاٽ لينڊ جي اولهندي ساحل تي بيوٽ جي خوبصورت ٻيٽ تي گذاريا. اسان وٽ هڪ ڳوٺاڻي ڪيبن هئي. ان ۾ نه وهندڙ پاڻي هو ۽ نه بجلي. منهنجو ڪم سامونڊي کوهه مان پاڻي ڀرڻ هو. ڳئون احتياط سان ويجهو اينديون ۽ ڏسنديون. ننڍڙا ڍڳا اڳيان قطار ڏسڻ لاءِ ڦاٽي پوندا.

شام جو، اسان کيروسين جي بتيءَ وٽ ويهندا هئاسين ۽ ڪهاڻيون ٻڌندا هئاسين ۽ تازو ٺهيل پينڪڪس کائيندا هئاسين، جيڪي مٺي اسٽوٽ جي ننڍڙن گلاسن سان ڌوئي ويندا هئا. بتيءَ جيان ٻرندڙ آواز پيدا ٿيو ۽ ننڊ کي جنم ڏنو. مان اُتي پنهنجي بستري تي ليٽيل دريءَ مان تارن کي ڏسندو رهيس. انهن مان هر هڪ ۽ منهنجي دل ۾ خوف جي احساس سان ڀرجي ويو جيئن ڪائنات منهنجي ڪمري ۾ داخل ٿي.

ننڍپڻ جون اهڙيون يادون مون کي اڪثر اينديون رهنديون آهن ۽ مون کي ننڍپڻ کان ئي منهنجي روحاني شعور جي ياد ڏياريندي هئي، جيتوڻيڪ منهنجي پنهنجي ٻاراڻي انداز ۾.

مون کي اهو ڄاڻڻ ڏاڍو ڏک ٿيو ته ستارن، چنڊ ۽ خوبصورت ٻيٽ کي ڪنهن پيدا ڪيو، جيڪو گلاسگو جي ڪلائڊسائيڊ کان ايترو پري هو، جتي بيڪار ماڻهو لوري پينٽنگ جي ڪردارن وانگر گهٽين جي ڪنڊن تي ويهندا هئا. جتي جنگ کان پوءِ عمارتن قدرتي روشني کي روڪي ڇڏيو. جتي بيڪار ڪتن کي ڪچري لاءِ ڪچري ذريعي بچايو ويندو هو. جتي اهو هميشه لڳي رهيو هو، اتي بهتر جڳهه هئي بلند ٿيڻ لاء. پر، اسان هٿ سان ڊيل ڪرڻ سکندا آهيون زندگي اسان جي هٿن ۾.

افسوس سان چوڻو ٿو پوي ته منهنجي پيءُ اکيون بند ڪري ڇڏيون جڏهن آئون ٻارهن سالن جي ٿيس. هڪ پيار ڪندڙ، پر مضبوط هٿ جي موجودگي کان سواء بالغ ٿيڻ لاء هڪ ڏکيو وقت. منهنجي ماءُ شرابي ٿي وئي، تنهنڪري ڪيترن ئي معاملن ۾، مان اڪيلو هوس.

سالن کان پوءِ، هڪ آچر جي منجهند جو، مان هڪ تبتي راهب جو ڪتاب پڙهي رهيو هوس- مان سمجهان ٿو ته اهو منهنجي زندگيءَ جي مقصد کي ڳولڻ جو بيحد سادو طريقو هو. دروازي تي ڌڪ لڳو. مون کي ان ماڻهوءَ جو تعارف ياد ناهي، پر هن 2 تيمٿيس 3:1-5 پڙهي، ڏکوئيندڙ تقرير جي رڪاوٽ سان. مون هن جي همت جو احترام ڪيو، جيئن هو هڪ ربي وانگر اڳتي پوئتي ڀاڪر پاتو، جيئن هن لفظ کي ٻاهر ڪڍڻ لاءِ مشنا پڙهي رهيو هو. مون هن کي ايندڙ هفتي واپس اچڻ لاءِ چيو جيئن آئون امتحان جي تياري ڪري رهيو هوس.

تنهن هوندي به هن جا جيڪي لفظ پڙهيا هئا، اهي سڄي هفتو منهنجي ڪنن ۾ گونجندا رهيا. هڪ دفعي مون کان ڪنهن پڇيو ته جيڪڏهن ادب ۾ ڪو ڪردار هجي ته مان پنهنجو پاڻ سان ڀيٽ ڪندس؟ دوستوفسڪي کان امير ميشڪين آئيڊو، مون جواب ڏنو. دوستوفسڪي جو ڪردار ميشڪين، پنهنجي اڻويهين صديءَ جي خود غرض دنيا کان بيزار محسوس ڪيو ۽ غلط فهمي ۽ اڪيلو هو.

تنهن ڪري، جڏهن مون 2 تيمٿيس 3 جا لفظ ٻڌا، هن ڪائنات جي خدا هڪ سوال جو جواب ڏنو، جنهن سان مون کي ڇڪايو ويو هو، يعني، دنيا هن طرح ڇو آهي؟

ايندڙ هفتي ڀاءُ پاڻ سان گڏ هڪ بزرگ، صدارتي نگران کي وٺي آيو. ۾ هڪ مطالعو شروع ڪيو ويو اھا سچائي جو دائمي زندگي ڏانھن پھچي ٿو. ٻن هفتن کان پوءِ، صدارتي نگران هڪ سرڪٽ اوسرير کي پاڻ سان وٺي آيو، جنهن کي باب سڏيو ويندو هو، اڳوڻو مشنري. مون کي هر تفصيل سان اها شام ياد آهي. باب هڪ ڊائننگ ٽيبل جي ڪرسيءَ کي کنيو ۽ ان کي واپس سامهون ويهاري، پٺيءَ تي هٿ رکي چيو، ”چڱو، ڇا توهان وٽ ڪو سوال آهي ته توهان هن وقت تائين ڇا سکيو آهي؟

”دراصل، هڪڙو آهي جيڪو مون کي حيران ڪري ٿو. جيڪڏهن آدم کي دائمي زندگي ملي ها، ته پوءِ ڇا هو ٽٽي پيو ۽ ٽڪريءَ تي ڪري پيو؟'

”اچو ته ڏسو زبور 91:10-12،“ باب جواب ڏنو.

"ڇاڪاڻ ته هو توهان جي باري ۾ پنهنجي ملائڪن کي حڪم ڏيندو ته توهان جي سڀني طريقن ۾ توهان جي حفاظت ڪن.

اُھي توکي پنھنجن ھٿن ۾ کڻندا، انھيءَ لاءِ ته تنھنجو پير پٿر تي نه ھڻي.

باب جاري رکندي چيو ته اها هڪ پيشنگوئي هئي يسوع جي باري ۾، پر دليل ڏنو ته اهو آدم تي لاڳو ٿي سگهي ٿو ۽، توسيع سان، سڄي انساني خاندان جيڪو جنت حاصل ڪيو.

بعد ۾، هڪ ڀاءُ مون کي ٻڌايو ته ڪنهن باب کان هڪ غير معمولي سوال پڇيو: 'جيڪڏهن آرماگڊون آيو، خلا ۾ خلابازن بابت ڇا؟'

باب عباديه آيت 4 سان جواب ڏنو،

            ”جيتوڻيڪ تون عقاب وانگر اُڏامي ۽ تارن ۾ پنهنجو آکيرو ٺاهيو،

            اتان مان توکي ھيٺ آڻيندس، خداوند فرمائي ٿو.

جنهن طريقي سان بائبل انهن سوالن جا جواب ڏئي سگهي ٿي مون کي متاثر ڪيو. مون کي تنظيم ۾ وڪرو ڪيو ويو. مون 1979 مهينن بعد سيپٽمبر XNUMX ۾ بپتسما ورتي.

توهان سوال پڇي سگهو ٿا، پر سوالن جا جواب نه

بهرحال، ڇهه مهينا يا پوء، ڪجهه مون کي پريشان ڪيو. اسان جي چوڌاري چند ’مسح ٿيل‘ هئا، ۽ مون کي عجب لڳو ته انهن ڪڏهن به ’روحاني کاڌي‘ ۾ حصو ڇو نه ورتو، جيڪو اسان حاصل ڪري رهيا هئاسين. اسان جيڪو مواد پڙهيو ان جو انهن نام نهاد ميمبرن سان ڪو به واسطو نه هو وفادار غلام طبقو. مون ان ڳالهه کي هڪ بزرگ سان اٿاريو. هن ڪڏهن به مون کي اطمينان بخش جواب نه ڏنو، بس اهو ته ڪڏهن ڪڏهن ان گروپ جا ماڻهو ڪڏهن ڪڏهن سوال موڪليندا آهن ۽ ڪڏهن ڪڏهن آرٽيڪل ۾ حصو وٺندا آهن. مون محسوس ڪيو ته اهو ڪڏهن به ان نموني سان ٺهڪندڙ ناهي جنهن بابت يسوع ڳالهايو. اهي ڳالهيون ’ڪڏهن ڪڏهن‘ مضمون جي بجاءِ سامهون اچڻ گهرجن. پر مون ان کي ڪڏهن به مسئلو نه بڻايو. حالانڪه، هڪ هفتي بعد، مون پاڻ کي نشان لڳل ڏٺو.

پيغام صاف هو، قطار ۾ وڃو. مان ڇا ڪري سگهيس؟ ھن تنظيم ۾ ھميشه جي زندگي جون ڳالھيون ھيون، يا ائين لڳي رھيو ھو. نشانو ظالمانه ۽ ناحق هو. مون کي پڪ ناهي ته سڀ کان وڌيڪ ڏک ڇا آهي، نشان يا ته مون هن وڏي ڀاء کي هڪ قابل اعتماد پيء جي حيثيت ۾ ڏٺو. مان وري اڪيلو هوس.

ان جي باوجود، مون پاڻ کي مٽي ڇڏيو ۽ دل ۾ عزم ڪيو ته وزيري نوڪر ۽ آخرڪار هڪ بزرگ ڏانهن ترقي ڪريان. جڏهن منهنجا ٻار وڏا ٿيا ۽ اسڪول ڇڏي ڏنائين، مون اڳڀرائي ڪئي.

Potemkin ڳوٺ

جڏهن ته ڪيترائي نظرياتي مسئلا مون کي پريشان ڪندا رهيا، تنظيم جو هڪ پاسو جنهن مون کي تمام گهڻي تڪليف ڏني هئي، ۽ اهو آهي، محبت جي کوٽ. اهو هميشه وڏو، ڊرامائي معاملو نه هو، پر روزمره جا معاملا جهڙوڪ گپ شپ، بدمعاشي ۽ بزرگن جي اعتماد کي ٽوڙڻ، انهن جي زالن سان تکي ڳالهين ۾ شامل ٿي. عدالتي معاملن جا تفصيل هئا جيڪي ڪميٽين تائين محدود رهڻ گهرجن ها پر عام ٿي ويا. مان اڪثر سوچيندو هئس ته اهڙي لاپرواهيءَ جي متاثرن تي انهن ’نقصن‘ جو ڪهڙو اثر پوندو. مون کي يورپ ۾ هڪ ڪنوينشن ۾ شرڪت ڪرڻ ۽ هڪ ڀيڻ سان ڳالهائڻ ياد آهي. ان کان پوءِ هڪ ڀاءُ وٽس آيو ۽ چيائين، ”جنهن ڀيڻ کي تو طوائف طور استعمال ڪيو. مون کي اهو ڄاڻڻ جي ضرورت نه هئي. شايد هوءَ ماضيءَ ۾ رهڻ جي ڪوشش ڪري رهي هئي.

بزرگن جي گڏجاڻين ۾ طاقت جي جدوجهد، اُڏامندڙ انا، مسلسل تڪرار، ۽ خدا جي روح جو ڪوبه احترام نه هو، جيڪو اجلاس جي شروعات ۾ طلب ڪيو ويو هو.

مون کي اهو به خدشو آهي ته نوجوانن کي تيرهن سالن جي عمر ۾ بپتسما وٺڻ جي ترغيب ڏني ويندي ۽ پوءِ بعد ۾ وڃڻ جو فيصلو ڪيو وڃي ۽ پنهنجو جهنگلي ٻڪريون پوکين ۽ پاڻ کي خارج ڪيو ويو ، پوءِ ، ٻيهر بحال ٿيڻ جي انتظار ۾ پوئتي ويهڻ. اھا پروڊيڪل پٽ جي تمثيل کان پري ھئي، جنھن جي پيءُ کيس ’پري‘ ڏٺو ۽ پنھنجي توبه ڪندڙ پٽ کي جشن ۽ عزت ڏيڻ جو بندوبست ڪيو.

۽ اڃا تائين، هڪ تنظيم جي حيثيت ۾، اسان پنهنجي منفرد محبت جي باري ۾ گيت ڳايو. اهو سڄو پوٽيمڪن ڳوٺ هو، جنهن ڪڏهن به حقيقت جي عڪاسي نه ڪئي ته ڇا ٿي رهيو هو.

مان سمجهان ٿو ته ڪيترن کي هوش ۾ آندو ويو آهي جڏهن ذاتي صدمي سان منهن ڏيڻو پوي ٿو ۽ مان ڪو به استثنا نه هو. 2009 ۾، مان ڀرسان هڪ جماعت ۾ عوامي تقرير ڪري رهيو هوس. جڏهن منهنجي زال هال مان ٻاهر نڪتي ته هن کي محسوس ٿيڻ لڳو ته هوءَ ڪري پئي.

”اچو ته اسپتال هلون،“ مون چيو.

”نه، پريشان نه ٿيو، مون کي بس ليٽڻو آهي.

'نه، مهرباني ڪري، اچو ته هلون،' مون زور ڀريو.

مڪمل معائنو ڪرڻ کان پوء، نوجوان ڊاڪٽر کيس سي ٽي اسڪين لاء موڪليو، ۽ هو نتيجو کڻي واپس آيو. هن منهنجي بدترين خوف جي تصديق ڪئي. اهو هڪ دماغي سرطان هو. حقيقت ۾، وڌيڪ تحقيق کان پوء، هن کي لمف غدود ۾ ڪينسر سميت ڪيترائي ٽيومر هئا.

هڪ شام جڏهن هن کي اسپتال ۾ گهرايو ته معلوم ٿيو ته هوءَ خراب ٿي رهي هئي. گهمڻ کان پوء، مان هن جي ماء کي خبر ڏيڻ لاء ڪار ۾ ٽپو ڏنو. ان هفتي اسڪاٽ لينڊ ۾ سخت برفباري ٿي هئي، مان موٽر وي تي اڪيلو ڊرائيور هوس. اوچتو، ڪار طاقت وڃائي ڇڏيو. منهنجو تيل ختم ٿي ويو. مون رلي ڪمپني کي فون ڪيو، ۽ ڇوڪري مون کي ٻڌايو ته اهي ايندھن جي مسئلن ۾ شرڪت نٿا ڪن. مون مدد لاءِ هڪ مائٽ کي فون ڪيو.

ڪجھ دير کان پوءِ ھڪڙو ماڻھو منھنجي پٺيان آيو ۽ چيائين، ”مون توکي ٻئي پاسي کان ڏٺو آھي، ڇا توھان کي مدد جي ضرورت آھي؟ هن اجنبي جي مهربانيءَ ڪري منهنجون اکيون ڳوڙها ڀرجي آيون. هن مدد ڪرڻ لاءِ 12 ڪلوميٽرن جو گول سفر ڪيو هو. زندگي ۾ اهڙا لمحا آهن جيڪي اسان جي سرن ۾ رقص ڪن ٿا. اجنبي جيڪي اسان سان ملن ٿا، جيتوڻيڪ لمحي طور تي، پر اسان انهن کي ڪڏهن به وساريندا آهيون. ان ملاقات کان ڪجهه راتيون پوءِ، منهنجي زال گذاري وئي. اهو فيبروري 2010 هو.

جيتوڻيڪ مان هڪ پونيئر بزرگ هئس، جيڪو مصروف زندگي گذاري رهيو هو، پر مون کي شام جي اڪيلائي کي ڪچلندڙ محسوس ٿيو. مان 30 منٽ ڊرائيو ڪري ويجھي مال ڏانهن ويندس ۽ ڪافي سان ويھي گھر واپس ويندس. هڪ ڀيري، مون براتسلاوا لاءِ سستي اڏام ورتي ۽ حيران ٿي ويس ته پهچڻ کان پوءِ ائين ڇو ڪيو. مون کي خالي کيسي وانگر اڪيلو محسوس ٿيو.

ان اونهاري ۾، مون ڪڏهن به پنهنجي معمولي ضلعي ڪنوينشن ۾ شرڪت نه ڪئي، مون کي ڊپ هو ته ڀائرن جي همدردي تمام گهڻي ٿي ويندي. مون کي هڪ ڊي وي ڊي ياد آئي جيڪا سوسائٽي طرفان بين الاقوامي ڪنوينشن بابت شايع ٿيل هئي. ان ۾ فلپائن جو هڪ ناچ به شامل هو ٿڙڪڻ. مان سمجهان ٿو ته اهو منهنجي اندر جو ٻار هو، پر مون هن ڊي وي ڊي کي بار بار ڏٺو. مون روم ۾ ڪيترن ئي فلپائني ڀائرن ۽ ڀينرن سان پڻ ملاقات ڪئي جڏهن مون اتي سفر ڪيو، ۽ آئون اڪثر انهن جي مهمان نوازي کان متاثر ٿيندو هوس. تنهن ڪري، ان سال منيلا ۾ نومبر ۾ هڪ انگريزي ڪنوينشن سان، مون وڃڻ جو فيصلو ڪيو.

پهرين ڏينهن تي، منهنجي ملاقات اتر فلپائن جي هڪ ڀيڻ سان ٿي ۽ ڪنوينشن کان پوءِ اسان گڏجي ماني کاڌي. اسان رابطي ۾ رهياسين، ۽ مون هن سان ملڻ لاء ڪيترائي ڀيرا سفر ڪيو. ان وقت، برطانيه جي حڪومت قانون سازي ڪري رهي هئي جيڪا اميگريشن کي محدود ڪندي ۽ ڏهن سالن تائين برطانيه جي شهريت کي محدود ڪندي؛ اسان کي جلدي وڃڻو پوندو جيڪڏهن هي ڀيڻ منهنجي زال بڻجي وڃي. ۽ ائين، ڊسمبر 25، 2012 تي، منهنجي نئين زال آئي ۽ جلدي جلدي برطانيه جي شهريت ڏني وئي.

اهو هڪ خوش وقت ٿيڻ گهرجي ها، پر اسان جلد ئي سامهون دريافت ڪيو. ڪيترائي شاھد اسان کي نظر انداز ڪندا، خاص طور تي مون کي. جي باوجود ستل ان وقت هڪ مضمون جي خصوصيت هن حقيقت جي حمايت ڪندي ته مرد عورتن جي ڀيٽ ۾ جلدي شادي ڪن ٿا سوڳ کان پوء، اهو ڪڏهن به مدد نه ڪيو. گڏجاڻين ۾ شرڪت ڪرڻ لاءِ حوصلا افزائي ٿي وئي ۽ هڪ شام جڏهن منهنجي زال خميس جي گڏجاڻي لاءِ تيار ٿي رهي هئي، مون کيس ٻڌايو ته مان واپس نه وڃان. هوءَ به راضي ٿي وئي ۽ هلي وئي.

نڪرڻ واري پاليسي

اسان پڙهڻ جو فيصلو ڪيو انجيل ۽ اعمالن جو ڪتاب ۽ منظم طور تي پاڻ کان پڇيو، ڇا خدا ۽ عيسى اسان کان گهربل آهي؟ هن آزادي جو هڪ عظيم احساس پيدا ڪيو. گذريل ٽن ڏهاڪن کان مان درويش وانگر گهمندو ڦرندو رهيو آهيان ۽ ڪڏهن به اُٿڻ جو نه سوچيو هو. جيڪڏهن آئون ويهان ۽ فلم ڏسان يا هڪ ڏينهن جي فرصت لاءِ ٻاهر وڃان ها ته ڏوهه جو سفر ٿيندو. بغير ڪنهن چرپر يا ڳالهين ۽ شيون تيار ڪرڻ جي، مون وٽ وقت هو ته خدا جي ڪلام کي ٻاهران اثر کان سواء آزاديء سان پڙهڻ لاء. اهو تازو محسوس ٿيو.

پر ان دوران، افواهون پکڙيل آهن ته مان هڪ مرتد آهيان. مون سچ سان شادي ڪئي. مون پنهنجي زال سان روسي دلہن جي ويب سائيٽ تي ملاقات ڪئي ۽ ائين ئي. جڏهن ڪو ماڻهو شاهدن کي ڇڏي ٿو، خاص طور تي جڏهن اهو هڪ بزرگ يا ڀاءُ آهي جنهن کي اهي روحاني سمجهي رهيا آهن، هڪ تڪرار پيدا ٿئي ٿو. اهي يا ته پنهنجن عقيدن تي سوال ڪرڻ شروع ڪن ٿا يا انهن جي سرن ۾ صحيح ثابت ڪرڻ جو رستو ڳولي ٿو ته ڀاء ڇو ڇڏي ويو. بعد ۾ اهي ٻيا اظهار استعمال ڪندي ڪندا آهن جهڙوڪ غير فعال، ڪمزور، غير روحاني، يا مرتد. اهو انهن جي غير معمولي بنيادن کي محفوظ ڪرڻ جو طريقو آهي.

ان وقت مون پڙهيو حسد ڪرڻ لاء ڪجھ به نه باربرا ڊيمڪ طرفان. هوء هڪ اتر ڪوريائي defector آهي. اتر ڪوريا جي راڄ ۽ سماج جي وچ ۾ متوازي سڃاڻپ هئي. هن اتر ڪورين بابت لکيو آهي ته انهن جي سرن ۾ ٻه متضاد سوچون آهن: هڪ سنجيدگي واري تعصب وانگر ٽرينون متوازي لائنن تي سفر ڪندي. اتي سرڪاري سوچ هئي ته Kim Jong Un هڪ ديوتا آهي، پر دعوي جي حمايت لاء ثبوت جي کوٽ. جيڪڏهن اتر ڪورين عوامي طور تي اهڙن تضادن بابت ڳالهايو، اهي پاڻ کي غدار جي جاء تي ڳوليندا. افسوس سان چوڻو ٿو پوي ته راڄ جي قوت، سماج وانگر، پنهنجي ئي ماڻهن کي مڪمل طور تي الڳ ڪري ڇڏيو آهي. Demick جي ڪتاب مان اهم اقتباس پڙهڻ لاءِ ڪجهه لمحا وٺو Goodreads ويب سائيٽ تي حسد ڪرڻ لاء ڪجھ به نه باربرا ڊيمڪ پاران اقتباس | گڊ ريڊس

مون کي اڪثر ڏک ٿيندو آهي جڏهن مون ڏٺو ته اڳوڻن يهودين جي شاهدن کي الحاد ۾ پئجي ويو آهي ۽ موجوده مغربي دنيا جي قبضي کي سيڪيولرزم ڏانهن وٺي ٿو. خدا اسان کي آزاد اخلاقي ايجنٽ هجڻ جو اعزاز ڏنو آهي. اهو عقلمند پسند نه آهي ته خدا کي الزام ڏيڻ جو طريقو معاملو ٿي ويو. بائبل انسان تي ڀروسو بابت احتياط سان ڀريل آهي. وڃڻ جي باوجود، اسان سڀ اڃا تائين ان مسئلي جي تابع آهيون جيڪو شيطان طرفان اٿاريو ويو هو. ڇا اها خدا ۽ مسيح جي وفاداري آهي، يا شيطاني سيڪيولر زيٽجسٽ جيڪو هن وقت اولهه کي ڇڪي رهيو آهي؟

جڏهن توهان وڃون ٿا ته ٻيهر ڌيان ڏيڻ ضروري آهي. هاڻي توهان پاڻ کي روحاني طور تي کارائڻ ۽ نئين سڃاڻپ ٺاهڻ جي چئلينج سان اڪيلو آهيو. مون رضاڪارانه طور تي برطانيه جي هڪ خيراتي اداري ۾ ڪم ڪيو جنهن جو ڌيان پراڻن ماڻهن کي فون ڪرڻ ۽ انهن سان ڊگهي گفتگو ڪرڻ تي هو. مون انسانيت (انگريزي ادب ۽ تخليقي لکڻين) ۾ بي اي لاء پڻ اڀياس ڪئي. گڏوگڏ، جڏهن COVID آيو ته مون تخليقي لکڻين ۾ ايم اي ڪيو. حيرت انگيز طور تي، آخري سرڪٽ اسيمبلي جي ڳالهين مان هڪ جيڪو مون پهچايو هو وڌيڪ تعليم تي. مون کي فرض محسوس ٿئي ٿو ته 'معاف ڪجو' ان نوجوان فرانسيسي ڀيڻ کي جنهن ڏينهن مون ڳالهايو هو. مون کانئس پڇيو ته هوءَ اسڪاٽ لينڊ ۾ ڇا ڪندي هئي، هن جي دل ۾ ضرور ڌڙڪڻ لڳو هوندو. هوءَ گلاسگو يونيورسٽي ۾ پڙهندي هئي.

ھاڻي، مان استعمال ڪريان ٿو خدا جي ڏنل لکڻين جي صلاحيتن کي جيڪو مون حاصل ڪيو آھي ماڻھن کي مدد ڏيڻ لاءِ انھن جي روحاني طرف ۾ بلاگنگ ذريعي. مان پڻ هڪ جابلو ۽ hillwalker آهيان ۽ مان اڪثر ڪري منظر کي ڳولڻ کان اڳ دعا ڪندو آهيان. ناگزير طور تي، خدا ۽ عيسى ماڻهن کي منهنجي رستي موڪليو. اهو سڀ ڪجهه خال ڀرڻ ۾ مدد ڪري ٿو جيڪا واچ ٽاور مون تي دورو ڪيو. اسان جي زندگين ۾ خداوند ۽ مسيح سان، اسان ڪڏهن به اڪيلو محسوس نه ڪندا آهيون.

تيرهن سال گذري ويا، مون کي ڇڏڻ ۾ ڪو به شڪ نه آهي. مان گدونيٽس ۽ نينوائٽس جو خيال ڪريان ٿو جيتوڻيڪ اسرائيلي تنظيم جو حصو نه آهن، انهن کي خدا جي رحمت ۽ محبت ملي ٿي. لوقا باب 9 ۾ ھڪڙو ماڻھو ھو جنھن يسوع جي نالي تي ڀوت ڪڍيا ۽ رسولن اعتراض ڪيو ڇاڪاڻ⁠تہ اھو انھن جي گروھ جو حصو نہ ھو.

'ان کي نه روڪيو،' يسوع جواب ڏنو، 'ڇاڪاڻ ته جيڪو توهان جي خلاف ناهي، اهو توهان جي لاء آهي.

ڪنهن هڪ دفعو چيو، ته تنظيم ڇڏڻ جهڙو هو هوٽل ڪيليفورنيا ڇڏڻ وانگر، توهان ٻاهر نڪري سگهو ٿا، پر حقيقت ۾ ڪڏهن به نه. پر مان ان سان گڏ نه وڃان. اتي ڪافي پڙھڻ ۽ تحقيق ڪئي وئي آھي غلط خيالات جيڪي تنظيم جي نظريات ۽ پاليسين کي مضبوط ڪن ٿا. اهو ڪجهه وقت ورتو. ري فرانز ۽ جيمس پينٽن جون لکڻيون، تنظيم تي باربرا اينڊرسن جي پس منظر سان گڏ، تمام مددگار ثابت ٿيون. پر سڀ کان وڌيڪ، صرف نئين عهد نامي کي پڙهڻ هڪ سوچ جي ڪنٽرول مان آزاد ڪري ٿو جيڪو هڪ ڀيرو مون تي غالب هو. مان سمجهان ٿو ته سڀ کان وڏو نقصان اسان جي سڃاڻپ آهي. ۽ ميشڪين وانگر، اسان پاڻ کي هڪ اجنبي دنيا ۾ ڳوليندا آهيون. بهرحال، بائبل ڪردارن سان ڀريل آهي جيڪي ساڳئي حالتن ۾ ڪم ڪن ٿا.

مان انهن ڀائرن جو شڪر گذار آهيان جن منهنجو ڌيان صحيفن ڏانهن ڇڪايو. مون کي پڻ ساراهيو ويو آهي جيڪا مون وٽ امير زندگي هئي. مون فلپائن، روم، سويڊن، ناروي، پولينڊ، جرمني، لنڊن ۽ اسڪاٽ لينڊ جي ڊگھائي ۽ چوٽيءَ ۾ ڳالھيون ڏنيون، جن ۾ اولهه سامونڊي ڪناري جا ٻيٽ شامل آھن. مون ايڊنبرگ، برلن ۽ پئرس ۾ بين الاقوامي ڪنوينشنن جو پڻ مزو ورتو. پر، جڏهن پردو کڄي ويندو آهي ۽ تنظيم جي حقيقي نوعيت پڌري ٿيندي آهي، اتي ڪوڙ سان ڪو به واسطو ناهي. اهو دٻاءُ بڻجي ويو. پر ڇڏڻ هڪ ائٽلانٽڪ طوفان وانگر آهي، اسان محسوس ڪيو ته ٻيڙيء جي تباهي، پر هڪ بهتر جڳهه تي جاڳندا آهيون.

هاڻي، منهنجي زال ۽ مون کي اسان جي زندگين ۾ خدا ۽ عيسى جو آرام وارو هٿ محسوس ٿيو. تازو، مون ڪجهه طبي امتحانن مان گذريو. مون کي نتيجن لاءِ صلاحڪار ڏسڻ لاءِ ملاقات جو وقت هو. اسان صبح جو هڪ صحيفو پڙهون ٿا جيئن اسين هر صبح ڪندا آهيون. اهو هو زبور 91:1,2:

”جيڪو خدا جي پناهه ۾ رهي ٿو

الله تعاليٰ جي ڇانوَ ۾ رهندو.

مان خداوند کي چوندس، "تون منهنجي پناهه ۽ منهنجو قلعو آهين،

منهنجو خدا، جنهن تي منهنجو ڀروسو آهي.'

مون پنهنجي زال کي چيو، ”اڄ اسان کي خراب خبر ملڻ واري آهي. هوءَ راضي ٿي وئي. خدا اڪثر ڪري اسان کي صحيفن جي ذريعي پيغام ڏنو هو جيڪي مخصوص هئا. خدا ڳالهائڻ جاري رکي ٿو جيئن هو هميشه ڳالهائيندو آهي، پر ڪڏهن ڪڏهن، صحيح آيت معجزاتي طور تي اسان جي گود ۾ اچي ٿي جڏهن ضرورت هجي.

۽ يقينن، پروسٽٽ ۾ سيلز جيڪي ايمانداري سان منهنجي خدمت ڪئي، دشمني ڪئي ۽ پينڪرياز ۽ جگر ۾ بغاوت پيدا ڪئي ۽ ڪير ڄاڻي ٿو ته ٻيو ڪٿي.

جنهن صلاحڪار اهو پڌرو ڪيو، تنهن مون ڏانهن ڏٺو ۽ چيائين ته، ”تون ان ڳالهه ۾ ڏاڍو دلير آهين.

مون جواب ڏنو، ”چڱو، ائين آهي، منهنجي اندر ۾ هڪ نوجوان آهي. هن مون کي پنهنجي سڄي زندگي جي چوڌاري پٺيان ڪيو آهي. هن جي عمر، مون کي خبر ناهي، پر هو هميشه موجود آهي. هو مون کي تسلي ڏئي ٿو ۽ هن جي موجودگي مون کي يقين ڏياريو آهي ته خدا منهنجي لاءِ ابديت رکي ٿو،“ مون جواب ڏنو. سچ ته آهي، خدا اسان جي دلين ۾ ابديت قائم ڪئي آهي. ان ننڍڙي جي موجودگي مون کي يقين ڏياريندڙ آهي.

اسان ان ڏينهن گهر آياسين ۽ زبور 91 جو پورو پڙهيو ۽ هڪ عظيم آرام محسوس ڪيو. مون کي احساس ناهي ته جرمن ڇا سڏين ٿا torschlusspanik, اها آگاهي ته دروازا مون تي بند ٿي رهيا آهن. نه، مان امن جي هڪ معجزاتي احساس سان جاڳندو آهيان جيڪو صرف خدا ۽ مسيح کان اچي ٿو.

[سڀئي آيتون نقل ڪيون ويون آهن بيرين معياري بائبل، BSB مان.]