باپ کی تلاش میں

[ایک ذاتی اکاؤنٹ، جِم میک کے ذریعے تعاون کیا گیا]

مجھے لگتا ہے کہ یہ 1962 کے موسم گرما کے آخر میں ہوگا، ٹیل اسٹار بذریعہ ٹورنیڈوز ریڈیو پر چل رہا تھا۔ میں نے گرمیوں کے دن اسکاٹ لینڈ کے مغربی ساحل پر بوٹے کے خوبصورت جزیرے پر گزارے۔ ہمارا ایک دیہاتی کیبن تھا۔ اس میں نہ پانی تھا نہ بجلی۔ میرا کام اجتماعی کنویں سے پانی کے برتنوں کو بھرنا تھا۔ گائے احتیاط سے قریب آتی اور گھورتی۔ چھوٹے بچھڑے اگلی صف میں دیکھنے کے لیے ڈھل جائیں گے۔

شام کو ہم مٹی کے تیل کے لیمپ کے پاس بیٹھ کر کہانیاں سنتے اور تازہ بنے ہوئے پینکیکس کھاتے جو میٹھے سٹاؤٹ کے چھوٹے گلاسوں سے دھوئے جاتے تھے۔ چراغوں کی وجہ سے ہلکی سی آواز آئی اور نیند کو جنم دیا۔ میں وہیں اپنے بستر پر لیٹا کھڑکی سے جھرتے ستاروں کو دیکھتا رہا۔ ان میں سے ہر ایک اور میں اپنے دل میں خوف کے احساس سے بھر گیا جب کائنات میرے کمرے میں داخل ہوئی۔

بچپن کی اس طرح کی یادیں اکثر مجھ سے ملتی ہیں اور مجھے چھوٹی عمر سے ہی میری روحانی بیداری کی یاد دلاتی ہے، اگرچہ میرے اپنے بچگانہ انداز میں۔

مجھے یہ جان کر تکلیف ہوئی کہ ستاروں، چاند اور اس خوبصورت جزیرے کو کس نے تخلیق کیا جو گلاسگو کے کلائیڈ سائیڈ سے بہت دور تھا جہاں بیکار لوگ لوری پینٹنگ کے کرداروں کی طرح گلیوں کے کونوں پر پڑے رہتے تھے۔ جہاں جنگ کے بعد کے مکانات نے قدرتی روشنی کو روکا تھا۔ جہاں ناکارہ کتے سکریپ کے لیے ڈبوں کے ذریعے بچاتے تھے۔ جہاں ہمیشہ ایسا لگتا تھا، وہاں اٹھانے کے لیے بہتر جگہیں تھیں۔ لیکن، ہم زندگی کے ہاتھوں ہاتھ سے نمٹنا سیکھتے ہیں۔

افسوس کے ساتھ کہنا پڑتا ہے کہ جب میں بارہ سال کا ہوا تو میرے والد نے آنکھیں بند کر لیں۔ ایک محبت کرنے والے، لیکن مضبوط ہاتھ کی موجودگی کے بغیر بڑھنے والے نوجوان کے لیے مشکل وقت۔ میری ماں شرابی ہو گئی، اس لیے بہت سے معاملات میں، میں اکیلا تھا۔

برسوں بعد ایک اتوار کی دوپہر میں، میں ایک تبتی راہب کی کتاب پڑھ رہا تھا — میرا اندازہ ہے کہ یہ زندگی کے مقصد کو تلاش کرنے کا میرا سادہ طریقہ تھا۔ دروازے پر دستک ہوئی۔ مجھے اس آدمی کا تعارف یاد نہیں ہے، لیکن اس نے 2 تیمتھیس 3:1-5 کو ایک تکلیف دہ تقریر کی رکاوٹ کے ساتھ پڑھا۔ میں نے اس کی ہمت کا احترام کیا جب وہ ایک ربی کی طرح مسنہ پڑھ رہا تھا جب وہ الفاظ کو نکالنے کے لئے ٹٹول رہا تھا۔ میں نے اسے اگلے ہفتے واپس آنے کو کہا کیونکہ میں امتحانات کی تیاری کر رہا تھا۔

تاہم، وہ الفاظ جو اس نے پڑھے وہ ہفتہ بھر میرے کانوں میں گونجتے رہے۔ مجھ سے ایک دفعہ کسی نے پوچھا کہ ادب میں کوئی کردار ہو تو میں اپنا موازنہ کروں؟ دوستوفسکی سے شہزادہ میشکن ایڈیٹ، میں نے جواب دیا. دوستوفسکی کا مرکزی کردار میشکن نے محسوس کیا کہ وہ انیسویں صدی کی خود غرض دنیا سے الگ تھلگ ہے اور اسے غلط فہمی اور تنہائی کا سامنا ہے۔

لہذا، جب میں نے 2 تیمتھیس 3 کے الفاظ سنے، تو اس کائنات کے خدا نے ایک سوال کا جواب دیا جس کے بارے میں میں سوچ رہا تھا، یعنی، دنیا اس طرح کیوں ہے؟

اگلے ہفتے بھائی ایک بزرگ، صدارتی نگہبان کو اپنے ساتھ لے آیا۔ میں ایک مطالعہ شروع کیا گیا تھا۔ سچائی جو ابدی زندگی کی طرف جاتا ہے. دو ہفتے بعد، صدارتی نگہبان ایک سرکٹ نگہبان کو اپنے ساتھ لایا جو باب کہلاتا تھا، سابق مشنری۔ مجھے وہ دوپہر ہر تفصیل سے یاد ہے۔ باب نے کھانے کی میز کی کرسی پکڑی اور اسے واپس سامنے بٹھایا، اپنے بازو عقبی پر رکھ کر کہا، 'اچھا، کیا آپ نے اب تک جو کچھ سیکھا ہے اس کے بارے میں کوئی سوال ہے؟'

'دراصل، ایک ایسا ہے جو مجھے پریشان کر رہا ہے۔ اگر آدم کو ہمیشہ کی زندگی ملی تو کیا ہوگا اگر وہ پھسل کر چٹان پر گر پڑے؟'

'آئیے زبور 91:10-12 کو دیکھیں،' باب نے جواب دیا۔

"کیونکہ وہ آپ کے بارے میں اپنے فرشتوں کو حکم دے گا کہ وہ آپ کی تمام راہوں میں آپ کی حفاظت کریں۔

وہ تمہیں اپنے ہاتھوں میں اٹھائیں گے، تاکہ تم اپنے پاؤں کو پتھر سے نہ مارو۔"

باب نے یہ کہتے ہوئے جاری رکھا کہ یہ یسوع کے بارے میں ایک پیشینگوئی تھی لیکن استدلال کیا کہ اس کا اطلاق آدم اور اس کے علاوہ پورے انسانی خاندان پر ہو سکتا ہے جس نے جنت حاصل کی۔

بعد میں، ایک بھائی نے مجھے بتایا کہ کسی نے باب سے ایک غیر معمولی سوال پوچھا: 'اگر آرماجیڈن آیا تو خلا میں موجود خلابازوں کا کیا ہوگا؟'

باب نے عبدیاہ آیت 4 کے ساتھ جواب دیا،

            "اگرچہ تم عقاب کی طرح اڑتے ہو اور ستاروں میں اپنا گھونسلہ بناتے ہو،

            وہاں سے میں تمہیں نیچے لاؤں گا، خداوند فرماتا ہے۔

جس طرح سے بائبل ان سوالوں کے جواب دے سکتی ہے اس نے مجھے متاثر کیا۔ مجھے تنظیم میں بیچ دیا گیا۔ میں نے نو مہینے بعد ستمبر 1979 میں بپتسمہ لیا۔

آپ سوال پوچھ سکتے ہیں لیکن جوابات پر سوال نہیں کر سکتے

تاہم، چھ ماہ یا اس کے بعد، کسی چیز نے مجھے پریشان کیا۔ ہمارے آس پاس چند 'مسح' لوگ تھے، اور میں حیران تھا کہ انھوں نے کبھی بھی 'روحانی خوراک' میں حصہ کیوں نہیں لیا جو ہم حاصل کر رہے تھے۔ ہم نے جو بھی مواد پڑھا اس کا ان نام نہاد ارکان سے کوئی تعلق نہیں تھا۔ وفادار غلام طبقہ. میں نے اسے ایک بزرگ کے ساتھ اٹھایا۔ اس نے مجھے کبھی بھی تسلی بخش جواب نہیں دیا، بس یہ کہ بعض اوقات اس گروپ کے لوگ کبھی کبھار سوالات بھیجتے ہیں اور بعض اوقات مضامین میں حصہ ڈالتے ہیں۔ میں نے محسوس کیا کہ یہ یسوع کے کہے گئے نمونے کے ساتھ کبھی بھی موزوں نہیں تھا۔ ان کو 'کبھی کبھار' مضمون کے بجائے سامنے آنا چاہیے تھا۔ لیکن میں نے اسے کبھی مسئلہ نہیں بنایا۔ بہر حال، ایک ہفتے بعد، میں نے خود کو نشان زدہ پایا۔

پیغام صاف تھا، لائن میں لگ جاؤ۔ میں کیا کر سکتا تھا؟ اس تنظیم میں ہمیشہ کی زندگی کے اقوال تھے، یا ایسا لگتا تھا۔ مارکنگ ظالمانہ اور غیر منصفانہ تھی۔ مجھے یقین نہیں ہے کہ کس چیز نے سب سے زیادہ نقصان پہنچایا، نشان یا یہ کہ میں نے اس بڑے بھائی کو ایک قابل اعتماد باپ شخصیت کے طور پر دیکھا۔ میں پھر اکیلا تھا۔

بہر حال، میں نے اپنے آپ کو خاک میں ملایا اور اپنے دل میں عہد کیا کہ خدمتی خادم اور آخرکار ایک بزرگ کے لیے ترقی کروں گا۔ جب میرے بچے بڑے ہوئے اور اسکول چھوڑ دیا تو میں نے پہلکار کی۔

پوٹیمکن گاؤں

جب کہ بہت سے نظریاتی مسائل مجھے پریشان کرتے رہے، تنظیم کا ایک پہلو جس کی وجہ سے مجھے سب سے زیادہ پریشانی ہوئی، وہ ہے محبت کی کمی۔ یہ ہمیشہ بڑے، ڈرامائی مسائل نہیں ہوتے تھے، بلکہ روزمرہ کے معاملات جیسے گپ شپ، غیبت اور بزرگوں کا اپنی بیویوں کے ساتھ تکیے سے بات کرکے اعتماد کو توڑنا۔ عدالتی معاملات کی تفصیلات تھیں جو صرف کمیٹیوں تک محدود ہونی چاہیے تھیں لیکن منظر عام پر آگئیں۔ میں اکثر سوچتا ہوں کہ اس طرح کی لاپرواہی کے متاثرین پر ان 'خرابیوں' کا کیا اثر پڑے گا۔ مجھے یورپ میں ایک کنونشن میں شرکت اور ایک بہن سے بات کرنا یاد ہے۔ اس کے بعد ایک بھائی نے پاس آ کر کہا، 'وہ بہن جس کی تم نے بات کی تھی وہ طوائف کے طور پر استعمال ہوتی تھی۔' مجھے یہ جاننے کی ضرورت نہیں تھی۔ شاید وہ ماضی کو جینے کی کوشش کر رہی تھی۔

بزرگوں کی میٹنگوں میں طاقت کی کشمکش، اڑنے والی انا، مسلسل جھگڑے، اور خدا کی روح کے لیے کوئی احترام نہیں تھا جس کی میٹنگ کے آغاز میں کوشش کی گئی تھی۔

اس سے مجھے یہ بھی تشویش ہوئی کہ نوجوانوں کو تیرہ سال کی عمر میں بپتسمہ لینے کی ترغیب دی جائے گی اور پھر بعد میں فیصلہ کریں گے کہ وہ جا کر اپنے جنگلی جئی بوئیں اور خود کو خارج کر دیا جائے، پھر بحالی کا انتظار کرتے ہوئے پیچھے بیٹھ جائیں۔ یہ پروڈیگل بیٹے کی تمثیل سے بہت دور کی بات تھی جس کے باپ نے اسے 'دور سے' دیکھا اور اپنے توبہ کرنے والے بیٹے کو منانے اور عزت دینے کا اہتمام کیا۔

اور پھر بھی، ایک تنظیم کے طور پر، ہم نے اپنی منفرد محبت کے بارے میں گیت گایا۔ یہ سب پوٹیمکن گاؤں تھا جس نے جو کچھ ہو رہا تھا اس کی حقیقی نوعیت کی عکاسی نہیں کی۔

مجھے یقین ہے کہ جب ذاتی صدمے کا سامنا کرنا پڑتا ہے تو بہت سے لوگوں کو ہوش میں لایا جاتا ہے اور میں بھی اس سے مستثنیٰ نہیں تھا۔ 2009 میں، میں قریب ہی کی ایک جماعت میں عوامی تقریر دے رہا تھا۔ جب میری بیوی ہال سے باہر نکلی تو اسے گرنے کا احساس ہوا۔

'چلو ہسپتال چلتے ہیں' میں نے کہا۔

'نہیں، فکر نہ کرو، مجھے بس لیٹنا ہے۔'

'نہیں، براہ کرم، چلیں،' میں نے اصرار کیا۔

مکمل معائنہ کے بعد، نوجوان ڈاکٹر نے اسے سی ٹی سکین کے لیے بھیجا، اور وہ نتائج کے ساتھ واپس آ گیا۔ اس نے میرے بدترین خوف کی تصدیق کی۔ یہ برین ٹیومر تھا۔ درحقیقت، مزید تفتیش کے بعد، اسے لمف غدود میں کینسر سمیت کئی ٹیومر تھے۔

ایک شام جب ہسپتال میں اس کی عیادت کی تو معلوم ہوا کہ اس کی طبیعت بگڑ رہی ہے۔ دورے کے بعد، میں نے اس کی والدہ کو اطلاع دینے کے لیے گاڑی میں چھلانگ لگا دی۔ اس ہفتے سکاٹ لینڈ میں شدید برف باری ہوئی، میں موٹر وے پر اکیلا ڈرائیور تھا۔ اچانک گاڑی کی بجلی ختم ہو گئی۔ میرا ایندھن ختم ہو گیا۔ میں نے ریلے کمپنی کو فون کیا، اور لڑکی نے مجھے بتایا کہ وہ ایندھن کے مسائل پر حاضر نہیں ہوتے ہیں۔ میں نے مدد کے لیے ایک رشتہ دار کو فون کیا۔

چند منٹ بعد ایک آدمی میرے پیچھے کھڑا ہوا اور کہا، 'میں نے آپ کو دوسری طرف سے دیکھا، کیا آپ کو مدد کی ضرورت ہے؟' اس اجنبی کی مہربانی سے میری آنکھیں آنسوؤں سے بھر گئیں۔ اس نے مدد کے لیے 12 کلومیٹر کا چکر لگایا تھا۔ زندگی میں ایسے لمحات آتے ہیں جو ہمارے سروں میں رقص کرتے ہیں۔ اجنبیوں سے ہم ملتے ہیں، لمحہ بہ لمحہ، پھر بھی ہم انہیں کبھی نہیں بھولتے۔ اس ملاقات کے چند راتوں بعد میری بیوی کا انتقال ہو گیا۔ یہ فروری 2010 تھا۔

اگرچہ میں ایک اہم بزرگ تھا جو مصروف زندگی گزار رہا تھا، میں نے شام کی تنہائی کو کچلتا ہوا پایا۔ میں قریب ترین مال تک 30 منٹ ڈرائیو کروں گا اور کافی پی کر بیٹھوں گا اور گھر واپس آؤں گا۔ ایک بار، میں نے بریٹسلاوا کے لیے سستی پرواز لی اور سوچا کہ پہنچنے کے بعد میں نے ایسا کیوں کیا۔ میں نے خالی جیب کی طرح تنہا محسوس کیا۔

اس موسم گرما میں، میں نے اپنے معمول کے ضلعی کنونشن میں کبھی شرکت نہیں کی، مجھے ڈر تھا کہ بھائیوں کی ہمدردی بہت زیادہ ہو جائے گی۔ مجھے ایک ڈی وی ڈی یاد آئی جو سوسائٹی نے بین الاقوامی کنونشنوں کے بارے میں شائع کی تھی۔ اس میں فلپائن کے نام سے ایک رقص بھی شامل تھا۔ جھنجھلاہٹ مجھے لگتا ہے کہ یہ میرے اندر کا بچہ تھا، لیکن میں نے اس ڈی وی ڈی کو بار بار دیکھا۔ میں روم میں بہت سے فلپائنی بھائیوں اور بہنوں سے بھی ملا جب میں وہاں سفر کرتا تھا، اور میں اکثر ان کی مہمان نوازی سے متاثر ہوتا تھا۔ لہٰذا، اسی سال نومبر میں منیلا میں ایک انگریزی کنونشن کے ساتھ، میں نے جانے کا فیصلہ کیا۔

پہلے دن، میں فلپائن کے شمال سے آنے والی ایک بہن سے ملا اور کنونشن کے بعد ہم نے اکٹھے کھانا کھایا۔ ہم رابطے میں رہے، اور میں نے اس سے ملنے کے لیے کئی بار سفر کیا۔ اس وقت، برطانیہ کی حکومت قانون سازی کر رہی تھی جو امیگریشن کو محدود کرے گی اور برطانیہ کی شہریت کو دس سال تک محدود کرے گی۔ اگر یہ بہن میری بیوی بنتی تو ہمیں جلدی سے آگے بڑھنا پڑتا۔ اور یوں، 25 دسمبر 2012 کو، میری نئی بیوی آئی اور اس کے فوراً بعد اسے برطانیہ کی شہریت دے دی گئی۔

یہ ایک خوشگوار وقت ہونا چاہئے تھا، لیکن ہم نے جلد ہی اس کے برعکس دریافت کیا. بہت سے گواہ ہمیں نظر انداز کر دیں گے، خاص طور پر مجھے۔ کے باوجود جاگو اس وقت ایک مضمون کی خاصیت اس حقیقت کی تائید کرتی ہے کہ مرد سوگ کے بعد عورتوں سے زیادہ جلدی شادی کرتے ہیں، اس سے کبھی مدد نہیں ہوئی۔ اجلاسوں میں شرکت کرنا حوصلہ شکنی ہو گیا اور ایک شام جب میری بیوی جمعرات کی میٹنگ کے لیے تیار ہو رہی تھی، میں نے اسے بتایا کہ میں واپس نہیں جا رہا ہوں۔ وہ بھی مان گئی اور چلی گئی۔

ترکیب، حکمت عملی سے باہر نکلیں

ہم نے پڑھنے کا فیصلہ کیا۔ انجیلیں اور اعمال کی کتاب اور منظم طریقے سے خود سے پوچھا، خدا اور یسوع ہم سے کیا چاہتے ہیں؟ اس سے آزادی کا زبردست احساس ہوا۔ پچھلی تین دہائیوں سے میں درویش کی طرح گھوم رہا تھا اور کبھی اترنے کا نہیں سوچتا تھا۔ اگر میں بیٹھ کر فلم دیکھتا ہوں یا ایک دن کی فرصت کے لئے چلا جاتا ہوں تو جرم کے دورے ہوں گے۔ بغیر کسی چرواہے یا بات چیت اور تیاری کے لیے اشیاء کے، میرے پاس بیرونی اثر کے بغیر خدا کے کلام کو آزادانہ طور پر پڑھنے کا وقت تھا۔ اسے تازگی محسوس ہوئی۔

لیکن اس دوران یہ افواہیں پھیل گئیں کہ میں مرتد ہو گیا ہوں۔ کہ میں نے سچ سے شادی کی۔ کہ میں اپنی بیوی سے ایک روسی دلہن کی ویب سائٹ پر ملا ہوں وغیرہ وغیرہ۔ جب کوئی گواہوں کو چھوڑ دیتا ہے، خاص طور پر جب وہ کوئی بزرگ یا بھائی ہو جسے وہ روحانی سمجھتے تھے، تو ایک اختلاف پیدا ہو جاتا ہے۔ وہ یا تو اپنے عقائد پر سوال اٹھانا شروع کر دیتے ہیں یا اپنے سروں میں یہ جواز تلاش کرنے کا راستہ تلاش کرتے ہیں کہ بھائی نے کیوں چھوڑا۔ مؤخر الذکر وہ دوسرے تاثرات جیسے غیر فعال، کمزور، غیر روحانی، یا مرتد استعمال کرکے کرتے ہیں۔ یہ ان کی غیر محفوظ بنیادوں کو محفوظ بنانے کا طریقہ ہے۔

اس وقت میں نے پڑھا۔ حسد کرنے کے لئے کچھ نہیں باربرا ڈیمک کے ذریعہ۔ وہ شمالی کوریا کی ڈیفیکٹر ہے۔ شمالی کوریا کی حکومت اور معاشرے کے درمیان مماثلتیں معلوم تھیں۔ اس نے شمالی کوریا کے لوگوں کے بارے میں لکھا کہ ان کے سروں میں دو متضاد خیالات ہیں: ایک علمی تعصب جیسے ٹرینیں متوازی لائنوں پر سفر کرتی ہیں۔ سرکاری خیال تھا کہ کم جونگ ان ایک خدا ہے، لیکن اس دعوے کی حمایت کرنے کے لیے ثبوت کی کمی ہے۔ اگر شمالی کوریا کے لوگ اس طرح کے تضادات کے بارے میں عوامی سطح پر بات کرتے ہیں، تو وہ اپنے آپ کو ایک غدار جگہ پائیں گے۔ افسوس کی بات یہ ہے کہ معاشرے کی طرح حکومت کی طاقت اپنے ہی لوگوں کو مکمل طور پر الگ تھلگ کر دیتی ہے۔ Goodreads ویب سائٹ پر ڈیمک کی کتاب کے اہم اقتباسات پڑھنے کے لیے چند لمحے نکالیں۔ حسد کرنے کے لئے کچھ نہیں باربرا ڈیمک کے اقتباسات | گڈ ریڈز

مجھے اکثر افسوس ہوتا ہے جب میں سابق یہوواہ کے گواہوں کو الحاد میں پڑتے اور سیکولرازم کی طرف موجودہ مغربی دنیا کے قبضے کو اٹھاتے ہوئے دیکھتا ہوں۔ خدا نے ہمیں آزاد اخلاقی ایجنٹ ہونے کا اعزاز دیا ہے۔ معاملات جس طرح سے نکلے اس کے لیے خدا پر الزام لگانا دانشمندانہ انتخاب نہیں ہے۔ بائبل انسان پر بھروسہ کرنے کے بارے میں احتیاط سے بھری ہوئی ہے۔ چھوڑنے کے باوجود، ہم سب اب بھی اس مسئلے کے تابع ہیں جو شیطان نے اٹھایا تھا۔ کیا یہ خدا اور مسیح کے ساتھ وفاداری ہے، یا شیطانی سیکولر zeitgeist جو اس وقت مغرب کو جھاڑ رہا ہے؟

جب آپ باہر جاتے ہیں تو دوبارہ توجہ مرکوز کرنا ضروری ہے۔ اب آپ اپنے آپ کو روحانی طور پر کھلانے اور ایک نئی شناخت بنانے کے چیلنج کے ساتھ اکیلے ہیں۔ میں نے برطانیہ کے ایک خیراتی ادارے میں رضاکارانہ طور پر کام کیا جس کی توجہ بوڑھے، گھر میں بند لوگوں کو بلانے اور ان کے ساتھ طویل بات چیت کرنے پر مرکوز تھی۔ میں نے ہیومینٹیز (انگریزی ادب اور تخلیقی تحریر) میں بی اے کے لیے بھی تعلیم حاصل کی۔ نیز، جب COVID آیا تو میں نے تخلیقی تحریر میں ایم اے کیا۔ ستم ظریفی یہ ہے کہ سرکٹ اسمبلی کی آخری باتوں میں سے ایک جو میں نے کی تھی وہ مزید تعلیم پر تھی۔ میں اس نوجوان فرانسیسی بہن سے 'سوری' کہنے کا پابند محسوس کرتا ہوں جس سے میں نے اس دن بات کی تھی۔ جب میں نے اس سے پوچھا کہ وہ اسکاٹ لینڈ میں کیا کر رہی ہے تو اس کے دل میں ضرور لرز اٹھی ہوگی۔ وہ گلاسگو یونیورسٹی میں پڑھتی تھی۔

اب، میں خدا کی عطا کردہ تحریری مہارتوں کو استعمال کرتا ہوں جو میں نے حاصل کی ہیں بلاگنگ کے ذریعے لوگوں کو ان کے روحانی پہلو میں مدد کرنے کے لیے۔ میں ایک ہائیکر اور پہاڑی واکر بھی ہوں اور میں عام طور پر زمین کی تزئین کی کھوج سے پہلے دعا کرتا ہوں۔ لامحالہ، خدا اور یسوع لوگوں کو میرے راستے پر بھیجتے ہیں۔ یہ سب اس خلا کو پُر کرنے میں مدد کرتا ہے جو واچ ٹاور کو چھوڑنے سے مجھ پر پڑا۔ اپنی زندگیوں میں یہوواہ اور مسیح کے ساتھ، ہم کبھی تنہا محسوس نہیں کرتے۔

تیرہ سال بعد، مجھے چھوڑنے میں کوئی پروا نہیں۔ میں جدونیوں اور نینوایوں کے بارے میں سوچتا ہوں اگرچہ اسرائیلی تنظیم کا حصہ نہیں تھے، لیکن انہوں نے خدا کی رحمت اور محبت حاصل کی۔ لوقا 9 باب میں ایک آدمی تھا جس نے یسوع کے نام پر بدروحوں کو نکالا اور رسولوں نے اعتراض کیا کیونکہ وہ ان کے گروہ کا حصہ نہیں تھا۔

'اسے مت روکو،' یسوع نے جواب دیا، 'کیونکہ جو آپ کے خلاف نہیں وہ آپ کے لیے ہے۔'

کسی نے ایک بار کہا، کہ تنظیم چھوڑنا ہوٹل کیلیفورنیا چھوڑنے کے مترادف ہے، آپ باہر نکل سکتے ہیں، لیکن حقیقت میں کبھی نہیں چھوڑ سکتے۔ لیکن میں اس کے ساتھ نہیں جاتا۔ تنظیم کے عقائد اور پالیسیوں کی بنیاد رکھنے والے غلط نظریات کے بارے میں کافی پڑھنا اور تحقیق کی گئی ہے۔ اس میں کچھ وقت لگا۔ تنظیم پر باربرا اینڈرسن کے پس منظر کے ساتھ رے فرانز اور جیمز پینٹن کی تحریریں سب سے زیادہ مددگار ثابت ہوئیں۔ لیکن سب سے بڑھ کر، صرف نئے عہد نامہ کو پڑھنا ایک سوچ کے کنٹرول سے رہائی دیتا ہے جو کبھی مجھ پر حاوی تھا۔ مجھے یقین ہے کہ سب سے بڑا نقصان ہماری شناخت کا ہے۔ اور میشکن کی طرح، ہم خود کو ایک اجنبی دنیا میں پاتے ہیں۔ تاہم، بائبل ایسے کرداروں سے بھری ہوئی ہے جنہوں نے ایسے ہی حالات میں کام کیا۔

میں ان بھائیوں کا شکرگزار ہوں جنہوں نے میری توجہ صحیفوں کی طرف مبذول کرائی۔ میں اس بھرپور زندگی کی بھی تعریف کرتا ہوں جو میں نے گزاری ہے۔ میں نے فلپائن، روم، سویڈن، ناروے، پولینڈ، جرمنی، لندن اور اسکاٹ لینڈ کی لمبائی اور چوڑائی بشمول مغربی ساحل کے جزیروں میں گفتگو کی۔ میں نے ایڈنبرا، برلن اور پیرس میں ہونے والے بین الاقوامی کنونشنوں کا بھی لطف اٹھایا۔ لیکن، جب پردہ اٹھایا جاتا ہے اور تنظیم کی اصلیت سامنے آتی ہے، تو جھوٹ کے ساتھ کوئی زندہ نہیں رہتا۔ یہ دباؤ بن گیا. لیکن چھوڑنا بحر اوقیانوس کے طوفان کی طرح ہے، ہم محسوس کرتے ہیں کہ جہاز تباہ ہوا ہے، لیکن ایک بہتر جگہ پر جاگتے ہیں۔

اب، میں اور میری بیوی اپنی زندگیوں میں خُدا اور یسوع کا تسلی بخش ہاتھ محسوس کر رہے ہیں۔ حال ہی میں، میں کچھ طبی معائنے سے گزرا۔ میرے پاس نتائج کے لیے کنسلٹنٹ سے ملنے کا وقت تھا۔ ہم اس صبح ایک صحیفہ پڑھتے ہیں جیسا کہ ہم ہر صبح کرتے ہیں۔ یہ زبور 91:1,2،XNUMX تھا:

'وہ جو اعلیٰ ترین کی پناہ میں رہتا ہے۔

اللہ تعالیٰ کے سائے میں رہیں گے۔

میں رب سے کہوں گا، "تُو میری پناہ اور میرا قلعہ ہے۔

میرے خدا، جس پر مجھے بھروسہ ہے۔'

میں نے اپنی بیوی سے کہا، 'آج ہمیں بری خبر ملنے والی ہے۔' وہ مان گئی۔ خدا نے اکثر ہمیں صحیفوں کے ذریعے پیغامات دیے تھے جو مخصوص تھے۔ خدا ہمیشہ بولتا رہتا ہے لیکن بعض اوقات ضرورت کے وقت صحیح آیت معجزانہ طور پر ہماری گود میں اتر جاتی ہے۔

اور یقینی طور پر، پروسٹیٹ کے خلیات جنہوں نے وفاداری سے میری خدمت کی، مخالف ہو گئے اور لبلبہ اور جگر میں بغاوت پیدا کر دی اور کون جانتا ہے کہ اور کہاں۔

جس کنسلٹنٹ نے یہ انکشاف کیا، اس نے میری طرف دیکھا اور کہا، 'تم اس بارے میں بہت بہادر ہو۔'

میں نے جواب دیا، 'اچھا، ایسا ہی ہے، میرے اندر ایک نوجوان ہے۔ اس نے ساری زندگی میرا پیچھا کیا ہے۔ اس کی عمر، میں نہیں جانتا، لیکن وہ ہمیشہ موجود ہے۔ وہ مجھے تسلی دیتا ہے اور اس کی موجودگی مجھے اس بات پر قائل کرتی ہے کہ خدا میرے لیے ابدیت رکھتا ہے،‘‘ میں نے جواب دیا۔ سچ تو یہ ہے کہ خدا نے 'ہمارے دلوں میں ابدیت قائم کی ہے۔' اس چھوٹے کی موجودگی مجھے یقین دلا رہی ہے۔

ہم اس دن گھر آئے اور پورا زبور 91 پڑھا اور بہت سکون کا احساس ہوا۔ مجھے اس بات کا کوئی احساس نہیں ہے کہ جرمن کیا کہتے ہیں۔ torschlusspanik، وہ آگاہی کہ دروازے مجھ پر بند ہو رہے ہیں۔ نہیں، میں امن کے ایک معجزانہ احساس کے ساتھ جاگتا ہوں جو صرف خدا اور مسیح کی طرف سے آتا ہے۔

[تمام آیات کا حوالہ دیا گیا ہے جو بیرین اسٹینڈرڈ بائبل، بی ایس بی سے ہیں۔]