Ava se ervaring

My naam is Ava. Ek het in 1973 'n gedoopte Getuie van Jehovah geword, omdat ek gedink het dat ek die ware godsdiens gevind het wat die Almagtige God verteenwoordig. Anders as so baie van u wat in die organisasie grootgeword het, het ek grootgeword in 'n huis wat geen geestelike rigting gehad het nie, behalwe dat ek gesê is dat ek 'n Katoliek is, omdat my vader wat nie praktiseer nie, een was. Ek kan die aantal kere wat ons gesin selfs 'n Katolieke mis bygewoon het, op een hand tel. Ek het niks van die Bybel geweet nie, maar op 12-jarige ouderdom het ek begin soek na God binne georganiseerde godsdienste. My soeke na doel, betekenis en waarom daar soveel kwaad in die wêreld is, was onverbiddelik. Op 22-jarige ouderdom, getroud en die moeder van 'n tweeling - 'n seun en 'n meisie - was ek 'n skoon bladsy om te indoktrineer, en JWS het die antwoorde gehad - so het ek gedink. My man stem nie saam nie en kon destyds deur 'n bejaarde JW-suster toegang tot die gepubliseerde werke van Russell en Rutherford verkry, en daarom daag hy die broer en suster uit wat by my studeer.

Ek onthou dat ek hulle destyds uitgevra het oor die talle mislukte profesieë, maar dat ek my probeer aflei en bang maak vir die gedagte dat Satan en sy demone besig was om my ontvangs van die waarheid te bemoei - om die gees so te bedroef praat. Hulle het my beveel om ons hele versameling musiek in die vullis te gooi, omdat hulle oortuig was dat die plate die probleem was; die en 'n klein aantal ander items wat moontlik by ons huis gekom het van mense wat moontlik met spiritisme betrokke was. Ek bedoel, wat het ek geweet ?! Hulle het so kundig gelyk. Dit was die eerste keer dat ek van Satan en sy demone gehoor het. Natuurlik, met so 'n oortuigende skriftuurlike rugsteun, waarom sou ek hulle verder uitdaag?

'N Jaar later het ek alle vergaderinge bygewoon en aan die diens deelgeneem. Ek onthou die fiasko van 1975 goed. Alles — die boekstudiemateriaal wat ons behandel het, ons tydskrifte Die Wagtoring en Awake-gefokus op daardie datum. Ek onthou hoe ek Fred Franz op die eerste byeenkoms gehoor het. Ek was 'n buitestaander wat destyds geluister het. Om nou te sê dat die organisasie nie die rangorde met daardie oortuiging geleer en geïndoktrineer het nie, is 'n gewetenlose leuen.

Omdat ek nuut was, was ek maklik in my ingesteldheid van destyds, hoewel ek nie heeltemal oortuig was nie. Omdat ek 'n kind in die waarheid was, het hulle my opdrag gegee om dit op te skuif totdat die gees my die ware begrip gee. Ek het vertrou dat ek, op die uitgangspunt, insig sou kry namate ek in die waarheid vorder. Ek het blindelings gehoorsaam.

Ek het probeer om in te pas by 'n organisasie wat gelyk het aan gevestigde gesinne. Ek was anders en het gevoel dat ek net nie daarby inpas nie, en ek het altyd geglo as my man net die 'waarheid' sou sien en dit sy eie sou maak, sou my gebede vir geluk verhoor word. Ek kon die noue verhoudings wat hierdie gesinne gehad het met hul binnekringe van ander toegewyde gesinne geniet. Ek onthou hoe ek gevoel het soos 'n buitestaander wat daardie warm, fuzzy, veilige gevoel wil hê wat ek gedink het ander het. Ek wou tot my nuwe familie behoort, aangesien ek my eie gesin verlaat het vir die waarheid. (Myne was nie besonder warm en vaag nie)

Op die een of ander manier het ek altyd gesukkel - nooit meet nie. Ek het geglo ek is die probleem. Ek het ook 'n ernstige probleem gehad wat ek destyds nooit aan iemand geopenbaar het nie. Ek was doodbang om die huis-tot-huis-werk te doen. Ek was in paniek totdat daardie deur oopgegaan het, sonder om te weet wat daaragter sit. Ek het gevrees. Ek het regtig gedink daar moet iets ernstigs met my geloof verkeerd wees, aangesien ek nie die paniek kon beheer wat van my verwag word om 'n deur in diens te neem nie.

Min het ek geweet dat hierdie probleem 'n ekstreme trauma-gebaseerde oorsprong het wat voortspruit uit my kinderjare. Een baie onvriendelike ouer man het dit opgemerk en my bespot oor my onvermoë om my vrees te oorkom. Hy het my besoek en voorgestel dat die Heilige Gees nie in my werk nie, en dat ek boos mag wees onder die invloed van Satan. Ek was so verpletter. Hy het toe vir my gesê om nie van sy besoek aan ander te praat nie. Hierdie onkundige ouderling was bejaard en uiters oordeelkundig. Op 'n baie later tydstip het ek hom wel aangemeld by 'n ouer man wat ek gerespekteer het, maar eers nadat ek die organisasie verlaat het. Hy is destyds hanteer. Eerlik gesien, ek sien dit as 'n situasie waar blindes die blindes lei. Ons was almal blind en onkundig.

My vier kinders het die godsdiens gesien as 'n stigma wat veroorsaak het dat hulle nie meer daaraan behoort nie. Hulle was anders as al die ander (nie-JW) kinders waarmee hulle skoolgegaan het. Hulle het weggedraai sodra hulle mondig geword het (vroeë tienerjare) omdat hulle glad nie daarin geglo het nie. My kinders is baie helder en presteer op skool, en die idee om nie hoërskool toe te gaan nie en net 'n arbeider te word om 'n bestaan ​​te maak, was volgens hulle kranksinnigheid. My opgeleide man het natuurlik dieselfde gevoel. Om in 'n verdeelde huis groot te word, het groot probleme gehad, en hulle het gevoel dat hulle 'n normale kinderjare ontken word.

Ek het oorweldig gevoel en die ouer manne om hulp gevra toe die kinders jonger was. 'N Wonderlike egpaar, sendelinge wat van Pakistan teruggekeer het, het my kinders onder hul hoede geneem en getrou saam met hulle studeer, na hulle omgesien asof hulle hul eie was, en my altyd gehelp terwyl ek deur my lewe gesukkel het om te meet.

So ja, daar is opregte, mooi mense wat die Vader en sy seun waarlik liefhet en hul tyd opoffer in 'n arbeid van liefde. As gevolg van hulle het ek langer gebly. Uiteindelik het ek egter die lig begin sien. Veral nadat ek na Kelowna verhuis het. VC. Ek het die organisasie binnegegaan met die oortuiging dat ek die "liefde" sal ervaar wat die kenmerk van ware Christene is. Dit was nie die geval nie.

Ek besef dat daar wonderlike mense was, en weens hierdie opregte en eerlike individue het ek 23 jaar in die organisasie gebly en gedink dat ek net harder sal probeer, en dit sal alles regkom as ek net op Jehovah wag. Ek het die gedrag rondom my toegeskryf aan onvolmaakte mense, en nooit gedink dat hierdie spesiale organisasie heeltemal vals kan wees nie. Selfs na twintig jaar dat ek heeltemal weg was daarvan, sou ek nooit 'n woord teen die Bestuursliggaam spreek nie, uit vrees dat ek verkeerd was oor my beoordeling daarvan, en ek sou nooit vergewe word nie. Vrees om afvallig te wees.

Dit het alles verander toe ek 'n paar jaar gelede verneem het dat die Beheerliggaam 'n de facto beleid om pedofiele nie aan die owerhede oor te dra nie. Baie slagoffers wil dit nou in die openbaar hê om ander soos hulself te beskerm. Hulle eis aanspreeklikheid en geld om te betaal vir die broodnodige trauma-terapie wat hulle uiteindelik 'n klein fortuin sal kos. Dit neem jare om te herstel, afhangende van die situasie. Dit het beslis my aandag getrek, soos u sal sien.

Voordat ek dit geleer het, het ek nie eers aanlyn gekyk om te lees wat die ander oor die organisasie sê nie. Broer Raymond Franz het my aandag getrek, net as gevolg van sy nie-veroordelende manier en volkome eerlikheid toe hy oor ander, waaronder die Bestuursliggaam, gepraat het. Ek het dit gewaag om eendag na 'n aantal aanhalings uit sy boek te kyk en was verbaas oor die vlak van eerlikheid en nederigheid van sy kommentaar. Dit was geen afvallige nie. Dit was 'n waarheidsoeker; 'n man wat vreesloos opgestaan ​​het vir wat reg is, ongeag die koste.

Ek het uiteindelik in 1996 vertrek en stilletjies opgehou om by te woon sonder om te sê waarom. Toe ek ongeveer 'n jaar later deur 'n ouer man wat ek gerespekteer het, saam met 'n kringopsiener besoek het, het ek geantwoord met: 'Ek pas net nie in nie. Vanweë my probleem kan ek nie eers die huis-tot-huis-werk doen nie.' Ek het gesê dat die broers en susters beoordeel word hoeveel tyd hulle aan velddiens spandeer en dat hulle as swak beskou word as hulle nie die res kan bybly nie. Toe probeer hulle my gerusstel hoeveel ek gemis en liefgehad het, en ek het gesê: 'Dit is nie wat ek ervaar het nie; nie terwyl ek die vergaderinge bygewoon het nie, en ook nie nou nie. Ek is byna alle lede afgeskrik net omdat ek opgehou het om die vergaderings en byeenkomste by te woon. Dit is nie liefde nie. ”

Ek het niks verkeerd gedoen nie, en tog is ek onwaardig geag om selfs erken te word. Sjoe! Dit was vir my 'n oogopener. Van die mees veroordelende mense wat ek nog ooit geken het, is Jehovah se Getuies. Ek kan onthou dat ek in diens was by 'n baie gerespekteerde pionier, wat, nadat ons by 'n oprit van 'n "nie tuis" met 'n onversorgde motorafdak uitgestap het, gesê het: "Nou ja, ons wil regtig nie sulke slordige mense in hê nie ons skoon organisasie nou, of hoe? ' Ek was geskok!

Ek het nooit die mislukte profesie van 1975 of die mislukte geslagsleer van 1914 of die feit dat 'n kindermishandeling regoor my op die paadjie by 'n distriksbyeenkoms gesit het, genoem nadat 'n jong tienerslagoffer haar mishandeling onder die ouderlinge se aandag gebring het in ons gemeente - iets wat hulle versuim het om dit aan die owerhede te rapporteer !. Dit het my verskrik. Ek is vertel van die mishandeling deur 'n goeie vriend van die familie van die slagoffer. Ek het hierdie meisie en haar aanvaller geken (wat ek gevoel het onbetroubaar was, van die eerste dag af toe ek hom ontmoet het). Daar sit hy toe met 'n hele vergadering van broers en susters en hul kinders wat niks daarvan weet nie. Maar ek het.

Ek het in trane by daardie byeenkoms uitgestap, om nooit weer terug te kom nie. Die man het in die gemeente gebly en niemand het geweet nie, behalwe 'n paar wat gesê het dat hulle nie met ander daaroor moes praat nie. Dit was in die Westbank-gemeente, 'n klein dorpie buite Kelowna. Ek het toe al in Kelowna gewoon. Nadat ek vertrek het, het ek agtergekom waarom daardie voorval so 'n reaksie in my veroorsaak het en veroorsaak het dat ek nooit weer 'n byeenkomssaal of Koninkryksaal binnegegaan het nie.

Omdat ek dit kon bekostig, het ek 'n psigo-analise gedoen om die wortel van my vrese te bereik. Ek het dit 25 jaar vertraag omdat JWS ontmoedig is om na wêreldse professionele persone soos psigiaters of sielkundiges te gaan. Hulle was nie te vertrou nie. Tensy daar 'n behoefte is aan medikasie om normaal te funksioneer.

Vinnig vorentoe.

Ek het nog nooit iemand vertel wat op vyfjarige ouderdom met my gebeur het nie - net my man, wat aan my sy gestaan ​​het, toe my broers en susters, terwyl ek die ondenkbare ontrafel het. Ek het in die klein dorpie Langley BC op 'n plaas van vyf akker gewoon en in die vroeë vyftigerjare gereeld in die omliggende bos gespeel met my broer en suster. Soos u miskien weet, het niemand destyds met kinders oor kindermishandelinge gepraat nie - ten minste het ek nie. Wie selfs so 'n verskriklike ding sou oorweeg, kan in 'n klein plattelandse dorpie soos Langley gebeur. Ons het almal so veilig gevoel.

Op 'n dag het ek, saam met my broer en suster op skool, alleen van ons naaste bure langs 'n digte bospaadjie huis toe geloop toe 'n man agter 'n groot boom uitspring en my gryp. Die buurman, 'n ou man, het my gille gehoor en aangehardloop gekom of moet ek sê hobbelend. Hierdie optrede het my lewe gered, maar nie die afgryse van wat die roofdier aan my gedoen het voordat hierdie buurman my kon red nie. Die man het weggehardloop.

Vinnig vorentoe.

My ma het in 'n toestand van ontkenning gekom omdat sy bang was hoe mense sou sien dat sy as moederbeskermer misluk. Sy was destyds tuis. Dus het sy die hele ding opgesweep asof dit nog nooit gebeur het nie - geen polisie, geen dokters, geen terapie nie. Nie eers my familie het dit tot 2003 geweet nie. Hulle het geweet dat iets vreesliks verkeerd was, want my hele persoonlikheid het verander. Ek was so getraumatiseerd dat ek geweldig in 'n fetusposisie bewe en nie kon praat nie, soos ek later by my ma geleer het.

Vinnig vorentoe.

Die resultaat van die ervaring het my doods bang gemaak om alleen buite, in my huis en in talle ander situasies te wees. Ek het verander. Ek was gewoonlik 'n baie warm en vriendelike dogtertjie en het skaam geword en bang vir die donker. Vrees was my konstante metgesel. My psige het dit van my herinneringe geblokkeer om selfs die afgryse en pyn daarvan te oorleef, om te kan voortgaan om te lewe. Ek het dit somaties, onbewustelik oor en oor geleef. Die onuitspreeklike het met my gebeur. Daardie man was 'n baie siek individu.

Vinnig vorentoe.

Hy het 'n ander dogtertjie gegryp wat 'n kilometer langs die pad gewoon het; het haar in sy motor gaan haal, haar na sy huis geneem, geslaan, verkrag en haar doodgemaak en die lyk in 'n woud net 'n paar kilometer van ons huis weggesteek. Die naam van die man was Gerald Eaton, en hy was een van die laaste mans wat in 1957 aan moord in BC aan die galg gehang het.

Dit het my 20 jaar geneem om dit te ontrafel en te genees. Soveel kinders in hierdie wêreld ly aan die trauma's van oorlog, verkragting en seksuele slawerny. Hulle is so beskadig dat die enigste hoop op volkome genesing van ons Here Jesus Christus sal kom. Toe ek my uitsluitlik tot Jesus Christus wend vir my genesing, het my vrese iets van die verlede geword. Die verdwaalde en gemartelde kleintjies deur die geskiedenis heen en weer tot Christus se wederkoms sal almal hul ondraaglike verhale hê om eendag te hoor. Ek beskou my ervaring as niks in vergelyking met ander nie. Kinders wat herhaaldelik seksueel misbruik word, word basies as mense gesluit.

Op die oomblik is seksuele misbruik van kinders aan die voorpunt van godsdienstige organisasies. Uiteindelik!

Ek kan nog steeds nie die gebrek aan optrede teen hierdie roofdiere binne die organisasie van Jehovah se Getuies insien nie, en ook nie hoe die gemeentes vandag voortgaan asof niks gebeur het nie, ondanks al die bewyse aanlyn. Die werklike proewe is daar vir almal om van te hoor en te lees. Waar is deernis of liefde in hierdie prentjie te vind? Hierdie roofdiere is miskien nie moordenaars nie, maar die skade wat hulle aan die psige van die slagoffer rig, is lewenslank. Hulle vernietig lewens. Dit is algemene kennis.

Klink alles nie soos my verhaal as u die leesstuk lees nie? LNR-finale verslag in Jehovah se Getuies?

Toe ek my ma in 2003 gekonfronteer het, het sy soveel soos die Beheerliggaam opgetree. Dit het alles oor haar gegaan. Toe wys sy haar vinger na my en sê: "Ek het gesê dat jy nooit moet toelaat dat iemand aan jou raak nie!" (Sy het dit nog nie as kind vir my gesê nie, maar haar gedrag op haar een of ander manier die skuld gee?) Sy was meer besorg oor haarself en hoe sy sou lyk.

Natuurlik, wat met die 7-jarige Caroline Moore gebeur het, is moontlik verhoed as my moeder Easton by die owerheid aangemeld het en hulle op hul beurt die klein gemeenskap gewaarsku het. In daardie jare was dit gebruiklik om 'n vrou te blameer wanneer sy verkrag word, is my vertel. Sy vra daarvoor. En dan word dit bedek, indien moontlik. Dit was ook die verdediging van die broer wat die jong tienermeisie in Westbank seksueel mishandel het. Daardie broer was in sy veertigs, 'n gesinsman. Het een van die mishandelaars in Australië nie sy slagoffer die skuld gegee vir die slaapklere wat sy in die huis gedra het nie? 'Te onthullend', het hy gesê.

Ek het miskien 'n organisasie verlaat, maar ek het nooit ons Vader Jehovah of sy Seun verlaat nie. Ek is so bly dat ek die Beroese Pickets-webwerwe gevind het. Nadat ek net enkele van die rykdom artikels oor leerstellige sake ondersoek het, het ek opgewonde teenoor my man gesê: “Dit is my mense. Hulle dink soos ek! Hulle is hardnekkige waarheidsoekers. ”

Ek het die afgelope twintig jaar 'n fortuin bestee aan verskillende terapieë, en die enigste troos wat ek kan gee aan ander wat verwante trauma soos myne gely het, is: Ja, genesing is moontlik en die enigste terapie wat my gehelp het om te oorkom sulke verskanste meedoënlose en onbewuste vrees was 'n hoogs gespesialiseerde sielkundige ontleder met 'n PHD in die veld. En dit is baie duur. Hulle is min en ver.

Na dit alles, het ek gevind dat dit my volle oorgawe was aan die wil van ons Vader en die onvoorwaardelike liefde van ons Here Jesus Christus wat werklik verander het wie ek vandag is: my ontwaakte Self. My hart het uitgespreek na die vroue wat moedig uitgespreek het tydens die verhore in Australië. Die verwoesting wat hulle deur onkundige, blinde mans verduur het, is moeilik om te peil. Maar weereens was ons almal blind, of nie? Dit is goed dat ons nie ander kan beoordeel nie.

Jou suster

Ava

Anonieme bydraer