የአቫ ተሞክሮ

ስሜ አቫ እባላለሁ ፡፡ ሁሉን ቻይ የሆነውን አምላክ የሚወክል እውነተኛውን ሃይማኖት አገኘሁ ብዬ ስላሰብኩ የተጠመቅኩ የይሖዋ ምሥክር ሆንኩ ፡፡ ብዙዎቻችሁ በድርጅቱ ውስጥ እንዳደጉ ሳይሆን ካቶሊካዊ ነኝ ከማለት በቀር ምንም ዓይነት መንፈሳዊ መመሪያ በሌለው ቤት ውስጥ ነው ያደግኩት ምክንያቱም ልምምድ የማያደርግ አባቴ አንድ ነበር ፡፡ ቤተሰባችን በካቶሊክ ቅዳሴ ላይ የተሳተፈበትን ያህል ቁጥር በአንድ በኩል መተማመን እችላለሁ፡፡በመጽሐፍ ቅዱስ ላይ ምንም የማውቀው ነገር ባይኖርም በ 1973 ዓመቴ በተደራጁ ሃይማኖቶች ውስጥ እግዚአብሔርን መፈለግ ጀመርኩ ፡፡ ለዓላማ ፣ ትርጉም እና በዓለም ላይ ለምን ብዙ ክፋት አለ ፍለጋዬ ያለማቋረጥ ነበር ፡፡ ባገባሁ እና በ 12 ዓመቴ መንትዮች እናት - ወንድ እና ሴት ልጅ - እኔ በተሳሳተ ትምህርት ውስጥ ንጹህ ንፅፅር ነበርኩ ፣ እና JWs መልሶች ነበሩት - ስለዚህ አሰብኩ ፡፡ ባለቤቴ አልስማማም እና በዚያን ጊዜ በእድሜ የገፉ JW እህት አማካኝነት የታተሙትን የራስል እና ራዘርፎርድ ሥራዎች ማግኘት ችሏል ፣ እናም ከእኔ ጋር ያጠናውን ወንድም እና እህትን ፈታተናቸው ፡፡

አስታውሳለሁ ፣ በዚያን ጊዜ ስለ እነዚያ ብዙ ያልተሳኩ ትንቢቶች እጠይቃቸዋለሁ ፣ ነገር ግን እውነትን ከመቀበሌ ጋር ሰይጣን እና አጋንንቱ በሥራ ላይ ጣልቃ እየገቡ ነው በሚል መንፈስ እኔን ለማስቀየስና ለማስፈራራት ሙከራ አጋጥሞኝ ነበር ፡፡ ተናገር እነዚያ መዝገቦች ችግሩ እንደሆኑ ስለተረዱ ሁሉንም የሙዚቃ ስብስባችንን ወደ ቆሻሻው ውስጥ እንድጥል አዘዙኝ; እነዚያን እና ከመናፍስታዊ ድርጊት ጋር ተያያዥነት ያላቸውን ሰዎች ወደ ቤታችን የመጡ ሌሎች ጥቂት ቁሳቁሶች። ማለቴ እኔ ምን አውቅ ነበር?! እነሱ በጣም እውቀት ያላቸው ይመስሉ ነበር። ስለ ሰይጣንና ስለ አጋንንቱ የሰማሁት ለመጀመሪያ ጊዜ ነበር ፡፡ በእርግጥ ፣ እንደዚህ ባለው አሳማኝ የቅዱሳት መጻሕፍት ምትኬ ፣ ለምን ተጨማሪ እፈታቸዋለሁ ፡፡

ከአንድ ዓመት በኋላ ሁሉንም ስብሰባዎች እየተከታተልኩ በአገልግሎት እሳተፍ ነበር ፡፡ የ 1975 የፊስኮን በደንብ አስታውሳለሁ ፡፡ ሁሉም ነገር - የሸፈናቸው የመጽሐፍ ጥናት ጽሑፎች ፣ መጽሔቶቻችን መጠበቂያ ግንብ ና ንቁ!በዚያ ቀን ላይ ያተኮረ ፡፡ በተገኘሁበት የመጀመሪያ ስብሰባ ላይ ፍሬድ ፍራንዝን እንደሰማሁ አስታውሳለሁ ፡፡ በዚያን ጊዜ የማዳምጥ የውጭ ሰው ነበርኩ ፡፡ አደረጃጀቱ በዚያ እምነት ደረጃ እና ፋይል አላስተማረም እና አልተቀባጠረም ማለት ፈጽሞ የማይታሰብ ውሸት ነው ፡፡

አዲስ በመሆኔ ፣ ሙሉ በሙሉ ባላምንበትም በዚያን ጊዜ ወደነበሩበት አስተሳሰብ በቀላሉ ተው was ነበር ፡፡ በእውነት ህፃን ስለሆንኩ መንፈሱ እውነተኛውን ግንዛቤ እስኪሰጠኝ ድረስ እንዳስቀምጠው አዘዙኝ ፡፡ በእውነት ውስጥ እያደግሁ ስሄድ በግንዛቤ ላይ ግንዛቤ ይሰጠኛል የሚል እምነት ነበረኝ ፡፡ በጭፍን ታዘዝኩ ፡፡

በተቋቋሙ ቤተሰቦች ዙሪያ ያተኮረ በሚመስል ድርጅት ውስጥ ለመግባት እየሞከርኩ ነበር ፡፡ እኔ የተለዬ ነበርኩ እና ልክ እንዳልገባኝ ተሰማኝ ፣ እናም ባለቤቴ ‘እውነቱን’ አይቶ የራሱ የሚያደርግ ከሆነ አምናለሁ ፣ ለደስታ ያቀረብኩት ፀሎቴ ምላሽ ያገኛል ፡፡ እነዚህ ቤተሰቦች ከሌሎች የወሰኑ ቤተሰቦች ውስጣዊ ክበባቸው ጋር የነበራቸውን የጠበቀ ግንኙነት መደሰት እችል ነበር ፡፡ እንደ እኔ የውጭ ሰዎች ስሜት ይሰማኛል ያ ሞቃታማ ደብዛዛ እና ሌሎች ስሜት ነበረኝ የሚል አስተማማኝ ስሜት እንዲሰማኝ እፈልጋለሁ ፡፡ ለእውነት የራሴን ቤተሰቦች ስለለቀቅኩ የአዲሱ ቤተሰቦቼ አባል መሆን ፈለግሁ ፡፡ (የእኔ በተለይ ሞቃት እና ደብዛዛ አልነበረም)

እንደምንም ፣ ሁሌም እየታገልኩ ነበር - በጭራሽ አልለካሁም ፡፡ ችግሩ እኔ እንደሆንኩ አመንኩ ፡፡ ደግሞም በዚያን ጊዜ ለማንም ያልገለጥኩት ከባድ ችግር አጋጥሞኝ ነበር ፡፡ ከቤት ወደ ቤት ማከናወኔ በጣም ፈራሁ ፡፡ ከበሩ በስተጀርባ ምን እንደ ሆነ ሳላውቅ ያ በር እስኪከፈት ድረስ በፍርሃት ውስጥ ነበርኩ ፡፡ ፈራሁት ፡፡ በአገልግሎት በር በር እጠብቃለሁ ተብሎ የተጠበቀውን ድንጋጤ መቆጣጠር ስለማልችል በእውነቱ በእምነቴ ላይ አንድ በጣም የሚሳሳት ነገር መኖር አለበት ብዬ አሰብኩ ፡፡

ይህ ችግር ከልጅነቴ ጀምሮ የመጣ በአሰቃቂ ሁኔታ ላይ የተመሠረተ መነሻ እንዳለው አላወቅሁም ነበር ፡፡ አንድ በጣም ደግነት የጎደለው ሽማግሌ አስተውሎ ፍርሃቴን ማሸነፍ ባለመቻሌ አሾፈብኝ ፡፡ እሱ ጎብኝቶኝ መንፈስ ቅዱስ በእኔ ውስጥ እንደማይሠራ እና በሰይጣን ተጽዕኖ ስር እኔ ክፉ እንደሆንኩ ጠቁሟል ፡፡ በጣም ተው was ነበር ፡፡ ከዚያ ስለሌላው ጉብኝቱ እንዳትናገር ነግሮኛል ፡፡ ይህ አላዋቂ ሽማግሌ ሽማግሌ እና እጅግ ፈራጅ ነበር ፡፡ በጣም በዘገየ ጊዜ እኔ እሱን ለማክበር አንድ ሽማግሌ ሪፖርት አደረግሁ ፣ ግን ከድርጅቱ ከወጣሁ በኋላ ነው ፡፡ በዚያን ጊዜ ተስተናግዷል ፡፡ እንደ እውነቱ ከሆነ ዓይነ ስውራን ዓይነ ስውራንን የሚመሩበት ሁኔታ ሆኖ እመለከተዋለሁ ፡፡ ሁላችንም ዕውሮች እና አላዋቂዎች ነበርን ፡፡

አራት ልጆቼ ሃይማኖትን እንደመቁጠር የመቁጠር መብታቸው የተጎደላቸው አድርገው ይመለከቱ ነበር ፡፡ አብረዋቸው ወደ ት / ቤት ከሄዱባቸው ሌሎች (ጄ.ጄ.-ያልሆኑ) ልጆች ሁሉ የተለዩ ነበሩ ፡፡ እነሱ ዕድሜያቸው እንደደረሰ ዞር አሉ ፣ (በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ያሉ ወጣቶች) በጭራሽ አያምኑም ነበር ፡፡ ልጆቼ በትምህርት ቤት ውስጥ በጣም ደማቆች እና ጎበዞች ናቸው ፣ እና የሁለተኛ ደረጃ ትምህርቴን አለማለፍ እና ኑሮን ለመኖር የጉልበት ሰራተኛ የመሆን እሳቤ በአእምሯቸው እብደት ነበር ፡፡ በእርግጥ የተማረው ባለቤቴ ተመሳሳይ ስሜት ነበረው ፡፡ በተከፋፈለ ቤት ውስጥ ማደግ የችግሮች ድርሻ ነበረው ፣ እናም መደበኛ ልጅነት እንደተነፈጉ ተሰምቷቸዋል።

ከመጠን በላይ እንደተሰማኝ ተሰማኝ እናም ልጆቹ ገና ትንሽ ሳሉ ከሽማግሌዎች እርዳታ ጠየቅኩ ፡፡ ከፓኪስታን ወደ ቤታቸው የተመለሱት አንድ አስደናቂ ባልና ሚስት ፣ ልጆቼን በክንፋቸው ስር ወስደው በታማኝነት ከእነሱ ጋር ያጠናቸው ፣ የራሳቸው እንደሆኑ አድርገው ይንከባከቧቸው እና ሕይወቴን ለመመጠን በሕይወቴ ውስጥ እስካለሁ ድረስ ሁልጊዜ ይረዱኝ ነበር ፡፡

ስለዚህ አዎን ፣ በእውነት አብን እና ልጁን የሚወዱ እና በፍቅር ጉልበት ውስጥ ጊዜያቸውን የሚከፍሉ ቅን ፣ ቆንጆ ሰዎች አሉ። በእነሱ ምክንያት ረዘም ላለ ጊዜ ቆየሁ ፡፡ በመጨረሻ ግን ብርሃን ማየት ጀመርኩ ፡፡ በተለይ ወደ ኬሎና ከተዛወርኩ በኋላ ፡፡ ዓ.ሲ የእውነተኛ ክርስቲያኖችን መለያ ምልክት የሆነውን “ፍቅር” እሞክራለሁ ብዬ በማመን ወደ ድርጅቱ ገባሁ ፡፡ ይህ አልሆነም ፡፡

ግሩም ሰዎች እንደነበሩ እገነዘባለሁ ፣ እና በእነዚያ ቅን እና ቅን ሰዎች ምክንያት እኔ የበለጠ እሞክራለሁ ብዬ ለ 23 ዓመታት በድርጅቱ ውስጥ ቆየሁ ፣ እናም ይሖዋን ብቻ ከጠበቅሁ ሁሉም ይሳካል ፡፡ በዙሪያዬ ያለው ባህሪ ፍጽምና የጎደለው የሰው ልጆች እንደሆነ አስባለሁ ፣ በጭራሽ ይህንን ልዩ ድርጅት ፈጽሞ ሐሰት ሊሆን እንደማይችል ከግምት አስገባሁ ፡፡ ከ 20 ዓመታት ሙሉ በሙሉ ከራቅኩ በኋላም እንኳ በእሱ ገምግሜ ተሳስቻለሁ እና ይቅር አይባልም ብዬ በመፍራት በጭራሽ በአስተዳደር አካል ላይ ምንም ቃል አልናገርም ፡፡ ከሃዲ የመሆን ፍርሃት ፡፡

ከጥቂት ዓመታት በፊት የአስተዳደር አካሉ ሀ የመሾም ነጋዴዎችን ወደ ባለሥልጣናት ላለመላክ ፖሊሲ ፡፡ ብዙ ተጠቂዎች አሁን እንደራሳቸው ሌሎችን ለመጠበቅ በአደባባይ እንዲወጡ ይፈልጋሉ ፡፡ በመጨረሻ በጣም አነስተኛ ዋጋ የሚያስከፍላቸው በጣም አስፈላጊ ለሆነ የስሜት ህመም ሕክምና ለመክፈል ተጠያቂነትን እና ገንዘብን እየጠየቁ ነው ፡፡ እንደ ሁኔታው ​​ለማገገም ዓመታት ይወስዳል ፡፡ ያ እንደምታየው ያኔ ትኩረቴን የሳበው ፡፡

ያንን ከማወቄ በፊት ሌሎቹ ስለ ድርጅቱ የሚናገሩትን ለማንበብ እንኳ በመስመር ላይ እንኳ አልመለከትም ፡፡ የበላይ አካልን ጨምሮ ስለ ሌሎች ሲናገር ወንድም ሬይመንድ ፍራንዝ ፍርደ ገምድል ባለመሆኑና ሙሉ ሐቀኛ በመሆኔ ትኩረቴን ሳበው ፡፡ አንድ ቀን ከመጽሐፉ የተጠቀሱትን በርካታ ጥቅሶች ለመመልከት ደፈርኩ እና በአስተያየቶቹ ሐቀኝነት እና ትህትና ደረጃ በጣም ተደንቄ ነበር ፡፡ ይህ ከሃዲ አልነበረም። ይህ እውነትን ፈላጊ ነበር; ዋጋ ቢያስከፍልም ሳይፈራ ለትክክለኛው ነገር የቆመ ሰው ፡፡

በመጨረሻ በ 1996 ሄድኩ እና ለምን ሳልናገር በፀጥታ መገኘቱን አቆምኩ ፡፡ ከአንድ ዓመት ገደማ በኋላ የማከብራቸው ሽማግሌ እና ከወረዳ የበላይ ተመልካች ጋር አንድ ወንድም ሲጎበኝ “በቃ አልገባኝም በችግሬ ምክንያት ከቤት ወደ ቤት መሥራት እንኳን አልችልም” የሚል መልስ ሰጠሁ ፡፡ ወንድሞችና እህቶች በመስክ አገልግሎት ምን ያህል ጊዜ እንደሚያሳልፉ እንደሚመዘኑ እና ከቀሪዎቹ ጋር መከታተል ካልቻሉ ደካማ እንደሆኑ ይፈረድባቸዋል አልኩ ፡፡ ከዛም ምን ያህል እንደናፈቀኝ እና እንደወደድኩ ሊያረጋግጡኝ ሞከሩኝ ፣ “እኔ ያጋጠመኝ ያ አይደለም ፡፡ በስብሰባዎች ላይ ሳለሁ አይደለም ፣ እና አሁን አይደለም ፡፡ በስብሰባዎች እና በትልልቅ ስብሰባዎች ላይ መገኘቴን ስላቆምኩ ብቻ በሁሉም አባላት እገለላለሁ ፡፡ ያ ፍቅር አይደለም። ”

እኔ ምንም ስህተት አልሠራሁም ፣ ግን እኔ እንኳን እውቅና እንኳን እንዳይሰጠኝ ተፈርዶብኛል። ዋዉ! ያ ለእኔ ዐይን ክፍት ነበር ፡፡ እስካሁን ድረስ ከማውቃቸው በጣም ፈራጅ ሰዎች መካከል የይሖዋ ምሥክሮች ናቸው። በጣም ከሚከበረው አቅ service ጋር በአገልግሎት ላይ መገኘቴን አስታውሳለሁ ፣ “በቤት ውስጥ አይደለም” ከሚለው የመኪና መንገድ ወጣ ብሎ የተስተካከለ የመኪና ማረፊያ ካለው በኋላ ፣ “ኦው ደህና ፣ እኛ በእውነቱ እንደዚህ ያሉ የተዝረከረኩ ሰዎችን አንፈልግም ንፁህ አደረጃጀታችንን አሁን እናደርጋለን? ” ደነገጥኩ!

አንዲት ወጣት በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የምትገኝ ወጣት በደልዋን ወደ ሽማግሌዎች ካቀረበች በኋላ የ 1975 ን ያልተሳካ ትንቢት ፣ ወይም የ 1914 የተሳሳተ ትውልድ አስተምህሮ ፣ ወይም አንድ የአውራጃ ጥቃት አድራጊ በአውራጃ ስብሰባ ላይ በቀጥታ ከእኔ አጠገብ ተቀምጧል ፡፡ በጉባኤያችን ውስጥ - ለባለስልጣናት ማሳወቅ ያልቻሉበት አንድ ነገር !. ያ በጣም ፈርቶኛል ፡፡ ስለደረሰበት በደል በተጠቂው ቤተሰብ የቅርብ ጓደኛ በኩል ተነግሮኛል ፡፡ ይህችን ልጅ እና አጥቂዋን አውቀዋለሁ (ከተዋወኩበት ከመጀመሪያው ቀን አንስቶ እምነት የማይጣልባቸው እንደሆኑ ተረድቻለሁ) ፡፡ ስለዚህ እዚያ ስለ እሱ ምንም የማያውቁትን አጠቃላይ የወንድም እህቶችን እና ልጆቻቸውን ስብሰባ ተቀምጧል ፡፡ ግን አደረግኩ ፡፡

ከዛ ስብሰባ ላይ ለቅቄ ወጣሁ ፣ ተመል never አልመለስም ያ ሰው በጉባኤው ውስጥ ቆየ እና ስለ ሌሎች እንዳይናገሩ ከተነገሩት ጥቂቶች በስተቀር ማንም አያውቅም ፡፡ ያ ከኬሎና ውጭ በምትገኘው በዌስትባንክ ጉባኤ ውስጥ በምትገኝ አንዲት ትንሽ ከተማ ውስጥ ነበር። በዚያን ጊዜ ቀሎና ውስጥ ነበር የምኖረው ፡፡ ከሄድኩ በኋላ ያ ክስተት በእኔ ላይ እንዲህ ዓይነቱን ምላሽ ለምን እንደቀሰቀሰ ተገንዝቤ እንደገና ወደ መሰብሰቢያ አዳራሽ ወይም ወደ መንግሥት አዳራሽ እንዳልገባ ያደረገኝ ፡፡

አቅም ስለነበረኝ ወደ ፍርሃቶቼ መነሻ ለመግባት ወደ ሥነ-ልቦና ትንተና ገባሁ ፡፡ JWs እንደ የሥነ-አእምሮ ሐኪሞች ወይም የሥነ-ልቦና ባለሞያዎች ወደ ዓለማዊ ባለሙያዎች እንዳይሄዱ ተስፋ ስለቆረጡ ይህንን ለ 25 ዓመታት ዘግይቻለሁ .. እምነት ሊጣልባቸው አይገባም ነበር ፡፡ በመደበኛነት እንዲሠራ የመድኃኒት ፍላጎት ከሌለ በስተቀር ፡፡

በፍጥነት ወደፊት.

በአምስት ዓመቴ የደረሰብኝን ለማንም አላውቅም - የማይታሰበውን ነገር ስፈታ ከጎኔ የቆመው ባለቤቴ ፣ ከዚያ ወንድሞቼና እህቶቼ ብቻ ፡፡ እኔ በአምስት ሄክታር እርሻ ላይ በላንገሌይ ጥቃቅን ከተማ ውስጥ እኖር የነበረ ሲሆን በአምሳዎቹ መጀመሪያ ላይ ከወንድሜ እና እህቴ ጋር በአከባቢው በሚገኙ ጫካዎች ውስጥ ዘወትር እጫወት ነበር ፡፡ እንደሚያውቁት በእነዚያ ቀናት ማንም ስለልጆች ስለ ልጆችን የሚናገር የለም-ቢያንስ የእኔ አልተናገረም ፡፡ እንደ ላንግሌይ ባሉ ጥቃቅን የገጠር ከተሞች ውስጥ እንደዚህ ያለ አሰቃቂ ነገር እንኳን ሊመጣ የሚችል ማን ያስባል ፡፡ ሁላችንም በጣም ደህንነት ይሰማናል ፡፡

አንድ ቀን ከወንድሜ እና ከእህቴ ጋር በትምህርት ቤት ውስጥ ከቅርብ ጎረቤቶቻችን ጋር በአንድ ጥቅጥቅ ባለው የደን መንገድ ላይ ብቻችንን ወደ ቤቴ እየተጓዝን ሳለ አንድ ሰው ከአንድ ትልቅ ዛፍ በስተጀርባ ዘልሎ ያዘኝ ፡፡ ጎረቤቱ አንድ ሽማግሌ ጩኸቴን ሰምቶ እየሮጠ መጣ ወይ ሆቢንግ ልበል ፡፡ ይህ እርምጃ ሕይወቴን አድኖ ነበር ፣ ግን ይህ ጎረቤት እኔን ከማዳን በፊት ያ አዳኝ በእኔ ላይ ያደረገውን አስፈሪ አይደለም። ሰውየው ሮጠ ፡፡

በፍጥነት ወደፊት.

እናቴ ወደ መካድ ሁኔታ ውስጥ ገባች ፣ ምክንያቱም እሷ እንደ እናት ተከላካይ አለመሳካቷን ሰዎች እንዴት ያዩታል ብላ ትፈራ ነበር ፡፡ በወቅቱ ቤት ነበረች ፡፡ ስለዚህ ፣ በጭራሽ እንዳልተከሰተ ሁሉ ነገሯን ዝም አለች - ፖሊስ የለም ፣ ሀኪም የለም ፣ ህክምና የለም ፡፡ እስከ 2003 ድረስ ቤተሰቦቼ እንኳን አያውቁም ፡፡ መላ ሰውነቴ ስለተለወጠ አንድ መጥፎ ነገር ስህተት እንደነበር ያውቁ ነበር ፡፡ በጣም በተጎዳሁ ጊዜ በፅንሱ ቦታ በኃይል እየተንቀጠቀጥኩ እና በኋላ ላይ ከእናቴ እንደተረዳሁት መናገር አልቻልኩም ፡፡

በፍጥነት ወደፊት.

የዚያ ተሞክሮ ውጤት ከቤት ውጭ ፣ በቤቴ እና በሌሎች በርካታ ሁኔታዎች ብቻዬን መሆንን በሞት እንድፈራ አድርጎኛል ፡፡ ተለው had ነበር ፡፡ በተለምዶ በጣም ሞቃታማ እና ተግባቢ የሆነች ትንሽ ልጅ ፣ ዓይናፋር ሆንኩ እና ጨለማውን ፈርቼ ነበር። ፍርሃት የዘወትር ጓደኛዬ ነበር ፡፡ በሕይወቴ ውስጥ መኖርን ለመቻል አእምሮዬ ከዚህ አስፈሪ እና ሥቃይ እንኳን ለመዳን ከትዝታዎቼ አግዶኛል ፡፡ ያለማወቄ ደጋግሜ ደጋግሜ በ somalize ኖሬዋለሁ። ሊነገር የማይችለው በእኔ ላይ ደርሶብኛል ፡፡ ያ ሰው በጣም የታመመ ግለሰብ ነበር ፡፡

በፍጥነት ወደፊት.

በመንገድ ዳር ማይል ርቀት ላይ የምትኖረውን ሌላን ትንሽ ልጅ ደግሞ ይ toት ሄደ ፡፡ በመኪናው ውስጥ አነሳችው ፣ ወደ ቤቷ ወሰ ,ት ፣ ደበደቧት ፣ አስገድደዋታል ፣ ከዚያም ገደሏት ፣ ከቤታችን ጥቂት ኪሎ ሜትሮች ያህል ብቻ ሬሳውን በጫካው ውስጥ ደበቀችው ፡፡ ያ ሰው ስሙ ጌራልድ ኤቶን ነበር ፣ እና በሺን ዓመት በ 1957 ግድያ ላይ በእንጨት መሰንጠቂያው ተንጠልጥለው ከተሰቀሉት ሰዎች መካከል አንዱ ነበር ፡፡

ይህንን ለመፈታትና ለመፈወስ 20 ዓመታት ፈጅቶብኛል ፡፡ ስለዚህ በዚህ ዓለም ውስጥ ያሉ ብዙ ልጆች በጦርነት ፣ በአስገድዶ መደፈር እና በጾታዊ ባርነት አሰቃቂ ጉዳቶች ይሰቃያሉ ፡፡ እነሱ በጣም የተጎዱ ስለሆኑ የተሟላ የመፈወስ ተስፋ ከጌታችን ከኢየሱስ ክርስቶስ ይመጣል ፡፡ ፍርሃቴ ያለፈ ታሪክ የሆነበት ለራሴ ፈውስ ወደ ኢየሱስ ክርስቶስ ብቻ ስዞር ነበር ፡፡ እነዚያ የጠፉ እና የተሰቃዩ ትንንሾችን በታሪክ እና እስከ ክርስቶስ ምጽአት ድረስ ሁሉም አንድ ቀን የምንሰማቸውን የማይቋቋሙ ታሪኮቻቸው ይኖራቸዋል ፡፡ የእኔን ተሞክሮ ከሌሎች ጋር በማነፃፀር ምንም እንደማልቆጥረው ፡፡ በተደጋጋሚ ወሲባዊ ጥቃት የሚሰነዘሩ ልጆች በመሠረቱ እንደ ሰው ይዘጋሉ ፡፡

በአሁኑ ጊዜ የሕፃናት ወሲባዊ ጥቃት በሃይማኖታዊ ድርጅቶች ግንባር ቀደም ነው ፡፡ በመጨረሻም!

በመስመር ላይ ያሉት መረጃዎች ሁሉ ቢኖሩም በእነዚህ በይሖዋ ምሥክሮች ድርጅት ውስጥ በእነዚህ አጥቂዎች ላይ እርምጃ አለመወሰዱን እንዲሁም በዛሬው ጊዜ ያሉ ጉባኤዎች ምንም ነገር እንዳልተከሰተ እንዴት እንደሚቀጥሉ መገመት አልችልም ፡፡ ትክክለኛዎቹ ሙከራዎች ለሁሉም ለመስማት እና ለማንበብ እዚያ አሉ ፡፡ በዚህ ስዕል ላይ ርህራሄ ወይም ፍቅር የት ይገኛል? እነዚህ አዳኞች ነፍሰ ገዳዮች ሊሆኑ አይችሉም ፣ ነገር ግን በተጠቂ ሥነ-ልቦና ላይ የሚያደርሱት ጉዳት ዕድሜ ልክ ነው ፡፡ ህይወትን ያጠፋሉ ፡፡ ያ የተለመደ እውቀት ነው ፡፡

ሲነበቡ ይህ ሁሉ ከታሪኬ ጋር አይመሳሰልም? የ ARC የመጨረሻ ዘገባ ፡፡ ወደ የይሖዋ ምሥክሮች መሄድ?

በ 2003 እናቴን ስገጥም እሷ እንደ የበላይ አካል በጣም ትሠራለች ፡፡ ሁሉም ስለ እርሷ ነበር ፡፡ ከዛ ጣቷን ወደኔ ጠቆመችና “መቼም ማንም እንዳይነካህ ነግሬሃለሁ!” አለችኝ ፡፡ (በልጅነቴ ያንን አልነገረችኝም ፣ ግን እንደምንም ስትወቅሰኝ ፣ በአእምሮዋ ውስጥ ፣ ባህሪዋን በጣም ጥፋተኛ ያደርጋታል?) ስለ ራሷ እና እንዴት እንደምትታይ የበለጠ ተጨንቃለች ፡፡

በእርግጥ የ 7 ዓመቷ ካሮላይን ሙር እናቴ ኢስትስተንን ለባለስልጣናት ካሳወቀች እነሱም በበኩላቸው ጥቃቅን ህብረተሰቡን ባወቁ ኖሮ የ XNUMX ዓመቱ ካሮላይን ሙር ላይ የተከሰተው ነገር ተከልክሎ ሊሆን ይችላል ፡፡ በእነዚያ ዓመታት አንዲት ሴት ስትደፈር መውቀስ የተለመደ ተግባር ነበር ተነግሮኛል ፡፡ እሷ ጠየቀችው ፡፡ እና ከዚያ ከተሸፈነ ተሸፍኗል። ያ ደግሞ በዌስትባንክ ውስጥ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የምትገኘውን ወጣት ወሲባዊ ጥቃት ያደረሰ ወንድም መከላከያ ነበር። ያ ወንድም በአርባዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ የቤተሰብ ሰው ነበር ፡፡ ደግሞም በአውስትራሊያ ውስጥ ከሚሰድቡት መካከል አንዱ በቤቱ ዙሪያ ለለበሷት ፒጃማዎች ሰለባውን ተጠያቂ አላደረገም? “በጣም መግለጥ” ብለዋል ፡፡

እኔ አንድ ድርጅት ለቅቄ ሊሆን ይችላል ፣ ግን መቼም አባታችንን ይሖዋን ወይም ልጁን አልተወኩም። የቤርያ ፒክኬት ጣቢያዎችን በማግኘቴ በጣም ደስተኛ ነኝ ፡፡ በትምህርታዊ ጉዳዮች ላይ ከሚገኙት መጣጥፎች መካከል የተወሰኑትን ከመረመርኩ በኋላ ለባሌ በደስታ ገለጽኩላቸው “እነዚህ የእኔ ሰዎች ናቸው ፡፡ እንደ እኔ ያስባሉ! ቆራጥ የእውነት ፈላጊዎች ናቸው ፡፡

ላለፉት 20 ዓመታት በልዩ ልዩ ህክምናዎች ላይ ብዙ ገንዘብ አውጥቻለሁ ፣ እና እንደእኔ ያሉ ተዛማጅ ጉዳቶችን ለደረሰባቸው ለሌሎች ማበርታት የምችለው ብቸኛ ማጽናኛ ይህ ነው-አዎ ፈውስ ይቻላል እናም እንድሸነፍ በእውነት የረዳኝ ብቸኛው ቴራፒ ነው ፡፡ እንዲህ ዓይነቱ ሥር የሰደደ የማያወላውል እና የንቃተ ህሊና ፍርሃት በዚያ መስክ ከ ‹ፒ.ዲ.ዲ› ጋር ልዩ ባለሙያተኛ የሥነ-አእምሮ ተንታኝ ነበር ፡፡ እና በጣም ውድ ነው። እነሱ ጥቂቶች እና በጣም ሩቅ ናቸው ፡፡

ከዚያ ሁሉ በኋላ ፣ እኔ ዛሬ ማንነቴን በእውነት የቀየረ ለአባታችን ፈቃድ እና ለጌታችን ለኢየሱስ ክርስቶስ የማያሻማ ፍቅር ሙሉ ፍቅሬ መሆኔን አገኘሁ - የነቃሁ ማንነቴ ፡፡ እነዚያ ሴቶች በአውስትራሊያ ውስጥ በተደረጉት ሙከራዎች በድፍረት የተናገሩትን ሴቶች ልቤ በጣም አዘነ ፡፡ ዓይነ ስውራን በሆኑ ሰዎች ድንቁርና እጅ የደረሰባቸው ውድመት ለመረዳት ከባድ ነው። ግን ከዚያ በኋላ ሁላችንም ዕውሮች ነበርን አይደል? በሌሎች ላይ መፍረድ የማንችልበት ጥሩ ነገር ፡፡

እህትሽ።

አቫጋ

ስም የለሽ አስተዋጽutor አበርካች።