የማሪያ ተሞክሮ

ንቁ የይሖዋ ምሥክር የመሆን እና ከቡድኑ ለመውጣት የእኔ ተሞክሮ።

በማሪያ (ስደትን ለመከላከል እንደ ተለዋጭ ስም) ፡፡

የመጀመሪያ ጋብቻዬ ከተፈታ በኋላ ከ 20 ዓመታት በፊት ከይሖዋ ምሥክሮች ጋር ማጥናት ጀመርኩ ፡፡ ሴት ልጄ ጥቂት ወር ብቻ ነበር ፣ ስለሆነም በወቅቱ በጣም ተጋላጭ ነበርኩ እና እራሱን አጥፍቶ ነበር ፡፡

በስብከቱ ሥራ አማካኝነት ከይሖዋ ምሥክሮች ጋር አልተገናኘሁም ፤ ነገር ግን ባለቤቴ ጥሎኝ ከሄደ በኋላ በአዲስ ጓደኛዬ አድርጌያለሁ። ይህ ምሥክር ስለ መጨረሻው ቀናት እና ሰዎች እንዴት እንደሚሆኑ ስሰማ ለእኔ በጣም እውነት ይመስል ነበር ፡፡ እሷ ትንሽ እንግዳ ነች ብዬ አስቤ ነበር ፣ ግን ትኩረቴን ሳበው። ከጥቂት ሳምንታት በኋላ እንደገና ወደ እርሷ ገባሁ እና ሌላም ውይይት አደረግን ፡፡ እቤት ውስጥ እኔን ለመጠየቅ ፈልጋ ነበር ነገር ግን እንግዳ የሆነ ሰው ወደ ቤቴ እንዲመጣ ለማድረግ ትንሽ ተበሳጭቼ ነበር። (እኔ ያልጠቀስኩት ነገር ቢኖር አባቴ ቀናተኛ ሙስሊም ነበር ፣ እና ስለ ምስክሮቹ በጣም ጥሩ አመለካከት አልነበረውም ፡፡)

ይህች ሴት በመጨረሻ አመኔታዬን አገኘች እና አድራሻዬን ሰጠኋት ፣ ግን በአቅራቢያዋ በመሆኗ እና ረዳት አቅ pioneer ስለ ሆነች እኔን ለመደበቅ ብዙ አጋጣሚዎችን ስለተጠቀመች ማዘኔን አስታውሳለሁ ፡፡ እኔ ቤት እንደሌለኝ በማስመሰል ለሁለት ጊዜያት ታወራለች።

ከ 4 ወር ገደማ በኋላ ማጥናት ጀመርኩ እናም በጥሩ ሁኔታ እድገት አደረግኩ ፣ በስብሰባዎች ላይ ተገኝቼ ፣ መልስ በመስጠት እና ከዚያ ያልተጠመቀ አስፋፊ ሆንኩ ፡፡ በዚህ ጊዜ ውስጥ ባለቤቴ ተመልሶ ከምስክሮቹ ጋር በመገናኘቴ ሀዘን ይሰጠኝ ነበር ፡፡ ጠበኛ ሆነ ፣ መጽሐፎቼን አቃጥላለሁ ብሎ በማስፈራራት አልፎ ተርፎም ወደ ስብሰባዎች እንዳልሄድ ሊከለክለኝ ሞከረ ፡፡ በማቴዎስ 5:11, 12 ላይ የተናገረው የኢየሱስ ትንቢት አካል ነው ብዬ ስለማስበው አንዳቸውም አላገዱኝም ይህ ተቃውሞ ቢያጋጥመኝም ጥሩ እድገት አድርጌያለሁ ፡፡

በመጨረሻም ፣ በእኔ ላይ የሚደረገውን ህክምና ፣ ቁጣውን እና አደንዛዥ ዕፅን መውሰድ ይበቃኝ ነበር ፡፡ ለመለያየት ወሰንኩ ፡፡ ሽማግሌዎቹ እንዳስጠነቀቁት መፍታት አልፈልግም ነበር ፣ ግን ነገሮችን ለማስታረቅ ከመሞከር ጋር መለያየቱ ችግር የለውም ብለዋል ፡፡ ከተወሰኑ ወራቶች በኋላ ምክንያቶቼን በዝርዝር ለጠበቃዬ ደብዳቤ በመፃፍ ለፍቺ አስገባሁ ፡፡ ከስድስት ወር ገደማ በኋላ ጠበቃዬ አሁንም መፋታት እፈልግ እንደሆነ ጠየቀኝ ፡፡ ከፍቺ ጋር በተያያዘ ቅዱስ ጽሑፋዊ ምክንያቶች ከሌሉ በስተቀር ትዳር ለመመሥረት መሞከር እንዳለብን ከይሖዋ ምሥክሮች ጋር መጽሐፍ ቅዱስን ማጥናቴ አሁንም ድረስ አመነታሁ ፡፡ ታማኝነት የጎደለው ስለመሆኑ ምንም ማረጋገጫ አልነበረኝም ፣ ግን ብዙውን ጊዜ በአንድ ጊዜ ለሁለት ወይም ከዚያ በላይ ሳምንታት ስለሄደ እና አሁን ለስድስት ወራት ያህል ስለነበረ በጣም ሊሆን ይችላል ፡፡ ከሌላ ሰው ጋር መተኛቱ በጣም አይቀርም የሚል እምነት ነበረኝ ፡፡ መፋታት ከሚፈልጉኝ ምክንያቶች ጋር ለጠበቃው የፃፍኩትን ደብዳቤ እንደገና አነበብኩ ፡፡ ካነበብኩ በኋላ ከእሱ ጋር መቆየት እንደማልችል አልጠራጠርም እና ለፍቺው አመልክቻለሁ ፡፡ ከጥቂት ወራቶች በኋላ ነጠላ እናት ሆንኩ ፡፡ ተጠመቅኩ ፡፡ ምንም እንኳን ለማግባት ባልፈልግም ብዙም ሳይቆይ ከወንድም ጋር መገናኘት ጀመርኩ እና ከአንድ አመት በኋላ አገባሁ ፡፡ አርማጌዶን እና ገነት ጥግ ላይ ሆነው ሕይወቴ አስደሳች እንደሚሆን አስብ ነበር ፡፡

ለተወሰነ ጊዜ ደስተኛ ነበርኩ ፣ አዳዲስ ጓደኞችን አፍርቻለሁ እንዲሁም በአገልግሎት እደሰታ ነበር ፡፡ የዘወትር አቅ pioneer መሆን ጀመርኩ። እኔ ቆንጆ ትንሽ ልጅ እና አፍቃሪ ባል ነበረኝ ፡፡ ሕይወት ጥሩ ነበር ፡፡ ስለዚህ ሕይወት ምን እንደነበረ እና ባለፉት ዓመታት ከደረሰብኝ የመንፈስ ጭንቀት የተለየ። በእኔና በሁለተኛ ባለቤቴ መካከል አለመግባባት ቢፈጠርም ጊዜ እያለፈ ሄደ ፡፡ በተለይ ቅዳሜና እሁድ በአገልግሎት መውጣት ያስጠላ ነበር ፡፡ በበዓል ወቅት መልስ ለመስጠት ወይም ስብሰባዎችን ለመከታተል ፍላጎት አልነበረውም ፡፡ ግን ለእኔ መደበኛ ነበር ፡፡ የእኔ የሕይወት ጎዳና ነበር! ወላጆቼ አዲሱን ሕይወቴን እና ሃይማኖቴን በጣም የሚቃወሙ መሆናቸው አልረዳቸውም ፡፡ አባቴ ከአምስት ዓመት በላይ አላነጋገረኝም ፡፡ ግን ይህ አንዳችም አላቀረኝም ፣ አቅeነቴን ቀጠልኩ እና ራሴን ወደ አዲሱ ሃይማኖቴ ወረወርኩ ፡፡ (ያደግኩት ካቶሊክ ነበር) ፡፡

ችግሩ ተጀምሯል ፡፡

እኔ ያልጠቀስኩት ለሃይማኖቱ አዲስ በነበርኩበት ጊዜ በመጽሐፉ ጥናት ላይ ከተሳተፍኩ በኋላ የተጀመሩት ችግሮች ናቸው ፡፡ የትርፍ ሰዓት ሥራ እሠራ ነበር እና ሴት ልጄን ከወላጆቼ መሰብሰብ ነበረብኝ ፣ ከዚያ ለመብላትና ለግማሽ ሰዓት ያህል ወደ መጽሐፍ ጥናት ቡድን እሄድ ነበር ፡፡ ከጥቂት ሳምንታት በኋላ ሱሪ መልበስ እንደሌለብኝ ተነግሮኛል ፡፡ በተለይ ለመዘጋጀት ትንሽ ጊዜ ስላለብኝ በብርድ እና እርጥብ በእግር መጓዝ ስላለብኝ ከባድ ነበር አልኩኝ ፡፡ አንድ ጥቅስ ካሳየኝ እና ስለእሱ ካሰብኩ በኋላ በሚቀጥለው መጽሐፍ ለመጽሐፍ ጥናት ጥናት ቀሚስ ውስጥ ገባሁ።

ከጥቂት ሳምንታት በኋላ ፣ ለመጽሐፍ ጥናት ጥናት ቤታቸው የሚጠቀሙባቸው ባልና ሚስት ፣ ሴትየዋ ክሬሙ ላይ ምንጣፍ እንደጠጣች ተከሰስኳቸው ፡፡ እዚያ ሌሎች ልጆች ነበሩ ፣ ግን ጥፋተኛው እኛ ነበርን ፡፡ ያ በተለይ በጣም ያበሳጨኝ በተለይ በዚያ ምሽት እዚያ ለመገኘት በጣም አስቸጋሪ ነበር ፡፡

ከመጠመቄ ጥቂት ቀደም ብሎ ለዚህ ወንድም መጠናናት ጀመርኩ ፡፡ የመጽሐፍ ቅዱስ ጥናት አስተማሪያዬ ከእሷ ጋር ብዙ ጊዜ እያጠፋሁ እንዲሁም ከዚህ ወንድም ጋር ብዙ ጊዜ ማሳለፌ ተበሳጭቶ ነበር። (እንዴት ነው እሱን አውቀዋለሁ?) ከመጠመቄ በፊት በነበረው ምሽት ሽማግሌዎች ወደ ስብሰባ ጠርተውኝ እና ይህችን እህት እንዳበሳጨች ነገሩኝ። እኔም ይህን ወንድም እያወቅኩ ስመጣ የእሷ ጓደኛ መሆኔን አላቆምኩም ብዬ ነገርኳቸው ፡፡ በዚህ ስብሰባ መጨረሻ ፣ ከመጠመቄ በፊት በነበረው ምሽት ፣ በእንባ ውስጥ ነበርሁ። በዚያን ጊዜ ይህ በጣም አፍቃሪ ሃይማኖት አለመሆኑን ማወቅ ነበረብኝ ፡፡

በፍጥነት ወደፊት.

ነገሮች 'እውነተኛው' መሆን የሌለባቸው ብዙ ጊዜያት ነበሩ ፡፡ በተለይ ምሳ ለማደራጀት ስሞክር ረዳት አቅ pionዎችን ለማገዝ ከሰዓት በኋላ የአገልጋዮች ቡድን ሽማግሌዎቹ አቅ pioneer ሆነው ለማገዝ ሽማግሌዎች ብዙም ፍላጎት የላቸውም ፡፡ እንደገናም መሄዴን ቀጠልኩ ፡፡

አንድ ሽማግሌ በመንግሥት አዳራሹ ውስጥ እገዛ እንደማላደርግ ተከሰሰኝ። እሱ ነበር እናም አሁንም በጣም ጠበኛ ነው። መጥፎ መጥፎ ነገር ነበረኝ ፣ ስለሆነም በነገሮች አካላዊ ጎን አልረዳም ፣ ግን ምግብ አዘጋጅቼ አምጥተው ለበጎ ፈቃደኞች አገልግለዋል ፡፡

በሌላ ጊዜ ወደ ኋለኛው ክፍል ተጠራሁና ጣሪያዎቼ በጣም ዝቅተኛ እንደሆኑ እና ወንድም እቃውን ወደ መድረክ እየወሰደ እያለ ከላይ ወደታች ማየት እንደሚችል ተናገርኩ !? በመጀመሪያ ፣ እሱ ወደ እሱ መቅረብ አልነበረበትም ፣ ሁለተኛ ፣ ወደ ሶስት መፅሃፍ ውስጥ ተቀም I ሳለሁ ወደ ፊት ወይም ወደ መፅሀፍ ቦርሳዬ ስገባ ሁልጊዜ እጄን በደረቴ ላይ እጭናለሁ ፡፡ እኔም ብዙውን ጊዜ ከጭንቅላቶቹ በታች ካምሶሌ እለብስ ነበር። እኔና ባለቤቴ ማመን አልቻልንም ፡፡

በመጨረሻ ከህንድ ሴት ጋር በጣም ጥሩ ጥናት አደረግሁ ፡፡ በጣም ቀና ነበረች እና ያልተጠመቀ አስፋፊ ለመሆን በፍጥነት እድገት አደረገች። ሽማግሌዎቹ ጥያቄዎቹን ካሳለፉ በኋላ ውሳኔ ለመስጠት ዘግይተዋል ፡፡ ምን እንደ ሆነ ሁላችንም ተደንቀን ነበር ፡፡ በጣም ትንሽ በሆነው የአፍንጫዋ ምሰሶ ተጨንቀው ነበር ፡፡ ስለዚህ ጉዳይ ለቤቴል ደብዳቤ ጽፈው መልስ ለማግኘት ለሁለት ሳምንታት መጠበቅ ነበረባቸው ፡፡ (በሲዲ ሮም ላይ ምርምር በማድረጉ ላይ ወይም ጤናማ አስተሳሰብን በመጠቀም ምን ሆነ?)

የቀድሞው የሂንዱ ሰው እንደመሆኗ መጠን ልማዳዊ ጌጣጌጦቻቸው አካል ሆነው የአፍንጫ ጉንጉን ወይም ቀለበት መልበስ የተለመደ ነበር ፡፡ ለእሱ ምንም ሃይማኖታዊ ጠቀሜታ አልነበረውም ፡፡ በመጨረሻም ሁሉንም ግልፅ አገኘች እና ወደ አገልግሎት መሄድ ትችላለች ፡፡ ወደ ጥምቀት ጥሩ እድገት አደረገች ፣ እና እንደ እኔ ቀድሞ በስራ የምታውቀውን አንድ ወንድም አገኘች። እሷ ከመጠመቋ ከአንድ ወር ገደማ በፊት እርሱን ጠቅሳለች እና እንደማይጋቡ አረጋግጣለች ፡፡ (ስለዚህ ጉዳይ ለመጀመሪያ ጊዜ ስንጠይቃት ያ ቃል ምን ማለት እንደሆነ ማስረዳት ነበረብን ፡፡) እሷ አልፎ አልፎ በስልክ ብቻ እንደሚነጋገሩ ተናግራለች ፣ ብዙውን ጊዜ ስለ መጠበቂያ ግንብ ጥናት ፡፡ ከአባቷም ተቃውሞ ስለነበረች ከሂንዱ ወላጆ to ጋር ስለ ጋብቻ እንኳን አልጠቀሰችም ፡፡ ከተጠመቀች ማግስት ድረስ ጠበቀች እና ህንድ ውስጥ ወደ አባቷ ስልክ ደወለች ፡፡ የይሖዋ ምሥክርን ማግባት በመፈለጉ ደስተኛ አልነበረውም ፣ ግን በእሷ ተስማማ ፡፡ በቀጣዩ ወር አገባች ፣ ግን በእርግጥ ያ ቀጥታ ወደ ፊት አልነበረም ፡፡

ባለቤቴ ፎቅ ላይ እያለ ሁለት ሽማግሌዎች ጉብኝት ነበረኝ ፡፡ መቀመጥ አስፈላጊ ነው ብሎ አላሰበም እናም ምንም ፍላጎት እንደሌለው ተነገረው ፡፡ ሁለቱ ሽማግሌዎች ይህንን ጥናት ተከታይ ማድረግ ስለማደርግ ሁለቱ ሽማግሌዎች ሁሉንም አይነት ክሶች ከሰሱብኝ ፡፡ እኔ—ምንም እንኳን እኔ ሁል ጊዜ ከሌሎች እህቶች ጋር እሄድ ነበር ፣ እና ሥነ-ምግባር የጎደለው ፍቅረኛነቷን ለመደበቅ ፡፡ በእንባ በሚቀላቀልበት ጊዜ-በቁጣ-ንዴት-ያለ-ወንድም-ምንም ስሜት ሳይሰማው “እህቶችን በእንባ የመቀነስ ዝና እንዳለው አውቃለሁ” ብሏል ፡፡ በዚያ ስብሰባ ውስጥ የተሠራው ብቸኛው ጥቅስ ከአውድ ውጭ ሙሉ በሙሉ ጥቅም ላይ ውሏል ፡፡ ያኔ እነሱ ባሉት ነገር ካልተስማማሁ የዘወትር አቅ as ሆ removal እንዳገለገል ዛተኝ! ማመን አልቻልኩም ፡፡ በእርግጥ በአገልግሎቱ እንደተደሰትኩ ለእነሱ ውሎች ተስማማሁ; ሕይወቴ ነበር ፡፡ ከሄዱ በኋላ ባለቤቴ የሆነውን ማመን አልቻለም ፡፡ ይህንን ለሌሎች እንዳትናገር ተነገረን ፡፡ (ለምን እንደሆነ አስባለሁ?)

በዚህ ጊዜ ወንድም ተናዳ በሕንድ ያገባችበት ሕንድ ውስጥ ለሚገኙ ጉባኤዎች ደብዳቤ ለመጻፍ ወሰነ። ከዚህ ወንድሟ ጋር ሚስጥራዊ ግንኙነት እንደነበራት እና በጥሩ አቋም ላይ እንዳልሆኑ በመልእክቱ ላይ አስቀመጠ ፡፡ የተወሰነ ምርመራ ከተደረገ በኋላ በሕንድ ያሉ ወንድሞች ጥንዶቹ ንጹሑን እና የወንድም ቁጣቸውን ደብዳቤ ችላ ሲሉ ተመለከቱ ፡፡

አዲስ ተጋቢዎች ወደ እንግሊዝ ሲመለሱ ስለ ደብዳቤው ነግረውኛል ፡፡ በጣም ተናደድኩ ፣ እና በሚያሳዝን ሁኔታ በሌላ እህት ፊት ነገሮችን ተናገርኩ ፡፡ ኦ የኔውድ! ጠፍታ ሄዳ በታዛዥነት ለሽማግሌዎች ነገረቻቸው ፡፡ (ለሽማግሌዎች ታማኝነት የጎደለው ድርጊት ወይም ማመላከቻ ምልክት ባየን ጊዜ ለወንድሞቻችን እንድናሳውቅ ታዘናል ፡፡) አሁንም በሌላ ስብሰባ ላይ - በዚህ ጊዜ ከባለቤቴ ጋር - ሶስት ሽማግሌዎች መጥተው ነበር ፣ ግን ሦስተኛው ሽማግሌ ለማድረግ መገኘቱን አረጋግጫለሁ ፡፡ ነገሮች በትክክል መከናወናቸውን ያረጋግጡ ፡፡ (የፍርድ ችሎት አልነበረም ፡፡ ሀ!)

በተባለ ነገር ካለፍኩ በኋላ በጣም ይቅርታ ጠየቅኩኝ ፡፡ እኔና ባለቤቴ ተረጋግተን ጨዋ ሆነን ቆየን ፡፡ በእኛ ላይ ምንም ነገር አልነበራቸውም ፣ ግን ያ አላገዳቸውም ፡፡ ባለቤቴ መጠበቂያ ግንብ ወይም ሻንጣ ለማንበብ በጣም ብልጥ ጃኬት እና ሱሪ መልበስ አለበት ፣ ለምሳሌ የአለባበሳቸው ደንብ እንደማናከብር ስለተሰማቸው ችግር ፈጠሩ ፡፡ ባለቤታቸው ጨዋታዎቻቸውን በበቂ ሁኔታ ከያዙ በኋላ ከሥራው ወረደ ፡፡ የሆነ ሆኖ መሄዳችንን ቀጠልን ፡፡ ሁኔታዬ እስኪለወጥ ድረስ አቅ pion ሆ kept ቀጠልኩና ከዚያ ወጣሁ ፡፡

ምንም እንኳን እኔ ባላደርግም ባለቤቴ ስለእውነት ወደ እውነታው የሚነቃበት ጊዜ መጣ ፡፡

ባለቤቴ ስለ መስቀልን ፣ ደምን ስለ ደም ፣ ስለ ታማኝ እና ልባም ባሪያ እና ሌሎችም ጥያቄዎች ጠየቀኝ ፡፡ ስለ መጽሐፍ ቅዱስ እና ስለ እውቀት ያለኝን እውቀት በመጠቀም በተቻለኝ መጠን ሁሉንም ነገር ተከላክዬ ነበር ፡፡ ማመዛዘን ፡፡ መጽሐፍ. በመጨረሻ የሕፃናትን የመጎሳቆል ሽፋን እንደጠቀሰ ተናግሯል ፡፡

እንደገናም ድርጅቱን ለመከላከል ሞከርኩ ፡፡ ያልገባኝ ነገር እግዚአብሔር እነዚህን መጥፎ ሰዎች የሚሾመው እንዴት ነው?

ከዚያ ሳንቲም ወደቀ ፡፡ እነሱ በመንፈስ ቅዱስ አልተሾሙም ነበር! አሁን ይህ የትል ጣሳ ከፈተ ፡፡ እነሱ በይሖዋ ካልተሾሙ በሰው ብቻ ከሆነ ይህ የእግዚአብሔር ድርጅት ሊሆን አይችልም ማለት ነው ፡፡ የእኔ ዓለም ፈረሰ ፡፡ እንደ 1914 እና 1925 እንደነበረው 1975 ትክክል አልነበረም ፡፡ አሁን እኔ በጣም አስፈሪ ሁኔታ ውስጥ ነበርኩ ፣ ምን ማመን እንዳለብኝ እርግጠኛ አይደለሁም እናም ስለሱ ለማንም ለማናገር አልቻልኩም ፣ የጄ.ጄ.ጄ ጓደኞቼም እንኳን ፡፡

የፀረ-ተባይ መድሃኒቶች መውሰድ ስለማልፈልግ ወደ ምክር ለመሄድ ወሰንኩ። ከሁለት ክፍለ ጊዜዎች በኋላ እኔ እርሷ እንድትረዳኝ ሁሉንም ነገር ለመንገር ወሰንኩ ፡፡ እርግጥ ነው ፣ በይሖዋ ስም ላይ ነቀፋ እንዳንመጣ ምክር ለማግኘት እንዳንሄድ ተምረን ነበር። አንዴ እንባዬን በእሷ ላይ ካፈሰስኩ በኋላ ጥሩ ስሜት መሰማት ጀመርኩ ፡፡ የነገሮች ሚዛናዊ አመለካከት እንደሌለኝ ገልጻለች ፣ ግን የአንድ ወገን እይታ ብቻ ነበር ፡፡ በስድስት ክፍለ ጊዜ መጨረሻ ላይ በጣም ጥሩ ስሜት ተሰማኝ እና ከድርጅታዊ ቁጥጥር ነፃ ህይወቴን መኖር እንዳለብኝ ወሰንኩ ፡፡ በስብሰባዎች ላይ መገኘቴን አቆምኩ ፣ በአገልግሎት መካፈሌንም አቆምኩ እና ሪፖርትን ማቅረቤን አቆምኩ ፡፡ (የማውቀውን በማወቅ በአገልግሎት መሄድ አልቻልኩም ፣ ህሊናዬ አይፈቅድም ነበር) ፡፡

ነፃ ነበርኩ! መጀመሪያ ላይ አስፈሪ ነበር እናም ወደ መጥፎ ነገር እለውጣለሁ ብዬ ፈርቼ ነበር ፣ ግን ምን መገመት? አላደረግኩም! እኔ ፈራጅ ፣ ሚዛናዊ ፣ ደስተኛ ፣ እና በአጠቃላይ ቆንጆ እና ደግ ሰው ነኝ። ይበልጥ በቀለማት ያነሱ ፣ እምብዛም የማያስደስት ዘይቤን እለብሳለሁ ፡፡ ፀጉሬን ቀየርኩ ፡፡ ወጣት እና ደስተኛ እንደሆንኩ ይሰማኛል። እኔና ባለቤቴ በተሻለ ሁኔታ እንቀያየራለን ፣ እንዲሁም ከምስክር ያልሆኑ የቤተሰባችን አባላት ጋር ያለን ግንኙነት በጣም የተሻለ ነው። ጥቂት አዳዲስ ጓደኞችን እንኳን አፍርተናል ፡፡

ጉዳቱ? ከድርጅቱ ጓደኞቻችን ነን ባዮች እንርቃለን ፡፡ እውነተኛ ጓደኞች አለመሆናቸውን ያሳያል ፡፡ ፍቅራቸው ሁኔታዊ ነበር ፡፡ እሱ የሚወሰነው ወደ ስብሰባዎች በመሄድ ፣ በአገልግሎት ውስጥ በመቆየታችን እና መልስ በመሰጠታችን ላይ ነበር።

ወደ ድርጅቱ ልመለስ ይሆን? በእርግጠኝነት አይሆንም!

እፈልጋለሁ እፈልጋለሁ ብዬ አሰብኩ ፣ ነገር ግን መጽሐፎቻቸውን እና ጽሑፎቻቸውን በሙሉ አውጥቻለሁ ፡፡ ሌሎች የመጽሐፍ ቅዱስ ትርጉሞችን አነባለሁ ፣ በቫይን ኤክስፖዚተሪ እና ጠንካራ ኮንኮርዳንስ እጠቀማለሁ እንዲሁም የዕብራይስጥ እና የግሪክ ቃላትን እመለከት ነበር ፡፡ ደስተኛ ነኝ? ከአንድ አመት በኋላ መልሱ አዎ ነው!

ስለዚህ ፣ JW ላሉት ወይም ላሉት እዚያ ያሉትን ሁሉ መርዳት ከፈለግኩ የምክር አገልግሎት እሰጣለሁ እላለሁ ፡፡ ሊረዳ ይችላል ፡፡ እርስዎ ማን እንደሆኑ እና አሁን በህይወትዎ ምን ማድረግ እንደሚችሉ ለማወቅ ሊረዳዎ ይችላል ፡፡ ነፃ ለመሆን ጊዜ ይወስዳል ፡፡ መጀመሪያ ላይ የቁጣና የቂም ስሜት ነበረኝ ፣ ግን አንድ ጊዜ የዕለት ተዕለት ሥራዎችን ስሠራ እና በዚያ ላይ የጥፋተኝነት ስሜት ሳይሰማኝ በሕይወቴ ከጀመርኩ በኋላ ፣ ለተያዙት አሁንም ቢሆን የመረር ስሜቴና አዝናለሁ ፡፡ አሁን ሰዎችን ከማምጣት ይልቅ ከድርጅቱ እንዲወጡ ማገዝ እፈልጋለሁ!