تجربة افا

اسمي افا. صرت عمدًا من شهود يهوه في عام 1973 ، لأنني اعتقدت أنني وجدت الدين الحقيقي الذي يمثل الله القدير. على عكس الكثيرين منكم الذين نشأوا في المنظمة ، نشأت في منزل ليس له اتجاه روحي على الإطلاق ، باستثناء قيل لي إنني كاثوليكي ، لأن والدي غير الممارس كان واحدًا. يمكنني إحصاء عدد المرات التي حضرت فيها عائلتنا قداسًا كاثوليكيًا من ناحية ، ولم أكن أعرف شيئًا عن الكتاب المقدس ، لكن في سن الثانية عشرة ، بدأت بحثي عن الله داخل الأديان المنظمة. بحثي عن الهدف والمعنى وسبب وجود الكثير من الشر في العالم كان بلا هوادة. في سن الثانية والعشرين ، متزوجة ، وأم لتوأم - صبي وفتاة - كنت صفحة نظيفة لتلقين العقائد ، وكان لدى JWs الإجابات - لذلك اعتقدت. لم يوافق زوجي على ذلك وتمكن من الوصول إلى الأعمال المنشورة لراسل وراذرفورد من خلال أخت JW المسنة في ذلك الوقت ، ولذا فقد تحدى الأخ والأخت اللذان درسا معي.

أتذكر ، في ذلك الوقت ، أنني استجوبتهم حول تلك النبوءات العديدة الفاشلة ، لكنني قوبلت بمحاولة لتشتيت وتخويفي بفكرة أن الشيطان وأعوانه كانوا في العمل يتدخلون في تلقيي للحقيقة - حزينًا على الروح تحدث. أمروني برمي مجموعتنا الموسيقية الكاملة في القمامة ، لأنهم كانوا مقتنعين بأن هذه السجلات هي المشكلة ؛ تلك وعدد قليل من العناصر الأخرى التي قد تأتي إلى منزلنا من أشخاص ربما يكونون متورطين في الروحانية. يعني ماذا عرفت ؟! يبدو أنهم على دراية كبيرة. كانت تلك أول مرة أسمع فيها عن إبليس وأعوانه. بالطبع ، مع هذا الدعم الكتابي المقنع ، لماذا أتحدىهم أكثر.

بعد مرور عام ، كنت أحضر جميع الاجتماعات وأشارك في الخدمة. أتذكر جيدًا إخفاق عام 1975. كل شيء - مواد دراسة الكتب التي غطيناها ، مجلاتنا برج المراقبة و مستيقظ-ركز على ذلك التاريخ. أتذكر أنني سمعت فريد فرانز في المؤتمر الأول الذي حضرته. كنت من الخارج يستمع في ذلك الوقت. إن القول الآن إن المنظمة لم تدرس وتلقن عقيدة الرتبة والملف بهذا الاعتقاد هو كذبة غير معقولة.

كوني جديدًا ، كنت أتأرجح بسهولة في عقليتهم في ذلك الوقت ، على الرغم من أنني لم أكن مقتنعًا تمامًا. لأنني كنت طفلاً في الحقيقة ، فقد أوعزوني بالتخلي عن ذلك حتى أعطتني الروح الفهم الحقيقي. كنت على ثقة من أنه ، على أساس الفرضية ، سوف أتلقى نظرة ثاقبة بينما أتقدم في الحقيقة. أطعت عمياء.

كنت أحاول الاندماج في منظمة بدا أنها تتمحور حول العائلات الراسخة. كنت مختلفًا وشعرت أنني غير مناسب ، وكنت أؤمن إذا كان زوجي فقط سيرى "الحقيقة" ويجعلها ملكًا له ، فسيتم الرد على دعواتي من أجل السعادة. كان بإمكاني الاستمتاع بالعلاقات الوثيقة التي كانت تربط هذه العائلات مع دوائرهم الداخلية للعائلات الأخرى المكرسة. أتذكر أنني شعرت بأنني شخص غريب يريد أن يكون لدي ذلك الشعور الدافئ الغامض والآمن الذي اعتقدت أن الآخرين لديهم. أردت أن أنتمي إلى عائلتي الجديدة ، لأنني تركت عائلتي من أجل الحقيقة. (لم يكن منجم دافئًا وغامضًا بشكل خاص)

بطريقة ما ، كنت أعاني دائمًا - لم أقم بالقياس. اعتقدت أنني كنت المشكلة. أيضًا ، كانت لدي مشكلة خطيرة لم أفصح عنها لأي شخص في ذلك الوقت. كنت خائفة من القيام بالعمل من باب إلى باب. كنت في حالة من الذعر حتى فتح ذلك الباب ، ولم أكن أعرف ما وراءه. أخافت ذلك. اعتقدت حقًا أنه يجب أن يكون هناك خطأ خطير في إيماني ، حيث لم أستطع السيطرة على الذعر الذي حدث عندما كان من المتوقع أن آخذ بابًا في الخدمة.

لم أكن أعلم أن هذه المشكلة لها أصل شديد قائم على الصدمة نابع من طفولتي. لاحظ ذلك أحد كبار السن غير الطيبين وسخر مني لعدم قدرتي على التغلب على خوفي. لقد زارني وأشار إلى أن الروح القدس لا يعمل بداخلي ، وأنني قد أكون شريرًا تحت تأثير الشيطان. كنت محطما جدا. ثم قال لي ألا أتحدث عن زيارته للآخرين. كان هذا الشيخ الجاهل مسنًا ويقضي بشدة. في وقت لاحق بكثير ، أبلغته إلى أحد كبار السن الذين كنت أحترمهم ، ولكن فقط بعد مغادرة المنظمة. تم التعامل معه في ذلك الوقت. بصراحة ، أرى أنه موقف يقود فيه الأعمى المكفوفين. كنا جميعا عميان وجهلة.

رأى أطفالي الأربعة في الدين وصمة عار جعلتهم يعانون من الشعور بعدم الانتماء. كانوا مختلفين عن جميع الأطفال الآخرين (الذين ليسوا في JW) الذين ذهبوا معهم إلى المدرسة. ابتعدوا بمجرد بلوغهم ، (سنوات المراهقة المبكرة) لأنهم لم يؤمنوا بها على الإطلاق. أطفالي مشرقون للغاية ومتفوقون في المدرسة ، وفكرة عدم الحصول على تعليم بعد المدرسة الثانوية وأن يصبحوا مجرد عامل لكسب لقمة العيش كانت في أذهانهم جنونًا. بالطبع ، شعر زوجي المتعلم بنفس الشعور. نشأوا في منزل منقسم كان له نصيبه من المشاكل ، وشعروا أنهم حُرموا من طفولة طبيعية.

لقد شعرت بالإرهاق وطلبت المساعدة من كبار السن عندما كان الأطفال أصغر سناً. زوجان رائعان ، مبشرون عادوا إلى الوطن من باكستان ، أخذوا أطفالي تحت جناحهم ودرسوا معهم بإخلاص ، واهتموا بهم كما لو كانوا أطفالهم ، وساعدوني دائمًا بينما كنت أعاني طوال حياتي من أجل القياس.

لذا نعم ، هناك أناس مخلصون وجميلون يحبون حقًا الآب وابنه ويضحون بوقتهم في عمل محب. بسببهم بقيت لفترة أطول. في النهاية ، بدأت أرى النور. خاصة بعد أن انتقلت إلى كيلونا. قبل الميلاد ، انضممت إلى المنظمة مع الاعتقاد بأنني سأختبر "الحب" الذي يمثل العلامة المميزة للمسيحيين الحقيقيين. لم يكن هذا هو الحال.

أدرك أنه كان هناك أشخاص رائعين ، وبسبب هؤلاء الأفراد المخلصين والصادقين ، بقيت في المنظمة 23 عامًا ، معتقدة أنني سأحاول بجد أكبر ، وسينجح الأمر كله إذا انتظرت يهوه. لقد عزت السلوك من حولي إلى البشر الناقصين ، ولم أفكر أبدًا في أن هذه المنظمة الخاصة يمكن أن تكون خاطئة تمامًا. حتى بعد 20 عامًا من الابتعاد تمامًا عنها ، لن أقول كلمة واحدة ضد الهيئة الحاكمة ، خوفًا من أنني كنت مخطئًا بشأن تقييمي لها ، ولن أغفر لي أبدًا. الخوف من الارتداد.

لقد تغير كل ذلك عندما علمت ، قبل بضع سنوات ، أن مجلس الإدارة لديه في الواقع سياسة عدم تسليم المتحرشين بالأطفال إلى السلطات. يرغب العديد من الضحايا الآن في الكشف عنها علنًا لحماية الآخرين مثلهم. إنهم يطالبون بالمساءلة والمال لدفع تكاليف علاج الصدمات الذي تمس الحاجة إليه والذي سيكلفهم في النهاية ثروة صغيرة. يستغرق التعافي سنوات حسب الحالة. هذا بالتأكيد لفت انتباهي كما سترون.

قبل تعلم ذلك ، لم أكن حتى أبحث على الإنترنت لقراءة ما يقوله الآخرون عن المنظمة. لفت انتباهي الأخ ريموند فرانز ، فقط بسبب أسلوبه غير القضائي والصدق التام عندما تحدث عن الآخرين ، بما في ذلك الهيئة الحاكمة. تجرأت ذات يوم على إلقاء نظرة على عدد من الاقتباسات من كتابه وأذهلت من مستوى الصدق والتواضع في تعليقاته. لم يكن هذا مرتدا. كان هذا باحثًا عن الحقيقة. رجل دافع بلا خوف عن الصواب مهما كلف الثمن.

غادرت أخيرًا في عام 1996 وتوقفت بهدوء عن الحضور دون أن أوضح السبب. عندما زارني أحد كبار السن بعد حوالي عام ، كنت أحترمه ، إلى جانب مشرف دائرة ، أجبت: "أنا فقط لا أتناسب. لا يمكنني حتى القيام بالعمل من الباب إلى الباب بسبب مشكلتي." قلت إن الإخوة والأخوات يتم تقييمهم على أساس مقدار الوقت الذي يقضونه في الخدمة الميدانية ويتم الحكم عليهم بالضعف إذا لم يتمكنوا من مواكبة البقية. ثم حاولوا طمأنتي إلى أي مدى أفتقدني وأحببتني ، فقلت: "ليس هذا ما عشته ؛ ليس أثناء حضور الاجتماعات وليس الآن. إنني منبذ من قبل جميع الأعضاء لمجرد أنني توقفت عن حضور الاجتماعات والتجمعات. هذا ليس حب ".

لم أفعل شيئًا خاطئًا ، ومع ذلك تم الحكم علي أنني لست مستحقًا حتى للاعتراف بي. رائع! كان ذلك بمثابة فتح عيني بالنسبة لي. بعض أكثر الأشخاص الذين عرفتهم حكمًا هم شهود يهوه. أستطيع أن أتذكر أنني كنت في الخدمة مع رائد يحظى باحترام كبير قال ، بعد الخروج من ممر "ليس في المنزل" الذي كان به مرآب غير مهذب ، "حسنًا ، لا نريد حقًا أشخاصًا فوضويين مثل هؤلاء في منظمتنا النظيفة الآن ، أليس كذلك؟ " لقد صدمت!

لم أذكر مطلقًا النبوءة الفاشلة لعام 1975 ، أو عقيدة الجيل الفاشلة لعام 1914 ، أو حقيقة أن أحد الأطفال المسيئين جلس مباشرة عبر الممر من جانبي في اتفاقية محلية ، بعد أن لفتت ضحية مراهقة إلى إساءة انتباه كبار السن إليها. في جماعتنا - شيء فشلوا في إبلاغ السلطات عنه !. أرعبني ذلك. قيل لي عن سوء المعاملة من خلال صديق مقرب من عائلة الضحية. كنت أعرف هذه الفتاة ومهاجمها (الذي شعرت أنه غير جدير بالثقة ، منذ اليوم الأول الذي قابلته فيه). فجلس هناك مع مجموعة كاملة من الإخوة والأخوات وأطفالهم الذين لم يعرفوا شيئًا عن ذلك. لكني فعلت.

خرجت من هذا المحفل وأنا أبكي ، ولم أعود أبدًا.هذا الرجل بقي في المصلين ولم يعرفه أحد ، باستثناء قلة قيل لهم ألا يتحدثوا عن ذلك للآخرين. كان ذلك في تجمع Westbank ، وهي بلدة صغيرة خارج كيلونا. كنت أعيش بالفعل في كيلونا في ذلك الوقت. بعد مغادرتي ، اكتشفت لماذا أثار هذا الحادث رد الفعل في داخلي وتسبب في عدم دخول قاعة التجمع أو قاعة الملكوت مرة أخرى.

ولأنني أستطيع تحمل ذلك ، دخلت في تحليل نفسي للوصول إلى جذور مخاوفي. لقد قمت بتأخير هذا لمدة 25 عامًا لأن JWs لم يتم تشجيعهم من الذهاب إلى المهنيين الدنيويين مثل الأطباء النفسيين أو علماء النفس .. لا يمكن الوثوق بهم. ما لم تكن هناك حاجة إلى دواء يعمل بشكل طبيعي.

سريع إلى الأمام.

لم أخبر أحداً قط بما حدث لي وأنا في الخامسة من عمري - فقط زوجي الذي وقف بجانبي ، ثم أشقائي ، بينما كنت أفكر في ما لا يمكن تصوره. لقد عشت في بلدة لانغلي بي سي الصغيرة في مزرعة مساحتها خمسة أفدنة ولعبت بانتظام في الغابات المحيطة مع أخي وأختي في أوائل الخمسينيات. كما تعلمون ، في تلك الأيام لم يتحدث أحد عن المتحرشين بالأطفال مع أطفالهم - على الأقل لم يتحدث أحد. من قد يفكر في حدوث مثل هذا الشيء الفظيع في بلدة ريفية صغيرة مثل لانجلي. شعرنا جميعًا بالأمان.

ذات يوم ، مع أخي وأختي في المدرسة ، كنت أسير بمفردي إلى المنزل من أقرب جيراننا على طول طريق غابات كثيف عندما قفز رجل من وراء شجرة كبيرة وأمسك بي. سمع الجار ، وهو رجل عجوز ، صراخي فجاء راكضًا أو يجب أن أقول عرجًا. لقد أنقذ هذا الإجراء حياتي ، لكن ليس الرعب الذي فعله هذا المفترس بي قبل أن يتمكن هذا الجار من إنقاذي. هرب الرجل.

سريع إلى الأمام.

دخلت والدتي في حالة من الإنكار ، لأنها كانت تخشى كيف سيرى الناس أنها تفشل في حماية الأم. كانت في المنزل في ذلك الوقت. لذلك ، صمتت الأمر برمته كما لو أنه لم يحدث أبدًا - لا شرطة ولا أطباء ولا علاج. حتى عائلتي لم تعرف حتى عام 2003. كانوا يعرفون أن شيئًا فظيعًا كان خطأً لأن شخصيتي تغيرت بالكامل. لقد أصبت بصدمة شديدة لدرجة أنني كنت أرتجف بعنف في وضعية جنينية ولم أستطع التحدث ، كما علمت لاحقًا من والدتي.

سريع إلى الأمام.

تركتني نتيجة تلك التجربة خائفًا قاتلاً من أن أكون وحدي في الخارج ، في منزلي ، وفي العديد من المواقف الأخرى. لقد تغيرت. كنت عادة فتاة صغيرة ودودة ودودة للغاية ، أصبحت خجولة ومرعبة من الظلام. كان الخوف رفيقي الدائم. منعت نفسي نفسي من ذكرياتي حتى أنجو من رعبها وألمها ، لأتمكن من الاستمرار في العيش. لقد عشت ذلك بشكل جسدي وبلا وعي مرارًا وتكرارًا. لقد حدث لي ما لا يوصف. كان هذا الرجل شخصًا مريضًا جدًا.

سريع إلى الأمام.

وذهب للاستيلاء على فتاة صغيرة أخرى عاشت ميلاً على الطريق ؛ التقطها في سيارته ، واقتادها إلى منزله ، وضربها واغتصبها ثم قتلها ، مختبئًا الجثة في الغابة على بعد بضعة أميال فقط من منزلنا. كان اسم هذا الرجل هو جيرالد إيتون ، وكان آخر الرجال الذين شنقوا في حبل المشنقة في 1957 لقتله في كولومبيا البريطانية.

استغرق الأمر مني 20 عامًا لكشف هذا وعلاجه. يعاني الكثير من الأطفال في هذا العالم من صدمات الحرب والاغتصاب والاستعباد الجنسي. لقد تضرروا لدرجة أن الأمل الوحيد للشفاء الكامل سيأتي من ربنا يسوع المسيح. عندما التفت إلى يسوع المسيح فقط من أجل شفاء نفسي ، أصبحت مخاوفي شيئًا من الماضي. أولئك الصغار الضالين والمعذبين عبر التاريخ وحتى عودة المسيح سيكون لديهم جميعًا قصصهم التي لا تطاق لنسمعها يومًا ما. أنا أعتبر تجربتي لا شيء مقارنة بالآخرين. يتم إغلاق الأطفال الذين يتعرضون للإيذاء الجنسي بشكل متكرر كبشر.

في الوقت الحالي ، يحتل الاعتداء الجنسي على الأطفال صدارة المنظمات الدينية. أخيرا!

ما زلت لا أستطيع أن أفهم عدم اتخاذ إجراء ضد هؤلاء المفترسين داخل منظمة شهود يهوه ، ولا كيف تستمر التجمعات اليوم وكأن شيئًا لم يحدث ، على الرغم من جميع الأدلة على الإنترنت. المحاكمات الفعلية موجودة ليستمع إليها الجميع ويقرأ عنها. أين توجد الرحمة أو الحب في هذه الصورة؟ قد لا يكون هؤلاء المفترسون قتلة ، لكن الضرر الذي يلحقونه بنفسية الضحية يستمر مدى الحياة. إنهم يدمرون الأرواح. هذا هو معرفة عامة.

لا يبدو كل هذا مشابهاً لقصتي عندما تقرأ التقرير النهائي ARC في شهود يهوه؟

عندما واجهت والدتي في عام 2003 ، كانت تتصرف مثل الهيئة الحاكمة. كان كل شيء عنها. ثم أشارت بإصبعها نحوي وقالت "قلت لك ألا تدع أحدًا يلمسك!" (لم تخبرني بذلك عندما كنت طفلة ، لكن إلقاء اللوم علي بطريقة ما ، في ذهنها ، جعل سلوكها أقل ذنبًا بكثير؟) كانت أكثر قلقًا بشأن نفسها وكيف ستبدو.

بالطبع ، ربما تم منع ما حدث لكارولين مور البالغة من العمر 7 سنوات لو أن والدتي أبلغت السلطات عن إيستون وقاموا بدورهم بتنبيه المجتمع الصغير. قيل لي إنه في تلك السنوات كان من الشائع إلقاء اللوم على المرأة عندما تتعرض للاغتصاب. طلبت ذلك. وبعد ذلك يتم التستر عليه ، إن أمكن. كان ذلك أيضًا دفاعًا عن الأخ الذي اعتدى جنسيًا على الفتاة المراهقة في ويستبانك. كان هذا الأخ في الأربعينيات من عمره ، رجل عائلة. أيضًا ، ألم يلوم أحد المعتدين في أستراليا ضحيته على البيجامات التي كانت ترتديها حول المنزل؟ قال "كاشفة للغاية".

ربما تركت منظمة ، لكني لم أترك أبينا يهوه أو ابنه. أنا سعيد جدًا لأنني وجدت مواقع Beroean Pickets. بعد فحص بعض ثروة المقالات المتعلقة بالمسائل العقائدية ، أعربت بحماس لزوجي "هؤلاء هم شعبي. يعتقدون مثلي! إنهم باحثون عن الحقيقة دؤوبون ".

لقد أنفقت ثروة على علاجات مختلفة على مدار العشرين عامًا الماضية ، والراحة الوحيدة التي يمكنني أن أقدمها للآخرين الذين عانوا من صدمة ذات صلة مثل الصدمة التي أعاني منها ، هي: نعم ، الشفاء ممكن والعلاج الوحيد الذي ساعدني حقًا في التغلب عليه كان مثل هذا الخوف الراسخ وغير الواعي محلل نفسي متخصص بدرجة عالية حاصل على درجة الدكتوراه في هذا المجال. وهي مكلفة للغاية. فهي قليلة ومتباعدة.

بعد كل ذلك ، وجدت أن استسلمي الكامل لإرادة أبينا والحب غير المشروط لربنا يسوع المسيح هو الذي غيّر حقًا من أنا اليوم: ذاتي المستيقظة. قلبي خاطر هؤلاء النساء اللواتي تحدثن بشجاعة في المحاكمات في أستراليا. من الصعب فهم الدمار الذي تعرضوا له على أيدي الجهلة والعميان. لكن مرة أخرى ، كنا جميعًا عمياء ، أليس كذلك؟ شيء جيد أننا لا نحكم على الآخرين.

أختك

افا