Ava Təcrübəsi

Mənim adım Avadır. 1973-cü ildə vəftiz olunmuş Yehovanın Şahidi oldum, çünki Uca Tanrını təmsil edən həqiqi dini tapdığımı düşünürdüm. Təşkilatda böyüdüyünüz bir çoxlarınızdan fərqli olaraq, mən katolik olduğumu söyləmək xaricində heç bir mənəvi istiqaməti olmayan bir evdə böyüdüm, çünki praktiki olmayan atam bir idi. Bir tərəfdən ailəmizin katolik kütləsinə neçə dəfə getdiyinə inana bilərəm, İncildən heç bir şey bilmirdim, amma 12 yaşımda mütəşəkkil dinlər daxilində Tanrı axtarmağa başladım. Məqsəd, məna və dünyada niyə bu qədər pisliyin olmasına dair axtarışlarım amansız oldu. 22 yaşına gəldikdə, evli və əkizlərin anası - bir oğlan və qız - mən öyrətmək üçün təmiz bir adam idim və JW-lərin cavabları var idi - deyə düşündüm. Ərim razılaşmadı və o dövrdə yaşlı bir JW bacısı vasitəsi ilə Russell və Rutherford-un nəşr olunan əsərlərinə giriş əldə edə bildi və buna görə də mənimlə oxuyan qardaşa və bacıya meydan oxudu.

Yadımdadır, o vaxt, uğursuz olan bu peyğəmbərliklər barədə onları sorğu-suala tutdum, amma şeytanın və cinlərinin həqiqəti qəbul etməyimə müdaxilə edən - ruhu kədərləndirən iş yerində olduğuna dair fikirlər məni yönləndirmək və qorxutmaq cəhdi ilə qarşılandı. danışmaq. Bütün musiqi kolleksiyamızı zibil zibilinə atmağımı əmr etdilər, çünki bu qeydlərin problem olduğuna əmin olduqlarından; bu və bəlkə də spiritizmlə əlaqəli olan insanlardan evimizə gəlmiş ola biləcək bir sıra digər əşyalar. Yəni mən nəyi bilirdim ?! Çox bilikli görünürdülər. Şeytan və cinləri haqqında ilk dəfə eşitdim. Əlbətdə ki, bu qədər inandırıcı kitab ehtiyatı ilə niyə onlara daha çox meydan oxuyurdum.

Bir il sonra bütün iclaslarda iştirak edirdim və xidmətdə iştirak edirdim. 1975 fiyoskosunu yaxşı xatırlayıram. Hər şey - əhatə etdiyimiz kitab araşdırma materialı, jurnallarımız Gözətçi qülləsi və Oyaqbu tarixə odaklandı. Fred Franzı iştirak etdiyim ilk konqresdə eşitdiyimi xatırlayıram. O zaman mən dinləyən bir kənar adam idim. İndi təşkilatın rütbəni bu inancla öyrətmədiyini və öyrətmədiyini söyləmək şüursuz bir yalandır.

Təzə olduğum üçün, tamamilə əmin olmasam da, o dövrdəki düşüncə tərzinə asanlıqla salındım. Mən həqiqətdə bir körpə olduğum üçün, ruh mənə həqiqi anlayış verənə qədər onu rəfə verməyimi tapşırdılar. İnandım ki, həqiqətdə irəlilədikcə əvvəlcədən mənə fikir veriləcəkdir. Mən kor-koranə itaət etdim.

Əslində köklü ailələrin mərkəzində olan bir quruluşa sığışmağa çalışırdım. Fərqli idim və sadəcə özümə sığmadığımı hiss edirdim və əvvəllər ərimin 'həqiqəti' görüb özününküləşdirsəydi, xoşbəxtlik üçün dualarımın qəbul olunacağına inanırdım. Bu ailələrin digər fədakar ailələrin daxili dairələri ilə sıx münasibətlərindən zövq ala bilərdim. Yadımdadır ki, başqalarının düşündüyü o isti, qeyri-səlis, etibarlı hissə sahib olmaq istəyən bir kənar adam kimi hiss edirəm. Həqiqət üçün öz ailəmdən ayrıldığım üçün yeni ailəmə aid olmaq istəyirdim. (Mina xüsusilə isti və qeyri-səlis deyildi)

Nə isə, həmişə mübarizə aparırdım, heç vaxt ölçməzdim. Problem olduğuna inandım. Həm də o vaxt heç kimə açmadığım ciddi bir problemim var idi. Evdən-evə iş görməkdən qorxdum. O qapı açılana qədər çaxnaşmada idim, arxasında nə olduğunu bilmirdim. Mən qorxdum. Həqiqətən inancımda ciddi bir şeyin olacağını düşünürdüm, çünki xidmətdə bir qapı gözləməyim gözlənilən panikaya hakim ola bilmədim.

Bu problemin uşaqlığımdan irəli gələn həddindən artıq travma əsaslı bir mənşəli olduğunu bilmirdim. Çox mərhəmətli bir ağsaqqal bunu gördü və qorxumun öhdəsindən gələ bilməməyimə görə məni ələ saldı. Məni ziyarət etdi və Müqəddəs Ruhun məndə işləmədiyini və şeytanın təsiri altında pis olmağımı təklif etdi. Mən o qədər viran oldum. Sonra mənə dedi ki, başqalarına etdiyi səfərdən danışma. Bu cahil ağsaqqal yaşlı və son dərəcə mühakimə olunmuşdu. Çox sonrakı bir tarixdə hörmət etdiyim bir ağsaqqala məruzə etdim, ancaq təşkilatdan çıxandan sonra. O vaxt onunla işlənmişdi. Düzü, mən bunu korların korlara rəhbərlik etdiyi bir vəziyyət kimi görürəm. Hamımız kor və cahil idik.

Dörd övladım dinə mənsub olmamaq hissini yaşamalarına səbəb olan bir damğa kimi gördülər. Məktəbə getdikləri bütün (JW olmayan) uşaqlardan fərqli idilər. Yetkinlik yaşına çatan kimi (yeniyetmə yaşlarında) üz çevirdilər, çünki buna heç inanmırdılar. Övladlarım çox parlaq və məktəbdə mükəmməldirlər və orta məktəbdən keçmiş bir təhsil almamaq və yalnız bir pul qazanmaq üçün fəhlə olmaq fikri, ağıllarına görə, dəlilik idi. Əlbəttə ki, təhsilli ərim də eyni şeyi hiss edirdi. Bölünmüş bir evdə böyüməkdə problemlər çox idi və normal uşaqlıqdan məhrum olduqlarını hiss edirdilər.

Çaşqın olduğumu hiss etdim və uşaqlar kiçik olanda ağsaqqallardan kömək istəmişdim. Pakistandan evə qayıdan möhtəşəm bir cüt, övladlarımı qanadlarının altına aldı və onlarla sədaqətlə oxudu, özləri kimi onlara qayğı göstərdi və həyatımı ölçmək üçün mübarizə apararkən həmişə mənə kömək etdilər.

Bəli, Atanı və oğlunu həqiqətən sevən və vaxtını bir sevgi zəhmətinə qurban verən səmimi, gözəl insanlar var. Onlara görə daha uzun qaldım. Nəhayət, işığı görməyə başladım. Xüsusilə Kelownaya köçdükdən sonra. Eramızdan əvvəl həqiqi xristianların fərqləndirici işarəsi olan “sevgini” yaşayacağım inancı ilə quruma gəlmişəm. Bu belə deyildi.

Gözəl insanların olduğunu tanıyıram və bu səmimi və dürüst insanlar sayəsində daha çox çalışacağımı düşünərək təşkilatda 23 il qaldım və yalnız Yehovaya ümid bəsləyirəmsə, hamısı nəticə verəcəkdir. Ətrafımdakı davranışı qeyri-kamil insanlara aid etdim, heç vaxt bu xüsusi təşkilatın tamamilə yalan ola biləcəyini düşünmədim. 20 il bundan tamamilə uzaq olsam da, Rəhbərlik Şurasına qarşı heç vaxt bir söz deməzdim, çünki onu qiymətləndirməyimdə səhv olduğumu düşünürəm və heç vaxt bağışlanmayacağam. Murtad olmaq qorxusu.

Bir neçə il əvvəl Rəhbərlik Şurasının olduğunu öyrənəndə bütün bunlar dəyişdi de-fakto pedofillərin səlahiyyətlilərə təhvil verilməməsi siyasəti. Bir çox qurban indi özlərini bənzərlərini qorumaq üçün açıq havada istədi. Sonda onlara kiçik bir sərvətə başa gələcək çox ehtiyac duyulan travma terapiyasını ödəmək üçün cavabdehlik və pul tələb edirlər. Vəziyyətdən asılı olaraq bərpa etmək illərdir. Gördüyünüz kimi əlbəttə ki, diqqətimi çəkdi.

Bunu öyrənməmişdən əvvəl, başqalarının təşkilat haqqında söylədiklərini oxumaq üçün hətta onlayn baxmazdım. Qardaş Raymond Franz, rəhbərlik şurası da daxil olmaqla başqaları haqqında danışarkən mühakiməsiz davranışı və tam dürüstlüyü sayəsində diqqətimi çəkdi. Bir gün onun kitabındakı bəzi sitatlara baxmağa cəsarət etdim və şərhlərinin dürüstlüyü və təvazökarlığı səviyyəsinə heyran qaldım. Bu mürtəd deyildi. Bu bir həqiqət axtaran idi; xərcindən asılı olmayaraq cəsarətlə doğru olanı müdafiə edən bir insan.

Nəhayət, 1996-cı ildə ayrıldım və səbəbini söyləmədən sakitcə iştirak etməyi dayandırdım. Təxminən bir il sonra hörmət etdiyim bir ağsaqqalın yanında bir rayon nəzarətçisi ilə görüşəndə, "Mən sadəcə uyğunlaşmıram. Problemim ucbatından evdən qapı işi də edə bilmirəm" cavabını verdim. Dedim ki, bacı-qardaşlar xidmətdə nə qədər vaxt sərf etdiklərinə görə qiymətləndirilir və qalanlarına uyğunlaşa bilmədikləri təqdirdə zəif hesab olunurlar. Sonra mənə nə qədər darıxdığımı və sevildiyimi söyləməyə çalışdılar, dedim: “Yaşadığım bu deyil; iclaslara qatıldığım zaman deyil, indi də deyil. Yalnız iclaslara və məclislərə getməyi dayandırdığım üçün demək olar ki, bütün üzvlərim məndən çəkinir. Bu sevgi deyil. ”

Səhv bir şey etmədim və buna baxmayaraq məni qəbul etməyə ləyaqətsiz mühakimə etdilər. Heyrət! Vay! Bu mənim üçün göz açan bir şeydi. İndiyə qədər tanıdığım ən mühakimə adamlardan bəziləri Yehovanın Şahidləridir. Səliqəsiz bir dayanacağa sahib olan "evdə deyil" in giriş yolundan çıxdıqdan sonra "Hə, biz, həqiqətən, bu cür qarışıq insanları istəmirik" deyən, hörmətli bir pionerlə xidmətdə olduğumu xatırlayıram. indi təmiz təşkilatımız, elə deyilmi? ” Mən şok oldum!

1975-ci il uğursuz peyğəmbərliyini və ya 1914-cü il uğursuz nəsil doktrinasını, ya da bir rayon qurultayında bir uşaq sui-istifadəçisinin məndən koridorda oturduğunu, gənc bir yeniyetmə qurbanı onun istismarını ağsaqqalların diqqətinə çatdırdıqdan sonra heç danışmadım bizim camaatımızda - səlahiyyətlilərə bildirə bilmədikləri bir şey !. Bu məni dəhşətə gətirdi. Qurban ailəsinin yaxın dostu vasitəsilə mənə təcavüz barədə danışdılar. Bu qızı və onun hücumçusunu tanıyırdım (etibar etmədiyini hiss etdiyim, tanış olduğum ilk gündən). Beləliklə, orada heç bir şey bilməyən bütün bacı-qardaşlar və uşaqları ilə birlikdə oturdu. Amma etdim.

Mən o qurultaydan göz yaşlarımla çıxdım, bir daha geri dönməyim O kişi camaat içində qaldı və başqalarına bu barədə danışmamağı deyilən bir neçə nəfərdən başqa heç kim bilmirdi. Kelowna'nın xaricindəki kiçik bir qəsəbə olan Westbank camaatında idi. O vaxt mən artıq Kelownada yaşayırdım. Gedəndən sonra bu hadisənin niyə içimdə belə bir reaksiya yaratdığını və bir daha bir akt zalına və ya Padşahlıq salonuna girməməyimə səbəb olduğunu kəşf etdim.

İmkanım çatdığından qorxularımın kökündə durmaq üçün psixoloji analizlərə başladım. JW-lərin psixiatr və ya psixoloq kimi dünyəvi mütəxəssislərə müraciət etməkdən çəkindiyi üçün bunu 25 il təxirə saldım .. Onlara etibar etmək lazım deyildi. Normal fəaliyyət göstərməsi üçün dərmana ehtiyac olmadıqca.

Tez İrəli.

Beş yaşımda başıma gələnləri heç vaxt heç kimə deməmişəm - yalnız yanımda dayanan ərimi, daha sonra qardaşlarımı düşünmədiyimi açarkən. Mən kiçik bir Langley qəsəbəsində beş dönümlük bir təsərrüfatda yaşadım və əllinci illərin əvvəllərində qardaşım və bacımla ətrafdakı meşələrdə mütəmadi oynadım. Bildiyiniz kimi, o günlərdə heç kim uşaqlarına təcavüz edənlərdən danışmırdı - heç olmasa mənim dedim. Langley kimi kiçik bir kənd qəsəbəsində belə dəhşətli bir şeyin baş verə biləcəyini kim düşünə bilər. Hamımız özümüzü bu qədər təhlükəsiz hiss edirdik.

Bir gün qardaşım və bacımla məktəbdə, sıx meşə yolu ilə ən yaxın qonşularımızdan evə tək gəzirdim, bir nəfər böyük bir ağacın arxasından atılıb məni tutdu. Qonşu, yaşlı bir kişi, mənim qışqırıqlarımı eşitdi və qaçaraq gəldi və ya hobbling deyim. Bu hərəkət həyatımı xilas etdi, amma bu qonşunun məni xilas etməsindən əvvəl yırtıcının mənə etdiyinin dəhşəti deyil. Kişi qaçdı.

Tez irəli.

Anam inkar vəziyyətinə girdi, çünki insanların ana qoruyucu kimi uğursuz olduğunu necə görəcəklərindən qorxduğu üçün. O vaxt evdə idi. Beləliklə, o, heç vaxt olmamış kimi hər şeyi boşaltdı - nə polis, nə həkim, nə də terapiya. 2003-cü ilə qədər ailəm də bilmirdi. Dəhşətli bir şeyin səhv olduğunu bilirdilər, çünki bütün şəxsiyyətim dəyişdi. O qədər travma aldım ki, fetal vəziyyətdə şiddətli bir şəkildə titrədim və danışa bilmədim, daha sonra anamdan öyrəndim.

Tez irəli.

Bu təcrübənin nəticəsi məni çöldə, evimdə və başqa bir çox vəziyyətdə tək qalmaq qorxusu ilə tərk etdi. Dəyişdim. Normalda çox isti və mehriban bir kiçik qız, utancaq və qaranlıqdan qorxdum. Qorxu mənim daimi yoldaşım idi. Psixikam, dəhşət və ağrıdan belə xilas olmaq, yaşamağa davam etmək üçün xatirələrimə mane oldu. Onu somatik, şüursuzca dəfələrlə yaşadım. Sözsüz mənə gəlmişdi. O adam çox xəstə bir fərd idi.

Tez irəli.

Yolda bir mil məsafədə yaşayan başqa bir kiçik qızı tutmağa davam etdi; onu maşına mindirib evinə apardı, döydü, təcavüz etdi və sonra öldürdü, cəsədi evimizdən bir neçə mil məsafədə meşədə gizlətdi. Bu adamın adı Cerald Eaton idi və o, miladda öldürülməsi üçün 1957-da çələnglərlə asılmış ən son adamlardan biri idi.

Bunu açmaq və yaxşılaşdırmaq üçün 20 il çəkdi. Bu dünyada bir çox uşaq müharibə, təcavüz və cinsi köləlik travmalarına məruz qalır. Tamamilə yaxşılaşmağın yeganə ümidi Rəbbimiz İsa Məsihdən gələcəkdir. Yalnız öz şəfam üçün İsa Məsihə müraciət etdiyim zaman qorxularım keçmişdə qaldı. Tarix boyu və Məsihin qayıdışına qədər itən və işgəncə verən kiçik uşaqların hamısı bir gün eşitməyimiz üçün dözülməz hekayələrinə sahib olacaqlar. Təcrübəmi başqaları ilə müqayisədə heç bir şey hesab etmirəm. Dəfələrlə cinsi istismara məruz qalan uşaqlar əsasən insan kimi bağlanırlar.

Hal-hazırda uşaqlara qarşı cinsi istismar dini qurumların başında durur. Nəhayət!

Yehovanın Şahidlərinin təşkilatı daxilində bu yırtıcılara qarşı heç bir tədbir görmədiyimi və cəmiyyətdəki bütün dəlillərə baxmayaraq bugünkü iclasların heç bir şey olmamış kimi necə davam etdiyini hələ də anlaya bilmirəm. Həqiqi sınaqlar hamının eşitməsi və oxuması üçün var. Bu şəkildəki mərhəmət və ya məhəbbət haradadır? Bu yırtıcılar qatillər olmaya bilər, ancaq qurbanların psixikasına vurduğu ziyan ömür boyu olur. Həyatları məhv edirlər. Bu ümumi məlumatdır.

Bütün bunları oxuduğum zaman hekayəmə bənzər deyilmi? ARC yekun hesabatı Yehovanın Şahidlərinə?

2003-cü ildə anamla qarşılaşanda Rəhbərlik Şurası kimi davranırdı. Hər şey onun haqqında idi. Sonra barmağını mənə tərəf göstərib “sənə heç kimin sənə toxunmasına icazə verməməyi dedim!” Dedi. (Uşaq ikən mənə bunu deməmişdi, amma düşüncəsində bir şəkildə məni günahlandırmaq, davranışını daha az günahkar etdi?) Daha çox özü və görünüşü ilə maraqlanırdı.

Əlbətdə ki, 7 yaşındakı Caroline Moore-un başına gələnlərin, anamın Easton'u səlahiyyətlilərə bildirməsi və onlar da öz növbəsində kiçik cəmiyyəti xəbərdar etməsi halında qarşısını almış ola bilər. O illərdə qadına təcavüz edildiyi zaman onu günahlandırmaq adi bir şey idi. O istədi. Və sonra mümkünsə örtülüdür. Bu həm də Westbankdakı gənc yeniyetmə qıza cinsi istismar edən qardaşın müdafiəsi idi. O qardaş qırxlarındaydı, bir ailə adamı idi. Bundan əlavə, Avstraliyadakı sui-istifadə edənlərdən biri qurbanını evin ətrafında geyindiyi pijama görə günahlandırmadı? "Çox açıq" dedi.

Bəlkə bir təşkilatdan ayrılmışdım, amma nə atamız Yehovanı, nə də Onun Oğlunu tərk etdim. Beroya Piket saytlarını tapdığım üçün çox xoşbəxtəm. Doktrinal mövzulardakı məqalələrin yalnız bir hissəsini araşdırdıqdan sonra həyəcanla ərimə “Bunlar mənim xalqımdır. Mənim kimi düşünürlər! Onlar əzmkar həqiqət axtaranlardır. ”

Son 20 ildə müxtəlif terapiyalara bir sərvət sərf etdim və mənim kimi travma almış başqalarına verə biləcəyim yeganə rahatlıq budur: Bəli, yaxşılaşmaq mümkündür və mənə həqiqətən də kömək etdi bu cür möhkəmlənmiş amansız və şüursuz qorxu, bu sahədə PHD olan yüksək dərəcədə ixtisaslaşmış bir Psixo Analitik idi. Və bu çox bahalıdır. Onlar çox azdır.

Bütün bunlardan sonra, bugünkü kim olduğumu həqiqətən dəyişdirən Atamızın iradəsinə və Rəbbimiz İsa Məsihin qeyd-şərtsiz sevgisinə tam təslim olduğumu gördüm: oyanmış Mənliyim. Mənim ürəyim Avstraliyadakı məhkəmə proseslərində cəsarətlə danışan qadınlara gəldi. Cahil, kor kişilərin əlindən keçirdikləri dağıntıları dərk etmək çətindir. Ancaq sonra yenə hamımız kor idik, deyilmi? Yaxşı ki, başqalarını mühakimə edə bilmərik.

Bacın

Ava

Anonim töhfəçi