Maria Təcrübəsi

Fəal Yehovanın Şahidi olmaq və Kultu tərk etmək təcrübəm.

Maria tərəfindən (Təqiblərdən qoruyan bir ləqəb.)

20 il əvvəl ilk evliliyim pozulduqdan sonra Yehovanın Şahidləri ilə təhsil almağa başladım. Qızım cəmi bir neçə aylıq idi, buna görə o vaxt çox həssas idim və intihar edirdim.

Təbliğ işləri ilə Şahidlərlə əlaqə qurmadım, ancaq ərim məni tərk etdikdən sonra yeni bir dost tapdım. Bu Şahidin son günləri və insanların necə olacağını danışdıqlarını eşidəndə mənə çox doğrudu. Düşündüm ki, bir az qəribədir, amma maraqlandı. Bir neçə həftədən sonra yenidən onunla görüşdüm və daha bir müzakirə etdik. Evdə məni ziyarət etmək istədi, amma bir qəribin mənim evimə gəlməsindən bir az çəkinirdim. (Qeyd etmədiklərim, atamın dindar bir müsəlman olması və Şahidlərə o qədər də yaxşı baxmadığı idi.)

Bu xanım sonda etimadımı qazandı və mən ona ünvanımı verdim, amma təəssüf hissi ilə xatırlayıram ki, yaxınlığında yaşadı və köməkçi pioner olmağa başlamışdı, zəng etmək üçün hər fürsətdən istifadə edirdi ki, gizlənməyə məcbur oldum. Evdə olmadığımı iddia edərək bir neçə dəfə onunla görüşdü.

Təxminən 4 aydan sonra öyrənməyə başladım və çox yaxşı irəlilədim, yığıncaqlarda iştirak etdim, cavab verdim və sonra vəftiz olunmamış bir naşir oldum. Bu vaxt ərim qayıdıb Şahidlərlə təmasda olduğum üçün kədərləndi. Şiddətləndi, kitablarımı yandırmaqla təhdid etdi və hətta iclaslara getməyimin qarşısını almağa çalışdı. İsa peyğəmbərin Matta 5:11, 12-dəki peyğəmbərliyinin bir hissəsi olduğunu düşündüyüm üçün bunların heç biri məni dayandırmadı. Bu müqavimətə baxmayaraq yaxşı irəlilədim.

Nəhayət, mənə qarşı olan rəftarı, xasiyyəti və narkotik qəbul etməsi kifayət qədər oldu. Ayrılmağa qərar verdim. Ağsaqqalların ona qarşı tövsiyə etdiyi kimi ondan boşanmaq istəmirdim, amma şeyləri barışdırmağa çalışmaq üçün ayrılmanın yaxşı olacağını dedilər. Bir neçə aydan sonra vəkilimə səbəblərimi izah edən bir məktub yazaraq boşanma üçün müraciət etdim. Təxminən altı aydan sonra vəkilim boşanmaq istədiyimi soruşdu. Yehovanın Şahidləri ilə Müqəddəs Kitabı öyrənməyim boşanma üçün müqəddəs Kitab əsasları olmadığı təqdirdə evlənməyə çalışmalı olduğumuzu öyrətdiyindən hələ də tərəddüd etdim. Onun xəyanət etdiyinə dair bir dəlilim yox idi, amma çox güman ki, o, tez-tez hər dəfə iki və ya daha çox həftə ərzində getmişdi və indi altı aydır evdə idi. Başqa birisi ilə yatması ehtimalı böyük olduğuna inandım. Boşanma səbəblərimlə vəkilə yazdığım məktubu yenidən oxudum. Oxuduqdan sonra onunla qala bilməyəcəyimə şübhə etmədim və boşanma üçün müraciət etdim. Bir neçə aydan sonra mən tək bir ana idim. Vəftiz oldum. Yenidən evlənmək istəməsəm də, qısa müddətdə bir qardaşla tanış olmağa başladım və bir il sonra evləndim. Armageddon və Cənnətin köşelerində olduğum üçün həyatımın gözəl olacağını düşünürdüm.

Bir müddət xoşbəxt idim, yeni dostlar tapırdım və xidmətdən zövq alırdım. Daimi pioner kimi xidmət etməyə başlamışam. Gözəl bir kiçik qızım və sevən bir ərim var idi. Həyat yaxşı idi. Həyatın necə keçdiyindən və bu illər ərzində keçirdiyim depressiyadan fərqli. Vaxt keçdikcə mənimlə ikinci ərim arasında sürtüşmə yarandı. Xüsusilə həftə sonları xidmətə çıxmağa nifrət edirdi. Tətildə olarkən cavab vermək və ya iclaslara getmək istəmirdi; hələ mənim üçün normaldı. Bu mənim həyat tərzimdi! Valideynlərimin yeni həyatıma və dinimə qarşı olduqları kömək etmədi. Atam beş ildən çox mənimlə danışmadı. Ancaq bunların heç biri məni təxirə salmadı, öncülük etməyə davam etdim və özümü yeni dinimə atdım. (Katolik olaraq böyümüşdüm).

Problemlər başlayır

Dediyim şey kitab araşdırmasında iştirak edəndən, dinlə yeni tanış olduğum dövrdə başlayan problemlərdir. Mən yarım vaxt işləyirdim və qızımı valideynlərimdən yığmalı idim, sonra yemək üçün bir saatdan az vaxt keçirdim və kitab tədris qrupuna yarım saat gəzdim. Bir neçə həftədən sonra mənə qrupa şalvar geyməyin lazım olduğu bildirildi. Dedim ki, xüsusilə çətin idi, çünki hazırlaşmağa vaxtım az idi və soyuqda və yaşda gəzmək məcburiyyətində qaldım. Bir ayə göstərildikdən və bu barədə düşündükdən sonra növbəti həftə kitab araşdırması üçün bir paltar geyindim.

Bir neçə həftədən sonra evim kitab araşdırması üçün istifadə olunan cütlük tərəfindən qızımın içkini onların krem ​​xalçalarına tökdüyündə ittiham olundu. Orada başqa uşaqlar da var idi, amma günahı biz aldıq. Bu, məni narahat etdi, xüsusən də həmin axşam orada olmağa çətinlik çəkdiyim üçün.

Vəftiz etməmişdən əvvəl, bu qardaşla görüşməyə başlamışdım. Müqəddəs Kitabı öyrənən dirijorum onunla daha az vaxt keçirdiyimdən və bu qardaşla daha çox vaxt keçirdiyimdən biraz üzüldüm. (Onu başqa necə tanıya bilərdim?) Vəftizdən bir gün əvvəl, ağsaqqallar məni yığıncağa çağırdılar və bu bacını incitməyimi söylədilər. Mən onun dostu olmağı dayandırmadığımı, bu qardaşla tanış olduğum üçün onunla keçirməyə vaxtım az olduğunu söylədim. Bu görüşün sonunda, vəftizimdən bir gecə əvvəl göz yaşı axıdırdım. Mən o zaman çox sevən bir din olmadığını başa düşməliydim.

Tez irəli.

Dəfələrlə şeylər "Həqiqət" in necə olacağını bilməmişdi. Xüsusilə köməkçi pionerlərə kömək etmək üçün günortadan sonra nazirlik qrupu ilə nahar təşkil etmək istəyəndə ağsaqqallar mənə pioner olmaqda çox maraqlı deyildilər. Yenə də davam etdim.

Bir ağsaqqal tərəfindən Padşahlıq Zalında kömək etməməkdə günahlandırıldım. O idi və hələ də çox aqressivdir. Kürəyim pis idi, buna görə işlərin fiziki tərəfi ilə kömək etmirdim, ancaq yemək bişirdim, gətirdim və könüllülərə təqdim etdim.

Başqa bir dəfə məni arxa otağa çağırdılar və zirvələrimin çox aşağı olduğunu və platformada bir şey götürərkən qardaş üstümün aşağısını görə biləcəyini söylədim !? Birincisi, o, baxmamalı idi, ikincisi, üç cərgədə oturduğumdan və kitab çantamın üzərinə əyilərkən əlimi sinəmin üstünə qoyduğum üçün bu sadəcə mümkün deyildi. Mən də tez-tez zirvələrin altında bir camisole geyirdim. Yoldaşım və mən buna inana bilmədik.

Nəhayət bir Hindistanlı xanımla həqiqətən yaxşı bir iş gördüm. Çox canfəşan idi və sürətlə vəftiz olunmamış bir naşir oldu. Sualları araşdırdıqdan sonra ağsaqqallar qərar verməyi təxirə saldılar. Hamımız nə baş verdiyini düşünürdük. Onu çox kiçik burun ucluğu narahat edirdi. Bu barədə Bet-Elə yazdılar və cavab üçün iki həftə gözləməli oldular. (CD ROM-da araşdırma aparmaq və ya yalnız ağıl istifadə etməklə nə baş verdi?)

Keçmiş bir Hindu olaraq, ənənəvi zinət əşyalarının bir hissəsi olaraq burun burun və ya üzük taxması normal idi. Bunun üçün heç bir dini əhəmiyyəti yox idi. Nəhayət, o, hər şeyi açıqladı və nazirliyə çıxa bildi. Vəftiz yolunda yaxşı irəliləyirdi və mənim kimi əvvəllər işlə tanış olduğu bir qardaşla tanış oldu. Vəftiz olunmasından təxminən bir ay əvvəl onun haqqında bizimlə söhbət etmişdi və bizlə görüşmədiklərinə əmin etmişdi. (Bu barədə ondan ilk dəfə soruşduğumuzda, bu sözün mənasını izah etməli olduq.) O, yalnız ara sıra telefonla danışdıqlarını, ümumiyyətlə Gözətçi Qülləsinin öyrənilməsi barədə danışdı. Hindu valideynləri ilə evlənməsindən belə danışmırdı, çünki atasının da etirazına məruz qalmışdı. Vəftizdən sonrakı günə qədər gözlədi və Hindistandakı atasına zəng etdi. Yehovanın Şahidi ilə evlənmək istədiyinə görə sevinmirdi, amma razılaşdı. Ertəsi ay evləndi, amma əlbəttə ki, bu o qədər də irəli deyildi.

Ərim yuxarıda oturarkən iki ağsaqqaldan bir ziyarətim oldu. Oturmağın lazım olduğunu düşünmədi və ehtiyac olmadığını söylədi. İki ağsaqqal bu işin davamçısı olmaq kimi məni hər cür ittiham etdi me-baxmayaraq ki, həmişə başqa bacılarla - onun əxlaqsız görüşünü ört-basdır etməklə getmişəm. Xasiyyətli qardaş göz yaşlarına boğulduqda, heç bir duyğusuz olaraq “bacıları göz yaşlarına salmaq üçün bir nüfuz sahibi olduğunu bildiyini” söylədi. Həmin iclasda hazırlanan yeganə kitab tamamilə kontekstdən kənar istifadə edilmişdir. Sonra dedikləri ilə razılaşmasam, daimi pioner kimi qovulacağımla hədələdim! İnana bilmədim. Əlbətdə ki, xidmətdən zövq aldığım üçün şərtlərinə razı oldum; bu mənim həyatımdı. Onlar gedəndən sonra ərim nə olduğuna inana bilmədi. Bizə bu barədə başqalarına danışmamağımızı söylədilər. (Görəsən niyə?)

Xasiyyətli qardaş bu bacı haqqında evlənəcəyi Hindistandakı yığıncağa məktub yazmaq qərarına gəldi. Məktubda bu qardaşla gizli münasibət qurduğunu və vəziyyətlərinin yaxşı olmadığını bildirdi. Bəzi araşdırmalardan sonra Hindistandakı qardaşlar cütlüyün günahsız olduqlarını və Qardaşın məktubuna məhəl qoymadığını gördülər.

Yeni evlənənlər İngiltərəyə qayıdanda mənə məktubdan danışdılar. Çox qəzəbləndim və təəssüf ki, başqa bir bacının qarşısında bir şeylər danışdım. Əzizim! Gedib getdi və itaətlə ağsaqqallara danışdı. (Ağsaqqallara qarşı hər hansı bir pozuntu və ya vəfasızlıq əlaməti gördükdə qardaşlarımız haqqında məlumat verməliyik.) Başqa bir görüşdə - bu dəfə ərimlə birlikdə - üç ağsaqqal gəldi, amma üçüncü ağsaqqalın orada olacağına əmin oldum. işlərin düzgün aparıldığından əmin olun. (Məhkəmə iclası deyildi. Ha!)

Deyilənlərdən keçdikdən sonra çox üzr istədim. Ərim və mən sakit və nəzakətli olduq. Üstümüzdə heç bir şey yox idi, amma bu onları dayandırmadı. Dəfələrlə, ərlərimin Gözətçi Qülləsini oxumaq üçün çox ağıllı bir gödəkçə və şalvar geyməyimiz və ya paltar geyinməyimiz kimi geyim qaydalarına riayət etmədiyimizi hiss etdikləri üçün problem yaratdılar. Oyunlarını doyunca yeyən ərim vəzifələrindən ayrıldı. Buna baxmayaraq, davam edirdik. Vəziyyətim dəyişənə qədər pionerlik etməyə davam etdim və sonra çıxdım.

Sonra həyat yoldaşım Həqiqət Həqiqətinə oyandığım vaxt gəldi, mən etməsəm də.

Həyat yoldaşım xaç, qan köçürülməsi, sadiq və ağıllı qul və sair barədə suallar verməyə başladı. Müqəddəs Kitab və biliklərimdən istifadə edərək hər şeyi bacardığım qədər müdafiə etdim Əsaslandırır kitab. Nəhayət o, uşaqlara qarşı edilən zorakılığı ört-basdır etməkdən danışdı.

Yenidən Təşkilatı müdafiə etməyə çalışdım. Başa düşə bilmədiyim odur ki, Yehova bu pis adamları necə təyin edəcək?

Sonra qəpik düşdü. Onlar Müqəddəs Ruh tərəfindən təyin edilməmişdilər! İndi bu bir qutu qurd açdı. Yehova tərəfindən deyil, yalnız insanlar tərəfindən təyin olunsaydı, bu, Allahın Təşkilatı ola bilməzdi. Mənim dünyam dağıldı. 1914 1925 və 1975-ci illərdə olduğu kimi səhv idi. İndi dəhşətli bir vəziyyətdə idim, nəyə inanacağımı bilmirdim və bu barədə başqalarıyla, hətta sözdə JW dostlarımla danışa bilmədim.

Antidepresan qəbul etmək istəmədiyim üçün məsləhətləşməyə getməyə qərar verdim. İki seansdan sonra qərara gəldim ki, xanım mənə kömək edə bilməsi üçün hər şeyi danışım. Əlbətdə ki, bizə Yehovanın adına ləkə gətirməmək üçün məsləhət almağa getməməyimiz öyrədilmişdi. Bir dəfə gözlərimlə ürəyimi ona tökdüm, özümü daha yaxşı hiss etməyə başladım. O, mənim şeylərə balanslı bir baxışım olmadığını, ancaq yalnız birtərəfli bir fikrin olduğunu izah etdi. Altı iclasın sonunda özümü daha yaxşı hiss etdim və həyatımı Təşkilat nəzarətindən azad yaşamağa başlamalı olduğumu qərara aldım. Yığıncaqlara getmədim, xidmətə davam etdim və hesabat verməyi dayandırdım. (Nə bildiyimi bilə-bilə nazirliyə gedə bilməzdim, vicdanım icazə vermir).

Mən azad idim! Əvvəlcə qorxunc idi və pisliyə doğru dəyişəcəyimdən qorxurdum, amma nə düşünürsən? Etmədim! Daha az mühakimə sahibiyəm, daha balanslıyam, daha xoşbəxtəm və ümumiyyətlə hamı üçün daha gözəl və mehribanam. Daha rəngarəng, daha az köpüklü üslubda geyinirəm. Saçlarımı dəyişdirdim. Özümü daha gənc və xoşbəxt hiss edirəm. Ərimlə mən daha yaxşı münasibət qururuq və Şahid olmayan ailə üzvlərimizlə münasibətlərimiz daha yaxşıdır. Hətta bir neçə yeni dost da tapdıq.

İşin mənfi tərəfi? Təşkilatdan olan sözdə dostlarımız bizdən çəkinirlər. Sadəcə, onların həqiqi dost olmadıqlarını göstərir. Onların sevgisi şərti idi. Bu, yığıncaqlara, xidmətə getməyə və cavab verməyə bağlı idi.

Təşkilata qayıdacaqdım? Şübhəsiz ki!

İstəyəcəyimi düşündüm, amma bütün kitablarını və ədəbiyyatlarını atdım. Müqəddəs Kitabın digər tərcümələrini oxudum, Üzüm İzahlılığı və Güclülərin Uyğunluğundan istifadə etdim və İbrani və Yunan sözlərinə baxdım. Mən daha xoşbəxtəm? Bir il keçdikdən sonra cavab yenə Bəli!

Beləliklə, JW olan və ya orada olan hər kəsə kömək etmək istəsəydim, məsləhət alın deyərdim; kömək edə bilər. Kim olduğunuzu və həyatda indi nələr edə biləcəyinizi öyrənməyə kömək edə bilər. Azad olmaq üçün vaxt lazımdır. Əvvəlcə qəzəb və küskünlük hissləri keçirirdim, amma bir dəfə həyatımı gündəlik işlər görməklə davam etdirdim və buna görə özümü günahkar hiss etmədim, hələ də qapalı qalanlara daha az acı və daha çox üzüldüm. İndi insanları gətirmək əvəzinə Təşkilatdan çıxarmağa kömək etmək istəyirəm!