Ava kogemus

Minu nimi on Ava. Minust sai ristitud Jehoova tunnistaja 1973. aastal, sest arvasin, et olen leidnud tõelise religiooni, mis esindab Kõigeväelist Jumalat. Erinevalt paljudest teistest organisatsioonis kasvanud, kasvasin üles kodus, millel polnud mingit vaimset suunda, välja arvatud see, kui mulle öeldi, et olen katoliiklane, sest mu mittepraktiseeriv isa oli üks. Ma võin ühelt poolt arvestada, mitu korda meie pere isegi katoliku missal käis. Ma ei teadnud Piiblist midagi, kuid alustasin 12-aastaselt Jumala otsimist organiseeritud religioonides. Minu otstarve, mõte ja miks maailmas on nii palju kurja, oli halastamatu. 22. eluaastaks, abielus ja kaksikute - poisi ja tüdruku - ema olin indoktrineerimiseks puhas leht ja JW-del olid vastused olemas, nii et ma arvasin. Mu abikaasa polnud nõus ja suutis toona ühe eaka JW-õe kaudu pääseda juurde Russelli ja Rutherfordi avaldatud teostele ning nii esitas ta väljakutse minu juures õppinud vennale ja õele.

Mäletan, et toona küsitlesin neid paljude ebaõnnestunud ennustuste kohta, kuid mulle tehti katse mind kõrvale juhtida ja hirmutada mõttega, et Saatan ja tema deemonid töötavad, segades minu tõe saamist - kurvastades vaimu, et rääkima. Nad käskisid mul kogu meie muusikakogu prügikasti visata, kuna nad olid veendunud, et need plaadid on probleem; need ja väike arv muid esemeid, mis võivad meie koju tulla inimestelt, kes võivad olla seotud spiritismiga. Ma mõtlen, mida ma teadsin ?! Nad tundusid nii asjatundlikud. See oli esimene kord, kui kuulsin saatanast ja tema deemonitest. Muidugi, miks ma saaksin sellise veenva pühakirjavarunduse korral neid veelgi rohkem proovile panna?

Aasta hiljem käisin kõigil koosolekutel ja osalesin jumalateenistustel. Mäletan hästi 1975. aasta fiaskot. Kõik - raamatuõppematerjal, mida me kajastasime, meie ajakirjad Vahitorn ja Ärgake -keskendus sellele kuupäevale. Mäletan, et kuulsin Fred Franzi esimesel kongressil, kus osalesin. Olin tol ajal kõrvaline inimene. Nüüd öelda, et organisatsioon ei õpetanud ega sisendanud selle veendumusega üldist rolli, on arutu vale.

Uuena olin ma hõlpsasti nende tolleaegsesse mõtteviisi haaratud, kuigi ma polnud selles täielikult veendunud. Kuna ma olin tões beebi, käskisid nad mul seda riiulit hoida, kuni vaim andis mulle tõelise mõistmise. Ma usaldasin, et eeldusel, et mulle antakse tões edasi liikudes ülevaade. Allusin pimesi.

Püüdsin sobituda organisatsiooni, mis näis keskendunud väljakujunenud peredele. Ma olin teistsugune ja tundsin, et ma lihtsalt ei sobi sinna, ja ma uskusin, et kui ainult mu mees näeb „tõde“ ja teeb selle enda omaks, saavad minu õnne palved vastuse. Sain nautida lähedasi suhteid, mis neil peredel olid teiste pühendunud perede siseringidega. Mäletan, et tundsin end autsaiderina, kes soovib tunda seda sooja udust ja kindlat tunnet, mis minu arvates oli teistel. Tahtsin kuuluda oma uude perekonda, kuna jätsin tõe pärast omaenda pere. (Minu oma ei olnud eriti soe ja udune)

Kuidagi ma olin alati hädas - kunagi ei mõõtnud. Ma uskusin, et olen probleem. Samuti oli mul tõsine probleem, mida ma tol ajal veel kellelegi ei avaldanud. Ma kartsin uksest ukseni töö tegemist. Olin paanikas, kuni see uks avanes, teadmata, mis selle taga on. Ma kartsin seda. Ma arvasin tõesti, et minu usus peab olema midagi tõsist valesti, kuna ma ei suutnud kontrollida paanikat, mis tekkis siis, kui minult oodati teenistusuksest ust.

Ma ei teadnud, et sellel probleemil oli äärmuslik traumapõhine päritolu, mis tulenes minu lapsepõlvest. Üks väga lahke vanem märkas seda ja pilkas mind selle pärast, et ma ei suutnud hirmust üle saada. Ta külastas mind ja soovitas, et Püha Vaim ei tegutseks minus ja et ma võiksin olla Saatana mõju all kuri. Olin nii laastatud. Seejärel ütles ta mulle, et ma ei peaks rääkima oma visiidist teiste juurde. See asjatundmatu vanem oli eakas ja äärmiselt hinnanguline. Palju hilisemal kuupäeval teatasin temast vanemale, keda austasin, kuid alles pärast organisatsioonist lahkumist. Sel ajal tegeleti temaga. Ausalt öeldes näen ma seda olukorrana, kus pimedad juhivad pimedaid. Me kõik olime pimedad ja asjatundmatud.

Minu neli last pidasid usku häbimärgiks, mis põhjustas neile mittekuulumise tunde. Nad olid erinevad kui kõik teised (mitte-JW) lapsed, kellega nad koolis käisid. Nad pöördusid ära kohe, kui said täisealiseks (varases teismelises eas), sest nad ei uskunud sellesse üldse. Minu lapsed on koolis väga säravad ja suurepärased ning idee mitte saada keskkoolist haridust ja saada lihtsalt elatise saamiseks töömeheks oli nende meelest hullumeelsus. Muidugi tundis sama ka mu haritud abikaasa. Jagatud kodus üles kasvades oli omajagu probleeme ja nad tundsid, et neile keelati tavaline lapsepõlv.

Olin tundnud end ülekoormatuna ja palunud vanematelt abi, kui lapsed olid väiksemad. Suurepärane paar, misjonärid, kes tulid Pakistanist koju tagasi, võtsid mu lapsed tiiva alla ja õppisid ustavalt koos nendega, hoolitsesid nende eest nagu oleksid omad ja aitasid mind alati, kui ma vaevlesin oma elu mõõtma.

Nii et jah, on siiraid ja ilusaid inimesi, kes armastavad Isa ja tema poega tõeliselt ning ohverdavad oma aega armastuse nimel. Nende tõttu jäin kauemaks. Lõpuks hakkasin siiski valgust nägema. Eriti pärast seda, kui ma Kelownasse kolisin. EKr tulin organisatsiooni veendumusega, et kogen „armastust”, mis on tõeliste kristlaste tunnus. See pole olnud nii.

Ma mõistan, et oli imelisi inimesi, ja nende siirate ja ausate isikute tõttu jäin organisatsiooni 23 aastaks, arvates, et proovin lihtsalt rohkem pingutada, ja see saab kõik korda, kui ma lihtsalt ootan Jehoovat. Ma omistasin enda ümber käitumise ebatäiuslikele inimestele, mitte kunagi pidades seda erilist organisatsiooni valeks. Isegi pärast seda, kui olen sellest 20 aastat täielikult eemal olnud, ei ütleks ma kunagi juhtorgani vastu ühtegi sõna, sest kartsin, et eksisin selle hinnangu andmises ja mulle ei andestata kunagi. Hirm usust taganeda saada.

See kõik muutus, kui ma mõni aasta tagasi sain teada, et juhtorganil on tegelikult pedofiilide ametivõimudele mitte andmise poliitika. Paljud ohvrid soovivad seda nüüd avalikult, et kaitsta teisi endasuguseid. Nad nõuavad vastutust ja raha, et maksta hädavajaliku traumateraapia eest, mis lõpuks maksab neile väikese varanduse. Olenevalt olukorrast taastumine võtab aastaid. See köitis kindlasti minu tähelepanu, nagu te näete.

Enne selle õppimist ei vaataks ma isegi veebis, et lugeda, mida teised organisatsiooni kohta räägivad. Vend Raymond Franz köitis mu tähelepanu ainult tema hinnanguvaba viisi ja täieliku aususe tõttu, kui ta rääkis teistest, sealhulgas juhtorganist. Julgesin ühel päeval vaadata mitmeid tema raamatu tsitaate ja olin üllatunud tema kommentaaride aususe ja alandlikkuse tasemest. See ei olnud usust taganeja. See oli tõeotsija; mees, kes seisis kartmatult selle eest, mis on õige, olenemata maksumusest.

Lahkusin lõpuks 1996. aastal ja lõpetasin vaikselt osalemise, ütlemata miks. Kui umbes aasta hiljem külastas mind austatud vanem, koos ringkonnaülevaatajaga vastasin: "Ma lihtsalt ei sobi. Ma ei saa oma probleemi tõttu isegi uksest ukseni tööd teha." Ütlesin, et vendi ja õdesid hinnatakse selle järgi, kui palju aega nad väliteenistuses veedavad, ning kui nad ei suuda ülejäänud asjadega sammu pidada, peetakse neid nõrgaks. Siis üritasid nad mind rahustada, kui väga mind igatsetakse ja armastatakse, ütlesin: „Seda pole ma kogenud; mitte sel ajal, kui ma koosolekutel osalesin, ja mitte nüüd. Peaaegu kõik liikmed pelgavad mind vaid seetõttu, et lõpetasin koosolekutel ja koosolekutel osalemise. See pole armastus. "

Ma ei teinud midagi valesti ja ometi hinnati mind vääriliseks, et mind isegi tunnustatakse. Vau! See oli minu jaoks silmade avamine. Mõned kõige hukka mõistvamad inimesed, keda ma olen tundnud, on Jehoova tunnistajad. Mäletan, et olin koos ühe kõrgelt hinnatud pioneeriga teenistuses, kes pärast kõndimist välja sõitnud “mitte kodus” sissesõiduteelt, millel oli räpane autovarjualune, ütles: “Ahjaa, me tõesti ei taha selliseid räpaseid inimesi meie puhas organisatsioon, kas pole? " Ma olin šokeeritud!

Ma ei maininud kunagi 1975. aasta ebaõnnestunud ennustusi ega 1914. aasta ebaõnnestunud põlvkonnaõpetust ega asjaolu, et lapse väärkohtleja istus ringkonnakonverentsil minust otse vahekäigu järel, kui noor teismeline ohver juhtis vanemate tähelepanu tema väärkohtlemisele. meie koguduses - millest nad ei suutnud võimudele teada anda !. See kohutas mind. Mulle räägiti väärkohtlemisest ohvri perekonna lähedase sõbra kaudu. Ma tundsin seda tüdrukut ja tema ründajat (keda tundsin ebausaldusväärseks, esimesest päevast, kui ma temaga kohtusin). Nii ta seal istus, koos kogu vendade ja õdede ning nende lastega, kes sellest midagi ei teadnud. Aga tegin.

Kõndisin sellest konvendist välja pisaratega, et mitte kunagi tagasi tulla. See mees jäi kogudusse ja keegi ei teadnud, välja arvatud mõned üksikud, kellele öeldi, et nad ei peaks sellest teistele rääkima. See oli Westbanki koguduses, väikelinnas väljaspool Kelowna. Elasin sel ajal juba Kelownas. Pärast lahkumist avastasin, miks see vahejuhtum minus sellise reaktsiooni vallandas ja põhjustas mind enam kunagi saali ega kuningriigisaali.

Kuna ma sain seda endale lubada, tegin psühhoanalüüsi, et jõuda oma hirmude juurteni. Ma lükkasin sellega 25 aastat edasi, kuna JW-sid ei soovitatud minna maiste spetsialistide juurde nagu psühhiaatrid või psühholoogid. Neid ei tohtinud usaldada. Välja arvatud juhul, kui on vaja ravimeid normaalseks toimimiseks.

Fast Forward.

Ma pole kunagi kellelegi rääkinud, mis minuga juhtus õrna viieaastaselt - lihtsalt minu abikaasa, kes seisis minu kõrval, siis õed-vennad, kui ma mõeldamatut lahti harutasin. Ma olin elanud väikeses Langley BC linnas viie aakri suuruses farmis ja mänginud regulaarselt ümbritsevas metsas koos venna ja õega viiekümnendate aastate alguses. Nagu te teate, ei rääkinud neil päevil keegi oma lastele lapsepeksjatest - vähemalt minu oma mitte. Kes üldse arvaks, et nii kohutav asi võib juhtuda väikeses maalinnas nagu Langley. Me kõik tundsime end nii turvaliselt.

Ühel päeval kõndisin koos venna ja õega koolis meie lähinaabrite juurest üksi koju mööda tihedat metsarada, kui üks mees suure puu tagant välja hüppas ja mu kinni haaras. Naaber, vana mees, kuulis mu karjeid ja tuli jooksma või peaksin ütlema, et lobisen. See tegevus päästis mu elu, kuid mitte selle õuduse, mida see kiskja minuga tegi, enne kui see naaber suutis mind päästa. Mees jooksis minema.

Kiiresti edasi.

Minu ema läks eitusseisundisse, sest ta kartis, kuidas inimesed näevad, kuidas ta ema kaitsjana läbi kukkus. Sel ajal oli ta kodus. Niisiis vaikis ta kogu asja nii, nagu poleks seda kunagi juhtunud - ei politseid, arste ega teraapiat. Isegi mu pere ei teadnud enne 2003. aastat. Nad teadsid, et midagi kohutavat on valesti, sest kogu mu isiksus muutus. Olin nii traumeeritud, et värisesin loote asendis vägivaldselt ega saanud rääkida, nagu sain hiljem teada oma emalt.

Kiiresti edasi.

Selle kogemuse tulemus tekitas minus surmahirmu olla üksi väljas, oma kodus ja paljudes muudes olukordades. Ma olin muutunud. Tavaliselt väga soe ja sõbralik väike tüdruk, muutusin häbelikuks ja kartsin pimedust. Hirm oli minu pidev kaaslane. Mu psüühika blokeeris selle minu mälestustest, et isegi selle õudus ja valu üle elada, et saaksin edasi elada. Elasin seda somaatiliselt, teadvustamata ikka ja jälle. Minuga oli juhtunud ütlematu. See mees oli väga haige isend.

Kiiresti edasi.

Edasi haaras ta veel ühe väikese tüdruku, kes elas miili kaugusel maanteest; võttis ta oma autosse, viis ta majja, peksis, vägistas ja tappis ta, peites surnukeha metsa vaid mõne miili kaugusel meie kodust. Selle mehe nimi oli Gerald Eaton ja ta oli üks viimastest meestest, kes rippus 1957i käpa all mõrvade eest BC-s.

Mul kulus selle lahti harutamiseks ja parandamiseks 20 aastat. Nii palju lapsi selles maailmas kannatab sõja, vägistamise ja seksuaalse orjuse traumade all. Nad on nii kahjustatud, et ainus lootus täielikule tervenemisele tuleb meie Issandalt Jeesuselt Kristuselt. Just siis, kui pöördusin ainult enda tervendamiseks Jeesuse Kristuse poole, muutusid minu hirmud minevikuks. Neil eksinud ja piinatud väikelastel kogu ajaloo vältel ja kuni Kristuse tagasitulekuni on kõigil oma talumatuid lugusid, mida ühel päeval kuuleme. Ma ei pea oma kogemust teistega võrreldes millekski. Korduvalt seksuaalselt väärkoheldud lapsed suletakse põhimõtteliselt inimestena.

Praegu on laste seksuaalne väärkohtlemine religioossetes organisatsioonides esirinnas. Lõpuks ometi!

Ma ei suuda siiani mõista nende kiskjate vastu tegutsemise puudumist Jehoova tunnistajate organisatsioonis ega seda, kuidas kogudused tänapäeval jätkavad, nagu poleks midagi juhtunud, vaatamata kõigile veebis leiduvatele tõenditele. Tegelikud katsumused on kõigile kuulamiseks ja lugemiseks. Kus leidub sellel pildil kaastunnet või armastust? Need kiskjad ei pruugi olla mõrvarid, kuid kahju, mille nad ohvri psüühikale tekitavad, on kogu elu. Nad hävitavad elusid. See on üldteada.

Kas see kõik ei kõla sarnaselt minu jutule, kui lugesite ARC lõpparuanne Jehoova tunnistajate hulka?

Kui astusin oma emaga 2003. aastal vastu, käitus ta nii nagu juhtorgan. Kõik oli temast. Siis näitas ta mulle sõrme ja ütles: "Ma ütlesin sulle, et ära lase kunagi kellelgi end puudutada!" (Ta ei olnud mulle seda lapsepõlves öelnud, kuid mind kuidagi süüdistades muutis tema meelest tema käitumise palju vähem süüdlaseks?) Ta oli rohkem mures enda ja selle pärast, kuidas ta välja näeb.

Muidugi võis seitsmeaastase Caroline Moore'iga juhtunu ära hoida, kui mu ema teatas Eastonist ametivõimudele ja nad omakorda teatasid sellest pisikesele kogukonnale. Nendel aastatel oli tavaline tava süüdistada naist, kui teda vägistati. Ta palus seda. Ja siis see kaetakse võimalusel kinni. See oli ka venna kaitsmine, kes Westbankis noort teismelist tüdrukut seksuaalselt kuritarvitas. See vend oli neljakümnene, pereisa. Kas üks Austraalia väärkohtlejatest ei süüdistanud oma ohvrit pidžaamades, mida ta maja ümber kandis? "Liiga paljastav", ütles ta.

Olen võib-olla lahkunud organisatsioonist, kuid ei jätnud kunagi oma isa Jehoovat ega tema Poega. Mul on nii hea meel leida Beroean Picketsi saidid. Olles uurinud vaid paljusid doktriinialaseid artikleid, väljendasin oma abikaasale õhinal: „Need on minu inimesed. Nad mõtlevad nagu mina! Nad on visad tõeotsijad. ”

Olen viimase 20 aasta jooksul kulutanud varanduse erinevatele ravimeetoditele ja ainus lohutus, mida saan pakkuda teistele, näiteks minu oma, seotud traumadele, on see: Jah, tervendamine on võimalik ja ainus teraapia, mis aitas mul tõeliselt üle saada selline juurdunud halastamatu ja teadvustamata hirm oli kõrgelt spetsialiseerunud psühhoanalüütik, kellel oli selles valdkonnas PHD. Ja see on väga kulukas. Neid on vähe ja kaugel.

Pärast kõike seda leidsin, et see oli minu täielik alistumine meie Isa tahtele ja meie Issanda Jeesuse Kristuse tingimusteta armastus, mis on tõeliselt muutnud seda, kes ma täna olen: minu ärganud Mina. Mu süda läks nende naiste juurde, kes Austraalias toimunud katsetes vapralt sõna võtsid. Nende hävingut teadmatute, pimedate inimeste käes on raske mõista. Aga siis olime jälle kõik pimedad, kas pole? Hea, et me ei saa teiste üle kohut mõista.

Sinu õde

Ava

Anonüümne kaastöötaja