Maria kogemus

Minu kogemus aktiivse Jehoova tunnistajana olemisest ja kultusest lahkumisel.

Maria poolt (Varjunimi tagakiusamise eest.)

Alustasin Jehoova tunnistajate juures 20i juures õppimist aastaid tagasi pärast seda, kui mu esimene abielu oli lahutatud. Mu tütar oli vaid mõnekuune, seega olin ma sel ajal väga haavatav ja enesetapp.

Ma ei puutunud tunnistajatega jutlustamise kaudu kokku, vaid uue sõbra kaudu, kelle olin teinud, kui mu mees oli mu maha jätnud. Kui kuulsin seda tunnistajat rääkimas viimastest päevadest ja sellest, kuidas mehed oleksid, kõlas see minu jaoks väga tõepäraselt. Arvasin, et ta on natuke imelik, kuid oli intrigeeritud. Mõne nädala pärast põrkasin tema juurde uuesti ja meil oli veel üks arutelu. Ta tahtis mind kodus külastada, aga ma ei osutunud kuigi vastumeelseks, et võõras inimene minu majja tuleks. (Mida ma pole maininud, on see, et mu isa oli innukas moslem ja tal polnud tunnistajatest eriti head vaadet.)

See daam võitis lõpuks minu usalduse ja ma edastasin talle oma aadressi, kuid mäletan, et ta kahetses, et kuna ta elas läheduses ja kuna ta oli asunud abipioneeriks, kasutas ta iga võimalust mulle helistamiseks, nii palju, et pidin varjama teda paaril korral teeseldes, et ma pole kodus.

Umbes nelja kuu pärast hakkasin õppima ja edenesin tõesti hästi, käisin koosolekutel, vastasin ja muutusin siis ristimata kirjastajaks. Vahepeal tuli mu mees tagasi ja tegi mulle kurbust seoses kokkupuutega tunnistajatega. Ta muutus vägivaldseks, ähvardas mu raamatuid põletada ja üritas mind isegi koosolekutel ära käia. Ükski see ei peatanud mind, kuna arvasin, et see oli osa Jeesuse ennustustest Matteuse 4:5, 11. Ma edenesin sellest vastuseisust hoolimata hästi.

Lõpuks oli mul küllalt tema ravist minu vastu, tema meelest ja narkootikumide tarvitamisest. Otsustasin lahku minna. Ma ei tahtnud temast lahutada, kuna vanemad olid selle vastu soovitanud, kuid nad ütlesid, et lahuselu on ok, pidades silmas asjade lepitamist. Mõne kuu pärast esitasin lahutuse, kirjutades oma advokaadile kirja, milles kirjeldasin üksikasjalikult minu põhjuseid. Umbes kuue kuu pärast küsis mu advokaat, kas ma ikka tahan lahutada. Ma kõhklesin ikka veel, kui piibliuurimine tunnistajate juures õpetas mind, et peaksime proovima jääda abielusse, kui lahutuseks pole pühakirjalisi põhjusi. Mul polnud tõendeid selle kohta, et ta oleks olnud truudusetu, kuid see oli üsna tõenäoline, kuna ta oli sageli kaks või enam nädalat korraga ära ja oli nüüd kuus kuud ära olnud. Ma uskusin, et on väga tõenäoline, et ta magas kellegi teisega. Lugesin uuesti kirja, mille olin advokaadile kirjutanud koos oma lahutuse soovimise põhjustega. Pärast selle lugemist ei olnud mul kahtlust, et ma ei saa tema juurde jääda ja esitasin lahutuse. Mõni kuu hiljem olin üksikema. Sain ristitud. Kuigi ma ei soovinud uuesti abielluda, hakkasin peagi vennaga käima ja abiellusin aasta hiljem. Ma arvasin, et mu elu saab olema imeline, kus Armageddon ja Paradiis on kohe nurga taga.

Mõnda aega olin õnnelik, leidsin uusi sõpru ja nautisin teenimist. Hakkasin tavaliseks pioneeriks. Mul oli ilus väike tüdruk ja armastav abikaasa. Elu oli hea. Nii erinevad sellest, milline oli olnud elu ja depressioon, mida olin aastate jooksul kannatanud. Mida aeg edasi, kuigi minu ja mu teise abikaasa vahel tekkis hõõrdumine. Ta vihkas ministeeriumis käimist, eriti nädalavahetustel. Ta ei soovinud puhkuse ajal vastata ega koosolekutel osaleda; ometi oli see minu jaoks normaalne. See oli minu eluviis! Ei aidanud see, et vanemad olid mu uue elu ja usu vastu väga vastu. Isa ei rääkinud minuga üle viie aasta. Kuid see ei heidutanud mind, jätkasin teedrajamist ja viskasin oma uude usku. (Mind oli kasvatatud katoliiklaseks).

Probleemid algavad

Mida ma ei maininud, on probleemid, mis said alguse peagi pärast raamatuõppes osalemist, kui olin usundil uus. Kunagi töötasin osalise tööajaga ja pidin tütre vanematelt kokku koguma, siis oli vähem kui tund aega süüa ja teha pooletunnine jalutuskäik raamatuõppe rühma. Mõne nädala pärast öeldi mulle, et ma ei peaks gruppi püksid kandma. Ma ütlesin, et see oli eriti raske, kuna mul oli ettevalmistamiseks vähe aega ja pidin kõndima külmas ja märjas. Pärast pühakirja näitamist ja sellele mõeldes astusin järgmisel nädalal raamatuõppesse riidesse.

Mõni nädal hiljem süüdistas paar, kelle kodus raamatute uurimist kasutati, selles, et mu tütar oli nende koorevaibale joogi lasknud. Seal oli ka teisi lapsi, aga süüdi saime. See häiris mind, eriti kuna mul oli tol õhtul sinna minnes suuri raskusi.

Just enne oma ristimist olin hakanud selle venna üle kohut pidama. Minu piibliuurija oli pisut ärritunud, et veetsin vähem aega temaga ja rohkem aega selle vennaga. (Kuidas ma muidu saaksin teda tundma õppida?) Öösel enne ristimist kutsusid vanemad mind koosolekule ja rääkisid, et ärritan seda õde. Ütlesin neile, et ma ei ole lakanud olemast tema sõber, vaid mul oli selle vennaga tutvumisel vähem aega temaga veeta. Selle kohtumise lõpus, ööl enne ristimist, olid mul pisarad. Oleksin siis pidanud aru saama, et see polnud eriti armastav usund.

Kiiresti edasi.

Mitu korda ei olnud asjad päris nii, nagu “Tõde” pidi olema. Vanematele ei tundunud suurt huvi mind pioneeriks aidata, eriti kui üritasin korraldada lõunat, millele järgnes pärastlõunane ministeeriumirühm abistavate pioneeride abistamiseks. Jälle läksin edasi.

Üks vanem süüdistas mind kuningriigisaalis abistamata jätmises. Ta oli ja on endiselt väga agressiivne. Mul oli halb seljatagune, nii et ta polnud asjade füüsilisest küljest aidanud, vaid oli sööki valmistanud, kaasa võtnud ja vabatahtlikele kätte andnud.

Teinekord kutsuti mind tagatuppa ja öeldi, et mu pealsed on liiga madalad ja et vend nägi mu ülaosa alla, kui ta platvormil eset võttis !? Esiteks, ta ei oleks tohtinud otsida ja teiseks, see lihtsalt polnud võimalik, kuna istusin umbes kolm rida sisse ja lasin käe üle rinna, kui kallutasin oma raamatukotti ette või alla. Kannatasin sageli ka kampsunit pealsete all. Mu abikaasa ja mina ei suutnud seda uskuda.

Mul oli lõpuks India daami juures väga hea uuring. Ta oli väga innukas ja edenes kiiresti ristimata kirjastajaks. Pärast küsimustega tutvumist viivitasid vanemad otsuse tegemisega. Me kõik imestasime, mis juhtus. Neid häiris tema väga väike ninakinnitus. Nad kirjutasid selle kohta Peetelisse ja pidid vastust ootama kaks nädalat. (Mis juhtus CD-ROM-is uurimistöö tegemisel või lihtsalt terve mõistuse kasutamisel?)

Endise hinduna oli normaalne, et ta kandis oma tavapäraste ehete osana ninast või sõrmust. Sellel polnud mingit religioosset tähtsust. Lõpuks sai ta kõik selgeks ja sai ministeeriumisse minna. Ta edenes ristimise suunas hästi ja sarnaselt minuga oli kohanud venda, keda ta varem töö kaudu tundis. Ta mainis teda umbes kuu enne ristimist ja kinnitas meile, et nad ei kurameeri. (Kui me temalt selle kohta esimest korda küsisime, pidime selgitama, mida see sõna tähendab.) Ta ütles, et nad rääkisid telefoni teel vaid aeg-ajalt, tavaliselt Vahitorni uuringust. Ta ei olnud isegi maininud abielu hindu vanematega, kuna tal oli ka isa vastuseis. Ta ootas ristimisele järgnenud päevani ja helistas Indiasse oma isale. Ta ei olnud õnnelik, et ta tahtis abielluda Jehoova tunnistajaga, kuid ta nõustus sellega. Ta abiellus järgmisel kuul, kuid see polnud muidugi nii sirge.

Mul oli külas kaks vanemat, kui mu mees ülakorrusel istus. Ta ei pidanud vajalikuks sisse istuda ja öeldi, et pole vajadust. Kaks vanemat süüdistasid mind igasugustes asjades, näiteks selle uuringu muutmisest jälgijaks mina -kuigi käisin alati koos teiste õdedega - ja tema väidetava ebamoraalse kurameerimise varjamises. Kui pisarateni vaevatud, ütles meeleoluga vend emotsioonideta, et "ta teadis, et tal on maine õdesid pisarateni vähendada". Ainsat sellel koosolekul sündinud pühakirja kasutati täiesti kontekstiväliselt. Siis ähvardas mind tavalise pioneerina eemaldamine, kui ma ei nõustu nende öelduga! Ma ei suutnud seda uskuda. Muidugi nõustusin nende tingimustega, kuna mulle meeldis teenida; see oli minu elu. Pärast nende lahkumist ei suutnud mu mees juhtunut uskuda. Meile öeldi, et me ei peaks sellest teistele rääkima. (Huvitav miks?)

Vend otsustas koos oma õega kirjutada selle õe kohta kirja kogudusele Indias, kus ta abiellub. Ta väitis oma kirjas, et naisel on olnud selle vennaga salajane suhe ja et nad pole heas seisus. Pärast mõningast uurimist võisid India vennad näha, et paar oli süütu ja eiranud venna kirja.

Kui äsja abiellunud inimesed pöördusid Ühendkuningriiki, rääkisid nad mulle kirjast. Ma olin nii vihane ja rääkisin kahjuks asju teise õe ees. Heldeke! Ta läks välja ja ütles kuulekalt vanematele. (Meil on käsk teavitada oma vendi, kui näeme vanematega seotud rikkumisi või ebalojaalsuse märke.) Veel ühel koosolekul - seekord koos minu abikaasa kohal - tulid kolm vanemat, kuid mulle kinnitati, et kolmas vanem on kohal kindel, et asjad olid korralikult tehtud. (See ei olnud kohtuistung. Ha!)

Pärast öeldu läbimist palusin tohutult vabandust. Jäime abikaasaga rahulikuks ja viisakaks. Neil polnud midagi peal, kuid see ei takistanud neid. Ikka ja jälle tegid nad pahandusi, sest tundsid, et me ei järgi nende riietumisreegleid, näiteks kas mu abikaasa peaks Vahitorni või ülikonna lugemiseks kandma väga nutikat jopet ja pükse? Olles nende mängudest piisavalt saanud, lahkus mu mees oma kohustustest. Sellegipoolest jätkasime. Jätkasin teedrajamist, kuni mu olud muutusid, ja tulin siis ära.

Siis saabus aeg, kui mu abikaasa ärkas Tõe kohta Tõele, ehkki mina seda ei teinud.

Mu abikaasa hakkas mulle esitama küsimusi risti, vereülekannete, ustava ja varjatud orja ning muu kohta. Kaitsesin kõike nii hästi kui võimalik, kasutades oma teadmisi Piiblist ja Põhjendus raamat. Lõpuks mainis ta laste väärkohtlemise varjamist.

Püüdsin jällegi organisatsiooni kaitsta. Ma ei saanud aru, kuidas Jehoova need pahad mehed nimetaks?

Siis peni kukkus. Neid ei olnud Püha Vaim määranud! Nüüd avas see ussikarbi. Kui neid ei määranud Jehoova, vaid ainult mehed, siis ei saanud see olla Jumala organisatsioon. Mu maailm lagunes. 1914 oli vale, nagu oli ka 1925. ja 1975. Ma olin nüüd kohutavas olekus, ma polnud kindel, mida uskuda, ega suutnud sellest kellegi teisega rääkida, isegi mitte oma nn JW-sõpradega.

Otsustasin minna nõustamisele, kuna ma ei tahtnud antidepressante võtta. Pärast kahte seanssi otsustasin, et pean daamile kõik ära rääkima, et ta saaks mind aidata. Muidugi oli meile õpetatud mitte minema nõustamisele, et mitte tuua etteheiteid Jehoova nimele. Kui ma pisitasin talle südame, siis hakkasin end paremini tundma. Ta oli selgitanud, et mul polnud olnud asjadest tasakaalustatud vaadet, vaid ainult ühepoolset vaadet. Kuue seansi lõpus tundsin end palju paremini ja otsustasin, et pean hakkama elama oma organisatsiooni kontrolli alt vabaks. Lõpetasin koosolekutel osalemise, ministeeriumis käimise ja raporti koostamise. (Ma ei saanud ministeeriumi juurde minna, teades seda, mida teadsin, südametunnistus mind ei lubaks).

Ma olin vaba! Alguses oli see hirmutav ja ma kartsin, et ma muutun halvemaks, aga arvake ära? Ma ei teinud! Olen vähem hinnanguline, tasakaalukam, õnnelikum ja üldiselt kõigi vastu toredam ja lahkem. Riietun värvikamas, vähem kohmakas stiilis. Vahetasin juukseid. Tunnen end nooremana ja õnnelikumana. Saame abikaasaga paremini läbi ja meie suhted oma tunnistajateta pereliikmetega on nii palju paremad. Oleme isegi paar uut sõpra leidnud.

Negatiivne külg? Meid pelgavad meie nn sõbrad organisatsioonist. See lihtsalt näitab, et nad polnud tõelised sõbrad. Nende armastus oli tinglik. See sõltus meie koosolekutel käimisest, ministeeriumist väljas käimisest ja vastamisest.

Kas ma läheksin tagasi organisatsiooni? Kindlasti mitte!

Mõtlesin, et võib-olla tahaksin, aga olen kõik nende raamatud ja kirjanduse välja visanud. Loen teisi piiblitõlkeid, kasutan Vines Expository ja Strongi vastavust ning vaatan heebrea ja kreeka sõnu. Kas ma olen õnnelikum? Üle aasta hiljem on vastus ikkagi JAH!

Niisiis, kui ma tahaksin aidata kedagi, kes oli või on JW, ütleksin, et saada nõustamist; see võib aidata. See võib aidata teil teada saada, kes te olete ja mida saate nüüd elus teha. Vaba olemine võtab aega. Mul oli algul viha ja pahameele tunne, kuid kui ma sain oma eluga edasi igapäevaseid asju tehes ega tundnud end selles süüdi, tundsin end vähem kinni ja rohkem kahju neist, kes siiani lõksus. Nüüd tahan aidata inimesi organisatsioonist välja toomise asemel!