Ava's ûnderfining

Myn namme is Ava. Ik waard in doopt Jehova's Tsjûge yn 1973, om't ik tocht dat ik de wiere religy fûn hie dy't de Almachtige God fertsjintwurdiget. Oars as safolle fan jo grutbrocht yn 'e organisaasje, groeide ik op yn in hûs dat hielendal gjin geastlike rjochting hie, útsein dat my waard ferteld dat ik in katolyk wie, om't myn net-praktiserende heit ien wie. Ik kin it oantal kearen dat ús famylje sels in katolike mis bywenne op ien hân rekkenje. Ik wist neat fan 'e Bibel, mar op' e leeftyd fan 12 begon ik myn syktocht nei God binnen organisearre religys. Myn syktocht nei doel, betsjutting, en wêrom't der safolle kwea yn 'e wrâld wie, wie ûnmeilydsum. Op 'e leeftyd fan 22, troud, en de mem fan twilling - in jonge en famke - wie ik in skjinne lei om te yndoktrinearjen, en JWS hiene de antwurden - sa tocht ik. Myn man wie it net iens en koe tagong krije ta de publisearre wurken fan Russell en Rutherford fia in âldere JW-suster op dat stuit, en dêrom daagde hy de broer en suster út dy't mei my studearden.

Ik herinner my, op dat stuit, har fraachtekens te dwaan oer dy protte mislearre profesieën, mar waard my besocht om my troch te lieden en bang te meitsjen troch it idee dat Satan en syn demoanen oan it wurk wiene mei it bemuoien my mei it ûntfangen fan 'e wierheid - de geast fertriet oant sprekke. Se befelden my om ús heule samling muzyk yn it jiskefet te smiten, om't se derfan oertsjûge wiene dat dizze platen it probleem wiene; dy en in lyts oantal oare items dy't miskien yn ús hûs binne kommen fan minsken dy't mooglik belutsen binne by spiritisme. Ik bedoel, wat wist ik ?! Se like sa kundich. Dat wie de earste kear dat ik fan Satan en syn demoanen hearde. Fansels, mei sa'n oertsjûgjende skriftlike reservekopy, wêrom soe ik se fierder útdaagje.

In jier letter folge ik alle gearkomsten en naam ik diel oan tsjinst. Ik herinner my it fiasko fan 1975 goed. Alles - it boekstúdzjemateriaal dat wy besprutsen, ús tydskriften De Wachttoer en Wekker-rjochte op dy datum. Ik herinner my dat ik Fred Franz hearde by it earste kongres dat ik besocht. Ik wie in bûtensteander yn dy tiid. Om no te sizzen dat de organisaasje de rang en bestân net learde en yndoktrineare mei dat leauwen is in ûnbewuste leagen.

As nij wie, waard ik maklik ferwidere yn har tinken fan dy tiid, hoewol ik net folslein oertsjûge wie. Om't ik in poppe wie yn 'e wierheid, joegen se my oan om it op te rekkenjen oant de geast my it wiere begryp joech. Ik fertroude dat, op it útgongspunt soe ik ynsjoch krije as ik foarútgong yn 'e wierheid. Ik hearde blyn.

Ik besocht te passen yn in organisaasje dy't like sintraal te lizzen om fêstige famyljes. Ik wie oars en fielde dat ik gewoan net paste, en ik leaude eartiids as myn man allinich de 'wierheid' soe sjen en har eigen meitsje soe, myn gebeden foar lok soe wurde beantwurde. Ik koe genietsje fan 'e nauwe relaasjes dy't dizze famyljes hiene mei har binnenkringe fan oare tawiide famyljes. Ik herinner my dat ik my fielde as in bûtensteander dat warme fuzzy, feilige gefoel te hawwen dat ik tocht dat oaren hiene. Ik woe by myn nije famylje hearre, om't ik myn eigen famylje ferliet foar de wierheid. (Mine wie net bysûnder waarm en ûndúdlik)

Op 'e ien of oare manier wie ik altyd dreech - noait mjitten. Ik leaude dat ik it probleem wie. Ek hie ik in serieus probleem dat ik op dat stuit noait oan ien iepenbiere. Ik wie deabenaud om it hûs-oan-hûswurk te dwaan. Ik wie yn panyk oant dy doar iepene, net wist wat der efter siet. Ik freze it. Ik tocht echt dat d'r wat serieus mis moast wêze mei myn leauwen, om't ik de panyk dy't ynhelle koe net kontrolearje doe't fan my waard ferwachte in doar yn tsjinst te nimmen.

Wyt wist ik dat dit probleem in ekstreme trauma-basearre oarsprong hie dy't fuortkaam út myn bernetiid. Ien heul ûnfreonlike âlderling fernaam it en spotte my om myn ûnfermogen myn eangst te oerwinnen. Hy besocht my en stelde foar dat de Hillige Geast net yn my wurke, en dat ik kwea wêze koe, ûnder ynfloed fan Satan. Ik wie sa ferwoaste. Hy fertelde my doe net te sprekken oer syn besite oan oaren. Dizze ûnwittende âlderein wie âlder en ekstreem oardieljend. Op in folle letter datum haw ik him rapporteare by in âldere dy't ik respekteare, mar pas nei it ferlitten fan 'e organisaasje. Hy waard yn dy tiid behannele. Earlik sein sjoch ik it as in situaasje wêr't de blinen de blinen liede. Wy wiene allegear blyn en ûnwittend.

Myn fjouwer bern seagen de religy as in stigma wêrtroch't se it gefoel lieten net fan te hearren. Se wiene oars as alle oare (net-JW) bern dêr't se mei nei skoalle gongen. Se kearden fuort sadree't se folwoeksen waarden, (iere jeugdjierren) om't se der hielendal net yn leauden. Myn bern binne heul helder en útblonk op skoalle, en it idee om gjin oplieding foarby middelbere skoalle te krijen en gewoan in arbeider te wurden om te fertsjinjen wie, foar har gedachten, waansin. Fansels fielde myn oplate man itselde. Opgroeie yn in ferdield hûs hie syn oandiel oan problemen, en se fielden dat se in normale bernetiid wegere waarden.

Ik hie my oerweldige en frege om help fan 'e âldsten doe't de bern jonger wiene. In prachtich pear, misjonarissen dy't weromkamen út Pakistan, namen myn bern ûnder har hoede en studearden trou mei har, soargen foar har as wiene se har eigen, en holpen my altyd wylst ik troch myn libben stride om te mjitten.

Dat ja, d'r binne oprjochte, moaie minsken dy't de Heit en syn soan wier hâlde en har tiid opofferje yn in arbeid fan leafde. Fanwegen har bleau ik langer. Uteinlik begon ik lykwols it ljocht te sjen. Benammen nei't ik nei Kelowna ferhuze. BC I kaam yn 'e organisaasje mei it leauwen dat ik de "leafde" soe ûnderfine dat it identifisearjende teken fan wiere kristenen is. Dit hat net it gefal west.

Ik erken dat d'r prachtige minsken wiene, en fanwegen dy oprjochte en earlike persoanen bleau ik 23 jier yn 'e organisaasje, en tocht dat ik gewoan hurder sil besykje, en it sil allegear slagje as ik gewoan op Jehovah wachtsje. Ik taskreau it gedrach om my hinne oan ûnfolsleine minsken, nea beskôgje dat dizze spesjale organisaasje folslein falsk koe wêze. Sels nei 20 jier dat ik der folslein fan ôf wie, soe ik noait in wurd sizze tsjin it Bestjoersorgaan, út eangst dat ik ferkeard wie oer myn beoardieling dêroer, en ik soe my nea ferjaan. Eangst om in ôffal te wêzen.

Dat alles feroare doe't ik, in pear jier lyn, learde dat it bestjoersorgaan in de feit belied om pedofylen net oer te litten oan 'e autoriteiten. In protte slachtoffers wolle it no yn 't iepen om oaren lykas harsels te beskermjen. Se easkje ferantwurding en jild om te beteljen foar de hurd nedige trauma-terapy dy't har op it lêst in lyts fermogen kostet. It duorret jierren om te herstellen, ôfhinklik fan 'e situaasje. Dat hat myn oandacht wis fûn lykas jo sille sjen.

Foardat ik dat learde, soe ik net iens online sykje om te lêzen wat de oaren seine oer de organisaasje. Broer Raymond Franz fong myn oandacht, allinich troch syn net-oardieljende manier en folsleine earlikens doe't hy oer oaren spruts, ynklusyf it Bestjoersorgaan. Ik doarst ien dei te sjen nei in oantal sitaten út syn boek en wie fernuvere oer it nivo fan earlikheid en dimmenens fan syn opmerkingen. Dit wie gjin ôffal. Dit wie in wierheidssiker; in man dy't sûnder eangst opkaam foar wat rjocht is, likefolle de kosten.

Ik bin úteinlik yn 1996 fuortgien en stil stil bywenjen sûnder te sizzen wêrom. Doe't ik in jier letter besocht troch in âldere dy't ik respekteare, tegearre mei in kringopsichter, antwurde ik mei: "Ik pas gewoan net yn. Ik kin net iens it hûs-oan-hûs-wurk dwaan fanwegen myn probleem." Ik sei dat de bruorren en susters wurde beoardiele oer hoefolle tiid se yn fjildtsjinst trochbringe en wurde oardiele as swak as se de rest net kinne byhâlde. Doe besochten se my gerêst te stellen hoefolle ik mis en leafde, sei ik, "Dat is net wat ik haw meimakke; net wylst ik de gearkomsten bywenne, en no net. Ik wurd fan hast alle leden ferwidere, krekt om't ik ophold mei bywenjen fan 'e gearkomsten en gearkomsten. Dat is gjin leafde. ”

Ik die neat ferkeard, en dochs waard ik ûnweardich beoardiele om sels erkend te wurden. Wow! Dat wie in eachopener foar my. Guon fan 'e meast oardieljende minsken dy't ik ea haw kennen binne Jehova's Tsjûgen. Ik kin my heuge dat ik yn tsjinst wie mei in heul respekteare pionier, dy't, nei't er út in oprit fan in "net thús" rûn, dy't in ûnferwachte carport hie, sei: "Och, wy wolle eins gjin rommelige minsken sa yn ús skjinne organisaasje no, wol? " Ik wie skrokken!

Ik haw noait de mislearre profesije fan 1975 neamd, as de mislearre generaasjeleer fan 1914, of it feit dat in bernemishanneling dwers troch it gong fan my siet by in distriktskonvinsje, nei't in jong teenager slachtoffer har misbrûk ûnder de oandacht fan 'e âldsten brocht. yn ús gemeente - eat dat se it net melden by de autoriteiten !. Dat griisde my oan. Ik waard ferteld oer it misbrûk fia in tichte freon fan 'e famylje fan it slachtoffer. Ik wist dit famke en har oanfaller (wa't ik fielde net betrouwber wie, fan 'e earste dei dat ik him moete). Dat hy siet dêr, mei in heule gearkomste fan bruorren en susters en har bern dy't der neat fan wisten. Mar ik die.

Ik rûn yn triennen fan dat konvinsje út, om nea werom te kommen. Dy man bleau yn 'e gemeente en nimmen wist it, útsein in pear dy't fertelde dat se it net mei oaren sprieken. Dat wie yn 'e Westbank-gemeente, in lyts stedsje bûten Kelowna. Ik wenne doe al yn Kelowna. Nei't ik fuortgie, ûntduts ik wêrom't dat foarfal sa'n reaksje yn my aktivearre en my feroarsake om noait wer in gearkomsteseal of Kingdom Hall yn te gean.

Om't ik it koe betelje, gie ik yn psycho-analyse om nei de woartel fan myn eangsten te kommen. Ik haw dit 25 jier fertrage, om't JWS ûntmoedige waarden nei wrâldske professionals lykas psychiaters of psychologen te gean .. Se wiene net te fertrouwen. Behalven as medisinen nedich binne om normaal te funksjonearjen.

Fluch foarút.

Ik haw noch noait ien ferteld wat my op 'e teare leeftyd fan fiif barde - gewoan myn man, dy't oan myn kant stie, dan myn sibben, doe't ik it ûnfoarstelbere ûntduts. Ik wenne yn 'e lytse stêd Langley BC op in pleats fan fiif hektare en spile yn' e iere jierren fyftich geregeld yn 'e omlizzende bosken mei myn broer en suster. Sa't jo miskien witte, spruts yn dy dagen nimmen oer bernemishannelingen oan har bern - teminsten mines net. Wa soe sels sa'n ferskriklik ding beskôgje, koe barre yn in lytse plattelânsstêd as Langley. Wy fielden ús allegear sa feilich.

Op in dei, mei myn broer en suster op skoalle, rûn ik allinich fan hûs nei hûs fan ús tichtste buorlju lâns in ticht boskpaad doe't in man efter in grutte beam út sprong en my pakte. De buorman, in âld man, hearde myn gjalpen en kaam rinnen of soe ik sizze hobbeljend. Dizze aksje rêde myn libben, mar net de horror fan wat dat rôfdier my die foardat dizze buorman my koe rêdde. De man naaide út.

Fluch foarút.

Myn mem gie yn in steat fan ûntkenning, om't se bang wie foar hoe't minsken soene sjen dat se mislearre as membeskermer. Se wie destiids thús. Dat, se skodde it heule ding út as wie it noait bard - gjin plysje, gjin dokters, gjin terapy. Net iens wist myn famylje oant 2003. Se wisten dat wat ferskrikliks ferkeard wie, om't myn heule persoanlikheid feroare. Ik wie sa traumatisearre dat ik geweldich skodde yn in foetusposysje en koe net prate, lykas ik letter fan myn mem learde.

Fluch foarút.

It resultaat fan dy ûnderfining liet my deabenaud wêze om allinich bûten, yn myn hûs, en yn tal fan oare situaasjes te wêzen. Ik wie feroare. Normaal in heul en freonlik famke, ik waard skruten en bang foar it tsjuster. Eangst wie myn konstante maat. Myn psyche blokke it fan myn oantinkens om sels de horror en pine derfan te oerlibjen, om te libjen te kinnen. Ik libbe it somatysk, ûnbewust oer en oer. It ûnbeskriuwbere wie my oerkaam. Dy man wie in heul siik yndividu.

Fluch foarút.

Hy gong troch mei in oar lyts famke dat in kilometer ûnder de wei wenne; pakte har yn syn auto, naam har nei syn hûs, sloech, ferkrêfte en fermoarde har, en ferbergte it lichem yn 'e bosk mar in pear milen fan ús hûs. De namme fan dy man wie Gerald Eaton, en hy wie ien fan 'e lêste manlju dy't yn 1957 oan' e galge hongen foar moard yn f.Kr.

It naam my 20 jier om dit te ûntrafeljen en te genêzen. Safolle bern yn dizze wrâld lije de traumas fan oarloch, ferkrêfting en seksuele slavernij. Se binne sa beskeadige dat de iennichste hoop op folsleine genêzing sil komme fan ús Hear Jezus Kristus. It wie doe't ik my allinich nei Jezus Kristus kearde foar myn eigen genêzing, dat myn eangsten in ding fan it ferline waarden. Dy ferlerne en martele lytsen yn 'e heule skiednis en oant de weromkomst fan Kristus sille allegear har ondraaglike ferhalen hawwe dy't wy ien dei hearre. Ik beskôgje myn ûnderfining neat yn fergeliking mei oaren. Bern dy't herhaaldelik seksueel misbrûkt wurde yn prinsipe ôfsluten as minsken.

Op it stuit is seksueel misbrûk fan bern oan 'e foargrûn fan religieuze organisaasjes. Úteinlik!

Ik kin it ûntbrekken fan aksje tsjin dizze rôfdieren yn 'e organisaasje fan Jehova's Tsjûgen noch net befetsje, noch hoe't de gemeenten hjoed trochgean as neat is bard, nettsjinsteande alle bewiis online. De eigentlike proeven binne der foar allegear om oer te hearren en te lêzen. Wêr is begrutsjen as leafde te finen yn dizze foto? Dizze rôfdieren kinne miskien gjin moardners wêze, mar de skea dy't se de psyche fan in slachtoffer oanbringe is libbenslang. Se ferneatigje libbens. Dat is algemiene kennis.

Klinkt dit allegear net gelyk oan myn ferhaal as jo it lêze ARC definityf rapport yn Jehova's Tsjûgen?

Doe't ik myn mem yn 2003 konfrontearre, die se safolle as it Bestjoersorgaan. It gie allegear oer har. Doe wiisde se mei de finger nei my en sei: "Ik haw jo sein dat jo noait ien oanrinne moatte litte!" (Se hie my dat as bern net ferteld, mar my op ien of oare manier de skuld jûn, makke har gedrach folle minder skuldich?) Se wie mear soargen oer harsels en hoe't se derút sjen soe.

Fansels, wat barde mei de 7-jier-âlde Caroline Moore kin foarkommen wêze as myn mem Easton rapporteare oan 'e autoriteiten en se warskôgen de lytse mienskip op har beurt. Yn dy jierren wie it algemiene praktyk om in frou de skuld te jaan as se wurdt ferkrêfte, is my ferteld. Se frege derfoar. En dan wurdt it bedutsen, as it mooglik is. Dat wie ek de ferdigening fan 'e broer dy't it jonge puber yn Westbank seksueel mishannele. Dy broer wie yn 'e fjirtich, in famyljeman. Hat ien fan 'e misbrûkers yn Austraalje ek net syn slachtoffer beskuldige fan' e pyjama dy't se yn 't hûs droech? "Te ûnthullend", sei er.

Ik bin miskien in organisaasje ferlitten, mar ik haw noait ús Heit Jehovah noch syn Soan ferlitten. Ik bin sa bliid dat ik de Beroese Pickets-siden haw fûn. Nei't ik mar wat fan 'e rykdom oan artikels oer doktrinêre saken hie ûndersocht, spruts ik optein tsjin myn man út "Dit binne myn minsken. Se tinke lykas my! Se binne taaiende wierheidssikers. ”

Ik haw de lêste 20 jier in fortún bestege oan ferskillende terapyen, en it iennichste treast dat ik kin jaan oan oaren dy't relatearre trauma hawwe lijen lykas mines, is dit: Ja, genêzing is mooglik en de iennige terapy dy't my wirklik holp om te oerwinnen sokke ferankere ûnmeilydsume en ûnbewuste eangst wie in heul spesjalisearre Psycho Analyst mei in PHD op dat mêd. En it is heul kostlik. Se binne net folle en fier tusken.

Nei dat alles fûn ik dat it myn folsleine oerjefte wie oan 'e wil fan ús Heit en de sûnder betingst leafde fan ús Hear Jezus Kristus dy't wirklik hat transformearre wa't ik hjoed bin: myn wekker Sels. Myn hert gie út nei dy froulju dy't har moedich útsprieken by de proeven yn Austraalje. De ferwoasting dy't se hawwe meimakke fan 'e hannen fan ûnwittende, bline manlju is min te begripen. Mar dan wer wiene wy ​​allegear blyn, wiene wy ​​net? Goed dat wy oaren net oardielje.

Dyn suster

Ava

Anonime dielnimmer