Ava tapasztalatai

A nevem Ava. Megkeresztelt Jehova Tanúja lettem 1973-ban, mert azt hittem, megtaláltam azt az igazi vallást, amely a Mindenható Istent képviseli. Ellentétben oly sokan közületek, akik a szervezetben nevelkedtek, egy olyan otthonban nőttem fel, amelynek semmiféle lelki iránya nem volt, csak azt mondták, hogy katolikus vagyok, mert a nem gyakorló apám egy volt. Egyrészt megszámolhatom, hányszor vett részt családunk egy katolikus misén. Nem tudtam semmit a Bibliából, de 12 éves koromban elkezdtem Isten keresését a szervezett vallásokon belül. Kíméletlen volt a keresésem a cél, az értelem és az iránt, hogy miért van annyi gonoszság a világon. 22 éves koromra, férjhez mentem, és az ikrek - egy fiú és egy lány - anyja tiszta lappal rendelkeztem az indoktrinációval, és JW-knak megvoltak a válaszai - így gondoltam. A férjem nem értett egyet, és abban az időben egy idős JW nővéren keresztül hozzáférhetett Russell és Rutherford megjelent műveihez, és így kihívta a nálam tanult testvért.

Emlékszem, abban az időben megkérdeztem őket a sok meghiúsult próféciáról, de megpróbáltam elterelni és megijeszteni azt az elképzelést, hogy Sátán és démonai munkájukban zavarják az igazság befogadását - bánják a szellemet beszél. Megparancsolták, hogy dobjam az egész zenei gyűjteményünket a szemétbe, mivel meg voltak győződve arról, hogy ezek a lemezek jelentik a problémát; azok és néhány további tétel, amelyek esetleg a spiritizmussal foglalkozó emberektől érkeztek otthonunkba. Mármint mit tudtam ?! Olyan hozzáértőknek tűntek. Ez volt az első alkalom, hogy hallottam Sátánról és démonairól. Természetesen ilyen meggyőző szentírás-mentéssel miért kérdezném őket tovább.

Egy évvel később minden találkozón részt vettem és részt vettem a szolgálatban. Jól emlékszem az 1975-ös fiaskóra. Mindent - a könyvtanulmány anyagát, amelyet ismertettünk, folyóiratainkat Az Őrtorony és a Ébren-erre a dátumra összpontosított. Emlékszem, hogy az első kongresszuson, ahol részt vettem, hallottam Fred Franz-t. Kívülálló voltam abban az időben. Ésszerűtlen hazugság, hogy most azt mondjuk, hogy a szervezet nem tanította és ezzel a meggyőződéssel nem indoktrinálta a rangot.

Mivel új voltam, könnyen belemerültem az akkori gondolkodásmódjukba, pedig nem voltam teljesen meggyőződve róla. Mivel az igazságban csecsemő voltam, arra utasítottak, hogy polcoljam le, amíg a szellem meg nem adta az igaz megértést. Bíztam benne, hogy abból a feltevésből kapok betekintést, ahogy haladok az igazságban. Vakon engedelmeskedtem.

Próbáltam beilleszkedni egy olyan szervezetbe, amely a megalapozott családok köré tűnt. Más voltam, és úgy éreztem, hogy egyszerűen nem illem be, és korábban azt hittem, ha csak a férjem látja az „igazságot”, és sajátjává teszi, akkor a boldogságra vonatkozó imáim megválaszolhatók. Élvezhettem azokat a szoros kapcsolatokat, amelyek ezeknek a családoknak voltak a többi elhivatott család belső körével. Emlékszem, kívülállónak éreztem magam, aki azt a meleg, elmosódott, biztonságos érzést akarta érezni, amelyről azt hittem, hogy mások is. Új családomhoz akartam tartozni, mivel az igazságért otthagytam a saját családomat. (Az enyém nem volt különösebben meleg és homályos)

Valahogy mindig küzdöttem - soha nem mérgeztem. Hittem, hogy én vagyok a probléma. Emellett volt egy komoly problémám, amelyet soha senkinek nem árultam el abban az időben. Rettegtem attól, hogy háztól házig végeztem a munkát. Pánikba estem, amíg az ajtó kinyílt, nem tudva, mi van mögötte. Rettegtem tőle. Valójában azt gondoltam, hogy valami komoly baj van a hitemmel, mivel nem tudtam uralni a pánikot, amely akkor kezdődött, amikor azt várták, hogy ajtót veszek a szolgálatban.

Nem tudtam, hogy ennek a problémának rendkívüli traumán alapuló eredete volt, amely gyermekkoromból fakadt. Egy nagyon kedves vén észrevette és kigúnyolt, hogy képtelen vagyok legyőzni a félelmemet. Meglátogatott engem, és azt javasolta, hogy a Szentlélek ne működjön bennem, és hogy gonosz lehessek, a Sátán hatása alatt. Annyira elpusztultam. Ezután azt mondta nekem, hogy ne beszéljek mások látogatásáról. Ez a tudatlan idősebb ember idős volt és rendkívül ítélkező. Sokkal később jelentettem be őt egy tisztemnek, akit tiszteltem, de csak a szervezetből való kilépés után. Abban az időben foglalkoztak vele. Őszintén szólva olyan helyzetnek tekintem, amikor a vakok vezetik a vakokat. Mindannyian vakok és tudatlanok voltunk.

Négy gyermekem a vallást megbélyegzésnek tekintette, amely miatt a nem tartozás érzését szenvedték el. Különbözőek voltak, mint az összes többi (nem JW) gyermek, akikkel iskolába jártak. Amint nagykorúak lettek, (korai tinédzserkorban) elfordultak, mert egyáltalán nem hittek benne. Gyermekeim nagyon fényesek és kiválóan teljesítenek az iskolában, és az a gondolat, hogy nem jutok iskolai végzettségre a középiskolán, és csak munkássá válok a megélhetés érdekében, eszük szerint őrültség volt. Természetesen a művelt férjem is ezt érezte. A megosztott otthonban való felnövekedésnek megvan a maga problémája, és úgy érezték, hogy elutasítják tőlük a normális gyermekkorot.

Lenyűgözöttnek éreztem magam és segítséget kértem az idősebbektől, amikor a gyerekek kisebbek voltak. Egy csodálatos pár, misszionáriusok, akik hazatértek Pakisztánból, szárnyaik alá vették gyermekeimet, és hűségesen tanultak velük, gondozták őket, mintha sajátjaik lennének, és mindig segítettek, miközben életem során küzdöttem a felméréssel.

Tehát igen, vannak őszinte, gyönyörű emberek, akik valóban szeretik az Atyát és fiát, és a szeretet munkájával áldozzák idejüket. Miattuk maradtam tovább. Végül mégis kezdtem látni a fényt. Különösen azután, hogy Kelownába költöztem. Kr. E. Abban a hitben jöttem a szervezetbe, hogy meg fogom tapasztalni azt a „szeretetet”, amely az igaz keresztények azonosító jele. Ez nem így történt.

Tudomásul veszem, hogy csodálatos emberek voltak, és ezeknek az őszinte és becsületes egyéneknek köszönhetően 23 évig maradtam a szervezetben, és azt gondoltam, hogy csak erősebben fogok próbálkozni, és mindez sikerülni fog, ha csak Jehovára várok. A körülöttem lévő viselkedést tökéletlen embereknek tulajdonítottam, és soha nem gondoltam, hogy ez a különleges szervezet teljesen hamis lehet. Még 20 év után is, amikor teljesen távol vagyok tőle, soha nem szóltam egy szót sem az irányító testület ellen, mert attól féltem, hogy tévedtem az értékeléssel kapcsolatban, és soha nem fognak megbocsátani nekem. Félelem hitehagyottnak lenni.

Mindez megváltozott, amikor néhány évvel ezelőtt megtudtam, hogy az irányító testület rendelkezik de facto politika, amely szerint a pedofilokat nem adják át a hatóságoknak. Sok áldozat most azt akarja, hogy a szabadban megvédje másokat, mint maguk. Számonkérést és pénzt követelnek a nagyon szükséges traumaterápia kifizetéséért, amely végül egy kis vagyonba kerül. A helyzettől függően évekbe telik a felépülés. Ez bizonyosan felkeltette a figyelmemet, amint látni fogja.

Mielőtt ezt megtanultam, nem is néztem online, hogy elolvassam, mit mondanak a többiek a szervezetről. Raymond Franz testvér felkeltette a figyelmemet, csak a nem ítélkezési modora és a teljes őszintesége miatt, amikor másokról beszélt, beleértve az irányító testületet is. Meg mertem nézni egy nap könyvének számos idézetét, és csodálkoztam megjegyzéseinek őszinteségén és alázatán. Ez nem volt hitehagyó. Ez igazságkereső volt; egy ember, aki félelem nélkül kiállt a helyes mellett, a költségektől függetlenül.

Végül 1996-ban elhagytam, és csendben abbahagytam a részvételt anélkül, hogy megmondtam volna, miért. Amikor körülbelül egy évvel később meglátogatott egy idősebb ember, akit tiszteltem, és egy körzeti felügyelővel együtt, így válaszoltam: "Csak nem illem be. Problémám miatt még a háztól házig munkát sem tudom elvégezni." Azt mondtam, hogy a testvéreket az alapján értékelik, hogy mennyi időt töltenek a terepi szolgálatban, és gyengének ítélik őket, ha nem tudnak lépést tartani a többivel. Aztán megpróbáltak megnyugtatni, mennyire hiányzik és szeret engem, azt mondtam: „Nem ezt tapasztaltam; nem akkor, amikor részt vettem az üléseken, és most sem. Szinte az összes tagok kerülgetnek engem, csak azért, mert abbahagytam a gyűléseken való részvételt. Ez nem szerelem.

Semmi rosszat nem tettem, és mégis méltatlannak ítéltek meg, hogy még elismerjenek is. Azta! Ez szemnyitó volt számomra. A legítéletesebb emberek közül néhány, akit valaha ismertem, Jehova Tanúi. Emlékszem, hogy egy elismert úttörőnél voltam szolgálatban, aki miután átsétált egy „nem otthon” kijáratánál, akinek ápolatlan volt a gépkocsija, azt mondta: „Nos, nagyon nem akarunk ilyen rendetlen embereket tiszta szervezetünk, ugye? " Megdöbbentem!

Soha nem említettem az 1975-ös bukott próféciákat vagy az 1914-es bukott generációs doktrínát, vagy azt a tényt, hogy egy gyermekbántalmazó ült velem szemben a folyosón egy körzeti kongresszuson, miután egy fiatal tizenéves áldozat felhívta a bántalmazást az idősebbek figyelmére. gyülekezetünkben - amit nem jelentettek be a hatóságoknak !. Ez megrémített. A bántalmazásról az áldozat családjának egyik közeli barátján keresztül értesítettek. Ismertem ezt a lányt és a támadóját (akit megbízhatatlannak éreztem, az első naptól kezdve, amikor találkoztam vele). Tehát ott ült, testvérek és gyermekeik egész gyülekezetével, akik semmit sem tudtak róla. De én megtettem.

Sírva léptem ki abból a kongresszusból, hogy soha ne térjek vissza. Az az ember a gyülekezetben maradt, és senki sem tudta, kivéve néhányat, akinek azt mondták, hogy ne szóljon erről másoknak. Ez a Westbank gyülekezetben volt, egy kisvárosban Kelownán kívül. Akkor már Kelownában éltem. Miután elmentem, rájöttem, hogy ez az eset miért váltott ki bennem ilyen reakciót, és miért nem léptem be soha többé egy gyülekezeti terembe vagy a Királyság-terembe.

Mivel megengedhettem magamnak, pszichoelemzésbe kezdtem, hogy félelmeim gyökeréhez jussak. Ezt 25 évig halogattam, mert a JW-k nem vették igénybe, hogy olyan világi szakemberekhez forduljanak, mint pszichiáterek vagy pszichológusok .. Nem szabad megbízni bennük. Hacsak nincs szükség gyógyszerek normális működésére.

Gyors előre.

Soha nem mondtam el senkinek, hogy mi történt velem ötéves koromban - csak a férjem, aki mellettem állt, majd a testvéreim, miközben kibogoztam az elképzelhetetlent. Éltem BC apró Langley városában, egy öt hektáros gazdaságban, és rendszeresen játszottam a környező erdőben testvéremmel az ötvenes évek elején. Mint tudhatod, azokban a napokban senki sem beszélt a gyerekekkel szembeni molesztálókról - legalábbis az enyém nem. Ki is gondolná, hogy ilyen szörnyű dolog történhet egy apró vidéki városban, mint Langley. Mindannyian olyan biztonságban éreztük magunkat.

Egyik nap a testvéremmel az iskolában egyedül sétáltam haza legközelebbi szomszédainktól egy sűrű erdei ösvényen, amikor egy férfi kiugrott egy nagy fa mögül és megragadott. A szomszéd, egy öregember, meghallotta sikolyaimat, és futni jött, vagy mondanom kellett volna, hogy hobbizok. Ez a cselekedet megmentette az életemet, de nem az a borzalom, amit az a ragadozó tett velem, mielőtt ez a szomszéd megmentett volna. A férfi elszaladt.

Előrepörgetés.

Anyám tagadás állapotába került, mert félt attól, hogy az emberek hogyan látják kudarcot anyavédőként. Abban az időben otthon volt. Tehát elhallgatta az egészet, mintha soha nem történt volna meg - se rendőrség, se orvosok, se terápia. Még a családom sem tudta 2003-ig. Tudták, hogy valami szörnyű baj van, mert az egész személyiségem megváltozott. Annyira traumatizáltam, hogy erőszakosan remegtem magzati helyzetben, és nem tudtam megszólalni, amint később édesanyámtól megtudtam.

Előrepörgetés.

Ennek a tapasztalatnak az eredményeként halálosan féltem attól, hogy egyedül legyek kint, az otthonomban és számos más helyzetben. Megváltoztam. Általában nagyon meleg és barátságos kislány, félénk lettem és rettegtem a sötétségtől. A félelem volt az állandó társam. Pszichém elzárta az emlékeim elől, hogy még átvészeljem a borzalmat és a fájdalmat, hogy tovább élhessem. Szomatikusan, öntudatlanul éltem újra és újra. A kimondhatatlan történt velem. Az az ember nagyon beteg egyéniség volt.

Előrepörgetés.

Aztán megragadott egy másik kislányt, aki mérföldnyire élt az úton; felvette a kocsijába, vitte a házába, verte, megerőszakolta, majd megölte, és a testét az erdőbe rejtette, csak néhány mérföldre a házunktól. Ennek az embernek a neve Gerald Eaton volt, és ő volt az utolsó férfiak, akik az 1957-ben akasztófa alatt lógtak BC-ben elkövetett gyilkosságért.

20 évbe telt, amíg ezt kibontottam és meggyógyítottam. Nagyon sok gyermek szenved ebben a világban a háború, a nemi erőszak és a szexuális rabszolgaság traumáitól. Annyira megsérültek, hogy a teljes gyógyulás egyetlen reménye a mi Urunk Jézus Krisztustól származik. Amikor a saját gyógyulásom érdekében kizárólag Jézus Krisztushoz fordultam, félelmeim a múlté lettek. Azoknak az elveszett és megkínzott kicsiknek a történelem folyamán és Krisztus visszatéréséig mindannyian elviselhetetlen történeteik lesznek, amelyeket egyszer meghallgathatunk. A tapasztalataimat semmi másnak nem tartom. Azok a gyermekek, akiket többszörösen szexuálisan bántalmaznak, alapvetően emberként zárnak be.

Jelenleg a gyermekek szexuális bántalmazása áll a vallási szervezetek élvonalában. Végül!

Még mindig nem tudom felismerni a Jehova Tanúi szervezetén belüli e ragadozókkal szembeni fellépés hiányát, és azt sem, hogy a gyülekezetek ma úgy folytatják-e, mintha semmi sem történt volna, az összes online bizonyíték ellenére. A tényleges megpróbáltatások mindenki számára elérhetőek, hogy meghallgassák és olvashassák őket. Hol található együttérzés vagy szeretet ezen a képen? Ezek a ragadozók nem biztos, hogy gyilkosok, de az áldozatok pszichéjére általuk okozott kár egész életen át. Tönkreteszik az életeket. Ez közismert.

Vajon ez nem hasonlít a történetemhez, amikor elolvastatad a ARC záró jelentés Jehova Tanúiba?

Amikor 2003-ban szembeszálltam édesanyámmal, ő ugyanúgy viselkedett, mint az irányító testület. Minden róla szólt. Aztán rám mutatott az ujjával, és azt mondta: "Mondtam, hogy soha ne engedd, hogy bárki is hozzád érjen!" (Ezt még gyerekként nem mondta el nekem, de valahogy engem hibáztatva, gondolataiban, sokkal kevésbé volt bűnös a viselkedése?) Jobban aggódott önmagáért és a külsejéért.

Természetesen azt, hogy mi történt a 7 éves Caroline Moore-val, megakadályozták, ha anyám feljelentette Eastont a hatóságoknál, és ők viszont riasztották az aprócska közösséget. Ezekben az években bevett gyakorlat volt egy nő hibáztatása, amikor megerőszakolták. Azt kérte. És akkor leplezik, ha lehetséges. Ez volt annak a testvérnek a védelme is, aki szexuálisan bántalmazta a fiatal tizenéves lányt Westbankban. Az a testvér negyvenes volt, családapa. Továbbá, az ausztráliai bántalmazók egyike nem hibáztatta áldozatát a ház körül viselt pizsamáért? - Túlságosan elárul - mondta.

Lehet, hogy elhagytam egy szervezetet, de soha nem hagytam el Jehova atyánkat és fiát sem. Nagyon örülök, hogy megtaláltam a Beroean Pickets oldalakat. Miután megvizsgáltam a doktrínával kapcsolatos cikkek közül csak néhányat, izgatottan fejeztem ki férjemnek: „Ezek az én embereim. Úgy gondolkodnak, mint én! Kitartó igazságkeresők. ”

Vagyonokat költöttem különböző terápiákra az elmúlt 20 évben, és az egyetlen vigasztalás, amelyet másoknak tudok nyújtani, akik hasonló traumát szenvedtek, mint például az enyém, a következő: Igen, a gyógyulás lehetséges, és az egyetlen terápia, amely valóban segített legyőzni ilyen meggyökeresedett könyörtelen és öntudatlan félelem volt egy magasan specializált pszichoelemző, PHD-vel ezen a területen. És nagyon költséges. Kevesen vannak és messze vannak.

Mindezek után azt tapasztaltam, hogy teljes mértékben átadtam magunkat Atyánk akaratának és Urunk Jézus Krisztus feltétel nélküli szeretetének, amely valóban átalakította azt, aki ma vagyok: felébresztett Énem. A szívem azokhoz a nőkhöz ment, akik bátran felszólaltak az ausztráliai tárgyalásokon. A tudatlan, vak emberek kezén átélt pusztítást nehéz felfogni. De akkor megint mind vakok voltunk, nem? Még jó, hogy nem ítélünk meg másokat.

Húgod

Ava

Névtelen közreműködő