Maria tapasztalatai

Az a tapasztalatom, hogy aktív Jehova Tanú vagyok, és elhagytam a kultust.

Maria által (álnév üldözés elleni védelemként)

Évekkel ezelőtt, az első házasságom szétesése után, a Jehova Tanúival tanultak az 20-en. A lányom csak néhány hónapos volt, tehát akkoriban nagyon kiszolgáltatott voltam és öngyilkos.

A prédikációs munka során nem kerültem kapcsolatba a Tanúkkal, hanem egy új barátom segítségével, akit akkor hoztam, amikor a férjem elhagyott engem. Amikor hallottam, hogy ez a Tanú beszélt az elmúlt napokról és arról, hogy milyen lesznek a férfiak, ez nagyon igaznak tűnt számomra. Azt hittem, kissé furcsa, de izgatott volt. Néhány hét után újra beleütköztem a lányba, és újabb beszélgetés folyt. Otthon akarta látogatni engem, de kissé vonakodtam, ha idegen jön a házamba. (Amit nem említettem, az apám imádságos muszlim volt, és nem volt nagyon jó kilátása a Tanúkról.)

Ez a hölgy végül elnyerte a bizalmat, és megadtam neki a címet, de emlékszem, hogy sajnálom, hogy mivel a közelben lakott, és mivel úttörõként kezdett elkezdeni, minden alkalommal megragadott engem, annyira, hogy el kellett rejtõznem néhány alkalommal, úgy tett, mintha nem lennék otthon.

Körülbelül 4 hónap elteltével elkezdtem tanulni, és nagyon jól haladtam, részt vettem az üléseken, válaszoltam, majd kereszteletlen kiadókká váltam. Időközben a férjem visszajön és bánatot ad nekem a Tanúkkal való kapcsolatom miatt. Erőszakos lett, azzal fenyegetett, hogy megégeti a könyveimet, sőt megpróbálta megakadályozni, hogy gyűlésekre járjak. Mindez nem akadályozott meg, mivel azt hittem, hogy ez Jézus Máté 5:11, 12-es próféciájának része. Ennek az ellenkezésnek ellenére jól haladtam.

Végül elegem volt a bánásmódomtól, az indulattól és a kábítószer-fogyasztástól. Úgy döntöttem, hogy elválok. Nem akartam elválni tőle, mivel az idősebbek nem tanácsolták, de azt mondták, hogy a különválás rendben van azzal a céllal, hogy megpróbáljam megbékélni a dolgokat. Néhány hónap múlva beadtam a válópert, levelet írva az ügyvédemnek, amelyben részletesen ismertettem az okaimat. Körülbelül hat hónap elteltével az ügyvédem megkérdezte, akarok-e még mindig válni. Még mindig haboztam, amikor a Tanúkkal folytatott Biblia-tanulmányom arra tanított, hogy meg kell próbálnunk házasok maradni, hacsak a szentírásnak nincs oka a válásra. Semmiféle bizonyítékom nem volt arról, hogy hűtlen lett volna, de ez valószínû volt, mivel gyakran egyszerre két vagy több hétre volt távol, és most hat hónapig volt távol. Úgy véltem, nagyon valószínű, hogy mással feküdt le. Ismét elolvastam azt a levelet, amelyet az ügyvédnek írtam, és megindokoltam a válást. Miután elolvastam, nem volt kétségem afelől, hogy nem maradhatok vele, és beadtam a válópert. Néhány hónappal később egyetlen anya voltam. Megkeresztelkedtem. Bár nem akarok újra férjhez menni, hamarosan egy testvérrel kezdtem el randevúzni, és egy évvel később megnősültem. Azt hittem, hogy az életem csodálatos lesz, az Armageddon és a Paradicsom a sarkon van.

Egy ideig boldog voltam, új barátokat szereztem, és élveztem a szolgálatot. Elkezdtem rendszeresen úttörő lenni. Volt egy gyönyörű kislányom és egy szerető férjem. Az élet jó volt. Annyira különbözik attól, hogy milyen volt az élet, és attól a depressziótól, amelyet az évek során elszenvedtem. Az idő múlásával súrlódás alakult ki köztem és a második férjem között. Utálta a minisztériumban való kimenést, főleg hétvégén. Nyaralás közben nem szeretett volna válaszolni vagy részt venni az üléseken; nekem mégis normális volt. Ez volt az életmódom! Nem segített, hogy szüleim nagyon ellenezték új életemet és vallásomat. Apám több mint öt évig nem beszélt velem. De ez semmi sem tántorított el, folytattam az úttörést és belevetettem magam az új vallásomba. (Katolikusnak neveltem).

A problémák elindulnak

Amit nem említettem, az a probléma, amely nem sokkal a könyvtanulmányozás után kezdődött, amikor új voltam a vallásban. Régebben részmunkaidőben dolgoztam, és össze kellett gyűjtenem a lányomat a szüleimtől, majd kevesebb, mint egy órája volt enni, és fél órás sétát tett a könyvtanulási csoporthoz. Néhány hét után azt mondták nekem, hogy ne viseljek nadrágot a csoporthoz. Azt mondtam, hogy különösen nehéz volt, mivel kevés ideje volt felkészülni és hidegen és nedvesen kellett sétálnom. Miután megmutattam egy szentírást, és gondolkodtam rajta, a következő héten felöltöztem a könyvet.

Néhány héttel később a házaspár, akinek a könyvét tanulmányozták, azzal vádolták, hogy a lányom kiürítette az italát a krémszőnyegre. Voltak más gyerekek is, de mi volt a hibánk. Ez feldühítette, főleg mivel nagyon nehéz voltam odajutni aznap este.

Közvetlenül a keresztelés előtt elkezdtem udvarolni ezt a testvért. A Bibliatanítóm egy kissé fel volt idegesítve, hogy kevesebb időt töltöttem vele, és több időt töltöttem ezzel a testvérrel. (Hogyan tudnék jobban megismerkedni vele?) A keresztelésem elõtti éjjel az idősebbek összehívtak egy értekezletre, és elmondták nekem, hogy idegesítsem ezt a húgát. Mondtam nekik, hogy nem hagytam abba a barátját, csak kevesebb időt töltök vele, miközben megismertem ezt a testvért. A találkozó végén, a keresztelés előtti este, könnyben voltam. Akkor tudtam volna, hogy ez nem nagyon szerető vallás.

Előrepörgetés.

Sokszor nem voltak olyan dolgok, amilyennek az 'Igazságnak' kellett volna lennie. Úgy tűnt, hogy a vének nem nagyon érdekeltek az úttörő munkában, különösen akkor, amikor megpróbáltam egy ebédet megszervezni, amelyet egy délutáni szolgálati csoport követ, hogy segítsen az úttörőknek. Megint folytattam.

Egy vén azzal vádolták, hogy nem segítettem a Kingdom Hallban. Nagyon agresszív volt és még mindig nagyon agresszív. Rossz volt a hátom, tehát nem segített a dolgok fizikai oldalán, de főzött egy ételt, elhoztam, és kiszolgáltam az önkénteseknek.

Egy másik alkalommal, amikor kihívtak a hátsó szobába, azt mondták, hogy a felsők túl alacsonyak, és hogy a testvérem láthatja a tetemet, miközben tárgyat vitt a peronra !? Először nem kellett volna keresnie, másodszor pedig egyszerűen nem volt lehetséges, mivel körülbelül három sorban ültem, és mindig a mellkasom fölé tettem a kezem, amikor előre vagy lehajoltam a könyvtáskámhoz. Gyakran egy camisolt viseltem a felsők alatt is. A férjem és én nem tudtuk elhinni.

Végül nagyon jó tanulmányom volt egy indiai hölggyel. Nagyon buzgó volt, és gyorsan fejlődött, hogy kereszteletlen kiadóvá váljon. A kérdések áttekintése után az idősebbek késlekedtek a döntés meghozatalával. Mindannyian arra voltunk kíváncsiak, hogy mi történt. Nagyon kicsi orrcsapja zavarta őket. Leírtak erről a Bethelnek, és két hétig kellett várniuk a válaszra. (Mi történt a CD-ROM-on végzett kutatással, vagy csak a józan ész használatával?)

Mint egykori hindu, normális volt, hogy szokásos ékszereik részeként orrcsapot vagy gyűrűt viselt. Nem volt vallási jelentősége. Végül mindent megkapott, és kimehetett a minisztériumba. Jól haladt a keresztség felé, és mint én, találkoztam egy testvérrel, akit korábban munkája révén ismert meg. Körülbelül egy hónappal a keresztsége előtt megemlítette nekünk, és biztosította, hogy nem udvarolnak. (Amikor először rákérdeztünk rá, meg kellett magyaráznunk, mit jelent ez a szó.) Azt mondta, csak alkalmanként beszéltek telefonon, általában az Őrtorony tanulmányáról. Nem is említette hindu szüleivel a házasságot, mivel apja is ellenezte. Keresztelkedését követő napig várt, és telefonált édesapjának Indiában. Nem volt boldog, hogy feleségül akart venni Jehova Tanúját, de beleegyezett. A következő hónapban feleségül ment, de természetesen ez nem volt olyan egyenesen előre.

Két idősebb látogatásom volt, míg a férjem ült az emeleten. Nem gondolta, hogy be kell ülni, és azt mondták, hogy nincs rá szükség. A két vén mindenféle ügyben vádolt engem, például hogy ezt a tanulmányt követõvé tegyem nekem-annak ellenére, hogy mindig más nővérekkel jártam - és elfedtem állítólagos erkölcstelen udvarlását. Amikor a testvér könnybe süllyedt, érzelmek nélkül azt mondta, „hogy tudta, hogy híre van abban, hogy a nővéreket könnyekre csökkenti”. Az egyetlen, ezen a találkozón előállított szentírást teljesen összefüggés nélkül használták. Aztán rendes úttörőként eltávolítással fenyegettek, ha nem értek egyet azzal, amit mondtak! Nem hittem el. Természetesen beleegyeztem a feltételeikbe, mivel élveztem a szolgálatot; ez volt az életem. Miután távoztak, a férjem nem tudta elhinni, hogy mi történt. Azt mondták nekünk, hogy erről ne beszéljünk másokkal. (Vajon miért?)

A testvér úgy döntött, hogy levelet ír erről a nővéreről az indiai gyülekezetnek, ahol házas lesz. Levélében azt állította, hogy titkos kapcsolatban állt vele a testvérrel, és hogy nem voltak jó helyzetben. Némi vizsgálat után az indiai testvérek láthatták, hogy a pár ártatlan, és figyelmen kívül hagyták a testvér testvére levélét.

Amikor az újonnan házasok visszatértek az Egyesült Királyságba, elmondták a levélről. Annyira mérges voltam, és sajnos elmondtam a dolgokat egy másik nővér előtt. Ó, drágám! Kiment, engedelmesen elmondta a véneknek. (Azt az utasítást kaptuk, hogy tájékoztassuk testvéreinket, ha bármilyen vétséget vagy hűtlenség jeleit látjuk az idősebbekkel szemben.) Egy újabb találkozón - ezúttal jelen lévő férjemmel - három idősebb jött, de megbizonyosodtam arról, hogy a harmadik idősebb ott van a dolgok rendben történtek. (Nem bírósági tárgyalás volt. Ha!)

Miután végignéztem az elhangzottakat, nagy bocsánatot kértem. A férjemmel nyugodtak és udvariasak maradtunk. Nem volt rajtunk semmi, de ez nem akadályozta meg őket. Újra és újra gondot okoztak, mert úgy érezték, hogy nem tartjuk be az öltözködési szabályukat, például azt, hogy a férjemnek nagyon okos kabátot és nadrágot kell-e viselnie az Őrtorony vagy az öltöny olvasásához? Miután elegem volt a játékukból, a férjem lelépett a feladatai alól. Ennek ellenére tovább mentünk. Addig folytattam az úttörést, amíg a körülményeim megváltoztak, majd kijöttem.

Aztán jött az az idő, amikor a férjem felébredt az igazság iránti igazság iránt, bár én nem.

A férjem kérdéseket kezdett feltenni nekem a keresztről, a vérátömlesztésről, a hűséges és diszkrét rabszolgaságról és még sok másról. Mindent a lehető legjobban megvédtem, felhasználva a Biblia és a Biblia ismereteit Érvelés könyv. Végül megemlítette a gyermekbántalmazás fedezését.

Megint megpróbáltam megvédeni a szervezetet. Amit nem tudtam megérteni, hogy Jehova hogyan nevezi ki ezeket a rossz embereket?

Aztán leesett a fillér. Nem Szentlélek nevezte ki őket! Most ez egy féregdobozt nyitott. Ha nem Jehova nevezte ki őket, csak emberek, akkor ez nem lehet Isten szervezete. Szétesett a világom. 1914 helytelen volt, csakúgy, mint 1925 és 1975. Most szörnyű állapotban voltam, nem voltam biztos abban, hogy mit higgyek, és nem tudtam erről senkivel sem beszélni, még az úgynevezett JW barátaimmal sem.

Úgy döntöttem, hogy tanácsadásra megyek, mivel nem akartam antidepresszánsokat szedni. Két ülés után úgy döntöttem, hogy mindent el kell mondanom a hölgynek, hogy segítsen nekem. Természetesen megtanították nekünk, hogy ne menjen tanácsadásba, hogy ne tegyük szemrehányást Jehova nevében. Miután könnyedén kitöltöttem a szívem, jobban éreztem magam. Elmagyarázta, hogy nem volt kiegyensúlyozott véleményem a dolgokról, csak egyoldalú nézetem volt. A hat ülés végén sokkal jobban éreztem magam, és úgy döntöttem, hogy az életem szabadon kell kezdődnem a szervezet ellenőrzése alól. Abbahagytam a találkozókon való részvételt, a minisztérium továbblépését és a jelentés felállítását. (Nem folytathattam a szolgálatot azzal, hogy tudtam, amit tudok; a lelkiismeret nem engedi meg.)

Szabad voltam! Először félelmetes volt, és féltem, hogy rosszabbra váltok, de kitalálod? Én nem! Kevésbé vagyok ítélkező, kiegyensúlyozottabb, boldogabb, és általában kedvesebb és kedvesebb mindenkivel szemben. Színesebb, kevésbé habos stílusban öltözöm. Hajat cseréltem. Fiatalabbnak és boldogabbnak érzem magam. A férjemmel jobban boldogulunk, és sokkal jobb a kapcsolatunk a nem Tanú családtagjainkkal. Még néhány új barátot is szereztünk.

A hátrány? A szervezetből származó úgynevezett barátaink kerülnek minket. Ez csak azt mutatja, hogy nem voltak igazi barátok. Szerelmük feltételes volt. Attól függött, hogy találkozóra megyünk, kint vagyunk a minisztériumban, és válaszolunk-e.

Visszamennék a Szervezethez? Határozottan nem!

Azt hittem, szeretnék, de kihagytam az összes könyvet és irodalmat. Olvastam a Biblia más fordításait, használom a Vines Expository és a Strong konkordanciáját, és megnézem a héber és a görög szavakat. Boldogabb vagyok? Egy évvel később a válasz továbbra is IGEN!

Tehát, ha bárkinek segíteni akarok, akik JW-k voltak vagy vannak, akkor azt mondanám, hogy kapjon tanácsot; segíthet. Segíthet megtudni, ki vagy, és mit tehetsz most az életben. Időbe telik, hogy szabadon legyünk. Először haragom és haragom támadt, de miután mindennapi dolgokat folytattam az életemmel, és nem éreztem bűntudatomat emiatt, kevésbé voltam keserű és jobban sajnáltam a még mindig csapdában lévőket. Most szeretnék segíteni, hogy az emberek kiszálljanak a szervezetből ahelyett, hogy behoznák őket!

Meleti Vivlon

Meleti Vivlon cikkei.