Հոր որոնումներում

[Անձնական հաշիվ՝ ներդրված Ջիմ Մաքի կողմից]

Ենթադրում եմ, որ դա պետք է լիներ 1962 թվականի ամառվա վերջը, Telstar by the Tornadoes-ը նվագում էր ռադիոյով: Ես ամառային օրերն անցկացրեցի Շոտլանդիայի արևմտյան ափին գտնվող Բյուտ կղզում: Մենք գյուղական տնակ ունեինք։ Այն չուներ հոսող ջուր և էլեկտրականություն։ Իմ աշխատանքը կոմունալ ջրհորի ջրի տարաները լցնելն էր: Կովերը զգուշությամբ մոտենում էին ու նայում։ Ավելի փոքր սրունքները կխառնվեին առաջին շարքում դիտելու համար:

Երեկոյան մենք նստում էինք կերոսինե լամպերի մոտ և լսում պատմություններ և ուտում էինք թարմ պատրաստված նրբաբլիթներ, որոնք լվացվում էին փոքրիկ գավաթներով։ Լամպերը սիբիլային ձայն են առաջացրել և քնկոտություն առաջացրել։ Ես պառկեցի իմ անկողնում և դիտում էի աստղերը, որոնք կասկադ են անցնում պատուհանից. նրանցից յուրաքանչյուրը և ես լցված էինք իմ սրտում ակնածանքով, երբ տիեզերքը մտավ իմ սենյակ:

Մանկության նման հիշողությունները հաճախ էին այցելում ինձ և հիշեցնում փոքր տարիքից իմ հոգևոր գիտակցության մասին, թեև իմ մանկական ձևով:

Ես ցավում էի իմանալ, թե ով է ստեղծել աստղերը, լուսինը և գեղեցիկ կղզին, որն այնքան հեռու էր Գլազգոյի Քլայդսայդից, որտեղ պարապ տղամարդիկ նստած էին փողոցների անկյուններում, ինչպես Լուրիի նկարի կերպարները: Այնտեղ, որտեղ հետպատերազմյան կացարանները արգելափակում էին բնական լույսը: Այնտեղ, որտեղ անբարեխիղճ շները աղբամանների միջով փրկում էին մնացորդները: Այնտեղ, որտեղ միշտ թվում էր, ավելի լավ տեղեր կան, որ պետք է բարձրացվեն: Բայց մենք սովորում ենք գործ ունենալ կյանքի ձեռքի հետ:

Ցավալի է, որ հայրս փակեց աչքերը, երբ ես դարձա տասներկու տարեկան. դժվար ժամանակ է դեռահասի համար, որը մեծանում է առանց սիրող, բայց ամուր ձեռքի առկայության: Մայրս հարբեցող էր դարձել, ուստի շատ առումներով ես մենակ էի։

Տարիներ անց մի կիրակի կեսօրից հետո ես նստած կարդում էի տիբեթցի մի վանականի գիրքը, ենթադրում եմ, որ դա կյանքի նպատակը փնտրելու իմ միամիտ ձևն էր: Դուռը թակեցին։ Ես չեմ հիշում այդ մարդու ներածությունը, բայց նա կարդաց 2 Տիմոթեոս 3։1–5 հատվածները՝ ցավալի խոսքի խանգարումով։ Ես հարգում էի նրա քաջությունը, երբ նա օրորվում էր միշնա ընթերցող ռաբբիի պես, երբ նա շոշափում էր բառերը հանելու համար: Ես խնդրեցի նրան վերադառնալ հաջորդ շաբաթ, երբ պատրաստվում էի քննություններին:

Այնուամենայնիվ, նրա կարդացած այդ խոսքերը ողջ շաբաթվա ընթացքում հնչում էին իմ ականջներում։ Մեկը մի անգամ ինձ հարցրեց՝ գրականության մեջ կա՞ կերպար, ես ինձ կհամեմատե՞մ։ Արքայազն Միշկինը Դոստոևսկիից Իդիոտը, Ես պատասխանեցի. Միշկինը` Դոստոևսկու գլխավոր հերոսը, իրեն օտարացած էր զգում տասնիններորդ դարի իր եսասիրական աշխարհից և սխալ հասկացված ու միայնակ:

Այսպիսով, երբ ես լսեցի 2 Տիմոթեոս 3-ի խոսքերը, այս տիեզերքի Աստվածը պատասխանեց մի հարցի, որը ես շփոթում էի, այն է՝ ինչո՞ւ է աշխարհն այսպիսին:

Հաջորդ շաբաթ եղբայրը իր հետ բերեց երեցներից մեկին՝ նախագահող վերակացուին։ Սկսվել է ուսումնասիրություն Uthշմարտություն, որը տանում է դեպի հավերժական կյանք. Երկու շաբաթ անց նախագահող վերակացուն բերեց մի շրջանային վերակացուի, որը կոչվում էր Բոբ, նախկին միսիոներ։ Ես հիշում եմ այդ կեսօրին ամեն մանրամասն: Բոբը վերցրեց ճաշասեղանի աթոռը և նստեց դեպի առջև, ձեռքերը դրեց թիկնակին և ասաց.

― Փաստորեն, կա մեկը, որն ինձ տարակուսում է։ Եթե ​​Ադամը հավիտենական կյանք ունենար, ի՞նչ կլիներ, եթե նա սայթաքեց և ընկներ ժայռի վրայով»։

«Եկեք նայենք Սաղմոս 91։10–12 համարներին»,— ​​պատասխանեց Բոբը։

«Որովհետև նա կպատվիրի իր հրեշտակներին քո մասին, որ պահպանեն քեզ քո բոլոր ճանապարհներում։

Քեզ ձեռքերի մեջ կբարձրացնեն, որ ոտքդ քարին չխփես»։

Բոբը շարունակեց ասելով, որ սա մարգարեություն է Հիսուսի վերաբերյալ, բայց պատճառաբանեց, որ այն կարող է վերաբերել Ադամին և, որպես ընդլայնված, դրախտ հասած ողջ մարդկային ընտանիքին։

Ավելի ուշ, մի եղբայր ինձ ասաց, որ մեկը Բոբին արտասովոր հարց է տվել. «Եթե Արմագեդոնը եկավ, ի՞նչ կասեք տիեզերագնացների մասին»։

Բոբը պատասխանեց Աբդիայի 4-րդ հատվածով.

            «Թեև դու սավառնում ես արծվի պես և բույն ես դնում աստղերի մեջ,

            այնտեղից քեզ ցած կբերեմ, ասում է Տերը»։

Այն, թե ինչպես Աստվածաշունչը կարողացավ պատասխանել այս հարցերին, տպավորեց ինձ։ Ինձ վաճառեցին կազմակերպությանը: Ես մկրտվեցի ինը ամիս անց՝ 1979թ. սեպտեմբերին։

Դուք կարող եք հարցեր տալ, բայց ոչ թե հարցաքննել պատասխանները

Այնուամենայնիվ, մոտ վեց ամիս անց ինձ ինչ-որ բան անհանգստացրեց։ Շուրջս մի քանի «օծյալներ» ունեինք, և ես մտածում էի, թե ինչու նրանք երբեք չեն նպաստել մեր ստացած «հոգևոր սննդին»: Մեր կարդացած ամբողջ նյութը կապ չուներ այսպես կոչվածի այս անդամների հետ Հավատարիմ ստրուկների դաս. Ես սա բարձրացրել եմ մեծերից մեկի հետ։ Նա ինձ երբեք գոհացուցիչ պատասխան չի տվել, պարզապես երբեմն այդ խմբի անդամները երբեմն հարցեր են ուղարկում և երբեմն հոդվածներ են գրում: Ես զգացի, որ սա երբեք չի համապատասխանում այն ​​օրինակին, որի մասին Հիսուսը խոսեց: Սրանք պետք է լինեին առաջին պլան, քան «պատահական» հոդվածները: Բայց ես երբեք դա խնդիր չեմ դարձրել: Այնուամենայնիվ, մեկ շաբաթ անց ես հայտնվեցի, որ նշանավորվում եմ:

Ուղերձը պարզ էր, մտեք գծի մեջ: Ի՞նչ կարող էի ես անել։ Այս կազմակերպությունն ուներ հավիտենական կյանքի ասույթներ, կամ այդպես էր թվում։ Նշումը դաժան էր և չարդարացված։ Ես վստահ չեմ, թե ինչն է ամենաշատը ցավում, նշանավորումը կամ այն, որ ես այս ավագ եղբորը նայեցի որպես վստահելի հայրիկի կերպարի: Ես նորից մենակ էի։

Այնուամենայնիվ, ես մաքրեցի ինձ փոշին և վճռեցի առաջադիմել ծառայող օգնականի և ի վերջո երեց դառնալու համար։ Երբ երեխաներս մեծացան և թողեցին դպրոցը, ես ռահվիրա էի։

Պոտյոմկին գյուղ

Թեև շատ վարդապետական ​​հարցեր շարունակում էին անհանգստացնել ինձ, կազմակերպության մի ասպեկտը, որն ինձ ամենաշատ դժվարություններ պատճառեց, սիրո բացակայությունն էր և կա: Դա միշտ չէ, որ մեծ, դրամատիկ հարցերն էին, այլ առօրյա խնդիրները, ինչպիսիք են բամբասանքը, զրպարտությունը և մեծերի կողմից վստահությունը կոտրելը իրենց կանանց հետ բարձի մասին խոսելով: Կային դատական ​​հարցերի մանրամասներ, որոնք պետք է սահմանափակվեին հանձնաժողովներով, բայց հրապարակային դարձան: Ես հաճախ կմտածեի, թե ինչ ազդեցություն կունենան այս «անկատարությունները» նման անզգուշության զոհերի վրա: Հիշում եմ, որ մասնակցել եմ Եվրոպայում մի համաժողովի և խոսել մի քրոջ հետ։ Հետո մի եղբայր մոտեցավ ու ասաց. Ինձ պետք չէր դա իմանալ։ Երևի նա փորձում էր անցյալը ներքաշել։

Երեցների ժողովների ժամանակ կային պայքարներ իշխանության համար, թռչող էգոներ, մշտական ​​վեճեր և ոչ մի հարգանք Աստծո Հոգու հանդեպ, որը ձգտում էր հանդիպման սկզբում:

Ինձ անհանգստացնում էր նաև այն, որ երիտասարդները կխրախուսվեին մկրտվել մինչև տասներեք տարեկան, իսկ հետո որոշեին գնալ և ցանել իրենց վայրի վարսակը և իրենց ընկերակցությունից զրկված լինեին, այնուհետև նստեին ետևում՝ սպասելով վերականգնմանը: Սա շատ հեռու էր Անառակ որդու առակից, որի հայրը տեսավ նրան «հեռուից» և կազմակերպեց տոնելու և արժանապատվորեն հարգելու իր զղջացող որդուն:

Եվ այնուամենայնիվ, որպես կազմակերպություն, մենք լիրիկական արտահայտվեցինք մեր ունեցած եզակի սիրո մասին: Այդ ամենը Պոտյոմկինի գյուղ էր, որը երբեք չէր արտացոլում տեղի ունեցողի իրական էությունը:

Կարծում եմ, որ շատերն ուշքի են գալիս, երբ բախվում են անձնական տրավմայի, և ես բացառություն չէի: 2009-ին ես հրապարակային ելույթ էի ունենում մոտակա ժողովում։ Երբ կինս դուրս եկավ դահլիճից, ընկնելու ցանկություն զգաց:

― Գնանք հիվանդանոց, ― ասացի ես։

― Ոչ, մի անհանգստացիր, ես պարզապես պետք է պառկեմ։

― Ոչ, խնդրում եմ, գնանք, ― պնդեցի ես։

Մանրակրկիտ հետազոտությունից հետո երիտասարդ բժիշկը նրան ուղարկել է համակարգչային տոմոգրաֆիայի, և նա վերադարձել է արդյունքներով։ Նա հաստատեց իմ ամենավատ վախը։ Դա ուղեղի ուռուցք էր։ Իրականում, հետագա հետազոտություններից հետո նա ուներ մի քանի ուռուցքներ, այդ թվում՝ ավշային գեղձի քաղցկեղ:

Մի երեկո, երբ նրան այցելել էին հիվանդանոց, ակնհայտ դարձավ, որ նա վատանում է։ Այցելությունից հետո ես թռա մեքենան՝ մորը տեղյակ պահելու համար։ Այդ շաբաթ Շոտլանդիայում առատ ձյուն տեղաց, ես մայրուղու միակ վարորդն էի։ Հանկարծ մեքենան հոսանքազրկվել է։ Վառելիքս վերջացավ։ Զանգեցի ռելե ընկերություն, աղջիկն ինձ տեղեկացրեց, որ վառելիքի հարցերին չեն մասնակցում։ Օգնության կանչեցի հարազատներից մեկին։

Մի քանի րոպե անց մի մարդ կանգնեց իմ հետևից և ասաց. «Ես քեզ մյուս կողմից տեսա, օգնության կարիք ունե՞ս»: Այս անծանոթի բարության պատճառով աչքերս արցունքով լցվեցին։ Նա 12 կիլոմետրանոց շրջագայություն էր կատարել՝ օգնելու գալու համար։ Կյանքում կան պահեր, որոնք պարում են մեր գլխում։ Անծանոթ մարդկանց, որոնց մենք հանդիպում ենք, թեկուզև ակնթարթորեն, բայց երբեք չենք մոռանում նրանց: Այս հանդիպումից մի քանի գիշեր անց կինս մահացավ: 2010 թվականի փետրվարն էր։

Թեև ես ռահվիրա երեց էի և զբաղված կյանքով վարում էի, բայց երեկոների մենակությունը ջախջախիչ էր։ 30 րոպե մեքենայով գնում էի մոտակա առևտրի կենտրոն և նստում սուրճով ու վերադառնում տուն։ Մի անգամ էժան չվերթով գնացի Բրատիսլավա և մտածեցի, թե ինչու դա արեցի ժամանելուց հետո: Ես ինձ միայնակ էի զգում դատարկ գրպանի պես:

Այդ ամառ ես երբեք չմասնակցեցի իմ սովորական մարզային համաժողովին, ես վախենում էի, որ եղբայրների համակրանքը չափազանց ճնշող կլինի: Հիշեցի մի DVD, որը հասարակությունը հրապարակել էր միջազգային կոնվենցիաների մասին։ Այն ներկայացնում էր Ֆիլիպինները, ներառյալ պարը, որը կոչվում էր զնգոց. Կարծում եմ, որ դա իմ ներսում գտնվող երեխան էր, բայց ես այս DVD-ն նորից ու նորից դիտեցի: Ես նաև հանդիպեցի շատ ֆիլիպինցի եղբայրների և քույրերի Հռոմում, երբ ճանապարհորդեցի այնտեղ, և հաճախ էի հուզվում նրանց հյուրընկալությունից։ Այսպիսով, այդ տարվա նոյեմբերին Մանիլայում անցկացված անգլերեն համաժողովի ժամանակ ես որոշեցի գնալ։

Առաջին օրը ես հանդիպեցի Ֆիլիպինների հյուսիսից մի քրոջ, և համաժողովից հետո մենք միասին ընթրեցինք։ Մենք կապի մեջ էինք, և ես մի քանի անգամ ճանապարհորդեցի նրան այցելելու համար։ Այդ ժամանակ Մեծ Բրիտանիայի կառավարությունն ընդունում էր օրենսդրություն, որը կսահմանափակի ներգաղթը և կսահմանափակի Մեծ Բրիտանիայի քաղաքացիությունը տասը տարով; մենք պետք է արագ շարժվեինք, եթե այս քույրը դառնար իմ կինը: Եվ այսպես, 25 թվականի դեկտեմբերի 2012-ին նոր կինս ժամանեց և շուտով Մեծ Բրիտանիայի քաղաքացիություն ստացավ:

Պետք է ուրախ ժամանակ լիներ, բայց շուտով հակառակը բացահայտեցինք։ Շատ Վկաներ անտեսում էին մեզ, հատկապես ինձ։ Չնայած Արթուն Այն ժամանակվա հոդվածը աջակցում է այն փաստին, որ տղամարդիկ ավելի արագ են ամուսնանում, քան կանայք վշտից հետո, դա երբեք չի օգնել: Ժողովներին հաճախելը հուսահատեցնող դարձավ, և մի երեկո, երբ կինս պատրաստվում էր հինգշաբթի հանդիպմանը, ես ասացի նրան, որ չեմ վերադառնա: Նա համաձայնվեց և նույնպես հեռացավ:

Ելք ռազմավարությունը

Որոշեցինք կարդալ Ավետարանները և Գործք Առաքելոց և համակարգված հարցնում էինք ինքներս մեզ՝ ի՞նչ են պահանջում Աստված և Հիսուսը մեզանից: Սա ազատության մեծ զգացում բերեց։ Վերջին երեք տասնամյակների ընթացքում ես պտտվում էի պտտվող դերվիշի պես և երբեք չէի մտածում իջնելու մասին: Կլինեին մեղքի զգացումով ճամփորդություններ, եթե ես նստեի և ֆիլմ դիտեի կամ գնայի մեկ օր հանգստանալու: Առանց հովվության, զրույցների և պատրաստման առարկաների՝ ես ժամանակ ունեցա կարդալու Աստծո խոսքը ինքնուրույն՝ առանց արտաքին ազդեցության: Զգացվում էր թարմացնող:

Բայց այդ ընթացքում լուրեր տարածվեցին, թե ես հավատուրաց եմ։ Որ ես ամուսնացա ճշմարտության մասին: Որ կնոջս հետ ծանոթացել եմ ռուս հարսի կայքում և այլն։ Երբ ինչ-որ մեկը հեռանում է Վկաներից, հատկապես, երբ դա երեց կամ եղբայր է, ում նրանք համարում էին հոգևոր, երկփեղկվածություն է առաջանում: Նրանք կամ սկսում են կասկածի տակ դնել իրենց սեփական համոզմունքները, կամ գտնում են միջոց՝ հիմնավորելու իրենց գլխում, թե ինչու է եղբայրը հեռացել: Վերջինս նրանք անում են՝ օգտագործելով այլ արտահայտություններ, ինչպիսիք են՝ ոչ ակտիվ, թույլ, ոչ հոգևոր կամ հավատուրաց: Դա իրենց անկայուն հիմքերն ապահովելու նրանց ճանապարհն է:

Այդ ժամանակ ես կարդացի Նախանձելու ոչինչ Բարբարա Դեմիքի կողմից: Նա հյուսիսկորեացի հեռացող է: Հյուսիսկորեական ռեժիմի և հասարակության միջև զուգահեռները հարազատ էին. Նա գրել է այն մասին, որ հյուսիսկորեացիները ունեն երկու հակասական մտքեր՝ ճանաչողական կողմնակալություն, ինչպես գնացքները, որոնք շարժվում են զուգահեռ գծերով: Պաշտոնական կարծիք կար, որ Կիմ Չեն Ընը աստված է, բայց ապացույցների բացակայությունը, որը հաստատում է պնդումը: Եթե ​​հյուսիսկորեացիները հրապարակավ խոսեին նման հակասությունների մասին, նրանք կհայտնվեին դավաճանական վայրում։ Ցավոք սրտի, վարչախմբի ուժը, ինչպես հասարակությունը, սեփական ժողովրդին ամբողջությամբ մեկուսացնելն է։ Մի քանի պահ տրամադրեք՝ կարդալու Դեմիքի գրքից հիմնական մեջբերումները Goodreads կայքում Նախանձելու ոչինչ Մեջբերումներ Բարբարա Դեմիքի կողմից | Goodreads

Ես հաճախ տխրում եմ, երբ տեսնում եմ, որ նախկին Եհովայի վկաները ընկնում են աթեիզմի մեջ և սկսում են ներկայիս արևմտյան աշխարհի զբաղմունքը դեպի աշխարհիկությունը: Աստված մեզ տվել է ազատ բարոյական գործակալներ լինելու արտոնությունը: Խելամիտ ընտրություն չէ Աստծուն մեղադրել իրադարձությունների զարգացման համար: Աստվածաշունչը լի է մարդկանց հանդեպ վստահության վերաբերյալ զգուշացումներով: Չնայած հեռանալուն, մենք բոլորս դեռ ենթակա ենք այն խնդրին, որը բարձրացրել է Սատանան: Արդյո՞ք հավատարմությունն է Աստծուն և Քրիստոսին, թե՞ սատանայական աշխարհիկ զայրույթը, որն այժմ ավլում է Արևմուտքը:

Հեռանալիս կարևոր է վերակենտրոնանալը: Այժմ դուք միայնակ եք ձեզ հոգեպես սնվելու և նոր ինքնություն ձևավորելու մարտահրավերի հետ: Ես կամավոր մասնակցեցի Միացյալ Թագավորության բարեգործական կազմակերպությունում, որը կենտրոնացած էր տարեց մարդկանց զանգելու և նրանց հետ երկար զրուցելու վրա: Սովորել եմ նաև հումանիտար գիտությունների բակալավրիատում (անգլերեն գրականություն և ստեղծագործական գրություն): Նաև, երբ COVID-19-ը եկավ, ես մագիստրատուրա ստացա ստեղծագործական գրելու մեջ: Ճակատագրի հեգնանքով, շրջանային համաժողովի վերջին ելույթներից մեկը, որը ես ներկայացրի, վերաբերում էր հետագա կրթությանը։ Ես պարտավորված եմ զգում «ներողություն» ասել երիտասարդ ֆրանսիացի քրոջը, ում հետ խոսել եմ այդ օրը: Երևի նրա սրտում դող էր, երբ ես հարցրի, թե ինչ է նա անում Շոտլանդիայում։ Նա սովորում էր Գլազգոյի համալսարանում։

Այժմ ես օգտագործում եմ Աստծո կողմից տրված գրելու հմտությունները, որոնք ձեռք եմ բերել, որպեսզի օգնեմ մարդկանց ներդաշնակվել իրենց հոգևոր կողմում՝ բլոգեր գրելով: Ես նաև արշավական և լեռնագնաց եմ և սովորաբար աղոթում եմ նախքան լանդշաֆտը ուսումնասիրելը: Անխուսափելիորեն Աստված և Հիսուսը մարդկանց ուղարկում են իմ ճանապարհը: Այս ամենը օգնում է լրացնել այն վակուումը, որը «Դիտարան»-ը թողնելով ինձ վրա հայտնվեց: Եհովայի և Քրիստոսի հետ մեր կյանքում մենք երբեք մեզ միայնակ չենք զգում։

Տասներեք տարի անց ես ոչ մի անհանգստություն չունեմ հեռանալու մասին: Ես մտածում եմ գեդեոնացիների և նինևացիների մասին, թեև իսրայելական կազմակերպության մաս չեն, նրանք ստացել են Աստծո ողորմությունն ու սերը: Ղուկասի 9-րդ գլխում մի մարդ կար, ով դևեր էր հանում Հիսուսի անունով, և առաքյալներն առարկեցին, քանի որ նա նրանց խմբի մաս չէր:

«Մի՛ արգելիր նրան,— պատասխանեց Հիսուսը,— որովհետև նա, ով քո դեմ չէ, քո կողմն է»։

Ինչ-որ մեկը մի անգամ ասաց, որ կազմակերպությունից հեռանալը նման է «Կալիֆորնիա» հյուրանոցից հեռանալուն, դու կարող ես դուրս գալ, բայց իրականում երբեք չհեռանալ: Բայց ես դրա հետ չեմ գնում։ Եղել են զգալի ընթերցումներ և ուսումնասիրություններ կեղծ գաղափարների շուրջ, որոնք հիմնված են կազմակերպության դոկտրինների և քաղաքականության հիմքում: Դա որոշ ժամանակ պահանջեց: Ռեյ Ֆրանցի և Ջեյմս Պենթոնի գրվածքները, ինչպես նաև Բարբարա Անդերսոնը կազմակերպության մասին նախկինում, ամենից շատ օգտակար էին: Բայց ամենից շատ, միայն Նոր Կտակարանը կարդալը մարդուն ազատում է այն մտքի վերահսկողությունից, որը մի ժամանակ գերիշխում էր ինձ վրա: Ես կարծում եմ, որ ամենամեծ կորուստը մեր ինքնությունն է. Եվ ինչպես Միշկինը, մենք հայտնվում ենք օտար աշխարհում: Այնուամենայնիվ, Աստվածաշունչը լի է կերպարներով, որոնք գործել են նմանատիպ հանգամանքներում։

Ես երախտապարտ եմ այն ​​եղբայրներին, ովքեր իմ ուշադրությունը հրավիրեցին Սուրբ Գրությունների վրա։ Ես նաև գնահատում եմ իմ ունեցած հարուստ կյանքը։ Ես ելույթներ եմ ունեցել Ֆիլիպիններում, Հռոմում, Շվեդիայում, Նորվեգիայում, Լեհաստանում, Գերմանիայում, Լոնդոնում և Շոտլանդիայի երկարությամբ ու լայնությամբ, ներառյալ արևմտյան ափի կղզիները: Ինձ դուր եկավ նաև Էդինբուրգում, Բեռլինում և Փարիզում անցկացվող միջազգային համաժողովները։ Բայց երբ վարագույրը բարձրանում է, և կազմակերպության իրական էությունը բացահայտվում է, ստի հետ ապրել չի լինում. այն դարձավ սթրեսային: Բայց հեռանալը նման է Ատլանտյան փոթորիկի, մենք մեզ նավի խորտակված ենք զգում, բայց արթնանում ենք ավելի լավ տեղում:

Այժմ ես և կինս զգում ենք Աստծո և Հիսուսի մխիթարիչ ձեռքը մեր կյանքում: Վերջերս մի քանի բուժզննում անցա։ Ես պայմանավորվածություն ունեի տեսնելու խորհրդատուին արդյունքների համար: Այդ առավոտ մենք կարդում ենք սուրբ գրություն, ինչպես ամեն առավոտ: Սա Սաղմոս 91.

«Նա, ով բնակվում է Բարձրյալի ապաստանում

Կբնակվի Ամենակարողի ստվերում»։

Ես կասեմ Տիրոջը. «Դու ես իմ ապավենն ու իմ ամրոցը

Աստված իմ, որին ես վստահում եմ»։

Ես կնոջս ասացի. «Այսօր մենք վատ լուր ենք ստանալու»։ Նա համաձայնեց։ Աստված հաճախ էր մեզ հատուկ պատգամներ տվել Սուրբ Գրությունների միջոցով: Աստված շարունակում է խոսել այնպես, ինչպես միշտ խոսել է, բայց երբեմն ճիշտ համարը հրաշքով հայտնվում է մեր գրկում, երբ անհրաժեշտ է:

Եվ իհարկե, շագանակագեղձի բջիջները, որոնք հավատարմորեն ծառայել են ինձ, թշնամացել են և ապստամբություն են ստեղծել ենթաստամոքսային գեղձի և լյարդի մեջ, և ով գիտի, թե էլ որտեղ:

Խորհրդատուն, ով բացահայտեց դա, նայեց ինձ և ասաց.

Ես պատասխանեցի. «Դե, այսպես է, ներսումս մի երիտասարդ կա։ Նա ամբողջ կյանքում հետևել է ինձ։ Նրա տարիքը, չգիտեմ, բայց նա միշտ այնտեղ է։ Նա մխիթարում է ինձ, և նրա ներկայությունը ինձ համոզում է, որ Աստված հավերժություն է ակնկալում ինձ համար», - պատասխանեցի ես: Ճշմարտությունն այն է, որ Աստված «հավիտենականություն է դրել մեր սրտերում»։ Այդ կրտսեր իմ ներկայությունը համոզիչ է։

Այդ օրը մենք տուն եկանք և կարդացինք 91-րդ սաղմոսն ամբողջությամբ և մեծ մխիթարություն զգացինք: Ես զգացողություն չունեմ, թե ինչ են անվանում գերմանացիները torschlusspanik, այդ գիտակցությունը, որ դռները փակվում են իմ առջև: Ոչ, ես արթնանում եմ խաղաղության հրաշք զգացումով, որը գալիս է միայն Աստծուց և Քրիստոսից:

[Բոլոր մեջբերված համարները բերված են Բերիական ստանդարտ Աստվածաշնչից, BSB:]