მარიას გამოცდილება

ჩემი გამოცდილება, რომ ვიყავი აქტიური იეჰოვას მოწმე და დავტოვოთ კულტი.

მარიას მიერ (სახელი, როგორც დაცვა დევნისგან.)

მე დავიწყე სწავლა იეჰოვას მოწმეებთან 20- ზე მეტი წლის წინ, როდესაც ჩემი პირველი ქორწინება დამთავრდა. ჩემი ქალიშვილი მხოლოდ რამდენიმე თვის იყო, ასე რომ, იმ პერიოდში მე ვიყავი ძალიან დაუცველი და სუიციდური.

მე არ დავუკავშირდი მოწმეებს სამქადაგებლო საქმიანობასთან ერთად, მაგრამ ახალი მეგობრის საშუალებით, როდესაც ქმარი გამომიშვა, მე შევქმენი. როდესაც გავიგე, რომ ეს მოწმე საუბრობდა ბოლო დღეებზე და როგორ იქნებიან მამაკაცები, ეს ჩემთვის ძალიან მართალი ჩანდა. მეგონა, რომ ის ცოტა უცნაური იყო, მაგრამ ინტრიგები იყო. რამოდენიმე კვირის შემდეგ, მას ისევ შევეხე და სხვა დისკუსია გვქონდა. მას სურდა ჩემთან სახლში ჩასვლა, მაგრამ მე ცოტათი არ მომეწონა უცნობი ადამიანი ჩემს სახლში მოსულიყო. (რაც მე არ მიხსენიებია ის არის, რომ მამაჩემი იყო თავდადებული მაჰმადიანი და მას არ ჰქონდა ძალიან კარგი მოსაზრება მოწმეებისთვის.)

ამ ქალბატონმა საბოლოოდ მოიპოვა ჩემი ნდობა და მე მივმართე მე, მაგრამ მე მახსოვს, რომ ვწუხვარ, რადგან ის იქვე ცხოვრობდა, და რადგან დამხმარე პიონერი დაეწყო, მან ყველა შესაძლებლობა გამოითქვა, რომ დამირეკებოდა, იმდენად, რომ მე დამემალა. იგი რამდენჯერმე მეტყველებდა, თითქოს სახლში არ ვიყავი.

დაახლოებით 4 თვის შემდეგ, მე დავიწყე მეცადინეობა და წინსვლა მართლაც კარგად დავიწყე, შეხვედრებს ვესწრებოდი, ვპასუხობდი, შემდეგ კი unapaptised publisher გავხდი. ამასობაში ჩემი მეუღლე დაბრუნდებოდა და მწუხარებას გამოთქვამდა მოწმეებთან კონტაქტის გამო. იგი გახდა ძალადობრივი, დაემუქრა ჩემი წიგნების დაწვას, და კიდევ ცდილობდა ხელი შემეშალა შეხვედრებზე. არცერთმა არ შემაჩერა, რადგან ვფიქრობდი, რომ ეს იყო იესოს წინასწარმეტყველების ნაწილი მათეს 5:11, 12-ში. ამ წინააღმდეგობის მიუხედავად, მე კარგად წავაწყდი წინსვლას.

საბოლოოდ, საკმარისი მქონდა მისი მკურნალობა ჩემ მიმართ, ხასიათი და წამლების მიღება. დაშორება გადავწყვიტე. მე არ მინდოდა მასთან განქორწინება, რადგან უხუცესებმა ამის წინააღმდეგ ურჩიეს, მაგრამ მათ თქვეს, რომ განშორება კარგი იქნებოდა, თუკი საქმეების შერიგება იქნებოდა. რამდენიმე თვის შემდეგ მე შევიტანე განქორწინება და მივწერე ჩემს ადვოკატს წერილი, რომელშიც აღწერილი იყო ჩემი მიზეზები. დაახლოებით ექვსი თვის შემდეგ, ჩემმა ადვოკატმა მკითხა, კიდევ მინდოდა განქორწინება. ჯერ კიდევ ვყოყმანობდი, რადგან მოწმეებთან ბიბლიის შემსწავლელმა მასწავლა, რომ უნდა ვეცადოთ დაქორწინებულიყავით, თუ არ არსებობს განქორწინების საღვთო წერილი. მე არ მქონდა არანაირი მტკიცებულება იმისა, რომ იგი ღალატობდა, მაგრამ ეს საკმაოდ სავარაუდო იყო, რადგან იგი ხშირად მიდიოდა ერთდროულად ორი ან მეტი კვირით, და ახლა ექვსი თვის განმავლობაში იყო წასული. მჯეროდა, რომ ძალიან სავარაუდოა, რომ მას სხვასთან ეძინა. კვლავ წავიკითხე წერილი, რომელიც ადვოკატს მივწერე განქორწინების სურვილის მიზეზებით. წაკითხვის შემდეგ ეჭვი არ მეპარებოდა, რომ მასთან დარჩენა არ შემეძლო და განქორწინების თხოვნა შევიტანე. რამდენიმე თვის შემდეგ მარტოხელა დედა ვიყავი. მოვინათლე. მართალია, ხელახლა გათხოვება არ მინდოდა, მაგრამ მალე ძმასთან შეხვედრა დავიწყე და ერთი წლის შემდეგ იქორწინა. ვფიქრობდი, რომ ჩემი ცხოვრება მშვენიერი იქნებოდა, კუთხეში კი არმაგედონი და სამოთხე მქონდა.

ერთი პერიოდი ბედნიერი ვიყავი, ვმეგობრობდი ახალ მეგობრებთან ერთად და მსიამოვნებდა მსახურება. დავიწყე პიონერად ქცევა. მყავდა ლამაზი პატარა გოგონა და მოსიყვარულე ქმარი. ცხოვრება კარგი იყო. იმდენად განსხვავებული, როგორიც იყო ცხოვრება და დეპრესია, რომელიც წლების განმავლობაში განვიცადე. რაც დრო გადიოდა, თუმცა ჩემსა და ჩემს მეორე მეუღლეს შორის ხახუნები აშენდა. მას სძულდა სამსახურში გასვლა, განსაკუთრებით შაბათ-კვირას. მას არ სურდა პასუხის გაცემა ან შეხვედრებზე დასწრება შვებულების დროს; ჩემთვის ეს ნორმალური იყო. ეს ჩემი ცხოვრების გზა იყო! ეს არ უშველა იმას, რომ ჩემი მშობლები ძალიან ეწინააღმდეგებოდნენ ჩემს ახალ ცხოვრებას და რელიგიას. მამაჩემი ხუთ წელზე მეტი არ მელაპარაკებოდა. ამათგან არცერთი არ მაყენებს, პიონერად ვაგრძელებდი თავს ჩემს ახალ რელიგიას. (მე კათოლიკე გავზარდე).

პრობლემები იწყება

რაც არ აღვნიშნე არის ის პრობლემები, რომლებიც წიგნის შესწავლის დასრულებისთანავე დავიწყე, როდესაც ახალი ვიყავი რელიგიის მიმართ. მე ნახევარ განაკვეთზე ვმუშაობდი და შვილები მშობლებისგან ვაგროვებდი, შემდეგ საათზე ნაკლები ვჭამდი და ნახევარ საათს ვსეირნებოდი წიგნების შესწავლის ჯგუფში. რამდენიმე კვირის შემდეგ, მითხრეს, ჯგუფში შარვალი არ უნდა ჩავიცვა. მე ვთქვი, რომ ეს რთული იყო, განსაკუთრებით მომზადების დრო მქონდა და სიცივეში და სველში სიარული მქონდა. მას შემდეგ რაც წმინდა წერილი დავანახე და დავფიქრდი, წიგნის შესწავლის მომდევნო კვირას კაბა ჩავიცვი.

რამდენიმე კვირის შემდეგ, მე დაადანაშაულეს იმ წყვილმა, რომლის სახლს წიგნის შესასწავლად იყენებდნენ, რომ ჩემმა ქალიშვილმა სასმელის დალევა მათ კრემის ხალიჩაზე დაასხა. იქ სხვა ბავშვებიც იყვნენ, მაგრამ ჩვენ ამის ბრალი მივიღეთ. ამან გამაბრაზა, განსაკუთრებით იმის გამო, რომ იმ საღამოს იქ ჩასვლა დიდი სირთულე იყო.

ნათლობის დაწყებამდე ამ ძმის განკითხვა დავიწყე. ჩემი ბიბლიის შესწავლის დირიჟორი ცოტათი შეწუხდა, რომ მას ნაკლებად ვატარებდი და უფრო მეტ დროს ვატარებდი ამ ძმასთან. (სხვანაირად როგორ გავიცნობდი მას?) ჩემი ნათლობის ღამით ადრე, უხუცესებმა შეხვედრაზე დამირეკეს და მითხრეს, რომ ამ დის განაწყენებაზე ვარ. მე ვუთხარი, რომ არ გავჩერებულვარ მისი მეგობარი, უბრალოდ ცოტა დრო მქონდა მასთან გატარება, რადგან ამ ძმას ვიცნობდი. ამ შეხვედრის დასასრულს, ნათლობის წინა ღამეს, ცრემლები წამომივიდა. მაშინ უნდა გავაცნობიერე, რომ ეს არ იყო ძალიან მოსიყვარულე რელიგია.

Სწრაფად წინ.

არაერთხელ იყო შემთხვევები, როდესაც არ უნდა ყოფილიყო „სიმართლე“. უხუცესებს არ მოეწონათთ პიონერის დახმარება, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც მე ვცდილობდი ლანჩის ორგანიზება, რასაც მოჰყვა შუადღის მინისტრების ჯგუფი, დამხმარე პიონერების დასახმარებლად. ისევ ვაგრძელებდი.

მე დაადანაშაულეს ერთი უხუცესის მიერ სამეფო დარბაზში დახმარების გაწევა. ის იყო და დღესაც ძალიან აგრესიულია. ცუდად დავბრუნდი, ასე რომ არ დამეხმარა საგნების ფიზიკურ მხარეზე, მაგრამ ვჭამდი საჭმელს, მივაწვდინე და ვმუშაობდი მოხალისეებს.

კიდევ ერთხელ დამიძახეს უკანა ოთახში და ვუთხარი ჩემი ტოპებს ძალიან დაბალი და ძმას შეეძლო ჩემი ზევით ნახვა, როდესაც იგი პლატფორმაზე იღებდა ნივთს !? ჯერ ერთი, ის არ უნდა ეყურებინა და მეორე, ეს უბრალოდ შეუძლებელი იყო, რადგან მე დავჯექი სამ რიგზე და ყოველთვის ჩემს ხელისგულზე მაწვებოდა მკერდზე, როდესაც წინ ვეყრდნობოდი ან ჩემს წიგნს ვსვამდი. ხშირად ვატარებდი აქლემის ქვეშ ტოპებსაც. მე და ჩემი მეუღლე ვერ ვიჯერებდით მას.

ბოლოს ინდოელ ქალბატონთან ნამდვილად კარგი სწავლა მქონდა. იგი ძალიან გულმოდგინე იყო და სწრაფად მიაღწია ნაბიჯს და გახდა დაუნათლავი მაუწყებელი. კითხვების გავლის შემდეგ უხუცესებმა გადადეს გადაწყვეტილების მიღება. ყველას გვაინტერესებდა რა მოხდა. მათ აწუხებდა მისი ძალიან პატარა ცხვირის საყურე. მათ ბეთელს მისწერეს ამის შესახებ და პასუხის მოლოდინში ორი კვირა უნდა დაელოდოთ. (რა მოუვიდა CD ROM– ზე კვლევის ჩატარებას, ან უბრალოდ საღი აზრის გამოყენებას?)

როგორც ყოფილი ინდუისტი, მისთვის ჩვეულებრივი იყო, რომ ჩვეული ძვირფასეულობის ნაწილი ცხვირის ძირს ან ბეჭედს ატარებდა. ამას არანაირი რელიგიური მნიშვნელობა არ ჰქონდა. საბოლოოდ მან ყველაფერი გაირკვა და შეეძლო მსახურებაში წასვლა. მან ნათლობისკენ კარგად იწინასწარმეტყველა და ჩემსავით გაიცნო ძმა, რომელსაც იგი ადრე მუშაობით იცნობდა. მან ჩვენთან ნათლობაზე ერთი თვით ადრე ახსენა იგი და დაგვარწმუნა, რომ ისინი არ ეყვარებოდნენ. (როდესაც პირველად ვკითხე ამის შესახებ, უნდა აგვეხსნა, რას ნიშნავდა ეს სიტყვა.) მან თქვა, რომ ისინი მხოლოდ ზოგჯერ საუბრობდნენ ტელეფონით, ჩვეულებრივ საგუშაგო კოშკის შესწავლაზე. მან არც კი უხსენებია ინდუისტ მშობლებზე ქორწინება, რადგან მამამისისგან წინააღმდეგობაც ჰქონდა. მან ნათლობის მეორე დღეს დაელოდა და მამამისს დაურეკა ინდოეთში. მას არ ესიამოვნა, რომ მას სურდა იეჰოვას მოწმეზე დაქორწინება, მაგრამ ის ამაზე დათანხმდა. იგი შემდეგ თვეში დაქორწინდა, მაგრამ ეს ასე არ იყო.

მე მომიწია ვიზიტი ორი უხუცესიდან, როდესაც ჩემი ქმარი იჯდა მაღლა. მას არ თვლიდა, რომ საჭირო იყო ჯდომა და უთხრეს, რომ საჭირო არ არის. ეს ორი მოხუცი მადანაშაულებდა ყველაფერ რამეში, მაგალითად, ამ კვლევების მიმდევრად me-მიუხედავად იმისა, რომ ყოველთვის სხვა დასთან მივდიოდი - და მისი სავარაუდო უზნეო საქორწილო საქმის დაფარვის მიზნით. როდესაც ცრემლები მოაკლდა, მოთმინებულმა ძმამ უემოციოდ თქვა: ”მან იცოდა, რომ მას ჰქონდა დები ცრემლების შემცირების რეპუტაცია”. ერთადერთი წერილი, რომელიც ამ შეხვედრაზე იქნა წარმოებული, მთლიანად კონტექსტიდან გამომდინარე გამოიყენებოდა. შემდეგ დამემუქრნენ, რომ გამიშვებდნენ, როგორც ჩვეულებრივ პიონერს, თუ არ ვეთანხმები მათ ნათქვამს! ვერ დავიჯერე. რა თქმა უნდა, მე ვეთანხმები მათ პირობებს, რადგან მსიამოვნებდა მსახურება; ეს ჩემი ცხოვრება იყო. მათი წასვლის შემდეგ ქმარმა არ დაიჯერა, რაც მოხდა. გვითხრეს, რომ ამაზე სხვებს ნუ ისაუბრებთ. (Საინტერესოა, რატომ?)

და-ძმამ გადაწყვიტა, ამ დის შესახებ წერილი დაეწერა ინდოეთის კრებაზე, სადაც იქნებოდა დაქორწინებული. მან თავის წერილში დაწერა, რომ მან საიდუმლო ურთიერთობა მიიღო ამ ძმასთან და რომ ისინი არ არიან კარგ მდგომარეობაში. გარკვეული გამოძიების შემდეგ, ინდოეთის ძმებმა დაინახეს, რომ წყვილი უდანაშაულო იყო და უპატივცემულოდ არ აღიქვამდნენ ძმას-თვისების წერილს.

როდესაც ახალდაქორწინებულები დიდ ბრიტანეთში დაბრუნდნენ, მათ წერილის შესახებ მითხრეს. ძალიან გაბრაზებული ვიყავი და სამწუხაროდ სხვა დის წინაშე ვთქვი ყველაფერი. Ოჰ ძვირფასო! Off ის წავიდა და მორჩილად უთხრა უფროსებს. (ჩვენ გვითხრეს, რომ ჩვენს ძმებს შეატყობინეთ, როდესაც უხუცესების მიმართ რაიმე დარღვევა ან უღალატობის ნიშანი დავინახეთ.) კიდევ ერთ შეხვედრაზე - ამჯერად ჩემს მეუღლესთან ერთად - სამი უხუცესი მოვიდა, მაგრამ დამარწმუნეს, რომ მესამე უხუცესი იქ იყო დარწმუნებული იყო, რომ ყველაფერი სწორად გაკეთდა. (ეს არ იყო სასამართლო განხილვა. ჰა!)

ნათქვამის გავლის შემდეგ დიდი ბოდიში მომიხადა. მე და ჩემი მეუღლე მშვიდად და თავაზიანები ვიყავით. მათ არაფერი ჰქონდათ ჩვენზე, მაგრამ ამან ხელი არ შეუშალა მათ. ისინი კვლავ აწუხებდნენ პრობლემას, რადგან თვლიდნენ, რომ ჩვენ არ ვიცავდით მათი ჩაცმულობის კოდს, მაგალითად, უნდა ატაროს თუ არა ჩემს ქმარს ძალიან ჭკვიანი პიჯაკი და შარვალი, რომ საგუშაგო კოშკის ან კოსტუმი წაიკითხოს? საკმარისი იყო მათი თამაშები, ქმარმა გადადგა მოვალეობები. ამის მიუხედავად, ჩვენ გავაგრძელეთ. პიონერად ვმოქმედებდი მანამ, სანამ ვითარება არ შეიცვალა, შემდეგ კი არ ჩამოვყალიბდი.

შემდეგ დადგა დრო, როდესაც ჩემმა ქმარმა გაიღვიძა ჭეშმარიტების შესახებ ჭეშმარიტების შესახებ, თუმცა მე ასე არ მოხდა.

ჩემმა ქმარმა კითხვა დამისვა ჯვრის, სისხლის გადასხმის, ერთგული და გონიერი მონის და ა.შ. მე ვიცავდი ყველაფერს მაქსიმალურად საუკეთესოდ, ბიბლიის და ცოდნის ცოდნის გამოყენებით მსჯელობა წიგნი. საბოლოოდ მან აღნიშნა ბავშვზე ძალადობის დაფარვის შესახებ.

ისევ შევეცადე ორგანიზაციის დაცვა. ვერ გავიგე როგორ არის დანიშვნილი იეჰოვა ამ ბოროტ ადამიანებს?

შემდეგ პენი დაეცა. ისინი არ იყვნენ დანიშნული სულიწმიდის მიერ! ახლა ამან გახსნა ჭიების ქილა. თუ ისინი იეჰოვას მიერ არ იყო დანიშნული, მხოლოდ კაცები არ არიან დანიშნულები, ეს არ შეიძლება იყოს ღვთის ორგანიზაცია. ჩემი სამყარო დაიშალა. 1914 წელი არასწორი იყო, ისევე როგორც 1925 და 1975. ახლა მე საშინელ მდგომარეობაში ვიყავი, არ ვიცოდი რა მჯეროდა და ვერცერთს ვესაუბრებოდი ამის შესახებ, არც ჩემს ე.წ. JW მეგობრებს.

მე გადავწყვიტე კონსულტაციაზე წასვლა, რადგან არ მინდოდა ანტიდეპრესანტების მიღება. ორი სესიის შემდეგ, მე გადავწყვიტე, რომ ქალბატონს ყველაფერი უნდა მეთქვა, რომ დამეხმარა. რასაკვირველია, გვასწავლეს, რომ არ წასულიყავით კონსულტაციისთვის, რათა არ შეგვემსუბუქებინათ იეჰოვას სახელი. მას შემდეგ, რაც ცრემლი მოვიწმინდე მის გულზე, დავიწყე უკეთესობის გრძნობა. მან განმარტა, რომ მე არ მქონდა დაბალანსებული შეხედულება ნივთების შესახებ, მაგრამ მხოლოდ ცალმხრივი შეხედულება მაქვს. ექვსი სესიის დასრულების შემდეგ, თავს ბევრად უკეთ ვიგრძნობდი და გადავწყვიტე, რომ ცხოვრება უნდა დამეწყო ორგანიზაციის კონტროლისგან თავისუფალი. მე შევწყვიტე შეხვედრებზე დასწრება, შეჩერდა სამსახურში წასვლა და ანგარიშის შეწყვეტა. (მე არ შემეძლო სამინისტროში წასვლა, რაც ვიცი, რა ვიცი, სინდისი არ მაძლევდა).

თავისუფალი ვიყავი! თავიდან საშინელი იყო და მეშინოდა, რომ უარესობისკენ შევცვლიდი, მაგრამ გამოიცანი რა? მე არ! მე ნაკლებად მსჯავრი, უფრო გაწონასწორებული, ბედნიერი და, ზოგადად, ყველასათვის ლამაზი და კეთილი ვარ. მე უფრო ფერადი, ნაკლებად ფუმფულა სტილში ვიცვამ. თმა შევიცვალე. თავს უფრო ახალგაზრდულად და ბედნიერად ვგრძნობ. მე და ჩემი მეუღლე უკეთეს მდგომარეობაში ვართ და ჩვენი ურთიერთობა, ჩვენი ოჯახის არამოწმე წევრებთან, ბევრად უკეთესია. რამდენიმე ახალი მეგობარიც კი შევიძინეთ.

მინუსი? ჩვენ ორგანიზაციის ე.წ. მეგობრები გვერიდებიან. ეს უბრალოდ აჩვენებს, რომ ისინი არ იყვნენ ნამდვილი მეგობრები. მათი სიყვარული პირობითი იყო. ეს იმაზე იყო დამოკიდებული, რომ შეხვედრებზე მივდივართ, მსახურებაში ვიქნებოდით და ვპასუხობდით.

დავბრუნდებოდი ორგანიზაციაში? ნამდვილად არა!

ვფიქრობდი, რომ შეიძლება მსურდა, მაგრამ მე გადავყარე მათი წიგნები და ლიტერატურა. ვკითხულობ ბიბლიის სხვა თარგმანებს, ვხმარობ ვაზის ექსპოზიციისა და ძლიერი შესაბამისობას და ვუყურებ ებრაულ და ბერძნულ სიტყვებს. ბედნიერი ვარ? დაახლოებით ერთი წლის შემდეგ, პასუხი მაინც არის!

ასე რომ, თუკი მსურს დავეხმარო იქ, ვინც იყო ან არის JWs, მე ვიტყოდი, მიიღე კონსულტაცია; მას შეუძლია დაეხმაროს. ეს დაგეხმარებათ გაიგოთ ვინ ხართ და რისი გაკეთებაც შეგიძიათ ცხოვრებაში. დრო სჭირდება თავისუფლებას. თავიდან სიბრაზისა და უკმაყოფილების გრძნობები მქონდა, მაგრამ როგორც კი ცხოვრებაში ჩავდიოდი ყოველდღიური საქმეებით და ამის გამო თავს დამნაშავედ არ ვგრძნობდი, თავს ნაკლებად მწარედ ვგრძნობდი და მეტ ბოდიშს ვგრძნობდი ხაფანგში. ახლა მე მინდა დავეხმარო ხალხის ორგანიზაციიდან მიღებას, ნაცვლად მათი მოყვანისა!