Аваның тәжірибесі

Менің атым Ава. Мен 1973 жылы шомылдыру рәсімінен өткен Ехоба куәгері болдым, өйткені мен құдіретті Құдайды бейнелейтін шынайы дінді таптым деп ойладым. Ұйымда өскен көпшілігіңізден айырмашылығы, мен католикпін дегеннен басқа рухани бағыт-бағдары жоқ үйде өстім, өйткені менің практикам жоқ әкем бір болды. Мен бір жағынан біздің отбасымыздың католиктік массаға қанша рет қатысқанын санай аламын, мен Киелі кітаптан ештеңе білмедім, бірақ 12 жасымда мен Құдайды ұйымдасқан діндерден іздей бастадым. Мақсатты, мағынаны және әлемде зұлымдықтың неге көп екенін іздеуім тынымсыз болды. Мен 22 жасымда үйлендім және егіздердің анасы - ұл мен қыз - мен өз ойымды түсіндіру үшін таза адам болдым, ал жауаптар JW-де болды, сондықтан мен ойладым. Менің күйеуім келіспеді және сол кездегі егде жастағы JW әпкесі арқылы Рассел мен Резерфордтың жарық көрген шығармаларына қол жеткізе алды, сондықтан ол менімен бірге оқыған ағасы мен қарындасына қарсы шықты.

Сол кезде олардан сәтсіздікке ұшыраған көптеген пайғамбарлықтар туралы сұрақ қойып, бірақ мені Шайтан мен оның жын-перілері жұмыс істеп жатыр, менің шындықты қабылдауыма кедергі келтіріп, рухты ренжітуге мәжбүр етті деген ой мені басқа бағытқа бұрып, үрейлендіруге тырысты. сөйлеу. Олар маған бүкіл музыкалық жинағымызды қоқысқа тастауды бұйырды, өйткені бұл жазбалар проблема екеніне сенімді болды; біздің үйге спиритизммен байланысты болуы мүмкін адамдар кірген сол және басқа заттар. Айтайын дегенім, мен не білдім ?! Олар соншалықты білімді болып көрінді. Мен Шайтан мен оның жындары туралы бірінші рет естідім. Әрине, мұндай сенімді жазбалардың сақтық көшірмесімен мен оларды әрі қарай неге шақырар едім.

Бір жылдан кейін мен барлық кездесулерге қатысып, қызметке қатыстым. 1975 жылғы фиаско есімде. Барлығы - біз оқыған кітап туралы материалдар, біздің журналдар Күзет мұнарасы және Ояусол күнге назар аударды. Мен қатысқан алғашқы конгресте Фред Францты естігенім есімде. Мен ол кезде сырттай тыңдаушы едім. Қазір ұйымның қатардағы адамдар мен қызметкерлерді сол наныммен оқытпағаны және түсіндірмегені туралы айту - бұл санасыз өтірік.

Мен жаңадан келгендіктен, мен оларға толық сенімді болмасам да, сол кездегі олардың ой-санасына оңай тартылдым. Мен шындықта нәресте болғандықтан, олар маған рух маған шынайы түсінік бергенше, оны сақтауды бұйырды. Мен шындыққа жету жолында маған түсінік беретініне сендім. Мен соқыр болып бағындым.

Мен қалыптасқан отбасылардың ортасында көрінетін ұйымға кіруге тырыстым. Мен басқаша болдым және өзіме сәйкес келмейтінімді сезіндім, егер мен күйеуім «шындықты» көріп, оны өзімше жасаса екен деп сенетінмін, менің бақыт туралы дұғаларым қабыл болады. Мен бұл отбасылардың басқа адал отбасылардың ішкі шеңберлерімен тығыз қарым-қатынаста бола аламын. Мен өзгелердікіндей сезінген сырттан келген сезімді сезінетінім есімде. Мен өзімнің отбасымнан шыққым келді, өйткені мен өз отбасымнан шыққанмын. (Менікі ерекше жылы және бұлыңғыр болмады)

Әйтеуір, мен әрдайым күресіп жүрдім - ешқашан салмақ салмадым. Мен өзім проблема болдым деп сендім. Сонымен қатар, менде сол кезде ешқашан ешкімге ашпаған күрделі мәселе болды. Мен үйме-үй жұмыс жасауды қатты қорықтым. Мен сол есік ашылғанға дейін дүрбелеңде болдым, артында не тұрғанын білмедім. Мен қорқып кеттім. Мен шынымен де сенімімде бірдеңе дұрыс емес болуы мүмкін деп ойладым, өйткені мен қызметке есік аламын деп күтілген дүрбелеңді баса алмадым.

Мен бұл мәселенің бала кезімнен туындаған травмаға негізделген төтенше пайда болғанын білмедім. Бір мейірімсіз ақсақал мұны байқап, қорқынышымды жеңе алмадым деп мазақ етті. Ол маған келіп, Киелі Рухтың менде жұмыс істемейтінін және мен шайтанның ықпалында жаман болуым мүмкін деп ойлады. Мен қатты күйзелдім. Содан кейін ол маған басқаларға сапарым туралы айтпауымды айтты. Бұл надан ақсақал егде жастағы және өте әділ болды. Кейінірек мен оны құрметтейтін ақсақалға баяндадым, бірақ ұйымнан шыққаннан кейін ғана. Сол кезде онымен айналысқан. Шынымды айтсам, мен оны соқырлар соқырларды жетелейтін жағдай деп білемін. Біз бәріміз соқыр және надан болатынбыз.

Менің төрт балам дінді стигма деп санады, олар өздеріне тиесілі болмау сезімін тудырды. Олар мектепке барған барлық балалардан (JW емес) ерекшеленді. Олар кәмелетке толғаннан кейін, (жасөспірім жасында) бірден бұрылды, өйткені олар бұған мүлдем сенбеді. Менің балаларым өте жарқын және мектепте жақсы оқитын, ал орта мектепті бітіргеннен кейін білім алмау және өмір сүру үшін жұмысшы болу туралы ой олардың есі дұрыс емес еді. Әрине, менің білімді күйеуім де солай сезінді. Екіге бөлінген үйде өсудің көптеген қиындықтары болды және олар өздерінің қарапайым балалық шағынан бас тартқандықтарын сезінді.

Мен өзімді қатты сезініп, балалар кішкентай кезінде ақсақалдардан көмек сұрадым. Пәкістаннан үйге оралған керемет жұп, миссионерлер менің балаларымды өз қанаттарына алды және олармен бірге оқыды, оларға өз балаларындай қамқор болды және өмірімді өлшеу үшін әрдайым маған көмектесті.

Ия, Әкесі мен оның ұлын шын сүйетін және уақыттарын сүйіспеншілікке құрбан ететін шынайы, әдемі адамдар бар. Солардың арқасында мен көп тұрдым. Уақыт өте келе мен жарықты көре бастадым. Әсіресе, мен Келонға көшіп келгеннен кейін. Біздің дәуірге дейін мен ұйымға шынайы мәсіхшілерді анықтайтын «сүйіспеншілікті» сезінемін деген сеніммен келдім. Мұндай болған жоқ.

Мен керемет адамдар болғанын білемін және сол адал және адал адамдардың арқасында мен ұйымда 23 жыл болдым, мен одан да көп күш саламын деп ойладым, егер мен тек Ехобаны күткен болсам, бәрі жақсы болады. Мен айналамдағы мінез-құлықты кемелсіз адамдарға жатқыздым, өйткені бұл ерекше ұйым ешқашан жалған болмауы мүмкін. Осыдан мүлдем алшақ болған 20 жыл өткеннен кейін де, мен бұл туралы дұрыс бағалағанымнан қорқып, Басқарушы кеңеске қарсы ешқашан бір ауыз сөз айтпас едім және ешқашан кешірілмеймін. Діннен безуден қорқу.

Мен бірнеше жыл бұрын Басқарушы кеңестің: де-факто педофилдерді билікке бермеу саясаты. Қазір көптеген құрбандар өздерін басқаларды қорғау үшін оны ашық жерде қалайды. Олар жауапкершілікті және өте қажет жарақат терапиясын төлеу үшін ақша төлеуді талап етеді, бұл ақыр аяғында оларға аз қаражат жұмсайды. Жағдайға байланысты қалпына келтіру үшін бірнеше жыл қажет. Бұл, әрине, менің назарымды өздеріңіз көргендей тартты.

Осыны білмес бұрын, мен басқалардың ұйым туралы айтқанын оқып, желіден іздемейтін едім. Раймонд Франц бауырым басқалар туралы, соның ішінде Басқарушы кеңес туралы айтқан кезде, оның әділетсіздігі мен шыншылдығының арқасында менің назарымды аударды. Мен бір күні оның кітабынан алынған бірнеше дәйексөзді қарауға батыл болдым және оның пікірлерінің адалдығы мен кішіпейілділігі деңгейіне таң қалдым. Бұл діннен шыққан емес. Бұл шындықты іздеуші еді; шығынға қарамай, дұрыс нәрсені қорықпай жақтаған адам.

Мен ақыры 1996 жылы кетіп қалдым да, неге барғанын айтпай ақырын барып тоқтадым. Шамамен бір жылдан кейін мен құрметтейтін ақсақалға аудандық бақылаушымен бірге барғанда, мен оған: «Мен жай ғана сыймаймын. Мен проблемамның кесірінен үйме-үй жұмыс жасай алмаймын», - деп жауап бердім. Мен бауырластардың уағызға қанша уақыт жұмсағанына байланысты бағаланады және егер олар қалғандарына үлгере алмаса, әлсіз деп саналады дедім. Содан кейін олар мені қаншалықты сағынғанымды және жақсы көретіндігімді сездіруге тырысты, мен: «Бұл менің бастан кешкенім емес; мен кездесулерге қатысқан кезде емес, қазір де емес. Мені барлық жиналушылар мен жиналыстарға қатысуды тоқтатқаным үшін ғана аулақ ұстайды. Бұл махаббат емес ».

Мен ешнәрсе жасамадым, бірақ мені мойындауға лайықсыз деп тапты. Мәссаған! Бұл мен үшін көз ашқыш болды. Мен бұрын-соңды білетін ең әділ адамдардың бірі - Ехоба куәгерлері. Менің есімде, өте құрметті ізашармен бірге қызмет еткенім есімде, ол үйінде емес, үйінде емес үйдің кіреберісінен шыққаннан кейін: «О, жақсы, біз шынымен де осындай бей-берекет адамдарды қаламаймыз қазір біздің таза ұйым, солай ма? »деп сұрады. Мен есеңгіреп қалдым!

Мен жасөспірім жасөспірім жасөспірім өзінің қиянат жасауын ақсақалдардың назарына ұсынғаннан кейін, 1975 жылғы сәтсіз пайғамбарлық туралы немесе 1914 жылғы сәтсіз ұрпақ туралы доктрина туралы немесе аудандық конгрессте балаға зұлымдық жасаған адам дәл менің дәл алдымда отырғаны туралы ешқашан айтқан емеспін. біздің қауымда - бұл туралы олар өкіметке хабарлай алмады. Бұл мені шошытты. Маған қорлық туралы жәбірленушінің отбасының жақын досы арқылы айтқан. Мен бұл қызды және оның шабуылдаушысын білдім (мен оны сенімді емес деп сездім, оны бірінші кездескен күннен бастап). Сонымен, ол бұл жерде ештеңе білмейтін барлық бауырластар мен олардың балаларымен бірге отырды. Бірақ мен жасадым.

Мен сол конгресстен көзіме жас алып, ешқашан қайтып келмедім. Ол кісі қауымда болды және оны басқаларға айтпау туралы айтылған бірнеше адамнан басқа ешкім білмеді. Бұл Келоннан тыс орналасқан Вестбанк қауымында болатын. Мен ол кезде қазірдің өзінде Келонада тұрдым. Кеткеннен кейін мен бұл оқиғаның неге менде осындай реакция туғызғанын және мені ешқашан акт залына немесе Патшалық сарайына кіргізбеуіме себеп болғанын білдім.

Менің мүмкіндігім болғандықтан, мен қорқыныштың тамырына жету үшін психоанализге кірдім. Мен мұны 25 жылға кешіктірдім, өйткені JW психиатрлар немесе психологтар сияқты дүниежүзілік кәсіпқойларға барудан бас тартты .. Оларға сенуге болмайды. Егер дәрі-дәрмектің қалыпты жұмыс істеуі қажет болмаса.

Жылдам алға.

Мен бес жасымда маған не болғанын ешқашан ешкімге айтқан емеспін - тек менің жанымда тұрған күйеуім, содан кейін менің бауырларым, мен ойға келмейтін нәрсені шешкенде. Мен б.з.д. кішкентай Лангли қаласында бес гектарлық фермада тұрдым және елуінші жылдардың басында ағам мен қарындасыммен бірге орманда үнемі ойнадым. Өздеріңіз білетіндей, сол күндері ешкім өз балаларына зорлық-зомбылық көрсету туралы сөйлескен жоқ. Лангли сияқты кішкентай ауылдық қалашықта мұндай сұмдықты кім ойлайды? Біз бәрімізді қауіпсіз сезіндік.

Бір күні мен мектепте ағам мен әпкеммен бірге орманды тығыз жолмен ең жақын көршілерімізден жалғыз үйге келе жатсам, бір адам үлкен ағаштың артынан секіріп түсіп, мені ұстап алды. Көршім, қарт адам, менің айқайымды естіп, жүгіріп келді немесе хоббл деп айтайын ба? Бұл әрекет менің өмірімді сақтап қалды, бірақ көрші мені құтқармас бұрын жыртқыштың маған жасаған зияны емес. Ер адам жүгіріп кетті.

Жылдам алға.

Менің анам жоққа шығаруға мәжбүр болды, өйткені ол оны қорғаушы ретінде сәтсіздікке ұшырағанын адамдар қалай көреді деп қорқады. Ол уақытта ол үйде болған. Осылайша, ол ешнәрсе болмағандай - полиция, дәрігерлер де, терапия да болмады. 2003 жылға дейін менің отбасым да білген жоқ. Олар менің сұмдықтың дұрыс еместігін білді, өйткені менің бүкіл болмысым өзгерді. Мені қатты күйзелткені соншалық, ұрықтың жағдайында қатты дірілдеп, сөйлей алмадым, кейінірек анамнан білдім.

Жылдам алға.

Осы тәжірибенің нәтижесі мені далада, үйде және басқа да жағдайларда жалғыз қалудан қорқатын болды. Мен өзгердім. Әдетте өте жылы және жылы шырайлы кішкентай қыз болғандықтан, мен қараңғыдан ұялып, қорқып кеттім. Қорқыныш менің тұрақты серігім болды. Менің психикам оны есімнен шығарып тастады, тіпті одан қорқыныш пен азаптан аман қалу, өмір сүре алу үшін. Мен оны санасыз түрде, санасыз түрде өмір сүрдім. Айтуға болмайтын жағдай менің басымда болды. Ол адам өте ауыр адам болатын.

Жылдам алға.

Ол жолдан бір миль жерде тұрған тағы бір кішкентай қызды ұстап алды; оны көлігінде көтеріп, үйіне апарып, ұрып, зорлап, өлтіріп, денесін біздің үйден бірнеше шақырым жерде орманда жасырған. Бұл кісінің аты Джеральд Итон болатын және ол б.з.д. кісі өлтіргені үшін ХНУМХ-да асылып өлтірілген соңғы адамдардың бірі болды.

Мұны ашып, оны сауықтыру үшін маған 20 жыл қажет болды. Бұл әлемде көптеген балалар соғыстың, зорлаудың және сексуалдық құлдықтың зардабын шегуде. Олардың зақымданғаны соншалық, толық емделудің жалғыз үміті Иеміз Иса Мәсіхтен шығады. Мен өзімнің емделуім үшін тек Иса Мәсіхке жүгінген кезде, менің қорқынышым өткенге айналды. Тарих бойында және Мәсіх қайтып келгенге дейін жоғалған және азапталған кішкентай бүлдіршіндердің бір күні біз үшін тыңдамайтын әңгімелері болады. Мен өз тәжірибемді басқалармен салыстырғанда ештеңе деп санамаймын. Бірнеше рет жыныстық зорлық-зомбылық көрген балалар негізінен адам ретінде жабылады.

Дәл қазіргі уақытта діни ұйымдарда балалар жыныстық зорлық-зомбылық бірінші орында тұр. Ақыры!

Мен әлі күнге дейін Ехоба Куәгерлері ұйымындағы осы жыртқыштарға қарсы іс-қимылдың жоқтығын, сондай-ақ қазіргі кездегі қауымдардың Интернеттегі барлық дәлелдерге қарамастан, ештеңе болмағандай қалай жүретінін түсіне алмаймын. Нақты сынақтар барлығының естуі және оқуы үшін бар. Бұл суретте қайырымдылық пен сүйіспеншілікті қайдан табуға болады? Бұл жыртқыштар адам өлтірушілер болмауы мүмкін, бірақ олардың жәбірленушінің психикасына тигізетін зияны өмір бойы болады. Олар өмірді бұзады. Бұл жалпыға ортақ.

Сіз оқыған кезде мұның бәрі менің әңгімеме ұқсас емес пе? ARC қорытынды есебі Ехоба куәгерлеріне?

Мен 2003 жылы анаммен кездескенде, ол Басқарушы кеңес сияқты болды. Мұның бәрі ол туралы болды. Содан кейін ол саусағын маған бағыттап: «Мен саған ешқашан ешкімнің тиіспеуіне жол берме!» Деді. (Ол бала кезінде маған бұл туралы айтпаған еді, бірақ мені кінәлі деп санап, оның мінез-құлқын әлдеқайда аз кінәлі етті ме?) Ол өзін және сыртқы түрін көбірек ойлайтын.

Әрине, 7 жасар Каролин Мурға не болғанын, егер менің анам Easton-ды билікке хабарлаған болса және олар өз кезегінде кішкентай қоғамдастыққа ескерту жасаса, оның алдын алуға болатын шығар. Сол жылдары әйел зорланған кезде оны кінәлау әдеттегідей болды, маған айтылды. Ол мұны сұрады. Мүмкін болса, содан кейін оны жауып тастайды. Бұл сондай-ақ Вестбанкте жасөспірім қызға жыныстық зорлық-зомбылық көрсеткен бауырластың қорғанысы болды. Ол інісі қырықтан асқан, отбасы адамы еді. Сондай-ақ, Австралияда зорлық-зомбылық көрсетушілердің бірі өзінің құрбанын үйдің айналасында киетін пижамасы үшін кінәламады ма? «Өте ашық», деді ол.

Мүмкін мен ұйымнан кеткен шығармын, бірақ ешқашан әкеміз Ехобаны және оның Ұлын тастаған емеспін. Бероэ пикеттерінің сайттарын тапқаныма өте қуаныштымын. Ілімге арналған мақалалардың кейбір байлықтарын ғана қарастырып болғаннан кейін, мен күйеуіме «Бұл менің адамдарым. Олар мен сияқты ойлайды! Олар шындықты табандылықпен іздейді ».

Мен соңғы 20 жыл ішінде әр түрлі терапияға көп қаражат жұмсадым, және мен сияқты травмаға ұшыраған адамдарға жұбататын жалғыз нәрсе - бұл: Иә, емдеу мүмкін және маған шынымен көмектескен жалғыз терапия мұндай байсалды және бейсаналық қорқыныш осы салада PHD дәрежесі бар жоғары мамандандырылған психолог-талдаушы болды. Бұл өте қымбат. Олар өте аз.

Осыдан кейін мен өзімнің Әкеміздің еркіне толық мойынсұнуымды және Ием Иса Мәсіхтің шексіз сүйіспеншілігін менің кім екенімді шынымен өзгерткен деп таптым: менің оянған Мен. Менің жүрегім Австралиядағы сынақтарда батылдықпен сөйлеген әйелдерге жаным ашыды. Надан, соқырлардың қолынан олардың қирағанын түсіну қиын. Бірақ тағы да бәріміз соқыр болдық емес пе? Жақсы нәрсе, біз басқаларға баға бере алмаймыз.

Сіздің қарындасыңыз

Ava

Анонимді көмекші