Tecrubeya Ava

Navê min Ava ye. Ez di 1973-an de bûm'sahidê Yehowa yê ku imad bûm, ji ber ku min digot qey min ola rastîn dît ku Xwedê Teala temsîl dike. Berevajî gelek ji we di rêxistinê de mezin bûn, ez li xaniyek mezin bûm ku çu rêça wê ya giyanî tune, ji bilî ku ji min re gotin ez katolîkim, ji ber ku bavê min ê ne-pratîk yek bû. Ez dikarim ji aliyek ve çend caran bihejmêrim ku Mesîheke Katolîk jî çûbû.Min ji Pirtûka Pîroz tiştek nizanibû, lê di 12 saliya xwe de, min dest bi lêgerîna Xwedê ya di nav olên rêxistî de kir. Lêgerîna min a armanc, wate, û çima li dinyayê ewqas xerabî heye, bêrawestan bû. Di 22 saliya xwe de, zewicandî, û dayika cêwiyan-kur û keçek-ez şanikek paqij bûm ku ez felq bikim, û bersivên JWs hebû-ji ber vê yekê ez difikirîm. Mêrê min razî nebû û karibû bi saya xwişkek JW ya pîr a wê demê bigihîje xebatên weşandî yên Russell û Rutherford, û ji ber vê yekê wî xwişk û birayê ku bi min re xwendibû vexwend.

Tê bîra min, di wê demê de, wan li ser wan gelek pêxemberiyên têkçûyî dipirsîn, lê bi hewldana ku min veguhezîne û bitirsîne bi ramana ku aneytan û cinên wî li xebata min bûn ji bo ku ez rastiyê bistînim-ruh xemgîn kir da ku axaftin. Wan ferman da min ku ez berhevoka meya tevahî ya muzîkê bavêjim nav çopê, ji ber ku ew piştrast bûn ew tomar pirsgirêk bûn; ew û hejmarek hindik tiştên din ên ku dibe ku ji mirovên ku dibe ku bi giyanparêzî re têkildar bin hatibin mala me. Yanî, min çi zanî ?! Ew wusa zana xuya dikirin. Ew cara yekê bû ku min ofeytan û cinên wî dibihîst. Bê guman, bi hilanîna pirtûkên pîroz a wusa qayîl, çima ez ê wan hêj dijwartir bikim.

Salek şûnda, ez beşdarî hemû civînan bûm û beşdarî xizmetê bûm. Fîaskoya 1975-an baş tê bîra min. Her tişt-materyalê xwendina pirtûkê, me kovar Birca Qerewiliyê û Hişyar-li ser wê tarîxê sekinî. Tê bîra min ku Fred Franz di yekemîn kongreya ku ez lê amade bûm de bihîst. Ez wê demê ji derve guhdarî dikir. Ku nuha bêje ku rêxistinê bi wê baweriyê rêz û pel ne fêr û indoctrinate, derewek bê wijdan e.

Ku nû bûm, ez bi hêsanî ketim nav hizra wanên wê demê, her çend ez bi tevahî bawer nebûm. Ji ber ku ez di rastiyê de pitikek bûm, wan şîret da min ku ez wê ragirim heta ku giyan têgihîştina rastîn bide min. Min pê ewle bû ku, li pêşiyê gava ku ez di rastiyê de pêşve diçim dê fêrbûn were dayîn. Min bi kor guhdarî kir.

Ez hewl didim ku têkevim nav rêxistinek ku li derdora malbatên damezirandî xuya dike. Ez ji hev cûda bûm û pê hesiyam ku ez tenê li xwe nagihim, û min berê bawer dikir ku tenê mêrê min wê 'rastiyê' bibîne û wê ji xwe re bike, dê duayên min ên ji bo bextewariyê werin bersivandin. Ez dikarim ji têkiliyên nêz ên ku van malbatan bi derdorên hundurîn ên malbatên din ên fedakar re hebû, kêfxweş bibim. Tê bîra min ku mîna xerîbiyek dixwest ku wê hesta germ, fuzzy û ewledar a ku min digot yên din jî heye, hebe. Min dixwest ku ji malbata xwe ya nû bim, ji ber ku min malbata xwe ji bo rastiyê hişt. (Mîn ne bi taybetî germ û fuz bû)

Bi rengek, min her gav têkoşîn dikir-qet pîvan nedikir. Min bawer kir ku ez pirsgirêk im. Her weha, pirsgirêkek min a cidî hebû ku wê demê min qet ji kesî re eşkere nekir. Ez ji kirina derî bi der tirsiyam. Heta ku ew derî vebû ez ketim nav panîkê, min nedizanî li pişt wê çi heye. Ez jê ditirsiyam. Ez bi rastî difikirîm ku divê tiştek bi baweriya min bi giranî çewt be, ji ber ku min nekarî panîka ku xetimî kontrol kir dema ku ji min re hêvî bû ku ez di kargehê de deriyek bigirim.

Min nizanibû ku ev pirsgirêk xwedî regezek bingehîn a trawma-bingeh e, ku ji zarokatiya min dertê. Pîrekek pir nexêr ew ferq kir û tinazên xwe bi min kir ku ez nikarim tirsa xwe derbas bikim. Wî serdana min kir û pêşniyar kir ku Ruhê Pîroz bi min re naxebite, û dibe ku ez xerab bim, di bin bandora Sateytan de. Ez gelek wêran bûm. Paşê wî ji min re got ku ez qala serdana xwe ya kesên din nekim. Ev pîrê cahil pîr bû û pir dadbar bû. Di tarîxek pir derengtir de, min wî ji pîremêrekî re ku min jê re rêz digirt rapor kir, lê piştî derketina ji rêxistinê. Wê demê bi wî re têkilî danîbûn. Bi dilsozî, ez wiya wekî rewşek dibînim ku kor rêberiya kor dike. Em hemî kor û nezan bûn.

Çar zarokên min dîn wekî stîgma ku sedema wan dikişand hesta nebûna endamtiyê didîtin. Ew ji hemî zarokên din (ne-JW) ku ew bi wan re çûbûn dibistanê cuda bûn. Ew ji ber ku ew bi tevahî bawerî pê neanîn, gava ku temenê wan mezin bû, zivirîn. Zarokên min di dibistanê de pir geş û jêhatî ne, û ramana ku ji dibistana navîn berê perwerde nebînin û tenê bibin karker ji bo ku debara xwe bikin, li gorî wan dîn bû. Bê guman, mêrê minê xwendî jî wusa hîs kir. Di xaniyek dabeşbûyî de mezin bûn para wê ji pirsgirêkan hebû, û wan hîs kir ku zaroktiya wan a normal hate înkar kirin.

Dema ku zarok biçûk bûn min xwe şepirze kiribû û ji mezinan alîkarî xwestibû. Çiftek ecêb, mîsyonerên ku ji Pakistanê vegeriyan malê, zarokên min girtin bin çengê xwe û bi dilsozî bi wan re xwendin, ji bo wan wekî ku ew ji xwe re bin lênihêrîn û her gav dema ku min di jiyana xwe de ji bo pîvandinê têkoşîn kir alîkariya min kir.

Ji ber vê yekê, erê, mirovên dilpak û bedew hene ku bi rastî ji Bav û kurê wî hez dikin û dema xwe bi kedek evînê feda dikin. Ji ber wan ez dirêjtir mam. Di dawiyê de her çend, min dest bi dîtina ronahiyê kir. Nemaze piştî ku ez çûm Kelowna. Beriya Zayînê Ez bi baweriya ku ez ê "evîna" ku nîşana destnîşankirina Mesîhiyên rast e, biceribînim ketim nav rêxistinê. Ev ne bûye.

Ez nas dikim ku merivên hêja hebûn, û ji ber wan merivên dilpak û dilpak, ez 23 salan di rêxistinê de mam, difikirîm ku ez ê hêj bêtir hewl bidim, û heke ez tenê li benda Yehowa bim wê hemî çêbibe. Min tevgera li dora xwe bi mirovên bêkêmasî ve girêdide, çu carî fikirandina vê rêxistina taybetî bi tevahî derew be. Piştî 20 salan ku ez bi tevahî jê dûr bûm jî, ez ê tu carî li hember Desteya Rêber peyvek nebêjim, ji tirsa ku ez di nirxandina xwe ya li ser wê de xelet bûm, û ez ê tu carî neyê bihûrtin. Ditirsin ku bibin murted.

Gava ku ez fêr bûm, çend sal berê, ku Desteya Rêvebir xwedî ye, ew her tişt guherî de facto siyaseta ku pedofîlî radestî rayedaran nakin. Pir mexdûr nuha dixwazin viya li ber çavan bigirin da ku yên din jî mîna xwe biparêzin. Ew berpirsiyarî û dravî dixwazin da ku bidin terapiya trawmayê ya ku pir hewce ne, ku dê di dawiyê de, dewlemendiyek piçûk bide wan. Li gorî rewşê salê hewce dike ku baş bibe. Wusa ku hûn ê bibînin wê bê guman bala min kişand.

Berî ku fêr bibim, ez ê li serhêl jî mêze nekim bixwînim yên din li ser rêxistinê çi digotin. Birayê Raymond Franz bala min kişand, tenê ji ber awayê ne-darizandin û dilsoziya tevahî dema ku ew li ser yên din diaxivî, tevî Desteya Rêvebir. Min cesaret kir ku rojekê li gelek gotinên ji pirtûka wî mêze bikim û ji asta dilpakî û dilnizmiya şîroveyên wî matmayî bim. Ev ne murted bû. Ev lêgerînek rastiyê bû; zilamekî ku bêtirs li ber ya rast rabû, bihayê wê çi dibe bila bibe.

Di dawiyê de ez di 1996-an de derketim û bêyî ku bêjim çima ez bêdeng sekinîm. Gava ku salê şûnda pîremêrekî ku min jê re rêz girt, li gel serperiştkarek çûn serdana min, min bersîva wî da, "Ez tenê li xwe nagihim. Ez ji ber pirsgirêka xwe nikarim karê derî bi der jî bikim." Min got ku xuşk û bira li gorî wextê ku ew di xizmeta zeviyê de derbas dikin têne nirxandin û heke ew nikaribin li gorî yên mayî bimînin qels têne dadan. Dûv re wan hewl da ku min piştrast bikin ka ez çiqas bêriya û hez dikim, min got, "Ev ne ya ku min dîtî ye; ne dema ku ez beşdarî civînan bûm, û ne jî niha. Hema hema min dev ji beşdariya civîn û civînan berda hema hema ji hemî endaman dûr dikeve. Ew ne evîn e. ”

Min tiştek çewt nekir, û dîsa jî ez hatim darizandin ku ez hêjayî pejirandinê jî me. Wow! Ew ji bo min çavek bû. Hin ji wan mirovên herî daraz ên ku min nas kir knownahidên Yehowa ne. Bîra min tê ku ez bi pêşengek pir rêzdar re di xizmetê de me ku, piştî ku ji rêwîtiyek "ne li malê" ku xwediyê tirimbêleke bêxem bû, derket û got, "Ya baş, em bi rastî naxwazin mirovên qirêj ên wusa li rêxistina meya paqij a nuha, ma em? " Ez şok bûm!

Min carî qala pêxemberiya têkçûyî ya 1975-an, an jî doktrîna nifşê têkçûyî ya 1914-an, an jî rastiyek kir ku zarokek îstismarker di Kongreya Navçeyê de li tenişta rê ji min re rûniştibû, piştî ku qurbanek ciwan a ciwan îstismara xwe anî bal mezinan di civata me de-tiştek ku wan nekarîn wê ragihînin rayedaran !. Wê ez tirsandim. Bi navgîniya hevalek nêz ê malbata qurbanê min îstismar ji min re hate gotin. Min ev keçik û êrişkarê wê (ku min dît bêbawer e, ji roja yekem a ku min ew nas kir) nas kir. Car li wir, ew bi civînek tevahî ya xwişk û bira û zarokên wan re ku tiştek pê nizanibû rûniştibû. Lê min kir.

Ez bi hêstiran ji wê kongreyê derketim, ku carek din venegerim Ew zilam di civînê de ma û kes pê nizanibû, ji xeynî çend kesên ku ji wan re hat gotin ku wê ji yên din re neaxivin. Ew li civata Westbank bû, bajarekî piçûk li derveyî Kelowna. Ez wê demê li Kelowna dijîm. Piştî ku ez çûm, min dît ku çima wê bûyerê bertekek wusa li min peyda kir û bû sedem ku ez carek din nekevim salona civînê an salona Padîşahiyê.

Ji ber ku ez dikarim debara xwe bikim, ez ketibûm nav analîzên psîkolojîk da ku bigihîjim koka tirsên xwe. Min ev ji bo 25 salan taloq kir ji ber ku JWs ji çûyîna pisporên cîhanê yên wekî psîkiyatrîst an psîkolojîstan dilşikestî bûn .. Ew ne ewle bûn. Heya ku ne hewce be ku derman bi normalî bixebite.

Forward Forward.

Min tu carî ji yekê re negotiye ka çi di temenê pênc saliya nermikî de bi min re çêbû - tenê mêrê min, yê ku li tenişta min sekinî, piştra xwişk û birayên min, gava ku min nediyar vedikir. Ez li bajarekî piçûk ê Langley BC li çandiniyek pênc donimî dijiyabûm û di serê pêncî salî de bi bira û xwişka xwe re bi rêkûpêk li daristanên derdorê dilîstim. Wekî ku hûn jî dizanin, di wan rojan de kesî bi zarokên xwe re qala zarokxiraban nekir - qe nebe yê min wilo nekir. Kî jî difikire ku tiştek wusa tirsnak dikare li bajarekî piçûk ê gundewarî wekî Langley biqewime. Me hemûyan xwe ew qas ewle hîs kir.

Rojekê, digel xwişk û birayê xwe di dibistanê de, ez ji cîranên meyên nêztir bi tenişta rêyek daristanek qeşeng diçûm malê ku zilamek ji pişt darek mezin derket û min girt. Cîran, zilamekî pîr, qêrînên min bihîst û hat bezî an divê ez bêjim hobbling. Vê çalakiyê canê min xilas kir, lê ne tirsa ku wî nêçîrvanî li min kir berî ku ev cîran min rizgar bike. Mêrik revî.

Ber bi pêş ve diçin.

Diya min ket rewşek înkarê, ji ber ku ew ditirse ku mirov dê çawa bibîne ku ew wekî parastina dayikê têk çû. Wê demê ew li malê bû. Ji ber vê yekê, wê gişt tişt şûşt wekî ku ew çu carî çênebû-ne polîs, ne doktor, ne jî terapî. Malbata min heya 2003-an jî pê nizanibû. Wan dizanibû ku tiştek tirsnak xelet e ji ber ku kesayetiya min tev guherî. Ez ew qas trawmatî bûm ku ez di rewşek fetal de bi tundî dilerizîm û nikarim biaxivim, wekî ku ez paşê ji diya xwe hîn bûm.

Ber bi pêş ve diçin.

Encama wê ezmûnê ez bi mirinê ditirsim ku li derve, li mala xwe û di gelek rewşên din de bi tenê bimînim. Min guherîbû. Bi gelemperî keçikek piçûk pir germ û heval, ez ji tariyê şermok û tirsiyam. Tirs hevrêyê min ê domdar bû. Derûniya min ew ji bîranînên min asteng kir da ku ji wê tirs û êşa wê jî sax bimîne, ku karibe bijî. Min ew bi somatîkî, bi nezanî her û her jiya. Nediyar li min qewimî bû. Ew zilam kesek pir nexweş bû.

Ber bi pêş ve diçin.

Ew çû keçek din a piçûk, ku li ser rê mîlîtanek dijî. ew di ereba xwe de hilkişand, ew birin mala wî, lêdan, lêdan û piştre ew kuşt, laşê li daristanê tenê çend mîl dûr ji mala me veşart. Ew zilam navê wî Gerald Eaton bû, û ew yek ji wan zilamên paşîn bû ku li xalîçeya 1957-a ji bo kuştina di BC

20 sal ji min lazim bû ku ez vê yekê vekim û wê sax bikim. Ji ber vê yekê li vê cîhanê gelek zarok bi êşên şer, destavêtin û koletiya zayendî re rû bi rû dimînin. Ew wusa xesar dîtine ku hêviya tenê ya başbûna tam dê ji Xudanê me Jesussa Mesîh were. Gava ku min ji bo qenckirina xwe bi tenê serî li Jesussa Mesîh da, tirsên min bûn rabirdû. Yên ku di dirêjiya dîrokê de û heya vegera Mesîh piçûk û êşkence lê kirine dê hemî çîrokên wan ên bêhêvî hebin ku em rojek bibihîzin. Ez tecrubeya xwe li gorî yên din ne tiştek dihesibînim. Zarokên ku gelek caran rastî îstîsmara zayendî tên di bingeh de wekî mirov têne girtin.

Vêga, îstismara zayendî ya zarokan li pêşiya rêxistinên olî ye. Paşan!

Ez hîn jî nikarim kêmasiya çalakiya li dijî van nêçîrvanan di nav rêxistina'sahidên Yehowa de fêr bikim, û ne jî çawa civat îro didomînin wekî tiştek çênebûye, tevî hemû delîlên li ser înternetê. Ceribandinên rastîn hene ku hemî pê bihisin û bixwînin. Di vê wêneyê de dilovanî an hezkirin heye ku were dîtin? Dibe ku ev nêçîr kujer nebin, lê zirara ku ew didin giyanê qurbanek heya-hetayê ye. Ew jiyanan wêran dikin. Ew zanîna hevpar e.

Ma ev hemî dema çîroka min mîna ku hûn dixwînin bi hev re deng nagirin Rapora dawîn a ARC nav Wahidên Yehowa?

Gava ku min di 2003-an de bi diya xwe re rûbirû bû, wê pir mîna Lijneya Rêberiyê tevgeriya. Ew hemî li ser wê bû. Dûv re wê tiliya xwe ber bi min ve kir û got "Min ji te re got ku tu carî nehêle ku tu kes destê te bide!" (Wê di zaroktiya xwe de wiya ji min re negotibû, lê sûcdar kirina min bi rengek, di hişê xwe de, reftara wê pir kêm sûcdar kir?) Ew bêtir li ser xwe û çawaniya xuyangê fikar bû.

Bê guman, tiştê ku bi Caroline Moore-a 7-salî re çêbû dibe ku hatibe asteng kirin ku diya min Easton ji rayedaran re ragihîne û wan, di heman demê de, civaka piçûk hişyar kir. Di wan salan de adetek gelemperî bû ku dema ku jin tê tecawiz kirin tawanbar kirin, ji min re gotin. Wê ew xwest. Then hingê ew tête veşartin, heke gengaz be. Ew jî parastina birayê ku li Westbank keçika ciwan a ciwan îstismar kirî bû. Ew bira çil salî bû, zilamek malbatê bû. Di heman demê de, ma yek ji tacizkaran li Avusturalya qurbana xwe bi pîjemayên ku li dora malê li xwe kirî gunehbar nekir? "Pir eşkere", wî got.

Dibe ku min rêxistinek terk kiribe, lê min tu carî Bavê me Yehowa, û Kurê wî jî nehişt. Ez gelek kêfxweş im ku min malperên Beroean Pickets dîtin. Piştî ku ez li ser mijarên doktrîniyê tenê hin dewlemendiya gotaran lêkolîn kirim, min bi heyecan ji mêrê xwe re got “Ev mirovên min in. Ew mîna min difikirin! Ew lêgerên heqîqetê yên bi hêz in. ”

Min di 20 salên paşîn de sermayek li ser terapiyên cihêreng xerç kir, û tenê rehetiya ku ez dikarim bidim kesên din ên ku ji ber min birîndar bûne travmayek bi vî rengî ev e: Erê, başkirin gengaz e û tenê dermanê ku bi rastî alîkariya min kir ku ez bi ser keve xofek wusa bêserûber û bêhêvî ya asêkirî, di wî warî de bi PHD-ê Analystê Psîko yê pir pispor bû. Pir biha ye. Ew hindik in û dûr in.

Piştî vê yekê, min dît ku ew radestkirina min a bi dilxwaziya Bavê me û hezkirina bêsînor a Rebbê me Jesussa Mesîh e ku bi rastî kî îro ez guherîn: Xweya xweya şiyar. Dilê min bi wan jinên ku bi cesaret li ceribandinên li Avusturalya axivîn re çû. Wêrankirina ku ew bi destê mirovên nezan, kor hatine kişandin dijwar e ku meriv pê bihese. Lê paşê dîsa, em hemî kor bûn, ne wusa? Tiştek baş e ku em nabin ku yên din dadbar bikin.

Xwişka te

ava

Contributor Anonymous