Tecrubeya min a şahidiya Yehowa Activealak û derketina Kulturê.
Ji hêla Maria (An navekî wekî parastina li dijî tengahiyê.)
Piştî ku zewaca min a yekem têkçû, min bi 20 sal berê dest bi xwendina bi esahidên Yahowa re kir. Keça min tenê çend mehî bû, ji ber vê yekê ez di wê demê de pir lawaz bûm, û xwekuj bû.
Ez neçûm têkiliyê bi preahîniyan bi xebata pêxemberîtiyê, lê bi riya hevalek nû ku min carekê mêrê min ji min re hiştibû ez çêkiribûm. Dema ku min bihîst ku ev itnessahîn di rojên paşîn de diaxive û mêr çawa be, ji min re pir rast xuya kir. Ez difikirîm ku ew hebkî ecêb bû, lê dilnizm bû. Piştî çend hefteyan, min dîsa serê wî da wî, û me nîqaşek dî kir. Wê dixwest ku ez biçim serdana mala xwe lê ez hinekî dilxwaz bûm ku xerîbek were mala min. (Tiştê ku min behs nekir ev e ku bavê min misilmanek devkî bû, û wî nêrîna pir xweş a theahîn jî nedît.)
Vî jin di dawiyê de baweriya min bi dest xist û min navnîşana xwe kir, lê tê bîra min ku ji ber ku ew li nêzî wê dijiyam, min xemgîn kir û ji ber ku wê dest bi pêşengiya alîkar kir, wî her firsend bi kar anî û bang li min kir, ew qas ku min neçar ma ku ji min veşêre. Ew li ser çend caran, digot qey ez ne malê bûm.
Piştî nêzîkê 4 mehan, min dest bi xwendinê kir û bi rastî baş pêşve çûm, beşdarî civînan bûm, bersiv didim û paşê bûm weşanxaneyekî ku nayê imad kirin. Di vê navberê de dê mêrê min vegere û ji ber têkiliya min û Wahidan xemgîn bike. Ew tûj bû, gef xwar ku dê pirtûkên min bişewitîne, û hetta hewl da ku nehêle ez herim civînan. Tiştek ji min sekinî ku min digot qey ew pêxemberîtiya Jesussa ya di Metta 5:11, 12-an de ye. Min tevî vê dijberiyê jî pêşveçûnek baş çêkir.
Di dawiyê de, min têra dermankirina wî ya li hember min, hêrsa wî û vexwarina dermanan kir. Min biryar da ku veqetim. Min nedixwest wî veqetînim ji ber ku mezinan li hember wê şîret kiribûn, lê wan got ku veqetînek dê baş be bi nerîna ku hewl bide tiştan li hev bîne. Piştî çend mehan, min doza jinberdanê kir, nameyek ji parêzerê xwe re nivîsand û tê de sedemên xwe vegot. Piştî nêzîkê şeş mehan, parêzerê min pirsî gelo ez hîn jî dixwazim veqetim. Ez hîn jî dudilî bûm dema ku xwendina thencîlê digel itnessahidan fêrî min kir ku gerek em hewl bidin ku zewicî bimînin heya ku sedemên nivîskî yên ji bo jinberdanê nebin. Min tu delîl nedîtibû ku ew bêbawer bû, lê ew pir mimkun bû ku ew gelek caran carek du an bêtir hefteyan diçû, û niha şeş mehan li wir bû. Min bawer kir ku pir îhtîmal e ku ew bi kesek din re razaye. Min dîsa nameya ku min ji sedemên xwestina jinberdanê ji parêzer re nivîsandibû xwend. Piştî xwendina wê, min guman nedikir ku ez nikarim li ba wî bimînim û doza berdanê kirim. Çend meh şûnda, ez dayikek tenê bûm. Ez imad bûm. Her çend naxwazim ku bizewicim jî, min zû dest bi hevaltiya birayê xwe kir û salekê şûnda zewicîm. Min digot qey jiyana min dê xweş be, bi Armageddon û Paradise li tenişta quncikê.
Demek ez kêfxweş bûm, min hevalên xwe yên nû çêdikir, û kêfa wezaretê dihat. Min dest bi pêşengtiya rêkûpêk kir. Keçikek min a bedew û zilamek min a evîndar hebû. Jiyan baş bû. Ji ber ku jiyan çawa bû û depresyona ku min bi salan kişandibû ewqas cuda bû. Her ku çû her çend nakokî di navbera min û mêrê minê duyemîn de çêbû. Ew nefret dikir ku di wezaretê de derkeve, nemaze di dawiya hefteyê de. Wî nedixwest dema betlaneyê bersiv bide an beşdarî civînan bibe; hêj ji min re ew normal bû. Ew awayê jiyana min bû! Ew nebû alîkar ku dêûbavên min li dijî jiyan û ola min a nû pir dijber bûn. Bavê min zêdeyî pênc salan bi min re neaxivî. Lê vana yek ji min dernexist, min pêşengî kir û xwe avêt ola xweya nû. (Ez katolîk mezin bûm).
Pirsgirêkan dest pê dike
Tiştê ku min behs nekir ev pirsgirêkên ku di zû de piştî ku ez beşdarî xwendina pirtûkê bûm, gava ku ez ji olê nû bûm dest pê kir. Min berê part dixebitî û neçar ma keça xwe ji dê û bavê xwe berhev bikim, piştre kêmtir ji saetekê rûnê û nîv saetê bimeşim cem koma xwendina pirtûkê. Piştî çend hefteyan, ji min re hat gotin ku divê ez pantorên li komê nekim. Min got ku ew zehf zehf bû bi taybetî wekî ku min piçûkî amadekirina amadekariyê bû û neçar ma di nav sar û şiliyê de bimeşim. Piştî ku nivîsek hate nîşandan û li ser wê difikirîm, min hefteya paşîn ji bo xwendina pirtûkê di kincan de zivirî.
Weeksend hefte şûnda, min ji aliyê ew zewaca ku xaniyê min ji bo xwendina pirtûkê hate bikar anîn, hate sûcdarkirin, ku keça min bi vexwarina xwarina xwe vexwaribû. Li wir zarokên din jî hebûn, lê me sûcdar anî. Vê yekê min aciz kir, nemaze ku di wê êvarê de ji min re zehmetiyek mezin hebû.
Berî ku ez imad bikim, min dest bi dadkirina vî birayê kiribû. Gerînendeyê xwendina Mizgîniyê min hinekî aciz bû ku min bi wê re hindik wext û bi vî birayê xwe re bêtir dem derbas dikir. (Elseawa din ez ê wî nas bikim?) Theevê berî ku imad dikim, rihspî min gazî civînê kirin û ji min re gotin ku ez ji vê xwişka xwe aciz im. Min ji wan re got ku min dev ji hevalê xwe bernedaye, tenê dema ku ez bi vê birayê min re hevûdu fêr bibim min hindik mabû ku bi wê re derbas bikim. Di dawiya vê civînê de, şeva beriya ku ez imad dikim, ez li hêstir ketim. Divê min wê hingê fêhm bikira ku ev ne olek pir hezkirî bû.
Ber bi pêş ve diçin.
Pir caran gava ku tişt ne pir bûn ku 'Rastiya ’divê çawa bûya. Mêran ne pir hez dikir ku ji min re bibe alîkar ku ez pêşengiyê bikim, bi taybetî gava ku min hewl da ku ez xwarinek rêve bikim ku li pey komek wezaretê ya piştî nîvro bûm ji bo ku alîkariya pêşengên alîkar bikim. Carek din, min berdewam kir.
Ez sûcdar bûm ku ji yek kal û pîr de alîkariya li Salona Qraliyetê nekiriye. Ew bû û hîn jî pir agir e. Min pişta xwe xerab hebû, loma min alîkariya aliyên laşî yên tiştan nekiribû, lê xwarinek taştê xwaribû, anîbû ser xwe û bi dilxwazan re xizmet kir.
Carek din, ez gazî nav odeya paşîn bûm û min got topên min pir kêm in û ku bira mêze kir ku jorta min xwar bike dema ku ew tiştek li ser platformê digire !? Pêşîn, ew ne pêdivî bû û ya duyemîn jî, ew bi hêsanî ne mimkun bû ku ez li dora sê rêzan rûniştim û her dem destê xwe davêjim berîka min gava ku berjêr diçûm pêş an li pirtûka xweya pirtûka xwe. Bi gelemperî min timamî li bin topan jî dixist. Mêrê min û min nedikarî em pê bawer bikin.
Di dawiyê de min bi xatûnek Hindî re xwendinek bi rastî baş kir. Ew gelek bi xîret bû û ew bi lez pêşve çû ku bibe weşanxaneyek nebaptkirî. Piştî ku pirsan derbas kirin, pîran di dayîna biryarê de dereng man. Me hemûyan meraq kir çi qewimî. Ew ji ber pozê pozê wê yê pir piçûk aciz bûn. Wan li ser vê yekê ji Bethel re nivîsand û neçar man ku du hefte li benda bersivekê bisekinin. (Çi çêbû ku li ser CD ROM-ê lêkolîn kirin, an jî tenê hişmendiya hevpar bikar anîn?)
Wekî Hîndûyek berê, ji bo wê normal bû ku wekî perçeyek zêrên xweyên adetî stûyek pozê an zengilek li xwe bike. Wateya wê ya olî tune bû. Di dawiyê de wê eşkere kir û dikare di wezaretê de derkeve. Ew ber bi vaftîzmê ve baş pêşve çû, û mîna min birayê ku wî berê bi xebatê nas dikir nas kiribû. Wê nêzîkê mehek berî vaftîzbûna xwe wî ji me re behs kiribû û ji me re piştrast kir ku ew ne dîwan in. (Gava me cara pêşîn li ser vê yekê jê pirsî, me neçar ma ku bêjeya wê bêje çi ye.) Wê got ku ew tenê carinan bi têlefonê diaxifin, bi gelemperî li ser lêkolîna Birca Qerewiliyê. Wê hîna behsa zewacê bi dêûbavên xweyên Hindû re nekiribû, ji ber ku dijberiya wê ji bavê wê jî hebû. Wê heya roja piştî vaftîzbûna xwe sekinî û li Hindistanê têlefonî bavê xwe kir. Ew ne kêfxweş bû ku wê dixwest bi'sahidê Yehowa re bizewice, lê wî razî bû. Wê meha paşîn zewicand, lê bê guman ew yekser pêş nebû.
Serdana min ji du rihspiyan re hebû dema ku mêrê min li jor rûniştibû. Wî fikirî ku ne hewce ye ku meriv rûnê û jê re hatibû gotin ku hewce tune. Van du rihspiyan min tawanbar kirin û bi her cûre tiştan, mîna çêkirina vê xwendinê ji bo peyvanek min-her çend ez her gav bi xwişkên din re diçûm-û ji bo vegotina doza wê ya bê exlaqî. Dema ku hêstir bibû, bira-yê-dilşikestî bi hestyarî got "ku wî dizanibû ku navûdengê wî bû ku xwişk hêsiran dike". Nivîsara bi tenê ya ku di wê civînê de hatî hilberandin bi tevahî ji çarçoveyê hate bikar anîn. Dûv re heke ez bi gotinên wan razî nebûm wekî pêşengek rêkûpêk bi rakirinê hatim tehdît kirin! Min bawer nedikir. Bê guman, min şertên wan qebûl kir gava ku ez ji wezaretê kêfxweş bûm; ew jiyana min bû. Piştî ku ew çûn, mêrê min ji tiştê ku qewimî bawer nekir. Ji me re gotin ku vê yekê ji yên din re neaxivin. (Ez dipirsim çima?)
Birayê-bi nermî biryar da ku derheqê vê xwişkê de nameyek binivîse ji civata li Hindistanê ku wê zewicî be. Wî di nameya xwe de anî ziman ku wê bi vê birayê re têkiliyek veşartî hebû û ew ne di rewşek baş de ne. Piştî hin lêpirsînan, birayên li Hindistanê dîtin ku ew jin bêsûc in û ji nameya Birêz-bi-nerm re rûreş bûn.
Gava ku zewacên nû vegeriyan Brîtanya ji wan re name ji min re gotin. Ez pir hêrs bûm, û mixabin li ber xwişkek din tişt gotin. Ya delal! Off ew çû û bi guhdarî ji mezinan re got. (Me talîmat da ku em birayên xwe agahdar bikin gava ku em binpêkirin an nîşanek dilsoziya bi mezinan re dibînin.) Di civînek din de - vê carê ku mêrê min amade bû - sê pîrek hatin, lê min piştrast kir ku mezinê sêyemîn li wir bû ku çêbike teqez tişt bi rêkûpêk hatine kirin. (Ew ne rûniştinek dadwerî bû. Ha!)
Piştî ku ez bi gotinên ku derbas bûm, min pir lêborîn xwest. Ez û mêrê xwe aram û birûmet man. Tiştek wan li ser me tunebû, lê wana wan negirt. Car bi car, wan alozî derdixist ji ber ku wan hest dikir ku em rêzê li koda cilên wan nagirin, mînakî gelo divê zilamê min çakêt û pirçek pir zîrek li xwe bike ku Birca Çavdêriyê an kincê bixwîne? Ji lîstikên wan têr bûn, zilamê min ji erkên xwe gav avêt. Lêbelê, me berdewam kir. Min pêşengtî kir heta ku şert û mercên min guherîn, û paşê derketim.
Wê hingê dema ku mêrê min ji Rastiya Rastiyê rabû hişyar kir, her çend ku min neda.
Mêrê min dest pê kir pirsên di derbarê xaç, veguhastina xwînê, xulamê dilsoz û veqetandî, û bêtir pirsî. Min berevaniya her tiştî bi qasî ku çêtir dikir, bi karanîna zanîna xwe ji Mizgîn û Bersivk pirtûk. Di dawiyê de wî qala jikarkirina destdirêjiya zarokan kir.
Carek din, min hewl da ku Rêxistinê biparêzim. Tiştê ku min nekarî fêhm bike ev e ku Yehowa wê çawa van zilamên xerab destnîşan bike?
Dûv re qurûş daket. Ew ji hêla Ruhê Pîroz ve nehatine tayîn kirin! Naha vê yekê tenekeyek kurmî vekir. Ger ew ji hêla Yehowa ve, tenê ji hêla mirovan ve nehatana peywirdarkirin, wê hingê ev nekare bibe Teşkîlata Xwedê. Cîhana min ji hev ket. 1914 çewt bû wek 1925, û 1975. Ez nuha di rewşek tirsnak de bûm, bawer nakim ji çi bawer bikim û nikarim bi yekê / a din re li ser vê yekê bipeyivim, ne jî hevalên xweyên bi navê JW.
Min biryar da ku ez biçim şêwirmendiyê ji ber ku ez naxwazim ku antidepresantan werim. Piştî du dersan, min biryar da ku ez ji her tiştî re bibêjim da ku ew alîkariya min bike. Belê, ji me hîn bûbû ku ji bo şêwirbûnê neçin da ku nekeve ser navê Yahowa. Carekê gava ku min tirsa dilê xwe ji destê wî derxist, min dest pê kir ku çêtir bibe. Wê diyar kiribû ku min ne xwedan nêrînek hevsengî bû, lê tenê nêrînek yek-alî. Di dawiya şeş danişînan de, min gelek çêtir hîs bûm, û min biryar da ku ez dest bi jiyana xwe bikim bêyî destwerdana Rêxistinê. Ez li civatan sekinîm, sekinîm li ser wezaretê sekinîm û raporek dan. (Ez nikarim biçim wezaretê bi ku min zanibû ez zanim, wijdanê min dê destûrê nede min).
Ez azad bûm! Di destpêkê de tirsnak bû û ez ditirsiyam ku ez ê ber bi xirabiyê ve biguherim, lê texmîn dikim çi? Min nekir! Ez ji her kesî kêmtir dadbar, hevsengtir, bextewartir, û bi gelemperî ji her kesê xweşiktir û xweşiktir im. Ez bi şêwazek rengîntir, kêmtir qeşeng li xwe dikim. Min porê xwe guhert. Ez xwe ciwantir û bextewertir hîs dikim. Ez û mêrê min baştir dibin, û têkiliya me bi endamên malbata me yên ne Wahid re pir çêtir e. Me çend hevalên nû jî kir.
Kêmasî? Em bi navê hevalên xwe yên ji Rêxistinê têne dûr xistin. Ew tenê nîşan dike ku ew ne hevalên rast bûn. Evîna wan bi şert bû. Ew bi çûna civînan, derketina wezaretê û bersiva me ve girêdayî bû.
Ma ez ê vegerim Rêxistinê? Teqez na!
Min fikirîn ku dibe ku ez dixwazim, lê min hemî pirtûk û edebiyata wan avêtin. Min wergerên din ên Mizgîniyê dixwînim, Vines Expository û Concordance Strong bikar tînin, û li gotinên Hebrewbranî û Yewnanî mêze dikim. Ma ez bextewar im? Zêdetirî salekê, bersiv hîna YES e!
Ji ber vê yekê, heke ez dixwazim alîkariya yekê ku li wir JW bûn an jî hene bikim, ez ê bibêjim şêwirmendiyê bistînin; ew dikare bibe alîkar. Ew dikare ji we re bibe alîkar ku hûn fêr bibin ku hûn kî ne, û hûn niha dikarin çi bikin di jiyanê de. Ji bo azadbûnê dem hewce dike. Di destpêkê de hestên hêrs û hêrsa min hebû, lê gava ku min jiyana xwe bi karên rojane kir û ji ber vê yekê xwe tawanbar nekir, min ji wan ên ku hê jî asê mabûn xwe tirş û xemgîn kir. Naha ez dixwazim li şûna ku wan bînim nav mirovan, ji Rêxistinê bibin alîkar!
Erê dixuye ku ezmûna malbata me ne bêhempa ye. Gelek li Congs. Li şûna ku bibin hezkirina lênihêrînê, mîna miyên ku destê şivan têne avêtin hene.
Baş e, Marîa. We ew li çolê çêkir û bi hêztir derket. Hubby û min gelek caran got ku mirovên herî daraz ên ku em nas kirine JW ne. Hin rihspî bi hêz dadbar in. Hin baş hene, lê yên xerab xwe bi berevajiya penagehek di bahozê de xwe nîşan didin. Bi qeşengî, dermankirina wan a xerab dikare me şiyar bike. Ji ber vê yekê ez difikirim ku divê em ji wan re spas bikin. Min gelek caran ceribandiye ku ez ji yekê an du mezinan re vebêjim ka ew çawa berpirsiyar bûn ku min lêkolîn kirin li ser gumanên min. Ezmûna we xemgîn bû, lê... Zêdetir bixwînin »
Ez jî timûtim hatime ceribandin ku ez ji hin rûspiyan re binivîsim ku spasiya wan bikin ku bi malbata me re xerabî kirine da ku me şiyar bikin! Xemgîn bû ku civat dibû penagehek, û rûspî ji bagerê de vedişêrin,. lê ew vedibin ku mîna bahozek dijwar, û bahoz in! Ka em hêvî bikin ku bêtir dikare dev ji jiyanê berde û jiyanek xweş bike ku Xwedê meyê evîndar mebest kir.
??
Silav Maria,
Ev ayeta din ez dixwazim bi we re parve bikim. Nîqaşa li ser yê ku em jê re vebêj in.
1 Korintî 3:11 - Çimkî ji bilî ya ku hatî danîn, ku Jesussa Mesîh e, tu kes nikare bingehek bavêje.
Agape,
Maria
Spas dikim ji bo parvekirina ezmûna xwe Maria. Wusa dixuye ku hûn rast li dora ku GB û WTBTS veguherîna xwe çêdikirin rast hatin. Ez kêfxweş im ku dibihîzim her tişt ji bo we xebitiye û ku jiyana we di rêzê de vegeriya. Hûn dibêjin ku we hemî edebiyata xweya kevn avêt, ji kerema xwe ji vê yekê xwe xirab nekin, min gelek depoyên tijî çopên wan dîtine. Ji bo vesazkirina wê bernameyek wan tune, ev çend e ku ji weşanxane û navendên vezîvirandinê yên Sateytan re hiştin ku wê mijarê bi rê ve bibin, heke hûn li... Zêdetir bixwînin »
Spas. Na ez ji ber avêtina edebiyata wan tiştekî xirab nine. Ez niha wê wekî rêxistina aneytan dibînim û bê guman gelek tiştên çewt di edebiyata wan de hene. Min dil nedikir ku min bereketa wan bikar neyne û min ew jî avêt. Nothingu tiştek nabe ku ji rêxistinek zilamek çêkirî ya ku ji bo çêkirina drav di Nekêşbar de tête bikar anîn. Aserm e wekî her gav ez difikirîm ku ew rêxistina Xwedê ye û ku mîrên ji hêla Ruhê Pîroz ve hatine destnîşankirin, ji ber vê yekê ez her gav li gora wan guncan bûm. Howiqas kêfxweş bû ku em ji nuha derketin û hîn jî xwedî... Zêdetir bixwînin »
Ya baş ji bo we ev e ku hûn ne hewce bûn ku tu reh çik bikin da ku hûn ji wê mehşerê derkevin. Hûn neçar man ku xwe bi xwe biçînin. Tenê yên xwedan rehên sed salî û hêj bêtir bifikirin! Yên ku di stûyê quzê kûr de ne ew in.
Hêtirîn dîsa dixwazin û di Mizgîniya Jesussa Mesîh de hêzdar bimînin.
Ez dibînim ku hejmarek şîroveyên vê dawîyê veguherînek balkêş û sosret. Ez nikarim tiliya xwe lê vekim, lê rengek bi vî rengî ye: Min digot qey ez şiyar bûm, lê wê hingê yekî li rûyê min xist û niha ez * bi rastî * şiyar im. Kesek wêjeyî dê zanibe ku "ezê çawa te bidim ber hev" ji kuderê tê (ez nabêjim, nexêr), lê bihêle ku ez berawirdek bikim: Xiyal bikin ku komek rêkxistî ya mirovan, ku bi mîlyonan in - ew qas ku ew xwe dibînin wekî miletekî rewa, heke yên din nekin. Xwe tecrîd dikin... Zêdetir bixwînin »
Hello Maria, ji tiştê ku hûn dibêjin, di tecrûbeya we de xuya dibe ku gelek wext, enerjî û giyanî we li ser tiştên trivial ên wekî qenciya rûkên nok, şorbe û kamyon, bingehek hevbeş ji bo pir wenda kiriye xwişka Org bi taybetî jî heke ew ciwan in, xweşik in an jî xwediyê wateya fashion in. Ez dikarim xeyal bikim ku hûn timî duyemîn xwe û yên din jî texmîn dikin, dibe sedem ku hûn di jiyana we de gelek xemgîniyek bêveger û tengezariya nervê bigirin. Ji bo hin kesên ku xwedan celebên kesayetiyê yên taybetî ne, tiştên trivial mîna tiliyên pozê piçûk xwedan cewherek girîng in... Zêdetir bixwînin »
Hûn hemî mirovên wêrek in ku van çîrokên kesane vedibêjin. Gelek ji me, ji bo demekê, nikarin dev ji gelek hûrguliyên serpêhatiyên xwe berdin. Kîjan lazim e ku her tiştê ku ew hewce ne ku di derheqê hawîrdora dewleta polîs a jiyana asayî ya'sahidê Yehowa de ji endamek pêşeroj re vebêjin. Ya ku ez hîn jî balkêş dibînim, û ya ku li dijî baweriya typicalahidê tîpîk derdikeve, ev e ku ew ne yek çîrokek mezin a tabloîd e ku aahidê Yehowa ji rêça wî ya dûrî dilzîziyê dixe. Razên rêxistinê şok in, lê ez bawer dikim ku pir kes ji me dikare van derxîne holê û ger jîngeha li der... Zêdetir bixwînin »
Commentîroveya weya dawî, JA, xemgîn bû ku heke ew çend ne rast bû. Ger bihişta ku JW heyî ne rast e, hingê senaryoya mayî jî, rast nîne. Di dawiyê de Jesussa wê ya rast rast bike. Ji wî re destûr hate dayîn.
Ew tiştê ku Biblencîlê min dibêje LJ (Mt 28:18). Lê ya ku nabêje ev e ku Jesussa dê dev ji wê rayedariya GB berde, û bi şertên nediyar. Wî nedigot ku ew ê ji 33 mîladî heya 1919 zayînî tune be (Mt 28:20). Çi bêhurmetî li ber pirtûkên pîroz tê kirin.
Josephsiv, ez bi zelalî û têgihiştina şîroveyên te matmayî mam. Ez nafikirim ku min carî tiştek wekî pir peyvan û ecêb bi rastî di çend peyvan de xwendibe: hilbijartina JWs ya ku hûn di dewletek polîs de bijîn an bimirin û nebin tiştek, û tunebûnê wekî hilbijartinek çêtir dibînin.
Ger carî îdîanameyek kurttir û kurttir a WT hebûya, ew hîn nehatiye nivîsandin.
Robert spas dikim. Ew rastî diyariyên vîna azad û wijdan tê. Van amûran dane me da ku me ji her cûreyê dîktatoriya otorîter rizgar bike ku mirovahî dikare çêbibe an jî bikeve. Di vegerê de em neçar in ku baweriya xwe bi tevahî bînin ku Xwedê rewşa me, û şerê me dibîne, û dê rojek bi azadiyê me pîroz bike. Ez difikirim ku tenê dema ku em wijdana xwe û vîna xwe ya azad bikar tînin ku em yekemcar dest bi dîtina riya xwe ya ji wê otobanê ber bi wêrankirinê ve bikin, û ber bi wê riya bi rastî teng û teng ve Mesîh soz da me... Zêdetir bixwînin »
Ji bo ezmûna we bi van munafiqan re tank. Ez bi xwe di malbata jina xweya nû de tevlihev im û nikarim ji bo wê bi tevahî neşkînim.
Min fikirîn ku xwendina Mizgîn tê wateya xwendina Mizgîniyê.
Hemî çêtirîn ji bo we.
Ez hêvî dikim ku hûn ê bikaribin azad bibin. Em bi bextewarî bûn ku tevahiya malbata me derket. Ez nikarim xiyal bikira ku dê ez û malbata xwe li hundurê xwe bimîne û mêrê min hiştibûya dê jiyan çawa bûya? Em ê belkî xwe ji hev veqetanda!
Tankên ji bo gotina xwe ya xwerû. Dilşewatî kurê min û malbata wî ya biçûk bi tevahî şikestî bû û ew hevalê min ê herî baş û bi ewle ye. Ez wextê xwe bi malbatê re hewl didim ku hinekî hêdî hewl bikim ku hinek ji wan hişyar bimînim.
Hin ji wan hewceyê wext û bîhnfirehiyê, nemaze jina min a hezkirî.
Spas dikim ji bo parvekirina ezmûna xwe. Wusa dixuye ku em hemî di tiştên ku em tê re derbas dibin, û ezmûnên darizandina xirab ên ku me di kultê de dîtî dişibînin hev. Em pir kêfxweş in ku piştî 45 salan em jî azad dibin. Anymoredî em ne dadbar in. Em jî dixwazin mirovan derxînin derve û kesên ne şahid hişyar bikin ku nekevin hundur. Em kêfxweş in, ku du-sê kes li hev civiyane …… ..
Spas Meryem ji bo ku ezmûna xweya kesane li vir ji me hemiyan re parve kir .. Ma ne xweş e ku meriv di dawiyê de ji vê rejîma zordar Xilas bibe? Pîrozbahî ..
Erê xweş e ku meriv azad bibe. Ez hîn jî nikarim bawer bikim ku ez xwe pir bextewar hîs dikim, - ne ya ku em fêr bûne!