Ava's Experience

Менин атым Ава. Мен Кудуреттүү Кудайды чагылдырган чыныгы динди таптым деп ойлоп, 1973-жылы чөмүлтүлгөн Жахабанын Күбөсү болдум. Уюмда чоңойгон көпчүлүгүңүздөн айырмаланып, мен католикмин дегенден башка эч кандай руханий багыты жок үйдө чоңойдум, анткени менин практикамда жок атам бирөө эле. Мен бир жагынан биздин үй-бүлө католик каттамына канча жолу катышканына ишене алам, Ыйык Китеп жөнүндө эч нерсе билчү эмесмин, бирок 12 жашымда уюшкан диндердин арасынан Кудайды издей баштадым. Максатты, маанини жана эмне үчүн дүйнөдө жамандык көп экендигин издегеним тынымсыз жүрдү. 22 жашымда, үй-бүлөлүү болуп, эгиздердин энеси - эркек балдар менен кыздар - мен өзүмдү өздөштүрүү үчүн таза адам болчумун, ал эми JWs жоопторун алды - деп ойлодум. Жолдошум буга макул болгон жок жана ошол мезгилде улгайган JW эжеси аркылуу Рассел менен Резерфорддун чыгармаларын окууга мүмкүнчүлүк алды, ошондуктан ал мени менен окуган бир тууган эжеге каршы чыкты.

Эсимде, ошол кезде, ошол аткарылбай калган көптөгөн пайгамбарлыктар жөнүндө алардан сурап, бирок Шайтан жана анын жин-перилери менин чындыкты кабыл алышыма тоскоолдук кылып, рухту капалантып жатышат деген ой мени башка жакка буруп, коркутушкан. сүйлөө. Алар мага бардык музыкалык коллекциябызды таштандыга ыргытып коюуну буйрук кылышты, анткени алар ошол жазуулардын көйгөйү экенине ишенишкен; Биздин үйгө спиритизм менен байланышкан адамдар кирген жана башка бир аз буюмдар. Айтайын дегеним, мен эмнени билдим ?! Алар ушунчалык билимдүү сезилди. Шайтан жана анын жин-перилери жөнүндө биринчи жолу уккам. Албетте, Ыйык Жазмадагы ушундай ишенимдүү резервдик көчүрмө менен, мен эмне үчүн аларды андан ары талашмакмын.

Бир жылдан кийин мен бардык жолугушууларга катышып, кызматка катышып жаттым. 1975-жылдагы фиаско эсимде. Баардыгы - биз камтыган китеп изилдөө материалы, журналдарыбыз Күзөт мунарасы жана Awake-ошол датага багытталган. Мен катышкан биринчи конгресстен Фред Францту укканым эсимде. Мен ал кезде сыртынан угуп жаткам. Эми уюм андай ишеним менен катардагы адамдарды окутпаган жана үйрөткөн эмес деп айтуу - бул акылга сыйбаган калп.

Жаңы болгондуктан, мен аларга толук ишенбесем дагы, алардын ой жүгүртүүсүнө оңой эле кирип кеттим. Мен чындыкта ымыркай болгондуктан, алар мага рух мага чыныгы түшүнүк бергенге чейин, аны сактоо жөнүндө буйрук беришти. Чындыкка жетүү менен, мага терең түшүнүк берилет деп ишенчүмүн. Мен сокурга баш ийдим.

Мен туруктуу үй-бүлөлөрдүн айланасында көрүнгөн уюмга кирүүгө аракет кылып жаттым. Мен башкалардан айырмаланып, өзүмдү туура эмес сезип, күйөөм «чындыкты» көрүп, аны өзүнө ылайыкташтырса, менин бакыт тилеген тилегим кабыл болот деп ишенчүмүн. Мен бул үй-бүлөлөрдүн башка берилген үй-бүлөлөрдүн ички чөйрөлөрү менен болгон тыгыз мамилелеринен ырахат алчумун. Башкалардыкы деп ойлогондой, сырттан келген адамдай жылуу, бүдөмүк, коопсуз сезимге ээ болууну каалаганым эсимде. Чындык үчүн өз үй-бүлөмдү таштап кеткендиктен, жаңы үй-бүлөмө таандык болгум келди. (Меники өзгөчө жылуу жана бүдөмүк болгон жок)

Эмнегедир, мен ар дайым кыйналчумун - эч качан ченебейм. Мен көйгөй болгонума ишендим. Ошондой эле, менде ошол учурда эч кимге ачып бере элек олуттуу көйгөй бар болчу. Үймө-үй кыдырып жумуш жасагандан аябай коркчумун. Ошол эшик ачылганга чейин, мен эмне болгонун билбей, дүрбөлөңдө болдум. Мен андан коркчумун. Чындыгында, менин ишенимимде кандайдыр бир олуттуу кемчиликтер болушу мүмкүн деп ойлогом, анткени кызматка киреримди күтүп жатканда пайда болгон дүрбөлөңдү баса албай калгам.

Бул көйгөй менин балалыгымдан келип чыккан травмага байланыштуу келип чыккандыгын билген эмесмин. Бир байкуш аксакал байкап калып, коркуу сезимин жеңе албагандыгым үчүн мени шылдыңдады. Ал мага келип, Ыйык Рух менде иштебейт жана мен Шайтандын таасири астында жаман болуп кетишим мүмкүн деп айтты. Мен ушунчалык кыйналдым. Андан кийин ал мага башкаларга болгон иш сапарым жөнүндө айтпоону айтты. Бул сабатсыз аксакал улгайган жана өтө адилеттүү болгон. Кийинчерээк мен аны сыйлаган аксакалга билдирдим, бирок уюмдан чыккандан кийин гана. Ошол учурда аны менен мамиле болгон. Чынын айтсам, мен аны сокурлар сокурларды жетелеп келе жаткан кырдаал деп эсептейм. Баарыбыз сокур жана сабатсыз болчубуз.

Төрт балам динди стигма деп эсептешип, аларга таандык болбогондой сезим тартышкан. Алар чогуу окуган (JW эмес) балдардын баарынан айырмаланып турушкан. Бойго жеткенде эле (жаш өспүрүм курагында), алар буга таптакыр ишенбегендиктен, артка кайтышты. Менин балдарым абдан жаркыраган жана мектепте мыкты окушкан, ал эми орто мектептен билим албай, жөн гана акча табуу үчүн жумушчу болуп иштөө идеясы алардын акыл-эси боюнча болгон. Албетте, менин билимдүү жолдошум да ошондой сезимде болду. Бөлүнүп өскөн үй-бүлөдө чоңойгондо көп кыйынчылыктарга туш болушкан жана алар кадимки балалыктан баш тартышканын сезишкен.

Мен аябай чөгүп, балдар кичинекей кезинде аксакалдардан жардам сурадым. Пакистандан үйүнө кайтып келишкен миссионерлердин эң сонун жубайлары, менин балдарымды өз канаттарынын астына алып, алар менен ишенимдүү изилдеп, аларга өз баласындай кам көрүп, өмүр бою кыйналганда мага жардам берип турушту.

Ооба, чындыгында, Атасын жана анын уулун чексиз сүйгөн, өз убактысын сүйүү эмгегине арнаган чынчыл, сулуу адамдар бар. Алардын айынан мен дагы көпкө турдум. Акыры, мен жарыкты көрө баштадым. Айрыкча, Келоунага көчүп келгенден кийин. Биздин заманга чейин мен уюмга чыныгы христиандарды аныктоочу белги болгон "сүйүүнү" сезем деген ишеним менен келгем. Мындай болгон эмес.

Мен сонун адамдар болгонун билем жана ошол чынчыл жана чынчыл адамдардын аркасында мен дагы көп аракет кылам деп ойлоп, уюмда 23 жыл иштедим. Айланадагы жүрүм-турумумду жеткилеңсиз адамдарга байланыштырдым, анткени бул атайын уюм таптакыр жалган болушу мүмкүн эмес. Андан 20 жыл алыс болгондон кийин дагы, Жетекчи Кеңешке каршы бир дагы сөз айтмак эмесмин, анткени ага баа бергенимде жаңылып калдым жана эч качан кечирилбейм. Муртад болуп калуудан коркуу.

Мен билгенден кийин, ошонун баарын өзгөрттү, Жетектөөчү да бар экенин, бир нече жыл мурун, де Факто педофилдерди бийликке өткөрүп бербөө саясаты. Азыр көптөгөн курмандыктар өзүлөрүнө окшогондорду коргош үчүн аны ачык жерде өткөрүүнү каалашат. Алар жоопкерчиликти жана акыры, аларга аз гана каражат кетирген өтө зарыл болгон травма терапиясын төлөөгө акча талап кылышууда. Кырдаалга жараша калыбына келтирүү үчүн бир нече жыл талап кылынат. Көрүп тургандай, бул менин көңүлүмдү бурду.

Муну укканга чейин, башкалардын уюм жөнүндө айткандарын окуп, Интернеттен деле издебейт элем. Раймонд Франц бир тууган, башкаларга, анын ичинде Жетектөөчү Кеңешке байланыштуу сүйлөгөн сөзүндө, адилетсиздиги жана толук чынчылдыгы менен гана менин көңүлүмдү бурду. Мен бир күнү анын китебиндеги бир нече цитаталарды карап чыгууга батындым жана анын комментарийлеринин чынчылдыгы жана кичипейилдиги деңгээлине таң калдым. Бул чындыктан четтеген эмес. Бул чындык издөөчү болгон; чыгым болбосун, эч нерседен коркпостон туура нерсени жактаган адам.

Акыры 1996-жылы кетип, эмне үчүн болгонун айтпай акырын катышпай калдым. Бир жылдай өткөндөн кийин мен сыйлаган аксакал жана райондук көзөмөлчү менен жолугушканда, мен: "Мен жөн эле батпайм. Кыйынчылыктан улам үймө-үй кыдырып иштей албайм", - деп жооп бердим. Бир туугандардын кабар айтуу кызматына канча убакыт сарптагандыгы боюнча бааланат жана калган нерселерди көрө албаса, алсыз деп эсептешет деп айттым. Анан алар мени канчалык сагынгандыгымды жана сүйгөнүмдү айтып, ишендирүүгө аракет кылышты, мен мындай дедим: “Менин башымдан өткөн нерсе андай эмес; Мен жолугушууларга катышып жатканда эмес, азыр да эмес. Жыйналыштарга жана жыйындарга барбай калганым үчүн эле, менден дээрлик бардык мүчөлөр качышат. Бул сүйүү эмес. ”

Мен эч кандай жаман иш кылган жокмун, бирок мени мойнума алууга татыксыз деп эсептешти. Ой! Бул мен үчүн көз ачкыч болду. Мен билген эң адилеттүү адамдардын айрымдары - Жахабанын Күбөлөрү. Эсимде, абдан кадыр-барктуу пионер менен кызматта жүргөнүмдө, үйүндө эмес, унаа токтоочу жайы бар "үйдө эмес" деген жолдон чыгып: "Ооба, биз чындыгында андай башаламандыктарды каалабайбыз азыр биздин таза уюм, туурабы? ”деп сурады. Мен таң калдым!

Мен 1975-жылы болбой калган пайгамбарлыкты, же 1914-жылы ишке ашпай калган муун доктринасын, же райондук курултайда зордук-зомбулук көрсөткөн баланын менин алдымда так отургандыгын эч качан айткан эмесмин, анткени жаш өспүрүм кыз зордук-зомбулугун аксакалдарга жеткиргенден кийин биздин жыйналышта - алар бийликке кабарлай алышкан жок! Бул мени аябай коркутту. Мага кордук көргөндүгү жөнүндө жабырлануучунун үй-бүлөсүнүн жакын досу аркылуу айтышкан. Мен бул кызды жана ага кол салган адамды билчүмүн (мен аны ишенимсиз деп таптым, аны менен таанышкан биринчи күндөн баштап эле). Ошентип, ал жерде эч нерсе билбеген бир туугандар жана алардын балдары чогулуп отурду. Бирок мен кылдым.

Мен ошол жыйындан ыйлап чыгып кеттим, эч качан кайрылбайм. Ал киши жыйналышта калды жана аны башкаларга айтпа деген бир нече кишиден башка эч ким билбейт. Бул Келонанын сыртындагы кичинекей шаарчадагы Вестбанктагы жыйналышта болгон. Ал кезде мен буга чейин Келовнада жашап жүргөн элем. Кеткенден кийин, эмне үчүн ошол окуя менин ичимде ушундай реакция болуп, жыйын залына же Падышалык залына экинчи кирбей калганымды билдим.

Менин мүмкүнчүлүгүм болгондуктан, коркуу сезиминин түпкүрүнө жетүү үчүн психологиялык анализге кирдим. Мен муну 25 жылга кечиктирдим, анткени JWs дүйнөнүн психиатрлары же психологдору сыяктуу дүйнөлүк адистерге баруудан баш тартты .. Аларга ишенүүгө болбойт эле. Кадимкидей иштеши үчүн дары-дармектерге муктаждык болбосо.

Fast Forward.

Мен беш жашымда мага эмне болгонун эч кимге айткан эмесмин - менин жанымда турган күйөөм, андан кийин бир туугандарым, мен ойго келбеген нерселерди ачып бердим. Мен Лангли деген чакан шаарчада беш сотых фермада жашап, элүүнчү жылдардын башында агам жана эжем менен чогуу токойдо ойноп жүрдүм. Белгилүү болгондой, ошол мезгилдерде балдарга зомбулук көрсөтүү жөнүндө эч ким сөз болгон эмес - жок дегенде мен айткан жокмун. Лангли сыяктуу кичинекей айыл шаарчасында мындай үрөй учурарлык окуяны ким ойлойт. Биз өзүбүздү ушунчалык коопсуз сездик.

Бир күнү, агам жана эжем менен мектепте, мен жакынкы коңшулардан токойлуу токойлуу жолдун жээгинде жалгыз үйгө бара жатсам, бир киши чоң дарактын артынан секирип түшүп мени кармап калды. Кошунам, карыя, менин кыйкырганымды угуп чуркап келди же хоббл деп айтсамбы? Бул иш-аракет менин өмүрүмдү сактап калды, бирок жырткычтын мени коңшусу куткарып кала электе мага кылган ишинин үрөйү учкан жок. Ал киши чуркап жөнөдү.

Fast чыдамсыздык менен.

Менин энем баш тартууга аргасыз болду, анткени ал аны эне коргоочу катарында ийгиликсиз болуп калбасын деп корккондуктан. Ал учурда ал үйдө болгон. Ошентип, ал эч качан болуп көрбөгөндөй эч нерсе болгон жок - полиция, дарыгерлер жана терапия жок. 2003-жылга чейин менин үй-бүлөм деле билген эмес. Менин жаман мүнөзүм өзгөргөндүктөн, кандайдыр бир жаман нерсе болгонун билишкен. Мен ушунчалык катуу жабыркагандыктан, түйүлдүктүн абалында катуу титиреп, сүйлөй албай калдым, кийинчерээк апамдан үйрөндүм.

Fast чыдамсыздык менен.

Ошол тажрыйбанын натыйжасы мени сыртка, үйдө жана башка көптөгөн жагдайларда жалгыз калуудан коркуп кетти. Мен өзгөрттүм. Адатта, абдан жылуу жана жайдары кичинекей кыз болгондуктан, мен караңгылыктан тартынып, коркуп кеттим. Коркуу менин туруктуу жолдошум болчу. Менин психикам аны эсимден чыгарбай койду, ал тургай, андан өткөн коркунучтуу жана оор азаптардан аман-эсен өтүп кете алдым. Соматикалык түрдө, аң-сезимсиз жашай бердим. Айтылгыс окуя менин башымдан өттү. Ал киши аябай оорулуу адам болчу.

Fast чыдамсыздык менен.

Ал жолго түшүп, бир чакырым жашаган дагы бир кичинекей кызды кармап алып кетти; анын машинеси менен аны алып, аны өз үйүнө алып, сабап, зордуктап, анан бир нече чакырым алыстыкта ​​жайгашкан үйдөн токойдо сөөктү жашырып, аны өлтүрүп салды. Ал адамдын аты-жөнү Gerald Eaton, ал б.з.ч. киши өлтүргөндүгү үчүн 1957 дарга асуу менен турсун акыркы кишилердин бири эле болгон

Муну ачып, айыктыруу үчүн мага 20 жыл кетти. Бул дүйнөдө көптөгөн балдар согуштун, зордуктоонун жана сексуалдык кулчулуктун азабын тартышат. Алар ушунчалык жабыркагандыктан, толук айыгууга болгон үмүт Мырзабыз Иса Машаяктан келет. Мен өзүмдүн айыгуум үчүн Иса Машаякка гана кайрылганымда, коркуу сезими эсимде калды. Тарых бою жана Машаяк кайтып келгенге чейин, адашып, кыйналган кичинекейлер, биз үчүн бир күнү укканга укмуштуу окуяларын айтышат. Башкаларга салыштырмалуу менин тажрыйбам эч нерсе деп эсептебейм. Бир нече жолу сексуалдык зомбулукка кабылган балдар негизинен адам катары жабылып калат.

Ушул тапта балдарды сексуалдык зордуктоо диний уюмдардын башында турат. Акыры!

Жахабанын Күбөлөрүнүн уюмундагы бул жырткычтарга каршы иш-аракеттердин жетишсиздигин жана бүгүнкү жыйналыштар Интернеттеги бардык далилдерге карабастан, эч нерсе болбогондой өтүп жаткандыгын дагы деле түшүнө албайм. Чыныгы сыноолор бардыгын угуп, окуй алат. Бул сүрөттө боорукердикти же сүйүүнү кайдан табууга болот? Бул жырткычтар киши өлтүргүчтөр болбошу мүмкүн, бирок алар жабырлануучунун психикасына келтирген зыян өмүр бою. Алар адамдардын өмүрүн кыйратышат. Бул жалпыга маалым.

сен окуп жатканда бул менин бардык окуяга окшош эмес, ARC жыйынтыктоочу отчет Жахабанын Күбөсү бар?

2003-жылы апам менен беттешкенимде, ал Жетектөөчү Кеңешке окшоп иш кылды. Мунун баары ал жөнүндө болгон. Анан ал сөөмөйүн мага сунуп: "Мен сага эч качан эч ким тийбесин деп айттым!" Деди. (Ал мага кичинекей кезинде эле айткан эмес, бирок кандайдыр бир жол менен мени күнөөлөп, анын жүрүм-туруму күнөөлүү болуп калдыбы?) Ал өзүн жана сырткы көрүнүшү жөнүндө көбүрөөк ойлонду.

Албетте, 7 жаштагы Кэролайн Мурдун башынан өткөн окуя менин апам Истонду бийликке билдирип, алар өз кезегинде кичинекей жамаатка эскертип койсо, алдын алган болушу мүмкүн. Ошол жылдары зордукталганда аялды күнөөлөө көнүмүш адат болгон, мага айтышты. Ал сурады. Андан кийин, эгер мүмкүн болсо, жаап-жашырылат. Бул ошондой эле Вестбанкта жаш өспүрүм кызга сексуалдык зомбулук көрсөткөн бир туугандын коргонуусу болгон. Ал байке кырктын кырында болчу, үй бүлөлүк адам. Ошондой эле, Австралияда зомбулук көрсөткөндөрдүн бири өзүнүн курмандыгын үйдүн айланасында кийген пижамасы үчүн күнөөлөгөн жокпу? "Өтө ачык" деди ал.

Мен бир уюмдан чыктым окшойт, бирок эч качан Атабыз Иегованы жана анын Уулун таштаган эмесмин. Бероя пикеттеринин сайттарын тапканыма абдан кубанычтамын. Доктрина багытындагы макалалардын айрым гана байлыктарын карап чыккандан кийин, жолдошума толкундануу менен “Булар менин элим. Алар мага окшоп ойлошот! Алар чындыкты издеген туруктуу адамдар ».

Акыркы 20 жыл ичинде мен ар кандай терапияга көп каражат жумшадым, жана мен сыяктуу травмага кабылгандарга бир гана сооронуч бере алам: Ооба, айыгуу мүмкүн жана мага чындап жардам берген жалгыз терапия Мындай туруктуу жана сезимсиз коркуу ошол тармакта PHD даражасы бар, адистештирилген Психо Аналитик болчу. Жана бул өтө кымбатка турат. Алар аз жана алыс эмес.

Ушундан кийин, мен бүгүнкү Атабыздын эркине толугу менен багынып бергеним жана Мырзабыз Иса Машаяктын чексиз сүйүүсү болгонум, менин ким экенимди чындап өзгөрттү. Австралиядагы сыноолордо тайманбастык менен сүйлөгөн аялдарга жүрөгүм эзилди. Билимсиз, көзү азиз адамдардын колунан келген кыйроолорду түшүнүү кыйын. Бирок дагы бир жолу, биз баарыбыз сокур болгонбуз, туурабы? Жакшы нерсе, биз башкаларды соттой албай жатабыз.

Сиздин бир тууган

Ava