Mana pieredze būt aktīvam Jehovas lieciniekam un pamest kultu.
Autors: Marija (Alias kā aizsardzība pret vajāšanām.)
Es sāku mācīties pie Jehovas lieciniekiem 20 laikā pirms daudziem gadiem pēc manas pirmās laulības izjukšanas. Mana meita bija tikai dažus mēnešus veca, tāpēc es tajā laikā biju ļoti neaizsargāta un izdarīju pašnāvību.
Ar sludināšanas darbu es neesmu saskāries ar lieciniekiem, bet caur jaunu draugu, kuru biju ieguvis, kad vīrs mani bija pametis. Kad dzirdēju šo liecinieku runājam par pēdējām dienām un to, kā būs vīriešiem, tas man izklausījās ļoti patiess. Man likās, ka viņa ir mazliet dīvaina, bet bija ieintriģēta. Pēc dažām nedēļām es atkal uzmācos viņā, un mums bija vēl viena diskusija. Viņa gribēja mani apciemot mājās, bet es mazliet negribēju, lai manā mājā ienāktu kāds svešinieks. (Tas, ko es neesmu pieminējis, ir tas, ka mans tēvs bija dievbijīgs musulmanis un viņam nebija ļoti laba skata uz lieciniekiem.)
Šī dāma galu galā ieguva manu uzticību un es viņai norādīju savu adresi, bet es atceros, ka nožēloju, ka tāpēc, ka viņa dzīvoja netālu un tāpēc, ka viņa bija sākusi palīgpionieri, viņa izmantoja katru iespēju, lai mani aicinātu, tik ļoti, ka man nācās slēpties no pāris reizes viņu izlikdamies, ka neesmu mājās.
Pēc apmēram četriem mēnešiem es sāku mācīties un ļoti labi progresēju, apmeklējot sapulces, atbildot un tad kļūstot par nekristītu izdevēju. Pa to laiku mans vīrs atgriezīsies un sagādāja man skumjas par manu kontaktu ar lieciniekiem. Viņš kļuva vardarbīgs, draudēja sadedzināt manas grāmatas un pat mēģināja neļaut man iet uz sapulcēm. Neviens no tiem mani neapturēja, jo es domāju, ka tas ir daļa no Jēzus Mateja 4:5, 11 pravietojumiem. Neraugoties uz šo pretestību, es guvu labus panākumus.
Galu galā man pietika ar viņa izturēšanos pret mani, viņa temperamentu un narkotiku lietošanu. Es nolēmu šķirties. Es negribēju no viņa šķirties, jo vecākie bija to ieteikuši, taču viņi teica, ka šķirties būtu labi, lai mēģinātu samierināties. Pēc dažiem mēnešiem es iesniedzu šķiršanās pieteikumu, rakstot advokātam vēstuli, kurā sīki izklāstīti iemesli. Pēc apmēram pusgada mans advokāts jautāja, vai es tomēr vēlos šķirties. Es joprojām vilcinājos, jo, studējot Bībeli kopā ar lieciniekiem, man mācīja, ka mums jācenšas palikt precētiem, ja vien nav šķiršanās Svētajos Rakstos. Man nebija pierādījumu, ka viņš būtu bijis neuzticīgs, bet tas bija diezgan iespējams, jo viņš bieži bija prom divas vai vairāk nedēļas pēc kārtas un tagad bija prom sešus mēnešus. Es uzskatīju, ka ļoti iespējams, ka viņš gulējis ar kādu citu. Es vēlreiz izlasīju vēstuli, kuru biju uzrakstījis advokātam, norādot iemeslus, kāpēc vēlos šķirties. Pēc iepazīšanās ar to es nešaubījos, ka nevaru palikt pie viņa un iesniedzu šķiršanās pieteikumu. Dažus mēnešus vēlāk es biju viena mamma. Es kristījos. Lai gan es nevēlējos precēties vēlreiz, es drīz sāku satikties ar brāli un gadu vēlāk apprecējos. Es domāju, ka mana dzīve būs brīnišķīga, un Armagedona un Paradīze atrodas tepat aiz stūra.
Kādu laiku es biju laimīga, ieguvu jaunus draugus un baudīju kalpošanu. Es sāku kļūt par regulāru pionieri. Man bija skaista maza meitene un mīlošs vīrs. Dzīve bija laba. Tik atšķirīgs no tā, kāda bija bijusi dzīve, un depresija, kuru es piedzīvoju gadu gaitā. Laiks gāja, lai gan starp mani un manu otro vīru izveidojās berze. Viņš ienīda iziešanu ministrijā, īpaši nedēļas nogalēs. Atvaļinājuma laikā viņš nevēlējās atbildēt vai apmeklēt sanāksmes; tomēr man tas bija normāli. Tas bija mans dzīves veids! Nelīdzēja tas, ka mani vecāki ļoti iebilda pret manu jauno dzīvi un reliģiju. Tēvs ar mani vairāk nekā piecus gadus nerunāja. Bet nekas no tā mani neatbaidīja, es turpināju būt pionieris un metos savā jaunajā reliģijā. (Es biju audzināta par katoli).
Sākas problēmas
Tas, ko es nepieminēju, ir problēmas, kas sākās drīz pēc grāmatu studijas, kad es biju jauna reliģija. Es kādreiz strādāju nepilnu darba laiku, un man bija jāsavāc meita no vecākiem, pēc tam bija mazāk nekā stunda, lai paēstu un pusstundas gājienā ietu uz grāmatu studiju grupu. Pēc dažām nedēļām man teica, ka es nedrīkstu grupai valkāt bikses. Es teicu, ka tas ir īpaši grūti, jo man bija maz laika sagatavoties un man bija jāstaigā aukstā un mitrā laikā. Pēc tam, kad man parādīja Svēto Rakstu vietu un pārdomāja to, nākamajā nedēļā es iegriezos tērpā grāmatu studijai.
Pēc dažām nedēļām pāris, kura mājas tika izmantotas grāmatu izpētei, mani apsūdzēja, ka mana meita ir izliejusi dzērienu uz viņu krējuma paklāja. Tur bija citi bērni, bet mēs vainīgi. Tas mani apbēdināja, jo īpaši tāpēc, ka man tajā vakarā bija lielas grūtības tur nokļūt.
Tieši pirms kristībām es biju sācis tiesāt šo brāli. Mana Bībeles studiju vadītāja nedaudz sajukusi, ka es pavadu mazāk laika ar viņu un vairāk laika ar šo brāli. (Kā gan citādi es viņu iepazīstu?) Naktī pirms kristībām vecākie mani uzaicināja uz sapulci un sacīja, ka esmu satraukusi šo māsu. Es viņiem teicu, ka neesmu pārstājis būt viņas draugs, un man bija mazāk laika pavadīt ar viņu, iepazīstot šo brāli. Šīs sanāksmes beigās, naktī pirms kristībām, es biju asarās. Tad man vajadzēja saprast, ka šī nav bijusi ļoti mīloša reliģija.
Ātri uz priekšu.
Bija daudzas reizes, kad lietām nebija gluži tā, kā vajadzētu būt “Patiesībai”. Vecākie nešķita ļoti ieinteresēti man palīdzēt pionierim, it īpaši, kad es centos organizēt pusdienas, kam sekoja pēcpusdienas kalpošanas grupa, lai palīdzētu pionieriem. Atkal es turpināju iet.
Mani pārmeta, ka viens vecākais nepalīdzēja Karalistes zālē. Viņš bija un joprojām ir ļoti agresīvs. Man bija slikta mugura, tāpēc es nebija palīdzējis lietu fiziskajā pusē, bet gatavoju maltīti, atnesu to un pasniedzu brīvprātīgajiem.
Citu reizi mani izsauca uz aizmugurējo istabu un teica, ka manas galotnes ir pārāk zemas un ka brālis var redzēt manu augšdaļu, kamēr viņš ņem priekšmetu uz platformas !? Pirmkārt, viņam nevajadzēja meklēt, un, otrkārt, tas vienkārši nebija iespējams, jo es sēdēju apmēram trīs rindās un vienmēr noliecu roku pār krūtīm, kad noliecos uz priekšu vai uz leju pie savas grāmatu somas. Es bieži valkāju arī camisole zem galotnēm. Mans vīrs un es tam nespējām noticēt.
Beidzot man bija patiešām labs pētījums ar Indijas kundzi. Viņa bija ļoti dedzīga, un viņa ātri progresēja, lai kļūtu par nekristītu izdevēju. Izskatījuši jautājumus, vecākie kavējās pieņemt lēmumu. Mēs visi brīnījāmies, kas noticis. Viņus traucēja viņas ļoti mazais deguna radzis. Viņi par to norakstīja Bētelei un atbildi vajadzēja gaidīt divas nedēļas. (Lai kas notiktu, veicot pētījumu kompaktdiskā vai vienkārši izmantojot veselo saprātu?)
Būdama bijusī hinduiste, bija normāli, ka viņa ierasto rotu ietvaros nēsāja deguna kniedes vai gredzenu. Tam nebija nekādas reliģiskas nozīmes. Galu galā viņai viss bija skaidrs un viņa varēja iziet kalpošanā. Viņa labi virzījās uz kristību, un, tāpat kā es, biju satikusi brāli, kuru viņa iepriekš bija pazinusi darba gaitā. Viņa bija pieminējusi viņu mums apmēram mēnesi pirms kristībām un apliecināja, ka viņi nedraudzējas. (Kad mēs viņai vispirms to jautājām, mums bija jāpaskaidro, ko šis vārds nozīmē.) Viņa teica, ka viņi tikai laiku pa laikam runāja pa tālruni, parasti par Sargtorņa studiju. Viņa pat nebija pieminējusi laulību ar vecākiem hinduistiem, jo viņai bija arī tēva iebildumi. Viņa gaidīja dienu pēc kristībām un zvanīja tēvam Indijā. Viņš nebija laimīgs, ka viņa gribēja apprecēties ar Jehovas liecinieku, taču viņš tam piekrita. Nākamajā mēnesī viņa apprecējās, bet, protams, tas nebija tik taisni uz priekšu.
Man bija divu vecāko vizīte, kamēr mans vīrs sēdēja augšstāvā. Viņš nedomāja, ka ir nepieciešams sēdēt, un viņam teica, ka nav vajadzības. Abi vecākie apsūdzēja mani visādās lietās, piemēram, šī pētījuma padarīšanā par sekotāju man…kaut arī es vienmēr gāju kopā ar citām māsām - un piesedzu viņas it kā netikumīgo uzmākšanos. Kad brālis ar asarām samazinājās, viņš bez emocijām sacīja: "ka viņš zina, ka viņam ir reputācija, ka viņš māsas samazina līdz asarām". Vienīgais šajā sapulcē tapušais Rakstu teksts tika izmantots pilnīgi ārpus konteksta. Tad man kā parastam pionierim draudēja noņemšana, ja es nepiekrītu viņu teiktajam! Es nespēju tam noticēt. Protams, es piekritu viņu nosacījumiem, jo man patika kalpošana; tā bija mana dzīve. Pēc viņu aiziešanas mans vīrs neticēja notikušajam. Mums lika par to nerunāt citiem. (ES brīnos kāpēc?)
Brālis ar temperamentu nolēma uzrakstīt vēstuli par šo māsu draudzei Indijā, kur viņa apprecēsies. Viņš vēstulē norādīja, ka viņai ar šo brāli bijušas slepenas attiecības un ka viņiem nav laba stāvokļa. Pēc nelielas izmeklēšanas brāļi Indijā varēja redzēt, ka pāris ir nevainīgi un neievēroja brāļa vēstuli.
Kad jaunlaulātie atgriezās Lielbritānijā, viņi man pastāstīja par vēstuli. Es biju tik dusmīga un diemžēl saku lietas citas māsas priekšā. Ak vai! Viņa izgāja un paklausīgi sacīja vecākajiem. (Mums ir uzdots informēt savus brāļus, kad redzam pārkāpumus vai neuzticības pazīmes vecākajiem.) Vēl vienā sanāksmē - šoreiz ar klātesošo vīru - ieradās trīs vecaji, bet man tika pārliecināts, ka trešais vecākais ir ieradies pārliecināts, ka lietas tika izdarītas pareizi. (Tā nebija tiesas sēde. Ha!)
Izdzīvojusi teikto, es ļoti atvainojos. Mēs ar vīru palikām mierīgi un pieklājīgi. Viņiem nebija nekā uz mums, bet tas viņus neapturēja. Atkal un atkal viņi sagādāja nepatikšanas, jo uzskatīja, ka mēs neievērojam viņu apģērba noteikumus, piemēram, vai manam vīram būtu jāvalkā ļoti gudra jaka un bikses, lai lasītu Sargtorni vai uzvalku? Man bija pietiekami daudz viņu spēļu, un mans vīrs atkāpās no pienākumu pildīšanas. Neskatoties uz to, mēs turpinājām iet. Es turpināju virzīties uz priekšu, līdz mani apstākļi mainījās, un pēc tam atkāpos.
Tad pienāca laiks, kad mans vīrs pamodās Patiesībai par patiesību, lai gan es to nedarīju.
Mans vīrs sāka uzdot man jautājumus par krustu, asins pārliešanu, uzticīgo un diskrēto vergu un daudz ko citu. Es aizstāvēju visu pēc iespējas labāk, izmantojot savas zināšanas par Bībeli un Pamatojums grāmata. Galu galā viņš pieminēja aizsegšanu pret bērnu izmantošanu.
Es atkal centos aizstāvēt organizāciju. Es nevarēju saprast, kā Jehova ieceļ šos sliktos vīriešus?
Tad penss nokrita. Viņus nebija iecēlis Svētais Gars! Tagad tas tiešām atvēra tārpu kārbu. Ja viņus nav iecēlis Jehova, tikai cilvēki, tad tā nevar būt Dieva organizācija. Mana pasaule izjuka. 1914. gads bija nepareizs, tāpat kā 1925. un 1975. gads. Tagad es biju briesmīgā stāvoklī, nezinājis, kam ticēt, un nespēju par to runāt nevienam citam, pat ne ar tā sauktajiem JW draugiem.
Es nolēmu doties uz konsultācijām, jo es negribēju lietot antidepresantus. Pēc divām sesijām es nolēmu, ka man ir jāpasaka dāmai viss, lai viņa varētu man palīdzēt. Protams, mums bija iemācīts neiet uz konsultācijām, lai neradītu pārmetumus Jehovas vārdam. Tiklīdz asarīgi izlēju viņai sirdi, es sāku justies labāk. Viņa bija paskaidrojusi, ka man nav bijis līdzsvarota skata uz lietām, bet gan tikai vienpusīgs. Sešu sesiju beigās es jutos daudz labāk un izlēmu, ka man jāsāk dzīvot mana dzīve bez organizācijas kontroles. Es pārtraucu apmeklēt sanāksmes, pārstāju darboties ministrijā un pārstāju ievietot ziņojumu. (Es nevarēju turpināt kalpot, zinot to, ko zinu, mana sirdsapziņa man to neļaus).
Es biju brīva! Sākumā tas bija biedējoši, un man bija bail, ka es mainīšos uz slikto pusi, bet uzmini ko? Es to nedarīju! Es esmu mazāk nosodošs, līdzsvarotāks, laimīgāks un parasti jaukāks un laipnāks pret visiem. Es ģērbjos krāsainākā, mazāk putojošā stilā. Es nomainīju matus. Es jūtos jaunāka un laimīgāka. Mums ar vīru klājas labāk, un mūsu attiecības ar ģimenes locekļiem, kas nav liecinieki, ir daudz labākas. Mēs esam ieguvuši pat dažus jaunus draugus.
Negatīvie? Mūs izvairās no tā sauktajiem draugiem no organizācijas. Tas tikai parāda, ka viņi nebija īsti draugi. Viņu mīlestība bija nosacīta. Tas bija atkarīgs no mūsu apmeklējuma sanāksmēs, kalpošanā un atbildes sniegšanas.
Vai es atgrieztos organizācijā? Noteikti nē!
Es domāju, ka varētu vēlēties, bet es esmu izmetusi visas viņu grāmatas un literatūru. Es lasīju citus Bībeles tulkojumus, izmantoju Vines Expository un Strong's Concordance un skatos ebreju un grieķu vārdus. Vai esmu laimīgāks? Vairāk nekā pēc gada atbilde joprojām ir JĀ!
Tātad, ja es gribētu palīdzēt jebkuram, kas tur bija vai ir JW, es teiktu, ka saņemiet konsultācijas; tas var palīdzēt. Tas var palīdzēt jums uzzināt, kas jūs esat un ko jūs tagad varat darīt dzīvē. Nepieciešams laiks, lai būtu brīva. Sākumā man bija dusmu un aizvainojuma izjūta, bet, tiklīdz es tiku galā ar savu dzīvi, darot ikdienas lietas un nejūtoties par to vainīga, es jutos mazāk rūgta un vairāk nožēloju tos, kas joprojām ir ieslodzīti. Tagad es gribu palīdzēt cilvēkiem izkļūt no organizācijas, nevis ievest viņus!
Jā, šķiet, ka mūsu ģimenes pieredze nav unikāla. Daudzi Kongos. ir kā aitas, kuras izkauj viņu gans, nevis par tām, kas tiek mīlīgi koptas.
Labi darīts, Marija. Jūs tikāt cauri tuksnesim un iznācāt stiprāks. Mans vīrs un es bieži esam teikuši, ka visspriedumainākie cilvēki, kurus mēs jebkad esam pazīstami, ir JW. Daži vecākie ir spriedelīgi ar autoritāti. Ir daži labi, bet sliktie sevi parāda, būdami pretēji patvērumam vētrā. Ironiski, ka viņu sliktā izturēšanās var mūs pamodināt. Tāpēc es domāju, ka mums viņiem jāpateicas. Man bieži ir radies kārdinājums pateikt kādam vai diviem vecākajiem, kā viņi bija atbildīgi par to, ka mani satricināja izpētīt manas šaubas. Jūsu pieredze bija skumja, bet... Lasīt vairāk "
Man arī bieži ir radies kārdinājums rakstīt dažiem vecākajiem, lai pateiktos viņiem par sliktu izturēšanos pret mūsu ģimeni, lai mūs pamodinātu! Skumji, ka draudzei vajadzēja būt patvērumam, bet vecajiem - paslēptuvei no vēja. bet tie izrādās kā apburta vētra un viesuļvētra! Cerēsim, ka vairāk cilvēku varēs aiziet un dzīvot labu dzīvi, kā to bija iecerējis mūsu mīlošais Dievs.
??
Sveika, Marija!
Šajā nākamajā pantā es vēlos dalīties ar jums. Runājot par to, uz kuru mums jāpaļaujas.
1. korintiešiem 3:11 - Jo neviens nevar likt pamatu kā vien to, kas ir likts, tas ir Jēzus Kristus.
Agape,
Maria
Paldies, ka dalījāties savā pieredzē. Izklausās, ka jūs ienācāt tieši tajā laikā, kad GB un WTBTS veica pāreju. Es priecājos dzirdēt, ka viss jums ir izdevies un ka jūsu dzīve ir atgriezusies kārtībā. Jūs sakāt, ka izmetāt visu savu veco literatūru, lūdzu, nejūtieties par to slikti, es esmu redzējis daudzus atkritumu savācējus, kas pilni ar viņu atkritumiem. Viņiem nav izstrādāta programma to pārstrādei. Tas ir kaut kā atstāts izdevēju un vietējo sātanu pārstrādes centru ziņā, ja jūs dzīvojat... Lasīt vairāk "
Paldies. Nē Es nejūtos slikti, izmetot viņu literatūru. Es to tagad uzskatu par sātana organizāciju, un viņu literatūrā noteikti ir daudz kas nepareizs. Es arī nejutos ērti, izmantojot viņu Bībeli, un to arī izmetu. Tas nav nekas vairāk kā cilvēka izveidota organizācija, kuru izmanto, lai nopelnītu naudu nekustamajos īpašumos. Tas ir kauns, jo es vienmēr domāju, ka tā ir Dieva organizācija un ka vecākos ieceļ Svētais Gars, tāpēc es vienmēr viņiem biju paklausīgs. Cik priecīgi mēs tagad izkļuvām un joprojām esam... Lasīt vairāk "
Laba lieta jums ir tā, ka, lai izkļūtu no šī purva, jums nevajadzēja sakapāt saknes. Jums vienkārši vajadzēja pārstādīt sevi. Vienkārši domājiet par tiem, kuriem ir simts gadu saknes un vienmērīgāki! Tie ir tie, kas ir dziļi smilšu kaklā.
Vislabākie novēlējumi vēlreiz un esiet droši Jēzus Kristus evaņģēlijā.
Es uzskatu, ka vairāki nesenie komentāri ir guvuši interesantu un pārsteidzošu pagriezienu. Es nevaru īsti pielikt pirkstu, bet tas ir apmēram šādi: es domāju, ka esmu nomodā, bet tad kāds man uzsita pa seju, un tagad es esmu * tiešām * nomodā. Literārs cilvēks zinātu, no kurienes rodas „kā es tevi salīdzinu” (es to nedarīju, no ārpuses), bet ļauj man veikt salīdzinājumu: iedomājies organizētu cilvēku grupu, kuras skaits ir miljoniem - tik daudz, ka viņi redz sevi kā likumīga tauta, pat ja citi to nedara. Viņi izolējas... Lasīt vairāk "
Sveika, Marija, no jūsu teiktā, ņemot vērā jūsu pieredzi, šķiet, ka liela daļa jūsu laika, emocionālās un garīgās enerģijas ir izšķērdēta, domājot par tādiem nebūtiskiem jautājumiem kā deguna gredzenu, bikšu un gaviļnieku piemērotība, kas bieži vien ir māsa Orgā, it īpaši, ja viņi ir jauni, jauki vai viņiem ir modē saprāts. Es varu iedomāties, ka jūs pastāvīgi uzminat sevi un arī citus, radot jums daudz nevajadzīgu satraukumu un nervu spriedzi jūsu dzīvē. Dažiem cilvēkiem, kuriem piemīt īpaši personības veidi, svarīgas ir tādas nebūtiskas lietas kā sīki deguna gredzeni... Lasīt vairāk "
Jūs visi esat drosmīgi cilvēki, kas stāsta šos personīgos stāstus. Pagaidām daudzi no mums nevar atteikties no pārāk daudz sīkākas pieredzes. Kas potenciālajam loceklim būtu jāpasaka viss, kas viņiem jāzina par policijas stāvokli parastā Jehovas liecinieka dzīvē. Tas, kas man joprojām šķiet aizraujoši un kas ir pretrunā ar tipisko liecinieku pārliecību, ir tas, ka ne viens liels tabloīds stāsts izraida Jehovas liecinieku no viņa atkrišanas ceļa. Organizācijas noslēpumi ir šokējoši, taču es uzskatu, ka lielākā daļa no mums varētu tos izjaukt un pārstrādāt, ja vide... Lasīt vairāk "
Jūsu pēdējais komentārs, JA, ir skumjš, ja tas nebūtu tik patiess. Ja paradīze, ko JW piedāvā, nav patiesa, tad arī pārējais scenārijs nav patiess. Galu galā Jēzus darīs to, kas ir pareizi. Viņam ir dotas pilnvaras to darīt.
Tas ir tas, ko manā Bībelē teikts LJ (Mt 28:18). Bet tas, kas nav teikts, ir tas, ka Jēzus atteiksies no šīs pilnvaras GB un bez šaubām. Viņš neteica, ka būtu prom no 33. gs. Līdz 1919. gadam (Mt 28:20). Cik klaja Rakstu neievērošana.
Džozef, mani pārsteidz tavu komentāru skaidrība un izpratne. Es nedomāju, ka es vēl kādreiz esmu lasījis kaut ko tik nospiedoši un sasodoši precīzu ar dažiem vārdiem: JW izvēle vai nu dzīvot policijas valstī, vai arī nomirt, un būt pilnīgi nekam, un neko uzskatīt par labāku izvēli.
Ja kādreiz bija īsāks un kodolīgāks WT apsūdzības raksts, tas vēl nav uzrakstīts.
Paldies Robertam. Tas tiešām attiecas uz brīvas gribas un sirdsapziņas dāvanām. Mums tika doti šie instrumenti, lai atbrīvotu mūs no visa veida autoritāras diktatūras, kurā cilvēce varētu vai nu piedzimt, vai iekrist. Pretī mums pilnībā jāizmanto ticība tam, ka Dievs redz mūsu likteni un cīņu, un kādu dienu mūs svētīs ar brīvību. Es domāju, ka tikai tad, kad mēs izmantojam savu sirdsapziņu kopā ar savu brīvo gribu, mēs vispirms sākam atrast ceļu no tā lielceļa uz iznīcību un uz to patiešām šauro un ierobežoto ceļu, ko Kristus mums solīja... Lasīt vairāk "
Tvertnes jūsu pieredzei ar šiem liekuļiem. Es pats esmu sapinies savas jaunās sievas ģimenē un nespēju viņas dēļ pilnībā izlauzties.
Es domāju, ka Bībeles lasīšana nozīmē Bībeles lasīšanu.
Vēlu tev visu to labāko.
Es ceru, ka jūs varēsit atbrīvoties. Mums paveicās, ka visa mūsu ģimene izkāpa. Es nevaru iedomāties, kāda būtu dzīve, ja es un pārējā ģimene būtu uzturējušies un vīrs būtu aizbraucis? Mēs droši vien būtu šķīrušies!
Tvertnes par jūsu laipno vārdu. Par laimi mans vienīgais dēls un viņa mazā ģimene bija pilnībā sadalījušies, un viņš ir mans labākais draugs un pārliecināts. Es pavadu laiku kopā ar ģimeni, pamazām cenšoties palīdzēt dažiem no viņiem pamosties.
Dažiem no viņiem ir vajadzīgs laiks un pacietība, īpaši manai mīļotajai sievai.
Paldies, ka dalījāties pieredzē. Šķiet, ka mēs visi esam līdzīgi tajās lietās, kuras piedzīvojam, un sliktajā spriedelēšanas pieredzē, ar kuru saskārāmies kulta laikā. Mēs esam tik priecīgi būt brīvi arī pēc 45 gadiem. Mēs vairs nevērtējam. Mēs arī vēlamies izvest cilvēkus un brīdināt cilvēkus, kuri nav liecinieki, lai viņi neiekāptu. Mēs esam priecīgi, ka divi vai trīs ir sapulcējušies kopā ...
Paldies Marijai, ka šeit mums visiem dalījāties ar savu personīgo pieredzi..Vai nav brīnišķīgi beidzot atbrīvoties no šī nomācošā režīma? Apsveicu..
Jā, tas ir brīnišķīgi būt brīvam. Es joprojām nespēju noticēt, ka jūtos daudz laimīgāka, - nevis tas, ko mums mācīja!