Искуството на Ава

Јас се викам Ава. Станав крстен Јеховин сведок во 1973 година, бидејќи мислев дека ја најдов вистинската религија што го претставува Семоќниот Бог. За разлика од многумина од вас воспитани во организацијата, јас пораснав во дом кој немаше никаква духовна насока, освен што ми рекоа дека сум католик, затоа што мојот татко што не вежбаше беше еден. Од една страна можам да сметам на тоа колку пати нашето семејство присуствуваше на католичка миса. Моето барање за цел, значење и зошто има толку многу зло на светот, беше немилосрдно. До 12-годишна возраст, во брак и мајка на близнаци - момче и девојче - јас бев чиста чеша за да се индоктринирам, а JВ имаа одговори - така помислив. Мојот сопруг не се согласи и беше во можност да добие пристап до објавените дела на Расел и Радерфорд преку една постара сестра од WВ во тоа време, и затоа тој ги предизвика братот и сестрата што студираа со мене.

Се сеќавам, во тоа време, ги испрашував за многуте пропаднати пророштва, но наиде на обид да се пренасочи и да ме исплаши идејата дека Сатана и неговите демони работеле мешајќи во моето примање на вистината - жалејќи го духот за да зборувај Тие ми наредија да ја фрлам целата наша музичка колекција во ѓубре, бидејќи беа убедени дека тие записи се проблем; оние и мал број други предмети што можеби дошле во нашиот дом од луѓе кои се можеби вклучени во спиритизам. Мислам, што знаев ?! Се чинеа толку познавања. Првпат слушнав за сатаната и неговите демони. Се разбира, со таква убедлива библиска пикара, зошто би ги предизвикал понатаму.

Една година подоцна, присуствував на сите состаноци и учествував во службата. Добро се сеќавам на фијаското во 1975 година. Сè - материјалот за проучување на книгата што го покривме, нашите списанија Стражарска кула Разбудифокусиран на тој датум. Се сеќавам дека го слушнав Фред Франц на првиот конгрес на кој присуствував. Во тоа време бев аутсајдер кој слушаше. Да се ​​каже сега дека организацијата не предавала и не го индоктринирала чинот со тоа верување е несовесна лага.

Бидејќи бев нов, лесно се занесував во нивниот начин на размислување од тоа време, иако не бев целосно убеден. Бидејќи бев бебе во вистината, тие ме поучуваа да го ставам во полица додека духот не ми даде вистинско разбирање. Јас верував дека, во премисата ќе ми се даде увид додека напредував во вистината. Слепо се покорував.

Се обидував да се вклопам во организација која се чинеше фокусирана на основани семејства. Бев поинаква и чувствував дека едноставно не се вклопувам и верував дека само ако мојот сопруг ја види „вистината“ и ја направи своја, моите молитви за среќа ќе бидат одговорени. Можев да уживам во блиските односи што ги имаа овие семејства со нивните внатрешни кругови на други посветени семејства. Се сеќавам дека се чувствував како аутсајдер и сакав да го имам тоа топло нејасно, сигурно чувство што мислев дека го имаат другите. Сакав да припаѓам на моето ново семејство, бидејќи го напуштив сопственото семејство за вистината. (Моето не беше особено топло и нејасно)

Некако, секогаш се борев - никогаш не мерев. Верував дека јас сум проблемот. Исто така, имав сериозен проблем што во тоа време никогаш не сум му го открил на никого. Бев преплашен од работата од врата до врата. Бев во паника додека таа врата не се отвори, не знаејќи што има зад неа. Јас се плашев од тоа. Јас навистина мислев дека мора нешто сериозно да не е во ред со мојата вера, бидејќи не можев да ја контролирам паниката што настана кога се очекуваше да влезам во вратата.

Не знаев дека овој проблем има екстремно потекло базирано на траума, што произлегува од моето детство. Еден многу неindубезен старец го забележа тоа и ми се потсмеваше на мојата неспособност да го надминам мојот страв. Тој ме посети и ми предложи дека Светиот Дух не дејствува во мене и дека можам да бидам злобен, под влијание на сатаната. Бев толку уништена. Потоа ми рече да не зборувам за неговата посета на други. Овој неук старешина беше стар и крајно осуден. На многу подоцнежен датум, јас го пријавив кај еден старец што го почитував, но само по напуштањето на организацијата. Во тоа време се справил со него. Искрено, јас гледам на тоа како ситуација кога слепите ги водат слепите. Сите бевме слепи и неуки.

Моите четири деца гледаа на религијата како стигма што ги натера да страдаат од чувството дека не припаѓаат. Тие беа различни од сите други (не-WВ) деца со кои одеа на училиште. Тие се свртеа веднаш штом дојдоа на возраст, (рани тинејџерски години) затоа што воопшто не веруваа во тоа. Моите деца се многу светли и одлични во училиште, а идејата да не се стекнат со образование од средното училиште и да станат само работници за да живеат, според нивните умови, беше лудило. Секако, и мојот образовани сопруг го чувствуваше истото. Растењето во поделен дом имаше свој удел во проблемите и тие сметаа дека им е забрането нормалното детство.

Се чувствував презаситен и барав помош од старешините кога децата беа помлади. Прекрасен пар, мисионери кои се вратија дома од Пакистан, ги зедоа моите деца под нивно крило и верно учеа со нив, се грижеа за нив како да се нивни и ми помагаа секогаш додека се борев низ животот за да ги измерам.

Така да, има искрени, убави луѓе кои вистински ги сакаат Таткото и неговиот син и го жртвуваат своето време во aубовна работа. Заради нив останав подолго. Сепак, на крајот, почнав да ја гледам светлината. Особено откако се преселив во Келоуна. П.н.е. Јас влегов во организацијата со верување дека ќе ја доживеам „loveубовта“ што е идентификациски белег на вистинските христијани. Ова не било случај.

Признавам дека имаше прекрасни луѓе и поради тие искрени и искрени личности, јас останав 23 години во организацијата, мислејќи дека ќе се обидам повеќе и сето тоа ќе се оствари ако чекам само на Јехова. Однесувањето околу мене го припишував на несовршени луѓе, никогаш не сметајќи дека оваа специјална организација може да биде тотално лажна. Дури и по 20 години да бидам далеку од тоа, никогаш не би кажал збор против Водечкото тело, од страв дека не бев во право во однос на мојата проценка и никогаш нема да ми биде простено. Страв да не бидеш отпадник.

Сето тоа се смени кога научив, пред неколку години, дека Водечкото тело има де факто политика за не предавање на педофилите на властите. Многу жртви сега го сакаат тоа на отворено за да ги заштитат другите како нив. Тие бараат отчетност и пари за да платат за тешко потребната трауматска терапија што, на крајот, ќе ги чини мало богатство. Потребни се години за да се опорави во зависност од ситуацијата. Тоа сигурно го привлече моето внимание како што ќе видите.

Пред да го научам тоа, не би ни погледнал на интернет за да прочитам што зборуваат другите за организацијата. Братот Рејмонд Франц го привлече вниманието, само поради неговиот несуден начин и целосна искреност кога зборуваше за другите, вклучително и за Водечкото тело. Се осмелив еден ден да погледнам во голем број цитати од неговата книга и бев зачуден од нивото на искреност и понизност на неговите коментари. Ова не беше отпадник. Ова беше трагач по вистината; човек кој без страв се залагал за она што е исправно, без оглед на трошоците.

Конечно заминав во 1996 година и тивко престанав да присуствувам без да кажам зошто. Кога ме посети една старешина, која ја почитував околу една година, заедно со покраински надгледник, одговорив со: „Едноставно не се вклопувам. Не можам ниту да работам од врата до врата заради мојот проблем“. Реков дека браќата и сестрите имаат оценка за тоа колку време поминуваат во службата на теренот и се проценува дека се слаби ако не можат да бидат во чекор со останатите. Тогаш тие се обидоа да ме уверат колку ми недостига и сакам, реков: „Не е тоа што го доживеав; не додека присуствував на состаноците и не сега. Скоро сите членови ме избегнуваат само затоа што престанав да присуствувам на состаноците и собранијата. Тоа не е loveубов “.

Не направив ништо лошо, а сепак ме оценија како недостоен дури и да ме признаат. Леле! Тоа беше отворање на очите за мене. Некои од најосудуваните луѓе што некогаш сум ги познавал се Јеховини сведоци. Се сеќавам дека бев во служба со многу почитуван пионер, кој, откако излезе од патеката од „не дома“ што имаше незгоден автомобил, рече: „Ах добро, навистина не сакаме неуредни такви луѓе во нашата чиста организација сега, нели? “ Бев шокиран!

Никогаш не го спомнав пропаднатото пророштво од 1975 година, или доктрината за неуспешна генерација од 1914 година, или фактот дека насилник врз дете седеше веднаш преку мене, на Окружниот конгрес, откако една млада жртва од тинејџер ја доведе до злоупотреба на вниманието на старешините во нашето собрание - нешто што не успеаја да го пријават на властите !. Тоа ме згрози. Ми рекоа за злоупотребата преку близок пријател на семејството на жртвата. Ја познавав оваа девојка и нејзиниот напаѓач (за кои сметав дека не се доверливи, уште од првиот ден кога го запознав). Така, тој седеше со целото собрание на браќа и сестри и нивните деца кои не знаеја ништо за тоа. Но, јас го направив тоа.

Со солзи излегов од тој конгрес, никогаш повеќе да не се вратам. Тој човек остана во собранието и никој не знаеше, освен неколкумина на кои им беше кажано да не зборуваат за тоа на другите. Тоа беше во собранието на Вестбанк, мало гратче надвор од Келоуна. Во тоа време веќе живеев во Келоуна. Откако заминав, открив зошто тој инцидент предизвика ваква реакција кај мене и ме натера повеќе никогаш да не влегувам во собраниска сала или во Сала на Царството.

Бидејќи можев да си го дозволам тоа, влегов во психо-анализа за да влезам во коренот на моите стравови. Го одложував ова 25 години, бидејќи JW беа обесхрабрени да одат кај светски професионалци, како што се психијатри или психолози. На нив не треба да им се верува. Освен ако не постои потреба за нормално функционирање на лекови.

Брзо напред

Никогаш не сум кажал никому што ми се случи на нежна петгодишна возраст - само мојот сопруг, кој стоеше покрај мене, а потоа и моите браќа и сестри, како што го разоткривав незамисливото. Hadивеев во малото гратче Ленгли п.н.е на фарма со пет акри и редовно играв во околните шуми со брат ми и сестра ми во раните педесетти години. Како што можеби знаете, во тие денови никој не зборуваше за злоставувачи на деца со своите деца - барем моето не. Кој дури би помислил на таква страшна работа може да се случи во мало рурално градче како Ленгли. Сите се чувствувавме толку безбедно.

Еден ден, со брат ми и сестра ми на училиште, одев дома од нашите најблиски соседи по густата патека во шумата кога еден човек скокна од зад едно големо дрво и ме зграпчи. Соседот, стар човек, ги слушна моите врисоци и дојде како трчаше или треба да кажам хобинг. Оваа акција ми го спаси животот, но не и ужасот од она што ми го направи тој предатор пред овој сосед да ме спаси. Мажот истрчал.

Брзо напред

Мајка ми влезе во состојба на негирање, бидејќи се плашеше од тоа како луѓето ќе видат дека таа не успеа како заштитник на мајките. Во тоа време беше дома. Значи, таа ја спушти целата работа како никогаш да не се случило - ниту полиција, ниту лекари, ниту терапија. Дури и моето семејство не знаеше до 2003 година. Тие знаеја дека нешто страшно не е во ред, бидејќи целата моја личност се промени. Бев толку трауматизиран што силно се тресев во фетална положба и не можев да зборувам, како што дознав подоцна од мајка ми.

Брзо напред

Резултатот од тоа искуство ме остави смртно исплашен да не бидам сам надвор, во мојот дом и во бројни други ситуации. Јас се сменив. Нормално, многу топло и пријателско девојче, станав срамежлива и преплашена од мракот. Стравот ми беше постојан придружник. Мојата психа го блокираше во сеќавањата за да ги преживеам ужасите и болките од нив, за да можам да продолжам да живеам. Го живеев соматски, несвесно одново и одново. Неискажливото ми се случи. Тој човек беше многу болна индивидуа.

Брзо напред

Продолжи да зграби уште едно мало девојче кое живееше километар по патот; ја собрал во својот автомобил, ја однел во својата куќа, ја тепал, ја силувал и потоа ја убил, криејќи го телото во шумата само неколку милји од нашиот дом. Тој човек се викаше eralералд Етон, и тој беше еден од последните луѓе што висеа покрај бесилка во 1957 за убиство во п.н.е.

Ми требаа 20 години да го разоткријам ова и да го излечам. Толку многу деца на овој свет страдаат од трауми на војна, силување и сексуално ропство. Тие се толку оштетени што единствената надеж за целосно заздравување ќе ја добие нашиот Господ Исус Христос. Тогаш, кога се обратив единствено кон Исус Христос за мое сопствено заздравување, моите стравови станаа минато. Оние изгубени и измачени малечки низ историјата, па сè до враќањето на Христос, сите ќе имаат свои неподносливи приказни што треба да ги слушнеме еден ден. Сметам дека моето искуство не е ништо во споредба со другите. Децата кои постојано се сексуално злоставувани во основа се затвораат како човечки суштества.

Во моментов, сексуалната злоупотреба на децата е во првите редови на религиозните организации. Конечно!

Сè уште не можам да го сфатам недостатокот на акција против овие предатори во рамките на организацијата на Јеховините сведоци, ниту како собранијата денес продолжуваат како ништо да не се случило, и покрај сите докази на Интернет. Вистинските испитувања се таму за сите да слушнат и да прочитаат. Каде може да се најде сочувство или loveубов на оваа слика? Овие предатори можеби не се убијци, но штетата што ја нанесуваат на психата на жртвата е доживотна. Тие уништуваат животи. Тоа е општо познато.

Зар не сето ова звучи слично на мојата приказна кога ќе го прочитате Конечен извештај на АРЦ во Јеховините сведоци?

Кога се соочив со мајка ми во 2003 година, таа делуваше многу како Управното тело. Сето тоа беше за неа. Потоа, таа покажа со прстот кон мене и ми рече: „Ти реков никогаш да не дозволуваш никој да те допира!“ (Не ми го имаше речено тоа како дете, но обвинувајќи ме некако, во нејзиниот ум, го направи нејзиното однесување многу помалку виновно?) Таа беше позагрижена за себе и за тоа како ќе изгледа.

Се разбира, она што се случи со 7-годишната Каролин Мур можеби беше спречено доколку мајка ми го пријави Истон кај властите и тие, пак, ја предупредија малата заедница. Во тие години беше вообичаена практика да се обвинува жена кога ќе биде силувана, ми рекоа. Таа го побара тоа. И тогаш тоа е прикриено, ако е можно. Тоа беше и одбрана на братот кој сексуално ја злоставуваше младата тинејџерка во Вестбанк. Тој брат имал четириесетти, семеен човек. Исто така, зарем еден од насилниците во Австралија не ја обвини својата жртва за пижамите што ги носеше низ куќата? „Премногу откривајќи“, рече тој.

Можеби сум заминал од организација, но никогаш не го оставив нашиот Татко Јехова, ниту Неговиот Син. Јас сум многу среќен што ги најдов страниците на Beroean Pickets. Откако испитав само дел од богатството на статии за доктринарни работи, возбудено му изразив на мојот сопруг „Овие се мои луѓе. Тие размислуваат како мене! Тие се жилави трагачи по вистината “.

Јас потрошив цело богатство на различни терапии во последните 20 години, а единствената утеха што можам да им ја дадам на другите кои претрпеле траума како што е мојата, е ова: Да, заздравувањето е можно и единствената терапија што навистина ми помогна да ја надминам таквиот вкоренет немилосрден и несвесен страв беше високо специјализиран психо-аналитичар со доктор на науки во таа област. И тоа е многу скапо. Тие се малку и далеку помеѓу.

По сето тоа, сфатив дека тоа е моето целосно предавање на волјата на нашиот Татко и безрезервната loveубов кон нашиот Господ Исус Христос, што вистински го трансформира тоа што сум денес: моето разбудено Јас. Моето срце беше насочено кон оние жени кои храбро зборуваа на судењата во Австралија. Тешко е да се сфати уништувањето што го претрпеа од незнајни, слепи луѓе. Но, повторно, сите бевме слепи, нели? Добро што не можеме да им судиме на другите.

Твојата сестра

Ава

Анонимен соработник