Experiența lui Ava

Numele meu este Ava. Am devenit Martor al lui Iehova botezat în 1973, pentru că am crezut că am găsit adevărata religie care îl reprezintă pe Dumnezeu Atotputernic. Spre deosebire de atât de mulți dintre voi crescuți în organizație, am crescut într-o casă care nu avea nicio direcție spirituală, cu excepția faptului că mi s-a spus că sunt catolic, deoarece tatăl meu care nu practica era unul. Pot conta pe de o parte de câte ori familia noastră a participat chiar la o Liturghie catolică. Nu știam nimic despre Biblie, dar la vârsta de 12 ani am început căutarea lui Dumnezeu în cadrul religiilor organizate. Căutarea mea de scop, sens și de ce există atât de mult rău în lume, a fost neîncetată. Până la vârsta de 22 de ani, căsătorit și mama gemenilor - un băiat și o fată - eram o ardezie curată de îndoctrinat, iar JW-urile aveau răspunsurile - așa că m-am gândit. Soțul meu nu a fost de acord și a reușit să aibă acces la lucrările publicate ale lui Russell și Rutherford printr-o soră JW în vârstă la acel moment, așa că i-a provocat pe fratele și sora care au studiat cu mine.

Îmi amintesc, la vremea aceea, că i-am întrebat despre acele multe profeții eșuate, dar am fost întâmpinat cu o încercare de a mă abate și de a mă înspăimânta de ideea că Satana și demonii săi lucrează interferând cu primirea adevărului - îndurerând spiritul, vorbi. Mi-au ordonat să arunc toată colecția noastră de muzică la gunoi, deoarece erau convinși că acele discuri erau problema; acelea și un număr mic de alte elemente care ar fi putut veni în casa noastră de la oameni care ar putea fi implicați în spiritism. Adică, ce știam ?! Păreau atât de cunoscuți. A fost prima dată când am auzit de Satan și de demonii săi. Desigur, cu o copie scripturală atât de convingătoare, de ce i-aș provoca în continuare.

Un an mai târziu, participam la toate întâlnirile și participam la servici. Îmi amintesc bine fiasco-ul din 1975. Totul - materialul de studiu de carte pe care l-am acoperit, revistele noastre Turnul de veghe și Treaz-concentrat asupra acelei date. Îmi amintesc că l-am auzit pe Fred Franz la prima convenție la care am participat. Eram un străin care asculta în acel moment. A spune acum că organizația nu a învățat și nu și-a îndoctrinat rangul cu această credință este o minciună inconștientă.

Fiind nou, am fost ușor influențat de mentalitatea lor de atunci, chiar dacă nu eram complet convins. Pentru că eram un prunc în adevăr, ei m-au instruit să-l păstrez până când spiritul mi-a dat adevărata înțelegere. Am avut încredere că, pe premisa, mi se va da o perspectivă pe măsură ce progresez în adevăr. M-am supus orbește.

Încercam să mă încadrez într-o organizație care părea centrată în jurul familiilor consacrate. Eram diferit și simțeam că nu mă încadrez și obișnuiam să cred că dacă soțul meu ar vedea „adevărul” și l-ar face al lui, rugăciunile mele pentru fericire ar primi răspuns. M-aș putea bucura de relațiile strânse pe care aceste familii le-au avut cu cercurile lor interioare ale altor familii dedicate. Îmi amintesc că m-am simțit ca un străin care vrea să aibă acel sentiment cald și sigur pe care credeam că îl au alții. Am vrut să aparțin noii mele familii, de când mi-am părăsit propria familie pentru adevăr. (Al meu nu era deosebit de cald și neclar)

Cumva, mă luptam întotdeauna - nu mă măsuram niciodată. Am crezut că sunt problema. De asemenea, am avut o problemă gravă pe care n-am dezvăluit-o nimănui în acel moment. Eram îngrozit să fac treaba din ușă în ușă. Eram în panică până când ușa aceea s-a deschis, neștiind ce se afla în spatele ei. L-am temut. Am crezut cu adevărat că trebuie să fie ceva grav în neregulă cu credința mea, deoarece nu puteam controla panica care se declanșa când eram așteptat să iau o ușă în serviciu.

Nu știam puțin că această problemă are o origine extremă bazată pe traume, care provine din copilăria mea. Un bătrân foarte nepoliticos a observat acest lucru și m-a batjocorit pentru incapacitatea mea de a-mi depăși frica. El m-a vizitat și mi-a sugerat că Duhul Sfânt nu acționează în mine și că pot fi rău, sub influența lui Satana. Am fost atât de devastată. Apoi mi-a spus să nu vorbesc despre vizita sa la alții. Acest bătrân ignorant era în vârstă și extrem de judecător. La o dată mult mai târziu, l-am raportat unui bătrân pe care l-am respectat, dar numai după ce am părăsit organizația. El a fost tratat în acel moment. Sincer, o văd ca pe o situație în care orbii conduc orbii. Toți eram orbi și ignoranți.

Cei patru copii ai mei au văzut religia ca pe un stigmat care i-a determinat să sufere sentimentul că nu aparțin. Erau diferiți de toți ceilalți copii (non-JW) cu care mergeau la școală. S-au îndepărtat de îndată ce au ajuns la vârsta majoră (primii ani de adolescență) pentru că nu credeau deloc în asta. Copiii mei sunt foarte luminoși și excelenți la școală, iar ideea de a nu primi o educație după liceu și de a deveni doar muncitor pentru a-și câștiga existența a fost, în mintea lor, o nebunie. Desigur, și soțul meu educat a simțit același lucru. Creșterea într-o casă împărțită a avut partea sa de probleme și au simțit că li sa refuzat o copilărie normală.

M-am simțit copleșit și am cerut ajutor bătrânilor când copiii erau mai mici. Un cuplu minunat, misionari care s-au întors acasă din Pakistan, mi-au luat copiii sub aripa lor și au studiat cu credincioșie cu ei, i-au îngrijit ca și cum ar fi ai lor și m-au ajutat mereu în timp ce mă străduiam în viața mea să mă măsur.

Deci da, există oameni sinceri și frumoși care îi iubesc cu adevărat pe Tatăl și pe fiul său și își sacrifică timpul într-o muncă de dragoste. Din cauza lor am stat mai mult. În cele din urmă, însă, am început să văd lumina. Mai ales după ce m-am mutat la Kelowna. Î.Hr. Am intrat în organizație cu credința că voi experimenta „dragostea” care este semnul de identificare al creștinilor adevărați. Nu a fost cazul.

Recunosc că au existat oameni minunați și, din cauza acelor indivizi sinceri și sinceri, am rămas 23 de ani în organizație, crezând că voi încerca mai mult și totul va funcționa dacă aș aștepta doar pe Iehova. Am atribuit comportamentul din jurul meu unor oameni imperfecți, considerând că această organizație specială nu ar putea fi total falsă. Chiar și după 20 de ani de a fi complet departe de el, nu aș spune niciodată un cuvânt împotriva Corpului de Guvernare, de teamă că m-am înșelat în legătură cu aprecierea mea și nu aș fi iertat niciodată. Teama de a fi apostat.

Toate acestea s-au schimbat când am aflat, acum câțiva ani, că Consiliul de conducere are un de facto politica de a nu preda pedofilii către autorități. Multe victime își doresc acum să le protejeze pe ceilalți ca ei. Ei cer răspundere și bani pentru a plăti terapia traumatică atât de necesară, care, în cele din urmă, le va costa o mică avere. Este nevoie de ani de recuperare în funcție de situație. Asta cu siguranță mi-a atras atenția așa cum veți vedea.

Înainte de a afla asta, nici măcar nu aș căuta online să citesc ce spuneau ceilalți despre organizație. Fratele Raymond Franz mi-a atras atenția, datorită numai modului său de a nu judeca și a sincerității depline când a vorbit despre alții, inclusiv Corpul de conducere. Am îndrăznit să mă uit într-o zi la câteva dintre citatele din cartea sa și am fost uimit de nivelul de onestitate și umilință al comentariilor sale. Acesta nu era un apostat. Acesta a fost un căutător de adevăr; un om care s-a ridicat fără teamă pentru ceea ce este drept, indiferent de cost.

În cele din urmă am plecat în 1996 și am încetat liniștit să particip fără să spun de ce. Când am fost vizitat aproximativ un an mai târziu de către un bătrân pe care l-am respectat, împreună cu un supraveghetor de circuit, am răspuns: „Pur și simplu nu mă încadrez. Nu pot nici măcar să fac treaba din ușă în ușă din cauza problemei mele”. Am spus că frații și surorile sunt evaluați în funcție de cât timp petrec în serviciul de teren și sunt considerați slabi dacă nu pot ține pasul cu restul. Apoi au încercat să mă liniștească cât de mult îmi este dor și iubit, am spus: „Nu asta am experimentat; nu în timp ce am participat la întâlniri și nu acum. Sunt evitat de aproape toți membrii doar pentru că am încetat să particip la ședințe și adunări. Asta nu este iubire ”.

Nu am făcut nimic rău și totuși am fost judecat nedemn de a fi recunoscut. Wow! Asta a fost un deschizător de ochi pentru mine. Unii dintre cei mai judecători oameni pe care i-am cunoscut sunt Martorii lui Iehova. Îmi amintesc că am fost în serviciu cu un pionier foarte respectat care, după ce a ieșit dintr-o alee a unui „care nu era acasă”, care avea un carport neîngrijit, a spus: „Ei bine, într-adevăr nu vrem oameni dezordonați ca aceștia în organizația noastră curată acum, nu-i așa? ” Am fost socat!

Nu am menționat niciodată profeția eșuată din 1975 sau doctrina generației eșuate din 1914 sau faptul că un abuzator de copii stătea chiar pe culoarul meu la o convenție de district, după ce o tânără victimă adolescentă i-a adus abuzul în atenția bătrânilor. în congregația noastră - ceva ce nu au reușit să raporteze autorităților !. Asta m-a îngrozit. Mi s-a spus despre abuz printr-un prieten apropiat al familiei victimei. Am cunoscut-o pe această fată și pe atacatorul ei (despre care am simțit că nu este de încredere, din prima zi când l-am întâlnit). Așa că acolo a stat, cu o întreagă adunare de frați și surori și copiii lor care nu știau nimic despre asta. Dar am făcut-o.

Am ieșit din acea convenție cu lacrimi, fără să mă mai întorc. Omul acela a rămas în congregație și nimeni nu știa, cu excepția câtorva cărora li s-a spus să nu vorbească despre asta altora. Asta se afla în congregația Westbank, un orășel din afara Kelowna. În acel moment locuiam deja în Kelowna. După ce am plecat, am descoperit de ce acel incident a declanșat o astfel de reacție în mine și ma făcut să nu mai intru niciodată într-o sală de adunări sau într-o sală a Regatului.

Pentru că mi-am putut permite, am intrat în analiza psiho pentru a ajunge la rădăcina temerilor mele. Am întârziat acest lucru timp de 25 de ani, deoarece JW-urile au fost descurajate să meargă la profesioniști lumești, cum ar fi psihiatri sau psihologi. Nu trebuie să fie de încredere. Cu excepția cazului în care este necesar ca medicamentele să funcționeze normal.

Repede inainte.

Nu am spus nimănui ce s-a întâmplat cu mine la vârsta fragedă de cinci ani - doar soțul meu, care a stat lângă mine, apoi frații mei, pe măsură ce am dezlegat de neimaginat. Locuisem în micul oraș Langley BC, la o fermă de cinci acri și jucam regulat în pădurea din jur cu fratele și sora mea la începutul anilor cincizeci. După cum știți, în acele zile nimeni nu le vorbea copiilor despre abuzurile de copii - cel puțin al meu nu. Cine ar considera chiar un lucru atât de îngrozitor s-ar putea întâmpla într-un mic oraș rural ca Langley. Cu toții ne-am simțit atât de în siguranță.

Într-o zi, împreună cu fratele și sora mea la școală, mergeam singur acasă de la vecinii noștri cei mai apropiați de-a lungul unei poteci dense de pădure, când un bărbat a sărit din spatele unui copac mare și m-a apucat. Vecinul, un bătrân, mi-a auzit țipetele și a venit să alerge sau ar trebui să spun zburdă. Această acțiune mi-a salvat viața, dar nu oroarea a ceea ce mi-a făcut acel prădător înainte ca acest vecin să mă poată salva. Omul a fugit.

Repede inainte.

Mama mea a intrat într-o stare de negare, pentru că îi era teamă de modul în care oamenii vor vedea că eșuează ca mamă protectoră. La acea vreme era acasă. Deci, ea a ascuns totul ca și cum nu s-ar fi întâmplat niciodată - fără poliție, fără medici, fără terapie. Nici măcar familia mea nu știa până în 2003. Știau că ceva îngrozitor nu era în regulă pentru că întreaga mea personalitate s-a schimbat. Eram atât de traumatizat încât tremuram violent într-o poziție fetală și nu puteam vorbi, așa cum am aflat mai târziu de la mama mea.

Repede inainte.

Rezultatul acelei experiențe m-a lăsat mortal de teamă să nu fiu singur afară, acasă și în numeroase alte situații. M-am schimbat. În mod normal, o fetiță foarte caldă și prietenoasă, am devenit timidă și îngrozită de întuneric. Frica a fost tovarășul meu constant. Psihicul meu l-a blocat din amintiri pentru a supraviețui chiar groazei și durerii, pentru a putea continua să trăiesc. Am trăit-o somatic, inconștient, iar și iar. Nespusul mi se întâmplase. Omul acela era un individ foarte bolnav.

Repede inainte.

El a continuat să prindă o altă fată mică care trăia la un kilometru pe drum; a luat-o în mașina lui, a dus-o la el în casă, a bătut-o, a violat-o și apoi a ucis-o, ascunzând cadavrul în pădure la doar câțiva kilometri de casa noastră. Numele acelui bărbat era Gerald Eaton și el a fost unul dintre ultimii bărbați care s-a spânzurat de gârlă în 1957 pentru ucidere din BC

Mi-au trebuit 20 de ani să dezleg acest lucru și să-l vindec. Atât de mulți copii din această lume suferă traumele războiului, violului și sclaviei sexuale. Sunt atât de deteriorate încât singura speranță de vindecare completă va veni de la Domnul nostru Iisus Hristos. Atunci când m-am îndreptat exclusiv spre Iisus Hristos pentru propria mea vindecare, temerile mele au devenit un lucru din trecut. Cei mici pierduți și chinuiți de-a lungul istoriei și până la întoarcerea lui Hristos vor avea toate poveștile lor insuportabile pe care să le auzim într-o zi. Nu consider experiența mea nimic în comparație cu alții. Copiii care sunt în mod repetat abuzați sexual închid practic ca ființe umane.

În acest moment, abuzul sexual asupra copiilor este în fruntea organizațiilor religioase. In cele din urma!

Încă nu pot înțelege lipsa acțiunii împotriva acestor prădători în cadrul organizației Martorilor lui Iehova și nici modul în care congregațiile de astăzi continuă ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic, în ciuda tuturor dovezilor online. Încercările reale sunt acolo pentru ca toți să audă și să citească. Unde se găsește compasiunea sau dragostea în această imagine? Este posibil ca acești prădători să nu fie ucigași, dar daunele pe care le cauzează psihicului unei victime sunt pe tot parcursul vieții. Ei distrug vieți. Aceasta este o cunoaștere comună.

Nu toate acestea sună similar cu povestea mea când citiți Raport final ARC în Martorii lui Iehova?

Când m-am confruntat cu mama mea în 2003, ea s-a comportat la fel ca Corpul de conducere. Totul era despre ea. Apoi mi-a arătat cu degetul și mi-a spus „Ți-am spus să nu lași pe nimeni să te atingă!” (Nu-mi spusese asta în copilărie, dar învinovățindu-mă cumva, în mintea ei, a făcut ca comportamentul ei să fie mult mai puțin vinovat?) Era mai preocupată de sine și de cum ar arăta.

Desigur, ceea ce s-a întâmplat cu Caroline Moore, în vârstă de 7 ani, ar fi putut fi prevenit dacă mama mea ar fi raportat Easton autorităților și acestea, la rândul lor, ar fi alertat mica comunitate. Mi s-a spus că în acei ani era o practică obișnuită să dai vina pe o femeie când este violată. A cerut-o. Și apoi este acoperit, dacă este posibil. Aceasta a fost și apărarea fratelui care a abuzat sexual de tânăra adolescentă din Westbank. Fratele acela avea vreo patruzeci de ani, un om de familie. De asemenea, nu unul dintre abuzatorii din Australia nu i-a dat vina pe victima sa pentru pijamalele pe care le purta prin casă? „Prea revelator”, a spus el.

Poate că am părăsit o organizație, dar nu l-am părăsit niciodată pe Tatăl nostru Iehova și nici pe Fiul Său. Sunt atât de fericit că am găsit site-urile Beroean Pickets. După ce am examinat doar câteva din bogăția de articole despre chestiuni doctrinare, i-am exprimat cu entuziasm soțului meu „Aceștia sunt oamenii mei. Ei gândesc ca mine! Sunt căutători de adevăr tenace. ”

Am cheltuit o avere pe diferite terapii în ultimii 20 de ani și singurul confort pe care îl pot oferi celorlalți care au suferit traume conexe, cum ar fi al meu, este următorul: Da, vindecarea este posibilă și singura terapie care m-a ajutat cu adevărat să depășesc o astfel de frică implacabilă și inconștientă înrădăcinată a fost un psihoanalist extrem de specializat, cu un doctorat în acest domeniu. Și este foarte costisitor. Sunt puțini și între ei.

După toate acestea, am constatat că a fost predarea mea completă voinței Tatălui nostru și dragostea necondiționată a Domnului nostru Iisus Hristos care a transformat cu adevărat cine sunt eu astăzi: Sinele meu trezit. Inima mea s-a îndreptat către acele femei care au vorbit curajos la procesele din Australia. Devastarea pe care au îndurat-o din mâinile oamenilor nevăzători și orbi este greu de înțeles. Dar, din nou, eram orbi cu toții, nu-i așa? Bine că nu ajungem să-i judecăm pe alții.

Sora ta

Ava

Colaborator anonim