ايوا جو تجربو

منهنجو نالو آئوا آهي. مان 1973 ۾ بپتسمہ ڏيندڙ يھودي شاھ بڻجي ويو ، ڇالاءِ Iجو مون سوچيو ھو ته مون اھو سچو مذھب مليو آھي جيڪو خدا جي خدا جي نمائندگي ڪري ٿو. توھان مان ڪيترين ئي تنظيمن ۾ وڌي اٿيا ، مون اھڙي گھر ۾ وڌو جنھن جي ڪا روحاني هدايت ڪانه ھئي ، سواءِ اھو ٻڌايو وڃي ته آئون ڪئٿلڪ ھئس ، ڇاڪاڻ تھ منھنجو غير مشق پيءُ ھڪڙو ھو. مان هڪ ڀيري اعتماد ڪري سگهان ٿو ڪيترائي ڀيرا اسان جي خاندان به ڪئٿلڪ ماس ۾ شرڪت ڪئي. مان بائبل بابت ڪجهه به نه knewاڻان ها ، پر 12 سالن جي عمر ۾ ، مون خدا جي جستجو شروع ڪئي جيڪا منظم مذهبن جي اندر رهي. منهنجي جستجو مقصد ، معنيٰ ۽ دنيا ۾ ايتري ته تمام برائي ڇو آهي ، بيچيني هئي. 22 سالن جي عمر سان ، شادي شده ، ۽ ٻنهين جي ماءُ ـ هڪ ڇوڪرو ۽ ڇوڪري ـ آئون هڪ عورت جو نن cleanپڻ کان صاف چوندي هيس ، ۽ جي ڊي ويز وٽ ان جا جواب هئا- تنهنڪري مون سمجهيو. منهنجو مڙس راضي نه ٿيو ۽ رسل ۽ ردرفورڊ جي ڇپيل ڪارنامن تائين هڪ وڏي عمر جي JW ڀيڻ ذريعي اسان تائين پهچڻ جي قابل ٿي پيو ، ۽ تنهن ڪري هن ڀاءُ ۽ ڀيڻ کي چيلنج ڪيو جيڪا مون سان پڙهائي.

مون کي ياد آهي ، ان وقت ، انهن ڪيترن ئي ناڪام پيشنگنين بابت انهن کان پڇڻ ، پر منهنجي خيال کي موڙڻ ۽ خوفزده ڪرڻ جي ڪوشش سان ملي ويو ته شيطان ۽ هن جا شيطان منهنجي ڪم ۾ سچائي جي مداخلت سان مداخلت تي ڪم ڪري رهيا هئا- روح کي غمگين ڪرڻ. ڳالهايو. هنن مون کي حڪم ڪيو ته موسيقي جي اسان جو پورو مجموعو کوٽائي ۾ اڇلايو وڃي ، ڇو ته انهن کي يقين ڏياريو ويو ته اهي رڪارڊ مسئلو هئا ؛ اهي ۽ نن smallڙيون ٻيون شيون جيڪي شايد اسان جي گهر ۾ آيون آهن شايد روحانيت سان شامل آهن. منهنجو مطلب ، مون کي ڇا ؟اڻيو ؟! اهي وڏا seemedاڻيندڙ محسوس ٿيا. اهو پهريون ڀيرو هو جو مون شيطان ۽ سندس بد روحن بابت ٻڌو. يقيناً ، انهي اطمينان بخش لکت واري مدد سان ، ڇو آئون انهن کي وڌيڪ چيلنج ڪندس.

هڪ سال بعد ، آئون سڀني گڏجاڻين ۽ خدمت ۾ حصو وٺندو هوس. مون کي 1975 واري فائيڪو ياد آهي. هر شي - ڪتاب جو مطالعو مواد جيڪو اسان coveredڪيو ، اسان جي رسالن نگران نظارو ۽ جاگير-ان تاريخ تي ڌيان ڏيڻ مون پهريون ڀيرو ڪنوينشن ۾ فريڊ فرانز کي ٻڌڻ ياد ڪيو. مان ان وقت ھڪڙو ٻاهران ٻڌندڙ ھو. هاڻي چوڻ جو ته تنظيم انهي درجي بندي کي درجي ۽ فائل نه سيکاريو ۽ ان عقيدي سان گڏ هڪ ناقابل قبول ڪوڙ آهي.

نئين هجڻ ، آئون آسانيءَ سان ان وقت جي ذهنن ۾ تبديل ٿي ويو ، جيتوڻيڪ آئون مڪمل طور تي قائل نه هوس. ڇو ته مان سچ ۾ هڪ ٻار هجان ، انهن مون کي سيکارڻ جي هدايت ڪئي جيستائين روح مون کي سچي سمجهه ڏي. مون اعتماد ڪيو ته ، ابتدائي طور تي مون کي بصيرت ڏني ويندي جيئن مون سچ ۾ ترقي ڪئي. مون نابين طور اطاعت ڪئي.

مان هڪ تنظيم ۾ شامل ٿيڻ جي ڪوشش ڪري رهيو هوس جيڪا قائم ٿيل خاندانن جي وچ تي بيٺل نظر اچي رهي هئي. مان مختلف هوندو هوس ۽ محسوس ڪندو هوس ته آئون نه سمهندو هوس ، ۽ مون تي ڀروسو ڪندو هو ، جيڪڏهن فقط منهنجو مڙس سچائي کي ڏسي ۽ پنهنجي کي ٺاهيندو ، منهنجي خوشي جي دعا منهنجي جواب ۾ ملي ويندي. مان انهن ويجهن رشتن مان لطف اندوز ٿي سگهان ٿو جيڪي هنن خاندانن ٻين وقف خاندانن جي پنهنجي اندروني حلقن سان هئا. مون کي ڪنهن ٻاهرين وانگر محسوس ٿيو مون کي اهو گرم فزي ، محفوظ احساس محسوس ٿيو جيڪو مون سمجهيو هو ٻين. مون پنهنجي نئين خاندان سان تعلق رکڻ ٿي چاهيو ، جتان مان سچائي لاءِ پنهنجي گهرواري ڇڏي ويو آهيان. (منهنجو خاص طور تي گرم ۽ پريشاني نه هو)

ڪجهه طرح ، مان هميشه جدوجهد ڪندو رهيو هئس ـ ڪڏهن به ماپڻ نه. مون کي يقين هو ته آئون مسئلو هو. انهي ۾ ، مون کي هڪڙو سنجيده مسئلو هو جيڪو مون ڪڏهن به ڪنهن تي ڪڏهن ظاهر نه ڪيو آهي. گهر کان دروازي جي ڪم ڪرڻ تي مون کي خوفزده ٿيو. آئون ان مهل ان گهڙيءَ ۾ هئس جو جيستائين اهو دروازو کليل نه هو ، نه knowingاڻڻ انهي جي پويان ڇا هو. مون ان تي خوف لڳايو. مون واقعي سوچيو ته اتي ضرور منهنجي عقيدي سان ڪجهه غلط ٿي چڪو آهي ، ڇو ته مان انهي گهٻراهٽ تي قابو پائي نه سگهيو هوس جيڪا خدمت ۾ هڪ دروازو وٺندي هئي.

مون کي ٿورڙي Iاڻ هئي ته هي مسئلو انتهائي سورن تي مبني اصل آهي ، جيڪا منهنجي نن childhoodپڻ کان وٺي آئي هئي. هڪ ڏا unو بي رحم بزرگ ان کي ڏسي ورتو ۽ منهنجي خوف تي قابو پائي سگهڻ جي مون تي طنز ڪيو. هن مون جو دورو ڪيو ۽ صلاح ڏني ته پاڪ روح مون ۾ ڪم نه ڪري رهيو آهي ، ۽ اهو ٿي سگهي ٿو ته آئون شيطان جي اثر هيٺ هوس. آئون ڏاastو تباهه ٿي چڪو هوس. هن پوءِ مون کي ٻڌايو ته ٻين جي دوري جي ڳاله نه ڪريو. اهو جاهل بزرگ ، وڏي عمر جو بزرگ ۽ انتهائي پرهيزگار هو. ڪيترن ئي دير جي تاريخ تي ، مان هن جي بزرگ کي خبر ڏني جنهن جي مون عزت ڪئي ، پر صرف تنظيم ڇڏڻ کانپوءِ. هن وقت سان معاملو ڪيو ويو هو. ايمانداريءَ سان ، مان ان کي هڪ صورتحال وانگر ڏسي رهيو آهيان جتي انڌن کي اونداهين جي اڳواڻي ڪري رهي آهي. اسان سڀ انڌا ۽ بي علم هئا.

منهنجي چئن ٻارن مذهب کي شاهي طور ڏٺو جيئن هنن کي نه هجڻ جي احساس کان متاثر ڪيو. اهي ٻين سڀني کان مختلف هئا (غير جي ڊبليو ايڇ) ٻارن سان هو اسڪول ويا هئا. ageمار اچڻ کان پوءِ اهي turnedري ويا ، (پوين سالن جي پوئين عمر) ڇاڪاڻ ته اهي هن کي ڪنهن به ڳالهه تي اعتبار نٿا ڪن. منهنجا ٻار اسڪول ۾ تمام روشن خيال ۽ شاندار آهن ، ۽ هاءِ اسڪول جي تعليم حاصل ڪرڻ جو خيال ناهي ۽ صرف روزي ڪمائڻ لاءِ مزدور بڻجي رهيا هئا ، انهن جي ذهنن ، جنونن. يقينن ، منهنجي تعليم يافته مڙس به ساڳي محسوس ڪئي. ورهايل گهر ۾ وڏو ٿيڻ هن جي مسئلن جو حصو هو ، ۽ انهن محسوس ڪيو ته انهن کي عام نن childhoodپڻ کان انڪار ڪيو ويو.

مون محسوس ڪيو هو گهڻي قدر محسوس ڪيو ۽ بزرگن کان مدد طلب ڪئي جڏهن ٻار نن wereا هئا. هڪ عاليشان جوڙو ، مشنري جيڪي پاڪستان کان گهر موٽي آيا ، منهنجي ٻارن کي پنهنجي ونگ هيٺ وٺي ويا ۽ ايمانداري سان انهن جو مطالعو ڪيو ، انهن جو asڻ ته انهن جو پنهنجو هجڻ هو ، ۽ هميشه منهنجي مدد ڪئي جڏهن مون کي ماپڻ لاءِ منهنجي زندگي جي جدوجهد ڪئي.

ها ها ، هتي مخلص ، سهڻا ماڻهو آهن جيڪي حقيقي طور پيءُ ۽ هن جي پٽ سان پيار ڪندا آهن ۽ محبت جي مزدور ۾ پنهنجو وقت قربان ڪندا آهن. انهن جي ڪري آئون وڌيڪ عرصو رهيس. آخرڪار جيتوڻيڪ ، مون کي روشني ڏسڻ شروع ڪيو. خاص طور تي آئون ڪالونيا منتقل ٿيڻ بعد. BC آءُ انهي تنظيم سان عقيدي ۾ آيو هئس ته آئون ”پيار“ جو تجربو ڪندس جيڪا حقيقي عيسائين جي سڃاڻپ جو نشان آهي. اهو معاملو نه ڪيو ويو آهي.

آئون تسليم ڪريان ٿو ته هتي شاندار ماڻهو هئا ، ۽ انهن مخلص ۽ ايماندار ماڻهن جي ڪري ، مان 23 سال انهيءَ تنظيم ۾ رهيو ، سوچيم ته مان صرف وڌيڪ محنت ڪندس ، ۽ اهو صرف اهو ڪم ڪندو جيڪڏهن آئون فقط خداوند جو انتظار ڪندس. مون پنهنجي ڀر واري رويي کي غلط انسانن ڏانهن منسوب ڪيو ، هن خاص تنظيم تي غور ڪندي ڪڏهن به ڪو مڪمل طور غلط نه ٿي سگهيو. 20 سال مڪمل طور تي ان کان پري رهڻ جي باوجود مان ڪڏهن به گورننگ باڊي جي خلاف هڪ لفظ به نه چوندو آهيان ، خوف جي ڪري مان ان بابت پنهنجي غلط تشخيص جي متعلق غلط هوندو هئس ، ۽ مون کي ڪڏهن به معاف نه ڪيو ويندو. مرتد ٿيڻ جو خوف ٿيڻ.

اهو سڀ ڪجهه تبديل ٿي چڪو هو، ڪجهه سالن اڳ، گورنمينٽ باڊي کي من پيرويوفيلس کي اختيارين جي حوالي نه ڪرڻ جي پاليسي. ڪيترائي متاثرين هاڻي پنهنجو پاڻ کي ٻين وانگر بچائڻ لاءِ اوپن ۾ چاهين ٿا. انهن کي احتساب ۽ پئسو جو مطالبو ڪري رهيا آهن جيڪو بُري طرح ضرورت واري ٽراما علاج جو معاوضو ادا ڪندي جنهن جي نتيجي ۾ اهي وڏي پئماني تي خرچ ڪري سگهندا. صورتحال جي بنياد تي بحالي لاءِ سال لڳن ٿا. اهو يقيناً منهنجي ڌيان ڇڪايو جئين توهان ڏسندا.

انهي کي سکڻ کان پهريان ، مان اهو ڏسڻ لاءِ آن لائن به نه ڏسندو هئس ته ٻيا ماڻهو تنظيم بابت ڇا چئي رهيا هئا. برادر ريمنڊ فرانز منهنجي ڌيان کي پڪڙيو ، صرف غير منصفاڻي انداز ۽ مڪمل ايمانداري جي ڪري جڏهن هن گورننگ باڊي سميت ٻين بابت ڳالهايو. مون هن جي ڪتاب جي ڪيترن ئي اقتباسن تي هڪ ڏينهن ڏسڻ جي جرئت ڪئي ۽ سندس تبصرن جي ايمانداري ۽ ذلت جي سطح تي حيرت ٿي. اهو ڪو مرتد نه هو. ھي سچ ڳولڻ وارو ھو ؛ ھڪڙو ماڻھو جيڪو بي خوف سان بيٺو اٿي رھيو آھي ته صحيح آھي ، ڪابه اهميت نه آھي.

مان آخرڪار 1996 ۾ رخصت ٿي ويو ۽ خاموشي سان چوڻ بند ڪرڻ ڇڏي ڏنو ڇو. اٽڪل هڪ سال بعد جڏهن هڪ بزرگ طرفان مون جو دورو ڪيو هو ، سرڪٽ نگران سان گڏ ، مون هن سان جواب ڏنو ، "مان صرف اندر فٽ نه ٿو ڪريان. مان پنهنجي مسئلي جي ڪري گهر گهر وارو ڪم به نه ٿو ڪري سگهان." مون چيو ته ڀائرن ۽ ڀينرن کي درپيش آهي ته اهي ڪيترو وقت فيلڊ سروس ۾ گذاريندا آهن ۽ انهن کي ڪمزور سمجهيو ويندو آهي جيڪڏهن اهي باقي رهي نٿا سگهن. پوءِ انهن مون کي ٻيهر اطمينان ڏيارڻ جي ڪوشش ڪئي ته مان ڪيتري ياد آهيان ۽ ڪيترو پيارا آهيان ، مون چيو ، “اهو ته نه آهي جنهن جو مون تجربو ڪيو آهي ؛ جڏهن ته مون گڏجاڻين ۾ شرڪت نه ڪئي ۽ هاڻي نه. مان تقريبن سمورن ميمبرن کان بيزار ٿي ويو آهيان ، ڇاڪاڻ ته مون گڏجاڻين ۽ گڏجاڻين ۾ شرڪت ڪرڻ ڇڏي ڏنو. اهو پيار ناهي. ”

مون ڪجھ به غلط نه ڪيو ، ۽ اڃان تائين تسليم ڪيو وڃي ها ته به تسليم ڪرڻ جي لائق ٿي چڪو آهيان. واھ! اها منهنجي لاءِ اکين جي اشاعت هئي. مون کان جيڪي اڪثر عدالت وارا ويٺا آهن اهي Jehovah'sوواه جا شاهد آهن. مان ياد ٿو ڪري سگهان هڪ خدمت واري ٻاهرئين خدمت ڪندڙ سان هو جنهن کان ، ”گهر تي نه“ واري ڊرائيور جي ٻاهران هلڻ کانپوءِ ، جنهن وٽ اڻ رڪاوٽ ڪارپوريٽ هئي ، چيو ، ”اوه ، اسان واقعي گندگي وارا ماڻهو نٿا چاهيون. اسان جي صفائي هاڻ تنظيم ، ڇا اسان ڪريون؟ مان حيران ٿي ويس!

مون ڪڏهن به 1975 جي ناڪام پيشنگوئي ، يا 1914 جي ناڪام نسل واري نظريي ، يا اها حقيقت نه ٻڌائي آهي ته هڪ ٻاراڻي بدسلوڪي منهنجي طرفان ضلعي جي ڪنوينشن کان سڌو رستي تي بيٺي هئي ، هڪ نوجوان نوجوان قرباني کانپوءِ پنهنجي ڏاهن کي بزرگن جي ڌيان ۾ آندو اسان جي جماعت ۾- ڪجهه ماڻهن ان کي رپورٽ ڪرڻ ۾ ناڪام ٿي. اهو مون کي خوفناڪ ڪري ٿو. مون کي مقتول جي ڪٽنب جي هڪ ويجهي دوست جي ذريعي غلط استعمال بابت ٻڌايو ويو. آئون هن ڇوڪري ۽ هن جي حملي آور اڻيان (جنهن کي مان محسوس ڪيو هو ناقابل اعتبار هو ، پهرين ڏينهن کان مان هن سان ملڻ ويس). تنهن ڪري هو اتي ويٺو ، سڀني ڀائرن ۽ ڀينرن جي گڏجاڻين ۽ انهن جي ٻارن سان جيڪي هن بابت ڪجهه نٿا whoاڻن. پر مان ڪيو.

آئون روئڻ ۾ اچي انهي ڪنوينشن کان ٻاهر هليو ويس ، واپس ڪڏهن به ناهي آيو ته انسان گڏجاڻي ۾ رهي ۽ ڪوبه نه knewاڻي ، سواءِ چند جي جن کي ٻڌايو ويو ته هي ٻين سان نه ڳالهاءِ. اها ويلي بڪ جي جماعت ۾ هئي ، ڪيليانو کان ٻاهر هڪ نن townو شهر. آئون ان وقت اڳ ڪيريوڪا ۾ رهندو هوس. منهنجي وڃڻ کان پوءِ مون اهو ڳولي لڌو ته اهو واقعو مون ۾ اهڙي ردعمل پيدا ڪري ڇڏيو ۽ مون کي ڪڏهن به اسيمبلي جي هال يا ڪنگڊم هال ۾ ٻيهر داخل ٿيڻ جو سبب نه بڻيو.

ڇاڪاڻ ته مان اها برداشت ڪري سگهان پيو ، مون نفسياتي خوف ۾ داخل ٿي ويو ته جيئن مون کي پنهنجي خوف جي جڙ تائين پهچي وڃي. مون 25 سالن لاءِ انهي کي التوا ۾ رکيو ڇو ته JWs دنيا جي پيشه ور ماڻهن جهڙوڪ نفسياتيات يا نفسياتيات ڏانهن وڃڻ جي هدايت ڪئي هئي .. انهن تي اعتبار نه ڪرڻ گهرجي هو. جيستائين عام طور تي ڪم ڪرڻ لاءِ دوا جي ضرورت پيش نه اچي.

فاسٽ پوئتي.

مون ڪڏهن به ڪنهن کي نه ٻڌايو آهي ته پنجن سالن جي نن atي عمر ۾ مون سان ڇا ٿيندو آهي_ بس منهنجو مڙس ، جيڪو منهنجي طرفان بيٺو هو ، پوءِ منهنجا ڀائر ، جيئن مون سوچيل سمجهه کان پرهيز ڪئي. آئون پنج ايڪٽر فارم تي لانگلي بي سي جي نن townڙي شهر ۾ رهندو هوس ۽ شروعاتي پنجويهين سالن ۾ پنهنجي ڀاءُ ۽ ڀيڻ سان گڏ ڀرپاسي جي ٻيلن ۾ باقاعدي سان راند ڪندو هوس. جئين توهان knowاڻو ٿا ، انهن ڏينهن ۾ ڪنهن به ٻار سان ٻارن سان بدسلوڪي ڪرڻ جي ڳالهه نه ڪئي ـ گهٽ ۾ گهٽ منهنجي نه هئي. ڪير به سمجهي سگھي ٿو ته هڪ خوفناڪ شيء لانگلي وانگر نن ruralڙي ڳوٺاڻي ڳوٺ ۾ ٿي سگهي ٿو. اسان سڀني کي ڏا safeو محفوظ محسوس ڪيو.

هڪ ڏينهن ، اسڪول ۾ پنهنجي ڀاءُ ۽ ڀيڻ سان ، آئون اڪيلو ويجهي پاڙيسرين کان گهر جي گهيري ۾ وڃان پيو ، هڪ گهڙي ڪاٺ وڻ واري رستي تي جڏهن هڪ ماڻهو هڪ وڏي وڻ جي پويان ٽپو ڏنو ۽ مون کي پڪڙيو. پاڙيسري ، پوڙها ماڻهو ، منهنجي ٻانهون ٻڌي ۽ ڊوڙندو آيو يا مون کي شوق چوڻ گهرجي. هن عمل منهنجي زندگي بچائي ، پر اها وحشي نه آهي جيڪا هن پاڙيسري مون کي بچائڻ کان اڳ مون تي ڪئي. مرد ڀ ranي ويو.

فاسٽ اڳتي وڌو.

منهنجي ماءُ انڪار جي حالت ۾ نڪري وئي ، ڇاڪاڻ ته هُو ڊ ofي ويو ته ماڻهو ڪيئن ڏسندا ته هوءَ ماءِ محافظ وانگر ناڪام ٿي وئي. هوءَ ان وقت گهر هئي. تنهن ڪري ، هن س thingي ڳالهه کي پوئتي ڇڏي ڏنو thoughڻ ته اهو ڪڏهن به نه ٿيو هجي- نه پوليس ، نه ڊاڪٽر ، نه علاج. منهنجي گهر وارن کي به 2003 تائين نه knewاڻيو. انهن knewاتو پئي ته ڪجهه خوفناڪ آهي ڇاڪاڻ ته منهنجي سموري شخصيت بدلجي وئي. مون کي ايترو صدمو رسيو هو ، جو مان ذهني طور پوزيشن ۾ wasرندو پيو وڃي ۽ ڳالهائي نه سگهيو ، جيئن مان پنهنجي ماءُ کان بعد ۾ سکيس.

فاسٽ اڳتي وڌو.

هن تجربي جو نتيجو مون کي اڪيلو رهڻ ، منهنجي گهر ۾ ، ۽ ٻين ڪيترن ئي حالتن ۾ موت جي خوف سان ڇڏي ڏنو. آئون بدلجي چڪو هوس. عام طور تي هڪ تمام گرم ۽ دوست نن littleڙي ڇوڪري ، مون ڏا shي شرم ۽ حياءُ مان خوفزده ٿي وئي. خوف منهنجو مستقل ساٿي هو. منهنجي نفس ان جي وحشتن ۽ تڪليفن کان بچڻ جي لاءِ هن کي منهنجي يادن کان روڪي ڇڏيو ، جيئرو رهڻ جاري رهڻ. مان ان کي ڪنهن زماني ۾ ، لاشعوري طور تي ، تڪليفن سان گذاريو. اوچتو مون کي ٿي ويو. اهو ماڻهو هڪ بيمار فرد هو.

فاسٽ اڳتي وڌو.

هن هڪ ننڍڙي ڇوڪري کي قبضو ڪرڻ لڳو جنهن رستي تي هڪ ميل ميل هو. هن پنهنجي ڪار ۾ بيٺا هيا، پنهنجي گهر ڏانهن وٺي، ماريو، تيزي ڪئي ۽ وري هن کي ماري ڇڏيو، اسان جي گهر مان صرف چند ميلن جي ٻاري تي جهنگ ۾ لڪائي ڇڏي. اهو انسان جو نالو جريال ايٽون هو، ۽ هو قاتل قبل مسيح ۾ قتل ڪرڻ لاء نيينمڪس جي گلي تي پھانسي هو.

مون کي انهي کي ڀ toڻ ۽ ان کي شفا ڏيڻ ۾ 20 سال لڳي ويا. تنهن ڪري هن دنيا جا ڪيترائي ٻار جنگ ، جنسي زيادتي ۽ جنسي غلامي جا عذاب برداشت ڪن ٿا. اهي ايترو تباهه ٿي چڪا آهن ته مڪمل شفا جي واحد اميد اسان جي خداوند عيسيٰ مسيح کان ايندي. جڏهن آئون اڪيلو پنهنجي عيسيٰ مسيح جي پنهنجي مرضيءَ واري علاج جي لاءِ رخ ڪيو ته منهنجو خوف ماضي جي ڳالهه بڻجي ويو. اهي گم ٿيل ۽ ڏکايل نن throughoutڙا نن throughoutا واقعا س andي تاريخ ۽ تيستائين مسيح جي واپسي تائين سڀ اسان جي لاءِ هڪ ناقابل برداشت ڳالهيون هوندي هڪ ڏينهن ٻڌڻ لاءِ. مان پنھنجي تجربي کي ٻين جي مقابلي ۾ ڪجھ نه سمجھان ٿو. ٻارَ جيڪي ٻارڙن سان بار بار جنسي طور تي ڪتب آندا آهن بنيادي طور تي انسان وانگر بند ٿي وڃن ٿا.

هن وقت مذهبي تنظيمن ۾ ٻارن سان جنسي استحصال ۾ اوليت آهي. آخرڪار!

مان اڃا تائين يهودين جي شاھدن جي تنظيم اندر ان اڳرائي ڪندڙن جي خلاف عمل جي گھٽتائي تي قائل نٿي ڪري سگھان ، ۽ نه ئي ا congreg جا جماعتون جاري آھن thoughڻ ته ڪجھ به نه ٿيو ھيو ، آن لائن سڀني ثبوت جي باوجود. اصل جاچ لاءِ سڀ ٻڌائڻ ۽ پڙهڻ لاءِ آهن. هن تصوير ۾ شفقت يا محبت ڪٿي ملي وڃي؟ اهي تياريون قتل وارا نه ٿي سگهن ٿا ، پر اهي نقصان جيڪي متاثر ٿيا آهن ، ان جي پوري زندگي آهي. اهي زندگيون تباهه ڪن ٿا. اها عام معلومات آهي.

ڇا منهنجي ڪهاڻي سان سموري آواز ڪونهي جڏهن توهان پڙهي آر سي سي فائنل رپورٽ جي يهودين ۾؟

جڏهن مون 2003 ۾ پنهنجي ماءُ سان مقابلو ڪيو ته هن گورننگ باڊي وانگر تمام گهڻو عمل ڪيو. اهو سڀ ڪجهه هن بابت هو. پوءِ هن منهنجي طرف آ fingerر ڪئي ۽ چيو ”مون توکي ٻڌايو ته ڪڏهن به ڪنهن کي توهان ڏانهن ڇڪڻ نه ڏيو!“ (هن مون کي اهو نه ٻڌايو هو ٻار وانگر ، پر مون تي الزام هنيو ته ، هن جي ذهن ۾ ، هن جي رويي کي گهڻو گهٽ ڌاڙيل بڻيو؟) هن کي پنهنجي باري ۾ وڌيڪ ڳڻتي هئي ۽ هوءَ ڪيئن ڏسندي.

يقينن ، ڇا ٿيو 7 سالن جي کيرولين مور کي روڪيو وڃي ها جيڪڏهن منهنجي ماء ايسٽن کي اختيارين کي اطلاع ڏني هجي ۽ اهي ، انهن جي بدلي ۾ ، نن tinyڙي برادري کي خبردار ڪن. انهن سالن ۾ هڪ عورت تي الزام هڻڻ اهو عام رواج هو جڏهن هو جنسي طور جنسي هوندو آهي ، مان ٻڌايو ويندو آهيان. هن اهو پڇيو. ۽ پوء اهو coveredڪيل هجي ، جيڪڏهن ٿي سگهي ٿو. اهو به ڀاءُ جو دفاع هو جنهن ويسٽ بئنڪڪ ۾ موجود نوجوان نوعمر ڇوڪري سان جنسي زيادتي ڪئي. اھو ڀاءُ سندس ٻاويھن سالن ۾ ھو ، ھڪ خانداني ماڻھو. گڏوگڏ ، آسٽريليا ۾ بدسلوڪي ڪندڙن مان هڪ به هن جي قرباني کي پجاما جو الزام نه پئي هڻي ، اهو گهر جي چوڌاري ويٺو هو؟ ”تمام گهڻو ظاهر ڪرڻ“ ، هن چيو.

آئون شايد هڪ ادارو ڇڏي چڪو آهيان ، پر مون ڪڏهن به پنهنجي پيءَ خداوند ، ۽ ان جو پٽ ناهي ڇڏيو. مون کي بيروين پٽنٽس جون سائيٽون ملندي تمام گهڻي خوشي ٿي آهي. فقط عقلي معاملن تي آرٽيڪل جي ڪجهه دولت جو جائزو وٺڻ بعد ، مون پنهنجي مڙس سان جوش سان ظاهر ڪيو “هي منهنجي ماڻهو آهن. اهي مون وانگر سوچيندا آهن! اهي ڏوهاري سچا ڳوليندڙ آهن. “

مون گذريل 20 سالن کان مختلف علاج تي قسمت خرچ ڪئي آهي ، ۽ اهو ئي آرام جيڪو آئون ٻين کي ڏئي سگهان ٿو جيڪي ميڙ سان لاڳاپيل صدمو برداشت ڪري چڪو آهي ، هي آهي: ها ، شفا ممڪن آهي ۽ اها واحد علاج آهي جيڪا واقعي مون کي قابو ڪرڻ ۾ مدد ڪئي. اهڙي منجهيل انتباہ ۽ لاشعوري خوف هڪ خاص ماهر نفسيات جو تجزيو هو. ۽ تمام گھڻي قيمت آهي. اهي ڪجهه ۽ وچ ۾ گهٽ آهن.

انهي سڀ ڪجهه کان پوءِ ، مون اهو محسوس ڪيو ته اها اسان جي والد جي خواهش ۽ مڪمل طور تي اسان جي خداوند عيسيٰ مسيح جي غير مشروط محبت آهي. منهنجي دل انهن عورتن ڏانهن نڪري وئي ، جن بهادر ٿي آسٽريليا جي آزمائشن تي ڳالهايو. ofاڻي واڻي ، نابين ماڻهن جي هٿان هن وحشي برداشت ڪئي آهي. پر وري به ، اسين سڀ انڌا هئاسين ، نه هئاسين؟ سٺي شيءِ اسان ٻين کي انصاف ڪرڻ جي لاءِ نه ملي.

توهان جي ڀيڻ

Ava

گمنام وارو مددگار