ایوا کا تجربہ

میرا نام آوا ہے۔ میں نے 1973 میں بپتسمہ دیا ہوا یہوواہ کا گواہ بن گیا ، کیوں کہ مجھے لگتا تھا کہ مجھے ایسا حقیقی مذہب مل گیا ہے جو خداتعالیٰ کی نمائندگی کرتا ہے۔ تنظیم میں آپ میں سے بہت سے لوگوں کی پرورش کے برعکس ، میں ایک ایسے گھر میں پروان چڑھا تھا جس کی روحانی رہنمائی نہیں تھی ، سوائے اس کے کہ میں یہ کہا جاؤں کہ میں کیتھولک تھا ، کیوں کہ میرا غیر مشق والد ایک تھا۔ میں ایک طرف یہ گن سکتا ہوں کہ ہمارے اہل خانہ نے کتنی بار کیتھولک ماس میں شرکت کی تھی۔میں بائبل کے بارے میں کچھ نہیں جانتا تھا ، لیکن 12 سال کی عمر میں ، میں نے منظم مذاہب میں ہی خدا کی تلاش شروع کی۔ میری تلاش مقصد ، معنی اور دنیا میں کیوں اتنی برائی ہے ، کے لئے نہایت ہی سختی تھی۔ 22 سال کی عمر میں ، شادی شدہ ، اور جڑواں بچوں کی ماں - ایک لڑکا اور لڑکی - میں دلالت کرنے کے لئے ایک صاف سلیٹ تھا ، اور JWs کے جوابات تھے — لہذا میں نے سوچا۔ میرے شوہر اس سے اتفاق نہیں کرتے تھے اور وہ اس وقت رسال اور رودر فورڈ کی ایک شائع شدہ کام JW بہن کے ذریعہ حاصل کرنے کے قابل تھے ، اور اس لئے اس نے میرے ساتھ پڑھنے والے بھائی اور بہن کو چیلنج کیا۔

مجھے یاد ہے ، اس وقت ان سے بہت ساری ناکام پیش گوئوں کے بارے میں پوچھ گچھ کر رہا تھا ، لیکن اس خیال سے مجھے ہٹانے اور خوفزدہ کرنے کی کوشش کی گئی کہ شیطان اور اس کے شیطان میرے سچائی کے حصول میں مداخلت کررہے ہیں - روح کو غمزدہ کرنا بولیں۔ انہوں نے مجھے حکم دیا کہ ہمارا پورا موسیقی کا مجموعہ کوڑے دان میں پھینک دے ، چونکہ وہ اس بات پر قائل تھے کہ ان ریکارڈوں میں ہی مسئلہ تھا۔ وہ اور تھوڑی بہت دوسری چیزیں جو ممکنہ طور پر انسانیت پسندی میں شامل لوگوں سے ہمارے گھر میں آئیں۔ جس کا مطلب بولوں: مجھے کیا معلوم ؟! وہ بہت جانتے تھے۔ یہ پہلا موقع تھا جب میں نے شیطان اور اس کے شیطانوں کے بارے میں سنا تھا۔ یقینا ، اس طرح کے قائل اسکرپٹل بیک اپ کے ساتھ ، میں ان کو مزید کیوں للکارتا ہوں۔

ایک سال بعد ، میں تمام اجلاسوں میں شرکت اور خدمت میں شریک تھا۔ مجھے 1975 کا فاسکو اچھی طرح سے یاد ہے۔ ہر چیز۔ کتاب مطالعہ کے مواد کو ہم نے احاطہ کیا ، ہمارے رسالے چوکیدار اور بیدار-اس تاریخ پر مرکوز مجھے یاد ہے کہ میں نے جس پہلے کنونشن میں شرکت کی اس میں فریڈ فرانز کی سماعت ہوئی۔ میں اس وقت سننے والا ایک بیرونی تھا۔ اب یہ کہنا کہ تنظیم نے اس عقیدہ کے ساتھ رینک اور فائل کو نہیں سکھایا اور نہ ہی ان کو متعارف کرایا ، یہ ایک غیر محض جھوٹ ہے۔

نیا ہونے کی وجہ سے ، میں آسانی سے اس وقت کی ان کی ذہنیت میں ڈوب گیا ، حالانکہ مجھے مکمل طور پر یقین نہیں تھا۔ چونکہ میں حقیقت میں ایک بچہ تھا ، اس لئے انہوں نے مجھے ہدایت کی کہ جب تک روح نے مجھے صحیح تفہیم نہ دیا ہو۔ مجھے یقین ہے کہ ، جب میں نے سچائی میں ترقی کی تو بنیاد پر مجھے بصیرت دی جائے گی۔ میں نے آنکھ بند کر کے اطاعت کی۔

میں ایک ایسی تنظیم میں فٹ ہونے کی کوشش کر رہا تھا جو لگ بھگ قائم کنبہوں میں مرکوز تھا۔ میں مختلف تھا اور مجھے لگا تھا کہ میں ابھی فٹ نہیں آرہا ہوں ، اور مجھے یقین تھا کہ اگر صرف میرا شوہر ہی 'سچائی' دیکھتا اور اسے اپنا بناتا ، میری خوشی کی دعاوں کا جواب مل جاتا۔ میں ان خاندانوں کے دوسرے سرشار خاندانوں کے اندرونی حلقوں کے ساتھ قریبی تعلقات سے لطف اندوز ہوسکتا ہوں۔ مجھے یاد ہے کہ کسی بیرونی فرد کی طرح یہ گرم فجی اور محفوظ احساس حاصل کرنا چاہتا ہے جو میں سمجھتا ہوں کہ دوسروں کو بھی ہے۔ میں اپنے نئے کنبے سے تعلق رکھنا چاہتا تھا ، چونکہ میں نے اپنے ہی خاندان کو سچائی کے لئے چھوڑا تھا۔ (میرا خاص طور پر گرم اور فجی نہیں تھا)

کسی نہ کسی طرح ، میں ہمیشہ جدوجہد کر رہا تھا — کبھی پیمائش نہیں کرتا تھا۔ مجھے یقین تھا کہ میں پریشانی کا شکار ہوں۔ نیز ، مجھے ایک شدید پریشانی کا سامنا کرنا پڑا تھا جو اس وقت میں نے کبھی کسی کے سامنے ظاہر نہیں کیا تھا۔ میں گھر گھر جاکر کام کرنے سے گھبراتا تھا۔ میں اس وقت تک گھبراہٹ میں تھا جب تک کہ وہ دروازہ نہیں کھلتا ، نہ جانے اس کے پیچھے کیا ہے۔ میں نے اسے خوفزدہ کیا۔ میں نے واقعتا سوچا تھا کہ میرے عقیدے میں کوئی سنجیدگی سے غلطی ضرور ہونی چاہئے ، کیوں کہ میں اس گھبراہٹ پر قابو نہیں پاسکتا تھا جب مجھ سے خدمت کے دروازے لینے کی امید کی جاتی تھی۔

مجھے کم ہی معلوم تھا کہ اس مسئلے کی وجہ سے انتہائی صدمے پر مبنی اصل ہے جو میرے بچپن سے پیدا ہوا تھا۔ ایک نہایت بدبخت بزرگ نے اسے دیکھا اور میرے خوف پر قابو پانے میں اپنی ناکامی پر مجھے طنز کیا۔ اس نے مجھ سے ملاقات کی اور مشورہ دیا کہ روح القدس مجھ میں کام نہیں کررہا ہے ، اور یہ کہ میں شیطان کے زیر اثر میں بری ہوں۔ میں بہت تباہ ہوا تھا۔ تب اس نے مجھ سے کہا کہ وہ دوسروں کے دورے پر بات نہ کریں۔ یہ جاہل بزرگ بزرگ اور انتہائی فیصلہ کن تھا۔ بہت بعد کی تاریخ میں ، میں نے اس کی اطلاع کسی بزرگ کو دی جس کی میں نے عزت کی ، لیکن صرف اس تنظیم سے رخصت ہونے کے بعد۔ اس وقت اس کے ساتھ معاملہ کیا گیا تھا۔ سچ میں ، میں اسے ایک ایسی صورتحال کے طور پر دیکھ رہا ہوں جہاں اندھے اندھوں کی رہنمائی کررہے ہیں۔ ہم سب اندھے اور جاہل تھے۔

میرے چار بچوں نے مذہب کو ایک بدنما داغ کی حیثیت سے دیکھا جس کی وجہ سے وہ اپنے آپ سے تعلق نہ رکھنے کے احساس میں مبتلا ہوگئے۔ وہ دوسرے تمام (غیر جے ڈبلیو) بچوں سے مختلف تھے جن کے ساتھ وہ اسکول جاتے تھے۔ وہ عمر سے آتے ہی ، (ابتدائی نوعمر سال) سے مکر گئے کیونکہ وہ اس پر بالکل بھی یقین نہیں رکھتے تھے۔ میرے بچے اسکول میں بہت روشن اور عمدہ ہیں ، اور ہائی اسکول سے تعلیم حاصل نہ کرنے اور صرف معاش بنانے کے لئے مزدور بننے کا خیال ان کے ذہنوں میں تھا ، پاگل پن۔ یقینا ، میرے پڑھے لکھے شوہر نے بھی ایسا ہی محسوس کیا۔ منقسم گھر میں بڑھنے میں اس کی پریشانیوں کا ایک حصہ تھا ، اور انہیں لگا کہ انہیں عام بچپن سے انکار کردیا گیا ہے۔

میں نے مغلوب ہوکر محسوس کیا تھا اور بچے چھوٹے ہونے پر بڑوں سے مدد طلب کی تھی۔ ایک حیرت انگیز جوڑے ، مشنری جو پاکستان سے وطن واپس آئے ، میرے بچوں کو اپنی بازو کے نیچے لے گئے اور ان کے ساتھ وفاداری کے ساتھ تعلیم حاصل کی ، ان کی دیکھ بھال کی گویا وہ ان کے اپنے ہی ہیں ، اور میں نے ہمیشہ میری مدد کی جب میں نے اپنی زندگی کی تکمیل کیلئے جدوجہد کی۔

تو ہاں ، ایسے مخلص ، خوبصورت لوگ ہیں جو باپ اور اس کے بیٹے کو واقعتا love پیار کرتے ہیں اور محبت کے مشقت میں اپنا وقت قربان کرتے ہیں۔ ان کی وجہ سے میں زیادہ دن رہا۔ آخر کار اگرچہ ، میں نے روشنی کو دیکھنا شروع کیا۔ خاص طور پر جب میں کیلوونا منتقل ہوا۔ قبل مسیح میں اس تنظیم میں اس یقین کے ساتھ آیا تھا کہ میں "محبت" کا تجربہ کروں گا جو سچے مسیحیوں کی شناخت کا نشان ہے۔ ایسا نہیں ہوا ہے۔

میں پہچانتا ہوں کہ حیرت انگیز لوگ تھے ، اور ان مخلص اور دیانت دار افراد کی وجہ سے ، میں تنظیم میں 23 سال رہا ، یہ سوچ کر کہ میں ابھی زیادہ محنت کروں گا ، اور اگر میں صرف یہوواہ کا انتظار کروں گا تو یہ سب کام آئے گا۔ میں نے اپنے ارد گرد کے طرز عمل کو نامکمل انسانوں سے منسوب کیا ، اس خصوصی تنظیم پر غور کرنا کبھی بھی سراسر غلط نہیں ہوسکتا۔ اس سے مکمل طور پر دور رہنے کے 20 سال بعد بھی ، میں کبھی بھی گورننگ باڈی کے خلاف ایک لفظ نہیں کہوں گا ، اس خوف سے کہ میں اس کے بارے میں اپنے اندازے سے غلط تھا ، اور مجھے کبھی معاف نہیں کیا جاسکتا ہے۔ مرتد ہونے کا خوف۔

یہ سب اس وقت بدل گیا جب میں نے سیکھا ، چند سال قبل ، گورننگ باڈی کے پاس ایک ہے۔ اصل حکام کو پیڈو فیلز نہ دینے کی پالیسی۔ بہت سے متاثرین اب خود ہی دوسروں کی حفاظت کے ل it بھی کھلے عام یہ چاہتے ہیں۔ وہ بدترین طور پر درکار ٹروما تھراپی کی ادائیگی کے لئے احتساب اور رقم کا مطالبہ کررہے ہیں جس کے نتیجے میں انھیں ایک چھوٹی سی قسمت نصیب ہوگی۔ صورتحال کے لحاظ سے صحت یاب ہونے میں سالوں کا عرصہ لگتا ہے۔ جیسا کہ آپ دیکھیں گے اس نے یقینا my میری توجہ مبذول کرلی۔

یہ جاننے سے پہلے ، میں یہ بھی پڑھنے کے لئے آن لائن نہیں دیکھنا چاہتا تھا کہ تنظیم کے بارے میں دوسرے کیا کہتے ہیں۔ بھائی ریمنڈ فرانز نے میری توجہ صرف اس کے غیر فیصلہ کن انداز اور پوری ایمانداری کی وجہ سے حاصل کی جب اس نے گورننگ باڈی سمیت دیگر لوگوں کے بارے میں بات کی۔ میں نے ایک دن ان کی کتاب کے متعدد حوالوں کو دیکھنے کی جر .ت کی اور ان کے تبصروں کی دیانت اور عاجزی کی سطح پر حیرت زدہ تھا۔ یہ کوئی مرتد نہیں تھا۔ یہ سچائی کی تلاش کرنے والا تھا۔ ایک آدمی جو بے خوف ہو کر حق کے لئے کھڑا ہوا ، چاہے اس کی قیمت کیوں نہ ہو۔

میں آخر کار 1996 میں چلا گیا اور خاموشی سے کیوں کہے بغیر شرکت کرنا چھوڑ دی۔ جب ایک سال بعد میں ایک بزرگ نے میری عزت کی اور سرکٹ نگران کے ساتھ ملاقات کی تو میں نے جواب دیا ، "میں صرف اس سے فٹ نہیں رہتا۔ میں اپنی پریشانی کی وجہ سے گھر گھر جاکر بھی کام نہیں کرسکتا۔" میں نے کہا کہ بھائیوں اور بہنوں کو اس بات کی درجہ بندی کی جاتی ہے کہ وہ فیلڈ سروس میں کتنا وقت گزارتے ہیں اور ان کا فیصلہ کیا جاتا ہے کہ اگر وہ باقی کاموں پر قائم نہیں رہ سکتے تو انہیں کمزور سمجھا جائے گا۔ پھر انہوں نے مجھے یہ یقین دلانے کی کوشش کی کہ مجھے کتنا یاد آرہا ہے اور مجھے پیار ہے ، میں نے کہا ، "یہ وہ نہیں ہے جس کا میں نے تجربہ کیا ہے۔ نہیں جب میں اجلاسوں میں شریک ہوا ، اور اب نہیں۔ مجھے تقریبا all تمام ممبروں نے اس وجہ سے دور کردیا کہ میں نے جلسوں اور اسمبلیوں میں شرکت کرنا چھوڑ دی۔ یہ محبت نہیں ہے۔

میں نے کوئی غلط کام نہیں کیا ، اور پھر بھی مجھے اس کے قابل سمجھا گیا کہ حتی کہ اس کا اعتراف کیا جائے۔ زبردست! یہ میرے لئے آنکھ کھولنے والا تھا۔ میں نے فیصلہ کن لوگوں میں سے کچھ جانتے ہیں جو میں نے اب تک جانا ہے یہوواہ کے گواہ ہیں۔ مجھے یاد ہے کہ میں ایک نہایت معزز سرخیل کے ساتھ خدمت میں نکلا ہوں ، جو ، "گھر نہیں" کے ڈرائیو وے سے باہر نکلنے کے بعد ، جس کے پاس غیر منقطع کارپورٹ تھا ، نے کہا ، "اوہ ، ٹھیک ہے ، ہم واقعی میں ایسے گندا لوگوں کو نہیں چاہتے ہیں۔ اب ہمارا صاف ستھرا ادارہ ، کیا ہم؟ " میں چونک گیا!

میں نے کبھی بھی 1975 کی ناکام پیشن گوئی ، یا 1914 کے ناکام نسل کے نظریے ، یا اس حقیقت کا ذکر نہیں کیا کہ ایک بچ abی بدسلوکی کرنے والا ایک نوجوان کنونشن میں مجھ سے گلیارے کے اس پار بیٹھا تھا ، اس کے بعد جب ایک نوعمر نوعمر شکار نے اس کی زیادتی کو بڑوں کی توجہ مبذول کرایا تھا۔ ہماری جماعت میں - جو کچھ وہ حکام کو اس کی اطلاع دینے میں ناکام رہے! اس نے مجھے خوف زدہ کردیا۔ مجھ سے متاثرہ افراد کے اہل خانہ کے ایک قریبی دوست کے ذریعہ بدسلوکی کے بارے میں مجھے بتایا گیا۔ میں اس لڑکی اور اس کے حملہ آور کو جانتا تھا (جس کا مجھے یقین تھا کہ وہ ناقابل اعتماد تھا ، جس دن سے میں اس سے ملا تھا)۔ چنانچہ وہ وہاں بیٹھا ، بھائیوں اور بہنوں اور ان کے بچوں کی ایک پوری جماعت کے ساتھ جو اس کے بارے میں کچھ نہیں جانتے تھے۔ لیکن میں نے کیا۔

میں آنسوؤں سے اس کنونشن سے نکل گیا ، کبھی واپس نہیں ہوا وہ شخص جماعت میں رہا اور کوئی نہیں جانتا تھا ، سوائے ان چند لوگوں کے جن سے کہا گیا تھا کہ وہ دوسروں سے اس کے بارے میں بات نہ کریں۔ یہ کیلوونا سے باہر ایک چھوٹا سا شہر ویسٹ بینک کی جماعت میں تھا۔ میں اس وقت کیلوونا میں پہلے ہی رہ رہا تھا۔ میرے جانے کے بعد ، میں نے دریافت کیا کہ کیوں اس واقعے نے مجھ میں ایسا ردعمل پیدا کیا اور مجھے دوبارہ کبھی اسمبلی ہال یا کنگڈم ہال میں داخل نہیں ہونے دیا۔

چونکہ میں برداشت کرسکتا تھا ، اس لئے میں اپنے خوف کی جڑ کو حاصل کرنے کے لئے نفسیاتی تجزیہ میں داخل ہوا۔ میں نے اس میں 25 سال تک تاخیر کی کیونکہ جے ڈبلیوز کو نفسیاتی ماہر نفسیات یا نفسیات جیسے دنیاوی پیشہ ور افراد کے پاس جانے سے حوصلہ شکنی کی گئی تھی۔ ان پر اعتماد نہیں کیا جانا چاہئے۔ جب تک کہ عام طور پر کام کرنے کے ل medication دوا کی ضرورت نہ ہو۔

تیزی سے آگے.

میں نے کبھی کسی کو یہ نہیں بتایا کہ پانچ سال کی عمر میں میرے ساتھ کیا ہوا - صرف میرے شوہر ، جو میرے ساتھ کھڑے تھے ، پھر میرے بہن بھائی ، جیسا کہ میں نے ناقابل تصور کو بے نقاب کیا۔ میں پانچ ایکڑ فارم پر چھوٹے سے شہر لینگلے بی سی میں رہتا تھا اور پچاس کی دہائی کے اوائل میں اپنے بھائی اور بہن کے ساتھ آس پاس کی جنگل میں باقاعدگی سے کھیلتا تھا۔ جیسا کہ آپ جان سکتے ہو ، ان دنوں کسی نے بھی اپنے بچوں سے بچوں سے بدتمیزی کرنے والوں کے بارے میں بات نہیں کی تھی - کم از کم میرا نہیں تھا۔ یہاں تک کہ کون اس بات پر غور کرے گا کہ لانگلے جیسے ننھے دیہی قصبے میں بھی ایسی کوئی بھیانک بات واقع ہوسکتی ہے۔ ہم سب کو بہت ہی محفوظ محسوس ہوا۔

ایک دن ، اسکول میں اپنے بھائی اور بہن کے ساتھ ، میں اپنے قریب ترین پڑوسیوں سے تنہا گھر جارہا تھا کہ جنگل کے ایک گھنے راستے پر اس وقت ایک شخص نے ایک بڑے درخت کے پیچھے سے چھلانگ لگا کر مجھے پکڑ لیا۔ پڑوسی ، ایک بوڑھے آدمی ، نے میری چیخ سن کر بھاگا ہوا آیا یا میں ہبلنگ کہوں۔ اس حرکت نے میری جان بچائی ، لیکن اس پڑوسی نے مجھے بچانے سے پہلے اس شکاری نے مجھ سے کیا سلوک نہیں کیا۔ آدمی بھاگ گیا۔

تیزی سے آگے.

میری والدہ انکار کی حالت میں چلی گئیں ، کیوں کہ انہیں خوف تھا کہ لوگ اسے ماں نگہبان کی حیثیت سے ناکام دیکھتے ہیں۔ اس وقت وہ گھر تھی۔ لہذا ، اس نے پوری بات کو اس طرح سمجھا جیسے یہ کبھی نہیں ہوا تھا - نہ کوئی پولیس ، نہ ڈاکٹر ، نہ کوئی تھراپی۔ یہاں تک کہ میرے گھر والوں کو 2003 تک نہیں معلوم تھا۔ وہ جانتے تھے کہ کچھ خوفناک غلط ہے کیونکہ میری پوری شخصیت بدل گئی۔ میں اتنا صدمہ پہنچا تھا کہ میں برانن حالت میں متشدد طور پر لرز رہا تھا اور بات نہیں کرسکتا تھا ، جیسا کہ میں نے بعد میں اپنی ماں سے سیکھا تھا۔

تیزی سے آگے.

اس تجربے کے نتیجے نے مجھے باہر ، میرے گھر میں اور متعدد دیگر حالتوں میں تنہا رہنے سے خوفناک خوف سے دوچار کردیا۔ میں بدل گیا تھا۔ عام طور پر ایک بہت ہی گرم اور دوستانہ سی بچی ، میں اندھیرے سے شرمیلی اور خوفزدہ ہوگئی۔ خوف میرا مستقل ساتھی تھا۔ زندہ رہنے کے قابل ہونے کے ل My ، میری نفسیات نے اسے اس کی وحشت اور تکلیف سے بچنے کے ل and اسے میری یادوں سے روک دیا۔ میں نے اسے سوامی طور پر ، لاشعوری طور پر اور زیادہ سے زیادہ زندگی گزاری۔ ناقابل بیان میرے ساتھ ہوا تھا۔ وہ آدمی بہت بیمار فرد تھا۔

تیزی سے آگے.

اس نے ایک اور چھوٹی بچی کو پکڑ لیا جو سڑک کے نیچے ایک میل دور رہتا تھا۔ اسے اپنی گاڑی میں اٹھایا ، اسے اپنے گھر لے گیا ، مارا پیٹا ، زیادتی کی اور پھر اسے مار ڈالا ، جس سے نعش ہمارے گھر سے صرف چند میل دور جنگل میں چھپ گئی۔ اس شخص کا نام جیرالڈ ایٹن تھا ، اور وہ بی سی میں قتل کے الزام میں ایکس این ایم ایکس ایکس میں پھانسی کے ذریعے پھانسی دینے والے آخری مردوں میں سے ایک تھا۔

اسے ننگا کرنے اور اسے ٹھیک کرنے میں مجھے 20 سال لگے۔ اس دنیا میں بہت سارے بچے جنگ ، عصمت دری اور جنسی غلامی کے صدمات کا شکار ہیں۔ انھیں اس قدر نقصان پہنچا ہے کہ ہمارے آقا یسوع مسیح سے مکمل شفا یابی کی واحد امید آئے گی۔ جب میں خود ہی اپنے علاج کے لئے یسوع مسیح کی طرف رجوع کیا کہ میرا خوف ماضی کی بات بن گیا۔ وہ لوگ جو تاریخ میں اور کھوئے ہوئے اور چھوٹی چھوٹی چھوٹی چیزوں کو اذیت دیتے ہیں یہاں تک کہ مسیح کی واپسی تک ہمارے پاس ایک دن سننے کے لئے ان کی ناقابل برداشت کہانیاں ہوں گی۔ میں اپنے تجربے کو دوسروں کے مقابلے میں کچھ بھی نہیں سمجھتا ہوں۔ جو بچے بار بار جنسی زیادتی کا نشانہ بنتے ہیں وہ بنیادی طور پر انسان کے طور پر بند ہوجاتے ہیں۔

ابھی مذہبی تنظیموں میں بچوں کے ساتھ جنسی زیادتی سب سے آگے ہے۔ آخر!

میں ابھی بھی یہوواہ کے گواہوں کی تنظیم میں ان شکاریوں کے خلاف کارروائی کے فقدان کی تصدیق نہیں کرسکتا ، اور نہ ہی آج کل جماعتیں اس طرح جاری رہتی ہیں جیسے کہ کچھ نہیں ہوا ہے ، باوجود اس کے کہ آن لائن تمام ثبوت موجود ہیں۔ اصل ٹرائلز سب کے بارے میں سننے اور پڑھنے کے ل. ہیں۔ اس تصویر میں ہمدردی یا پیار کہاں پایا جاسکتا ہے؟ یہ شکاری قاتل نہیں ہوسکتے ہیں ، لیکن وہ نقصان جو انہوں نے متاثرہ شخص کی نفسیات کو پہنچایا ہے وہ تاحیات ہے۔ وہ زندگیوں کو تباہ کرتے ہیں۔ وہ عام علم ہے۔

جب آپ اس کو پڑھتے ہیں تو کیا یہ سب میری کہانی کے مترادف نہیں ہے؟ اے آر سی کی حتمی رپورٹ۔ یہوواہ کے گواہوں میں؟

جب میں نے 2003 میں اپنی والدہ کا سامنا کیا ، تو اس نے گورننگ باڈی کی طرح کام کیا۔ یہ سب اس کے بارے میں تھا۔ تب اس نے میری طرف انگلی اٹھاتے ہوئے کہا "میں نے آپ کو کہا ہے کہ کسی کو بھی آپ کو ہاتھ نہ لگانا!" (اس نے بچپن میں مجھے یہ نہیں بتایا تھا ، لیکن کسی بھی طرح سے اس کے ذہن میں مجھے مورد الزام ٹھہرانا اس کے سلوک کو بہت کم مجرم بنا دیا ہے؟) وہ اپنے بارے میں زیادہ فکر مند تھا اور وہ کیسی دکھتی ہے۔

یقینا، ، Carol سالہ کیرولین مور کے ساتھ جو کچھ ہوا اس کی روک تھام ممکن ہوسکتی ہے اگر میری والدہ نے ایسٹن کو حکام کو اطلاع دی اور انہوں نے اس کے نتیجے میں اس ننھے طبقے کو آگاہ کردیا۔ ان برسوں میں جب یہ عصمت دری کی جاتی ہے تو کسی عورت کو مورد الزام ٹھہرانا یہ معمول تھا۔ اس نے اس کے لئے پوچھا۔ اور پھر یہ احاطہ کرتا ہے ، اگر ممکن ہو تو۔ یہ بھی اس بھائی کا دفاع تھا جس نے مغربی بینک میں نوعمر نوعمر لڑکی کے ساتھ جنسی زیادتی کی۔ وہ بھائی چالیس کی دہائی میں تھا ، ایک خاندانی آدمی۔ نیز ، آسٹریلیا میں بدسلوکی کرنے والوں میں سے کسی نے اپنے شکار کو گھر کے چاروں طرف پہنے ہوئے پاجامے کا الزام نہیں لگایا؟ انہوں نے کہا ، "بہت ظاہر کرنا"۔

ہوسکتا ہے کہ میں نے کوئی تنظیم چھوڑی ہو ، لیکن میں نے کبھی بھی اپنے باپ یہوواہ ، اور نہ ہی اس کے بیٹے کو چھوڑا مجھے بیروئن پکٹ سائٹیں ملنے پر بہت خوشی ہوئی۔ نظریاتی امور کے بارے میں مضامین کی کچھ دولت کی جانچ پڑتال کے بعد ، میں نے اپنے شوہر سے جوش و خروش سے اظہار کیا: “یہ میرے لوگ ہیں۔ وہ میری طرح سوچتے ہیں! وہ سخت حقیقت کے متلاشی ہیں۔

میں نے گذشتہ 20 سالوں میں مختلف علاج معالجے پر خوش قسمتی سے خرچ کیا ہے ، اور میں صرف دوسروں کو ہی سکون دے سکتا ہوں جن سے میرا جیسے متعلقہ صدمے کا سامنا کرنا پڑا ہے ، کیا یہ ہے: ہاں ، شفا یابی ممکن ہے اور واحد علاج جس نے مجھے واقعی دور کرنے میں مدد فراہم کی۔ اس طرح کے بے لگام اور بے ہوشی کا خوف اس شعبے میں پی ایچ ڈی کے ساتھ ایک انتہائی ماہر نفسیاتی تجزیہ کار تھا۔ اور یہ بہت مہنگا پڑتا ہے۔ وہ بہت کم اور دور ہیں۔

اس سب کے بعد ، مجھے یہ معلوم ہوا کہ یہ میرے والد کی مرضی اور ہمارے خداوند یسوع مسیح کی غیر مشروط محبت سے پوری طرح ہتھیار ڈالنا ہے جس نے واقعی میں آج کون ہوں میں بدل گیا: میرا بیدار خود۔ میرا دل ان خواتین کی طرف گیا جو آسٹریلیا میں ہونے والے ٹرائلز میں بہادری سے بولیں۔ انہوں نے جاہل ، نابینا افراد کے ہاتھوں جس تباہی کو برداشت کیا ہے اس کا اندازہ کرنا مشکل ہے۔ لیکن پھر ، ہم سب اندھے ہو گئے ، کیا ہم نہیں؟ اچھی بات یہ ہے کہ ہمیں دوسروں کا انصاف نہیں کرنا پڑے گا۔

آپ کی بہن

سے Ava