ماریہ کا تجربہ

ایک متحد یہوواہ کا گواہ رہنے اور مذہب چھوڑنے کا میرا تجربہ۔

بذریعہ ماریہ (ایک عرف کے طور پر ظلم و ستم سے محفوظ رہنا۔)

میں نے پہلی شادی کے ٹوٹنے کے بعد سال پہلے 20 میں یہوواہ کے گواہوں کے ساتھ تعلیم حاصل کرنا شروع کی تھی۔ میری بیٹی صرف چند ماہ کی تھی ، لہذا میں اس وقت بہت کمزور تھا ، اور خود کشی کرلی تھی۔

میں تبلیغی کام کے ذریعہ گواہوں سے رابطہ نہیں کرسکتا تھا ، لیکن ایک نئے دوست کے ذریعہ میں نے اپنے شوہر کے مجھ سے علیحدگی اختیار کرلیے تھے۔ جب میں نے اس گواہ کو آخری دنوں کے بارے میں بات کرتے سنا اور مرد کیسے ہوں گے ، تو یہ میرے نزدیک بہت ہی صحیح معلوم ہوا۔ میں نے سوچا کہ وہ قدرے عجیب ہے ، لیکن دلچسپ تھی۔ کچھ ہفتوں کے بعد ، میں نے پھر اس سے ٹکرایا ، اور ہم نے ایک اور بحث کی۔ وہ مجھ سے گھر پر ملنا چاہتی تھی لیکن میں اپنے گھر سے اجنبی آنے سے ذرا بھی بے چین تھا۔ (جس کا میں نے ذکر نہیں کیا ہے وہ یہ ہے کہ میرے والد ایک متقی مسلمان تھے ، اور گواہوں کے بارے میں ان کا اچھا نظریہ نہیں تھا۔)

اس خاتون نے بالآخر میرا اعتماد جیت لیا اور میں نے اسے اپنا پتہ دیا ، لیکن مجھے افسوس ہے کہ اس وجہ سے کہ وہ قریب ہی رہتی تھی ، اور چونکہ اس نے معاون راہنما کرنا شروع کیا تھا ، اس نے مجھ سے فون کرنے کا ہر موقع اٹھایا ، اس لئے مجھے اس سے پوشیدہ رہنا پڑا اس کے ایک دو موقع پر ، یہ کہتے ہوئے کہ میں گھر نہیں تھا۔

تقریبا 4 5 ماہ کے بعد ، میں نے مطالعہ کرنا شروع کیا اور واقعی اچھی طرح سے ترقی کرلی ، میٹنگوں میں شرکت کی ، جواب دیا اور پھر بپتسمہ لینے والا ناشر بن گیا۔ درمیان میں میرا شوہر واپس آجاتا اور گواہوں سے میرے رابطے پر غم کرتا تھا۔ وہ متشدد ہوگیا ، میری کتابیں جلا دینے کی دھمکیاں دیتا رہا ، اور یہاں تک کہ مجھے جلسوں میں جانے سے روکنے کی کوشش کرتا رہا۔ اس میں سے کسی نے بھی مجھے نہیں روکا کیوں کہ میں سمجھتا ہوں کہ یہ میتھیو 11:12 ، XNUMX میں یسوع کی پیش گوئی کا حصہ ہے۔ اس مخالفت کے باوجود میں نے اچھی پیشرفت کی۔

آخر کار ، میں نے اس کے ساتھ مجھ ، اس کے غصے اور منشیات کے استعمال کے بارے میں کافی سلوک کیا۔ میں نے علیحدگی کا فیصلہ کیا۔ میں اس سے طلاق نہیں لینا چاہتا تھا کیونکہ بزرگوں نے اس کے خلاف مشورہ دیا تھا ، لیکن ان کا کہنا تھا کہ معاملات کو مصالحت کرنے کی کوشش سے علیحدگی ٹھیک ہوگی۔ کچھ مہینوں کے بعد ، میں نے اپنے وکیل سے خط لکھ کر اپنی وجوہات کو بیان کرتے ہوئے ، طلاق کی درخواست دائر کردی۔ تقریبا six چھ ماہ کے بعد ، میرے وکیل نے پوچھا کہ کیا میں اب بھی طلاق حاصل کرنا چاہتا ہوں۔ میں اب بھی ہچکچاہٹ کا شکار تھا جب گواہوں کے ساتھ بائبل کے مطالعہ نے مجھے یہ سکھایا کہ ہمیں شادی شدہ رہنے کی کوشش کرنی چاہئے جب تک کہ طلاق کے لئے کوئی مذہبی بنیاد موجود نہ ہو۔ میرے پاس اس بات کا کوئی ثبوت نہیں تھا کہ وہ بے وفا تھا ، لیکن اس کا امکان بہت زیادہ تھا کیونکہ ایک وقت میں وہ اکثر دو یا زیادہ ہفتوں کے لئے چلا جاتا تھا ، اور اب اسے چھ ماہ سے دور رہ گیا تھا۔ مجھے یقین ہے کہ یہ بہت امکان ہے کہ وہ کسی اور کے ساتھ سو گیا تھا۔ میں نے پھر وہ خط پڑھا جو میں نے وکیل سے طلاق کے خواہاں ہونے کی اپنی وجوہات کے ساتھ لکھا تھا۔ اسے پڑھنے کے بعد ، مجھے اس میں کوئی شک نہیں تھا کہ میں اس کے ساتھ نہیں رہ سکتا ہوں اور اس نے طلاق کی درخواست دائر کردی۔ کچھ ماہ بعد ، میں ایک سنگل ماں تھا۔ میں نے بپتسمہ لیا۔ اگرچہ دوبارہ شادی کرنے کا ارادہ نہیں کررہا ، میں نے جلد ہی ایک بھائی کو ڈیٹنگ کرنا شروع کردیا اور ایک سال بعد ہی اس کی شادی ہوگئی۔ میں نے سوچا تھا کہ میری زندگی حیرت انگیز گزرنے والی ہے ، اس کے قریب ہی کونے میں آرماجیڈن اور جنت ہوگی۔

تھوڑی دیر کے لئے میں خوش تھا ، میں نئے دوست بنا رہا تھا ، اور وزارت سے لطف اندوز ہورہا تھا۔ میں نے باقاعدہ سرخیل کرنا شروع کیا۔ میرے پاس ایک خوبصورت چھوٹی سی لڑکی اور ایک محبت کرنے والا شوہر تھا۔ زندگی اچھی تھی۔ زندگی کی طرح تھا اور سال کے دوران میں نے جس افسردگی کا سامنا کرنا پڑا اس سے اتنا مختلف تھا۔ جیسے جیسے وقت چلا گیا لیکن میرے اور میرے دوسرے شوہر کے مابین رگڑ پیدا ہوگئی۔ اسے وزارت سے باہر جانے سے ، خاص طور پر اختتام ہفتہ پر نفرت تھی۔ وہ چھٹی کے دن بھی جواب دینے یا جلسوں میں شرکت کا خواہشمند نہیں تھا۔ پھر بھی میرے نزدیک یہ معمول تھا۔ یہ میری زندگی کا طریقہ تھا! اس سے مدد نہیں ملی کہ میرے والدین میری نئی زندگی اور مذہب کے سخت مخالف ہیں۔ میرے والد نے مجھ سے پانچ سال سے زیادہ بات نہیں کی۔ لیکن اس میں سے کسی نے بھی مجھے دستبردار نہیں کیا ، میں نے پیش قدمی جاری رکھی اور اپنے آپ کو اپنے نئے مذہب میں پھینک دیا۔ (میں نے کیتھولک کی پرورش کی تھی)۔

پریشانی شروع ہوتی ہے۔

میں نے جن مسائل کا ذکر نہیں کیا وہ وہی مسائل تھے جو کتابی مطالعے میں شرکت کے فورا started بعد شروع ہوئے تھے ، جب میں مذہب میں نیا تھا۔ میں پارٹ ٹائم کام کرتا تھا اور اپنی والدین سے اپنی بیٹی کو اکٹھا کرنا پڑتا تھا ، اس کے بعد کھانے کے ل to ایک گھنٹہ سے بھی کم وقت ہوتا تھا اور کتاب اسٹڈی گروپ میں آدھے گھنٹے کی سیر کروانا پڑتا تھا۔ کچھ ہفتوں کے بعد ، مجھے بتایا گیا کہ مجھے گروپ میں پتلون نہیں پہننا چاہئے۔ میں نے کہا کہ یہ خاص طور پر مشکل تھا کیونکہ مجھے تیاری کے لئے تھوڑا وقت ملا تھا اور سردی اور گیلے میں چلنا پڑا تھا۔ ایک صحیفہ دکھائے جانے اور اس کے بارے میں سوچنے کے بعد ، میں اگلے ہفتے کتاب کے مطالعہ کے لئے ایک لباس میں حاضر ہوا۔

کچھ ہفتوں کے بعد ، مجھ پر اس جوڑے کی طرف سے الزام لگایا گیا تھا جس کا گھر کتابی مطالعہ کے لئے استعمال ہوا تھا ، کہ میری بیٹی نے شراب پینے کو ان کے کریم کارپیٹ پر چھڑا دیا تھا۔ وہاں دوسرے بچے بھی تھے ، لیکن ہمیں اس کا الزام مل گیا۔ اس نے مجھے پریشان کیا ، خاص کر جب اس شام وہاں پہنچنے میں مجھے بڑی دشواری کا سامنا کرنا پڑا۔

میرے بپتسمہ لینے سے ٹھیک پہلے ، میں نے اس بھائی کی عدالت شروع کردی تھی۔ میرا بائبل اسٹڈی کنڈکٹر تھوڑا سا پریشان ہو رہا تھا کہ میں اس کے ساتھ کم وقت اور اس بھائی کے ساتھ زیادہ وقت گزار رہا ہوں۔ (میں اسے اور کیسے جانتا؟) میرے بپتسمہ آنے سے ایک رات قبل بزرگوں نے مجھے ایک اجلاس میں بلایا ، اور اس بہن کو پریشان کرنے پر مجھے بتایا۔ میں نے ان سے کہا کہ میں نے اس کا دوست بننا نہیں روکا ہے ، اس کے ساتھ صرف اتنا وقت صرف ہوا ہے جب میں اس بھائی کو جانتا ہوں۔ اس ملاقات کے اختتام پر ، میرے بپتسمہ سے ایک رات قبل ، میں آنسوؤں میں تھا۔ مجھے تب احساس ہونا چاہئے تھا کہ یہ بہت پیار کرنے والا مذہب نہیں تھا۔

تیزی سے آگے.

بہت سارے بار تھے جب چیزیں اتنی نہیں تھیں کہ 'سچ' کیسے ہونا چاہئے تھا۔ ان بزرگوں نے مجھے سرخیل کرنے میں مدد کرنے میں زیادہ دلچسپی نہیں دی ، خاص طور پر جب میں نے ایک سہ پہر کے کھانے کا انتظام کرنے کی کوشش کی تو اس کے بعد معاون راہنماوں کی مدد کے لئے ایک دوپہر منسٹری گروپ نے شرکت کی۔ ایک بار پھر ، میں جاتا رہا۔

مجھ پر ایک بزرگ نے کنگڈم ہال میں مدد نہ کرنے کا الزام لگایا تھا۔ وہ تھا اور اب بھی بہت جارحانہ ہے۔ میری پیٹھ خراب ہوگئی تھی ، لہذا چیزوں کے جسمانی پہلو میں مدد نہیں کی تھی ، بلکہ کھانا پکایا تھا ، ساتھ لایا تھا اور رضاکاروں کے پاس پیش کیا تھا۔

ایک بار ، مجھے پچھلے کمرے میں بلایا گیا اور بتایا گیا کہ میری چوٹی بہت کم ہے اور بھائی میرے اوپر سے نیچے دیکھ سکتا ہے جب وہ پلیٹ فارم پر کوئی شے لے رہا ہو!؟ پہلا ، اسے نظر نہیں آنا چاہئے تھا ، اور دوسرا ، یہ ممکن ہی نہیں تھا جب میں تقریبا three تین قطاریں بیٹھتا تھا اور جب کتاب کے تھیلے کی طرف جھک جاتا تھا تو اپنے سینے پر ہمیشہ ہاتھ رکھتا تھا۔ میں اکثر چوٹیوں کے نیچے بھی ایک کیمیسول پہنتا تھا۔ میں اور میرے شوہر اس پر یقین نہیں کرسکتے ہیں۔

بالآخر میں نے ایک ہندوستانی خاتون کے ساتھ واقعتا good اچھا مطالعہ کیا۔ وہ بہت پُرجوش تھیں اور وہ تیزی سے ترقی کرتے ہوئے ایک بپتسمہ لینے والی پبلشر بن گئیں۔ سوالات سے گزرنے کے بعد ، بزرگوں نے فیصلہ دینے میں تاخیر کی۔ ہم سب حیران ہوئے کہ کیا ہوا ہے۔ وہ اس کی بہت چھوٹی ناک اسٹڈ سے پریشان تھے۔ انہوں نے اس کے بارے میں بیتھل کو خط لکھا اور جواب کے لئے دو ہفتے انتظار کرنا پڑے۔ (سی ڈی روم پر تحقیق کرنے میں ، یا صرف عقل کا استعمال کرتے ہوئے جو بھی ہوا؟)

ایک سابق ہندو کی حیثیت سے ، اس کے لئے روایتی زیورات کے حصے کے طور پر ناک کا جڑنا یا انگوٹھی پہننا معمول تھا۔ اس کی کوئی مذہبی اہمیت نہیں تھی۔ آخر کار وہ بالکل واضح ہوگئی اور وہ وزارت میں جاسکتی ہے۔ وہ بپتسمہ دینے کی طرف اچھی طرح سے ترقی کرتی رہی ، اور مجھ کی طرح ایک بھائی سے بھی ملی تھی جسے وہ پہلے کام کے ذریعے جانتا تھا۔ اس نے بپتسمہ لینے سے ایک ماہ قبل اس کا ذکر ہمارے پاس کیا تھا اور ہمیں یقین دلایا کہ وہ عدالت نہیں کر رہے ہیں۔ (جب ہم نے پہلی بار اس سے اس کے بارے میں پوچھا تو ہمیں اس لفظ کا کیا مطلب سمجھانا تھا۔) انہوں نے کہا کہ وہ صرف کبھی کبھار فون پر بات کرتے ہیں ، عام طور پر واچ ٹاور کے مطالعے کے بارے میں۔ اس نے اپنے ہندو والدین سے شادی کا ذکر تک نہیں کیا تھا ، کیوں کہ اسے بھی اپنے والد کی مخالفت تھی۔ وہ اپنے بپتسمہ کے اگلے دن تک انتظار کرتی رہی اور ہندوستان میں اپنے والد کو فون کرتی رہی۔ وہ خوش نہیں تھا کہ وہ کسی یہوواہ کی گواہ سے شادی کرنا چاہتی ہے ، لیکن وہ اس پر راضی ہوگیا۔ اس نے اگلے مہینے شادی کرلی ، لیکن یقینا it یہ سیدھا آگے نہیں تھا۔

میں نے دو بزرگوں سے ملاقات کی تھی جب میرا شوہر اوپر بیٹھتا تھا۔ اس نے نہیں سمجھا کہ بیٹھنا ضروری ہے اور بتایا گیا کہ ضرورت نہیں ہے۔ دونوں بزرگوں نے مجھ پر ہر طرح کا الزام لگایا ، جیسے اس مطالعہ کو پیروکار بنانا۔ me—اس کے باوجود میں ہمیشہ دوسری بہنوں کے ساتھ جاتا رہا — اور اس کی مبینہ طور پر غیر اخلاقی صحبت کو چھپاتا رہا۔ آنسوؤں کی طرف کم ہونے پر ، بہن کے ساتھ مزاج نے بغیر کسی جذبات کے کہا "وہ جانتا ہے کہ بہنوں کو آنسوؤں میں گھٹانے میں اس کی شہرت ہے"۔ اس میٹنگ میں تیار کردہ صرف صحیفے کا استعمال بالکل سیاق و سباق سے باہر تھا۔ پھر مجھے دھمکی دی گئی کہ اگر میں ان کے کہنے سے اتفاق نہیں کرتا تو باقاعدہ سرخیل کی حیثیت سے مجھے ہٹانے کی دھمکی دی جاتی! میں اس پر یقین نہیں کرسکتا تھا۔ وزارت سے لطف اندوز ہوتے ہی ، میں نے ان کی شرائط سے اتفاق کیا۔ یہ میری زندگی تھی۔ ان کے جانے کے بعد ، میرے شوہر کو یقین نہیں آیا کہ کیا ہوا ہے۔ ہمیں بتایا گیا کہ دوسروں سے اس بارے میں بات نہ کریں۔ (مجھے حیرت ہے کیوں؟)

مزاج کے ساتھ بھائی نے اس بہن کے بارے میں ایک خط ہندوستان میں جماعت کو بھیجنے کا فیصلہ کیا جہاں اس کی شادی ہوگی۔ اس نے اپنے خط میں کہا کہ اس کا اس بھائی سے خفیہ تعلق رہا ہے اور وہ اچھی پوزیشن میں نہیں ہیں۔ کچھ تفتیش کے بعد ، ہندوستان میں بھائیوں نے دیکھا کہ جوڑے بے قصور ہیں اور برادر کے ساتھ دیئے گئے خط کو نظرانداز کرتے ہیں۔

جب نوبیاہتا جوڑے برطانیہ واپس آئے تو انہوں نے مجھے خط کے بارے میں بتایا۔ میں بہت ناراض ہوا ، اور بدقسمتی سے دوسری بہن کے سامنے باتیں کیں۔ اوہ پیارے! آف میں وہ گئی اور اطاعت کے ساتھ بزرگوں کو بتایا۔ (جب ہمیں بزرگوں سے کوئی رکاوٹ یا بے وفائی کا اشارہ نظر آتا ہے تو ہمیں اپنے بھائیوں کو آگاہ کرنے کی ہدایت کی گئی ہے۔) اس کے بعد ایک اور ملاقات — اس وقت میرے شوہر کے ساتھ موجود تھا — تین بزرگ آئے ، لیکن مجھے یقین دلایا گیا کہ تیسرا بزرگ وہاں موجود ہے یقینی طور پر چیزیں ٹھیک سے کی گئیں۔ (یہ عدالتی سماعت نہیں تھی۔ ہا!)

جو کہا گیا تھا اس سے گزرنے کے بعد ، میں نے بڑے پیمانے پر معذرت کرلی۔ میں اور میرے شوہر پرسکون اور شائستہ رہتے ہیں۔ ان کا ہم پر کچھ نہیں تھا ، لیکن اس سے انھیں باز نہیں آیا۔ بار بار ، انہوں نے پریشانی کا سامنا کیا کیونکہ انہیں لگا کہ ہم ان کے ڈریس کوڈ کی تعمیل نہیں کررہے ہیں ، جیسے کہ میرے شوہر کو چوکیدار پڑھنے کے لئے بہت ہی اسمارٹ جیکٹ اور ٹراؤزر پہننے چاہئیں یا سوٹ؟ کافی حد تک ان کا کھیل ہونے کے بعد ، میرے شوہر نے اپنی ذمہ داریوں سے سبکدوش ہو گیا۔ بہر حال ، ہم چلتے رہے۔ میں اس وقت تک پیش قدمی کرتا رہا جب تک کہ میرے حالات تبدیل نہ ہوں ، اور پھر واپس آجائیں۔

پھر وہ وقت آگیا جب میرے شوہر نے حق کے متعلق حق سے جاگ اٹھا ، حالانکہ میں ایسا نہیں کرتا تھا۔

میرے شوہر نے مجھ سے صلیب ، خون کی منتقلی ، وفادار اور ذہین غلام ، اور بہت کچھ کے بارے میں سوالات پوچھنا شروع کردیئے۔ میں نے بائبل اور اس کے بارے میں اپنے معلومات کا استعمال کرتے ہوئے ہر ممکن حد تک دفاع کیا۔ استدلال۔ کتاب. آخر کار اس نے بچوں کے ساتھ بدسلوکی کی کوریج کا ذکر کیا۔

ایک بار پھر ، میں نے تنظیم کا دفاع کرنے کی کوشش کی۔ جو میں سمجھ نہیں سکتا تھا وہ یہ ہے کہ یہوواہ خدا ان برے لوگوں کو کس طرح تقرر کرے گا؟

پھر پیسہ گر گیا۔ وہ روح القدس کے ذریعہ مقرر نہیں ہوئے تھے! اب اس سے کیڑوں کا ایک کین کھل گیا۔ اگر وہ صرف انسانوں کے ذریعہ ، یہوواہ نے مقرر نہیں کیا تھا ، تو یہ خدا کی تنظیم نہیں ہوسکتی ہے۔ میری دنیا ٹوٹ پھوٹ کا شکار ہوگئی۔ 1914 غلط تھا جیسا کہ 1925 اور 1975 تھا۔ میں اب ایک خوفناک حالت میں تھا ، مجھے یقین نہیں ہے کہ میں کیا مانوں اور اس سے متعلق کسی اور سے بات کرنے سے قاصر ہوں ، یہاں تک کہ میرے نام نہاد جے ڈبلیو دوست بھی نہیں۔

میں نے مشاورت پر جانے کا فیصلہ کیا کیونکہ میں اینٹی ڈیپریسنٹس نہیں لینا چاہتا تھا۔ دو سیشنوں کے بعد ، میں نے فیصلہ کیا کہ مجھے اس خاتون کو سب کچھ بتانا ہے تاکہ وہ میری مدد کرسکیں۔ البتہ ، ہمیں یہ سکھایا گیا تھا کہ وہ مشاورت کے لئے نہ جائیں تاکہ یہوواہ کے نام کی بدنامی نہ کریں۔ ایک بار جب میں نے اس کی طرف آنسو بہا کر اپنا دل انڈیل دیا تو میں بہتر ہونے لگا۔ اس نے وضاحت کی تھی کہ میں چیزوں کے بارے میں متوازن نظریہ نہیں رکھتا تھا ، لیکن صرف یک طرفہ نظریہ تھا۔ چھ سیشن کے اختتام پر ، میں نے بہت بہتر محسوس کیا ، اور فیصلہ کیا کہ مجھے اپنی زندگی کو تنظیم کے کنٹرول سے آزاد کرنا شروع کرنا ہے۔ میں نے میٹنگوں میں شرکت کرنا چھوڑ دی ، وزارت پر جانا چھوڑ دیا اور رپورٹ پیش کرنا چھوڑ دی۔ (میں جو کچھ جانتا تھا اسے جان کر میں وزارت پر نہیں جاسکتا تھا ، میرا ضمیر مجھے اجازت نہیں دیتا تھا)۔

میں آزاد تھا! یہ سب سے پہلے خوفناک تھا اور مجھے ڈر تھا کہ میں بدتر ہو جاؤں گا ، لیکن اندازہ لگائیں کہ کیا ہوگا؟ میں نے نہیں کیا! میں کم فیصلہ کن ، زیادہ متوازن ، زیادہ خوش اور عام طور پر ہر ایک کے ساتھ اچھا اور نرم مزاج ہوں۔ میں زیادہ رنگین ، کم میٹھے انداز میں کپڑے پہنتا ہوں۔ میں نے اپنے بالوں کو تبدیل کیا۔ میں جوان اور خوشی محسوس کرتا ہوں۔ میں اور میرا شوہر بہتر ہوجاتے ہیں ، اور ہمارے غیر گواہ کنبے کے ممبروں کے ساتھ ہمارے تعلقات بہت بہتر ہیں۔ ہم نے کچھ نئے دوست بھی بنائے ہیں۔

منفی پہلو؟ ہمیں تنظیم کے اپنے نام نہاد دوستوں نے انکار کردیا ہے۔ یہ صرف یہ ظاہر کرتا ہے کہ وہ سچے دوست نہیں تھے۔ ان کی محبت مشروط تھی۔ اس کا انحصار میٹنگوں میں جانے ، وزارت میں آنے اور جواب دینے پر تھا۔

کیا میں تنظیم میں واپس جاؤں؟ یقینا نہیں!

میں نے سوچا کہ میں چاہتا ہوں ، لیکن میں نے ان کی ساری کتابیں اور ادب باہر پھینک دیئے ہیں۔ میں نے بائبل کے دوسرے تراجم پڑھے ، وائن ایکسپوزٹری اور مضبوط کا ہم آہنگی استعمال کیا ، اور عبرانی اور یونانی الفاظ کو دیکھتا ہوں۔ کیا میں خوش ہوں؟ ایک سال بعد ، اس کا جواب ابھی بھی ہاں میں ہے!

لہذا ، اگر میں وہاں میں کسی کی مدد کرنا چاہتا ہوں جو جے ڈبلیو تھے یا تھے ، تو میں یہ کہوں گا کہ مشاورت حاصل کریں۔ یہ مدد کرسکتا ہے۔ اس سے آپ کو یہ معلوم کرنے میں مدد مل سکتی ہے کہ آپ کون ہیں ، اور اب آپ زندگی میں کیا کرسکتے ہیں۔ آزاد ہونے میں وقت لگتا ہے۔ مجھے پہلے تو غصے اور ناراضگی کا احساس تھا ، لیکن ایک بار جب میں اپنی زندگی میں روزمرہ کے کام کرتا رہا اور اس کے لئے مجرم نہیں محسوس ہوا تو پھر بھی پھنسے لوگوں کے لئے مجھے کم تلخی اور زیادہ افسوس ہوا۔ اب میں لوگوں کو اندر لانے کی بجائے تنظیم سے نکالنے میں مدد کرنا چاہتا ہوں!