Experiència d'Ava

Em dic Ava. Em vaig convertir en testimoni de Jehovà batejat el 1973, perquè pensava que havia trobat la veritable religió que representa Déu Totpoderós. A diferència de tants de vosaltres que heu crescut a l’organització, vaig créixer en una casa que no tenia cap mena d’orientació espiritual, excepte que em diguessin que era catòlic, perquè el meu pare que no exercia era un. Puc comptar, d'una banda, amb el nombre de vegades que la nostra família va assistir a una missa catòlica. No sabia res de la Bíblia, però als 12 anys vaig començar a buscar Déu dins de les religions organitzades. La meva recerca de propòsit, significat i per què hi ha tanta maldat al món, va ser implacable. Als 22 anys, casat i mare de bessons —un noi i una nena—, era una pissarra neta per adoctrinar, i els JW tenien les respostes —per això vaig pensar. El meu marit no estava d'acord i va poder accedir a les obres publicades de Russell i Rutherford a través d'una germana gran JW en aquell moment, i per això va desafiar el germà i la germana que van estudiar amb mi.

Recordo, en aquella època, que els vaig preguntar sobre aquestes moltes profecies fallides, però em vaig trobar amb un intent de desviar-me i espantar-me per la idea que Satanàs i els seus dimonis estaven treballant interferint en la meva recepció de la veritat; parlar. Em van ordenar tirar tota la nostra col·lecció de música a les escombraries, ja que estaven convençuts que aquells discos eren el problema; aquells i un petit nombre d'altres articles que poden haver arribat a casa nostra de persones possiblement implicades en l'esperitisme. Vull dir, què sabia ?! Semblaven tan coneixedors. Va ser la primera vegada que vaig sentir parlar de Satanàs i els seus dimonis. Per descomptat, amb una còpia de seguretat bíblica tan convincent, per què els desafiaria més?

Un any després, assistia a totes les reunions i participava al servei. Recordo bé el fracàs del 1975. Tot: el material d’estudi del llibre que tractàvem, les nostres revistes La Torre de Guaita i Despert-centrat en aquesta data. Recordo haver sentit Fred Franz a la primera convenció que vaig assistir. Jo era un foraster que escoltava en aquell moment. Dir ara que l’organització no va ensenyar ni adoctrinar les bases amb aquesta creença és una mentida inconscient.

Com que era nou, em vaig deixar influir fàcilment en la seva mentalitat d’aquella època, tot i que no estava completament convençut. Com que jo era un nadó en la veritat, em van instruir a deixar-ho fins que l’esperit em donés la veritable comprensió. Confiava que, a partir de la premissa, se'm donaria una idea a mesura que avançés en la veritat. Vaig obeir a cegues.

Intentava encaixar en una organització que semblava centrada en famílies establertes. Jo era diferent i sentia que no hi cabia, i solia creure que si el meu marit només veia la "veritat" i la feia seva, les meves oracions per a la felicitat serien contestades. Vaig poder gaudir de les relacions properes que mantenien aquestes famílies amb els seus cercles interns d’altres famílies dedicades. Recordo sentir-me com un foraster que volia tenir aquella sensació càlida i difusa que pensava que tenien els altres. Volia pertànyer a la meva nova família, ja que vaig deixar la meva pròpia família per la veritat. (El meu no era particularment càlid i borrós)

D’alguna manera, sempre lluitava, sense mesurar-me mai. Vaig creure que era el problema. A més, vaig tenir un greu problema que mai no vaig revelar a ningú en aquell moment. Tenia por de fer el treball porta a porta. Vaig estar aterrit fins que es va obrir aquella porta, sense saber què hi havia darrere. Ho temia. Realment vaig pensar que hi havia d’haver alguna cosa greument erroni en la meva fe, ja que no podia controlar el pànic que es produïa quan s’esperava que portés una porta en servei.

Poc sabia que aquest problema tingués un origen extrem basat en el trauma que va sorgir de la meva infància. Un ancià molt poc amable se’n va adonar i em va burlar de la meva incapacitat per superar la meva por. Em va visitar i em va suggerir que l’Esperit Sant no funcionava en mi i que pogués ser dolent, sota la influència de Satanàs. Estava tan devastat. Després em va dir que no parlés de la seva visita als altres. Aquest ancià ignorant era vell i extremadament crític. Més tard, el vaig denunciar a un ancià que respectava, però només després d’abandonar l’organització. Va ser tractat en aquell moment. Sincerament, ho veig com una situació en què els invidents condueixen els invidents. Tots érem cecs i ignorants.

Els meus quatre fills veien la religió com un estigma que els feia patir la sensació de no pertànyer. Eren diferents de tots els altres nens (no JW) amb els quals anaven a l'escola. Es van apartar tan aviat com van arribar a la majoria d’edat (primers anys d’adolescència) perquè no hi creien gens. Els meus fills són molt brillants i excel·lents a l’escola, i la idea de no obtenir una educació més enllà de l’institut i simplement convertir-se en treballador per guanyar-se la vida era, per a ells, una bogeria. Per descomptat, el meu educat marit sentia el mateix. El fet de créixer en una casa dividida tenia molts problemes i sentien que se’ls negava una infància normal.

M’havia sentit desbordat i demanava ajuda als més grans quan els nens eren més petits. Una parella meravellosa, missioners que van tornar a casa del Pakistan, van prendre els meus fills sota la seva ala i van estudiar fidelment amb ells, els van cuidar com si fossin propis i em van ajudar sempre mentre lluitava tota la vida per mesurar-me.

Així que sí, hi ha persones sinceres i boniques que realment estimen el Pare i el seu fill i sacrifiquen el seu temps en un treball d’amor. Per culpa d’ells em vaig quedar més temps. Finalment, però, vaig començar a veure la llum. Sobretot després de traslladar-me a Kelowna. BC vaig entrar a l'organització amb la creença que experimentaria l '"amor" que és la marca identificativa dels veritables cristians. No ha estat així.

Reconec que hi havia gent meravellosa i, a causa d’aquests individus sincers i honestos, vaig estar 23 anys a l’organització, pensant que m’esforçaré més, i tot funcionarà si només espero a Jehovà. Vaig atribuir el comportament que m’envoltava a humans imperfectes, mai considerant que aquesta organització especial pogués ser totalment falsa. Fins i tot després de 20 anys d’estar-ne completament allunyat, mai diria ni una paraula contra el Consell Rector, per por que m’equivocés en la meva valoració i no em perdonaria mai. Por a ser apòstata.

Tot això va canviar quan vaig saber, fa uns anys, que el Consell Rector tenia un de facto política de no lliurar els pedòfils a les autoritats. Ara moltes víctimes ho volen a l’aire lliure per protegir altres com ells. Exigeixen rendició de comptes i diners per pagar la teràpia de trauma tan necessària que, al final, els costarà una petita fortuna. Es triga anys a recuperar-se en funció de la situació. Sens dubte, això em va cridar l’atenció com veureu.

Abans d’aprendre-ho, ni tan sols miraria en línia per llegir el que deien els altres sobre l’organització. El germà Raymond Franz em va cridar l’atenció, només a causa de la seva manera de no jutjar i de la seva honestedat absoluta quan va parlar d’altres, inclòs el Consell Rector. Un dia em vaig atrevir a mirar algunes de les cites del seu llibre i em va sorprendre el nivell d’honestedat i humilitat dels seus comentaris. Això no era cap apòstata. Aquest era un cercador de veritat; un home que, sense por, va defensar el que és correcte, sense importar el cost.

Finalment vaig marxar el 1996 i vaig deixar d’assistir tranquil·lament sense dir el perquè. Quan va ser visitat aproximadament un any després per un ancià que vaig respectar, juntament amb un supervisor de circuits, vaig respondre amb: "Simplement no hi cap. Ni tan sols puc fer el treball porta a porta a causa del meu problema". Vaig dir que els germans i les germanes tenen una valoració del temps que passen al servei de camp i es considera que són febles si no poden seguir el ritme de la resta. Després van intentar tranquil·litzar-me quant em trobava a faltar i estimar, i vaig dir: “No és el que he viscut; ni mentre assistia a les reunions, ni ara. Gairebé tots els membres em defuguen només perquè vaig deixar d'assistir a les reunions i assemblees. Això no és amor ".

No vaig fer res malament, i tot i així em van jutjar indigne de ser reconegut. Vaja! Això va ser un obridor d’ulls per a mi. Algunes de les persones amb més judici que he conegut són els testimonis de Jehovà. Recordo haver estat al servei amb un pioner molt respectat que, després d’haver sortit d’un camí d’entrada d’un “no a casa” que tenia un cotxer sense cura, va dir: “Vaja, realment no volem gent desordenada com aquesta a la nostra organització neta ara, oi? " Estava impactat!

Mai no he esmentat la profecia fallida del 1975, ni la doctrina fallida de la generació del 1914, ni el fet que un maltractador de nens s’assegués just davant del passadís en una convenció del districte, després que una jove víctima adolescent portés el seu abús a l’atenció dels ancians a la nostra congregació, cosa que no van comunicar a les autoritats. Allò em va horroritzar. Em van parlar dels abusos a través d’un amic íntim de la família de la víctima. Vaig conèixer aquesta noia i el seu atacant (a qui vaig sentir que no era fiable, des del primer dia que el vaig conèixer). Allà es va asseure, amb tota una assemblea de germans i germanes i els seus fills que no en sabien res. Però sí.

Vaig sortir d’aquella convenció amb llàgrimes, per no tornar mai. Aquell home es va quedar a la congregació i ningú ho sabia, excepte a uns pocs a qui se’ls va dir que no en parlessin als altres. Això era a la congregació de Westbank, una petita ciutat fora de Kelowna. Ja vivia a Kelowna en aquell moment. Després de marxar, vaig descobrir per què aquell incident em va provocar una reacció així i em va provocar que no tornés a entrar mai a una sala d’actes o a la sala del Regne.

Com que m’ho podia permetre, vaig entrar en anàlisi psicoanalítica per arribar a l’arrel de les meves pors. Vaig retardar-ho durant 25 anys perquè els JW es desanimaven d’anar a professionals mundans com psiquiatres o psicòlegs ... No es podia confiar en ells. Tret que sigui necessari que els medicaments funcionin amb normalitat.

Avanç ràpid.

Mai no he explicat a ningú el que em va passar a la tendra edat de cinc anys, només el meu marit, que estava al meu costat, després els meus germans, mentre jo desvetllava allò impensable. Havia viscut a la petita ciutat de Langley, BC, en una granja de cinc acres i jugava regularment al bosc dels voltants amb el meu germà i la meva germana a principis dels anys cinquanta. Com sabreu, en aquells dies ningú parlava dels agressors infantils als seus fills, almenys els meus no. Qui fins i tot consideraria que una cosa tan terrible podria passar en una petita ciutat rural com Langley. Tots ens vam sentir tan segurs.

Un dia, amb el meu germà i la meva germana a l’escola, anava a casa sola dels nostres veïns més propers per un dens bosc, quan un home va saltar per darrere d’un gran arbre i em va agafar. El veí, un home vell, va escoltar els meus crits i va sortir corrent o hauria de dir que jugava. Aquesta acció em va salvar la vida, però no l’horror del que em va fer aquell depredador abans que aquest veí em pogués rescatar. L’home va fugir corrent.

Avanç ràpid.

La meva mare va entrar en un estat de negació, perquè tenia por de com la gent veuria que fracassava com a mare protectora. Aleshores era a casa. Així, doncs, va apagar tot el tema com si mai no hagués passat, ni policia, ni metges, ni teràpia. Ni tan sols la meva família ho sabia fins al 2003. Sabien que alguna cosa terrible estava malament perquè tota la meva personalitat va canviar. Estava tan traumatitzat que tremolava violentament en posició fetal i no sabia parlar, com vaig saber més tard de la meva mare.

Avanç ràpid.

El resultat d’aquesta experiència em va deixar mortalment temerós d’estar sola fora, a casa meva i en moltes altres situacions. Havia canviat. Normalment era una nena molt càlida i simpàtica, em sentia tímida i terroritzada per la foscor. La por era la meva companya constant. La meva psique la va bloquejar dels meus records fins i tot sobreviure a l’horror i al dolor, per poder seguir vivint. Ho vaig viure somàticament, inconscientment una vegada i una altra. A mi m’havia passat allò que no es pot dir. Aquell home era un individu molt malalt.

Avanç ràpid.

Va continuar a agafar una altra noia petita que vivia a un quilòmetre a la carretera; La va agafar al seu cotxe, la va portar a casa seva, la va vèncer, la va violar i després la va matar, amagant el cos al bosc a pocs quilòmetres de casa nostra. Aquell home es deia Gerald Eaton, i va ser un dels últims homes a penjar-se per la forca a 1957 per assassinat a BC

Vaig trigar 20 anys a desfer-ho i curar-lo. Tants nens d’aquest món pateixen els traumes de la guerra, la violació i l’esclavitud sexual. Estan tan danyats que l’única esperança de curació completa vindrà del nostre Senyor Jesucrist. Va ser quan em vaig adreçar únicament a Jesucrist per a la meva pròpia curació que les meves pors van passar al passat. Aquells petits perduts i torturats al llarg de la història i fins al retorn de Crist tindran les seves històries insuportables que escoltem un dia. No considero la meva experiència res en comparació amb altres. Els nens abusats sexualment repetidament es tanquen bàsicament com a éssers humans.

Ara mateix, l’abús sexual infantil està a l’avantguarda de les organitzacions religioses. Per fi!

Encara no puc comprendre la manca d'acció contra aquests depredadors dins de l'organització dels Testimonis de Jehovà, ni com les congregacions continuen avui com si res hagués passat, malgrat totes les proves en línia. Els assajos reals estan disponibles per a tothom per escoltar-los i llegir-los. On es pot trobar la compassió o l’amor en aquesta imatge? Aquests depredadors poden no ser assassins, però el dany que infligeixen a la psique de la víctima és de per vida. Destrueixen vides. Això és un coneixement comú.

No sembla tot semblant a la meva història quan heu llegit el text Informe final ARC als testimonis de Jehovà?

Quan em vaig enfrontar a la meva mare el 2003, ella actuava de manera semblant al Cos Rector. Es tractava d’ella. Aleshores em va assenyalar amb el dit i em va dir: “T’he dit que no deixis que ningú et toqui mai”. (No m’ho havia dit de petit, però culpar-me d’alguna manera, en la seva ment, va fer que el seu comportament fos molt menys culpable?) Estava més preocupada per ella mateixa i per com quedaria.

Per descomptat, el que li va passar a Caroline Moore, de 7 anys, es podria haver previngut si la meva mare hagués informat Easton a les autoritats i aquestes, al seu torn, alertessin la petita comunitat. En aquells anys, era pràctica habitual culpar a una dona quan la violen, segons m’han dit. Ella ho va demanar. I després es tapa, si és possible. Aquesta també va ser la defensa del germà que va abusar sexualment de la jove adolescent de Westbank. Aquell germà tenia uns quaranta anys, era un home de família. A més, un dels maltractadors d’Austràlia no va culpar la seva víctima del pijama que portava per casa? "Massa revelador", va dir.

Potser he deixat una organització, però mai no he deixat el nostre Pare Jehovà ni el seu Fill. Estic molt feliç d’haver trobat els llocs de piquets de Berea. Després d’examinar només una part de la riquesa d’articles sobre qüestions doctrinals, vaig expressar amb il·lusió al meu marit “Aquest és el meu poble. Pensen com jo! Són tenaces buscadors de la veritat ".

He gastat una fortuna en diferents teràpies durant els darrers 20 anys, i l'única comoditat que puc donar a d'altres que han patit traumes relacionats com el meu és la següent: Sí, la curació és possible i l'única teràpia que realment em va ajudar a superar una por implacable i inconscient tan arrelada era un psicoanalista altament especialitzat amb un doctorat en aquest camp. I és molt costós. Són pocs i distants.

Després de tot això, vaig trobar que era la meva completa entrega a la voluntat del nostre Pare i l’amor incondicional del nostre Senyor Jesucrist el que realment ha transformat el que sóc avui: el meu jo despert. El meu cor es va dirigir a aquelles dones que van parlar amb valentia a les proves a Austràlia. És difícil de comprendre la devastació que han suportat a mans d’homes ignorants i cecs. Però, de nou, estàvem tots cecs, oi? Bona cosa que no arribem a jutjar els altres.

La teva germana

Ava

Col·laborador anònim