Sperto de Maria

Mia sperto esti aktiva atestanto de Jehovo kaj forlasi la Kulton.

De Maria (Kaŝnomo kiel protekto kontraŭ persekutado.)

Mi komencis studi kun Atestantoj de Jehovo antaŭ 20 jaroj post mia unua geedzeco disiĝis. Mia filino estis nur kelkajn monatojn, do mi estis tre vundebla tiutempe kaj memmortigis.

Mi ne venis en kontakton kun la Atestantoj per la predikado, sed per nova amiko, kiun mi faris, kiam mia edzo forlasis min. Kiam mi aŭdis ĉi tiun atestanton paroli pri la lastaj tagoj kaj kiel estos viroj, ĝi sonis tre vera al mi. Mi pensis, ke ŝi estas iomete stranga, sed estis intrigita. Post kelkaj semajnoj, mi rebatis ŝin, kaj ni havis alian diskuton. Ŝi volis viziti min hejme, sed mi iomete bedaŭris, ke fremdulo venis al mia domo. (Mi ne menciis, ke mia paĉjo estis sindona islamano, kaj li ne havis tre bonan vidon de la atestantoj.)

Ĉi tiu sinjorino fine gajnis mian konfidon kaj mi donis al ŝi mian adreson, sed mi memoras bedaŭri, ke ĉar ŝi loĝis proksime, kaj ĉar ŝi ekis helpan pioniron, ŝi prenis ĉiun okazon voki min, tiom multe, ke mi devis kaŝi min. ŝi kelkfoje, ŝajnigante, ke mi ne estas hejme.

Post ĉirkaŭ 4 monatoj, mi komencis studi kaj progresis tre bone, partoprenante kunvenojn, respondante kaj poste iĝante nebaptita eldonisto. Dume mia edzo revenus kaj afliktiĝus pro mia kontakto kun la Atestantoj. Li fariĝis perforta, minacante bruligi miajn librojn, kaj eĉ penante malhelpi min iri al kunvenoj. Nenio el tio haltigis min, ĉar mi pensis, ke ĝi estas parto de la profetaĵo de Jesuo en Mateo 5:11, 12. Mi multe progresis malgraŭ ĉi tiu kontraŭstaro.

Finfine, mi havis sufiĉe da lia traktado al mi, lia humoro kaj lia drogado. Mi decidis disiĝi. Mi ne volis eksedziĝi de li kiel la maljunuloj konsilis kontraŭ ĝi, sed ili diris, ke disiĝo estos bona por provi akordigi aferojn. Post kelkaj monatoj, mi petis eksedziĝon, skribante leteron al mia advokato detaligante miajn kialojn. Post ĉirkaŭ ses monatoj, mia advokato demandis, ĉu mi ankoraŭ volas eksedziĝi. Mi ankoraŭ hezitis, kiam mia studado de la Biblio kun la Atestantoj instruis min, ke ni provu resti edziĝintaj krom se ekzistas bibliaj motivoj por eksedziĝo. Mi havis neniun pruvon, ke li estis malfidela, sed tre verŝajne, ĉar li ofte forestis du aŭ pli da semajnoj samtempe, kaj nun forestis dum ses monatoj. Mi kredis, ke tre probable li dormis kun iu alia. Mi denove legis la leteron, kiun mi skribis al la advokato kun miaj kialoj por eksedziĝi. Leginte ĝin, mi ne dubis, ke mi ne povas resti kun li kaj petis la eksedziĝon. Kelkajn monatojn poste, mi estis fraŭla patrino. Mi baptiĝis. Kvankam ne serĉante reedziĝi, mi baldaŭ komencis amikiĝi kun frato kaj geedziĝis jaron poste. Mi pensis, ke mia vivo estos mirinda, kun Armagedono kaj Paradizo tuj post la angulo.

Dum kelka tempo mi estis feliĉa, mi amikiĝis kaj ĝuis la ministerion. Mi komencis regula pioniro. Mi havis belan knabineton kaj aman edzon. La vivo estis bona. Tiel malsama al kia estis la vivo kaj la depresio, kiun mi suferis tra la jaroj. Dum la tempo pasis, tamen frotado kreskis inter mi kaj mia dua edzo. Li malamis eliri en la ministerio, precipe dum semajnfinoj. Li ne volis respondi aŭ partopreni kunvenojn dum ferio; tamen por mi ĝi estis normala. Ĝi estis mia vivmaniero! Ne helpis, ke miaj gepatroj tre kontraŭis mian novan vivon kaj religion. Mia patro ne parolis kun mi dum pli ol kvin jaroj. Sed nenio el ĉi tio forpuŝis min, mi daŭre pioniris kaj ĵetis min en mian novan religion. (Mi estis kreskigita katoliko).

La Problemoj Komencas

Kion mi ne menciis estas la problemoj, kiuj komenciĝis baldaŭ post ĉeesto al la libro-studo, kiam mi estis nova en la religio. Mi kutimis labori partatempe kaj devis kolekti mian filinon de miaj gepatroj, poste mi havis malpli ol unu horon por manĝi kaj fari la duonan horon promeni al la libro-studa grupo. Post kelkaj semajnoj, oni diris al mi, ke mi ne devas porti pantalonon al la grupo. Mi diris, ke malfacilas precipe ĉar mi havis malmulte da tempo por prepariĝi kaj devis marŝi malvarme kaj malseke. Post kiam mi montris manuskripton kaj pripensis ĝin, mi sekvis en vesto la sekvan semajnon por la libroesploro.

Kelkajn semajnojn poste, la paro, kies hejmo estis uzata por la studa libro, akuzis min, ke mia filino verŝis sian trinkaĵon sur ilian kreman tapiŝon. Estis aliaj infanoj tie, sed ni ricevis la kulpon. Tio ĉagrenis min, aparte ĉar mi havis multajn malfacilaĵojn por veni tien vespere.

Beforeus antaŭ mia baptiĝo mi ekuzis ĉi tiun fraton. Mia Biblia studdirektoro iomete ĉagrenis min, ke mi pasigis malpli da tempo kun ŝi kaj pli da tempo kun ĉi tiu frato. (Kiel alie mi konus lin?) La antaŭan tagon de mia baptiĝo, la pliaĝuloj vokis min al kunveno, kaj diris al mi, ke li ĝenas ĉi tiun fratinon. Mi diris al ili, ke mi ne ĉesis esti ŝia amikino, nur havis malpli da tempo por pasigi kun ŝi dum mi ekkonis ĉi tiun fraton. Fine de ĉi tiu kunveno, la antaŭan tagon de mia baptiĝo, mi estis en larmoj. Mi tiam devus konstati, ke ĉi tio ne estis tre erotika religio.

Rapide antaŭen.

Estis multaj fojoj, kiam aferoj ne estis tiel kiel devus esti la "Vero". La maljunuloj ne ŝajnis tre interesitaj pri helpi min pioniri, precipe kiam mi provis organizi tagmanĝon sekvitan de posttagmeza ministeria grupo por helpi la helpajn pionirojn. Denove, mi plu iris.

Unu pliaĝa min akuzis ne helpi en la Reghejo. Li estis kaj ankoraŭ estas tre agresema. Mi havis malbonan dorson, do ne helpis kun la fizika flanko de aferoj, sed kuiris manĝon, kunportis ĝin kaj servis ĝin al la volontuloj.

Alian fojon, oni vokis min en la malantaŭan ĉambron kaj diris, ke miaj suproj estas tro malaltaj kaj ke la frato povas vidi mian pinton dum li portis eron sur la platformon !? Unue, li ne devis esti rigardanta, kaj dua, tio simple ne eblis, ĉar mi sidis ĉirkaŭ tri vicojn kaj ĉiam metis la manon super mian bruston, kiam mi kliniĝis antaŭen aŭ malsupren al mia libro-sako. Ankaŭ mi ofte portis kamizolon sub pintoj. Mia edzo kaj mi ne povis kredi ĝin.

Mi finfine havis tre bonan studadon kun hinda sinjorino. Ŝi estis tre fervora kaj ŝi progresis rapide por iĝi nebaptita eldonisto. Trarigardinte la demandojn, la aĝestroj malfruis decidi. Ni ĉiuj scivolis, kio okazis. Ĝenis ilin ŝia tre malgranda naza bredvirĉevalo. Ili rezignis pri tio al la Bethel kaj devis atendi du semajnojn por respondo. (Kio okazis al esplorado pri la CD-ROM aŭ simple uzanta prudenton?)

Kiel iama hinduo, estis normale por ŝi porti nazon aŭ ringon kiel parton de iliaj kutimaj juvelaĵoj. Ne estis religia signifo al ĝi. Finfine ŝi komprenis kaj povis eliri en la ministerio. Ŝi bone progresis al bapto, kaj kiel mi renkontis fraton, kiun ŝi antaŭe konis per laboro. Ŝi menciis lin al ni ĉirkaŭ unu monaton antaŭ sia bapto kaj certigis nin, ke ili ne svatas. (Kiam ni unue demandis ŝin pri ĝi, ni devis klarigi, kion signifas tiu vorto.) Ŝi diris, ke ili nur foje parolis telefone, kutime pri la studoturo Watchtower. Ŝi eĉ ne menciis geedziĝon kun siaj hinduaj gepatroj, ĉar ŝi ankaŭ havis opozicion de sia patro. Ŝi atendis ĝis la tago post sia bapto kaj telefonis sian patron en Barato. Li ne feliĉis, ke ŝi volas edziniĝi kun Atestanto de Jehovo, sed li konsentis pri tio. Ŝi edziniĝis la sekvan monaton, sed kompreneble ĝi ne estis tiel simpla.

Mi vizitis du pliaĝajn homojn, dum mia edzo sidis supre. Li ne pensis, ke necesas sidi kaj oni diris, ke ne necesas. La du pliaĝaj akuzis min pri ĉiuspecaj aferoj, kiel igi ĉi tiun studon sekvi mi—kvankam mi ĉiam iris kun aliaj fratinoj - kaj kaŝi ŝian supozatan malmoralan amindumadon. Kiam li estis larmigita, frato-kun-la-kolera diris sen emocio "ke li scias, ke li havas reputacion redukti fratinojn al larmoj". La sola skribaĵo produktita en tiu kunveno estis uzata tute ekster kunteksto. Tiam min minacis forigo kiel regula pioniro, se mi ne konsentus pri tio, kion ili diris! Mi ne povis kredi ĝin. Kompreneble, mi konsentis al iliaj kondiĉoj dum mi ĝuis la ministerion; ĝi estis mia vivo. Post kiam ili foriris, mia edzo ne povis kredi, kio okazis. Oni diris al ni, ke ni ne parolu pri tio al aliaj. (Mi scivolas kial?)

Frato kun la sinjorino decidis skribi leteron pri ĉi tiu fratino al la kongregacio en Barato, kie ŝi edziniĝos. Li enmetis sian leteron, ke ŝi havis sekretan rilaton kun ĉi tiu frato kaj ke ili ne estis en bona stato. Post iu enketo, la fratoj en Barato povis vidi, ke la paro estas senkulpa kaj malatentis la leteron de Frato kun la reĝulo.

Kiam la novedzigitoj revenis al la UK ili rakontis al mi pri la letero. Mi estis tiel kolera, kaj bedaŭrinde diris aferojn antaŭ alia fratino. Ho ve! For ŝi iris kaj obeeme diris al la pliaĝuloj. (Ni estas instrukciitaj informi niajn fratojn kiam ni vidas ian malobservon aŭ signon de mallojaleco al la pliaĝuloj.) Ĉe ankoraŭ alia renkontiĝo - ĉi-foje kun mia edzo ĉeestanta - venis tri pliaĝuloj, sed mi estis certa, ke la tria pliaĝulo estis tie por fari certe aferoj estis faritaj ĝuste. (Ĝi ne estis juĝa aŭdienco. Ha!)

Trarigardinte la diritan, mi abunde pardonpetis. Mia edzo kaj mi restis trankvilaj kaj ĝentilaj. Ili havis nenion sur ni, sed tio ne haltigis ilin. Ree, ili faris problemojn, ĉar ili sentis, ke ni ne plenumas ilian vestan kodon, ekzemple ĉu mia edzo devas porti tre inteligentan jakon kaj pantalonon por legi la Gardoturon aŭ kostumon? Havante sufiĉe da iliaj ludoj, mia edzo forlasis siajn devojn. Tamen ni daŭrigis. Mi daŭre pioniris ĝis miaj cirkonstancoj ŝanĝiĝis, kaj poste eksplodis.

Tiam venis la tempo, kiam mia edzo vekiĝis al la Vero pri la Vero, kvankam mi ne faris.

Mia edzo komencis demandi al mi demandojn pri la kruco, sango-transfuzoj, la fidela kaj diskreta sklavo, kaj pli. Mi defendis ĉion kiel eble plej bone, uzante mian scion pri la Biblio kaj la Rezonado libro. Eventuale li menciis kovrilon de infana misuzo.

Denove, mi provis defendi la Organizon. Kion mi ne povis kompreni estas kiel Jehovo nomumus ĉi tiujn malbonulojn?

Tiam la penco falis. Ili ne estis nomumitaj de Sankta Spirito! Nun ĉi tio ja malfermis ladskatolon da vermoj. Se ili ne estus nomumitaj de Jehovo, nur de homoj, tiam ĉi tio ne povus esti Dia Organizo. Mia mondo disfalis. 1914 estis malĝusta same kiel 1925 kaj 1975. Mi nun estis en terura stato, ne certa pri kio kredi kaj nekapabla paroli kun iu alia pri ĝi, eĉ ne miaj tiel nomataj JW-amikoj.

Mi decidis iri al konsilado ĉar mi ne volis preni kontraŭpremilojn. Post du sesioj, mi decidis, ke mi devas rakonti ĉion al la sinjorino por ke ŝi povu helpi min. Kompreneble, al ni oni instruis ne peti konsilon, por ne alporti riproĉojn al la nomo de la Eternulo. Unufoje mi larme elverŝis mian koron al ŝi, mi komencis sentiĝi pli bona. Ŝi klarigis, ke mi ne havis ekvilibran vidon de aferoj, sed nur unuflankan vidon. Post la fino de ses sesioj, mi sentis min multe pli bone, kaj mi decidis, ke mi devas vivi mian vivon libera de Organiza kontrolo. Mi ĉesis partopreni kunvenojn, ĉesis eniri la ministrejon kaj ĉesis raporti. (Mi ne povis iri en la ministerion sciante, kion mi sciis, mia konscienco ne permesus min).

Mi estis libera! Komence timis kaj mi timis, ke mi ŝanĝos malbone, sed divenu? Mi ne faris! Mi estas malpli juĝema, pli ekvilibra, pli feliĉa, kaj ĝenerale pli bela kaj pli afabla al ĉiuj. Mi vestas min per pli bunta, malpli kaduka stilo. Mi ŝanĝis miajn harojn. Mi sentas min pli juna kaj pli feliĉa. Mia edzo kaj mi plibonigas nin, kaj nia rilato kun niaj ne-atestantaj familianoj estas multe pli bona. Ni eĉ faris kelkajn novajn amikojn.

La malavantaĝo? Ni estas evititaj de niaj tiel nomataj amikoj de la Organizo. Ĝi nur montras, ke ili ne estis veraj amikoj. Ilia amo estis kondiĉa. Ĝi dependis de nia iro al kunvenoj, en la ministerio, kaj respondado.

Ĉu mi reiros al la Organizo? Nepre ne!

Mi pensis, ke mi eble volas, sed mi forĵetis ĉiujn iliajn librojn kaj literaturon. Mi legis aliajn tradukojn de la Biblio, uzas Vines Expositorory kaj Strong's Concordance, kaj rigardas la hebreajn kaj grekajn vortojn. Ĉu mi estas pli feliĉa? Pli ol unu jaro poste, la respondo estas ankoraŭ YES!

Do, se mi volus helpi iujn ajn tie, kiuj estis aŭ estas JW, mi dirus ricevi konsilon; ĝi povas helpi. Ĝi povas helpi vin ekscii, kiu vi estas, kaj kion vi nun povas fari en la vivo. Necesas tempo por esti libera. Mi unue havis sentojn de kolero kaj rankoro, sed post kiam mi daŭrigis mian vivon farante ĉiutagajn aferojn kaj ne sentante min kulpa pro tio, mi sentis min malpli maldolĉa kaj pli bedaŭrinda por tiuj ankoraŭ kaptitaj. Nun mi volas helpi eltiri homojn el la Organizo anstataŭ enigi ilin!

Meleti Vivlon

Artikoloj de Meleti Vivlon.