Experiencia de Ava

Mi nombre es Ava. Me bauticé como Testigo de Jehová en 1973 porque pensé que había encontrado la religión verdadera que representa al Dios Todopoderoso. A diferencia de muchos de ustedes criados en la organización, yo crecí en un hogar que no tenía dirección espiritual alguna, excepto que me dijeron que era católico, porque mi padre no practicante lo era. Puedo contar con una mano la cantidad de veces que nuestra familia asistió a una misa católica. No sabía nada de la Biblia, pero a los 12 años comencé mi búsqueda de Dios dentro de las religiones organizadas. Mi búsqueda de propósito, significado y por qué hay tanta maldad en el mundo fue implacable. A la edad de 22 años, casada y madre de gemelos, un niño y una niña, yo era una pizarra limpia para adoctrinar, y los testigos de Jehová tenían las respuestas, así que pensé. Mi esposo no estuvo de acuerdo y pudo acceder a las obras publicadas de Russell y Rutherford a través de una hermana mayor de JW en ese momento, por lo que desafió al hermano y la hermana que estudiaron conmigo.

Recuerdo que, en ese momento, les pregunté acerca de esas muchas profecías fallidas, pero me encontré con un intento de distraerme y asustarme con la idea de que Satanás y sus demonios estaban obrando interfiriendo con mi recepción de la verdad, afligiendo el espíritu de tal manera hablar. Me ordenaron que tirara toda nuestra colección de música a la basura, porque estaban convencidos de que esos discos eran el problema; esos y una pequeña cantidad de otros artículos que pueden haber llegado a nuestro hogar de personas posiblemente involucradas con el espiritismo. Quiero decir, ¿qué sabía yo? Parecían tan conocedores. Esa fue la primera vez que escuché sobre Satanás y sus demonios. Por supuesto, con un respaldo bíblico tan convincente, ¿por qué los desafiaría más?

Un año después, asistía a todas las reuniones y participaba en el servicio. Recuerdo bien el fiasco de 1975. Todo: el material de estudio de libros que cubrimos, nuestras revistas La Atalaya y Despierto-centrado en esa fecha. Recuerdo haber escuchado a Fred Franz en la primera convención a la que asistí. Yo era un forastero escuchando en ese momento. Decir ahora que la organización no enseñó ni adoctrinó a la base con esa creencia es una mentira inconcebible.

Siendo nuevo, me convencí fácilmente de su mentalidad de esa época, aunque no estaba completamente convencido. Debido a que era un bebé en la verdad, me instruyeron que lo dejara de lado hasta que el espíritu me diera el verdadero entendimiento. Confié en eso, bajo la premisa de que recibiría una visión a medida que progresara en la verdad. Obedecí ciegamente.

Estaba tratando de encajar en una organización que parecía centrada en familias establecidas. Yo era diferente y sentía que simplemente no encajaba, y solía creer que si mi esposo viera la 'verdad' y la hiciera suya, mis oraciones por la felicidad serían respondidas. Pude disfrutar de las estrechas relaciones que estas familias tenían con sus círculos íntimos de otras familias dedicadas. Recuerdo sentirme como un extraño que deseaba tener ese sentimiento cálido, confuso y seguro que pensaba que tenían los demás. Quería pertenecer a mi nueva familia, ya que dejé a mi propia familia por la verdad. (La mía no era particularmente cálida y difusa)

De alguna manera, siempre estaba luchando, nunca poniéndome a la altura. Creí que yo era el problema. Además, tuve un problema grave que nunca le revelé a nadie en ese momento. Estaba aterrorizado de hacer el trabajo de puerta en puerta. Entré en pánico hasta que la puerta se abrió, sin saber qué había detrás. Lo temía. Realmente pensé que debía haber algo muy malo en mi fe, ya que no podía controlar el pánico que se apoderó de mí cuando se esperaba que tomara una puerta en servicio.

Poco sabía que este problema tenía un origen extremo basado en el trauma que surgió de mi infancia. Un anciano muy cruel lo notó y se burló de mí por mi incapacidad para superar mi miedo. Me visitó y sugirió que el Espíritu Santo no estaba operando en mí, y que podría ser malvado, bajo la influencia de Satanás. Estaba tan devastado. Luego me dijo que no hablara de su visita a otros. Este anciano ignorante era anciano y extremadamente crítico. Mucho más tarde, lo denuncié a un anciano al que respetaba, pero solo después de dejar la organización. Fue tratado en ese momento. Honestamente, lo veo como una situación en la que los ciegos guían a los ciegos. Todos éramos ciegos e ignorantes.

Mis cuatro hijos vieron la religión como un estigma que les hacía sufrir el sentimiento de no pertenecer. Eran diferentes a todos los demás niños (no testigos de Jehová) con los que iban a la escuela. Se alejaron tan pronto como alcanzaron la mayoría de edad (los primeros años de la adolescencia) porque no creían en ello en absoluto. Mis hijos son muy brillantes y sobresalieron en la escuela, y la idea de no obtener una educación después de la escuela secundaria y simplemente convertirse en un trabajador para ganarse la vida era, en sus mentes, una locura. Por supuesto, mi esposo educado sintió lo mismo. Crecer en un hogar dividido tuvo su parte de problemas y sentían que se les negaba una infancia normal.

Me sentí abrumado y pedí ayuda a los mayores cuando los niños eran más pequeños. Una pareja maravillosa, misioneros que regresaron a casa desde Pakistán, tomaron a mis hijos bajo su protección y estudiaron fielmente con ellos, los cuidaron como si fueran los suyos y me ayudaron siempre mientras yo luchaba a lo largo de mi vida para estar a la altura.

Entonces sí, hay gente sincera y hermosa que realmente ama al Padre y a su hijo y sacrifica su tiempo en una obra de amor. Por ellos me quedé más tiempo. Sin embargo, finalmente comencé a ver la luz. Especialmente después de que me mudé a Kelowna. BC Entré en la organización con la creencia de que experimentaría el “amor” que es la marca que identifica a los verdaderos cristianos. Este no ha sido el caso.

Reconozco que había gente maravillosa y, gracias a esas personas sinceras y honestas, permanecí 23 años en la organización, pensando que me esforzaría más y que todo saldrá bien si espero en Jehová. Atribuí el comportamiento a mi alrededor a humanos imperfectos, sin considerar nunca que esta organización especial podría ser totalmente falsa. Incluso después de 20 años de estar completamente alejado de él, nunca diría una palabra en contra del Cuerpo Gobernante, por temor a estar equivocado en mi evaluación y nunca sería perdonado. Miedo a ser apóstata.

Todo eso cambió cuando supe, hace unos años, que el Consejo de Administración tiene un de facto política de no entregar pedófilos a las autoridades. Muchas víctimas ahora quieren que salga a la luz para proteger a otros como ellos. Exigen responsabilidad y dinero para pagar la tan necesaria terapia de trauma que, al final, les costará una pequeña fortuna. Se necesitan años para recuperarse dependiendo de la situación. Eso sin duda me llamó la atención como verás.

Antes de aprender eso, ni siquiera buscaba en línea para leer lo que los demás decían sobre la organización. El hermano Raymond Franz me llamó la atención, solo por su manera de no juzgar y su total honestidad cuando hablaba de los demás, incluido el Cuerpo Gobernante. Un día me atreví a mirar algunas de las citas de su libro y me asombré del nivel de honestidad y humildad de sus comentarios. Este no era un apóstata. Este era un buscador de la verdad; un hombre que defendió sin miedo lo que es correcto, sin importar el costo.

Finalmente me fui en 1996 y silenciosamente dejé de asistir sin decir por qué. Aproximadamente un año después, cuando me visitó un anciano a quien respetaba, junto con un superintendente de circuito, respondí: "Simplemente no encajo. Ni siquiera puedo hacer el trabajo de puerta en puerta debido a mi problema". Dije que a los hermanos y hermanas se les evalúa según el tiempo que pasan en el servicio del campo y se les considera débiles si no pueden seguir el ritmo del resto. Luego trataron de asegurarme cuánto me extrañaban y amaban. Les dije: “Eso no es lo que he experimentado; no mientras asistía a las reuniones, y no ahora. Casi todos los miembros me rechazan solo porque dejé de asistir a las reuniones y asambleas. Eso no es amor ".

No hice nada malo y, sin embargo, se me consideró indigno de ser reconocido. ¡Guauu! Eso fue una revelación para mí. Algunas de las personas más críticas que he conocido son los testigos de Jehová. Recuerdo haber estado en servicio con un pionero muy respetado que, después de salir de un camino de entrada de un "no en casa" que tenía una cochera descuidada, dijo: "Bueno, realmente no queremos gente desordenada como esa en nuestra organización limpia ahora, ¿verdad? " ¡Me quedé impactado!

Nunca mencioné la profecía fallida de 1975, o la doctrina de la generación fallida de 1914, o el hecho de que un abusador de niños se sentó frente a mí en una Convención de Distrito, después de que una joven víctima adolescente llamó la atención de los ancianos sobre su abuso. en nuestra congregación, ¡algo que no informaron a las autoridades !. Eso me horrorizó. Me informaron del abuso a través de un amigo cercano de la familia de la víctima. Conocí a esta chica y a su atacante (a quien sentí que no era de fiar, desde el primer día que lo conocí). Así que allí se sentó, con toda una asamblea de hermanos y hermanas y sus hijos que no sabían nada al respecto. Pero lo hice.

Salí de esa convención llorando, para no volver jamás. Ese hombre se quedó en la congregación y nadie lo sabía, excepto unos pocos a los que se les dijo que no hablaran de ello con los demás. Eso fue en la congregación de Westbank, una pequeña ciudad en las afueras de Kelowna. Ya vivía en Kelowna en ese momento. Después de irme, descubrí por qué ese incidente provocó tal reacción en mí y provocó que nunca volviera a entrar en un salón de actos o salón del Reino.

Como podía pagarlo, entré en el psicoanálisis para llegar a la raíz de mis miedos. Lo retrasé 25 años porque se desanimó a los testigos de Jehová de acudir a profesionales mundanos como psiquiatras o psicólogos. No se podía confiar en ellos. A menos que sea necesario que los medicamentos funcionen normalmente.

Avance rápido.

Nunca le he contado a nadie lo que me pasó a la tierna edad de cinco años, solo a mi esposo, que estuvo a mi lado, luego a mis hermanos, mientras desentrañaba lo impensable. Había vivido en la pequeña ciudad de Langley BC en una granja de cinco acres y jugaba regularmente en los bosques circundantes con mi hermano y hermana a principios de los años cincuenta. Como sabrá, en aquellos días nadie hablaba de abusadores de menores con sus hijos, al menos el mío no lo hacía. ¿Quién pensaría siquiera que algo tan terrible podría suceder en una pequeña ciudad rural como Langley? Todos nos sentimos tan seguros.

Un día, con mi hermano y mi hermana en la escuela, caminaba solo a casa de nuestros vecinos más cercanos por un denso sendero boscoso cuando un hombre saltó de detrás de un árbol grande y me agarró. El vecino, un anciano, escuchó mis gritos y vino corriendo o debería decir cojeando. Esta acción me salvó la vida, pero no el horror de lo que ese depredador me hizo antes de que este vecino pudiera rescatarme. El hombre se escapó.

Avance rápido.

Mi madre entró en un estado de negación, porque tenía miedo de cómo la gente la vería fracasada como madre protectora. Ella estaba en casa en ese momento. Entonces, ella silenció todo el asunto como si nunca hubiera sucedido, sin policía, sin médicos, sin terapia. Ni siquiera mi familia lo supo hasta 2003. Sabían que algo terrible estaba mal porque toda mi personalidad cambió. Estaba tan traumatizado que temblaba violentamente en posición fetal y no podía hablar, como supe más tarde por mi madre.

Avance rápido.

El resultado de esa experiencia me dejó con un miedo mortal a estar solo afuera, en mi casa y en muchas otras situaciones. Yo había cambiado. Normalmente era una niña muy cálida y amistosa, me volví tímida y aterrorizada por la oscuridad. El miedo fue mi compañero constante. Mi psique lo bloqueó de mis recuerdos para incluso sobrevivir al horror y el dolor de él, para poder seguir viviendo. Lo viví somática, inconscientemente una y otra vez. Me había pasado lo indecible. Ese hombre era un individuo muy enfermo.

Avance rápido.

Luego agarró a otra niña que vivía a una milla de distancia; La recogió en su auto, la llevó a su casa, la golpeó, la violó y luego la mató, escondiendo el cuerpo en el bosque a solo unas pocas millas de nuestra casa. El nombre de ese hombre era Gerald Eaton, y fue uno de los últimos hombres en pasar la horca en 1957 por asesinato en BC

Me tomó 20 años desentrañar esto y sanarlo. Tantos niños en este mundo sufren los traumas de la guerra, la violación y la esclavitud sexual. Están tan dañados que la única esperanza de una curación completa vendrá de nuestro Señor Jesucristo. Fue cuando me dirigí únicamente a Jesucristo para mi propia curación que mis miedos se convirtieron en una cosa del pasado. Esos pequeños perdidos y torturados a lo largo de la historia y hasta el regreso de Cristo tendrán sus historias insoportables para que las escuchemos algún día. Considero que mi experiencia no es nada comparada con otras. Los niños que son abusados ​​sexualmente repetidamente básicamente se cierran como seres humanos.

En este momento, el abuso sexual infantil está a la vanguardia de las organizaciones religiosas. ¡Finalmente!

Todavía no puedo comprender la falta de acción contra estos depredadores dentro de la organización de los testigos de Jehová, ni cómo las congregaciones hoy continúan como si nada hubiera pasado, a pesar de toda la evidencia en línea. Los juicios reales están ahí para que todos los escuchen y lean. ¿Dónde se encuentra la compasión o el amor en esta imagen? Estos depredadores pueden no ser asesinos, pero el daño que infligen a la psique de la víctima es de por vida. Destruyen vidas. Eso es de conocimiento común.

¿No suena todo esto similar a mi historia cuando lees el Informe final de ARC a los testigos de Jehová?

Cuando me enfrenté a mi madre en 2003, ella se parecía mucho al Cuerpo Gobernante. Todo se trataba de ella. Luego me señaló con el dedo y dijo: "¡Te dije que nunca permitas que nadie te toque!" (Ella no me había dicho eso cuando era niña, pero culparme de alguna manera, en su mente, hizo que su comportamiento fuera mucho menos culpable). Estaba más preocupada por sí misma y por cómo se vería.

Por supuesto, lo que le sucedió a Caroline Moore, de 7 años, podría haberse evitado si mi madre hubiera denunciado a Easton a las autoridades y ellas, a su vez, alertaron a la pequeña comunidad. En aquellos años era una práctica común culpar a una mujer cuando la violaban, me han dicho. Ella lo pidió. Y luego se tapa, si es posible. Esa fue también la defensa del hermano que abusó sexualmente de la joven adolescente en Westbank. Ese hermano tenía cuarenta y tantos años, era un hombre de familia. Además, ¿uno de los abusadores en Australia no culpó a su víctima por el pijama que usaba en la casa? “Demasiado revelador”, dijo.

Puede que haya dejado una organización, pero nunca dejé a nuestro Padre Jehová, ni a Su Hijo. Estoy muy feliz de haber encontrado los sitios de Beroean Pickets. Después de examinar solo algunos de los abundantes artículos sobre asuntos doctrinales, le expresé con entusiasmo a mi esposo: “Este es mi pueblo. ¡Piensan como yo! Son buscadores tenaces de la verdad ".

He gastado una fortuna en diferentes terapias durante los últimos 20 años, y el único consuelo que puedo brindar a otras personas que han sufrido un trauma relacionado como el mío es este: Sí, la curación es posible y la única terapia que realmente me ayudó a superar. Tal miedo implacable e inconsciente arraigado era un Psicoanalista altamente especializado con un doctorado en ese campo. Y es muy costoso. Son pocos y distantes entre sí.

Después de todo eso, descubrí que fue mi total entrega a la voluntad de nuestro Padre y al amor incondicional de nuestro Señor Jesucristo lo que verdaderamente ha transformado lo que soy hoy: mi Ser despierto. Mi corazón estaba con esas mujeres que hablaron con valentía en los juicios en Australia. La devastación que han sufrido a manos de ciegos ignorantes es difícil de comprender. Pero, de nuevo, todos estábamos ciegos, ¿no? Menos mal que no podemos juzgar a los demás.

Tu hermana

Ava

Colaborador anónimo