Isa otsingul

[Isiklik konto, autor Jim Mac]

Ma arvan, et see võis olla 1962. aasta hilissuvel, raadios mängis Telstar by the Tornadoes. Suvepäevad veetsin idüllilisel Bute saarel Šotimaa läänerannikul. Meil oli maamajake. Sellel polnud voolavat vett ega elektrit. Minu töö oli ühiskaevust veeanumaid täita. Lehmad lähenesid ettevaatlikult ja vaatasid. Väiksemad vasikad jooksid esireas vaatamiseks läbi.

Õhtuti istusime petrooleumilampide ääres ja kuulasime jutte ning sõime äsjavalminud pannkooke, mis olid alla uhutud väikeste magusa stouti klaasidega. Lambid tekitasid siblimist ja tekitasid unisust. Lamasin seal oma voodis ja vaatasin läbi akna langevaid tähti; igaüks neist ja mind täitis mu südames aukartuse tunne, kui universum sisenes minu tuppa.

Sellised lapsepõlvemälestused külastasid mind sageli ja tuletasid mulle meelde minu vaimset teadlikkust juba noorest east saati, ehkki omal lapselikul moel.

Mul oli valus teada saada, kes lõi tähed, kuu ja kauni saare, mis oli nii kaugel Glasgow's Clydeside'ist, kus tegevusetud mehed pikutasid tänavanurkadel nagu Loury maali tegelased. Kus sõjajärgsed üürikorterid blokeerisid loomuliku valguse. Kus korrastamata koerad päästsid prügikastide kaudu. Seal, kus alati tundus, oli paremaid kohti, kus end tõsta. Kuid me õpime toime tulema käte elu kätega.

Kurb on öelda, et mu isa sulges silmad, kui sain kaheteistkümneaastaseks; raske aeg nooruki jaoks, kes kasvab üles ilma armastava, kuid kindla käe olemasoluta. Mu emast sai alkohoolik, nii et olin paljuski üksi.

Ühel pühapäeva pärastlõunal aastaid hiljem istusin ja lugesin Tiibeti munga raamatut – see oli vist minu naiivne viis elueesmärgi otsimiseks. Uksele koputati. Ma ei mäleta mehe sissejuhatust, kuid ta luges 2. Timoteosele 3:1-5 valuliku kõnehäirega. Ma austasin tema julgust, kui ta hällis edasi-tagasi nagu rabi, kes luges Mišnat, kui ta käperdas, et sõnu välja saada. Palusin tal järgmisel nädalal tagasi tulla, kuna valmistusin eksamiteks.

Need sõnad, mida ta luges, kõlasid aga mu kõrvus terve nädala. Kunagi küsis keegi, kas kirjanduses on tegelane, kellega ma ennast võrdleksin? Vürst Mõškin Dostojevski omast Idioot, Ma vastasin. Dostojevski peategelane Mõškin tundis oma 19. sajandi isekast maailmast võõrandumist ning oli valesti mõistetud ja üksi.

Niisiis, kui ma kuulsin 2. Timoteosele 3. peatüki sõnu, vastas selle universumi Jumal küsimusele, mille kallal olin kobanud, nimelt miks maailm on selline?

Järgmisel nädalal võttis vend kaasa ühe vanema, juhtiva ülevaataja. aastal alustati uuringuga Tõde, mis viib igavesse ellu. Kaks nädalat hiljem tõi juhatav ülevaataja kaasa ringkonnaülevaataja, keda kutsuti endise misjonäri Bobiks. Ma mäletan seda pärastlõunat iga detailiga. Bob haaras söögilaua tooli ja istus selle ette taha, pani käed seljatoele ja ütles: "Kas teil on küsimusi selle kohta, mida olete seni õppinud?"

„Tegelikult on üks, mis mind segab. Kui Aadamal oleks igavene elu, mis siis, kui ta komistaks ja kukuks üle kalju?

„Vaatame Psalmi 91:10–12,” vastas Bob.

„Sest ta käsib oma inglitel sinu eest valvata sind kõigil su teedel.

Nad tõstavad sind oma käte vahele, et sa ei lööks oma jalga vastu kivi.”

Bob jätkas, öeldes, et see oli ettekuulutus Jeesuse kohta, kuid arutles, et see võib kehtida Aadama ja laiemalt kogu paradiisi saavutanud inimperekonna kohta.

Hiljem rääkis üks vend mulle, et keegi küsis Bobilt ebahariliku küsimuse: "Kui Harmageddon tuleks, mis saab siis kosmoses viibivatest astronautidest?"

Bob vastas Obadja salmiga 4,

            "Kuigi sa hõljutad nagu kotkas ja teed oma pesa tähtede sisse,

            sealt ma toon teid alla, ütleb Issand."

See, kuidas Piibel neile küsimustele vastata oskas, avaldas mulle muljet. Mind müüdi organisatsiooni. Mind ristiti üheksa kuud hiljem 1979. aasta septembris.

Küsimusi saab esitada, kuid vastuseid mitte kahtluse alla seada

Kuid umbes kuus kuud hiljem häiris mind miski. Meie ümber oli paar „võitud“ ja ma mõtlesin, miks nad ei aidanud kunagi kaasa meie „vaimulikule toidule“. Kogu materjal, mida lugesime, ei olnud nende liikmetega nn Ustav orjaklass. Arutasin seda ühe vanemaga. Ta ei andnud mulle kunagi rahuldavat vastust, lihtsalt mõnikord saadavad selle grupi inimesed aeg-ajalt küsimusi ja kirjutavad mõnikord artiklitesse. Tundsin, et see ei sobinud kunagi mustriga, millest Jeesus rääkis. Need oleksid pidanud olema pigem esiplaanil kui „juhuslik” artikkel. Aga ma ei teinud sellest kunagi probleemi. Sellegipoolest avastasin nädal hiljem, et mind märgiti ära.

Sõnum oli selge, astuge järjekorda. Mida ma saaksin teha? Sellel organisatsioonil olid igavese elu ütlused, vähemalt nii see näis. Märgistus oli julm ja põhjendamatu. Ma pole kindel, mis tegi kõige rohkem haiget, kas märgistus või see, et ma vaatasin seda vanemat venda kui usaldusväärset isakuju. Jäin jälle üksi.

Sellegipoolest pühkisin end tolmust puhtaks ja otsustasin südames saada edasi abiteenijaks ja lõpuks kogudusevanemaks. Kui mu lapsed suureks kasvasid ja koolist lahkusid, asusin pioneeriks.

Potjomkini küla

Kuigi paljud õpetuslikud probleemid häirisid mind jätkuvalt, oli üks organisatsiooni aspekt, mis tekitas mulle kõige rohkem probleeme, ja on armastuse puudumine. Alati ei olnud tegemist suurte ja dramaatiliste probleemidega, vaid igapäevaste asjadega, nagu kuulujutud, laim ja vanemate usalduse murdmine, lubades oma naisega padjajuttu. Seal olid üksikasjad kohtuasjade kohta, mis oleksid pidanud piirduma komisjonidega, kuid said avalikuks. Mõtlen sageli sellele, millist mõju need „puudused” sellise hoolimatuse ohvritele avaldavad. Mäletan, et käisin Euroopas konvendil ja rääkisin õega. Pärast astus ligi vend ja ütles: "See õde, kellega sa rääkisid, oli prostituut." Ma ei pidanud seda teadma. Võib-olla püüdis ta minevikku alla elada.

Vanemate koosolekutel oli võimuvõitlusi, lendlevaid egosid, pidevaid vaidlemisi ja puudust austusest Jumala Vaimu vastu, mida koosoleku alguses taotleti.

Samuti tegi mulle muret asjaolu, et noori julgustati ristima juba kolmeteistkümneaastaselt ja otsustama hiljem minna oma metskaera külvama ja avastama, et nad on kogudusest eemaldatud, ning seejärel istuda selga, oodates ennistamist. See oli kaugel tähendamissõnast kadunud pojast, kelle isa nägi teda "kaugel" ja korraldas oma kahetseva poja tähistamise ja väärikuse.

Ja ometi suhtusime organisatsioonina lüüriliselt selle ainulaadse armastuse üle, mis meil oli. See kõik oli Potjomkini küla, mis ei peegeldanud kunagi toimuva tegelikku olemust.

Usun, et paljud tulevad isikliku traumaga silmitsi seistes mõistusele ja mina polnud erand. 2009. aastal pidasin avalikus kõnes lähedalasuvas koguduses. Kui mu naine saalist väljus, tundis ta, et tahaks kukkuda.

"Lähme haiglasse," ütlesin.

"Ei, ärge muretsege, ma pean lihtsalt pikali heitma."

"Ei, palun, lähme," nõudsin ma.

Pärast põhjalikku uurimist saatis noor arst ta kompuutertomograafiale ja ta naasis koos tulemustega. Ta kinnitas mu halvimat hirmu. See oli ajukasvaja. Tegelikult oli tal pärast täiendavat uurimist mitu kasvajat, sealhulgas lümfinäärmevähk.

Ühel õhtul teda haiglas külastades sai selgeks, et tema seisund halveneb. Pärast külaskäiku hüppasin autosse, et emale teada anda. Šotimaal sadas sel nädalal kõva lund, olin ainuke autojuht kiirteel. Järsku kadus autol vool. Mul sai kütus otsa. Helistasin releefirmasse ja tüdruk teatas mulle, et nad ei osale kütuseküsimustes. Kutsusin appi sugulase.

Mõni minut hiljem tõmbas mu selja taha mees ja ütles: "Ma nägin sind teiselt poolt, kas vajate abi?" Mu silmad täitusid selle võõra lahkuse tõttu pisaratega. Ta oli teinud 12-kilomeetrise edasi-tagasi sõidu, et aidata. Elus on hetki, mis tantsivad meie peas. Võõraid kohtame, ehkki hetkeliselt, kuid me ei unusta neid kunagi. Mõni öö pärast seda kohtumist suri mu naine. Oli 2010. aasta veebruar.

Kuigi olin pioneerivanem ja elasin kiiret elu, tundus õhtute üksindus mulle muserdav. Sõitsin 30 minutit lähimasse kaubanduskeskusesse, istuksin kohviga ja naasin koju. Kord sõitsin odavlennuga Bratislavasse ja mõtlesin, miks ma pärast saabumist seda tegin. Tundsin end nii üksikuna kui tühi tasku.

Sel suvel ei osalenud ma kunagi oma tavapärasel ringkonnakonvendil, kartsin, et vendade kaastunne on liiga suur. Tuletasin meelde DVD-d, mille selts avaldas rahvusvaheliste konventsioonide kohta. Sellel esinesid Filipiinid, sealhulgas tants nimega kõlisemine. See oli vist laps minu sees, aga ma vaatasin seda DVD-d ikka ja jälle. Samuti kohtasin Roomas palju filipiinlastest vendi ja õdesid, kui sinna reisisin, ning olin nende külalislahkusest sageli liigutatud. Nii et selle aasta novembris Manilas toimunud inglise keele kongressiga otsustasin minna.

Esimesel päeval kohtusin õega Põhja-Filipiinidelt ja pärast kongressi sõime koos õhtust. Hoidsime ühendust ja ma sõitsin mitu korda teda külastama. Sel ajal võttis Ühendkuningriigi valitsus vastu õigusakte, mis piirasid immigratsiooni ja piirasid Ühendkuningriigi kodakondsust kümneks aastaks; me pidime kiiresti liikuma, kui see õde minu naiseks sai. Ja nii saabus 25. detsembril 2012 minu uus naine ja varsti pärast seda anti talle Ühendkuningriigi kodakondsus.

See oleks pidanud olema õnnelik aeg, kuid peagi avastasime vastupidise. Paljud tunnistajad ignoreeriksid meid, eriti mina. Hoolimata Ärkvel tolleaegses artiklis, mis toetas tõsiasja, et mehed abielluvad pärast kaotust kiiremini kui naised, ei aidanud see kunagi. Koosolekutel osalemine muutus heidutavaks ja ühel õhtul, kui mu naine valmistus neljapäevaseks koosolekuks, ütlesin talle, et ma ei lähe tagasi. Ta nõustus ja lahkus samuti.

Väljumisstrateegia

Otsustasime lugeda Evangeeliumid ja Apostlite tegude raamat ja küsisime endalt süstemaatiliselt, mida Jumal ja Jeesus meilt nõuavad? See tõi kaasa suure vabaduse tunde. Viimased kolm aastakümmet olin ringi tiirelnud nagu tiirlev dervish ega mõelnudki maha tulla. Kui ma istuksin ja vaataksin filmi või läheksin päevaks puhkama, tekiks süümepiinad. Kuna mul ei olnud karjast tööd, kõnesid ega esemeid, mida ette valmistada, oli mul aega lugeda Jumala sõna iseseisvalt ilma välise mõjuta. See tundus värskendav.

Kuid vahepeal levisid kuuldused, et olen usust taganeja. Et ma abiellusin tõega. Et tutvusin oma naisega venelasest pruudi kodulehel ja nii edasi. Kui keegi tunnistajate juurest lahkub, eriti kui tegemist on vanema või vennaga, keda nad pidasid vaimseks, tekib dihhotoomia. Nad kas hakkavad kahtlema omaenda veendumustes või leiavad viisi, kuidas oma peas õigustada, miks vend lahkus. Viimast teevad nad, kasutades muid väljendeid, nagu passiivne, nõrk, ebavaimne või usust taganenud. See on nende viis kindlustada oma ebakindlad alused.

Sel ajal lugesin Pole midagi kadestada autor Barbara Demick. Ta on Põhja-Korea ülejooksja. Paralleelid Põhja-Korea režiimi ja ühiskonna vahel olid sugulased. Ta kirjutas, et põhjakorealaste peas on kaks vastandlikku mõtet: kognitiivne eelarvamus nagu paralleelliinidel sõitvad rongid. Ametlikult arvati, et Kim Jong Un on jumal, kuid väite toetuseks puudusid tõendid. Kui põhjakorealased sellistest vastuoludest avalikult räägiksid, satuksid nad reetlikust kohast. Kahjuks on režiimi jõud, nagu ka ühiskonna puhul, oma rahva täielik isoleerimine. Võtke mõni hetk aega, et lugeda Goodreadsi veebisaidil aadressil Demicki raamatu võtmetsitaate Pole midagi kadestada Barbara Demicki tsitaadid | Goodreads

Olen sageli kurb, kui näen endisi Jehoova tunnistajaid ateismi langemas ja praeguse läänemaailma okupatsiooni sekularismi poole võtmas. Jumal on andnud meile privileegi olla vabad moraalsed esindajad. Ei ole tark valik süüdistada Jumalat asjade kujunemises. Piibel on täis hoiatusi inimeste usaldamise kohta. Vaatamata lahkuminekule oleme kõik endiselt Saatana tõstatatud teema all. Kas lojaalsus Jumalale ja Kristusele või saatanlik sekulaarne ajastu, mis praegu läänt valdab?

Lahkudes on oluline ümber keskenduda. Nüüd olete üksi väljakutsega end vaimselt toita ja luua uus identiteet. Töötasin vabatahtlikuna Ühendkuningriigi heategevusorganisatsioonis, mis keskendus vanematele, kodustele inimestele helistamisele ja nendega pikale vestlusele. Õppisin ka humanitaarteaduste bakalaureusekraadis (inglise kirjandus ja loovkirjutamine). Lisaks sain COVID-i saabudes magistrikraadi loomingulise kirjutamise alal. Irooniline, et üks viimastest ringkonnakogu kõnelustest, mille ma pidasin, oli täiendõppe teemal. Tunnen kohustust öelda "vabandust" noorele prantsuse õele, kellega sel päeval rääkisin. Ta südames pidi värisema, kui küsisin, mida ta Šotimaal teeb. Ta õppis Glasgow ülikoolis.

Nüüd kasutan ma omandatud Jumala antud kirjutamisoskusi, et aidata inimestel blogimise kaudu häälestada oma vaimsele poolele. Olen ka matkaja ja mäeskäija ning tavaliselt enne maastikuga tutvumist palvetan. Paratamatult saadavad Jumal ja Jeesus inimesi minu teele. See kõik aitab täita vaakumi, mis mind külastas Vahitornist lahkumine. Kui meie elus on Jehoova ja Kristus, ei tunne me end kunagi üksikuna.

Kolmteist aastat hiljem ei tunne ma lahkuminekut vähimatki kõhedust. Ma mõtlen gideonlasi ja nievelasi, kuigi nad ei kuulu iisraellaste organisatsiooni, said nad Jumala halastuse ja armastuse. Luuka 9. peatükis oli mees, kes ajas Jeesuse nimel välja deemoneid ja apostlid vaidlesid vastu, kuna ta ei kuulunud nende rühma.

Jeesus vastas: 'Ära peata teda, sest kes ei ole sinu vastu, on sinu poolt.'

Keegi ütles kunagi, et organisatsioonist lahkumine on nagu hotellist California lahkumine, võite lahkuda, kuid mitte kunagi lahkuda. Aga ma ei lähe sellega kaasa. Organisatsiooni doktriinide ja poliitikate aluseks olnud valeideede kohta on palju lugenud ja uuritud. See võttis natuke aega. Ray Franzi ja James Pentoni kirjutised koos Barbara Andersoni organisatsiooni taustaga osutusid kõige kasulikumaks. Kuid ennekõike vabastab ainuüksi Uue Testamendi lugemine mõttekontrollist, mis mind kunagi valitses. Usun, et suurim kaotus on meie identiteet. Ja nagu Mõškin, leiame end võõrast maailmast. Piibel on aga täis tegelasi, kes tegutsesid sarnastes oludes.

Olen tänulik vendade eest, kes juhtisid mu tähelepanu Pühakirjale. Hindan ka seda rikast elu, mis mul on olnud. Pidasin kõnesid Filipiinidel, Roomas, Rootsis, Norras, Poolas, Saksamaal, Londonis ning Šotimaa pikkuses ja laiuses, sealhulgas läänerannikul asuvatel saartel. Mulle meeldisid ka rahvusvahelised konverentsid Edinburghis, Berliinis ja Pariisis. Kuid kui eesriie kergitatakse ja organisatsiooni tegelik olemus paljastatakse, pole valega elamist. see muutus stressi tekitavaks. Aga lahkumine on nagu Atlandi ookeani torm, tunneme end laevahukutuna, aga ärkame paremas kohas.

Nüüd tunneme abikaasaga oma elus Jumala ja Jeesuse lohutavat kätt. Hiljuti käisin mõnel arstlikul läbivaatusel. Leppisin kokku kohtumise konsultandiga, et näha tulemusi. Sel hommikul lugesime pühakirjakohta nagu igal hommikul. See oli Psalm 91: 1,2, XNUMX:

'See, kes elab Kõigekõrgema varjupaigas

Jääb Kõigevägevama varju.

Ma ütlen Issandale: "Sina oled mu pelgupaik ja mu kindlus,

Mu jumal, kelle peale ma loodan.

Ütlesin oma naisele: "Täna saame halbu uudiseid." Ta nõustus. Jumal oli meile sageli Pühakirja kaudu edastanud konkreetseid sõnumeid. Jumal räägib jätkuvalt nii, nagu ta on alati rääkinud, kuid mõnikord satub õige salm vajadusel imekombel meile sülle.

Ja kindlasti, eesnäärme rakud, mis mind ustavalt teenisid, muutusid vaenulikuks ja on tekitanud mässu kõhunäärmes ja maksas ning kes teab, kus veel.

Konsultant, kes selle paljastas, vaatas mulle otsa ja ütles: "Te olete selles suhtes väga bravuurikas."

Ma vastasin: "Noh, see on nii, minu sees on noormees. Ta on mind kogu oma elu jälginud. Tema vanust ma ei tea, aga ta on alati kohal. Ta lohutab mind ja tema ligiolu veenab mind, et Jumalal on minu ees igavik," vastasin. Tõde on see, et Jumal on „meie südamesse pannud igaviku”. Selle noorema mina kohalolek on veenev.

Tulime sel päeval koju ja lugesime läbi terve Psalmi 91 ning tundsime suurt lohutust. Mul pole mingit tunnet sellest, mida sakslased kutsuvad torschlusspanik, teadmine, et uksed sulguvad minu ees. Ei, ma ärkan imelise rahutundega, mis tuleb ainult Jumalalt ja Kristuselt.

[Kõik tsiteeritud salmid pärinevad Bereani standardpiiblist, BSB.]