L'expérience d'Ava

Je m'appelle Ava. Je suis devenu Témoin de Jéhovah baptisé en 1973, car je pensais avoir trouvé la vraie religion qui représente le Dieu Tout-Puissant. Contrairement à tant d'entre vous qui ont grandi dans l'organisation, j'ai grandi dans une maison qui n'avait aucune direction spirituelle, sauf qu'on me disait que j'étais catholique, parce que mon père non pratiquant en était un. Je peux compter d'une part le nombre de fois où notre famille a même assisté à une messe catholique. Je ne connaissais rien de la Bible, mais à 12 ans, j'ai commencé ma recherche de Dieu dans les religions organisées. Ma recherche du but, du sens et des raisons pour lesquelles il y a tant de mal dans le monde était implacable. À 22 ans, mariée et mère de jumeaux - un garçon et une fille - j'étais une ardoise vierge pour endoctriner, et les JW avaient les réponses - alors j'ai pensé. Mon mari n'était pas d'accord et a pu avoir accès aux œuvres publiées de Russell et Rutherford grâce à une sœur âgée de JW à l'époque, et il a donc défié le frère et la sœur qui ont étudié avec moi.

Je me souviens, à ce moment-là, les avoir interrogés sur ces nombreuses prophéties ratées, mais j'ai été confronté à une tentative de me distraire et de m'effrayer par l'idée que Satan et ses démons étaient au travail en interférant avec ma réception de la vérité - en affligeant l'esprit ainsi à parler. Ils m'ont ordonné de jeter toute notre collection de musique à la poubelle, car ils étaient convaincus que ces disques étaient le problème; ceux-là et un petit nombre d'autres objets qui peuvent être venus chez nous de personnes possiblement impliquées dans le spiritisme. Je veux dire, qu'est-ce que je savais?! Ils semblaient si bien informés. C'était la première fois que j'entendais parler de Satan et de ses démons. Bien sûr, avec une sauvegarde scripturaire aussi convaincante, pourquoi devrais-je les défier davantage.

Un an plus tard, j'assistais à toutes les réunions et participais au service. Je me souviens bien du fiasco de 1975. Tout - le matériel d'étude du livre que nous avons couvert, nos magazines La tour de guet ainsi que Éveillé-concentré sur cette date. Je me souviens avoir entendu Fred Franz lors de la première convention à laquelle j'ai assisté. J'étais un étranger à ce moment-là. Dire maintenant que l'organisation n'a pas enseigné et endoctriné la base avec cette croyance est un mensonge inacceptable.

Étant nouveau, j'ai été facilement influencé par leur état d'esprit de l'époque, même si je n'étais pas complètement convaincu. Parce que j'étais un bébé dans la vérité, ils m'ont demandé de le mettre de côté jusqu'à ce que l'esprit me donne la vraie compréhension. J'avais confiance en cela, en partant du principe que j'aurais un aperçu à mesure que je progressais dans la vérité. J'ai obéi aveuglément.

J'essayais de m'intégrer dans une organisation qui semblait centrée sur les familles établies. J'étais différente et je sentais que je ne m'intégrais tout simplement pas, et j'avais l'habitude de croire que si seulement mon mari voyait la «vérité» et la faisait sienne, mes prières pour le bonheur seraient exaucées. J'ai pu profiter des relations étroites que ces familles avaient avec leurs cercles intérieurs d'autres familles dévouées. Je me souviens de me sentir comme un étranger voulant avoir ce sentiment chaleureux et flou de sécurité que je pensais que les autres avaient. Je voulais appartenir à ma nouvelle famille, car j'ai quitté ma propre famille pour la vérité. (Le mien n'était pas particulièrement chaud et flou)

D'une manière ou d'une autre, je luttais toujours - jamais à la hauteur. Je croyais que j'étais le problème. De plus, j'ai eu un problème grave que je n'ai jamais révélé à personne à ce moment-là. J'étais terrifié à l'idée de faire du porte-à-porte. J'étais en panique jusqu'à ce que cette porte s'ouvre, ne sachant pas ce qu'il y avait derrière. Je le redoutais. Je pensais vraiment qu'il devait y avoir quelque chose qui clochait sérieusement dans ma foi, car je ne pouvais pas contrôler la panique qui s'était installée lorsque je devais prendre une porte en service.

Je ne savais pas que ce problème avait une origine traumatique extrême qui découlait de mon enfance. Un ancien très méchant l'a remarqué et s'est moqué de moi pour mon incapacité à surmonter ma peur. Il m'a rendu visite et m'a suggéré que le Saint-Esprit n'opérait pas en moi et que je pouvais être mauvais, sous l'influence de Satan. J'étais tellement dévasté. Il m'a alors dit de ne pas parler de sa visite aux autres. Cet aîné ignorant était âgé et extrêmement critique. À une date beaucoup plus tardive, je l'ai signalé à un ancien que je respectais, mais seulement après avoir quitté l'organisation. Il a été traité à ce moment-là. Honnêtement, je vois cela comme une situation où les aveugles mènent les aveugles. Nous étions tous aveugles et ignorants.

Mes quatre enfants considéraient la religion comme un stigmate qui leur faisait souffrir le sentiment de ne pas appartenir. Ils étaient différents de tous les autres enfants (non-JW) avec lesquels ils allaient à l'école. Ils se sont détournés dès qu'ils ont atteint la majorité (au début de l'adolescence) parce qu'ils n'y croyaient pas du tout. Mes enfants sont très brillants et ont excellé à l'école, et l'idée de ne pas faire d'études après le lycée et de simplement devenir ouvrier pour gagner sa vie était, à leurs yeux, de la folie. Bien sûr, mon mari instruit ressentait la même chose. Grandir dans une maison divisée avait son lot de problèmes et ils se sentaient privés d'une enfance normale.

Je m'étais senti dépassé et j'avais demandé l'aide des anciens quand les enfants étaient plus jeunes. Un couple merveilleux, des missionnaires qui sont rentrés chez eux du Pakistan, ont pris mes enfants sous leur aile et ont étudié fidèlement avec eux, ont pris soin d'eux comme s'ils étaient les leurs et m'ont toujours aidé pendant que je luttais toute ma vie pour me mesurer.

Alors oui, il y a des gens sincères et beaux qui aiment vraiment le Père et son fils et sacrifient leur temps dans un travail d'amour. Grâce à eux, je suis resté plus longtemps. Finalement, j'ai commencé à voir la lumière. Surtout après avoir déménagé à Kelowna. C.-B. Je suis entré dans l'organisation avec la conviction que j'expérimenterais «l'amour» qui est la marque d'identification des vrais chrétiens. Cela n'a pas été le cas.

Je reconnais qu'il y avait des gens formidables, et grâce à ces personnes sincères et honnêtes, je suis resté 23 ans dans l'organisation, pensant que je ferai encore plus d'efforts, et tout fonctionnera si je m'attends simplement à Jéhovah. J'ai attribué le comportement autour de moi à des humains imparfaits, ne considérant jamais que cette organisation spéciale pourrait être totalement fausse. Même après 20 ans à m'être complètement éloigné, je ne dirais jamais un mot contre le Conseil d'administration, de peur de me tromper sur mon évaluation de celui-ci, et je ne serais jamais pardonné. Peur d'être apostat.

Tout a changé lorsque j’ai appris, il y a quelques années, que le Conseil d’administration a un de facto politique de ne pas remettre les pédophiles aux autorités. De nombreuses victimes veulent maintenant que ce soit au grand jour pour protéger d'autres personnes comme elles. Ils exigent des comptes et de l'argent pour payer la thérapie de traumatologie dont ils ont grand besoin et qui, en fin de compte, leur coûtera une petite fortune. Il faut des années pour récupérer selon la situation. Cela a certainement attiré mon attention, comme vous le verrez.

Avant d'apprendre cela, je ne regardais même pas en ligne pour lire ce que les autres disaient à propos de l'organisation. Le Frère Raymond Franz a attiré mon attention, uniquement en raison de son attitude sans jugement et de sa totale honnêteté lorsqu'il a parlé des autres, y compris du Conseil d'administration. J'ai osé regarder un jour un certain nombre de citations de son livre et j'ai été étonné du niveau d'honnêteté et d'humilité de ses commentaires. Ce n'était pas un apostat. C'était un chercheur de vérité; un homme qui a défendu sans crainte ce qui est juste, quel qu'en soit le prix.

Je suis finalement parti en 1996 et j'ai arrêté tranquillement d'y assister sans dire pourquoi. Lors de la visite d'environ un an plus tard par un ancien que j'ai respecté, ainsi qu'un surveillant de circonscription, j'ai répondu: «Je ne m'intègre tout simplement pas. Je ne peux même pas faire le travail de porte à porte à cause de mon problème.» J'ai dit que les frères et sœurs sont évalués sur le temps qu'ils passent en service sur le terrain et sont jugés faibles s'ils ne peuvent pas suivre le reste. Puis ils ont essayé de me rassurer à quel point je me manquais et j'aimais, j'ai dit: «Ce n'est pas ce que j'ai vécu; pas pendant que j'assistais aux réunions, et pas maintenant. Je suis boudé par presque tous les membres simplement parce que j'ai arrêté d'assister aux réunions et aux assemblées. Ce n’est pas de l’amour.

Je n'ai rien fait de mal, et pourtant j'ai été jugé indigne d'être reconnu. Hou la la! Cela m'a ouvert les yeux. Certaines des personnes les plus critiques que j'aie jamais connues sont les Témoins de Jéhovah. Je me souviens avoir été au service d'un pionnier très respecté qui, après être sorti de l'allée d'un «pas à la maison» qui avait un abri d'auto négligé, a dit: «Eh bien, nous ne voulons vraiment pas de gens en désordre comme ça dans notre organisation propre maintenant, n'est-ce pas? J'étais choqué!

Je n'ai jamais mentionné la prophétie ratée de 1975, ou la doctrine de la génération ratée de 1914, ou le fait qu'un enfant agresseur s'est assis juste en face de moi à un congrès de district, après qu'une jeune victime adolescente ait porté son abus à l'attention des anciens. dans notre congrégation - ce qu'ils ont omis de signaler aux autorités !. Cela m'a horrifié. J'ai été informé de l'abus par un ami proche de la famille de la victime. Je connaissais cette fille et son agresseur (que je sentais indignes de confiance, dès le premier jour où je l'ai rencontré). Alors il s'est assis là, avec toute une assemblée de frères et sœurs et leurs enfants qui n'en savaient rien. Mais je l'ai fait.

Je suis sorti de cette convention en larmes, pour ne jamais revenir. Cet homme est resté dans la congrégation et personne ne le savait, sauf quelques-uns à qui on a dit de ne pas en parler aux autres. C'était dans la congrégation de Westbank, une petite ville à l'extérieur de Kelowna. J'habitais déjà à Kelowna à l'époque. Après mon départ, j'ai découvert pourquoi cet incident a déclenché une telle réaction en moi et m'a amené à ne plus jamais entrer dans une salle de réunion ou une salle du Royaume.

Parce que je pouvais me le permettre, je suis entré en psycho-analyse pour aller à la racine de mes peurs. J'ai retardé cela de 25 ans parce que les JW étaient découragés de s'adresser à des professionnels du monde tels que des psychiatres ou des psychologues. Ils n'étaient pas dignes de confiance. À moins que les médicaments ne fonctionnent normalement.

Fast Forward.

Je n'ai jamais raconté à personne ce qui m'est arrivé à l'âge tendre de cinq ans - juste mon mari, qui se tenait à mes côtés, puis mes frères et sœurs, alors que je démêlais l'impensable. J'avais vécu dans la petite ville de Langley, en Colombie-Britannique, sur une ferme de cinq acres et je jouais régulièrement dans les bois environnants avec mon frère et ma sœur au début des années cinquante. Comme vous le savez peut-être, à l'époque, personne ne parlait des agresseurs d'enfants à leurs enfants - du moins le mien ne l'a pas fait. Qui considérerait même qu'une chose aussi terrible pourrait arriver dans une petite ville rurale comme Langley. Nous nous sommes tous sentis en sécurité.

Un jour, avec mon frère et ma sœur à l'école, je rentrais seul à la maison après nos voisins les plus proches le long d'un sentier boisé dense lorsqu'un homme a sauté de derrière un grand arbre et m'a attrapé. Le voisin, un vieil homme, a entendu mes cris et est venu en courant ou devrais-je dire clopinant. Cette action m'a sauvé la vie, mais pas l'horreur de ce que ce prédateur m'a fait avant que ce voisin puisse me sauver. L'homme s'est enfui.

Avance rapide.

Ma mère est entrée dans un état de déni, parce qu'elle avait peur de la façon dont les gens verraient qu'elle échouait en tant que mère protectrice. Elle était à la maison à l'époque. Alors, elle a tout étouffé comme si cela ne s'était jamais produit - pas de police, pas de médecin, pas de thérapie. Même ma famille ne le savait pas avant 2003. Ils savaient que quelque chose de terrible n'allait pas parce que toute ma personnalité avait changé. J'étais tellement traumatisée que je tremblais violemment en position fœtale et que je ne pouvais pas parler, comme je l'ai appris plus tard de ma mère.

Avance rapide.

Le résultat de cette expérience m'a laissé mortellement peur d'être seul à l'extérieur, chez moi et dans de nombreuses autres situations. J'avais changé. Normalement une petite fille très chaleureuse et amicale, je suis devenue timide et terrifiée par le noir. La peur était mon compagnon constant. Ma psyché l'a bloqué de mes souvenirs pour même survivre à l'horreur et à la douleur, pour pouvoir continuer à vivre. Je l'ai vécu somatiquement, inconsciemment encore et encore. L'indicible m'était arrivé. Cet homme était un individu très malade.

Avance rapide.

Il a ensuite attrapé une autre petite fille qui vivait à un kilomètre et demi de la route; La pris dans sa voiture, emmenée chez lui, battue, violée et ensuite tuée, cachant le corps dans la forêt à quelques kilomètres de chez nous. Cet homme s'appelait Gerald Eaton et fut l'un des derniers hommes à avoir été suspendu par le gibet de 1957 pour meurtre en Colombie-Britannique.

Il m'a fallu 20 ans pour résoudre ce problème et le guérir. Tant d'enfants dans ce monde souffrent des traumatismes de la guerre, du viol et de l'esclavage sexuel. Ils sont tellement endommagés que le seul espoir de guérison complète viendra de notre Seigneur Jésus-Christ. C'est lorsque je me suis tourné uniquement vers Jésus-Christ pour ma propre guérison que mes peurs sont devenues une chose du passé. Ces petits perdus et torturés tout au long de l'histoire et jusqu'au retour du Christ auront tous leurs histoires insupportables à nous entendre un jour. Je considère mon expérience comme rien par rapport aux autres. Les enfants qui sont victimes d'abus sexuels répétés sont fondamentalement rejetés en tant qu'êtres humains.

À l'heure actuelle, les abus sexuels sur enfants sont au premier plan des organisations religieuses. Finalement!

Je ne peux toujours pas imaginer le manque d'action contre ces prédateurs au sein de l'organisation des Témoins de Jéhovah, ni comment les congrégations continuent aujourd'hui comme si de rien n'était, malgré toutes les preuves en ligne. Les épreuves proprement dites sont là pour que tous puissent entendre et lire. Où se trouve la compassion ou l'amour dans cette image? Ces prédateurs ne sont peut-être pas des meurtriers, mais les dommages qu'ils infligent à la psyché d'une victime durent toute la vie. Ils détruisent des vies. C'est de notoriété publique.

Est-ce que tout cela ne ressemble pas à mon histoire quand vous lisez le Rapport final de l'ARC dans les Témoins de Jéhovah?

Lorsque j'ai confronté ma mère en 2003, elle a agi tellement comme le Conseil d'administration. Tout était pour elle. Puis elle a pointé son doigt vers moi et a dit: «Je t'ai dit de ne jamais laisser personne te toucher!» (Elle ne m'avait pas dit ça quand elle était enfant, mais me blâmer d'une manière ou d'une autre, dans son esprit, rendait son comportement beaucoup moins coupable?) Elle était plus préoccupée par elle-même et par son apparence.

Bien sûr, ce qui est arrivé à Caroline Moore, âgée de 7 ans, aurait pu être évité si ma mère avait dénoncé Easton aux autorités qui, à leur tour, avaient alerté la petite communauté. Dans ces années, il était courant de blâmer une femme lorsqu'elle est violée, m'a-t-on dit. Elle l'a demandé. Et puis c'est couvert, si possible. C'était aussi la défense du frère qui a abusé sexuellement de la jeune adolescente de Westbank. Ce frère avait la quarantaine, un père de famille. De plus, l'un des agresseurs en Australie n'a-t-il pas blâmé sa victime pour le pyjama qu'elle portait dans la maison? «Trop révélateur», dit-il.

J'ai peut-être quitté une organisation, mais je n'ai jamais quitté notre Père Jéhovah, ni son Fils. Je suis tellement heureux d'avoir trouvé les sites Beroean Pickets. Après avoir examiné quelques-uns des nombreux articles sur des questions doctrinales, j'ai exprimé avec enthousiasme à mon mari: «Voici mon peuple. Ils pensent comme moi! Ce sont des chercheurs de vérité tenaces.

J'ai dépensé une fortune sur différentes thérapies au cours des 20 dernières années, et le seul réconfort que je puisse donner à d'autres personnes qui ont souffert d'un traumatisme connexe comme le mien est la suivante: Oui, la guérison est possible et la seule thérapie qui m'a vraiment aidé à surmonter une telle peur implacable et inconsciente enracinée était un psychanalyste hautement spécialisé avec un doctorat dans ce domaine. Et c'est très coûteux. Ils sont peu nombreux et espacés.

Après tout cela, j'ai trouvé que c'était mon abandon complet à la volonté de notre Père et à l'amour inconditionnel de notre Seigneur Jésus-Christ qui a vraiment transformé qui je suis aujourd'hui: mon Soi éveillé. Mon cœur est allé à ces femmes qui ont courageusement pris la parole lors des procès en Australie. La dévastation qu'ils ont endurée aux mains d'hommes aveugles et ignorants est difficile à comprendre. Mais là encore, nous étions tous aveugles, n'est-ce pas? Heureusement que nous ne jugeons pas les autres.

Votre sœur

Ava

Contributeur anonyme