Maria's Underfining

Myn ûnderfining fan in aktyf Jehova-tsjûge wêze en de Cult ferlitte.

Troch Maria (In alias as beskerming tsjin ferfolging.)

Ik begon te studearjen mei Jehova's Tsjûgen mear as 20 jierren lyn nei't myn earste houlik wie opbrekke. Myn dochter wie mar in pear moannen âld, dus ik wie heul kwetsber, en selsmoard.

Ik kaam net yn kontakt mei de tsjûgen fia it preekwurk, mar fia in nije freon dy't ik makke hie ienris myn man my ferliet. Doe't ik dizze Witness oer de lêste dagen hearde prate en hoe't manlju soene wêze, klonk it foar my tige wier. Ik tocht dat se in bytsje frjemd wie, mar wie yntrigeare. Nei in pear wiken botste ik wer yn har, en wy hienen in oare diskusje. Se woe my thús besykje, mar ik wie in bytsje ôfhâldend om in frjemdling by myn hûs te kommen. (Wat ik net neamd haw, is dat myn heit in fromme moslim wie, en hy hie net in heul goede werjefte fan 'e Getugen).

Dizze dame wûn úteinlik myn fertrouwen en ik joech har myn adres, mar ik herinner my dat ik my spyt hie om't se yn 'e buert wenne, en om't se begon wie in help pionier, se naam elke kâns om my oan te roppen, safolle dat ik moast ferbergje har by in pear gelegenheden, en late as soe ik net thús wêze.

Nei sawat 4 moannen begon ik te studearjen en kaam ik echt goed fuort, besocht byienkomsten, antwurde en waard dan in ûndope útjouwer. Yn 'e tuskentiid soe myn man weromkomme en my fertriet jaan oer myn kontakt mei de Tsjûgen. Hy waard gewelddiedich, drige myn boeken te ferbaarnen, en besocht sels te foarkommen dat ik nei gearkomsten gean. Neat fan dat stoppe my, om't ik tocht dat it diel wie fan Jezus 'profesije yn Mattéus 5:11, 12. Ik makke goede foarútgong, nettsjinsteande dizze opposysje.

Uteinlik hie ik genôch fan syn behanneling tsjin my, syn temper, en syn nimmen fan drugs. Ik besleat te skieden. Ik woe net fan him skiede, om't de âldsten it derfan hiene oanret, mar se seinen dat in skieding goed soe wêze mei it each op besykjen dingen te fermoedsoenjen. Nei in pear moannen frege ik in skieding oan, en skreau in brief oan myn advokaat mei myn redenen. Nei sawat seis moanne frege myn advokaat as ik noch wol in skieding woe. Ik aarzele noch doe't myn stúdzje fan 'e Bibel mei de Tsjûgen my learde dat wy moatte besykje troud te bliuwen, útsein as der skriftlike redenen binne foar skieding. Ik hie gjin bewiis dat hy ûntrou hie west, mar it wie wierskynlik, om't hy faaks twa of mear wiken tagelyk fuort wie, en no seis moanne fuort wie. Ik leaude dat it heul wierskynlik wie dat hy mei immen oars sliepte. Ik lies nochris de brief dy't ik oan 'e advokaat hie skreaun mei myn redenen om in skieding te wollen. Nei it lêzen hie ik gjin twifel dat ik net by him koe bliuwe en de skieding oanfrege. In pear moannen letter wie ik ien mem. Ik bin doopt. Hoewol ik net opnij trouwe woe, begon ik al gau mei in broer te gean en troude in jier letter. Ik tocht dat myn libben prachtich wurde soe, mei Armageddon en Paradise krekt om 'e hoeke.

In skoft wie ik bliid, ik krige nije freonen, en geniete fan it ministearje. Ik begon regelmjittich pionier te wurden. Ik hie in prachtich lyts famke en in leafdefolle man. It libben wie goed. Sa oars as hoe't it libben wie en de depresje dy't ik troch de jierren hinne hie lijd. Nei ferrin fan tiid boude wriuwing tusken my en myn twadde man. Hy hate it útgean yn it ministearje, foaral yn it wykein. Hy woe net beantwurdzje op gearkomsten as hy op fakânsje wie; noch foar my wie it normaal. It wie myn libbenswize! It holp net dat myn âlders tige tsjin wiene op myn nije libben en religy. Myn heit hat mear dan fiif jier net mei my praat. Mar neat hjirfan sette my ôf, ik bleau pionieren en smiet mysels yn myn nije religy. (Ik wie in katolyk grutbrocht).

De problemen begjinne

Wat ik net neamde, binne de problemen dy't begon koart nei it bywenjen fan 'e boekstúdzje, doe't ik nij wie foar de religy. Ik wurke eartiids dieltiid en moast myn dochter fan myn âlders sammelje, doe hie se minder dan in oere om te iten en de halve oere kuiertocht te meitsjen nei de boekstudiegroep. Nei in pear wiken waard my sein dat ik gjin broek mei de groep moatte drage. Ik sei dat it hurd wie, foaral om't ik net folle tiid hie om te tarieden en yn 't kâld en wiet moast rinne. Nei't ik in skriftskrift toand hie en der oer neitocht, kaam ik de folgjende wike op yn in jurk foar de stúdzje fan it boek.

In pear wiken letter waard ik beskuldige troch it pear waans hûs waard brûkt foar it boekstúdzje, dat myn dochter har drank op har creme tapyt hie spilled. D'r wiene oare bern, mar wy krigen de skuld. Dat makke my oerstjoer, foaral om't ik dy jûne grutte muoite hie om deryn te kommen.

Flak foar myn doop wie ik begon nei dizze broer. Myn dirigint fan 'e bibelstúdzje waard in bytsje oerstjoer dat ik minder tiid mei har trochbrocht en mear tiid mei dizze broer. (Hoe soe ik him oars kinne kenne?) De nacht foar myn doop rôpen de âldsten my nei in gearkomste en fertelden my dat ik my dizze suster opruts. Ik fertelde har dat ik net ophâlde wie har freon te wêzen, gewoan minder tiid hie om mei har troch te bringen, om't ik dizze broer learde te kennen. Oan it ein fan dizze gearkomste, de nacht foar myn doop, siet ik yn triennen. Ik soe doe moatte beseffe dat dit gjin heul leafde religy wie.

Fluch foarút.

D'r wiene in protte kearen dat dingen net heul wiene hoe't 'De Wierheid' moatten west hie. De âldsten lykje net heul ynteressearre om my te helpen mei pionierjen, foaral doe't ik besocht in lunsj te organisearjen folge troch in middeisministergroep om de helppioniers te helpen. Nochris, ik bleau trochgean.

Ik waard beskuldige dat ik net holp yn 'e Keninkrykshal troch ien âlderein. Hy wie en is noch altyd heul agressyf. Ik hie in minne rêch, dus hie net holpen mei de fysike kant fan 'e dingen, mar hie in miel bakke, it meinommen en tsjinne it oan' e frijwilligers.

In oare kear waard ik útroppen yn 'e efterkeamer en fertelde dat myn toppen te leech wiene en dat de broer myn top koe sjen, wylst hy in artikel op it platfoarm naam !? Earst hie hy net socht moatte, en ten twadde, dat wie gewoan net mooglik, om't ik sawat trije rigen yn siet en altyd myn hân oer myn boarst lei doe't ik foarút lei of nei myn boeketas lei. Ik droech ek faak in camisole ûnder tops. Myn man en ik koene it net leauwe.

Ik hie einlings in heul goede stúdzje mei in Yndiaanske dame. Se wie heul iverich en se foel rap ta in undoopte útjouwer te wurden. Nei't er de fragen trochgie, fertrage de âldsten har by it jaan fan in beslút. Wy fregen ús allegear ôf wat der bard wie. Se waarden lestich troch har heul lytse noasknop. Se skreauwen dêroer ôf oan 'e Bethel en moasten twa wiken wachtsje op in antwurd. (Wat is der bard mei ûndersyk dwaan op 'e CD ROM, of gewoan sûn ferstân brûke?)

As eardere hindoe wie it normaal dat se in noasknop of ring droech as ûnderdiel fan har gebrûklike sieraden. D'r wie gjin religieuze betsjutting oan. Uteinlik krige se it heulendal en koe se yn 't ministearje útgean. Se kaam goed foarút nei doop, en hie lykas my in broer moete dy't se earder troch wurk koe. Se hie him sawat in moanne foar har doop tsjin ús neamd en fersekere ús dat se net koartsje. (Doe't wy har earst dêroer fregen, moasten wy útlizze wat dat wurd betsjutte.) Se sei dat se allinich sa no en dan oan 'e tillefoan sprieken, meastentiids oer de Watchtower-stúdzje. Se hie it houlik net iens neamd mei har hindoe-âlders, om't se ek ferset hie fan har heit. Se wachte oant de dei nei har doop en belle har heit yn Yndia. Hy wie net bliid dat se mei in Jehova's Tsjûge trouwe woe, mar hy stimde dermei yn. Se troude de folgjende moanne, mar it wie fansels net sa rjocht foarút.

Ik hie in besite fan twa âldsten wylst myn man boppe siet. Hy tocht net dat it nedich wie om yn te sitten en waard ferteld dat der gjin ferlet wie. De twa âldsten beskuldigen my fan allerhanne dingen, lykas it meitsjen fan dizze stúdzje in folger fan my-hoewol ik altyd mei oare susters gong - en har fertochte ymmorele hofmakkerij te bedekken. Doe't hy ta triennen waard fermindere, sei broer-mei-de-temperament sûnder emoasje "dat hy wist dat hy in reputaasje hie om susters ta triennen te ferminderjen". It iennige skrift dat yn dy gearkomste waard produsearre waard folslein bûten de kontekst brûkt. Doe waard ik bedrige mei ferwidering as gewoane pionier as ik it net iens wie mei wat se seine! Ik koe it net leauwe. Fansels gie ik akkoart mei har betingsten doe't ik genoat fan it ministearje; it wie myn libben. Nei't se fuort wiene, koe myn man net leauwe wat der bard wie. Wy waarden ferteld dat wy dit net mei oaren sprekke. (Ik freegje my ôf wêrom?)

Broer-mei-it-temper besleat in brief te skriuwen oer dizze suster oan 'e gemeente yn Yndia, wêr't se troud wêze soe. Hy stelde yn syn brief dat se in geheime relaasje hie mei dizze broer en dat se net yn goede steat wiene. Nei wat ûndersyk koenen de bruorren yn Yndia sjen dat it pear ûnskuldich wie en de brief fan Brother-with-the-temper negeare.

Doe't de pas troudes weromkamen nei it Feriene Keninkryk fertelden se my oer de brief. Ik wie sa lilk, en sei spitigernôch dingen foar in oare suster. Och leave! Of gong se en fertelde de âldsten hearrich. " wis dat dingen goed dien waarden. (It wie gjin rjochterlike harksitting. Ha!)

Nei't ik trochgie wat waard sein, ekskuseare ik my heulendal. Myn man en ik bleaune kalm en beleefd. Se hienen neat op ús, mar dat stoppe har net. Hieltyd wer makken se problemen om't se fiele dat wy har jurkkoade net neikomme, lykas oft myn man in heul tûk jas en broek moest drage om 'e Wachttoer te lêzen of in pak? Doe't ik genôch hie fan har spultsjes, stapte myn man út syn taken. Dochs bleaunen wy trochgean. Ik bleau pionieren oant myn omstannichheden feroare, en kaam doe út.

Doe kaam de tiid dat myn man wekker waard oan 'e wierheid oer de wierheid, hoewol ik dat net die.

Myn man begon my fragen te stellen oer it krús, bloedtransfúzjes, de trouwe en diskrete slaaf, en mear. Ik ferdigenje alles sa goed as ik koe, brûk myn kennis fan 'e Bibel en de Reden boek. Uteinlik neamde hy de cover-up fan bernemishanneling.

Opnij haw ik besocht de Organisaasje te ferdigenjen. Wat ik net koe ferstean is hoe't Jehovah dizze minne manlju soe beneame?

Doe sakke de penny. Se wiene net beneamd troch Hillige Geast! No iepene dit in blik wjirms. As se net troch Jehovah waarden beneamd, allinich troch manlju, dan koe dit net de organisaasje fan God wêze. Myn wrâld foel útinoar. 1914 wie ferkeard lykas 1925, en 1975. Ik wie no yn in ferskriklike steat, net wis wat ik moast leauwe en koe der net mei immen oars oer prate, sels myn saneamde JW-freonen net.

Ik besleat om te gean nei begelieding, om't ik gjin antidepressiva woe nimme. Nei twa sesjes besleat ik dat ik de dame alles moast fertelle, sadat se my koe helpe. Fansels waarden wy leard om net te gean foar begelieding om gjin smaad op 'e namme fan Jehovah te bringen. Doe't ik myn hert nei har útstoarme, begon ik my better te fielen. Se hie útlein dat ik gjin balansearre werjefte fan dingen hie, mar allinich in iensidige werjefte. Oan 'e ein fan seis sesjes fielde ik my folle better, en besleat ik myn libben te begjinnen libjen frij fan kontrôle fan Organisaasje. Ik bin ophâlden oan byienkomsten, stoppe trochgean mei it ministearje en stopte in rapport yn te bringen. (Ik koe net mei it ministearje trochgean wat ik wist, myn gewisse soe my net tastean).

Ik wie frij! It wie earst eng en ik wie bang dat ik foar it minder feroarje soe, mar rie wat? Ik net! Ik bin minder oardieljend, lykwichtiger, lokkiger, en oer it algemien moaier en freonliker foar elkenien. Ik klaai my yn in kleuriger, minder frompe styl oan. Ik feroare myn hier. Ik fiel my jonger en lokkiger. Myn man en ik geane better oer, en ús relaasje mei ús net-tsjûge famyljeleden is safolle better. Wy hawwe sels in pear nije freonen makke.

It neidiel? Wy wurde ferwidere troch ús saneamde freonen fan 'e Organisaasje. It lit gewoan sjen dat se gjin wiere freonen wiene. Har leafde wie betingst. It hinget ôf fan ús nei gearkomsten, yn 't ministearje, en antwurdzje.

Soe ik werom gean nei de Organisaasje? Beslist net!

Ik tocht dat ik dat miskien wol soe, mar ik ha al har boeken en literatuer fuortjage. Ik lês oare oersettingen fan 'e Bibel, brûk Vines Expository en Strong's Concordance, en sjoch nei de Hebrieuske en Grykske wurden. Bin ik lokkiger? Oer in jier letter is it antwurd noch JA!

Dat, as ik ien derút wol helpe wolle dy't JWS wiene of binne, soe ik sizze advys krije; it kin helpe. It kin jo helpe útfine wa't jo binne, en wat jo no kinne dwaan yn it libben. It nimt tiid om fergees te wêzen. Ik hie earst gefoelens fan lilkens en wrok, mar doe't ik ienris mei myn libben trochgie mei it dwaan fan deistige dingen en my dêr net skuldich foar fielde, fielde ik my minder bitter en spitich foar dyjingen dy't noch fongen wiene. No wol ik helpe minsken út 'e Organisaasje te heljen ynstee fan har binnen te heljen!

Meleti Vivlon

Artikels fan Meleti Vivlon.