Reynsla mín af því að vera virkur vottur Jehóva og yfirgefa Cult.
Eftir Maríu (Alias sem verndar gegn ofsóknum.)
Ég byrjaði að læra með votta Jehóva fyrir 20 árum síðan eftir að fyrsta hjónaband mitt slitnaði. Dóttir mín var aðeins nokkurra mánaða gömul, svo ég var mjög viðkvæm á þeim tíma og sjálfsvíg.
Ég komst ekki í snertingu við vottana í gegnum boðunarstarfið, en í gegnum nýjan vin sem ég eignaðist þegar maðurinn minn var farinn frá mér. Þegar ég heyrði þennan vitni tala um síðustu daga og hvernig menn væru, hljómaði það mjög satt hjá mér. Mér fannst hún vera svolítið skrýtin en var forvitin. Eftir nokkrar vikur rakst ég aftur á hana og við áttum aðra umræðu. Hún vildi heimsækja mig heima en ég var svolítið treg við að láta ókunnugan koma heim til mín. (Það sem ég hef ekki minnst á er að faðir minn var guðrækinn múslimi og hann hafði ekki mjög góða sýn á vottana.)
Þessi kona vann að lokum traust mitt og ég sendi henni heimilisfangið mitt, en ég man að ég harma það vegna þess að hún bjó í grenndinni og vegna þess að hún var farin að aðstoða brautryðjendur nýtti hún sér öll tækifæri til að kalla á mig, svo mikið að ég þurfti að fela mig frá henni nokkrum sinnum og lét sem ég væri ekki heima.
Eftir um það bil 4 mánuði fór ég að læra og náði mjög góðum árangri, mætti á samkomur, svaraði og varð síðan óskírður útgefandi. Í millitíðinni kom maðurinn minn aftur og veitti mér sorg vegna samskipta minna við vottana. Hann varð ofbeldisfullur og hótaði að brenna bækurnar mínar og reyndi jafnvel að koma í veg fyrir að ég færi á fundi. Ekkert af því stöðvaði mig þar sem ég hélt að það væri hluti af spádómi Jesú í Matteusi 5:11, 12. Ég náði góðum framförum þrátt fyrir þessa andstöðu.
Að lokum hafði ég nóg af meðferð hans gagnvart mér, skapi hans og neyslu lyfja. Ég ákvað að skilja. Ég vildi ekki skilja við hann þar sem öldungarnir höfðu ráðlagt því, en þeir sögðu að aðskilnaður væri í lagi með það fyrir augum að reyna að sætta hlutina. Eftir nokkra mánuði sótti ég um skilnað og skrifaði bréf til lögmanns míns þar sem ég greindi frá ástæðum mínum. Eftir um það bil hálft ár spurði lögfræðingur minn hvort ég vildi enn skilja. Ég hikaði ennþá þar sem Biblíunám mitt með vottunum kenndi mér að við ættum að reyna að vera áfram gift nema að það séu rök í skilningi ritningarinnar. Ég hafði engar sannanir fyrir því að hann hefði verið ótrúur, en það var mjög líklegt þar sem hann var oft horfinn í tvær eða fleiri vikur í senn og hafði nú verið í burtu í hálft ár. Ég taldi mjög líklegt að hann hefði sofið hjá einhverjum öðrum. Ég las aftur bréfið sem ég hafði skrifað til lögmanns með ástæðum mínum fyrir því að ég vildi skilja. Eftir að hafa lesið það efaðist ég ekki um að geta ekki verið áfram hjá honum og sótt um skilnaðinn. Nokkrum mánuðum seinna var ég einstæð mamma. Ég lét skírast. Þótt ég hafi ekki viljað giftast aftur fór ég fljótlega að hitta bróður og gifti mig ári síðar. Mér fannst líf mitt verða yndislegt, með Armageddon og Paradise rétt handan við hornið.
Um tíma var ég ánægð, eignaðist nýja vini og naut boðunarinnar. Ég byrjaði að verða brautryðjandi. Ég átti fallega litla stelpu og elskandi eiginmann. Lífið var gott. Svo ólíkt því sem lífið hafði verið og þunglyndið sem ég hafði orðið fyrir í gegnum tíðina. Þegar fram liðu stundir skapaðist núningur milli mín og seinni eiginmanns míns. Hann hataði að fara út í ráðuneytið, sérstaklega um helgar. Hann vildi ekki svara eða mæta á fundi í fríinu; enn fyrir mér var það eðlilegt. Þetta var minn lífsstíll! Það hjálpaði ekki að foreldrar mínir voru mjög á móti nýju lífi mínu og trúarbrögðum. Faðir minn talaði ekki við mig í rúm fimm ár. En ekkert af þessu setti mig af, ég hélt áfram brautryðjandi og henti mér í nýju trúarbrögðin mín. (Ég var alinn upp kaþólskur).
Vandamálin byrja
Það sem ég minntist ekki á eru vandamálin sem hófust fljótlega eftir að hafa farið í bókarnámið, þegar ég var ný í trúarbrögðum. Ég vann áður í hlutastarfi og þurfti að safna dóttur minni frá foreldrum mínum, hafði þá innan við klukkutíma að borða og gera hálftíma göngutúrinn að bókanámshópnum. Eftir nokkrar vikur var mér sagt að ég ætti ekki að vera í buxum í hópinn. Ég sagði að það væri erfitt sérstaklega þar sem ég hefði lítinn tíma til að undirbúa mig og yrði að ganga í kulda og blautum. Eftir að hafa verið sýnd ritningarstörf og hugsað um það, kom ég upp í kjól í vikunni á eftir fyrir bókarnámið.
Nokkrum vikum síðar var ég sakaður af parinu sem heimilið var notað í bókarnámið, að dóttir mín hafði hellað drykknum sínum á rjóma teppið sitt. Það voru önnur börn þar, en við fengum sökina. Það setti mig í uppnám, sérstaklega þar sem ég átti í miklum erfiðleikum með að komast þangað um kvöldið.
Rétt fyrir skírn mína hafði ég byrjað að leita eftir þessum bróður. Hljómsveitarstjórinn minn var orðinn svolítið í uppnámi yfir því að ég eyddi minni tíma með henni og meiri tíma með þessum bróður. (Hvernig væri ég annars að kynnast honum?) Kvöldið fyrir skírn mína kallaðu öldungarnir mig til fundar og sögðu mér frá ofboðslegri þessari systur. Ég sagði þeim að ég væri ekki hætt að vera vinkona hennar, hefði bara minni tíma til að eyða með henni þar sem ég var að kynnast þessum bróður. Í lok þessa fundar, kvöldið fyrir skírn mína, var ég í gráti. Ég hefði átt að átta mig á því að þetta voru ekki mjög elskandi trúarbrögð.
Hraðspóla.
Það voru oft þegar hlutirnir voru ekki alveg hvernig „Sannleikurinn“ hefði átt að vera. Öldungarnir virtust ekki mjög áhugasamir um að hjálpa mér að brautryðjendur, sérstaklega þegar ég reyndi að skipuleggja hádegismat og síðan síðdegis boðunarhópur til að hjálpa brautryðjendum. Aftur hélt ég áfram.
Einn öldungur var sakaður um að hafa ekki hjálpað mér í ríkissalnum. Hann var og er enn mjög árásargjarn. Ég hafði slæmt bak, hafði ekki hjálpað til við líkamlega hlið hlutanna, heldur eldað máltíð, komið með hana og borið fram við sjálfboðaliðana.
Í annan tíma var ég kallaður út í bakherbergið og sagði að topparnir mínir væru of lágir og að bróðirinn gæti séð niður toppinn á mér meðan hann var að taka hlut á pallinn !? Í fyrsta lagi hefði hann ekki átt að leita og í öðru lagi var það einfaldlega ekki mögulegt þar sem ég sat um þrjár raðir í og lagði höndina alltaf yfir bringuna á mér þegar ég hallaði mér fram eða niður í bókapokann minn. Ég klæddist oft camisole undir bolum líka. Maðurinn minn og ég gat ekki trúað því.
Ég hafði loksins mjög gott nám hjá indverskri dömu. Hún var mjög vandlát og fór hratt til að verða óskírður útgefandi. Eftir að hafa farið yfir spurningarnar seinkaði öldungunum ákvörðuninni. Við veltum öll fyrir okkur hvað hefði gerst. Þeir voru að trufla sig af mjög litlum nefhnúð hennar. Þeir afskrifuðu Betel um það og þurftu að bíða í tvær vikur eftir svari. (Hvað gerðist við rannsóknir á geisladisknum eða bara með skynsemi?)
Sem fyrrum hindúi var það eðlilegt að hún klæddist nefhnúð eða hring sem hluti af venjulegum skartgripum þeirra. Það var engin trúarleg þýðing fyrir það. Að lokum fékk hún allt á hreinu og gat farið út í ráðuneytið. Hún þróaðist vel í átt að skírn og hafði eins og ég kynnst bróður sem hún þekkti áður í gegnum vinnuna. Hún hafði minnst á hann við okkur um það bil mánuði fyrir skírn sína og fullvissaði okkur um að þeir væru ekki að fara með mál. (Þegar við spurðum hana fyrst um það þurftum við að útskýra hvað þetta orð þýddi.) Hún sagði að þeir töluðu aðeins stundum í síma, venjulega um Varðturninn. Hún hafði ekki einu sinni minnst á hjónaband við hinduforeldra sína, þar sem hún hafði einnig andstöðu frá föður sínum. Hún beið þar til daginn eftir skírn sína og hringdi í föður sinn á Indlandi. Hann var ekki ánægður með að hún vildi giftast votti Jehóva en hann samþykkti það. Hún giftist næsta mánuðinn, en auðvitað var það ekki svo blátt áfram.
Ég heimsótti tvo öldunga meðan maðurinn minn sat uppi. Hann taldi ekki nauðsynlegt að sitja inni og var sagt að það væri engin þörf. Öldungarnir tveir sökuðu mig um alls konar hluti, eins og að gera þessa rannsókn að fylgjanda ég-jafnvel þó að ég hafi alltaf farið með öðrum systrum - og að hylma yfir meinta siðlausa tilhugalíf hennar. Þegar bróðir-með-skapið minnkaði í tár sagði hann án tilfinninga „að hann vissi að hann hefði orð á sér fyrir að draga systur í tár“. Eina ritningin sem framleidd var á þeim fundi var notuð algerlega úr samhengi. Svo var mér hótað brottflutningi sem venjulegur brautryðjandi ef ég væri ekki sammála því sem þeir sögðu! Ég trúði því ekki. Auðvitað féllst ég á kjör þeirra þar sem ég naut ráðuneytisins; það var líf mitt. Eftir að þeir fóru, trúði eiginmaðurinn ekki því sem gerðist. Okkur var sagt að tala ekki um þetta við aðra. (Ég velti því fyrir mér hvers vegna?)
Bróðir með skaplyndi ákvað að skrifa bréf um þessa systur til safnaðarins á Indlandi þar sem hún yrði gift. Hann setti í bréf sitt að hún hefði átt í leynilegum tengslum við þennan bróður og að þeir væru ekki í góðu ástandi. Eftir nokkra rannsókn gátu bræðurnir á Indlandi séð að hjónin voru saklaus og virt að vettugi bréf bróður-með-skapsins.
Þegar brúðhjónin komu aftur til Bretlands sögðu þau mér frá bréfinu. Ég var svo reið og sagði því miður hlutina fyrir framan aðra systur. Ó elskan! Burt fór hún og sagði öldungunum hlýðilega. (Okkur er bent á að upplýsa bræður okkar þegar við sjáum brot eða merki um óhlýðni við öldungana.) Á enn einum fundinum - að þessu sinni með eiginmanni mínum viðstaddri - komu þrír öldungar, en mér var fullviss um að þriðji öldungurinn væri þarna til að gera viss um að hlutirnir voru gerðir almennilega. (Þetta var ekki dómstóll. Ha!)
Eftir að hafa farið yfir það sem sagt var baðst ég afsökunar. Við hjónin héldum okkur rólegri og kurteis. Þeir höfðu ekkert á okkur en það stoppaði þá ekki. Aftur og aftur gerðu þeir vandræði vegna þess að þeim fannst við ekki fara eftir klæðaburði þeirra, svo sem hvort maðurinn minn ætti að vera í mjög snjöllum jakka og buxum til að lesa Varðturninn eða jakkaföt? Þegar maðurinn minn hafði fengið nóg af leikjunum hætti hann störfum. Engu að síður héldum við áfram. Ég hélt áfram brautryðjandi þar til aðstæður mínar breyttust og kom síðan af.
Svo kom sá tími þegar maðurinn minn vaknaði við Sannleikann um Sannleikann, þó ég gerði það ekki.
Maðurinn minn byrjaði að spyrja mig spurninga um krossinn, blóðgjafir, hinn trúi og hyggni þjónn og fleira. Ég varði allt eins best og ég gat, með því að nota þekkingu mína á Biblíunni og Rökstuðningur bók. Að lokum nefndi hann umfjöllun um ofbeldi gegn misnotkun barna.
Aftur reyndi ég að verja samtökin. Það sem ég gat ekki skilið er hvernig Jehóva myndi skipa þessa slæmu menn?
Svo féll eyri. Þeir höfðu ekki verið skipaðir af heilögum anda! Nú opnaði þetta ormadós. Ef þeir voru ekki skipaðir af Jehóva, eingöngu af mönnum, þá gætu þetta ekki verið samtök Guðs. Heimur minn féll í sundur. 1914 var rangt eins og 1925 og 1975. Ég var nú í hræðilegu ástandi, ekki viss hvað ég ætti að trúa og gat ekki talað við neinn annan um það, ekki einu sinni svokallaða JW vini mína.
Ég ákvað að fara í ráðgjöf þar sem ég vildi ekki taka þunglyndislyf. Eftir tvær lotur ákvað ég að ég yrði að segja konunni allt svo hún gæti hjálpað mér. Okkur hafði auðvitað verið kennt að fara ekki í ráðgjöf til þess að vekja ekki háðung á nafni Jehóva. Þegar ég hellti tárunum úr hjarta mínu til hennar fór mér að líða betur. Hún hafði útskýrt að ég hefði ekki haft yfirvegaða sýn á hlutina, heldur aðeins einhliða sýn. Að sex fundum loknum leið mér miklu betur og ákvað að ég yrði að byrja að lifa lífi mínu laust við stjórn stofnunarinnar. Ég hætti að mæta á fundi, hætti að fara í ráðuneytið og hætti að setja inn skýrslu. (Ég gat ekki farið í ráðuneytið með að vita það sem ég vissi, samviskan mín leyfði mér ekki).
Ég var frjáls! Það var skelfilegt í fyrstu og ég var hræddur um að ég myndi breytast til hins verra, en giska á hvað? Ég gerði það ekki! Ég er minna dómhörð, jafnvægi, hamingjusamari og almennt flottari og vingjarnlegri við alla. Ég klæði mig í litríkari, minna freyðandi stíl. Ég skipti um hár. Mér finnst ég vera yngri og ánægðari. Við hjónin komumst betur frá og samband okkar við fjölskylduna sem ekki er vottur er svo miklu betra. Við höfum meira að segja eignast nokkra nýja vini.
Gallinn? Við erum sniðgengin af svokölluðum vinum okkar frá samtökunum. Það sýnir bara að þeir voru ekki sannir vinir. Ást þeirra var skilyrt. Það var háð því að við fórum á fundi, í ráðuneytinu og svöruðum.
Myndi ég fara aftur til stofnunarinnar? Örugglega ekki!
Ég hélt að ég myndi kannski vilja, en ég hef hent öllum bókum þeirra og bókmenntum út. Ég las aðrar þýðingar á Biblíunni, nota Vines Expository og Concordance Strong og lít á hebresku og grísku orðin. Er ég ánægðari? Rúmu ári seinna er svarið enn JÁ!
Svo, ef ég myndi vilja hjálpa einhverjum þarna úti sem voru eða eru JW, myndi ég segja fá ráðgjöf; það getur hjálpað. Það getur hjálpað þér að komast að því hver þú ert og hvað þú getur núna gert í lífinu. Það tekur tíma að vera frjáls. Ég fann fyrir tilfinningum um reiði og gremju í fyrstu, en þegar ég hélt áfram með líf mitt að gera hversdagslega hluti og fann ekki til sektar vegna þess, þá fannst mér minna bitur og miður mín fyrir þá sem enn eru fastir. Nú vil ég hjálpa til við að koma fólki út úr samtökunum í stað þess að koma því inn!
Já, það virðist sem reynsla fjölskyldunnar okkar er ekki einsdæmi. Margir í Kongsbúum. eru eins og sauðir sem sparkaðir eru af hirði sínum í stað þess að vera elskaðir af kærleika.
Vel gert, María. Þú komst í gegnum óbyggðirnar og komst sterkari út. Félagi minn og ég höfum oft sagt að dómhörðustu menn sem við höfum kynnst væru JW. Sumir öldungar eru dómhollir með vald. Það eru sumir góðir en þeir slæmu láta sjá sig með því að vera andstæða skjóls í storminum. Það er kaldhæðnislegt að slæm meðferð þeirra getur vakið okkur. Svo ég geri ráð fyrir að við ættum að þakka þeim. Ég hef oft freistast til að segja ákveðnum öldungi eða tveimur hvernig þeir voru ábyrgir fyrir því að hrista mig til að rannsaka efasemdir mínar. Reynsla þín var sorgleg, en... Lestu meira "
Ég hef líka oft freistast til að skrifa til tiltekinna öldunga til að þakka þeim fyrir að koma illa fram við fjölskyldu okkar til að vekja okkur! Sorglegt að söfnuðurinn skyldi vera athvarf og öldungarnir felustaður fyrir vindi,…. en þeir reynast eins og grimmur stormur og fellibylur! Við skulum vona að fleiri geti yfirgefið og lifað góðu lífi eins og kærleiksríkur Guð okkar ætlaði.
??
Hæ María,
Þessa næsta vers vil ég deila með þér. Talandi um þann sem við verðum að treysta á.
1. Korintubréf 3:11 - Því að enginn getur lagt annan grunn en þann sem lagður er, sem er Jesús Kristur.
Agape,
maria
Þakka þér fyrir að deila reynslu þinni María. Það hljómar eins og þú hafir komið inn rétt um það leyti sem GB og WTBTS voru að gera umskipti. Ég er ánægð að heyra að allt hefur reynst þér og að líf þitt sé komið aftur í lag. Þú segir að þú hafir hent öllum gömlu bókmenntunum þínum, vinsamlegast líttu ekki illa með það, ég hef séð marga sorphauga fulla af sorpinu. Þeir hafa ekkert forrit til staðar fyrir endurvinnslu þess, það er svolítið eftir af útgefendum og Satans endurvinnslustöðvum að sjá um það mál, ef þú býrð í... Lestu meira "
Takk fyrir. Nei mér líður ekki illa með að henda einhverjum af bókmenntum þeirra út. Ég sé það núna sem samtök Satans og það eru vissulega margt athugavert við bókmenntir þeirra. Mér leið ekki heldur vel að nota biblíuna þeirra og henti henni líka út. Það er ekkert annað en manngerð samtök sem eru notuð til að græða peninga í fasteignum. Það er synd þar sem ég hélt alltaf að þetta væri skipulag Guðs og að öldungarnir væru skipaðir af Heilögum Anda, þannig að ég var alltaf hlýðinn þeim. Hve fegin við komum út núna og erum enn með... Lestu meira "
Það góða fyrir þig er að þú þurftir ekki að höggva neinar rætur til að komast út úr mýrinni. Þú varðst bara að græða þig sjálfur. Hugsaðu bara um þær með hundrað ára rætur og jafnari! Það eru þeir sem eru í kviksyndi djúpt.
Bestu óskir og vertu sterkur í fagnaðarerindi Jesú Krists.
Mér finnst að fjöldi nýlegra athugasemda hafi tekið áhugaverða og óvænta stefnu. Ég get ekki alveg sett fingurinn á það, en það er svona: ég hélt að ég væri vakandi, en þá skellti einhver mér í andlitið og núna er ég * virkilega * vakandi. Bókmenntafólk myndi vita hvaðan „hvernig ber ég þig saman“ (ég geri það ekki, óbeint), en leyfðu mér að gera samanburð: Ímyndaðu þér skipulagðan hóp fólks sem skiptir milljónum - svo margir að þeir sjá sjálfa sig sem lögmæt þjóð, jafnvel þótt aðrir geri það ekki. Þeir einangra sig... Lestu meira "
Halló María, það virðist sem þú segir, af reynslu þinni, að miklum tíma þínum, tilfinningalegum og andlegum orkum hefur verið spillt með því að hugsa um léttvæg mál eins og velsæmni í nefhringum, buxum og vellihjólum, algeng bani fyrir marga systir í Orginu sérstaklega ef þær eru ungar, fallegar eða hafa tískuvit. Ég get ímyndað mér að þú gætir stöðugt giskað á sjálfan þig og aðra og valdið þér miklum óþarfa kvíða og taugaspennu í lífi þínu. Fyrir sumt fólk sem býr yfir tilteknum persónuleikategundum eru léttvægir hlutir eins og pínulítill nefhringir mikilvægs eðlis... Lestu meira "
Þið eruð öll hugrökk fólk fyrir að segja þessar persónulegu sögur. Mörg okkar geta ekki í bili gefið upp of mörg smáatriði um reynslu okkar. Sem ætti að segja væntanlegum meðlimum allt sem þeir þurfa að vita um ástand lögreglu í venjulegu lífi Jehóva. Það sem mér finnst samt heillandi og það sem stríðir gegn dæmigerðri trú vitnis er að það er ekki ein stór blaðsaga sem slær vott Jehóva af vegi hans til fráfalls. Leyndarmál samtakanna eru átakanleg, en ég tel að flest okkar gætum hassað þetta út og unnið í gegnum þau ef umhverfið á... Lestu meira "
Síðasta athugasemd þín, JA, er dapur ef það væri ekki svo satt. Ef paradísin sem JW er til staðar er ekki sönn, þá er afgangurinn af atburðarásinni ekki heldur. Á endanum mun Jesús gera það sem er rétt. Hann hefur fengið heimild til að gera það.
Það er það sem Biblían mín segir LJ (Mt 28:18). En það sem segir ekki er að Jesús muni afsala sér heimildinni til GB og í engum óvissum skilmálum. Hann sagðist ekki vera fjarverandi frá 33 CE til 1919 CE (Mt 28:20). Þvílík hrópandi fyrirlitning á ritningunni.
Joseph, ég er agndofa yfir skýrleika og innsæi athugasemda þinna. Ég held að ég hafi aldrei lesið neitt svo yfirþyrmandi og fordæmandi nákvæmlega í eins fáum orðum: val JWs um að búa annað hvort í lögregluríki eða deyja og vera alls ekki neitt og líta á ekkert sem betri kost.
Hafi einhvern tíma verið gagnrýnni og hnitmiðaðri ákæra gegn WT hefur hún ekki verið skrifuð ennþá.
Þakka þér Robert. Það kemur í raun niður á gjöfum frjálss vilja og samvisku. Okkur voru gefin þessi verkfæri til að frelsa okkur frá hvers konar einræðisherrum sem mannkynið gæti annað hvort fæðst í eða fallið í. Í staðinn verðum við að nýta trú okkar að Guð sjái stöðu okkar og baráttu okkar og blessi okkur einn daginn með frelsi. Ég held að það sé aðeins þegar við notum samvisku okkar ásamt frjálsum vilja okkar að við byrjum fyrst að komast leiðina frá þjóðveginum til glötunar og í átt að þeirri virkilega þröngu og þröngu leið sem Kristur lofaði okkur... Lestu meira "
Skriðdreka fyrir reynslu þína af þessum hræsnurum. Sjálfur er ég flæktur í fjölskyldu nýju konunnar minnar og get ekki fyrir hennar sakir ekki brotnað að fullu.
Ég hélt að lestur Biblíunnar þýddi að lesa Biblíuna.
Allt það besta fyrir þig.
Ég vona að þú getir losað þig. Við vorum heppin að öll fjölskyldan okkar fór út. Ég get ekki ímyndað mér hvernig lífið hefði verið ef ég og fjölskyldan sem eftir væri gistum í og maðurinn minn væri farinn? Við hefðum líklega skilnað!
Skriðdreka fyrir þinn góður orð. Sem betur fer hafði eini sonur minn og litla fjölskylda hans brotnað að fullu og hann er besti vinur minn og öruggur. Ég nota tíma mína með fjölskyldunni og reyni smám saman að hjálpa sumum þeirra að vakna.
Sum þeirra þurfa tíma og þolinmæði, sérstaklega ástkæra eiginkona mín.
Þakka þér fyrir að deila reynslu þinni. Það virðist sem við séum öll svipuð í hlutunum sem við göngum í gegnum og slæmu dómgreindarupplifunum sem við lentum í í menningunni. Við erum svo fegin að vera frjáls líka eftir 45 ár. Við erum ekki dómhörð lengur. Við viljum líka koma fólki út og vara fólk sem ekki er vitni að því að komast inn. Við erum ánægð þar sem tveir eða þrír eru saman komnir .........
Þakka þér Mary fyrir að deila persónulegri reynslu þinni til okkar allra hérna..Er ekki yndislegt að vera loksins laus við þessa kúgandi stjórn? Til hamingju ..
Já það er yndislegt að vera frjáls. Ég trúi því ekki ennþá að mér finnist ég vera svo ánægðari, - ekki það sem okkur var kennt!