בחיפוש אחר אבא

[חשבון אישי, תרם על ידי ג'ים מק]

אני מניח שזה בטח היה בסוף הקיץ של 1962, Telstar של הטורנדו התנגן ברדיו. ביליתי את ימי הקיץ באי האידילי בוטה בחוף המערבי של סקוטלנד. הייתה לנו בקתה כפרית. לא היו בו מים זורמים או חשמל. התפקיד שלי היה למלא את מיכלי המים מהבאר המשותפת. פרות היו מתקרבות בזהירות ובוהות. השוקיים הקטנים יותר היו מדשדשים לצפייה בשורה הראשונה.

בערבים ישבנו ליד מנורות נפט והקשבנו לסיפורים ואכלנו פנקייקים טריים שנשטפו בכוסות קטנות של סטאוט מתוק. המנורות גרמו לצליל סוער והולידו ישנוניות. שכבתי שם במיטתי והתבוננתי בכוכבים זורמים מבעד לחלון; כל אחד מהם ואני התמלאתי בתחושת יראה בלבי כשהיקום נכנס לחדרי.

זיכרונות ילדות כאלה ביקרו אותי לעתים קרובות והזכירו לי את המודעות הרוחנית שלי מגיל צעיר, אם כי בדרכי הילדותית.

היה לי כאב לדעת מי ברא את הכוכבים, הירח והאי היפה שהיה כל כך מרוחק מהקליידסייד של גלזגו, שבו אנשים בטלנים התעכבו בפינות רחוב כמו דמויות מציור של לורי. מקום בו דירות שלאחר המלחמה חסמו את האור הטבעי. איפה כלבים לא מטופחים חילצו דרך פחים בשביל שאריות. איפה שתמיד נראה, יש מקומות טובים יותר לגדל אותם. אבל, אנחנו לומדים להתמודד עם היד שהחיים נותנים לנו.

עצוב לומר, אבי עצם את עיניו כשהגעתי לגיל שתים עשרה; תקופה קשה למתבגר שגדל ללא נוכחות של יד אוהבת, אך איתנה. אמא שלי הפכה לאלכוהוליסטית, אז מהרבה בחינות הייתי לבד.

יום ראשון אחר הצהריים, שנים מאוחר יותר, ישבתי וקראתי איזה ספר של נזיר טיבטי - אני מניח שזו הייתה הדרך הנאיבית שלי לחפש את מטרת החיים. נשמעה דפיקה בדלת. אני לא זוכר את ההקדמה של האיש, אבל הוא קרא את ב' טימותיוס ג':2-3 עם פגיעה בדיבור כואבת. כיבדתי את אומץ ליבו כשהוא מתערסל קדימה ואחורה כמו רב שקורא את המשנה תוך כדי שהוא מגשש להוציא את המילים. ביקשתי ממנו לחזור בשבוע שלאחר מכן בזמן שהתכוננתי למבחנים.

עם זאת, המילים האלה שהוא קרא צלצלו באוזני לאורך כל השבוע. מישהו שאל אותי פעם אם יש דמות בספרות שאשווה את עצמי אליה? הנסיך מישקין מבית דוסטויבסקי האידיוט, עניתי. מישקין, גיבורו של דוסטויבסקי, חש מנוכר מעולמו האנוכי של המאה התשע-עשרה והיה לא מובן ובודד.

אז, כששמעתי את דברי טימותיאוס ב' ג', אלוהים של היקום הזה ענה על שאלה שגיששתי איתה, כלומר, מדוע העולם הוא כזה?

בשבוע שלאחר מכן הביא האח את אחד מהזקנים, המשגיח המנחה. מחקר החל ב האמת שמובילה לחיי נצח. שבועיים לאחר מכן, המשגיח המנחה הביא איתו משגיח מעגל שנקרא בוב, מיסיונר לשעבר. אני זוכר את אותו אחר הצהריים בכל פרט. בוב תפס כיסא של שולחן אוכל והושיב אותו אחורה לפנים, הניח את זרועותיו על המשענת ואמר, 'ובכן, יש לך שאלות על מה שלמדת עד כה?'

״למעשה, יש אחד שמטריד אותי. אם לאדם היו חיי נצח, מה אם הוא מעד ויפול על צוק?'

'בוא נתבונן בתהילים 91:10-12', השיב בוב.

"כי יצווה עליך את מלאכיו לשמור עליך בכל דרכיך.

הם ישאו אותך בידיהם, כדי שלא תכה את רגלך באבן."

בוב המשיך ואמר שזו נבואה הנוגעת לישוע, אך נימק שהיא יכולה לחול על אדם, ובהרחבה, על כל המשפחה האנושית שהגיעה לגן עדן.

מאוחר יותר, אח סיפר לי שמישהו שאל את בוב שאלה יוצאת דופן: 'אם ארמגדון הגיע, מה עם האסטרונאוטים בחלל?'

בוב ענה עם עובדיהו פסוק 4,

            "למרות שאתה ממריא כמו הנשר ותעשה את הקן שלך בכוכבים,

            משם אוריד אותך, נאמר ה'".

הדרך שבה התנ"ך יכול לענות על שאלות אלה הרשימה אותי. נמכרתי לארגון. טבלתי תשעה חודשים מאוחר יותר בספטמבר 1979.

אתה יכול לשאול שאלות, אבל לא להטיל ספק בתשובות

עם זאת, שישה חודשים או משהו מאוחר יותר, משהו הטריד אותי. היו לנו כמה 'משוחים' בסביבה, ותהיתי מדוע הם מעולם לא תרמו ל'אוכל הרוחני' שקיבלנו. כל החומר שקראנו לא היה קשור לחברים האלה של מה שנקרא כיתת עבדים נאמן. העליתי את זה עם אחד הזקנים. הוא אף פעם לא נתן לי תשובה מספקת, רק שלפעמים אלה של אותה קבוצה שולחים מדי פעם שאלות ותורמים למאמרים לפעמים. הרגשתי שזה מעולם לא השתלב עם התבנית שעליה דיבר ישוע. אלה היו צריכים להיות בקדמת הבמה ולא המאמר 'מזדמן'. אבל אף פעם לא הפכתי את זה לבעיה. למרות זאת, שבוע לאחר מכן, מצאתי את עצמי מסומן.

המסר היה ברור, היכנסו לתור. מה יכולתי לעשות? לארגון הזה היו אמירות של חיי נצח, או כך לפחות נראה. הסימון היה אכזרי ולא מוצדק. אני לא בטוח מה הכי כאב, הסימון או שהסתכלתי על האח הגדול הזה כדמות אב מהימנה. שוב הייתי לבד.

אף על פי כן, הוצאתי אבק והחלטתי בלבי להתקדם למשרת שירות ובסופו של דבר לזקן. כשהילדים שלי גדלו ועזבו את בית הספר, הייתי חלוץ.

כפר פוטיומקין

בעוד נושאים דוקטריניים רבים המשיכו להטריד אותי, היבט אחד של הארגון שגרם לי לצרות היה, והוא, חוסר האהבה. זה לא תמיד היו הנושאים הגדולים והדרמטיים, אבל העניינים היומיומיים כמו רכילות, לשון הרע וזקנים שבירת אמון על ידי התמכרות לשיחת כריות עם נשותיהם. היו פרטים על עניינים שיפוטיים שהיו צריכים להיות מוגבלים לוועדות אך הפכו לפומבי. לעתים קרובות הייתי חושב על ההשפעה שתהיה ל'חוסר השלמות' האלה על הקורבנות של חוסר זהירות שכזה. אני זוכר שהשתתפתי בכנס באירופה ודיברתי עם אחות. אחר כך ניגש אח ואמר, 'האחות ההיא שדיברת איתה השתמשה כדי להיות זונה'. לא הייתי צריך לדעת את זה. אולי היא ניסתה לחיות את העבר למטה.

באסיפות של זקנים היו מאבקי כוח, אגו מעופף, מחלוקת מתמדת, וללא כבוד לרוח ה' שאותו חיפשו בתחילת הפגישה.

זה גם הדאיג אותי שצעירים יעודדו להיטבל עד גיל שלוש עשרה ואז יחליטו אחר כך ללכת ולזרוע את שיבולת הבר שלהם ולמצוא את עצמם מודחים, ואז לשבת מאחור בעודם ממתינים להחזרה. זה היה רחוק ממשל הבן האובד שאביו ראה אותו 'מרחוק' וארגן לחגוג ולכבד את בנו החוזר בתשובה.

ובכל זאת, כארגון, התרגשנו לירי על האהבה הייחודית שהייתה לנו. הכל היה כפר פוטיומקין שמעולם לא שיקף את הטבע האמיתי של המתרחש.

אני מאמין שרבים מתעשתים כשהם מתמודדים עם טראומה אישית ולא הייתי יוצא דופן. בשנת 2009 נשאתי הרצאה פומבית בקהילה סמוכה. כשאשתי יצאה מהאולם, התחשק לה ליפול.

״בוא נלך לבית החולים,״ אמרתי.

'לא, אל תדאג, אני רק צריך לשכב'.

'לא, בבקשה, בוא נלך', התעקשתי.

לאחר בדיקה מעמיקה שלח אותה הרופא הצעיר לבדיקת CT, והוא חזר עם התוצאות. הוא אישר את הפחד הגרוע ביותר שלי. זה היה גידול במוח. למעשה, לאחר חקירה נוספת, היו לה מספר גידולים, כולל סרטן בבלוטת הלימפה.

ערב אחד כשביקרתי אותה בבית החולים, התברר שהיא מתדרדרת. לאחר הביקור קפצתי לרכב להודיע ​​לאמא שלה. ירד שלג כבד בסקוטלנד באותו שבוע, הייתי הנהג היחיד בכביש המהיר. לפתע, הרכב איבד את החשמל. נגמר לי הדלק. התקשרתי לחברת הממסרים, והילדה הודיעה לי שהם לא מטפלים בנושאי דלק. התקשרתי לקרוב משפחה לעזרה.

כמה דקות לאחר מכן אדם נעצר מאחורי ואמר, 'ראיתי אותך מהצד השני, אתה צריך עזרה?' עיני התמלאו דמעות בגלל טוב לבו של הזר הזה. הוא עשה נסיעה של 12 קילומטרים הלוך ושוב כדי לבוא לעזור. יש רגעים בחיים שרוקדים לנו בראש. זרים שאנו פוגשים, גם אם לרגע, אך לעולם איננו שוכחים אותם. כמה לילות לאחר המפגש הזה, אשתי נפטרה. זה היה בפברואר 2010.

למרות שהייתי זקן חלוץ שמנהל חיים עמוסים, מצאתי את הבדידות של הערבים מוחצת. הייתי נוסע 30 דקות לקניון הקרוב ויושב עם קפה וחוזר הביתה. פעם אחת, לקחתי טיסה זולה לברטיסלבה ותהיתי למה עשיתי את זה אחרי שהגעתי. פשוט הרגשתי בודד כמו כיס ריק.

באותו קיץ, מעולם לא השתתפתי בכנס המחוזי הרגיל שלי, חששתי שהאהדה של האחים תהיה מכרעת מדי. נזכרתי ב-DVD שהחברה פרסמה על כנסים בינלאומיים. זה הציג את הפיליפינים כולל ריקוד שנקרא צִלצוּל. אני מניח שזה היה הילד שבתוכי, אבל צפיתי ב-DVD הזה שוב ושוב. פגשתי גם אחים ואחיות פיליפינים רבים ברומא כשטיילתי שם, ולעתים קרובות התרגשתי מהאירוח שלהם. אז, עם כינוס אנגלית בנובמבר במנילה באותה שנה, החלטתי ללכת.

ביום הראשון פגשתי אחות מצפון הפיליפינים ואחרי הכינוס אכלנו יחד ארוחת ערב. שמרנו על קשר, ונסעתי כמה פעמים לבקר אותה. באותו זמן, ממשלת בריטניה העבירה חקיקה שתגביל הגירה ותגביל את האזרחות הבריטית לעשר שנים; היינו צריכים לזוז מהר אם האחות הזו תהפוך לאשתי. וכך, ב-25 בדצמבר 2012, אשתי החדשה הגיעה וקיבלה אזרחות בריטית זמן קצר לאחר מכן.

זו הייתה צריכה להיות תקופה מאושרת, אבל עד מהרה גילינו את ההיפך. עדים רבים היו מתעלמים מאיתנו, במיוחד ממני. למרות ה עֵר עם מאמר בזמנו שתומך בעובדה שגברים מתחתנים מהר יותר מנשים לאחר השכול, זה אף פעם לא עזר. זה הפך מייאש להשתתף בפגישות וערב אחד בזמן שאשתי התכוננה לפגישה ביום חמישי, אמרתי לה שאני לא חוזר. היא הסכימה ועזבה גם היא.

Exit Strategy

החלטנו לקרוא הבשורות ו ספר מעשי השליחים ושאלו את עצמנו באופן שיטתי, מה אלוהים וישוע דורשים מאיתנו? זה הביא לתחושת חופש גדולה. בשלושת העשורים האחרונים הסתובבתי כמו דרוויש מסתחרר ומעולם לא חשבתי לרדת. יהיו טיולי אשמה אם אשב ואראה סרט או אסע ליום פנאי. ללא רועים או שיחות ופריטים להכין, היה לי זמן לקרוא את דבר אלוהים באופן עצמאי ללא השפעה חיצונית. זה הרגיש מרענן.

אבל בינתיים נפוצו שמועות שאני כופר. שהתחתנתי עם האמת. שפגשתי את אשתי באתר של כלה רוסית וכדומה. כשמישהו עוזב את העדים, במיוחד כשזה זקן או אח שהם חשבו כרוחניים, מתחילה דיכוטומיה. הם מתחילים לפקפק באמונות שלהם או למצוא דרך להצדיק בראשם מדוע האח עזב. את זה הם עושים על ידי שימוש בביטויים אחרים כמו לא פעיל, חלש, לא רוחני או כופר. זו הדרך שלהם להבטיח את היסודות הרעועים שלהם.

בזמנו קראתי אין מה לקנא מאת ברברה דמיק. היא עריקה צפון קוריאנית. ההקבלות בין המשטר הצפון קוריאני לחברה היו ידועות. היא כתבה על צפון קוריאנים שיש להם שתי מחשבות סותרות בראשם: הטיה קוגניטיבית כמו רכבות שנוסעות בקווים מקבילים. הייתה המחשבה הרשמית שקים ג'ונג און הוא אל, אבל היעדר ראיות שתומכות בטענה. אם צפון קוריאנים היו מדברים בפומבי על סתירות כאלה, הם היו מוצאים את עצמם במקום בוגדני. למרבה הצער, כוחו של המשטר, כמו בחברה, הוא לבודד לחלוטין את אנשיו. הקדישו כמה רגעים לקריאת ציטוטים מרכזיים מספרו של דמיק באתר Goodreads בכתובת אין מה לקנא ציטוטים מאת ברברה דמיק | קריאות טובות

לעתים קרובות אני עצוב כשאני רואה את עדי יהוה לשעבר נופלים לתוך אתאיזם ולוקחים את העיסוק של העולם המערבי הנוכחי כלפי חילוניות. אלוהים נתן לנו את הזכות להיות סוכנים מוסריים חופשיים. זו לא הבחירה החכמה להאשים את אלוהים בדרך שבה העניינים התפתחו. התנ"ך מלא באזהרות לגבי אמון באדם. למרות העזיבה, כולנו עדיין נתונים לנושא שהועלה על ידי השטן. האם זו נאמנות לאלוהים ולמשיח, או רוח הזמן החילונית השטנית ששוטפת כעת את המערב?

מיקוד מחדש חשוב כשאתה עוזב. עכשיו אתה לבד עם האתגר להאכיל את עצמך מבחינה רוחנית ולגבש זהות חדשה. התנדבתי בארגון צדקה בבריטניה שהתמקדה בהתקשרות לאנשים מבוגרים מרותקים לבית ולנהל איתם שיחה ארוכה. למדתי גם לתואר ראשון במדעי הרוח (ספרות אנגלית וכתיבה יוצרת). כמו כן, כשהגיע COVID עשיתי תואר שני בכתיבה יצירתית. למרבה האירוניה, אחת ההרצאות האחרונות של אסיפת המעגלים שנשאתי הייתה על חינוך נוסף. אני מרגיש חובה לומר 'סליחה' לאחות הצרפתייה הצעירה שאיתה דיברתי באותו היום. בטח היה רעד בלבה כששאלתי אותה מה היא עושה בסקוטלנד. היא למדה באוניברסיטת גלזגו.

כעת, אני משתמש במיומנויות הכתיבה שנתן אלוהים שרכשתי כדי לעזור לאנשים להתכוונן לצד הרוחני שלהם באמצעות בלוג. אני גם מטייל והולך גבעות ובדרך כלל אני מתפלל לפני שאני חוקר את הנוף. באופן בלתי נמנע, אלוהים וישוע שולחים אנשים בדרכי. כל זה עוזר למלא את הוואקום שעזב את מגדל השמירה פקד אותי. עם יהוה ומשיח בחיינו, לעולם איננו מרגישים בודדים.

9 שנים אחרי, אין לי שום חשש לעזוב. אני חושב על הגדעונים והנינוים למרות שהם לא חלק מהארגון הישראלי, הם קיבלו את רחמי ואהבתו של אלוהים. היה האיש בלוקס פרק ט' שגירש שדים בשמו של ישוע והשליחים התנגדו כי הוא לא היה חלק מהקבוצה שלהם.

'אל תעצור בעדו', השיב ישוע, 'כי מי שאינו נגדך הוא בעדך'.

מישהו אמר פעם, שלעזוב את הארגון זה כמו לעזוב את מלון קליפורניה, אתה יכול לעשות את היציאה שלך, אבל אף פעם לא באמת לעזוב. אבל אני לא מצטרף לזה. נערכה קריאה ומחקר ניכרים על רעיונות שקריים שעמדו בבסיס הדוקטרינות והמדיניות של הארגון. זה לקח זמן. כתביהם של ריי פרנץ וג'יימס פנטון, לצד הרקע של ברברה אנדרסון על הארגון, התגלו כמועילים ביותר. אבל יותר מכל, עצם הקריאה של הברית החדשה משחררת אחד מהשליטה המחשבתית ששלטה בי פעם. אני מאמין שהאובדן הגדול ביותר הוא הזהות שלנו. וכמו מישקין, אנו מוצאים את עצמנו בעולם זר. עם זאת, התנ"ך מלא בדמויות שתפקדו בנסיבות דומות.

אני אסיר תודה לאחים שהסבו את תשומת ליבי לכתבי הקודש. אני גם מעריך את החיים העשירים שהיו לי. נשאתי שיחות בפיליפינים, רומא, שוודיה, נורבגיה, פולין, גרמניה, לונדון ולאורך ולרוחבה של סקוטלנד, כולל האיים בחוף המערבי. נהניתי גם מכנסים בינלאומיים באדינבורו, ברלין ופריז. אבל, כשהמסך מורם ומתגלה טבעו האמיתי של הארגון, אין לחיות עם השקר; זה הפך למלחיץ. אבל היציאה היא כמו סערה אטלנטית, אנחנו מרגישים ספינה טרופה, אבל מתעוררים במקום טוב יותר.

כעת, אשתי ואני מרגישים את היד המנחמת של אלוהים וישוע בחיינו. לאחרונה עברתי כמה בדיקות רפואיות. קבעתי פגישה עם היועץ לתוצאות. קראנו כתב קודש באותו בוקר כמו בכל בוקר. זה היה תהילים 91:1,2:

'השוכן במחסה של העליון

ישכון בצל הקב"ה".

אגיד לה': אתה מחסתי ומבצרתי.

אלוהים שלי, שאני בוטח בו'.

אמרתי לאשתי, 'אנחנו הולכים לקבל חדשות רעות היום'. היא הסכימה. אלוהים נתן לנו לעתים קרובות מסרים ספציפיים דרך כתבי הקודש. אלוהים ממשיך לדבר כפי שדיבר תמיד, אבל לפעמים, הפסוק הנכון נוחת בנס בחיקנו כשצריך.

ודאי, תאים בערמונית ששירתו אותי נאמנה, הפכו עוינים ויצרו מרד בלבלב ובכבד ומי יודע איפה עוד.

היועץ שחשף את זה, הסתכל עלי ואמר: 'אתה מאוד חוצפה בעניין הזה'.

עניתי, 'טוב, זה ככה, יש בתוכי בחור צעיר. הוא עקב אחריי כל חייו. אני לא יודע מה גילו, אבל הוא תמיד שם. הוא מנחם אותי והנוכחות שלו משכנעת אותי שאלוהים מצפה לי את הנצח', עניתי. האמת היא, שאלוהים 'קבע בליבנו את הנצח'. הנוכחות של אותו אני הצעיר משכנעת.

חזרנו הביתה באותו יום וקראנו את כל תהילים 91 והרגשנו תחושת נחמה גדולה. אין לי שום תחושה של מה שהגרמנים מכנים torschlusspanik, את המודעות לכך שהדלתות סוגרות עליי. לא, אני מתעורר עם תחושת שלווה מופלאה שמגיעה רק מאלוהים ומשיח.

[כל הפסוקים שצוטטו הם מהתנ"ך הסטנדרטי של בריאן, BSB.]